現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏に嫌われてしまいました

ゆみこ
2018年5月18日 23:17

よろしくお願いします
付き合って3年になる彼氏がいて、結婚したいと思っています。
先日初めて彼を私の両親に紹介して、一緒に夕食を取っていた時の事です。
彼は海老アレルギー持ちで、ちょっとの海老のエキスでも酷いショックを起こします
母は昔から古い考えの持ち主で、私も困っていました
アレルギーは甘えだと思っていたようで、
夕食のスープのつみれに、エビをわからないように小さくすりつぶしていれたんです
何も知らない彼はそれを食べてしまい、ショックを起こして酷い状態になりました
そこからはあまり覚えはいません。
病院で彼が回復してから、彼に話があると言われました
俺は君のお母さんとはもう付き合えないし、家族になりたくない
海老とわかるように出して、食べてみなさいと言われた事はあるし
まだ分からなくもないが、すりつぶしてわからないように入れるなんて
最低最悪だよと。
謝罪は受けたけど、本当に謝罪してるようには見えなかったよと言われました

私は母がした事があまりにショックで、
彼には本当にごめんなさい、母にはもう一度きちんと謝罪してもらうから
許してもらえないかと言ったのですが、
しばらく考えたいので、その間は会わないようにしようと言われてしまいました。
あんなに冷めた表情をした彼を見たのが初めてで、このまま振られるのではないかと考えると悲しいです。
本当に彼にした事は申し訳ないと思っています
でも、母がした事なんだからと思ってしまう自分もいます
本当に彼が好きで、初めてこの人と結婚したいと思いました
皆さん、私はどうすればいいでしょうか?
何かアドバイスがほしいです

ユーザーID:8584337533  


お気に入り登録数:1909
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:240本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
あなた、最悪携帯からの書き込み
サバトラ
2018年5月19日 10:51

もし彼がアレルギーで死んでも同じ事言えますか?
アレルギーは死にますよ?
私が彼の親なら絶対に反対します。
だってアレルギーの人にアレルギー物質を摂取させないのは基本的な事です。
それも内緒ですり潰して入れるのは最早「確信犯」です。
あなたにお子さんが産まれてそのお子さんに
「アレルギーなんて甘え。すり潰して食べれたら甘えと言うことが分かって良いでしょ?」
ってアレルギーの子供にアレルギー物質を与えられても
「だって母親のした事だもん!」
って言えますか?
言えないでしょ?
私自身もパイナップルアレルギーがありまして、お腹痛くなるくらいのアレルギーですが、それでも家族は気にしてくれてお菓子に小さく入っていても心配してくれます。
その家族と言っても息子のお嫁さんですけど有難いと思います。
あなたが母親と縁を切るくらいの勢いを見せないと復縁は難しいでしょうね。
多分あなたのお母さんはまたやりますよ。
アレルギー持ちと接した事が無い人は何度経験してもアレルギー=治らない事は無い!と言って「これならどう?」とか「こう言う方法を聞いた」とか胡散臭い情報を教えてくれます。
挙げ句の果てに
「少しずつ摂取すると治る!って聞いた」
って言ってまたアレルゲンを食べ物に入れるんですよ。
アレルギー持ちから言わせたら余計なお世話を続けます。
多分トピ主の母親は「そう言う人」だと思います。
アレルギー持ちからしたらあなたのお母さんはアレルゲンみたいなモンですよ。

ユーザーID:8326896641
殺人未遂。
蛙鳴蝉噪
2018年5月19日 11:06

トピに書かれた内容から察するに、彼氏さんの状態は一歩間違えば命の危険がある状態なのでしょう?

お母様は軽い気持ちで悪気の無い事だったのかもしれませんが、彼氏さんからすれば殺されかけたのも同然です。

>謝罪は受けたけど、本当に謝罪してるようには見えなかったよ

これが全てですね。

経験上、こういう人はまたやるだろうという恐怖心もあるんでしょう。

お母様がご自身がやった事は殺人未遂だと認識しない限り無理だと思います。

お母様のようにアレルギー症状を精神論で何とかなるとか甘えだとかと断じている方は一定数いますね。

こういった手合いの方は失礼ながら持論を絶対に曲げません。

逆切れして余計拗れるでしょう。

結婚に反対すらするでしょうね。

>私はどうすればいいでしょうか?

