娘が離婚報告を拒否します。

レス46
(トピ主3
お気に入り194

家族・友人・人間関係

ミント

30代の娘が数年前に離婚しました。

私には兄(死亡)姉A(未婚)姉B(既婚)私(既婚)弟A(未婚)弟B(既婚)がいます。
先日姉Aから娘が離婚した時に姉Bのご主人に報告をしていないのは非常識だと責められました。姉Aは姉Bご主人にいつも気を使い、逆に我が家の事は主人も含め下に見ています。

離婚前、娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり相談に乗ってもらった後に食事もご馳走になったそうです。自宅に行ったのも相談をしたのもご馳走になったのも一度だけで解決後お礼もしています。
それを今になりお祝いも渡したし散々世話してやったのに勝手に離婚して何にも報告が無いと妻である姉Bに言いそれを姉Bは姉Aに報告し今回の経緯となりました。姉Bご主人は大企業の役員までつとめ定年退職しています。姉Aは姉Bご主人を立てる事を優先するので今すぐに娘に離婚報告をするよう私に言いました。

娘にはそのままを伝えたら「なんで今になってわざわざ離婚の報告をしないといけないのか?その為だけに私1人で片道2時間掛けて行く理由が分からない。離婚した事でおじさんおばさんに迷惑を掛けたのか?そうは思わないので行きません」当時世話になったお礼や結婚のお祝いのお返しはその時に、相場のものをしていると言うのです。
娘の言い分は姉Aには言えずにいます。
娘も私の顔を立ててくれたらいいのに、姉Aと娘との板挟みで辛いです。娘を説得する方法のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8974148501

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 恩知らず???

     娘さんがそう言うなら、説得なんて無理じゃありませんか?

     それより、今になり、「お祝いも渡したし散々世話してやったのに勝手に離婚して、何にも報告が無い。」と怒っているのは、あなたの姉Bの夫(大企業の役員だったが、定年退職)ですよね?以下、おじさんとします。

     例えばですが、おじさんが、娘さんに男性(離婚した夫)を紹介して、仲人のような事をやってもらったとか?
     元夫の仕事が不安定だったから、仕事先を紹介してもらったとか?住む場所を探してもらったとか?新車を購入するからと、古い車を譲ってもらったとか?若いからお金が無いだろうと、何かとプレゼントしてもらったとか?
     親戚が集まると、一族の中で一番裕福だから?、お金を出してれて、皆ご馳走になっていたとか?お小遣いやお年玉も、いつも頂いていた?

     普通に考えて、散々世話になったような事はないのでしょうか?おじさんは、散々世話したって言ってますけど。
     結婚祝いを渡して、一度だけ家に上げて相談を受けて食事を出しただけ?それだけ?
     散々世話したって、おじさんの勘違いですか???

     でも、おじさんの家に夫婦で相談に行くような関係だったんですよね?なぜ、実家を飛ばして、おじさんちに相談?

     迷惑掛けた方は、大した事だと思ってないだけ?おじさんにすれば、あんなに世話してやったのにってね。もしそうだとしたら、そりゃ一言あってもいいと思いますけど。

     あとは、どの程度親族の繋がりが強いのか?何か問題があると、いつも皆がおじさんに頼って助けてもらって、場合によってはお金を出してくれるような人なのか?
     だから、姉Aは、いつもおじさんを立てているのか?あなた達の親が無くなった時も、おじさんが全て仕切ってくれたとか?

     だとしたら、「散々俺の事を利用して、報告はナシか。」と怒るのも当然かと。

    ユーザーID:4142437391

  • 悪縁は自分の代で切る

    「我が家の事は主人も含め下に見て」いるような親族との縁を、
    娘さんにまで継ぐつもりですか?

    下に見られるのに慣れて、気を遣い過ぎていませんか?

    元役員って、今は普通のおじさんでしょう?

    娘さんの言う通りだと思います。

    離婚の報告なんて、する必要はありませんよ。

    トピ主さんは母親として、もっと毅然と対応してください。

    ユーザーID:2978387318

  • どうしました?

    娘さんの言っていることが正論です。

    なんのために、数年前の離婚を今更報告に行かなくてはいけないのでしょうか?

