彼氏に嫌われてしまいました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆみこ

よろしくお願いします
付き合って3年になる彼氏がいて、結婚したいと思っています。
先日初めて彼を私の両親に紹介して、一緒に夕食を取っていた時の事です。
彼は海老アレルギー持ちで、ちょっとの海老のエキスでも酷いショックを起こします
母は昔から古い考えの持ち主で、私も困っていました
アレルギーは甘えだと思っていたようで、
夕食のスープのつみれに、エビをわからないように小さくすりつぶしていれたんです
何も知らない彼はそれを食べてしまい、ショックを起こして酷い状態になりました
そこからはあまり覚えはいません。
病院で彼が回復してから、彼に話があると言われました
俺は君のお母さんとはもう付き合えないし、家族になりたくない
海老とわかるように出して、食べてみなさいと言われた事はあるし
まだ分からなくもないが、すりつぶしてわからないように入れるなんて
最低最悪だよと。
謝罪は受けたけど、本当に謝罪してるようには見えなかったよと言われました

私は母がした事があまりにショックで、
彼には本当にごめんなさい、母にはもう一度きちんと謝罪してもらうから
許してもらえないかと言ったのですが、
しばらく考えたいので、その間は会わないようにしようと言われてしまいました。
あんなに冷めた表情をした彼を見たのが初めてで、このまま振られるのではないかと考えると悲しいです。
本当に彼にした事は申し訳ないと思っています
でも、母がした事なんだからと思ってしまう自分もいます
本当に彼が好きで、初めてこの人と結婚したいと思いました
皆さん、私はどうすればいいでしょうか?
何かアドバイスがほしいです

ユーザーID:8584337533

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  • あなた、最悪

    もし彼がアレルギーで死んでも同じ事言えますか?
    アレルギーは死にますよ?
    私が彼の親なら絶対に反対します。
    だってアレルギーの人にアレルギー物質を摂取させないのは基本的な事です。
    それも内緒ですり潰して入れるのは最早「確信犯」です。
    あなたにお子さんが産まれてそのお子さんに
    「アレルギーなんて甘え。すり潰して食べれたら甘えと言うことが分かって良いでしょ?」
    ってアレルギーの子供にアレルギー物質を与えられても
    「だって母親のした事だもん!」
    って言えますか?
    言えないでしょ?
    私自身もパイナップルアレルギーがありまして、お腹痛くなるくらいのアレルギーですが、それでも家族は気にしてくれてお菓子に小さく入っていても心配してくれます。
    その家族と言っても息子のお嫁さんですけど有難いと思います。
    あなたが母親と縁を切るくらいの勢いを見せないと復縁は難しいでしょうね。
    多分あなたのお母さんはまたやりますよ。
    アレルギー持ちと接した事が無い人は何度経験してもアレルギー=治らない事は無い!と言って「これならどう?」とか「こう言う方法を聞いた」とか胡散臭い情報を教えてくれます。
    挙げ句の果てに
    「少しずつ摂取すると治る!って聞いた」
    って言ってまたアレルゲンを食べ物に入れるんですよ。
    アレルギー持ちから言わせたら余計なお世話を続けます。
    多分トピ主の母親は「そう言う人」だと思います。
    アレルギー持ちからしたらあなたのお母さんはアレルゲンみたいなモンですよ。

    ユーザーID:8326896641

  • 殺人未遂。

    トピに書かれた内容から察するに、彼氏さんの状態は一歩間違えば命の危険がある状態なのでしょう?

    お母様は軽い気持ちで悪気の無い事だったのかもしれませんが、彼氏さんからすれば殺されかけたのも同然です。

    >謝罪は受けたけど、本当に謝罪してるようには見えなかったよ

    これが全てですね。

    経験上、こういう人はまたやるだろうという恐怖心もあるんでしょう。

    お母様がご自身がやった事は殺人未遂だと認識しない限り無理だと思います。

    お母様のようにアレルギー症状を精神論で何とかなるとか甘えだとかと断じている方は一定数いますね。

    こういった手合いの方は失礼ながら持論を絶対に曲げません。

    逆切れして余計拗れるでしょう。

    結婚に反対すらするでしょうね。

    >私はどうすればいいでしょうか?

