45歳・無職の弟

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家族・友人・人間関係

まめ

皆様にアドバイスいただきたくトピをたてました。

私は48歳の主婦です。弟のこれからを考えると不安でしかたがありません。弟は

○45歳・独身・実家で両親と同居(両親は現在、健康)
○高校卒業後、専門学校入学及び卒業。専門学校は通っただけで、何の資格も持たず。持っているのは自動車免許だけ
○専門学校卒業後に父が見つけてきた会社に勤めるも、30歳のとき自己都合で退社。以来、無職
○現在は、父が細々とやっている配達業の手伝い。実働時間は1日2時間ほど。
○幼少より肥満。糖尿病を患っている。
○性格は、短気で自己中心的、かんしゃく持ち。自己肯定感がとても強い。
○友達はいない。

いずれ両親は他界します。そのあと、私(と私の夫)になにかと無心してくるのは確実。
なにより不安なのは、私亡きあとこの弟が健在だった場合、わたしの子どもには、この叔父の面倒をみる義務があるのでしょうか。

私の両親は面倒なことを先送りするタイプで、それで弟のことも今までずるずる先延ばしにしてきました。
私が現状を憂いて話をしようとすると、嫌がります。

どうすべきでしょうか。

ユーザーID:7148906479

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  • 速やかにトピ主実家と完全に絶縁

    トピ主の中途半端な態度は問題の先送りにしかならず

    トピ主が完全に絶縁すれば、トピ主の子供たちに悪影響は及ばない。

    今、トピ主が中途半端に介入すれば、必ず子供達は迷惑を被る。

    速やかに絶縁宣言をしなさい

    ユーザーID:8471165300

  • 関わらないようにする

    トピ主さんにできることは、弟とは関わらないようにすることだけです。

    トピ主さんから、弟に仕事の話をしても聞かないでしょう。

    放っておくしかありません。

    夫や子供に、無職の弟の世話をする義務などある訳がありません。

    疫病神のような弟には、家族そろって関わらないようにしましょう。

    責任は、甘やかしている親と本人にあります。

    親には、今から弟の面倒は一切みないと言っておきましょう。

    トピ主さんは、自分の家庭を守ることを第一にしましよう。

    ユーザーID:6914113019

  • 扶養義務に注意

    福祉の仕事をしています。
    これから先、弟さんが自立できなければ、やがて生活保護を受けるしかなくなるかもしれませんね。

    親族が生活保護を受けている様な場合、(今回で言えばご両親が他界されて、弟が生活保護を受給する様になった場合)貴方がご姉弟である事を理由に、福祉事務所から「あなたには扶養義務があるので、金銭的に何らかの援助をする事は可能ですか?」といった旨の問い合わせが来る事はあります。同時にあなたの収入額や資産額の開示が求められる事もあります。(生活保護申請者の三親等内の親族までは扶養義務者となる為)

    貴方が心配する様にお子さんからすれば叔父にあたる弟は三親等内ですから、貴方が亡くなればお子さんは扶養義務者に含まれます。

    ただ、扶養義務者だからといって必ず仕送りをしたり、同居させて生活の面倒を見る必要があるかと言うと、そこまでの強制力はありません。断る事もできます。ただ、福祉事務所の担当者によっては、親族の扶養が生活保護に優先する絶対の義務であるかの様に言う人もいますので、「断れる」という事を知っておかないと負担を押し付けられる事になります。

    一方、貴方がもしとても裕福な暮らしをしていて、金銭的に弟の面倒を見る事が十分可能な状態であるのに扶養義務を果たさないという場合、それが第三者に知られれば批判される事はあるかもしれません。

    ユーザーID:9757779828

  • 義務はありません

    あなたの子供は勿論、あなた自信にも弟の世話をする義務はありません。
    あなたは別所帯なんだから、自分の家庭を守っていけばいいのです。
    最悪、弟さんが生活していけなければ、生活保護の対象になるのかもしれません。
    税金の無駄だから、働いてほしいですけどね。

    ユーザーID:7746293533

  • 弟さんと話す

    厄介な弟さんがいらっしゃって、いろいろ心配でいらっしゃると思います。 

    弟さんを甘やかしてしまったご両親にも責任はあるかもしれませんが、弟さんは45歳で病気があるとはいえ健常者なのであれば、親御さんがどうこうするべきことではないと思います。 「人は40になったら自分の顔に責任を持て」といいますしね。 本人が自覚しなければどうしようもないのではないでしょうか?

    それには性格的にむずかしくても、あなたが本人と直接話し合った方がいいと私は思います。 これまで甘やかしてくれた親御さんに何言われても、弟さんも聞かないんじゃないかな? これから頼ろうと思っている(?)相手に見捨てられたら少しはこたえると思うのですが。

    「働け」とだけ言っても無理そうですから、「親亡き後はあんたの面倒は見られないから、自分で何とかしろ」と。 「無心したって援助は一切できない」と宣言したら? 肥満で糖尿病だって仕事できますよ。 薬だってあるんだし。 そのやる気を出させるにはやっぱり突き放すほうがいい気がするのですが。 誰も助けてくれないとなると自分で生きていくしかないですからね。 

    それか、まったく逆のアプローチで、おだてまくって働かせるという案もあります。 あなたと弟さんの関係性がわからないので、あくまでも想像に基づいた意見なんですけど、自己肯定感が強い人にはおだてが効くようですので。

    それと、あなたのお子さん達への負担は大丈夫です。 おじおばの扶養義務はないですよ。 

    幸運を祈ります!

    ユーザーID:7387022880

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  • ぎむなし!