    それは姉B夫の暇つぶしに付き合えということでは?
    定年退職して暇だから。若い者に説教する機会もなかなかないのでは。
    姉A、B共にそんなおじいさんの言うことにオロオロしちゃって。みっともない。

    あなた母親でしょう?
    自分の姉×2人が理不尽なことを言ってきたら、あなたが盾になって止めるべきでしょうが。

    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:3084745383

  • なぜ主様は姉Aにペコペコしているのですか

    姉Aが言ってくることではないと思いました。
    姉Bが言ってくるのならわかりますが。
    なぜ主様は姉Aにペコペコしているのですか。
    姉Aのような親戚がうだうだ言うようなことは無視していればいいと思います。
    「そうね〜。心配してもらってありがとうね〜」で、受け流しましょう。

    ユーザーID:1604650487

  • 立てるほどの顔でもあるまいし

    娘にそんなことさせるより自分のメンツの方が大事なの?
    変わった人ですね。

    ユーザーID:5189408950

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたが姉Aと行けばいい。

    娘さんの言うことは尤もです。

    お祝いのお返し、お世話になったことへのお礼など、娘さんはその時々で相応しいことをして来たのですから、それはその時点で完結していることです。

    また、離婚の報告も、B夫婦が娘さんの仲人をしてくれたというのならともかく、そうではないのなら、親のあなたが自分の身内に対して何かの折に話をしておいたなら、それで済んだ話だったとも思います。

    離婚前に夫婦でB夫婦の所へ相談に行ったというのは、まさか夫婦揃って離婚の相談に行った訳ではないでしょうからね。

    姉Aに気を使っているのはあなた、B夫に気を使っているのは姉Aなのですよ。

    だったら、姉AやB夫の気分を損ねたくないと思っているあなたと姉Aが、二人でB夫婦の家に出向いて手をつけばいいことです。

    自分の体面どうこうが気になるのなら、自分で何とかすればいいのですよ。

    ユーザーID:8656306256

  • 離婚報告!

    よく、そんなひどいことを娘にさせられますね。まともな人間とは思えません。

    ユーザーID:5924165470

  • 無理

    姉AB、B夫、全員、姪をなんだと思っているのでしょうか?
    過去の恩を恩着せがましく言ってきて、人として最低です。

    トピ主さんもトピ主さんです。
    娘さんを守ろうとは思わないのですか?
    なぜその歳で姉の言いなりになるんですか?

    娘さんは自立した大人ですし、トピ主一族に経済的に依存してるわけでもないなら、親であるトピ主さんはおろか伯母達やその配偶者の言いなりになんかなりませんよ。
    いつまで娘さんを子供扱いする気でしょうか?

    トピ主さんがお姉さんたちに抗わなければ、このままずっとトピ主さんが責められて終わりだと思います。
    責める方がおかしいって言い返すべきです。

    ユーザーID:4502984592

  • おかしな話

    姉Bのご主人とは、一体何様なんですか?
    なんて偏屈な人なんでしょう。
    娘さんの結婚の時の仲人でもしてもらったのですか?

    娘さんの言い分がごもっともです。
    ただでさえ離婚されて傷心なのに、何故娘の味方をしてあげないのですか?

    ユーザーID:3833967350

  • おかしな人達ですね

    わざわざ離婚報告の為に足を運べと言う方も、如何なものかとは思いますが
    離婚成立時に、何も伝えていなかったのは、やはり拙いと思います。

    ろくな付き合いも無く、顔も解らない様な場合ならいざ知らず
    >娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり
    こういう事実が有るのならば、娘さんなり、貴女なりから
    「離婚した」という事だけでも、お知らせしておく必要は有ったと思います。

    何故なら、万が一、離婚した旦那様が、
    何らかの形で、Bさんに接触し、離婚の事実を知らないBさんが
    姪の夫の事なのだからと、好意的な対応をした結果
    Bさんにご迷惑をかけてしまう可能性が、ゼロでは無いからです。

    極端な話、もしも元夫が娘さんの夫の振りをして、Bさんに借金でもしていたら
    どうなっていたと思います?
    目も当てられないでしょう?

    もう何年も経っているのに、では無く、もう何年も経っているから
    拙いのです。

    >娘の言い分は姉Aには言えずにいます。
    当たり前ですよ。
    そんな言い分は、一切お世話になった事が無い相手にしか、通用しません。

    >離婚した事でおじさんおばさんに迷惑を掛けたのか?
    結果的に、迷惑をかけられるような事が起きなかったにしろ、
    そう言った問題が起きる可能性が有るまま、放置した事が問題なのです。

    >娘も私の顔を立ててくれたらいいのに
    顔を立てるとか、そういう問題ではありません。
    貴女が親として、それらの事柄に対する配慮も無く、また娘さんに
    きっちりと教え諭す事が出来なかった故の、問題です。

    子供に教えるべき事も解らないまま
    歳だけ取って行った母娘ですから、今更、娘さんに教育も出来ませんよね。

    貴女が、全てひっかぶる覚悟でお姉様宅に出向き
    「娘が言いたくなくとも、私から報告すべきでした。
    申し訳ありません」
    と、謝ってくるしかないでしょうね。

    娘さんの論法は論外です。

    ユーザーID:2427620297

  • お手紙を書いては?

