お見合い相手と進展しない

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

ネットの結婚相談所で知り合った人ともう5回ほど会ってますが進展しません。
初回以外は私から誘っていて、メールも私からすることが多いです。話していて楽だし素敵な方だと感じています。
誘われない時点で脈無しかなとも感じますが、きっと奥手なんだと自分に言い聞かせて(実際女性なれしてないと感じます)私からアクションをとってしまいます。相手は他の人とも会ってるみたいです(週末に予定が埋まってることが多いです)
このお相手の方と結婚したいですがどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:3235355781

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  • 難しい

    主さんをキープにして、他の女性を探しているか並行交際している女性がいるんでしょうね。
    誘われない時点で、優先順位は低いですし、いくら奥手な男性でも
    好意があれば自分から行動に出ますよ。
    彼と結婚を望むなら、選んでもらえるように努力するしかありません。
    でも、結婚は縁と運とタイミングだと思うので努力したから叶うものでもないから難しいですね。

    ユーザーID:3092629421

  • 積極的にいけばいい

    お相手の方が奥手で、他の女性とも会ってるなら、自分をアピールして頑張るしかないと思います。

    取られないように、相手の気持ちを考えてよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:3045437240

  • 簡単です

    トピ主さんから、“気に入った”貴男と結婚したいと
    仰ることです。
    相手が言ってくれるのを待っていたら、チャンスを
    逸するかも知れません。

    男性の中には、自分から発信することを躊躇って
    いる方もあります。トピ主さんが言葉を発すること
    で、救われるのではありませんかね。

    トピ主さんが相手の方を気に入っていながら、何
    故“好きです結婚したい”と言えないのか不思議。
    頭で考えているだけでは、事態は動きませんよ。

    ユーザーID:3904379529

  • 話は進めたくないけど…

    話を進めたくないけど、まだ次の相手は出てきてないという所でしょう。あなたから切り出してみるほうが良いでしょう。彼はわざわざ言わないけど嘘はつかないと思います。

    ユーザーID:1404165700

  • 難しいけど

    どうしてもその相手がよいなら、このままトピ主さんから誘い続けてトピ主さんに興味を持ってもらう以外に方法はない。
    誘う側は断られるまで誘うことができる。

    婚活なら同時進行は常だから相手を自分に振り向かせるしかない。

    恐らく週末の予定は新規の女性と会っていると思う。
    でも、最終的に自分が選んでもらえればよい話だよ。

    失礼ながらトピ主さんもその男性も婚活なんだから恋愛のような感覚は横に置いておいて争奪戦のつもりでライバルと戦うしかない。
    男性からの積極的な好意を期待するより自分が積極性を見せることが必要では?

    ユーザーID:0934077996

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  • うーん。

    その人身元は確かですか?
    もしかして既婚者じゃないですか?
    週末会えないのは既婚者ってパターン多いですよ。

    ユーザーID:6763185096

  • 胃袋から落とす

    >相手は他の人とも会ってる

    相手から全く誘われないなら、トピ主さんには結婚の魅力を感じて無いのでしょう。

    玉砕覚悟で一縷の望みにかけるなら、男は胃袋で落とせです。

    美味しい家庭的な料理を振舞いましょう。

    間違えても頑張り過ぎてコース料理にワインとか高級志向寄りにはならないように。
    初っ端から飛ばしすぎると、手作り料理にしてもお金のかかる女だと倦厭されかねません。

    又食べたくなるような家庭的な料理で胃袋落としましょう。

    それでもダメなら早めに切り替えて他の男性を探しましょう。
    切り替え大事です。ドンマイ

    ユーザーID:2856537291

  • いくしかない

    奥手というより、トピ文にもあるように他の女性とも会っていて、あなたにだけつきあっていられない状態なんだと思う。

    押していきたいなら、ガンガン誘い続け、逆プロポーズもありなんじゃないですか。
    それでおとせるかどうかは彼の好み次第です。

    ユーザーID:4293434690

  • 脈無し

    相手の方が貴女に関心が有れば、向こうから連絡があるはずです。
    それが無いと言うことは、貴女に大して関心が無い可能性もあります。

    相手の方も複数の人と会って居る可能性もありますからね。
    貴女もこの人に決定し無いで、複数の人と会った方が良い気がしますね。

    ユーザーID:4898648085

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございました。
    お相手の方は登録したばかりで私が初めて会った相手らしいので、まだ他の人にもあってみたいんだろうなと思います。もちろん私に即決できるほどの魅力がないんだろうことも理解しています。
    今までこういうことがなく、1、2回で断るか断られるかで、そうでない一人とは三回目には交際を申し込まれました。(付き合ってからうまくいかなくなって婚活を再開、最初に会ったのがこの彼です)
    断られないので断られるまではダメ元で頑張ってみようとは思っています。

