別れさせなきゃいけないですか?

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家族・友人・人間関係

ニコル

実家に両親。
その実家のすぐ近くに弟夫婦宅があります。
未婚の妹は他府県で一人暮らしです。

妹の今の恋人は、彼女の幼馴染の元カレです。
そのことを知った幼馴染は塞ぎ込み、体調を崩しています。

実家と幼馴染宅は同じ町内にあります。
両家は20年来にわたって家族同様の付き合いをしてきました。
母と幼馴染の母親は仲良し。
そして私の弟嫁と幼馴染兄嫁も、現在幼稚園のお迎えで毎日顔を合わせるママ友関係です。

このような状況なので、母も弟嫁も妹が幼馴染元カレと付き合っていることを知って怒り心頭。
二人を別れさせようと躍起になっています。
でも、私は別れさせなくても…と思います。
妹のしたことは感心できませんが…
略奪愛というほど不道徳にも思えません。

元カレと幼馴染は社会人サークルのお仲間でした。
幼馴染が元カレを好きになって猛アタックを繰り返し、断り続けた元カレが最後は根負けした形で二人は恋人同士になりました。
付き合って3か月目、ちょっとした偶然から幼馴染と元カレ、私と妹の4人で食事をする機会がありました。
この時、幼馴染元カレは妹に一目ぼれしたようです。
二人だけのデートでは無口で笑わない彼が、妹がいると明るくなって笑うからと、幼馴染は自分たちのデートに妹をしつこく誘うようになりました。
結局、元カレは幼馴染に別れを告げ、妹に交際を申し込みました。
妹も元カレを好きになっていて、二人は恋人同士に…

正直、幼馴染が自爆しただけという気がします。
あり得ないですよね?
元カレが嬉しそうだからと妹をしつこく誘って3人デートを繰り返すなんて。
しかも恋人同士と言っても幼馴染と元カレはキスだけの関係…
中学生か???

母と兄嫁が「別れるように妹を説得しろ」と私に言いますが、結婚したければすればよいかと…?

ユーザーID:7138804743

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  • 別れる必要はないけども

    確かに幼馴染さんは辛いだろうね。体調を崩すほどに辛いのはわかる。
    まさかこんなことになるとは夢にも思っていなかったんでしょうね。
    あなたの妹さんを彼が好きになるとわかっていたら絶対にデートになんか誘わなかった。

    仮に彼が妹さんを気に入っても、妹さんは自分に気を遣って断ってくれると思った。
    裏切られた感でいっぱいなんでしょう。

    でもね、、恋って理屈じゃないからね。。
    私だったら別れろとまでは言いませんけど、つきあうなら目につかないところでやって、とは思うかな。
    幼馴染さんは最初から脈はなく、振られたというだけなのでしょうがないんですけど、この結果にどれだけ傷ついたかは想像できるんでそこはね、気遣った上で交際しないと。

    俺ら、何も悪いことしてないし、っていうんじゃああまりに酷いと思いますから。

    ユーザーID:8384562969

  • 家族ぐるみで別れさせようとか

    ちょっとあり得ないです。妹さんが可哀想ですし、向こうの言い分だけしか聞いていないのではないのでしょうか?
    ちなみに、似たような話しをしってます。何とか結婚までしたみたいですが、上手く行かなかったそうですよ。結婚したらしたで、疑心暗鬼が強かったそうです。人の気持ちを汲めないのでしょうね。こうなると、お互い不幸ですよね。それに幼馴染みさん、おかしいでしょう。妹さんが来たら笑顔になるからって、一緒に行動させようとかするとか。
    どちらかというと、妹さんは巻き込まれたとしか思えません。

    ユーザーID:4833646005

  • 別れさせる程じゃない

    周りの大人達の都合が先行してる気がする。
    その彼が妹に一目惚れしたわけだし、毎度、毎度デートに連れ回されて、こんな人なんだなと性格とか間近で見たら、好きになっても可笑しくない。

    幼なじみが、其れほど魅力がなかったという事に尽きる。
    確かに、元彼が自分の知り合いと恋愛関係になるのはショックだろうけど、3ヶ月程度の付き合いだから自尊心が回復すれば何とかなるでしょう。

    ユーザーID:2219875987

  • 今一度確認していい?