    親戚ですし、わざわざ行くことはないと思いますが
    良好な関係を続けていった方がいいのではと思います。
    特に姉B夫婦には一度相談にも行っているわけですし。

    結婚についても相談についても当時すでに解決しているとはいえ
    やはりお世話になったことには変わりないわけで、
    再度お礼と、報告が遅れたお詫びなどを書いて
    手紙を出すといいのではないかと思います。

    手紙はちゃんとした文書ですし、丁寧に書けば伯父さん伯母さんも
    わかってくれるのではないでしょうか。

    とはいえ、娘さんにその気がないと無理ですよね。
    今後親戚には一切頼らないし関わりたくないということでしたら
    娘さんは何もしなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:3388275434

  • 一言あっても良い。

    >離婚前、娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり相談に乗ってもらった

    これは夫婦関係に関する相談ですか?

    だとしたら離婚した旨は一言あって然るべきだと思いますよ。

    それ相応のお礼をしたから終了という事ではありません。

    相談した事の顛末は報告する。

    当たり前のことだと思いますが?

    ユーザーID:0150187508

  • 芸能人じゃないんだし・・

    妻である姉Bさんの口から、姉Bさんの旦那さんに、あなたの娘さんが離婚したことは、言ってあるんですよね。そりゃあ確かに、良い事ならともかく、わざわざ芸能人じゃあるまいし、「私、この度離婚致しました」っと報告する気にならない、娘さんの気持ちもわかるような気がしますね。

    親のあなたが、姉Bさんの家に言って、代弁して謝罪してきてはどうですか?

    そして、こういう離婚の相談などは、やたら、身内や親戚に相談したから良いというものでもないんです。

    こうして、後後、あの時、こうしてやったのに、ああしてやったのに、になるんです。

    ユーザーID:9791851678

  • 盆正月の時なら

    さらっと報告、というのはアリですが、二時間もかけて暇持て余した好奇心剥き出しの伯父さんに会う必要性はカケラもなしです。
    姉B主人は企業役員前の栄光が忘れられず、格下のものに上司面して威張り散らす定年退職老人クレーマーそのものです。
    ファミレス、スーパーで傍迷惑なトンチンカンな怒鳴り声あげて、いちゃもんつけて「自分は良いことをした。ドヤぁ」とやっているのと変わりません。
    「娘は離婚で傷ついている。離婚の2文字もトラウマだから、そっとしておいてくれるのが良識ある年長者でしょう」と言えばどうです。娘に何かあったら責任とれるんですかとまで私なら言っちゃうかも。

    ユーザーID:7957541980

  • 誰も悪くないし、おかしくない

    トピ主、姉家族、娘さん誰も間違っていません。
    現代の日本では、親戚付き合いそのものが諸悪の根源になっているようです。
    これを機に、親戚付き合いを縮小していったらどうでしょう。

    また、サラリーマン人生を送り定年した人たちって、時間に余裕があるせいか、こういったことにうるさい人が多いように思います。

    バリバリ働いている人だと、「離婚、残念だけどしょうがない。元気出してね」くらいで済んじゃうようにも思います。

    ユーザーID:1715282006

  • うん・・

    >離婚前、娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり相談に乗ってもらった後に食事もご馳走になったそうです。

    初めはなんで姉Bの旦那に?姉Bから伝わればそれで良いじゃんって思ったけど・・
    こういう経路があるのなら一応報告はすべきなんじゃないですか?
    なぜなら当時自分が頼って相談に乗ってもらい。
    お宅にもお邪魔してよくしてもらった事があるから。
    しかも夫婦で行ってるんですよ〜
    そういう時だけ「お願いします」って頼っておいて、その二人が結果離婚することになったのに報告なしってそれは不義理すぎるでしょう。
    そりゃ非常識だと責められても仕方ないと思います。
    都合のいい時だけ頼るってさ図々しいの極みです。
    散々世話してやったのに離婚するなんてって・・離婚はしょうがないのでその点はどうかと思いますが・・
    自分が頼ったのは事実なんだから、一言報告すべき。
    夫婦で相談に乗ってもらっておいて、その二人が離婚したんだから。