    極論を言えば家族を選ぶか彼氏さんを選ぶかだと思いますよ。

    ユーザーID:6836933712

  • 無理でしょ

    無事、回復したから良かったものの、
    あなたのお母さんがしたことは殺人未遂ですよ?

    甘えだと思ってるにしても、
    わざわざすりつぶして混ぜるなんて手の込んだことする必要あります?
    ほら食べられたじゃないの!なんてやる必要あるの?
    それをしてどうなるの?

    子供が生まれてアレルギーあったら同じことしますよ。

    あなたのお母さんは今後もそれをやり続けるんですよ。
    結婚なんて無理でしょ。

    ユーザーID:6747144332

  • お母様のしたことは殺人未遂

    アナフィラキシーショックについてちょっとだけ調べてみたらどうですか?
    お母様のしたことは大げさでなく殺人未遂。
    わかっていてやったのなら訴えられてもおかしくありませんよ。

    アナフィラキシーショックを持つ人は、何回か大きな発作を繰り返すことは死につながります。
    次は死ぬかもしれないという恐怖と戦っているのです。甘く考えてはいけません。

    トピ主さんの母親のしたことは到底許せることではありません。

    まずは誠心誠意彼に謝り、結婚はあきらめた方がいいと思います。
    私が彼の親なら絶対に許しません。トピ主さんとの付き合いもやめさせます。(恐ろしい親のもと育てられた女性との結婚なんて許しません)

    母親にも説明し、それでもわかってもらえないなら、今後は親との付き合い方をトピ主さんがうまくやらないと、どの人とも結婚できないと思います。

    起こったことの重大さをトピ主さんも理解したほうがいいです。
    結婚したいという気持ちよりも、彼へのお詫びの気持ちが少ないような気がします。
    そういう親に育てられたトピ主さんですから、根本の部分で何かずれているものがあるのかもしれません。

    ユーザーID:5045235140

  • うわっ!酷い!!

    ”そこからはあまり覚えていません”、
    ”病院で回復してから”
    って事は救急搬送されたのですね。

    恐らく激しいショック状態だったのでしょう。
    それなのに
    ”謝罪は受けたけど〜…”
    って、相当な対応だったのでしょうね。
    昨今って言うかかなり前からアレルギーに対する警鐘や注意喚起はあちこちで聞かれます。
    主様の年代のお母様って言うか人の親なら最低限の知識が有ってもおかしくないです。
    アレルギーやうつ病などの”気合で治る説”を信じている人なんてかなりの”高齢”ですよ。

    お母さまの行為は”悪意が有る”と取られてもおかしくないです。
    ひょっとしたら
    ”あら、食べられるじゃない。だから言ったでしょ!アレルギーなんて気持ちの問題なんだから”
    と、でも言いたかったのでしょうが、とんでもない危険な考えだし、
    げんに、とんでもないコト(=救急搬送)まで起しちゃったのですから。

    ハッキリ言いますが、お母様独りで謝っただけでは済みませんよ。
    主様のご両親が菓子折りを持って元彼の家に謝罪に行っても足りないくらいです。

    いずれにせよ、今回の件は元彼の両親へ伝わってます。
    特に元彼の母親は激怒するでしょうし、両家の親戚付き合いは絶望だとおもいます。

    主様一人が行動したところで状況は変わりません。

    主様”一家”はそれだけのことをやらかしたのです。

    因みにお父様の事が何も書かれていませんが、お父様はどのようにおっしゃってるのですか?

    ユーザーID:7543474717

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  • 信じられんわ

    母がした事なんだからと思う自分もいます?
    いやあ、、甘いなあ。その思いがあなたにあってそれが彼氏さんに通じたら、もう無理だと思いますよ。

    アレルギーショックって本当におおごとです。
    彼氏さん、死ぬ思いをしたんじゃないの。
    それをまたあなた「あまり覚えていません」って。まあ頭が真っ白になったんでしょうけど、如何せん他人事で情けない。
    自分が彼の立場でもあなたのような人とつきあいたいとは思えませんね。

    母親の無知を棚にあげて縋っても駄目ですよ。
    感覚が違うんだと思うんで、何を言っても平行線かなあ。
    彼が離れたいなら解放してあげたほうがいいと思います。