    兄弟、親ではないので叔父の面倒を見るしつようなし
    ただ、借金や、変な話、病いんや老人ホームに入るときに、後見人として、名前があがる可能性があります。配達以外の収入はどうされています?
    45才で就ける仕事や結婚などまず、見た目や信頼からアウトでしょう。
    糖尿病が気になります。
    無心されるって、今でもですか?
    農家なら農業をさせればいいんです。
    悲しいかなどうしようもないかと。夫と話しあって折り合いを付けるか実家の財産を食い潰すしか選択肢はありません。

    ユーザーID:3269483913

  • 義務はないです

    そういう家族がいると、本人だけでなく親も何かと核心を避けますよね。
    まあそういう親だからそうなってしまったのだと思います。

    さておき、面倒を見る義務については、基本的にないです。
    確かに向こうが生活保護などの申請をした場合にトピ主さんやそのお子さんに援助要請の通知が来ることもあるかとおもいますが、拒否して大丈夫です。

    ただしトピ主さんはともかくお子さんのほうにその弟さんに何か情があった場合は別です。
    つまり本人の意思で「見捨てられない」と思った場合は、生活保護などの通知を見て面倒を見たくなってしまう場合があります。
    小町でよく家族の世話から逃れられないという相談がありますが、あれは基本、自分が拒否すれば何の問題もないケースです。
    自分が該当者を見捨てられないだけなんです。

    ですからお子さんには今からしっかり言っておくと良いでしょう。
    ご不安でしたら法律の無料相談にでも一度行っておくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4490417723

  • 早めに絶縁する

    今のうちにいくらかお金を渡して
    もう金輪際親でも子でも兄弟でもない
    と家族に伝え、縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:2599333877

  • 場合により面倒みないといけないかも

    トピ主さんは姉弟なので、もし弟さんが無心してきたら面倒をみる義務があるのじゃなかったかなあ、民法かなんかで。
    もしトピ主さんも経済的に困窮していたら、もちろん弟さんの扶養義務はないですけど。
    子どもさんの場合、民法によれば、特別な場合によって(叔父が独身とか)扶養義務の必要がある(三親等内親族)にあたるので、もしかしたら子どもさんが将来、弟さんの面倒を見なければならなくなるかもしれません。

    でも基本的に面倒みなければ逮捕される、とかそういう強制力はないと思うので(そのために公的援助システムがある)、はっきりとご両親に「そうやって先送りしても何も変わらないよ。将来私は、弟の面倒まで見きれない、だからお父さんとお母さんがいなくなった後、弟がどうなってもしらないよ!」宣言しておくべきだと思います。そういう弟にしたのは両親の責任だと思うので。

    ユーザーID:6049503523

  • ご意見ありがとうございます

    現在かわも様までいただいた皆様からのご意見、読ませていただきました。
    私と弟は、時々実家に行って顔を合わせても話をすることはありません。
    以前母が私に、「(就職するように)あなたから(弟に)話をしてよ」と言ったことがありますが、
    私が何か言ってもかんしゃくを起こすだけなので、話をしたことはありません。
    弟の収入は、配達業の手伝いで両親から小遣い程度もらっているだけです。
    就職に関しても、10年ほど前まではハローワークには行ってはいたものの、なにかと理由をつけて積極的に職を探そうとはしませんでした。
    2回職に就いたことはあるのですが、一回目はきついことを理由にすぐ辞めて二回目は研修期間後雇用主から向いてないと言われ解雇されました。
    その後 午前中だけのホームセンターのバイトを私がすすめた時は「ハローワークに通えなくなる。職探しができなくなる」と屁理屈をつけて働こうとしませんでした。その後、なんとかホームセンターの仕事に就けさせたのですが、それも辞めてしまい今の状態です。
    小さいころから、反省する・向上しようとするということは一切ありませんでした。
    むしろ自分に反省する・向上しなければならない点は何もないかのように、話をします。テレビなどのニュースを見て浅はかな知恵でいっぱしのことを喋るのが大好きで、評論家などのような口をききます。
    無職実家依存についても恥ずべきとは思っていないのかもしれません。

    実家とは地理的距離があるのと夫はとても多忙なため、実家に行くことはありません。夫は何もいいませんが、きっと義弟のことは気にしているとおもいます。
    私の家庭状況は、裕福とはいいませんが、将来弟の援助をしろと財産開示をさせられると、教育資金や老後の蓄えなどである程度のものを持っているとみなされるかもしれません。
    引き続き、皆様のご意見おねがい致します。

    ユーザーID:7148906479

  • 責任を持つ必要はないです

    私の父の末の弟がどうしようもありません。

    努力や忍耐といったことが
    いっさいできないのにプライドだけ高い人です。

    仕事も自分の能力に見合わない(仕事のレベルが)、と何度も転職し、
    きょうだいが紹介した仕事も、きょうだいの顔に泥を塗る結果に。

    結婚して子供も生まれましたが、数年後に離婚、
    60すぎた今は一人で暮らしています。

    父も10年以上前から連絡もとっていません。

    数年前、末の弟が住む場所から生活保護の件で確認書類及び
    電話がありましたが、絶縁していること、親の面倒を見ていること、
    老後も踏まえると生活保護に見合うだけの金額の送金はできないと
    伝えましたよ。

    きょうだいは皆、それなり以上の仕事についてきた人たちばかりですが、
    誰も援助していません。

    きょうだいと言えど、少しでも力になりたい、
    援助してやりたいという関係性が紡げない相手に、苦労する必要ないよ。

    ユーザーID:7384823310

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