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自分を好きな人か、自分が好きな人か、どちらを選びますか?

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恋愛・結婚・離婚

hoichan

医学生です。
女性医師には1/3ルールというジンクスがあり、女性医師の1/3は結婚が続き、1/3は離婚、1/3は結婚すらできないというものです。そのため医学生のうちに相手を捕まえる、という暗黙の了解があります。
私には付き合って2年ほどの彼氏(Aさん)がいます。初めてできた彼氏ですが、Aさんと付き合う前に一目惚れをしてしまった人(Bさん)がいます。
Aさん、Bさんとは同級生で、Aさんはムードメーカーのような存在、Bさんは王子様のような存在です。
Aさんは私のことをとても好きでいてくれ、私も素の自分を出せるのですが、Aさんのことを好きかと言われると…そうでもないなぁという関係です。
そんな状況で、私はBさんと同じ班で実習することになりました。お互いに励まし合いながら実習をするうちに、やっぱりBさんのほうが好きだと気づきました。
こんな気持ちでAさんと付き合うのもだめだと思い、別れ話をすると、Aさんに結婚してほしいと言われました。
女子医学生としてはこれ以上ないくらいの言葉なのですが、素が出せるけど好きとは言えないAさんか、性格も良いし大好きだけどうまくいくかわからないBさんか、今とても悩んでいます。でもAさんを選んでもBさんに片想いし続けるだろうな、という感じです。

経験のある方、女性医師の方、アドバイスなどあればよろしくお願いします。

ユーザーID:7596914976

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  • Aさんですね

    結婚と恋愛は別なので。

    結婚は生活です。ゴールではない。願わくばずーっと続くんですよ。

    ときめいてドキドキしてあぁ好きだなぁっていうのも大事ですけど、それよりもずっと大事なことは「一緒にいて素が出せるか」「一緒に物事を解決し築き上げていけるかどうか」「くだらないことで笑い合えるユーモアさを持っているかどうか」です。

    好いてくれていることも重要です。あなたは付き合えたということは生理的嫌悪感はないのでしょう?

    プロポーズもされたことですし、一旦冷静に考えてみてください。人生で必要な人はどちらでしょうか。ドキドキする方ではなく、年を重ねても一緒に笑い合えるような、心が安らぐ方をお選びください。

    Bさん、目の保養だったなぁ、昔好きだったなぁといい思い出になりますように。

    ユーザーID:9676736905

  • 現役ではありませんが…

    無駄な悩みです。
    きっとどちらを選んでも幸せはひとときのことと思いますよ。

    ユーザーID:9241614792

  • 結婚に何を求めるか

    トピ主は離婚してもいいから結婚したいのですか。
    それとも結婚を継続したいのですか。

    「自分を好きな人か、自分が好きな人か、どちらを選びますか?」
    とありますが、正確には
    「現在の彼氏と結婚するか、もっと恋愛をして結婚相手を見つけるか?」
    という方がしっくりくるような気がします。

    結婚を継続したいと思っているなら、どんな結婚生活をしたいのか、
    結婚相手に何を求めるのかを考えてみてはいかがですか。

    医師が離婚する理由も調べてみてはいかがですか。

    どんな仕事でもストレスはありますが、医師の場合は気軽に友人(医療関係者以外)に話して
    ストレス発散できるとは思いません。

    結婚相手には好き以外の何かが必要かもしれませんね。

    ABの結婚観を聞いてみるのも大切ですよ。

    相手あっての結婚ですし、結婚はゴールではなくスタートなので、好き嫌いだけではなく
    一緒に人生を歩んでいけるかどうかが決め手ではないですか。

    ユーザーID:6992867945

  • 自分の気持ちに正直に。

    女子医学生の暗黙のルールって言うけれど、一般的に言っても、そのルールって使えなくないですか??
    医学生は将来、医者になる方々だから、ある意味安定収入が見込めるわけですよね。それに今、大切な一人前の医者になる前の実習期間中。
    まず、そっちの勉強の方に重きを置きましょうよ。。仮にも医者になる立場の人間、しっかり勉強して、病気の人や色々な症状のある困っている人の体のケアを万全に出来るような素晴らしい医者になることを目指してほしいものです。