    結婚なんてしたら俺、殺される、、くらいショックだったんだと思う。
    仮に最悪の事態になっていたらどうするつもりだったの? そのすりつぶした海老を食べさせて。無知ではすみませんよ。

    アレルギーを全く知らなかったなら百歩譲って仕方ない。
    でも知っていて「甘えだ」と理解し出すなんてもってのほか。
    そんな母親を曖昧に放置していたあなたも同罪です。

    ユーザーID:9927219303

  • 貴女に罪は無いものの。。

    貴女のお母様がした事は大罪ですよ。
    彼氏に振られたとしても仕方が無いとしか言えません。

    アレルギーは酷ければ死に至りますから。

    貴女のお母様がした事は
    食事に毒薬を盛ったのと同じです。

    以前に、勧められた事もあるんですね…

    彼氏さんは結婚も視野に入れていたのかも。
    だからこそ貴女の母親にそのような事をされたら先が見えなくなったんじゃ無いかな?

    母親に土下座させるか、縁を切るので
    私の事は許して欲しい
    からの結婚とかしか無理じゃないかな。

    「アレルギーは甘え」とか…意味不明だし
    最悪ですよ。

    ユーザーID:3770686802

  • 三十代既婚男性です

    >でも、母がした事なんだからと思ってしまう自分もいます

    気持ちはわかりますが、ここはダメです。

    アレルギーは当然甘えなどではなく病気です。
    彼から説明を受けていたであろうあなた自身の認識も甘かったのではないですか?
    だからお母さんに本気で「海老はダメだからね」と言えなかったのではないですか?
    あなたも見たでしょうがアレルギー体質の人が対象のものを摂取してしまった場合の
    酷さは個人差があれどどれも大変なものです。
    その認識が甘かった。

    彼はそのことを、自分に対してのあなたの想いの浅さと感じたのでしょう。
    当然です。
    時には命にも関わると言われるアレルギー体質。
    結婚を真剣に考えていると言うのなら、当然彼のアレルギー体質に対しても彼と同じか
    あるいは彼以上の真剣さで付き合う必要があるのですから。

    彼のお母さんが、あなたやあなたの大切な人に同じことをしたらどうですか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1920711155

  • それは諦めるしかない。

    トピ主さん、それは残念だけど、諦めるしかないですよ。

    だって、彼にしてみれば、殺されかけた訳ですから。

    いや本当に、大袈裟じゃなくて、文字通りに。

    あなたが逆の立場だったら、許して関係を続けて結婚なんて出来ますか?


    親世代の年配の人は、アレルギーに対して無知・無関心な人が多いです。
    うちの親もそうです。おっそろしい事を平気で言います。
    本人に悪気はない。食わず嫌いの延長上位の認識しかないです。
    でも、だからこそ、彼氏さんの視点で考えたら、悪気も無く無自覚に危害を加えてくる危険人物、となるんです。


    残念ですけど、彼とはご縁がなかったという事です。
    彼の事はもう諦めて下さい。

    申し訳ないと思いつつも、母がした事なんだからとも思い、私は彼が好きで結婚したいのと自分の要望を押し通すと、
    あなたもお母様と同じ、人の立場に立ってものを考える事の出来ない、自分本位な人になりますよ。

    ユーザーID:3593680157

  • 諦めましょう。

    そりゃ冷めますよ。殺されかけたんですからね。
    「嫌われた」という感覚しか持っていないあなたも相当おかしいです。
    アレルギーの人からすれば、これは殺人未遂ですよ。
    「殺してやろう」「死んでもかまわない」という故意がなかったとしても最低でも業務上過失傷害罪は成立していると思います。
    彼が被害届を出せば、あなたの母親は警察に逮捕される事案です。
    彼が穏やかに話しているのはこれまでの付き合いを考えてあなたの気持ちを尊重しているのでしょう。

    そもそもアレルギーじゃなかったとしても、嫌いだと言っているものをなぜ無理矢理食べさせようとする必要があるんでしょう?
    彼がアレルギーじゃなくても黙ってごまかして食べさせようとするところが、とても陰湿で意地悪だと思います。
    我が子でも子供でもない赤の他人に「好き嫌いをなくさせてやろう」なんて考えていたのだったらとても傲慢な勘違い人間です。

