家族と絶縁になった夫

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家族・友人・人間関係

せんぷうき

結婚2年目、30代夫婦、子供1歳


経緯


義実家より実家に帰省する回数の多い私に姑がキレていると夫づてに聞く。

実家より義実家を優先するようにと夫に言われる。

姑の言いなりは嫌で、義実家優先は拒否。

姑から一方的に縁を切られる。

夫が1人で義実家に帰省の際、私のことで姑からこっぴどく責められたらしい。

夫も義実家に帰らなくなり、「俺にはもうお前達しか家族はいない」と寂しそうに言っている。



皆様にお伺いしたいのは、これって夫まで絶縁にされるものですか?
もちろんこうなった原因が私にあることは分かっています。
ただ私は、姑は私のことが嫌いなだけなんだから、私との縁は切っても夫のことは快く義実家に迎えてあげればいいのにと思うのですが。

皆様はどう思われますか?

ユーザーID:8141074300

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  • 貴方が口出しできる問題でも無い

    >私との縁は切っても夫のことは快く義実家に迎えてあげればいいのにと思うのですが。

    それを言うのなら、貴方が我慢して顔を出せば良かったのでは?
    いやなら、絶縁を受け入れるしかない

    貴方は何か言える立場にはないでしょ?

    ユーザーID:2280085420

  • 想像だけど

    責められた時に「トピ主と離婚しないなら親子の縁を切る」みたいな話になったんじゃないですか?
    お子さん1歳なら、トピ主が行かない義実家は、お孫さんに会えないって事ですもんね。
    「どうせ会えない孫ならいらない。トピ主と別れて別の人と結婚して孫を!!」くらい思う家ってあるかもなぁと。
    で、ご主人が拒否して言い合いになって、冒頭の流れに。
    まぁ想像ですけど。

    ユーザーID:5346198433

  • 絶縁したのは義母ではなくて夫から

    義母から絶縁したように締めくくられていますが、
    経緯を読む限りでは夫のほうが義母を嫌になって「帰らなくなった」「絶縁した」んですよね。

    義母が息子を恋しくなれば連絡してくるでしょうし、
    しばらく様子をみてはいかがですか。

    それでももし夫がかわいそうだというのなら、
    トピ主が夫と義母の仲介をしてもいいでしょうね。
    (義母がどうでるかは、正直わかりませんがね。)

    ユーザーID:5625582175

  • 伝書鳩な息子だから見限られた

    夫は母親の貴方への不満をそのまま伝書鳩したのでしょう。

    そして貴方の発言もそのまま伝書鳩。
    姑は嫁を見限り、嫁の操縦も出来ない伝書鳩息子も見限った。

    貴方が実家に行くのをやめて義実家にかいがいしく通わない限りは、姑は息子も許さないでしょう。
    そもそも妻が妻実家に行くことを母親に報告するような夫の心配は必要ありません。

    嫁姑は夫の態度次第です。
    夫の言う通り貴方とお子さんだけが家族、それ以上が必要なら妻の親もいるから妻実家で暮らしましょうか?と質問して見て下さい。

    ユーザーID:1223880562

  • 長期戦

    トピ主さんは良く言えば素直、悪く言えば単純なのかなと思いました。

    それは姑の作戦だと思いました。
    息子を強く責めればそのうち息子が音を上げて「かあちゃんもう許して」と言ってくるだろう。
    許す条件は「妻子を連れて来い」です。
    妻子を連れてくれば許してやる、と言いたくて息子を責めているのではないかなと思いました。

    強く言えば相手が折れると思っているのか、息子が母を切るはずはないと思っているのか。

    ユーザーID:2626624780

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    一覧
  • ご主人がしっかりしないと

    ご主人、母親に言われた事をそのまま貴女に伝える時点で、気が利かないと感じます。貴女が言っている事もそのまま伝えているのではないですか?

    だから絶縁なんて流れになっているのではないでしょうか?そんな簡単に切れるわけないのに。

    これはご主人が、考えをきちんと整理する問題だと思いますよ。

    ユーザーID:9845547816

  • 働かない息子は絶縁です

    義母は息子に対し、嫁を連れて規制をさせたかったのです。
    目的は、嫁をイビるためです。イビるための生贄を連れて
    帰らないような役立たずの息子は絶縁にするのが当然です。
    息子が一人で帰ってくると、義母は息子が嫁を優先したと
    いう事実を目の当たりにするから頭にくるわけです。

    まあ無茶苦茶な話ですが、理屈は理解できますか?