    職種に関係なく、恋愛でも結婚でも、まず相手を異性とし愛せることが重要なんではないでしょうか。

    あなたはAさんが初めから好きで、今実習を一緒にやるようになって、やっぱり、もっと好きになっているし、惹かれていますよね。明らかに異性として。

    Bさんは、貴方がAさんが好きなのを知っていても、どうしてもあなたを失いたくないので、結婚をしたいと貴方を結婚という手段を使って、悪い意味でなく誰にも渡さないように、貴方の心を確保しようとしていますね。

    そもそも、今現在、貴方はそんなに結婚したいのですか?というか、結婚を確保しておかないと心配なのですか>?

    極端な話、結婚できるのなら、好きでもない相手とでもいいという考えなのでしょうか>好きな人が目の前に付き合えるかもしれない距離にいるのに?

    良い人だからと、異性として惹かれているわけでもいないのに、結婚してしまっても良いのですか?
    結婚に夢を持つことはないけれど、異性として好きでもない相手と一緒になっても、相手に対しても失礼だしかわいそうだと思う。

    貴方が結婚後に、Bさんを愛していけるなら上手くいくと思うけど。それは、今の貴方には限りなく無理でしょう。なぜなら、貴方の心の中にはAさんがいるから。

    人生は一度しかありません、後悔しないような選択をしてくださいね。

    ユーザーID:4413864453

  • 初彼ですね?それなら・・・

    32歳働くママです。
    客観的にみると、結婚向きなのはAさんです。
    でも、主さんAさんが初彼なんですよね。初彼で、そのテンションでゴールインしたら後悔すると思います。
    女性医師さんが学生のうちにしかるべき相手を・・・という暗黙のルールがあったとしても人生はわかりません。
    学生のうちに相手がいなくても結婚して幸せに過ごす女性医師さんもいるわけです。

    まだお若いでしょうし、何人かの男性と付き合って、自分の中で「結婚と恋愛は違う!!」と実感してから結婚したほうが絶対にいいです。

    私は大学生の時、どうしようもないダメンズと付き合っていました。私は私立最難関のK大を出ていますが、相手は本当にどうしようもない人でした。でも高校時代勉強ばっかりだった私にとっては、彼はすっごく自由人で魅力的だったんですね。

    年上だったので先に就職しましたが、半年ぐらいしか続きませんでした。でもその当時は「私が働いて彼を食べさせる。」と彼の魅力にどっぷりはまっていました。
    ドタキャンも当たり前、連絡も気が乗った時だけ、人として愛のないことをする彼にようやく疲れ別れましたが、その後付き合った2〜3人も同じタイプの方で、本当に男の趣味が悪かったです。

    でも、26歳で今の旦那さんと出会いました。
    本当に真面目で、同じ大学出身、誠実な人で、私を好いてくれてなんでもしてくれる優しい人でした。
    私はすごく好きなわけではなかったですが、彼が優しいので結婚しました。

    でも正解でした!今はこの旦那さんと結婚してよかったと思っています。それは昔のダメンズと「比べられ」て思えたんです。
    主さんはお若いですし、初彼ですし、Bさんに行かれて経験を積んだほうがいいと思います。つらい思いをしたとしても、人の気持ちがわかるようになるし、人としての幅も広がって、もっと魅力的な人になると思いますよ!

    ユーザーID:2170465756

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  • 究極ですね。

    単に恋愛するなら迷わずBさんですがね。

    でもトピ主さんはAさんを選んだとしても
    密かにBさんを思い続けてしまうと思うし
    書いてもいるので
    だとしたら余りにAさんが可愛そうですね。

    この際なのでAさんにBさんの事が気になってる旨を打ち明けてみては?

    それでも構わない!ゆっくり自分を愛してくれれば良いから!