    その彼との結婚はあり得ないでしょう。
    あなたは自分の親だからマヒしているようですが、あなたの母親はものすごく非常識で自己中心的で社会性のない変人です。
    あなたは「古い人間、昔気質の人間だから」で済ませていますが、「古い人間」でも同じことをする人はそうはいません。
    私の両親も昔気質の人ですが、あなたの母親のようなことは決してしません。

    彼はあなたのために許せないという感情を押し殺しているんだと思います。
    どうかこのまましつこく言い募らず、潔く身を引いてあげてください。
    悪気なく自分を殺すかもしれない人と身内になるなんて不可能です。
    もし結婚して子供が同じアレルギーを持っていたら、あなた、自分の母親と我が子をかかわらせることができますか?
    「悪気はなかった。ごめんなさい」で許せますか?
    訴えられなかっただけでも感謝して、きちんと慰謝料もお支払いして身を引いてください。

    ユーザーID:6371233370

  • 無理です

    あなたが一生実家との付き合いを断つか、彼を二度と母親に会わせないと約束したらもしかしたら付き合ってくれるかもしれません。次の彼女ができるまでなら。

    そんな殺人未遂をしといて、親のやったことだから、で済ませるイージーな感覚はあなたの母親にそっくりですね。

    男の人は一度覚めたら、やり直したいと思わない人が多いと思うよ。

    ユーザーID:2696307700

  • えっとね

    私もアナフィラキシーになったことがありますが、あれは死んでもおかしくない症状です。
    お母さんがした事は、言葉がキツくなるかもしれませんが、殺人未遂と変わらないと考えてみてください。自分を殺そうとした人間と仲良くなれますか?

    良かれと思ってしたことでも、結果的に相手の生命を脅かしたこと、またその後も反省がなく軽く考える相手とは付き合えないのは当たり前だと思います。トピ主さん自身も、彼が死んだかもしれないなんてこれっぽっちも考えてないように見えます。母は古い考え方の人でと書いてありますが、古いとか古くないとかではなくアレルギーは命に関わる症状。トピ主さんの理解が足りなさすぎたからお母さんに適切に説明できなかったのでしょう?そこを自覚していないのが問題。

    たかがアレルギーと思う母に育てられ、母がした事だからと軽くしか謝罪できないトピ主さんとの将来を彼が考えられないのは当たり前。
    仮に結婚して子供ができて、その子も何かのアレルギーがあった場合、そんな軽い考え方の姑や妻では何があるかも分かりません。彼の気持ち、分かります。

    これを機会に、例えばトピ主さんが真剣にアレルギーの事を勉強してお母さんや外食先や周りの人にもキチンと対応を求められるようになれば、一筋の光明はあるかもしれません。
    でもアレルギーの人を理解して寄り添うのは本当に難しいですよ。彼を殺したくないなら、別れてあげるか、真剣にアレルギーについて勉強するかの二択だと思います。

    ユーザーID:3726228285

  • 別れしかないかな

    お母さんがやったことだから私には関係ないと言ってるように感じますが、お母さんのアレルギーに関する考えはあなたがよくわかってましたよね。

    それなら、もしやとか思わなかったんでしょうか。

    私の家族にも甲殻類のアレルギー持ちがいますが、同じ重箱に入っているだけで他のものも食べません。

    謝罪したのがお母さんであれあなたであれ、あなたはお母さんに厳しく怒るべきでしたがそこまでしてないでしょ?
    だって、母のやったことだから〜なんて言ってるんですものね。

    お母さんが考えを改めるか絶縁するかじゃないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:1911720692

  • レスします

    アナフィラキシーショックは、死に至る可能性もあります

    彼はあなたの母親を訴えることもできると思いますよ


    それをしないのがかれのやさしさです

    ユーザーID:7084808011

  • あなたも理解していないから駄目なのよ

    あなたの母親の行動はありえません。
    傷害罪になってもおかしくありません。

    そしてあなたもアレルギーを甘くみています。
    今回は無事回復して良かったですが、一歩間違えば危なかったんです。
    アレルギーで死亡する人がいることを知らないのですか?
    あなたの母親にきちんと説明できていないことであなたもいずれあなたの母親と同じことをすると彼は思ったかもしれません。
    身の安全を考えれば別れたいと思ってもおかしくないです。