    ユーザーID:5354228378

  • 今はそういう時期で 生きている限り変化します

    奥様想いの優しそうな旦那さまで いいですね。
    夫婦仲良くが一番です。
    私にも息子と娘がいるので 両方の気持ちが想像できます。
    私もいろいろありましたが、成人まで良好だった親子の縁は
    その後会わない年月があったからといって切れるものではありません。
    今 ご主人は しょげているかもしませんが、時間が解決します。

    ユーザーID:9802950905

  • 放置でいいと思います。

    トピ主さんが義実家より実家に対して親近感を持っているのは当然のことだし
    義実家に全く顔を出していなかったわけじゃないですよね?
    自分の実家に行く時は毎回自分と同伴することを夫に強要してたりしませんよね?
    息子と結婚したからって私たち義親を実の親より優先しろ、は前時代的だと思います。
    結婚して別の家庭を築いても実の親は永遠に実の親です。
    夫にとっても妻にとってもね。
    配偶者が思い通りにならないからって我が子と絶縁する母親がどうかしてますよ。

    お姑さんのたぶん本音は息子が自分より嫁を取ったようで悔しかったんでしょう。
    「絶縁する!」って騒いで言う子をと聞いてもらえるか様子を見てるんでしょう。

    放置でいいと思います。
    そんな脅すようなやり方で我が子が築いた家庭を思い通りにしようとする母親の言うことなんか聞くべきじゃない。
    やってることが毒親そのものになっているの、本人は気が付いてないんでしょう(年のせいかもしれませんが)。
    このままだと孫にも会えないし、年は取るし、そのうち折れてくると思いますよ。
    数年間様子見のつもりでいいんじゃないですか?

    義実家と実家の訪問割合については、多分いろんなご意見があると思いますけど、
    私は結婚しても自分の親は世の中に実の親だけだと思います。
    ですから、夫婦で訪れる回数は公平であるべきだと思いますが、夫/妻個人が実家に帰るのは個人の自由でいいと思います。
    義実家に対して節目節目の例を尽くしていれば、自分の実家に何度帰ろうが、自分の実親と何回会おうが子供(夫でも妻でも)の勝手でしょう。
    もしお姑さんが「孫に会う頻度が私の方が少ない」というなら、息子である夫に一人で帰省するときも孫を連れてくるように言えば済むことです。
    嫁が実家に対してするのと同じことを息子にしてもらえばいいんです。

    ユーザーID:6264602152

  • 口は災いの元・・・の典型

    そもそも論で申し訳ありませんが・・・

    なんでペラペラと喋りまくって、夫の実家と自分の実家の帰る回数を把握されちゃっているのですか?

    どっちの実家に沢山帰るか?なんてモメごとの典型なんだからさ。
    実家に帰ったことなんて言わないに限ります。
    それができないなら回数を合わせるんですよ。

    盆、正月、GWはローテを組んで公平に。
    それ以外は内緒にしておけばいいんです。

    口は災いの元。
    黙っていればいいものを、、、
    沈黙は金
    いろいろな金言があるのを知らないのですか?

    ユーザーID:0579204021

  • 追記

    夫は、仲が良さそうだった義兄とも「もう無理だろうな」と言っています。

    夫が直接何かした訳ではないのに、
    姑に背いた妻のせいで、兄弟との関係も悪くなるものなのでしょうか。

    ユーザーID:8141074300

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 全部自分のせいなわけ無い

    どうしても会いたいなら向こうからくればいいし、まったく会いに行っていないとも書いてない。それで縁切りなんて話になるなら、もとから問題のある人達だったんでしょう。そんな向こうの事情まで妻がしょいこんで妻のせいとかなんでも妻の努力に頼りすぎ。そのあなたとこれからも連れ添うという選択をしたのは旦那さん自らなんだから、その結果は自分で引き取って当たりまえ。選択をしたなら、家族はお前たちしかいないとか、甘えたこと言わんといて。

    ユーザーID:4728739056

  • 様子を見る

    >姑から一方的に縁を切られる。

    夫が1人で義実家に帰省の際、私のことで姑からこっぴどく責められたらしい。

    夫も義実家に帰らなくなり、「俺にはもうお前達しか家族はいない」と寂しそうに言っている。

    結果的には、その姑さんがまるで明治時代のようなことを指図して、そのように仕向けてしまったんです。

    あなたは、今後、子供(孫)さんのことなどで、姑さんに縁を切られて困ることはありますかしら?