    ここまで言ってくれればAさんを選んだ後に
    心のどこかでBさんを思ってしまっても許されるでしょう。

    もしくは、絶対に墓場まで持っていく秘密と覚悟して
    Bさんの事を打ち明けずに「結婚」や「安定」を選んでAさんと付き合うかかな〜。

    ユーザーID:5998764460

  • 結婚って両思い出でするものですよ

    お互いに大好きじゃないと、結婚生活って幸せじゃないと思う。

    あなたにもそういう時が必ずやってきますよ。

    私は4人に結婚前提の交際やプロポーズを受けたけど、乗り気じゃない(大好きじゃなかった)
    ので、続きませんでした。

    今の夫は唯一無二の人。

    幸せですよ。

    特にあなたは、経済的にも自立できるだろうし、養ってもらう弱い立場の人の妥協案なんて、
    気にしないで、運命の人を待ちましょうよ。

    結婚生活は二人でつくっていくものだから。

    結婚と恋愛は別って言う人は、大概自立できていないか、楽がしたいという理由で
    (本音はかくしていますが)条件面で妥協してるんですよ。

    ユーザーID:0259982766

  • 精神力次第

    選ぶ人の精神力次第だと思います。
    トピ主さんの自己コントロール力や物事の全体像や長期的な経年変化を見渡せる力
    が十分に強いまたは高い場合は、Aさんを選んだらとっても幸せになれそうな印象を受けます。
    しかし、そういったスキルが弱い人の場合、Aさんを選んだとしても
    「逃した魚はでかかった」などと思い悩み、自分が手放した物への妄執にとらわれて
    しまい、自らが自らの幸せを台無しにしてしまうんじゃないか、と思います。
    とはいえ、Bさんを選んだ場合でも同じようなことが言えると思うので、
    結局はあなたの精神力的および自己コントロールスキルの如何次第ではないでしょうか?
    幸せになれるなれないではなく、幸せを感じられるスキルがあるかないかが重要かと。

    ユーザーID:8224403212

  • できればBさん

    やはり好きな人と一緒になれたらそれが一番の幸せだと思います。
    でもBさんはあなたのことが好きですか?
    告白したのですか?
    私ならBさんに告白してBさんの気持ちを確かめます。それでBさんと両思いなら迷わずBさんに行きます。
    もし片思いだとしたらそれはもう恋愛が成立しないのでBさんは無しになります。
    Aさんとはこれから情が湧いて好きになる可能性もあるので付き合い続けてみるかな。
    結婚のお返事をすぐにしなくてはいけないなら今の時点ではお断りするしかないかな。好きになってないのだから。

    ユーザーID:5498528273

  • 思ったこと


    Bさんがどういう方か、はっきりは分かりませんが、
    あなたはBさんに憧れがあり、恋に恋しただけだと思います。
    手に入らないものだから、追いかけたいのではないかしら。
    Aさんとの交際をOKしたのは何でですか?
    今までも楽しく交際してきたのではないですか。気が合っているのでは?
    まだお若いのかもしれないから、「結婚できないかも」というのは
    Aさんを今選ぶ理由にはならないと思いますよ。
    かといって、Bさんを好きなのは、容姿に惹かれているのではないかと。
    「一目ぼれ」と書かれていますし。

    私の周囲にもBさんのような友人がいました。周囲からは王子さまと
    言われて憧れる人多数。優等生で容姿端麗。
    Bさんは、Aさんの彼女だったあなたと交際するでしょうか?
    Bさんタイプは、そのあたりのプライドや、友人との関係性も大切に
    するのではないかしら。
    Bさんタイプは、まず自分が好きになり、自分から積極的に行くのだと
    思います。

    以上のようなことを考えました。
    Aさんと一緒に楽しく人生を乗り越えていく方がいいと思いますし
    結婚を考えてる真面目さも魅力ですね。
    どうしてもBさんに気持ちを伝えたいなら、一旦別れてみては。
    戻れるかは分からないし、両方が離れていって、全て失う可能性もあります。
    まあ、それも人生なので、リスク覚悟でね。

    ユーザーID:1546730532

  • 自分も好きで相手からも好かれてる意外はない

    Aくんは無し!だってトピ主が余り好きじゃないから。

    Bくんを自分に夢中にさせればいいんじゃない?