    彼を好きなら彼のアレルギーことちゃんと理解しましょう。
    そして敵(あなたの母親)から守れる人になってください。
    それが最低条件だと思います。
    それくらいできないと彼に対する愛情を感じられません。

    ユーザーID:0186697574

  • 事の重大さ

    アレルギーに関しては、死に至るケースがあります。
    トピ主さんのお母さんは、彼がエビアレルギーと知っていて、つみれにエビを混ぜていたんですよね?
    アレルギーは甘えではないことを、これで理解したのでしょうか?
    謝罪を受けた彼が感じた印象では、反省しているように見えなかったということがその答えのような気がします。
    彼にしたら命をおとすところだったわけです。
    しばらく考えたいと思うのは当然ではありませんか?
    彼の親御さんにしてもそういう気持ちになって当然です。
    トピ主さんがしたことではない。
    お母さんがしたことなんだから・・と思うあたり、
    やっぱり親子だなと思ってしまいます。

    ユーザーID:6701169770

  • 解っててやったなら

    罪にはならないの?それも2回もやっている、2回目は見えない様にするなんて悪意があるわ。今回は訴えられないだけでも良かったよね。

    これだけアナフェラシーショックの事が周知されている時代、考えが古いじゃ済まされませんよ。彼の生命を大切に思うなら諦めましょう。

    やがて生まれる子供にアレルギーがあっても平気で食べさせちゃいそうなお母さんだし。
    そもそもあなた自身が弱すぎるわ。

    ユーザーID:4461667252

  • 申し訳ないけど結婚したくない

    そんな母親がいる家庭との結婚は、申し訳ないけどお断りします。
    アレルギーに対する母親の考えを知っていて、なおかつ彼が海老アレルギーであることも知っているのに、
    それをいつかは知らないが母親に伝えておいて、なんの予防策も取らなかったあなたにも責任はあると思います。

    彼の身にもなってほしい。
    しつこく関わらないであげてください。

    ユーザーID:7139515913

  • 彼にとっては命に関わること

    いや、もう無理でしょ。

    逆の立場で考えてみて。

    彼の母親のせいで死にかけたら、あなた許せる?

    謝られても無理だよね。

    彼は、あなたの母親の顔を一生見たくないんじゃない?

    トピ主さんに非があるわけじゃないけど、どう考えても無理です。

    そういうお母さんを持って気の毒としか言いようがないです。

    ユーザーID:9307731798

  • 命の危険

    食物アレルギーがある人にとっては命にかかわります。

    以前小町でも牛乳アレルギー?だった主さんが友人宅で食べた食事の中に入っていて
    エライ目被った!と立てていました。
    当の友人は「ほんの少しだけじゃない!大げさ!」みたいに反論されたそうですけど。
    本当に気の毒でした。
    主さんを気遣うレスや同じアレルギーの方から怒りのレスばかりだったと
    記憶しています。

    貴女の母上は残念ながら食物アレルギーについて知識が皆無みたいですし
    食わず嫌いと同じ程度の考えだと今後結婚して主さんのご実家と付き合うことは命の危険と隣合わせと思います。
    彼氏さんの親御さんだって「息子の危険が・・・。」となるといい顔されないでしょう。
    もし主さんが逆の立場ならどうお考えでしょうか?

    ユーザーID:1577124837

  • そうですね

    もちろん理屈から言えば、親子でも別の人格なんだから関係ないのですが、男から見ると、母と娘の結び付きは非常に強い感じがするので、何かにつけて重なって見えるかも知れません。
    アレルギーは、それが無い人には詰まらないことのように思えても、非常に深刻な問題で、下手すると殺人の手段にもなります。
    そういう、他人の問題に理解の無い、がさつで乱暴な印象を持ってしまったら、ちょっと元に戻すのは難しいかも。
    お母さんにしっかりした謝罪の手紙を書かせたらどうですか?
    口頭だけのお詫びは、相手にも本人にも響かないと思いますよ。それから、あなたも母親に二度と迂闊なことをさせない旨の手紙を書いた方が良いと思います。

    ユーザーID:3664381254

  • ひえっ、お母さんなんて事を

    アレルギー持ってる人からみたら恐ろしい行為ですよ、それは。
    彼のアレルギーを知ってて料理に入れたんですよね?
    わざわざ入れるなんて嫌がらせとしか思えないレベルですね。

    で、お母さん、アレルギーがどんなに大変な事か理解できたんですか?
    謝罪してるようには見えなかったってことはお母さんの心の中は
    「あれぐらいでおおげさね〜」とか思ってるんじゃないの?