    先のことはどうなるか、わかりませんが、逆に考えれば絶縁ほど、楽なことはないんです。

    少し、このまま様子を見てはどうですか?

    ユーザーID:0520944360

  • なぜ公平にしないの?だからこじれたのでしょ?

    義実家優先にしろとは言わないけど、なんで両家を平等にしなかったの?
    あなたが原因なのに、「夫が可哀想です」って…
    他人事のように言えるのがすごい。

    いいんじゃないですか?あなたのせいで夫は寂しくなり、お子さんには可愛がってくれる祖父母が二人減り。
    あなたは別に困らないみたいですし。

    ユーザーID:6024200067

  • わがままな姑だなー

    息子の幸せを考えるなら、まず息子の意思や、お嫁さんを大事にすることなのに、その母間違ってるわー

    毒親認定で、こちらから添えんでいいんじゃないの?

    ユーザーID:4895284078

  • 正直「何言ってんだろう」と思いました

    でも自分の実家にばっかり帰って義実家をないがしろにする嫁がよく思われる訳が
    ないと、普通は思いません?
    言いなりは嫌でって、たった結婚2年目でそれ?(そこは旦那さんも間に立って、
    うまくやらないといけなかったですけどね)
    そりゃお姑さん大好きって嫁はそうそう多くないとは思います(苦笑)皆さん
    えーいくそ!と思うこともありつつ、折り合いつけて付き合ってるんだと思うよ。

    他人事みたいな言い方してるけど、あなたが原因なんだから旦那さんが可哀想なら
    あなたが上手くやればいいじゃないの?
    あと失礼だけど、あなたのご実家のご両親も真っ当なら『そりゃ面白くない事もあるだろうけど
    あちらの家にも顔出しなさいよ、この子はあちらにも孫なんだから会いたいでしょうよ』とか
    なんとか諭すと思うんですけどね。

    ユーザーID:3647272626

  • 旦那様は優しいですね

    夫が義実家の盾となっている。
    羨ましいです。

    私はお見合い結婚でしたが夫にとって一番大切なのは舅であり姑であり兄弟です。私達親子は家族ではなかったです。
    私にとって舅姑の言う事は絶対で強制的でした。

    今は舅も亡くなり兄夫婦の代になり夫は義姉(嫁)の悪口や愚痴を聞きに行ってましたが姑が嫌がってたディサービスに行くようになってからはご用済みです。あれほどあった日曜日の朝の電話もありません。

    一人寂しく庭をみてます。
    旦那様は義実家より貴方を選んだのです。
    貴方達愛する妻子供を。
    私は貴方が羨ましいです。
    結婚して義実家と何があったかわかりませんが貴方が義実家に行かない事を旦那様が認めてくれてるんですね。

    愛する旦那様が苦しんでるのを見てるのが辛いなら義実家には一時間ほど盆正月に行けませんか。
    姑や舅は貴方達より先に亡くなるのです

    しかし私は永年耐えてきた物が積もりつもって爆発し今は私が義実家とは絶縁状態にしました。耐えられなくなったのです。私は夫の暴言モラハラで耐えられなくなり今は家庭内別居です。

    嫌なものは嫌と言えるあなた方が羨ましいです。
    優しい旦那様とお幸せに。

    ユーザーID:3083257196

  • 結婚したら、新しい家族が構成される

    義理実家も旦那さんも、トピ主さんも「家族」と言う単位を
    誤解されているのではないでしょうか。

    結婚したら、若い二人が家庭を作り新しい家族を作るのです。
    親家族は、「置いて来れば」良いのです。

    親家族を早く言えば、最も近い親戚と捉えれば宜しいのでは。
    トピ主さん夫婦が、何時迄も親家族と家族関係を引き摺って
    いるからいけないのです。

    親の元から巣立ったのですから、もう親の元には帰らない位
    の覚悟と決意がなければ、嫁、姑舅、義理実家関係の面倒は
    終わりません。

    そこまで言ってしまっては、人間としてどうかと言う問題が
    指摘されるかも知れませんが、互いにそれ位の「自立、独立
    心」が必要なのではありませんか。

    勿論、夫婦のそれぞれが親御さんとどんな関係を継続しよう
    と自由ではあります。
    結婚に対する個々人のスタンスが明確になっていないから、
    面倒が続いているのではありませんか。

    ユーザーID:9461251464

  • ンなワケないでしょ。

    >これって夫まで絶縁
    夫さんへのペナルティがきつ過ぎた、というだけの事だと思いますよ。

    姑さんの発想:息子をキビシく責めれば息子は嫁を責めるだろう、ひいてはヨメの実家行きを阻止あるいは減退させる事ができるだろう。
    ちょっと、ハズしちゃったみたいですね(笑)
    >夫も義実家に帰らなくなり
    薬が効きすぎて姑さんの思惑を外した、という事です。むしろ縁を切ったのは夫さんの方といえるんじゃない?