    トピ主の妹の彼氏=トピ主の弟嫁の幼馴染の元彼氏

    ↑で合ってる?ならばトピ主の意見を支持します。

    地元あるあるの話ですよ。実際に私の同級生とか友人同士で昔付き合ってた人が別の同級生や友人と結婚したって話をいくつか聞きましたから。

    しかもまだ具体的に結婚話が出てる訳じゃないんでしょ?もしかしたら本人同士の都合で別れるかもしれませんよね。今すぐに周りが無理矢理引き裂くような事をしなくてもいいですよ。トピ主さんの言い分が至極まともだと思います。

    ユーザーID:1829334185

  • 2回目、今一度確認していい?

    別れさせようとしてるのはトピ主母親と兄嫁?弟嫁ではなく兄嫁ですか?

    なんで全く因果関係の無い兄嫁がしゃしゃり出て来るの?おかしいでしょ?弟嫁の幼馴染って兄嫁と共通の幼馴染って事?トピ主さんの説明だと兄嫁は直接弟嫁の幼馴染とあまり接触が無かったように感じますが。それとトピ主さんの弟嫁はこの件に関してどう考えているんでしょうか?

    ユーザーID:1829334185

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  • なにもしない

    とぴ主さんは何もしなくていいと思います
    ただ、妹に、母親と、弟嫁から自分が言われていることを伝えておく

    だからじっかにはいかないほうがいいといっておきますね


    幼馴染と元カレは、とぴぬし妹がいなくても別れたでしょ

    まぁ幼馴染の勘違い行動でそれが早まっただけっていう感じですね

    ユーザーID:8272498966

  • 妹さんは、悪者になる覚悟はいると思うよ

    正直、不倫したわけでもないし、幼馴染と付き合っていたと言って良いかも微妙ですが
    妹さんは、少なくとも幼馴染の気持ちは知っていたのですから、罪悪感くらいは持つべきでしょうね
    そして、周りを巻き込むのだから、申し訳ないという気持ちがあって、マトモかな、とは思いますよ。
    お母様や、弟さんに、妹さんは、何と言ってるんですかね?その態度次第で、変るのでは?
    開き直られると、別れさせたくなるのかもね、お母様と弟さんの自己保身のために
    好き同士に別れろと言っているのでしょうね。まぁ村社会って感じ。

    でも、別れさせることなんて出来ますか?実際問題。
    貴方は、私が言ったからって別れないでしょ、と言って置けば良いと思う
    傍観者という立場を貫いては如何ですか?

    >幼馴染が元カレを好きになって猛アタックを繰り返し、断り続けた元カレが最後は根負けした形
    これは、誰発信の情報なのですか?
    真に受けて良いかどうかは、ちょっと、微妙ですが。

    だから、妹さんと話すなら、悪者になる覚悟あってやってるんだよね?程度で良いし
    あとの人には、私が言ったからって別れないわよ。私が気に食わないからあなたも虐めてねっていう幼稚な誘いならお断りとでも言って置けば良いと思う。
    お母さんだけには、もしも結婚して孫でも出来たら、今のまま反対してたら孫にも会えなくなるよ、いいの?と多少、脅して置けば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0407647904

  • 幼馴染みがお膳立てしたようなもの

    正直、なんだそりゃ笑
    と、思いました
    幼馴染みさんが二人の仲をとりもったようなものじゃないですか

    妹さんは初めは遠慮していたでしょうにしつこく二人のデートに着いていかされ、彼氏はますます妹さんに気持ちが傾く・・・

    そして、別れを切り出してから妹さんに正式に告白
    二股をかけたわけでもなし略奪わけでもなし
    特に問題ないと思います


    それに二人きりの時には見せない笑顔をみたら普通は心配になって何がなんでも彼と妹さんを会わさないようにしますし、自分が彼を楽しませるように頑張りますよね

    幼馴染みさん、頑張る方向を間違えましたね

    お母さんを説得するのは大変だとおもいますが
    結婚したいならしていいと思いますよ

    幼馴染みさんも、次はいい彼が見つかりますように

    ユーザーID:7012157974

  • トピ主さんのスタンスで宜しいかと。

    トピ主さんに同意です。

    妹さんの説得は、別れさせたい人達がやればいいと思います。
    トピ主さんは、そもそも幼馴染の自爆じゃん、結婚したけりゃすればいいじゃんと言う考え方なので、説得したければ自分達がしろで後は放置でいいと思います。