極論を言えば家族を選ぶか彼氏さんを選ぶかだと思いますよ。

ユーザーID:6836933712
無理でしょ
なはなは
2018年5月19日 11:13

無事、回復したから良かったものの、
あなたのお母さんがしたことは殺人未遂ですよ?

甘えだと思ってるにしても、
わざわざすりつぶして混ぜるなんて手の込んだことする必要あります?
ほら食べられたじゃないの!なんてやる必要あるの?
それをしてどうなるの?

子供が生まれてアレルギーあったら同じことしますよ。

あなたのお母さんは今後もそれをやり続けるんですよ。
結婚なんて無理でしょ。

ユーザーID:6747144332
お母様のしたことは殺人未遂
トマト
2018年5月19日 11:39

アナフィラキシーショックについてちょっとだけ調べてみたらどうですか?
お母様のしたことは大げさでなく殺人未遂。
わかっていてやったのなら訴えられてもおかしくありませんよ。

アナフィラキシーショックを持つ人は、何回か大きな発作を繰り返すことは死につながります。
次は死ぬかもしれないという恐怖と戦っているのです。甘く考えてはいけません。

トピ主さんの母親のしたことは到底許せることではありません。

まずは誠心誠意彼に謝り、結婚はあきらめた方がいいと思います。
私が彼の親なら絶対に許しません。トピ主さんとの付き合いもやめさせます。(恐ろしい親のもと育てられた女性との結婚なんて許しません)

母親にも説明し、それでもわかってもらえないなら、今後は親との付き合い方をトピ主さんがうまくやらないと、どの人とも結婚できないと思います。

起こったことの重大さをトピ主さんも理解したほうがいいです。
結婚したいという気持ちよりも、彼へのお詫びの気持ちが少ないような気がします。
そういう親に育てられたトピ主さんですから、根本の部分で何かずれているものがあるのかもしれません。

ユーザーID:5045235140
うわっ!酷い!!
えびマヨ
2018年5月19日 11:43

”そこからはあまり覚えていません”、
”病院で回復してから”
って事は救急搬送されたのですね。

恐らく激しいショック状態だったのでしょう。
それなのに
”謝罪は受けたけど〜…”
って、相当な対応だったのでしょうね。
昨今って言うかかなり前からアレルギーに対する警鐘や注意喚起はあちこちで聞かれます。
主様の年代のお母様って言うか人の親なら最低限の知識が有ってもおかしくないです。
アレルギーやうつ病などの”気合で治る説”を信じている人なんてかなりの”高齢”ですよ。

お母さまの行為は”悪意が有る”と取られてもおかしくないです。
ひょっとしたら
”あら、食べられるじゃない。だから言ったでしょ!アレルギーなんて気持ちの問題なんだから”
と、でも言いたかったのでしょうが、とんでもない危険な考えだし、
げんに、とんでもないコト(=救急搬送)まで起しちゃったのですから。

ハッキリ言いますが、お母様独りで謝っただけでは済みませんよ。
主様のご両親が菓子折りを持って元彼の家に謝罪に行っても足りないくらいです。

いずれにせよ、今回の件は元彼の両親へ伝わってます。
特に元彼の母親は激怒するでしょうし、両家の親戚付き合いは絶望だとおもいます。

主様一人が行動したところで状況は変わりません。

主様”一家”はそれだけのことをやらかしたのです。

因みにお父様の事が何も書かれていませんが、お父様はどのようにおっしゃってるのですか?