    私はどちらに肩入れするつもりもありませんが、トピ主さん、この状況はあなたにとってチャ〜〜ンス!です。
    >「俺にはもうお前達しか家族はいない」
    傷付いた夫さんを慰め、トピ主さん実家で優しく居心地よくしてあげましょう。
    鬼対応でしくじった姑さんを出し抜いて、夫さんをトピ主さん側に取り込むことが出来ますよ。

    ユーザーID:1045642525

  • 言い方

    文面をみると、ある意味 冷たい感じを受けます。
    聞かれたことに対して、 仕事など他の場面でも
    「嫌、できません」 など ピシャリと戸をしめるような言い方をされたら、言われた相手は誰でもいい気分にはならないでしょうね。
    結婚はどういうものと考えてます。あるいは 人との付き合いは。
    事務的に会話するばかりがいいわけではないですよ。
    まず、あなたが、電話、あるいは 手紙、 この場合
    こじれてしまってますから、メールは薦めません。
    私がいたらないせいで、お義母さんに嫌な思いをさせて申し訳ありません。
    謝るべきでは、こじれてますから、時間はかかると思ってください。
    ご主人の気持ちを考えてください。
    ただ、ご主人、あなたのようなわがままで冷たい人を
    妻にもち、気の毒ですねー
    先がおもいやられます。

    ユーザーID:1507155191

  • いいではありませんか

    もともと旦那さんの家族はトピ主さんと子どもなのです。

    義母が旦那さんと絶縁して、困るのは誰なのか考えたことがありますか。

    義母が老齢になれば旦那さんに頼ってくるのではないでしょうか。

    トピ主さんは旦那さんと子どもを支えることに注力してください。

    ユーザーID:6985944075

  • 義母が絶縁したいとは言ってないので

    絶縁にはなってないと思います。
    義母さん、孫に会いたいって気持ちを怒りでしか表現できないんでしょうか。
    1人で実家に帰るなんて優しい旦那さんですね

    義母からまた連絡あると思いますよ。
    あと3か月後にお盆があるじゃないですか。
    今度こそ孫連れてこーい!ってね。

    ユーザーID:0458198917

  • 面白い

    姑が原因の離婚は
    数あるけど
    嫁が原因の息子と縁を切るって
    中々ないですよ。
    姑も嫁が大嫌い
    嫁も姑が大嫌いで
    疎遠はいくらでもあります。
    夫は姑にとって
    血の繋がった息子なのですから
    いつかまた普通に
    親子の関係になるでしょう。
    妻は黙って見守れば良いだけです。
    ただこの小町色々な意見が
    あります。
    義実家と実家を公平にというレス。
    でも気にしないで。
    公平に出来る訳がないのです。
    針のむしろの義実家で
    母親が小さくなっている
    それを見ている子供が居心地が
    良いわけないですよ。
    私の子供たちも
    母親のそういう姿を見ていて
    父親の実家は他所の家として
    認識しました。
    懐くわけもありません。

    ユーザーID:9187212604

  • 息子夫婦を支配したい義理の親

    絶縁と言えば、トピ主さん夫婦が折れると思っているのですよ。
    トピ主さんもご主人も絶縁を受け入れたものだから引くに引けないのでしょう。
    義理の親は自業自得だし、そんな人たちは放っておいて温かい家庭を築きましょう。

    お子さんが大きくなっても支配したいと思わないように、お子さんの自立を第一に子育てしてください。

    ユーザーID:6911188404

  • 別にいいんじゃない?