    あなたとお母さんは彼にとってセットです。
    確かにお母さんが勝手にやった事かもしれない。
    結婚して一緒に食事したらお母さんはまたやるかもしれない。
    会わないわけにはいかない。
    じゃあお別れだ、と考えても不思議じゃありません。
    それぐらい苦しいんですよ、アレルギーの発作って。

    うちの夫もあるアレルギーを持ってますけど発作が出ると
    本当に辛そうで苦しそうです。
    気合いが足りないだの鍛え方が足りないだの無知丸出しの昔の考えを持ってる人って
    アホかと思います。
    そんなものでどうにかなるものじゃないのに。

    今後どうするかはお母さんに手紙でも書いてもらったら?
    「無知で申し訳なかった」って。
    まあ、彼に委ねるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7218612577

  • 無理でしょ

    アレルギーで亡くなられる場合もあるのわかりますよね?
    今回は、あなたの母親がわかっていながら わからないように酷いことをしたんです。
    信じられないです。
    あなたは母親がしたことなのにって簡単に言うけど、結婚って家族も関わることよね?
    私ならもう、無理です。
    あなたの母親、恐ろしすぎる。

    ユーザーID:0465909085

  • 無理です

    残念ですが、あきらめてください。

    お母さんのしたことは、絶対に許されません。

    あなたも、全くの責任意識もないし、そういう無責任な人とは家庭を築けませんので。

    ユーザーID:9878916002

  • あなたの母親がした行為は殺人未遂です

    数年前、知人の蕎麦アレルギーのお子さんが蕎麦の入った菓子を知らずに食べ、
    アナフィラキシーショックを起こして亡くなりました。
    ただの食わず嫌いとアレルギーは全く別物。人の生死にかかわることなんですよ。

    彼の立場になって考えてみてください。
    あなた、自分を殺そうとした女の娘と結婚できますか?
    私なら絶対に無理ですね。一生独身のほうが100倍マシ。

    ユーザーID:5099620615

  • 困りましたね

    よく考えてみてください。結婚すれば、貴女を産んだお母さんは、彼の親にもなるのです。ずっと関わりをもたなければいけない相手であり、子供が産まれれば尚更。
    悪意を持って命を危険にさらされたとすれば、生理的に受け入れられない気持ちになるのは致し方ない。
    今回の事は運が悪ければ殺人事件ですよ。
    「好き」だけで済まないのが結婚です。
    貴女が悪くないのは彼もこけを読んだ読者もわかっています。
    ただ、家族関係を甘く見てはいけません。結婚においては本人問題と同じくらい考えておくべき事なんです。結婚への認識を貴女は変えないといけない。
    今後についてですが、貴女から彼に自分たちの関係について何かを言うのはやめて待つしかないと思う。
    その間に貴女も考えないといけない事があります。
    もし彼と続く事になったとしても、おそらく彼は貴女側の親や親戚と接触を断る事を条件にするかもしれません。孫についても。
    結婚生活の中で何度か掘りかえされ責められる可能性もあるでしょう。
    酷い事を貴女のお母様はしましたが、でも貴女の親です。自分の身内を悪く言われるのは相当堪えます。自分の非でなくとも謝らないといけない内容ですが、それに貴女はずっと耐えられますか?
    結婚生活の中で家族問題は非常に大きいウェイトです。なぜなら結婚は生活で、互いの家族は人生の一部で外す事はできないから。
    この部分で嫌な思いをすると結婚生活が苦痛になる可能性が高くなります。
    貴女も辛い思いをするかもしれませんよ。

    ユーザーID:8598968257

  • 無理かな

    命に関わることですから、無理だと思います。

    悪いけど、お母さん、最低ですね。

    アレルギーで命を落とす場合もあるのに、
    そんなに酷いとは知らなかった、では済まされませんよ。

    私が彼氏さんの立場なら、別れます。

    絶縁して結婚したとしても、
    そんな非常識な事をする母親、きっと、無し崩し的に
    生活に入り込んできて、またやらかしそう。
    そんな事になったら、離婚ですよ。

    そんな爆弾抱えた人と、わざわざ結婚なんかしたくない。

    貴女が逆の立場だったら、どうですか?