    元彼はしつこくアプローチされて根負けしたけど、結局付き合っても幼馴染が好きになれなかったのでしょうね。
    キス止まりだったのも、その所為かなと。
    妊娠→責任取れ→結婚と言う流れになるのを絶対に避けたかった故かなと思いました。

    無理矢理別れさせても、元彼は幼馴染を好きになるどころか、嫌悪感を増すだけだと思うんですけどね。

    そもそも、しつこくして無理矢理付き合って今の状態があるのでしょう?

    上記したように、「説得したければ自分でやれ、私は知らん」で関わらなくていいと思います。

    ユーザーID:6849089486

  • 放っておく

    放っておいてもその内別れて結婚には至らないんじゃないかと思います。
    交際に承諾したにも関わらず、交際のきっかけを人のせいにして、交際相手の友人に惚れたことを理由に別れて、即交際を申し込むような男。
    結婚しない方がいいですよ。
    結婚後に他に好きな人ができたら「したくない結婚を迫られた」とか言って、結婚相手を捨てて惚れた女に走りそう。
    バツイチが「元配偶者が一方的に悪くて離婚した」と言うのと同じやつ。
    妹さんの彼氏は、自分が決めた事への責任を他人に転化するような無責任な部分がある人のように思います。
    幼馴染がかわいそうと言う理由でのお別れはナシですが、将来的なことを考えたらこういう男とはお別れがいいと思います。
    マアそういう男に引っかかる妹さんですから、敷居の低い女性なのでしょうね。
    幾ら好意を抱いていても、出会った時に友人の彼氏だった人と間髪入れずお付き合いは普通はしませんよね。
    とは言え、恋愛は自由なので本人達がお好きにされたらよろしいかと。

    ユーザーID:3627904799

  • すべきこと

     なすべきことは、幼馴染とやらに、新しい異性を紹介すること。それしかありません。トピ主の言う通り。

    ユーザーID:5354112561

  • それでいい。

    もう帰ってこなくていいじゃん?

    結婚するならするで、自分たちだけでやったらいい。
    そんな田舎とは縁が切れて嬉しいと思うよ。

    元カノは、思い出に浸って年を取りたいんだから、
    それでいいんじゃないの?

    ユーザーID:1519586636

  • トピ主さんの

    おっしゃる通りです。
    全面的に同意します!

    ユーザーID:2508005274

  • 幼馴染みからみたら略奪になるかも

    キスしかしてないとか関係ないと思います。
    それ以上の付き合いがある方が上って訳でもないでしょうし。

    普通ショックじゃないですか?
    トピさんだって同じことを自分や自分の妹がされたら酷いと思うんじゃないですか?

    恋人の心変わりってだけでも辛いのに、相手が自分の信用していた友人、しかも家族ぐるみで付き合ってる幼馴染み。
    知らずに好きになったんなら割りきれても、恋人だと知っていて、一緒に遊んでいた友人なんですから。

    幼馴染みからみたら略奪されたようなもんです。


    でも、放置で良いと思います。
    下手に口を出せば怨みを買うだけ。
    親の反対を受けても付き合うのか別れるのかを決めるのは妹さんですから。

    妹さんも手放しで喜ばれるなんて思ってませんよ。
    自分が同じことをされたら妹さんも簡単に割りきったり、祝福なんてできないと思います。
    本当に彼が好きで一緒にいたいなら、妹さんが親を説得するでしょう。


    トピさんの家族は向こうの家族とは同じ町内で友人同士。
    その状況で娘の擁護はしにくいですよ。
    一応は反対しなきゃ立場もない。

    義妹からしたら、夫の家族のせいで立場が微妙になってるのはキツイと思います。

    でも、ママ友なんて一過性のもの。
    そのうち会わなくなるし、向こうの家族も今は苛立っていても、幼馴染みが落ち着けば軟化するでしょう。

    ご両親も今は反対してますが、最終的には娘の幸せを願うし、娘の味方をすると思います。
    親なんてそんなものです。


    そもそも、好きでもない女性に言い寄られて付き合いキスしちゃう彼。
    一応恋人の友人に簡単に心変りしちゃう彼。
    また同じことをしないとも限りません。

    結婚までいく可能性は半々じゃないですか?