    好きな人か、好いてくれる人かなんて、極端過ぎます。

    両方揃ってるお相手じゃないと、結婚生活は長続きしないと思いますよ。

    なのでBくんが好いてくれないなら、Bくんも無し!

    ユーザーID:5388440439

  • 追加です。

    たくさんのレスありがとうございます。みなさんの意見、とても参考になります。
    レスを読んで追加したいことがいくつかありました。

    >「自分を好きな人か、自分が好きな人か、どちらを選びますか?」とありますが、正確には
    「現在の彼氏と結婚するか、もっと恋愛をして結婚相手を見つけるか?」というほうがしっくりくるような気がします

    仰る通りです…他のレスにもありましたがAさんは私にとって初めての彼です。そのため他の方と付き合うことなく結婚して後悔しないだろうか、ということも今回悩んでいる理由の1つだと思います。

    >今、大切な一人前の医者になる前の実習期間中。まず、そっちの勉強の方に重きを置きましょうよ。。

    そう思われるのもごもっともですが、私は恋愛しているからといって勉強や実習に支障をきたしたことはありません。むしろお互いに支え合えるので頑張っていけることもあるということを知っていただきたいです。

    自分で見ても身勝手な相談ですが、客観的な意見をくださりありがとうございます。

    ユーザーID:7596914976

  • 恋愛にありがちな話。

    恋愛でありがちな、
    「自分にとってそうでもない異性には声をかけてもらえるけど、自分が好きになる異性からは振り向いてもらえない」
    ということ。

    1.自分のことを好きでいてくれるけど自分はそれほど好きでもない異性。
    2.自分は好きだけど自分のことをそれほど好きではない異性。

    この二人が自分の恋愛候補として挙がった場合、恋愛として成立するのは1番だけだよ。
    1番の異性の愛情を受け入れる以外に恋愛はできない。
    2番の異性との恋愛は片思いということ。

    トピ主さんが対象にしているAさんとBさんではAさんしか選べないということ。
    Bさんについてはトピ主さんに選択権がないから。

    結婚という視点だと原則的に両想い。
    でも、世の中そこまで上手く収まるわけでもないから1番の異性しか手に入らないことがある。
    残念ながら2番の異性との恋愛の多くは片思いのまま終わる。
    2番と恋愛関係になれるなら、そもそもこんな悩みはないよ。

    トピ主さんにとれるであろう方法は、
    Aさんとお付き合いを継続して結婚をする。(高確率で結婚できる)
    Bさんへの片思いを継続して奇跡に賭ける。(奇跡)
    Aさんとお別れして両想いのCさんを見つける。(トピ主さんの実力次第)

    ただ、Bさんへの気持ちを持ち続けてAさんと結婚をしても「1/3離婚」に繋がる。
    Bさんへの片思いを続ければ「1/3結婚すらできない」になる。
    両想いのCさんが見つかった場合のみ「1/3結婚が続く」のでは?

    現状から考えるとAさんとお付き合いを継続してAさんへの自分の想いが盛り上がるのを待ちつつ、Cさんとの出会いを期待するしかないのかもしれない。
    それともBさんに群がっているであろう女性達、今後群がるであろう女性たちと戦い続ける?

    ユーザーID:9545288528

  • 迷わずBさんと

    私はあなたの母親ぐらいの年齢で大学生の子供がおります。おばさんからのアドヴァイスですが、現在医学生とのこと、まだ20歳ぐらいでしょうか。それであればまずは一番好きな人、ときめく人とのおつきあいをおすすめします。
    大恋愛なんて若い頃にしかできません。今しておかなくていつするのでしょうか? 結婚はその先にあるかもしれないし、ないかもしれない。こればかりはご縁、タイミングなども関係してくるので誰にもわかりません。
    まずは大好きなBさんとでかけることから始めてみたら? 食事やちょっとしたおでかけならば一緒にきてくれるでしょう。Aさんはとてもあなたを気に入っており大切にしてくれるかもしれませんが、これもわからないのです。不確定要素を含んでいます。Aさんとて、おつきあいが長くなればうまくいくかどうかすらわからない相手なのですよ。それであれば後悔ないようにBさんを選びましょうよ。そして大恋愛をしてみたらいいですよ。
    私は我が子に伝えてありますが、この若い時にとにかく自分の好きな人とつきあいなさいと。恋愛は若いころ限定のものだから今しておいた方がいいと。その恋愛が結婚に結びつくかもしれないし、結びつかないかもしれない。
    した後悔よりもしない後悔の方が大きい、という言葉を聞いたことがありますか? あとでBさんと付き合っておけばよかったと思わないようにまずは大好きな相手とおつきあいしてみましょうよ。人生一度きり、まだ若い、チャレンジあるのみですよ。