    わざわざ家にまで行けとは思わないけども、電話の1本・手紙の1枚くらいは出せませんか?
    それくらいやれよって思いますね。
    娘さんがしないのならせめてあなたがすべきでは?
    意味ないかもしれないけども。
    そこまでの経緯も知ってるんだから、あなたが手紙でも書いて「その節は娘が大変お世話になりました・・」って離婚報告したらいいじゃない。

    その時にお礼していたとしても、報告くらいは合っても良いでしょ・・

    ユーザーID:1594875132

  • トピ主です

    回答頂きありがとうございます。

    娘と姉Bご主人ですが娘の元夫を紹介した関係ではありません。仲人でもないです。
    何故、実親でなく親戚おじに相談に行ったかというと、娘元夫が会社から解雇を強いられた時に娘は不当解雇だと主張しました。その時に姉Bご主人をまず頼りました。(姉Bご主人はお勤め時代に法務に携わっており知り合いの弁護士さんも多かったからです。姉Bご主人に相談というよりは頼れる弁護士さんを紹介してほしいという意味合いです。我が家では弁護士の知り合いなどいませんので)
    普段からの関係は至って普通の親戚付き合いだと認識しております。私共の子供たちにしてもらったことは姉Bの子供たちにもしてきましたので、けっして普段から姉Bご主人だけを頼っていた訳ではありません。

    ユーザーID:8974148501

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 報告はすべき

    姉Aさんはこの際関係ないので放っておきます

    姉Bご主人に関して
    >離婚前、娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり相談に乗ってもらった後に食事もご馳走になったそうです。自宅に行ったのも相談をしたのもご馳走になったのも一度だけで解決後お礼もしています。

    相談事で夫婦でお邪魔してお世話になった関係で、伯母夫妻という事で結婚式の時もそれなりにお世話になっているでしょうし、結果として離婚してしまった事に関して全く挨拶もしなかったのですか?
    その時にはがき一枚で良いから報告して、落ち着いたらまた報告致しますとでも、直接言っておけば不愉快な気持ちにさせずに済んだと思います

    その時に相場のお礼をしたからOK?
    煎餅でも送ったのですか? 
    そういう問題ではないと思います

    「なんで今になってわざわざ」ではなくて、なんで今までやってない、という事だと思います
    わざわざ行かなくても、手紙でも良いと思いますが、既にこじれているなら行く方が良いと思います

    ユーザーID:1309024010

  • お願いする

    娘さんを説得は出来ません。
    なぜなら正論だからです。

    娘さんが今更なぜ伯父に離婚報告をわざわざしなければならないのか?

    その必要性の根拠がなにひとつありません。
    伯父さんが言っているのはただの難癖です。

    まぁ大きな会社の偉い人が定年してなんでもないただの年寄りになってしまった。
    今まで大勢の部下がいて、体外的にも偉そうに威張っていられたのに
    今は誰にも相手にされない。
    そんな正確なら近所でも、趣味の仲間でも相手にされておられないはずです。

    威張っていられるのはあなた達親戚の一部だけって事です。
    今更そんなことをいいだしたのはそういうことです。

    でもあなたは板ばさみで困っているんですよね。
    だとしたら、おかしなことを言っていることはわかってる。
    私のために一度私のために無理を聞いてもらえないだろうかという事を
    娘さんにお願いしてはどうでしょうか。

    あるいはわざわざではなく、何らかの機会にくっつけられると娘さんも
    納得してくれやすいとは思いますが。

    ただしですね。それをすると伯父さんが暴言を口にした場合
    娘さんが正論を言い返すことでよりあなたの立場がなくなる可能性もありますよ。

    あくまで娘さんに耐えてもらうことをお願いする。
    そうでないなら、いっそのことこのまま、聞き流すことですけどね。

    ユーザーID:8820394666

  • 娘さんのしたいようにさせる

    そんな事、いずれ風のうわさで〇が離婚したみたいよと自然に知る程度でいいと思いますよ。
    何でそんなに支配的なのかしら。いくら昔偉い人でも身内にそんな事を強要するなんてひどいと思いませんか。〇が離婚してたんだって。かわいそうな思いをしたね。くらいの反応が普通だと思いますけど。
    身内で偉ぶるのもほどほどにしてもらいたいし、母親なら娘を第一に考えて守りなさいよ。「貴女がしたいようにしなさい。お母さんは味方だからね」と私なら言います。板挟みの意味不明です。

    ユーザーID:3892644861

  • 辛い時に、追い打ちかけるようなことする?