    別れさせる気もないのだから、そのまま母と兄嫁(弟嫁?)に伝えれば良いと思います。
    それが嫌なら説得する振りだけして放置で。

    ユーザーID:7258158959

  • べつに悪いことしてないと思うけど

    別れさせるって、そんな権利ありますかね?
    妹と元カレさん、なんか悪いことしてますか?
    幼馴染さんと元カレさんが婚約していたとか、結婚していたとかなら
    話は別だけど・・・。
    いい大人が寄ってたかって、口をはさむことなんだろうか?

    幼馴染さんが体調不良なのは、失恋したからでしょう?
    よくあることじゃないですか。
    誰だって経験することなのに。
    放っておいていいんじゃないかな?

    ユーザーID:9565240327

  • 静観が良いと思います

    まぁ、略奪というかそもそも付き合っているとも言えない関係ですからね。
    一応二股ではないですし。(別れてから付き合っているという意味で)
    どうせいずれ別れたでしょうし結婚なんて有り得ないでしょうからキスまでなのでしょう。

    感情移入して介入して色々言うのも女の性ではあるので適当に聞き流しましょう。
    正直、私は幼なじみの執着が一番怖いので妹さんに気をつけるように言った方が良いとは思います。
    物騒な世の中ですからね。

    ユーザーID:9988896109

  • 田舎あるある、、か?

    まず、DVとか金銭問題のある人でなければ、大人の交際に周りがいろいろ言っても、余計に盛り上がったりして逆効果だと思います。

    このトピの登場人物みんなご近所さんで、もともとの人間関係が固まっていますよね。近所に住む親戚とか、幼馴染とか、昔からいろいろわかっている人間関係だから、それが崩れるようなことが起きると、周りのバランスが一気に崩れて大騒ぎ、、みたいな。

    多分、田舎で生活していると出会いも少ないでしょ?身近な人からしか相手を見つけられないから、こういうことが起きるんですよね。もっと人の多いところだったら、そんなご近所さんや幼馴染じゃなくても、付き合う相手なんかいくらでもいるし。社会人サークルで家族とか幼馴染が一緒とか、その4人の食事会とか、もう、付き合いが濃すぎというか人間関係が狭すぎ。

    時々、友達に彼氏を取られるのってありますけど、結婚が決まった婚約者でもなかったのに、塞ぎ込んで寝込むとか、親が出てくるとか、面倒です。親戚全部振り回されてるのも、ほんと、お気の毒ですね。みんな過去を知っている人ばっかりだし、今後もずっとご近所さんでは繋がりは切れないしね。

    助言するなら、みんなもっと地理的に離れて暮らして、新しい人間関係作った方がいいよ、、ですね。
    とくに、フラれた幼馴染さん、、都会に行って新しい社会で、素敵な人を見つけてほしいです。このままその田舎は暮らしにくいでしょうしね。

    ユーザーID:9832247711

  • 別れさせる必要はないけど、

    結婚するなら親族付き合いは妹さんだけか絶縁前提だろうね

    付き合ってた時期がかぶったり略奪したなら別れさせたほうがいいと思うけど、違うみたいだし
    妹さんも他県にすんでいるなら放置でいいのでは?
    ただ妹さんには状況は説明しといたほうがいいかも

    ユーザーID:7411684037

  • トピ主の考えを支持します

    奪うつもりで妹さんがアタックしたわけじゃないのだし、浮気や不倫といったものじゃなければ恋愛は自由だと思います。元々彼のほうが根負けで付き合ったのなら、別に妹さんに会わせなくてもそのうち別れていただろうことは目に見えます。幼馴染さんも不憫だとは思うけど、会わせちゃってたのは自分なのだし、やっぱり気持ちが向いてない相手と付き合おうとしたのも間違ってたのかなぁと。それは彼の方も悪いんですが。