    ユーザーID:4878988341

  • 勉強しましょう

    >女性医師には1/3ルールというジンクスがあり、女性医師の1/3は結婚が続き、1/3は離婚、1/3は結婚すらできないというものです。

    そうですか、それは女性医師に限った事ではなく、最近の先進国の女性全てに起こっている事であり、専門職の女性や、女性起業家では顕著です。
    ですが、女性医師の方は、それをジンクスと取り、またジンクスであるかどうか統計も当たらず、おまじないなように信じている訳ですか。
    困りましたね、当たるも八卦当たらぬも八卦、では信用を落とす職業だと思うのですが。
    もう少し世間を、論理的に勉強された方が良いのではないですか。

    ユーザーID:5417420031

  • それはあなた次第

    現在の彼と別れてもっといい結婚相手を見つけられる可能性、見つけられない可能性どちらもありますよね。
    ですから、どちらがいいですかと言われても答えようがないと思います。

    ただ、自分を好きな人と結婚するというのは絶対条件だと思います。
    それがあった上で自分が相手をどれくらい好きかで結婚するかしないかと決めるべきでしょうね。
    自分のことを好いてくれていない相手と結婚しても、結婚生活はしんどいだけです。
    あたなのために何もやってくれないですよ。そのモチベーションがそもそもないのですから。

    ユーザーID:3190801838

  • 女性医師です

    なんだか自分の学生時代を思い出して微笑ましくなりました。その1/3ジンクスも私の周りの医者が言っているだけだと思っていたら医者の世界で共通のジンクスなんですね。

    まさに、医学部生時代(正確には医学部〜研修医時代)、よく似た経験をしました。医学部を通してずっとつきあっていた同期のAさんがいて周りからもそのまま結婚するだろうと思われていたんですが、最初は友達だった同期のBさんを好きになり、悩んだ挙句、Aさんと別れて私がBさんにアプローチし、押し切る感じで交際に発展、周りからも驚かれました。

    それであの頃から10年たった現状ですが…、全く関係のないCさんと結婚し、幸せに暮らしています(笑)

    というのも素敵にみえたBさん、付き合ってみると色々問題があったりしてうまくいかなかったんですよね。でもあの時、Aさんと別れてBさんと付き合ったこと、全く後悔していません。当時は色々悩みましたが後になってみればすべて人生勉強、青春です。

    なのでトピ主さんにも自分が後悔しないような恋愛をお勧めしますね。まだまだ若いんだし、後悔するよりは自分の気持ちに正直になっていいんじゃない?と個人的には思います。

    それで結果的にAさんもBさんも逃してしまったとしても大丈夫、意外と女性医師もモテますし、医学部時代に相手を捕まえとかないと結婚できないなんてのもただのジンクスですよ、あなたがキラキラしていればいくらでも別の素敵な男性とチャンスはありますから。

    以上、ちょっと先輩からのアドバイスでした♪

    ユーザーID:1630645777

  • 客観的に見て臨床の現場から離れるのでは

    早婚してしまうと医学現場から得られる知識やブランクが懸念されます。
    いまどっちつかずなら、タイミングじゃない。
    早婚してしまうと立て続けに出産が重なり大事な現場からブランクを作ってしまいがちに感じます。
    今何回生?まずは医師国家試験に受かる必要があります。
    お若いのなら、そんなルール気にされることありません。
    都市伝説みたいなものです
    今は学生としての本分をやる時期です
    早くに結婚した女医さんは育児から現場に戻ると浦島太郎のような浮いた存在になっている気がします。
    結論は急がないことです
    まずは医師国家試験です