    最初のデートだけ誘ってくださったんですがそのときにすごく不慣れな感じがして、勝手に奥手で女性慣れしてない人なんだなと思ってしまいましたが、何度か会ってると話しやすいし気をつかってくださるし、女性慣れしてないっていうのは私の勘違いだったのかもしれません。
    私も男性なれしていないので誘うのもなれてないしデートをリードするのも難しく、他の男性なら私から連絡することなく自然消滅していたと思うのですが、この彼のことは好きだなと感じるので頑張っています。
    相手の人は気い使いのとても優しい人なのですが優しくて断れないってことはあるのですかね?
    相談所を通じてお断り出来るシステムはあります。
    もう少しいい感じになったら思い切って自分の気持ちを伝えてみようと思います。

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう遅すぎるくらいでは?

    恋愛も婚活も好意があれば3回目のデートまでに告白されると男友達にいわれたし、婚活コラムとかに書いてありますよ。
    トピ主さんから誘うばかりの時点で可能性は低いとおもうけど、ズルズルするのは決め手にかけたり他の人と天秤にかけて迷ってるかもしれないので、おもいきって次に会う時に告白してみては?
    もう5回も会ったのに進展ないなら長引かせても時間の無駄。

    友達が婚活パーティで知り合った人と6回デートした(4ヶ月くらい)けど、メールはいいけど会話だと続かないからって振られました。

    ユーザーID:9709019233

  • うん・・・

    >お相手の方は登録したばかりで私が初めて会った相手らしいので、

    あ〜これはタイミング悪いですよね〜
    私でも登録した後1回目の人で決める自信ない(笑)
    もうちょっといろいろ見てみたいって誰もが思うと思います。
    1回目の人で決めるって、なんかねぇ…もう少し状況みたいよね(笑)
    そういう事でタイミングの問題もあるんじゃないでしょうか〜
    登録して即決定って・・
    やっぱりアレコレ会ってみたいというよくは出て来ますよね。。

    って事で少し泳がしてみたら(笑)?
    何回かいろいろやって疲れた頃とかの方が狙い目な気がする〜
    その人が良さそうな人だったらライバルは多くなりそうだけど。
    もう少し会いながら、自分から告白しちゃっていいと思いますけどね。

    ユーザーID:3169501200

  • 頑張れ

    真相は彼のみぞ知る、だけどトピ主さんも少し勘違いを改める必要があるかも。

    この男性が婚活初参加と言う保証はないよ。
    この相談所には登録をしたばかりなのかもしれないけど他の婚活も併用している可能性は高い。
    同時進行は相手の女性だけではなく相談所やネットその他も複数併用と考えたほうがいい。
    つまり、この相談所在籍女性以外にも彼にとっての候補者がいるという事。

    それから奥手、女性に不慣れという考えを捨てること。
    それらと男性のお相手選びには何の関係もない。
    不慣れでも奥手でも確実に彼の中でのベターな女性を選ぶことになる。
    奥手と女性に不慣れな男性の怖さは女性の考えを理解できないから一切女性の都合を考えないということ。
    当然相手の女性の年齢や状況なんて考慮しないから自分勝手な婚活をしがち。

    羊じゃなくて狩の下手なオオカミ(笑)
    当然だけど経験値が上がれば普通のオオカミになって自分好みの獲物を探し始めることになる。

    今後の彼へのアプローチは彼が奥手の羊だという認識を改めてオオカミ前提で攻めていくほうがいい。
    ただし、自分から巣立っていかないようにする必要がある。
    それはお付き合いの時だけではなく結婚後も安心はできない。

    自分の気持ちを伝えるのは悪くは無いけど、機が熟していないなら確実に興味は惹かれない。
    それで白黒つけるのはアリだけどね。

    ちなみに、女性に不慣れであればあるほど女性を見る目はないから即決はしない。
    トピ主さんに問題があるのではなく、そこは彼の問題。

    でも女性に不慣れな男性にリードを求めるとか無理があるよ。
    リードの出来ないオオカミってこと。

    女性の扱いに問題がない人は婚活不要。

    ユーザーID:0934077996

  • トピ主です、皆様ありがとうございます。

    トピ主です、皆様ありがとうございました。
    特に、くまさんのご意見が鋭くてなるほどとうなずきながら楽しく読みました。

    >奥手と女性に不慣れな男性の怖さは女性の考えを理解できないから一切女性の都合を考えないということ。
    当然相手の女性の年齢や状況なんて考慮しないから自分勝手な婚活をしがち。
    このとおりですね。前も女性に不慣れな方とお付き合いしてましたがその方はこっちの気持ち無視で結婚の話を進めだしてびっくりしたのを思いましました。
    今の彼は結婚をいつするか等の具体的なビジョンはなくてのんびりなんだろうなと思います。