    妹さんたちが別れたからといって、幼馴染のもとに戻ることはないでしょう。別に婚約していたわけでも妊娠したわけでもないのに、外野が口を挟む意味がわからないです。その件で両家のそれぞれの関係が悪くなると思って口を挟んでいるのなら、妹さんの幸せよりそちらを優先する身内に囲まれている妹さんが不憫ですし、その程度のことで危惧される関係なら必要ないだろうと思いますね。

    ユーザーID:0750542175

  • うーん…

    >正直、幼馴染が自爆しただけという気がします。

    別な見方をすれば、妹さんが、
    ミイラ取りがミイラになったという気がします。
    なんか節操ないですね。

    でも、その彼氏も優柔不断じゃないですか。
    その気がないならつきあう必要もないし、
    デートで無口って、失礼です。
    嫌なら自分で別れたら、妹さんと会うこともなかったんでしょう?
    家族ぐるみのつきあいをしているのに、ひょいと乗り換えるなんて。
    別れる決断の後押しを妹さんにしてもらった感じ。

    こういう話は、いつも女性だけが悪いみたいに言われますが、
    トピ主さんは、彼氏もいい加減な男だと思いませんか?

    成人してると思うので、誰と付き合おうが自由ですが、
    今後別れた場合、妹さんは幼馴染の母親に「それ見たことか」と
    溜飲を下げられ、実家のお母さんの肩身を更に狭くさせます。
    よって実家には帰れないと思います。

    結婚できても、今度は弟嫁さんと幼馴染兄嫁さんとの仲をギクシャクさせてしまいます。
    親戚づきあいは難しくなると思います。

    実家同士が20年の付き合いがあることを頭に入れず、
    勝手に舞い上がる
    妹さんと彼氏はちょっと軽薄なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3392342658

  • 巻き込むなというスタンス

    なにもせず放置がいいと思います。
    ただい妹を庇うようなことをいっても面倒なので
    その話が母などからでたら
    私には関係ない、その話はするなと不快感を出してみたらどうかと。

    たぶん、トピ主さんが妹よりという空気を
    他の人は感じているから
    仲間に引き込むべく「説得しろ」と言われるのです。

    ユーザーID:1703155182

  • 愚痴らせて下さい

    レスを頂き、ありがとうございます。

    母の考えは、イヤイヤさんが仰る「幼馴染にしてみれば略奪」という視点です。
    幼馴染と元カレの付き合いがどのようなものであったかは関係ない。
    問題は、幼馴染が元カレを好きだと知りながら妹が元カレを受け入れたこと。
    家族同然の幼馴染の心を踏みにじり、自分の感情を優先したのが情けない…
    らしいです。

    でも、実は、妹は幼馴染を家族同然どころか友達とさえ思っていません。
    両家の母親が仲良しで、やたら連絡してくる幼馴染をむげにもできず、仕方なく無難な対応をしていただけ。
    今回、「もう彼女と友達ごっごしなくてよいと思うと気楽になった」と言う始末です。

    そして、妹のこの発言にキレて妹に平手打ちをくらわせたのが弟嫁…
    弟嫁も幼馴染に同情していますし、日頃から略奪や不倫の類には過剰反応気味の彼女の妹に対する怒りは、もはや常軌を逸しています。
    結婚当初から妹を嫌っていて、2人が不仲というのも大きな原因…?