    そんな要求して来るなんて、マトモじゃないですね
    離婚で辛い時に、そんなこと言います?
    貴方が舐められてるから、娘さんも酷い要求をのめと言われるのですね
    報告しに行ったら、どんな会話になると思いますか?
    何で離婚したか、根掘り葉掘り聞きますよ。傷口に塩を塗り込まれますよ。
    自分が面倒だからって、傷ついた娘を生贄に差し出そうとするとは。。。母親のすることじゃありません。

    ユーザーID:0605771624

  • 貴方がシッカリとしていないから・・・

    貴方の家族が姉Aにも姉Bの御主人からも舐められてしまうのですよ。

    離婚報告などしなくても良いのですよ。
    それでなくとも、離婚した者は傷ついているのですから、周囲も
    それを気遣い、敢えて話題にもしないのが普通です。

    姉Bの御主人は、社会的な地位もあったことで「自分は偉く、周囲から
    頭を下げられて当然」という感覚の持ち主なのだと思います。

    そんな奴は放っておけばよいのですよ。
    姉Aさんにも「娘も傷ついているのだから、そっとしておいて
    くれないか」とバシッと言ってやりなさい!

    ユーザーID:8976911978

  • 姉より娘

    なぜ傷ついている娘をないがしろにするのですか?
    兄弟姉妹とは「冠婚葬祭」の付き合いで充分です。

    ユーザーID:1790858145

  • 顔を立てる??

    >離婚前、娘夫婦が姉Bご主人に相談事をする為自宅にお邪魔した事があり相談に乗ってもらった後に食事もご馳走になったそうです。

    この経緯があったのなら、娘さんが直接報告を入れて相談の乗ってくれたことについて改めてお礼を言うのが礼儀では?

    >自宅に行ったのも相談をしたのもご馳走になったのも一度だけで解決後お礼もしています。

    相談に乗ってご馳走してくれた回数なんて、1回でも2回でも10回でも関係ありません。
    そうしてくれた事実がある以上、報告とお礼はすべきです。

    しかしながら、『解決後お礼もしています』と書かれていますね。
    これは誰がしたのでしょう?
    どの様なお礼の仕方だったのでしょう?

    娘さん本人がお礼をしたのであれば、それが報告とお礼とに該当する気がしますが、おじさんがそう思っていないといいうことはどういうこと?
    いきなり品物を送り付けただけとか??

    >娘も私の顔を立ててくれたらいいのに、

    顔を立てるとかいう話ではありません。
    娘の恩知らずと無礼を母親のあなたが叱るべきなのです。

    >娘を説得する方法のアドバイスをお願いします。

    娘さんの何がどう悪いのかについて、あなた自身が分かっていないのに説得出来るはずがないでしょ・・・。
    まずはあなたが礼儀というものを正しく知るべきです。

    ユーザーID:0605062666

  • あなたに出来るたった一つのこと

    それは姉A・姉B・B夫に対して【アナタ】が
    「私の育て方が悪かった」
    と言って謝ることです。

    コレで板挟みも解消。

    娘さんを説得する方法は思いつきません。
    当事者であるトピ主さんにも思いつかないんですから。

    ユーザーID:5926985669

  • 会いに行ってまではいらないけど

    離婚について相談に乗ってもらってたんなら、事の顛末を報告するのは礼儀でしょうね。
    顔を立てるとかでなく、普通にそうなんじゃないですか?

    相談自体の御礼は済んでるでしょうけど、そういう問題ではないというか。

    また何かあったときに相談するんでしょうかね?
    前に相談したことの結果は言わずに。
    そう考えたら、困った時だけ頼って、都合の悪い時は知らんぷりという
    自己中な態度だなって思いませんか?