ユーザーID:7543474717
信じられんわ
うそだろ
2018年5月19日 11:52

母がした事なんだからと思う自分もいます?
いやあ、、甘いなあ。その思いがあなたにあってそれが彼氏さんに通じたら、もう無理だと思いますよ。

アレルギーショックって本当におおごとです。
彼氏さん、死ぬ思いをしたんじゃないの。
それをまたあなた「あまり覚えていません」って。まあ頭が真っ白になったんでしょうけど、如何せん他人事で情けない。
自分が彼の立場でもあなたのような人とつきあいたいとは思えませんね。

母親の無知を棚にあげて縋っても駄目ですよ。
感覚が違うんだと思うんで、何を言っても平行線かなあ。
彼が離れたいなら解放してあげたほうがいいと思います。

結婚なんてしたら俺、殺される、、くらいショックだったんだと思う。
仮に最悪の事態になっていたらどうするつもりだったの? そのすりつぶした海老を食べさせて。無知ではすみませんよ。

アレルギーを全く知らなかったなら百歩譲って仕方ない。
でも知っていて「甘えだ」と理解し出すなんてもってのほか。
そんな母親を曖昧に放置していたあなたも同罪です。

ユーザーID:9927219303
貴女に罪は無いものの。。携帯からの書き込み
酷いですね。
2018年5月19日 12:20

貴女のお母様がした事は大罪ですよ。
彼氏に振られたとしても仕方が無いとしか言えません。

アレルギーは酷ければ死に至りますから。

貴女のお母様がした事は
食事に毒薬を盛ったのと同じです。

以前に、勧められた事もあるんですね…

彼氏さんは結婚も視野に入れていたのかも。
だからこそ貴女の母親にそのような事をされたら先が見えなくなったんじゃ無いかな?

母親に土下座させるか、縁を切るので
私の事は許して欲しい
からの結婚とかしか無理じゃないかな。

「アレルギーは甘え」とか…意味不明だし
最悪ですよ。

ユーザーID:3770686802
三十代既婚男性です
するたな
2018年5月19日 12:27

>でも、母がした事なんだからと思ってしまう自分もいます

気持ちはわかりますが、ここはダメです。

アレルギーは当然甘えなどではなく病気です。
彼から説明を受けていたであろうあなた自身の認識も甘かったのではないですか?
だからお母さんに本気で「海老はダメだからね」と言えなかったのではないですか?
あなたも見たでしょうがアレルギー体質の人が対象のものを摂取してしまった場合の
酷さは個人差があれどどれも大変なものです。
その認識が甘かった。

彼はそのことを、自分に対してのあなたの想いの浅さと感じたのでしょう。
当然です。
時には命にも関わると言われるアレルギー体質。
結婚を真剣に考えていると言うのなら、当然彼のアレルギー体質に対しても彼と同じか
あるいは彼以上の真剣さで付き合う必要があるのですから。

彼のお母さんが、あなたやあなたの大切な人に同じことをしたらどうですか?
よく考えてみてください。

ユーザーID:1920711155
それは諦めるしかない。
悲しいね
2018年5月19日 12:28

トピ主さん、それは残念だけど、諦めるしかないですよ。

だって、彼にしてみれば、殺されかけた訳ですから。

いや本当に、大袈裟じゃなくて、文字通りに。

あなたが逆の立場だったら、許して関係を続けて結婚なんて出来ますか?


親世代の年配の人は、アレルギーに対して無知・無関心な人が多いです。
うちの親もそうです。おっそろしい事を平気で言います。
本人に悪気はない。食わず嫌いの延長上位の認識しかないです。
でも、だからこそ、彼氏さんの視点で考えたら、悪気も無く無自覚に危害を加えてくる危険人物、となるんです。


残念ですけど、彼とはご縁がなかったという事です。
彼の事はもう諦めて下さい。

申し訳ないと思いつつも、母がした事なんだからとも思い、私は彼が好きで結婚したいのと自分の要望を押し通すと、
あなたもお母様と同じ、人の立場に立ってものを考える事の出来ない、自分本位な人になりますよ。

ユーザーID:3593680157
諦めましょう。
涼風
2018年5月19日 12:29

そりゃ冷めますよ。殺されかけたんですからね。
「嫌われた」という感覚しか持っていないあなたも相当おかしいです。
アレルギーの人からすれば、これは殺人未遂ですよ。
「殺してやろう」「死んでもかまわない」という故意がなかったとしても最低でも業務上過失傷害罪は成立していると思います。
彼が被害届を出せば、あなたの母親は警察に逮捕される事案です。
彼が穏やかに話しているのはこれまでの付き合いを考えてあなたの気持ちを尊重しているのでしょう。