    もうすぐ同居していた亡き母方祖母の法事があります。
    この祖母に幼馴染兄妹は懐いていました。
    祖母が突然要介護になった際、まだ未就学児だった弟妹の育児と実母の介護に孤軍奮闘する母を見かね、幼馴染母が介護を一緒に担ってくれました。
    このようなご縁と、幼馴染親子の希望もあり、祖母の仏事には彼女たちは必ず参加して頂いています。
    父が「今回の法事は幼馴染親子に遠慮してもらおう」と言いだすと、弟嫁が遠慮するのは妹と言い出し、母がそれに同意してしまいました。
    さすがに呆れ「妹だけ欠席ではあまりにかわいそうなので、私も遠慮するね」と言うと母が文句を言う前に、またもや弟嫁の感情が大爆発!
    「いつもいつも妹ちゃんばかり贔屓して甘やかして、お義姉さん、ひどい!」と泣き出しました。
    本当にめんどくさいです、この弟嫁…

    ユーザーID:7138804743

  • 必要はないけど…。

    必要はないけど、私が妹さんならば絶対にデートに
    のこのこと付いて行かないし
    友達の彼氏を奪うような真似は致しません。

    好きになったら仕方がないとは言うものの
    まず好きになるような行動は避けるのも友情では?

    友達が付いてきてくれと言われてもその状況はおかしいと思うし
    『なんか、ヤバい感じ』がしますよね?
    ややこしい事に巻き込まれる事必至ですから。

    揉める原因を作ったのは幼馴染かもしれませんが
    それを助長させたのは妹さんではないでしょうか?

    『元カレが嬉しそうだからと妹をしつこく誘って3人デートを繰り返す』
    なんてあり得ませんが、それにのこのこついて行くのもあり得ません。
    どんなにしつこく誘われても普通は行かないでしょう?

    私も何度か友達のデートに誘われましたが、
    基本は断固としてお断りしました。

    別れさせる必要はないけれど、妹さんからの幼馴染へのフォローは
    絶対に要ると思います。

    でないと略奪愛の確信犯って思ってしまうかも…。

    ユーザーID:1378399595

  • 法事は、身内優先でしょ

    お母様が大人げないんだから、仕方ないわね
    弟嫁だって、血のつながりがないのに、妹を参加させるなとか言える立場じゃない
    こういう、これはこれ、と区別できない、感情優先の女たちは、言っても無駄かも
    >「いつもいつも妹ちゃんばかり贔屓して甘やかして、お義姉さん、ひどい!」と泣き出しました。
    そんなの、当たり前じゃない・・・実の妹と同じくらい愛される予定なの?その嫁
    私も嫁だけど、身の程知らずも良い所だわぁ

    でも法事って、その、お婆ちゃんが大好きだったとしても
    唯一、会えないのが、その、おばあちゃんで
    その他の会いたくない人にばかり会えるんですよね・・・。
    妹さんの為とかではなく、参加しないもアリかも知れませんね
    かなり嫌な情景を目にしそうですから

    ユーザーID:0407647904

  • 本当に面倒くさいですね

    弟妻と幼馴染とトピ主母の三人。

    彼氏が別れを告げてから、少し時間をおいて妹さんに告白して交際となれば、少しは違ったのでしょうか?

    いや、違わないですね。
    >問題は、幼馴染が〜優先したのが情けない
    こういう人ですから。
    しつこくアプローチして、やっと交際にこぎつけた相手が嫌々付き合ってる感じなので(?)彼が気に入ってるらしくいると笑顔を見せるからと言う理由で、毎回何の関係もない妹さんの時間を奪ってデートに付き合わせていた、家族同然の幼馴染は情けなくないんでしょうかね?
    私としては、そういう事をした幼馴染の方がどうかと思いますが。

    そして、弟妻も常軌を逸していますね。
    弟妻に殴られる謂れはないと思うんですけど。
    誰だって、無理矢理毎回のように他人のデートになんか付き合わせられたら辟易して当たり前だと思うんですけど。
    それ以前から嫌いだったのかも知れませんが、嫌いだったら余計に嫌いになって当たり前だし、そうでなくても嫌いになっても不思議ではない事だと思いますが。
    妹さんをひっぱたくくらいなら、弟妻が幼馴染元彼に気に入られるようにして、毎回どうでもいい他人のデートに付き合ってやれば良かったのに。

    >父が「今回の法事は幼馴染親子に遠慮してもらおう」と言いだすと、弟嫁が〜
    お父さんの言い分が尤もですね。
    お母さんを助けてくれたのは、幼馴染母であって、幼馴染ではありませんし。
    弟妻は何様なんですか?
    トピ主さんの書き込みを読んでいるとそう思います。

    お祖母さんが母方ではなく父方ならば、お母さん、弟妻、幼馴染母子に遠慮して頂いては?