    まあ、また相談するかどうかは別として、離婚した直後は色々大変でしたでしょうけども
    少し落ち着いたあたりで、あの時はせっかく相談に乗っていただきましたが、こうなりましたって
    良識ある人ならお知らせすると思うんですけどね。

    時間が経ってしまったから、わざわざ出向いてどうこうって話に膨らんだのかな?
    本来なら、電話でも手紙でも良かったでしょうけどもね。

    Bさんがかなり偉そうなタイプだから反感買ってますけども、
    普通に娘さんが義理を果たしてないなって私は思いますね。

    ユーザーID:7068692451

  • 子ども守るのが親

    ごめんなさい、あなたみたいな親、要らないわ。
    娘さんの言い分の、何処がおかしい?言ってる通りじゃないですか。正直な話、人様に迷惑かけてない限り、世界中を敵にまわしてでも、子ども守のが親です。所詮他人の兄弟姉妹に、我が子を悪く言われて引き下がるなんか、それでも親か!娘説得するとかじゃなく周りに娘さんを正当に評価して貰う努力するのが親ですよ。

    ユーザーID:1459235882

  • 恩知らずに見えます

    私には恩知らずに見えますし、報告は必要だと思います。

    大手企業で法務。はい、うちの旦那もです。まだ現役ですが。
    姪のパートナーが会社から不当解雇されそうだ、と相談があったとします。
    もちろん、親身に相談に乗りますよ。
    弁護士紹介もそうですが、そもそも本当に不当解雇に相当するか、きちんと話を聞きます。
    事前にあらましを聞き、旦那の都合を確認し、4人で落ち着いて話ができる日を決めます。
    その日までに旦那は心宛ての弁護士にも話をいったん通しておくでしょうね。忙しくて受けてもらえなかったりしたら困るから。
    当日、傷心している二人を温かく迎え入れ、リラックスさせ、たっぷりあるであろう言い分にうんうん、と耳を傾ける。
    会社組織を知るものとしてのアドバイスもするでしょう。
    元気になってね、とご飯も心をこめてもてなします。
    食べている間は気持ちよく会話ができるよう話題も明るいものにします。
    後日弁護士さんに状況を説明し、良くしてあげてと言って引き継ぎます。
    解決したよとお礼をされれば、良かったなあ、と胸をなでおろす。
    その後も今はうまくいってるかな、頑張ってるかな、となにかと影ながら応援の気持ちをもつ。

    それからどれくらいの期間があったかは分かりませんが・・・
    え?離婚したの?それ、ていつ?ああやって二人でうちに来ててなにも報告ないわけ?

    がっくりですよ。
    は?お礼の品も渡したし、もうチャラになってる話しじゃん?て・・・そういうものじゃないですよ。
    相談されてから後はずっと、姪夫婦のトラブルが解決し幸せにくらしてくれればいいな、って、何気に気になるものなのに。

    顔を出して説教聞きに来いっていってるんじゃなくて。
    本人から葉書一枚来るだけでも、電話一本あるだけでも、親の伝えでもいいのに。
    利用するだけ利用した感じがもう、がっかりだってことです。

    ユーザーID:1349764094

  • 一応、報告はするものでは?

    わざわざ娘さんが出向く程のことではないと思うけど、手紙などで離婚したことくらいは伝えても良いと思う。

    娘さんが言うように離婚したことで迷惑はかけてないかもしれないけど、過去に相談を持ちかけて多少は煩わせてますよね?
    物質的なお礼はしてあっても、心情的には割り切れないと思いますけどね。

    それに人生何があるか分かりませんし、この先も世話にならないとは限らないんじゃなですか?
    30代なら再婚の可能性もありますし、先々のことを考えるなら、なるべく禍根を残さないのが賢いやり方だと思います。

    ユーザーID:4604133107

  • 祝儀など頂いて 都合の悪いことは内緒って...

    大企業の役員まで勤め…顔も広いし、勤務先(解雇相談)や名前も顔も覚えていらっしゃるでしょうし、ゴルフででも鉢合わせして「やあ久しぶり。姪の婿なんですよ」と皆に紹介した後「いやあ、僕たち離婚して〜」なんてことになったら、
    怖ろしい風評になること 間違いなしだものねえ。

    弁護士は知っていても職務上、言外しないし。
    でも常識的には報告済みだと思うよね。紹介依頼があったし。

    まあ お嬢様の 誰それに迷惑かけたのか? は屁理屈ですよ。
    これから ご結婚される従弟、従妹たちがいたとして、
    旧家では離婚理由など調査される家もあるにはあるし…

    今後、お嬢様が再婚なんてことになったら、祝儀は頂かないの?
    御祝いのお返しって半返しだよね?
    まあ そんな娘を育てた お詫びに、トピ主さんが伺うのが宜しいかと。

    オカネもらえる時だけ もらって何ももらえない時は
    親族に内緒って...頼れる時だけ頼って、ねえ。

    離婚は自由ですが、やはり報告は要でしょう?
    トピ主さんがして。娘の屁理屈も仰っていいですよ。
    報いは お嬢さんが自分で受けないと、この先の人生も…

    ユーザーID:7104176680

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