    >羊じゃなくて狩の下手なオオカミ(笑)
    うまいこといいますね(笑)

    >今後の彼へのアプローチは彼が奥手の羊だという認識を改めてオオカミ前提で攻めていくほうがいい。
    ただし、自分から巣立っていかないようにする必要がある。それはお付き合いの時だけではなく結婚後も安心はできない。
    結婚しても浮気されるかもってことなのでしょうか。ずっと狩りは下手なままでいいです

    >自分の気持ちを伝えるのは悪くは無いけど、機が熟していないなら確実に興味は惹かれない。
    それで白黒つけるのはアリだけどね。
    白黒つけるよりは黒を白にして付き合いたいと思ってるので相手の気持ちが自分に向いてるってわかるまでははっきりした告白はしないほうがいいのかもと思いました。

    >でも女性に不慣れな男性にリードを求めるとか無理があるよ。
    リードの出来ないオオカミってこと。
    なるほど、リードは諦めます、でも次のデートは今のところ彼がほとんど決めてくれてます!

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 脈無いかもしれないなあ?

     私はバツイチでアラフィフの時に結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     相談所から紹介された数十人の女性とお会いし、そのうち数人とお付き合いしました。
     その中の一人の女性とは1年近く月一のペースで会っていました。
     その女性は知的で上品で容姿も悪くはなかったのですが、手さえ握ったことがありませんでした。
     私は結婚歴もあり、それ以外にも結構女性経験はある方だったのですが、何故かそういう気にならなかったのです。
     その後、アラサーの未婚女性から申し込みがあり、一目見ただけで気に入って、半年後には結婚しました。
     もちろん、その女性とは結婚前にそういう関係にもなっていました。
     こういう私の経験に照らして言うと、その相手の男性はトピ主を嫌ってはいないのでしょうが、その先に進むまでの気持ちになれないのではないかという気がします。
     トピ主としては今の中途半端な状態を打破するために積極的な行動に出ることはいいと思いますが、結果が凶と出るか吉と出るかは半々ぐらいかなと思います。
     でも、どちらにしても、そろそろはっきりさせた方がいいように思いますね。

    ユーザーID:8363653895

  • 参考までに

    私のことを書きますね。
    私はネット婚活で今の旦那と知り合いました。
    私の中では条件が良かった旦那はキープでした。
    話が弾まないとつまらない相手、盛り上がらなかった=合わないと思われないように私が話題を出すように心がけていました。

    結果好意を持ってもらえ、何回かデートを重ねました。
    3ヶ月経っても進展がなかったのですが、幸い旦那が毎回誘ってくれていたので、脈ありだとは思っていました。
    ですが、私も若くないのでどう思っているのか聞いたところ、好きになるのに時間がかかると言われました。
    条件が良かったので、私もその状態に不満を持ちつつも続けました。

    最終的に半年毎週デートするだけの関係が続き、これで決めてくれないなら縁がなかったんだなと切り替える覚悟をして、この先どう考えているのか聞きました。
    すると、いつでも結婚の準備が出来ていると言われ、そこからは早かったです。
    すぐに式場をおさえて、付き合うのは遅かったものの一年以内に結婚しました。

    かなり条件が良くてラッキーでしたが、かなり奥手なので残っていたんだと思います。

    結婚が目的で知り合っていると、お互いに結婚相手として見ますし、一度話が進むと早いと思います。

    トピ主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:5749367565

  • ずるずるするのは・・・

    ずるずるするのはよくないですよ〜。
    主さんも言ってますが、相談所からひと言言ってもらったらどうでしょう?
    そのための相談所でしょ?
    仲人さんでもそうするよ。
    「そろそろお返事いただけますか?お相手のこともございますし」って
    母が仲人をよくやってましたし、私も昔ながらの
    お見合い方法でお話がきたこともあります。

    お見合いって本人同士ではなかなか進まないから
    仲人さんがスムーズに進めるんです。
    もし、破談になっても、わだかまりが残らないように
    こちら側と、あちら側の仲人さんがうまく立ち回るんです。
    相談所と名乗るぐらいなんだからやってもらわないと。

    ユーザーID:4742332275

  • ありがとうございました

    婚活経験者さんありがとうございました。
    婚活経験者さんはお相手さんからのお誘いだったのでしょうか?またその女性とは付き合っていたのでしょうか?
    私も30代後半なのでアラサーの方と比べられてしまうと…やはり若さですか?
    自信なくなってきました

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございました

    皆様ありがとうございました。
    今日、デートでしたが、私も不慣れなので相手の人はあまり楽しくないのかもしれません。話は途切れたりせず続きますが、街歩きとか苦手で。
    相談所も半分ネット婚活のようなところなので間に入ってもらうとか難しいかもしれません。

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結構いけるのでは?