    親子なんて絶縁なんかしたって血の繋がりは切れないんだから、
    そのうち何もなかったかのように旦那さんに連絡してくると思いますよ。
    旦那さんが、寂しそうに「お前たちしか家族がいない」と言うっていうのは、作戦なんじゃないですかね?
    同情作戦みたいな気がしますが・・・。
    寂しいなら自分から連絡とればいいだけの話。
    トピ主さんが、義実家と連絡を取る旦那さんを嫌がってるわけではないのなら、
    同情かっているような気がします。

    ユーザーID:3733000576

  • あっちは切るつもりはない。

    そう脅せば、言いなりになると思ってるだけ。

    これ幸いと絶縁と言われたことを利用して、
    行かなかったらいいだけ。

    本当にこないのか!!

    と怒り出すはず。


    でも、絶縁ってそうでしょ?

    とかわしたらいい。

    ユーザーID:0726839605

  • 不出来な嫁、貴女は!

    自分の家には帰るけど、義実家には帰りたがらない
    こんな嫁と結婚したご主人が気の毒です。
    貴女では無く、自分の家と同じくらい義実家の事も
    大切にしてくれる嫁だったら、ご主人も幸せだった
    と思います。
    貴女のせいで、そう言う事になったのです。
    絶縁も貴女のせいです。
    全て、出来の悪い貴女が原因です。

    ユーザーID:0633677600

  • 義母が夫に帰ってくるなと言ったのですか?

    義母が来るなと言ったのか、夫が行きたくないのかどちらでしょう?
    そのうち義母から連絡があったり、夫が行きたくなったりするかもしれないですよ。
    様子を見ましょう。
    まあ、トピ主さんがどのくらい実家に行っていたのか、義実家はどんな雰囲気か知りたい気もするけど
    それはおいといて。

    ユーザーID:5576030867

  • 夫が原因

    まず、どうして姑があなたの帰郷の回数を把握してるの?
    聞かれたままに話す夫が原因では?

    あなたが話したことも、そのまま姑に伝わってるんでしょうね。
    旦那さんは、調整能力が無いどころか、物事を悪化させてる。

    あなたはそういう夫であることをちゃんと分かった上で旦那さんと話さないとダメですよ。
    全部姑に伝わることを見越して話さないと。

    姑から絶縁されたというより、怒られるのが嫌で旦那さんは実家から逃げてるだけですよね?

    そして哀れな姿をあなたに見せつけることで、あなたを改心させたいのは「あなたの夫」。

    あまりこちらからアクション起こさなくていいです。
    絶縁したいならどうぞ、で良いと思いますよ。

    ユーザーID:6689208690

  • 何、他人事みたくに云ってるんだか・・

    今時、婚家を優先・と言われるのは確かに不愉快ではあるけど
    貴女は物事にはケジメがあるのを御存じないの?

    何故、↑の事をご夫君から言われたならば、「分かりました。両家平等になるよう
    気を付けます」くらい言えるでしょう。これで婚家の義理親の言いなりになるという
    訳ではないのだからさ。少し、自分の立場とか相手の感情とか考えないのかな?
    義理親が昔乍らの思考を持った人間であるのが悪とでも思ってる?
    ただの時代感覚の違いだと貴女くらいの歳なら理解出来ると思うのだけどな〜。

    更に云うと、30代夫婦なら他人様の結婚生活の一端くらい見聞きしてませんか?
    少なからず、実家依存の結婚生活や実家優先の家庭が何れどうなるか・・此処小町でも
    散々知ってるでしょ?
    貴女のご実母親さんが姑とかの義関係性を知らないか、縁が薄かったのからだろうと
    想像出来ますが、貴女のそんな家庭を基準にして結婚生活を考えるからこんな不幸を
    呼び込むのよ。

    ま、そう言ってもさ、貴女に取っては義理親はただの夫の親と云うだけで他人と云う感覚
    なんだろうから、絶縁になっても困る事はないよね。夫さんも今は貴女を優先するしかない
    と思ってだろうけど、結婚生活が長くなれば、気持ちも変化してきますよ。親兄弟と自分の
    意思だけでない所で絶縁となってしまった貴女の夫さん・・ストレスを抱えながら原因を作った
    妻(貴女)と生活して行く訳ですよ。何時も平和だけとは行かないのが暮しです。
    その先、どんなストレスを抱えるか、想像出来ていますか?無いからこんな他人事みたいな
    目で考えるんだろうね。

     申し訳ないけど、あまり賢こさを感じない貴女方ご夫婦。将来への不幸の種を少しでも
    摘み取っておくのが妻から夫への愛情だと思うけどね。貴女だけの夫だと思わない方
    が楽だよ。
    それにしても結婚2年目でこの諍い、大丈夫かな?と思うのは私だけかな?

    ユーザーID:2559854975

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