    悪気なかったんだから、許されるべき?
    みたいに思っているようですが、
    私が彼氏の母親なら、許しませんよ。
    もし、亡くなるようなことになったら、
    殺人で訴えます。

    母娘共々、息子にちかづくな!と言います。

    ユーザーID:9336621992

  • 酷い!

    彼氏さんが怒るの当たり前です。
    主さんはアレルギーの恐ろしさをご存知ないのですね。だから
    >母がした事なんだからと思ってしまう自分もいます
    なんて呑気な事が言えるのです。
    アナフィラキシーショックがどれだけ恐ろしいか…ショックで重篤な状態になる場合もあるし本当に酷い時は死に至る場合もあるんですよ。
    要するに主さんのお母さまのやった事は殺人未遂なんですよ。
    そんな恐ろしい犯罪者と家族になんぞなれる訳がありません。
    私が彼氏母なら貴女のお母さまを訴えるレベル。そんな人の娘と大切な息子を結婚させるなんてとんでもない。息子の命の危機です。
    わかりますか?
    貴女のお母さまはそれ程の事をやったのですよ。
    本当に無知って恐ろしい!

    ユーザーID:7414705083

  • あなたがわかっていない。

    彼は海老に対して重度のアナフィラキシーが出るということですよね。
    アナフィラキシーは最悪、命を落とすこともあるのは常識ですが
    それをあなたはわかっているんですか?
    あなたの母親は今回のことで、万が一彼が死んでしまったら
    どう責任を取るつもりだったのですか?
    そういうことをしてしまったという自覚はあるんですか?
    「ごめんなさい」で済むことじゃないんですよ?

    「母がやったことなのに」とか
    「母にちゃんと謝罪させるから」
    なんてぼやいてるあなたも、かなりずれてます。

    あなたがやるべきことは、
    彼のショックをちゃんと受け止めて、
    いったん結婚の話は白紙に戻し、
    あなたの母親にアナフィラキシーの深刻さをきちんと理解させること。
    母親が「私はなんて馬鹿なことをしてしまったんだろう」と
    真剣に反省できた時に初めて、
    もう一度やり直せるかどうか相談することだと思います。

    私は60代で、たぶんあなたの母親と同世代だと思いますが
    30年前の自分の子育ての頃から
    アレルギーやアナフィラキシーの怖さくらい知っていましたよ。
    古い考えとか、世代が上だからじゃなく
    あなたの母親が無知で頑固なだけです。

    まずはあなたがしっかり知識を持つこと。
    その上で母親にアナフィラキシーの危険さを理解させること。
    理解させた上で、彼に謝罪させること。
    あなたの家での食事は今後二度としないくらいの覚悟も必要でしょうね。
    あなたの気持をわかってもらうのは、その後です。

    私にも息子はいますが、あなたの彼のような目に遭ったら
    息子を殺されかけたと思いますし
    そんな姑のいる家の娘と息子の結婚など大反対しますがね。
    あなたもあなたの母親も、
    ちょっとは人の身になって考えてみなさいと言いたいです。

    ユーザーID:5001430730

  • 無知は罪

    アレルゲンを伝えてあったのに、トピ主さんのお母さんはアレルギーは甘えと思っていて、彼氏さんを酷く苦しめた。
    トピ主さん、一歩間違っていたら彼氏さんは死んでいたかもしれませんよ。
    そこ、わかっていますか?

    お母さんがしたことだから、トピ主さんは関係ないと?
    そんなわけないでしょう。
    あなたの彼氏さんが、アレルギーの知識に乏しい無知な一家と結婚してつながりを持とうと思う人かどうか。
    命がいくつあっても足りませんし、我が子もアレルギー持ちだったら最悪の事態になることは容易く予想できます。

    謝罪したのに謝罪してるようには見えなかったってことは、誠意が足りていないってことです。
    さすがトピ主さんのお母さんだけあって、自分は悪くないと思ってるんでしょうね。
    彼氏さんはもう限界じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0321449518

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