    お母さんと弟妻がタッグを組んでどうしても妹さんを外すと言うなら、トピ主さんは「私も遠慮するね」でいいと思います。

    気持ち的にスッキリしない物があるのは理解出来ますが、妹さんはトピ主母や弟妻にそんな仕打ちをされなきゃならないような事はしていません。

    ユーザーID:6849089486

  • 失礼

    連続で済みません。

    「母方祖母」とありますね。
    そうならば、妹さんを出席させないとお母さんが仰るならば、トピ主さんも一緒に欠席でいいと思います。

    >本当にめんどくさいです、この弟嫁…
    本当にそうですね。
    トピ主さんの書き込み読んだだけでつくづくそう思います。
    そして、話に出て来ない空気の弟さんは、妻が姉(妹?)をひっぱたいたりした事については、無反応なんでしょうか。

    失礼ですが、幼馴染さんは精神疾患とまで行かなくても、カウンセリングを受けたりした事がありますか?
    幾らしつこく自分達のデートについて来いと誘われるとは言え、妹さんが断れないでついて行く所から、妹さんが断って思い通りにならないと精神的に不安定になって暴走したりするのかなと思ったのですが。

    そして弟妻も、この幼馴染と同じ匂いがします。
    泣きだすとかね。
    弟妻さんは、何と言うか妹さんを追い出して妹さんのポジションになりたいのですかね。

    >妹のしたことは感心できませんが…
    >略奪愛というほど不道徳にも思えません。
    そうですね、気持ちの上でスッキリしないのは理解出来ますが、妹さんが略奪と言うよりは、彼氏が乗り換えた感じですね。
    でも、付き合った経緯とか、キチンと別れを告げてから妹さんに告白している所から、彼氏が乗り換えたと言うのも彼氏が可哀想かなと思います。
    良くある、上手くいかなかった恋愛の一つとでも言いますか。

    妹さんは、幼馴染は勿論、おそらく弟妻、母親にも距離を置かれる、或いは置くのは覚悟の上だと思います。

    トピ主さんも、この二人とは少し距離を置いて付き合っては如何でしょう。
    弟妻の存在で、弟妻と母が二人して相乗効果でモンスターぶりが増してるように感じました。

    亡きお祖母様には、トピ主さんも妹さんも、法事に参加せずとも手を合わせて思いをはせるだけでもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6849089486

  • 恩返しは自分でね

    親同士が仲良しだからって、子ども同士が仲良しとは限らない
    子どもの気持ちを無視して仲良くするように強要したんでしょう
    家族同然と言うけど、母親は妹と幼馴染みの意見が食い違った時に幼馴染みを優先させてきたと思います
    助けてもらった恩があるから。
    自分の娘をお世話係として差し出したようなもんですね

    皆で圧力かけて別れさせたところで何も元には戻らないでしょう?
    多少幼馴染みの溜飲が下がるだけ
    元カレが妹に走ったことも、弟嫁のビンタも、無かった事にはなりません
    別れさせれば何とかなると思っているなら甘すぎる

    そんな事より母親は「娘の育て方が悪かった。自分のせいだ」と相手母子に頭を下げた方がいいし、
    弟嫁は「自分は嫁で口出しできない」と強調した上で幼馴染み兄嫁に話合わせてりゃいい
    どうせ保身しか考えてないんだったら妹変えるより自分達で出来る事すりゃいいじゃん

    法事の出席者で揉めたようですが、妹は欠席する気だと思います
    暴力を振るう義理家族と、それを諫めもしない母親と、味方になる人が思い浮かばない状況。
    針のむしろだし、祖母の前で修羅場になるのは避けたいし、普通の大人なら行かない
    欠席したって遠くから手を合わせる事はできますもんね