そもそもアレルギーじゃなかったとしても、嫌いだと言っているものをなぜ無理矢理食べさせようとする必要があるんでしょう?
彼がアレルギーじゃなくても黙ってごまかして食べさせようとするところが、とても陰湿で意地悪だと思います。
我が子でも子供でもない赤の他人に「好き嫌いをなくさせてやろう」なんて考えていたのだったらとても傲慢な勘違い人間です。

その彼との結婚はあり得ないでしょう。
あなたは自分の親だからマヒしているようですが、あなたの母親はものすごく非常識で自己中心的で社会性のない変人です。
あなたは「古い人間、昔気質の人間だから」で済ませていますが、「古い人間」でも同じことをする人はそうはいません。
私の両親も昔気質の人ですが、あなたの母親のようなことは決してしません。

彼はあなたのために許せないという感情を押し殺しているんだと思います。
どうかこのまましつこく言い募らず、潔く身を引いてあげてください。
悪気なく自分を殺すかもしれない人と身内になるなんて不可能です。
もし結婚して子供が同じアレルギーを持っていたら、あなた、自分の母親と我が子をかかわらせることができますか?
「悪気はなかった。ごめんなさい」で許せますか?
訴えられなかっただけでも感謝して、きちんと慰謝料もお支払いして身を引いてください。

ユーザーID:6371233370
無理です
リオン
2018年5月19日 12:34

あなたが一生実家との付き合いを断つか、彼を二度と母親に会わせないと約束したらもしかしたら付き合ってくれるかもしれません。次の彼女ができるまでなら。

そんな殺人未遂をしといて、親のやったことだから、で済ませるイージーな感覚はあなたの母親にそっくりですね。

男の人は一度覚めたら、やり直したいと思わない人が多いと思うよ。

ユーザーID:2696307700
えっとね携帯からの書き込み
アレルギーは怖い
2018年5月19日 12:35

私もアナフィラキシーになったことがありますが、あれは死んでもおかしくない症状です。
お母さんがした事は、言葉がキツくなるかもしれませんが、殺人未遂と変わらないと考えてみてください。自分を殺そうとした人間と仲良くなれますか?

良かれと思ってしたことでも、結果的に相手の生命を脅かしたこと、またその後も反省がなく軽く考える相手とは付き合えないのは当たり前だと思います。トピ主さん自身も、彼が死んだかもしれないなんてこれっぽっちも考えてないように見えます。母は古い考え方の人でと書いてありますが、古いとか古くないとかではなくアレルギーは命に関わる症状。トピ主さんの理解が足りなさすぎたからお母さんに適切に説明できなかったのでしょう?そこを自覚していないのが問題。

たかがアレルギーと思う母に育てられ、母がした事だからと軽くしか謝罪できないトピ主さんとの将来を彼が考えられないのは当たり前。
仮に結婚して子供ができて、その子も何かのアレルギーがあった場合、そんな軽い考え方の姑や妻では何があるかも分かりません。彼の気持ち、分かります。

これを機会に、例えばトピ主さんが真剣にアレルギーの事を勉強してお母さんや外食先や周りの人にもキチンと対応を求められるようになれば、一筋の光明はあるかもしれません。
でもアレルギーの人を理解して寄り添うのは本当に難しいですよ。彼を殺したくないなら、別れてあげるか、真剣にアレルギーについて勉強するかの二択だと思います。

ユーザーID:3726228285
別れしかないかな
もちむぎ
2018年5月19日 13:09

お母さんがやったことだから私には関係ないと言ってるように感じますが、お母さんのアレルギーに関する考えはあなたがよくわかってましたよね。

それなら、もしやとか思わなかったんでしょうか。

私の家族にも甲殻類のアレルギー持ちがいますが、同じ重箱に入っているだけで他のものも食べません。

謝罪したのがお母さんであれあなたであれ、あなたはお母さんに厳しく怒るべきでしたがそこまでしてないでしょ?
だって、母のやったことだから〜なんて言ってるんですものね。