    デートのアレンジを頑張ってくれているなら恐らくその彼は奥手だとか羊(笑)だと思われるのは心外な様子。

    リードは下手でも女性をリードしていきたいというプライドは持っているんだと思う。
    その観点から考えるなら彼の理想の女性は彼を理解して歩調を合わせてくれるような人。
    彼自身が恋愛下手なことやスタートが遅れていることに焦りを感じている。
    だから、それらの状況を上から目線ではなく彼と一緒にスタートを切ってくれる女性がいい。
    (そういう女性がいいという男性もいるとは思うけど)

    恋愛巧者の女性だと数歩先から上から目線で恋愛や結婚を相手に期待したり指示をしてしまう。
    でも彼にはそういう女性はだめ。
    彼と歩調を合わせて一緒に何でも経験したり成長を楽しめる相手が恐らく彼に選ばれる女性だよ。

    現状、彼からはお断りがないから脈自身はある。
    ただ、彼が背伸びをしないとお付き合い継続できないと考えているフシもある。
    トピ主さんがそういう女性ではないなら、彼のトピ主さん像に少し勘違いが入っているかもしれない。

    無理をしなくても喜んでくれる女性。
    自分の歩幅で一緒に歩んでくれそうな女性。
    彼にそういう認識を持ってもらえば十分勝ち目はある。

    羊とオオカミの例えは男性のプライドの話。
    どんなに恋愛下手でも男性の気持ちは女性を守る存在でありたいということ。

    めんどくせーと思ったらナシで(笑)

    ユーザーID:0934077996

  • ありがとうございました

    くまさん、何度もありがとうございます!
    デートのアレンジをしてくれたのは昨日が初めてだったのですが色々と調べてくれていて、また、もうこちらから誘うのはやめようと泣きながら決意しましたが次のデートは向こうから誘ってくれました
    くまさんのいう彼の像はきっとあっているのかなと思います。めんどくさいより好きな気持ちがずっと大きいので(こういうところも含めて好き)そういう女性でいられるよう頑張ろうと思います。

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何度もごめん

    男性は女性が考えるほどデートの盛り上がりにこだわらない。

    「この人は自分といて楽しくないのでは?」なんて考える必要ない。
    だって、男性がアレンジしたデートなら彼がホストでトピ主さんがゲスト。
    ホストはホストが楽しむのではなくゲストが楽しければ満足だよ。

    だから、トピ主さんのすべきことは前回の彼とのデートが楽しかったことを伝えること。
    そして次に繋げたいという意思表示をすること。

    頑張ってアレンジしてくれたデートを喜ぶことで、彼自身が自分のペースでやっていけそうな女性だというイメージを持つことができるんだよ。
    ものすごい楽天家の男性以外なら、相手の女性が自分の守れる範疇に収まるのか否かは気になると思う。
    背伸びせずに歩幅が合う女性が結婚では最良のパートナーなりえるということは男性は感じ取るもの。

    相手とのデートが数回でばっちり決まるなんて稀だよ。
    お互いに不慣れならなおさら。

    大事なことはお互いに距離を縮める時間と労力を割くに値する相手であるという気付き。
    この思いがあるから相手との相互理解を持つことができるし信頼につながる。
    そこはトピ主さんだけではなく彼にもその気持ちを持ってもらう必要がある。

    過信をすることなく、とはいえ彼との関係に悲観する必要もない。
    トピ主さんはトピ主さんで真摯に彼と向か合えばいい。

    不安に感じたり怖がる必要はないよ。
    彼との婚活を楽しもう。

    ユーザーID:0934077996

  • 付き合うことになりました

    ご無沙汰してます、トピ主です。
    前回の書き込み後、皆様のアドバイスをもとに告白したら色々ありましたが付き合えることになりました。
    まだ先はわかりませんが大切にしてくれているのでとても幸せです。
    結婚決まったらまた書き込みますが無言だったら察してください(笑)
    アドバイスくださった方、背中を押してくださった方に心より感謝しています。

    ユーザーID:3235355781

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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