    トピ主さんは、徹底的に関わらないスタンスがいいと思います
    妹を別れさすためにトピ主さんに動けっておかしいもん
    そんな事してトピ主さんに何のメリットが? 妹と仲違いする等デメリットしか思い浮かばない
    自分の都合のために関係ない人間を動かそうという傲慢さ、他力本願、支配欲
    一回言うこと聞くと『使える人間』認定されて、ありとあらゆる時に命令されるようになる
    きっぱり拒否か、のらりくらり作戦で『使えない人』になっちゃった方がいいですよ

    ユーザーID:1372276598

  • どっちもどっちだよね

    弟嫁、ひっこんどきゃいいのにね
    弟嫁が口出す立場じゃないし
    弟嫁が引っ掻き回してるじゃんね
    男とられた経験でもあるのかね
    知り合いだとしても感情移入しすぎだよ
    あなたの妹ひっぱたくなんて何様?
    お母さんもあなたもよく我慢したね
    私なら弟嫁、髪の毛ひっつかんでボコボコに張り倒すところだわ

    お母さんは娘かばいたくても出来ない立場よね
    介護を手伝ってくれた幼馴染母もだけど
    息子の嫁をないがしろには出来ないよ
    息子夫婦にまでおかしくなったら大変だし
    長男なら家と墓継いでもらうんだよね
    息子嫁がお母さんにとっては一番機嫌取りたい相手じゃないかな

    略奪と言ったらそうなる、かな
    形式上は

    実際は幼馴染の独り相撲だとは思うんだけど
    憎しみが妹に向くのも仕方ないよ

    法事にはあなたは出たら?
    妹をあなたが守るから余計批難の目が妹に行くならさ
    建前だけでも妹と距離を置いたほうが
    逆に妹をまもることにならないかな?
    お母さんは立場上娘の方の味方はできないし
    面と向かって反論するだけが味方になるか、どうなんだろうね

    別れさせる必要はないと思う
    でも、皆の兼ね合いで摩擦が少なく済むようには行動しないとねと思う

    「妹と彼氏がうまくいくか分からないし
    こんなにハンディがあるならいずれは別れるよ
    皆に反対されて味方もいなくて
    妹もそれなりに報いは受けてる
    盛り上がってるときに別れろといったって余計結びつくだけ
    今は放っておいた方がいい」くらいですかね母や嫁に言うとしたら

    見えないところで妹を助けてあげたらいいと思います

    ユーザーID:2073417750

  • レスします


    トピ主さんの妹さんは幼馴染と友達ごっこしなくてよくなったというくらいだから、
    母親が仲がよくて仕方なく付き合っていたんですね。

    幼馴染は妹さんに対して敵愾心を持っていたのじゃないですか?
    自分たちのデートに誘うって、私にはこんな彼がいるのよフフンって感じ。

    誘われてものこのこついていかないってレスもありますが、
    ついていかないと面倒になるから行っていたのかもしれないですよ?

    結局面倒にはなりましたが。

    妹さんが実家を出たのは賢明ですね。

    トピ主様は妹さんを応援してあげてくださいね。

    ユーザーID:8990509754

  • 追加レスに絶句

    本心は友達とすら思ってなかった?だったら相手の彼氏になんか合わないことです。最初から友達ヅラしない。

    そもそも気に入らない幼馴染だし、関係ないよね、女として勝てたことが気分いいし、付き合っちゃお

    って感じじゃないですか?
    妹さんがどう思っていたとかよりも幼馴染の気持ちをわかっていて踏みにじったことが問題なのでは?

    トピ主さん、自分の彼氏を妹さんに紹介して、みんなでいるほうが楽しいからとちょこちょこ家に呼んでいたら彼氏が妹を気に入ってそっちがくっついてしまった。

    姉妹間でそんなこと!と周りも思っていたら自分が望んてお姉ちゃんと姉妹になったわけではないし、そもそも家族とか姉妹とか思ったことない。家族ごっこに合わせていただけ。言い寄られたから応えただけだし、何が悪いの?と言われて納得できますか?

    そして最後は小姑根性丸出しで弟のお嫁さんの批判ですか。本当に見苦しくて心根の悪い姉妹ですね。近くにこんな姉妹がいたらと思うとゾッとします。

    ユーザーID:6374357247

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