    ユーザーID:2807442149

  • うん・・

    そもそもBさんとは付き合えないんじゃ?
    可能性あるんですか〜?
    相手してもらえないと付き合えないし結婚も出来ないですよ。

    その二人が知りあいでないのならともかく。
    2人は知りあい同級生。
    Aとはもう付き合ってしまった・・
    Aと付き合って早々に別れた女をBが選びますかね?
    え?君Aと付き合ってたじゃん、Aのお古なんて対象外。Aとの仲も面倒な事になりたくないし・・・
    2人が仲良かったらこうなるのがオチじゃないですか。

    ユーザーID:9676139386

  • 不愉快な話

    >でもAさんを選んでもBさんに片想いし続けるだろうな、という感じです。
    この文章だけは非常に不愉快です。
    それならAさんの申し出を断れば良いと思います。
    それともAさんはトピ主が今後もBさんの事を思い続けても結婚したいと言っているのでしょうか?
    それでもやっぱりAさんにはお断りをするべきじゃないでしょうか?
    ありきたりの表現ですが逆の立場でモノを考えられませんか?
    医師になる以上出来る事なら患者の病気ばかりを見るのではなく心にも配慮して欲しいところですがトピ主に他人を思い遣る心がありますか?
    これが男女逆の相談だったら相当叩かれるような話だと思いますがトピ主には理解できないでしょうね。

    医学生のうちに相手を捕まえる暗黙の了解があるからAさんにハッキリした態度を取れないのもわかります、でも公私混同しないと言い切るのなら1/3ルールも関係無いと思います。

    ユーザーID:5010009512

  • 考えてみよう


    Aと結婚しつまらなく感じる毎日。Aも察し、浮気に走る、そして離婚。

    Bと交際に漕ぎ着けるも、結局実らずあなたは独身なまま人生を送る

    AとBを共にリセットして別の恋を探すが見つからない。独身のまゝ


    光明は無いのか。
    だからこれを修正する。Aと結婚しAを愛する事!見限られないように。

    ユーザーID:4498042455

  • Aさんは「無し」かな。

    愛する結婚と愛される結婚、どちらを選ぶか。
    要は貴女の気持ち次第です。

    女性は愛される結婚の方が楽です。でも、貴女はAさんを好きではない。
    別れ話をしたら、焦ってプロポーズしてくるAさん。
    私なら断りますね。

    他の方も仰っているように、相思相愛で結婚できるのが一番です。

    結婚生活では喧嘩も多いです。
    その時、相手のどこが好きで結婚したか、思い返すことでなんとか持ち直せます。
    そんなに好きでもない人と結婚したら、関係はどんどん悪くなります。
    望まれて結婚してやったんだと不遜な気持ちにもなります。

    私は2回結婚しました。
    最初の結婚では、好きでもない人と結婚し子供も出来ましたが、喧嘩が絶えず離婚しました。
    その後20年近く独身でしたが、去年好きな人と結婚できました。
    好きな人との結婚生活は、しみじみ幸せです。

    人生は長いです。
    恋愛も結婚も、自分が魅力的であり続けるよう努力すれば、年齢に関係なく可能ですよ。
    Bさんが好きなら勇気を出してアタックしてはどうですか?
    好きでもないAさんと結婚するのは、お互いにとって良くないと思います。

    ユーザーID:3989376523

  • AとBを逆に言ってしまいました。

    自分の気持ちに正直に。。タイトル通りのコメントをしたのですが、その時の表記でAさんとBさんが逆になっていました。。

    今更ですが、大変失礼しました。

    ユーザーID:4413864453

  • その選択肢は どうなのかな

    よく聞く選択肢ですが
    それは 交際のはじまりの話であって
    いつまでも どちらかが一方通行的、片思いでは
    その関係は続かないです。
    愛されている方も 次第に相手を愛することが
    出来ないままであるのなら
    愛しているだけの方も いずれ疲れてきます。

    最初は 双方の愛情の温度差はあっても
    そのうち お互いに 愛し愛される関係になれないのなら
    結局は 別れが来てしまうと思います。

    ユーザーID:3727500905

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