お母さんが考えを改めるか絶縁するかじゃないと結婚は難しいと思います。

ユーザーID:1911720692
レスします
おばさん
2018年5月19日 13:10

アナフィラキシーショックは、死に至る可能性もあります

彼はあなたの母親を訴えることもできると思いますよ


それをしないのがかれのやさしさです

ユーザーID:7084808011
あなたも理解していないから駄目なのよ携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月19日 13:25

あなたの母親の行動はありえません。
傷害罪になってもおかしくありません。

そしてあなたもアレルギーを甘くみています。
今回は無事回復して良かったですが、一歩間違えば危なかったんです。
アレルギーで死亡する人がいることを知らないのですか?
あなたの母親にきちんと説明できていないことであなたもいずれあなたの母親と同じことをすると彼は思ったかもしれません。
身の安全を考えれば別れたいと思ってもおかしくないです。

彼を好きなら彼のアレルギーことちゃんと理解しましょう。
そして敵(あなたの母親)から守れる人になってください。
それが最低条件だと思います。
それくらいできないと彼に対する愛情を感じられません。

ユーザーID:0186697574
事の重大さ
こねこ
2018年5月19日 13:33

アレルギーに関しては、死に至るケースがあります。
トピ主さんのお母さんは、彼がエビアレルギーと知っていて、つみれにエビを混ぜていたんですよね?
アレルギーは甘えではないことを、これで理解したのでしょうか?
謝罪を受けた彼が感じた印象では、反省しているように見えなかったということがその答えのような気がします。
彼にしたら命をおとすところだったわけです。
しばらく考えたいと思うのは当然ではありませんか?
彼の親御さんにしてもそういう気持ちになって当然です。
トピ主さんがしたことではない。
お母さんがしたことなんだから・・と思うあたり、
やっぱり親子だなと思ってしまいます。

ユーザーID:6701169770
解っててやったなら
えっ?
2018年5月19日 13:34

罪にはならないの?それも2回もやっている、2回目は見えない様にするなんて悪意があるわ。今回は訴えられないだけでも良かったよね。

これだけアナフェラシーショックの事が周知されている時代、考えが古いじゃ済まされませんよ。彼の生命を大切に思うなら諦めましょう。

やがて生まれる子供にアレルギーがあっても平気で食べさせちゃいそうなお母さんだし。
そもそもあなた自身が弱すぎるわ。

ユーザーID:4461667252
申し訳ないけど結婚したくない
まめこ
2018年5月19日 13:53

そんな母親がいる家庭との結婚は、申し訳ないけどお断りします。
アレルギーに対する母親の考えを知っていて、なおかつ彼が海老アレルギーであることも知っているのに、
それをいつかは知らないが母親に伝えておいて、なんの予防策も取らなかったあなたにも責任はあると思います。

彼の身にもなってほしい。
しつこく関わらないであげてください。

ユーザーID:7139515913
彼にとっては命に関わること
日向
2018年5月19日 14:12

いや、もう無理でしょ。

逆の立場で考えてみて。

彼の母親のせいで死にかけたら、あなた許せる?

謝られても無理だよね。

彼は、あなたの母親の顔を一生見たくないんじゃない?

トピ主さんに非があるわけじゃないけど、どう考えても無理です。

そういうお母さんを持って気の毒としか言いようがないです。

ユーザーID:9307731798
命の危険
ひぽこ
2018年5月19日 14:24

食物アレルギーがある人にとっては命にかかわります。

以前小町でも牛乳アレルギー?だった主さんが友人宅で食べた食事の中に入っていて
エライ目被った!と立てていました。
当の友人は「ほんの少しだけじゃない!大げさ!」みたいに反論されたそうですけど。
本当に気の毒でした。
主さんを気遣うレスや同じアレルギーの方から怒りのレスばかりだったと
記憶しています。

貴女の母上は残念ながら食物アレルギーについて知識が皆無みたいですし
食わず嫌いと同じ程度の考えだと今後結婚して主さんのご実家と付き合うことは命の危険と隣合わせと思います。
彼氏さんの親御さんだって「息子の危険が・・・。」となるといい顔されないでしょう。
もし主さんが逆の立場ならどうお考えでしょうか?

ユーザーID:1577124837
 
現在位置は
です