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別れるか悩んでます…今の相手を選んだ理由を教えて下さい

レス19
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恋愛・結婚・離婚

ねこ

目を通していただきありがとうございます。

現在24歳、同じ職場に2歳上の彼氏がいて付き合ってもうすぐ1年になります。
とても優しい人かつ溺愛と言っていいほど私を好きでいてくれています。
私は元気で行動的なタイプ、彼はおっとりしているタイプで私が彼を引っ張っていくような関係です。

優しさと一生懸命なところに惹かれ付き合ったものの、最近頼りない彼に少しずつ物足りなさを感じるようになってきました。
本当に些細なことですが、私の友人に会わせても人見知りで私が話を振ってもほとんど話さない、私が話し合いをしたくて意見を言っても彼の意見はほとんど出てこない(私の考えを尊重してくれているのだと思いますが…)、優柔不断で決断は私が行う、などが積み重なっています。

また、彼は自分に自信がなく、いつも私のことをすごい、私に勝てるところは何一つないと言ってきます。職場も同じなので仕事の様子などもよくわかってしまうこともあり…。

最近はマンネリなのか彼のことが好きなのかわからなくなってしまいました。ただ、こんなに私を好きでいてくれる人がいることは幸せですし、安心をもたらしてくれています。

過去に憧れる人と付き合って、ずっと片思いのような感覚で苦しかったこともありますので、尊敬できる人と付き合う方がいいとも思いません。
理想の全てを兼ね備えた人はいませんし、相手に求めすぎてはいけないこともわかっていますが、お付き合いの経験が多くはないので何が自分にとって大事な軸なのかが分かりません。


結婚ということも考えると、優しい人と尊敬ができる人、どちらが長く一緒にいる人として幸せなのでしょうか?
是非結婚をしている方に今の相手の人と人生を歩む決断をした理由をお伺いしたいです。

ユーザーID:1536959692

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  • 頼りがいは大事

    「優しい人」と「尊敬できる人」だったら間違いなく後者だと思います、結婚相手としては。でもどちらか一つ強いて選べば、ですよ。
    いくら尊敬できても人間が優しくない人だったらそれはそれなりに辛い生活になるでしょうからね。

    ただ優しいけれど尊敬できない、これはもっと辛いと思うんで。
    優しいって実は非常に深いことで、本当の優しさは強さなんですよね。強いといっても乱暴とかいう意味じゃなくて。心が強い人は優しさも必ず備えていると私は思っています。
    強くないと優しくなれないんです、人間ってそういうもの。

    ただただ優しいってそこに弱さが伴った優しさだと逆に厄介ですよ。
    甘やかされて可愛い可愛いで育った人間の一部にいるかな。なんに対してもソフトで優しいんだけど逆境に耐えられる強さはない優しさ。

    結婚するにあたってまず「頼りない」は完全アウト。私はね。
    大学時代に知り合った夫は「頼りがいがあるな」「尊敬できるな」この2つがあったので、迷わず結婚しました。もちろん他の部分も大好きだったからですけど。
    この2つってね、年齢関係ない。ある人はある、ない人はないです。

    恋愛時代の好きは生活の中で変化していきます。赤の他人が夫婦になって一つ屋根の下で暮せば衝突だって起きます。相手を嫌いになることだってある。
    でもそんな時、頼りがいがある、尊敬できる、この2つがあるとどんなことがあっても持ちこたえられるんですよ。

    ひとつの参考にして下さい。

    ユーザーID:7679933464

  • ご縁を深め合える個性を、相互に感じられるか

    『優しい人』『尊敬できる人』は、重要な選択要素では有るも、生涯を寄り添える決め手には、必ずしも成らないと思う。何故なら、時間経過によって変動風化する要素でも有るから。人生を仲睦まじく連れ添えるには、『ご縁』という不可思議な要素が、必要なのだと思う。

    ご縁は後に振り返っての判断ゆえ、結婚選択の具体的な要素として捉えることは、なかなか難しいと思うも、後から『深める』事は可能だと思う。

    妻との出会いは、職場恋愛。妻二十歳で新入社員、高層マンションの上部が、女子寮で二階部分が会社職場。8時30分始業にも拘らず、妻ともう一人が、毎朝1時間前に出勤し、70名の社員の机を拭き、灰皿を洗いゴミ片付けを、毎朝自主的にしていた。

    或る時、洗った灰皿を布巾で拭いている様を垣間見て、『汚ったねーなぁ』と不明な私。『あら、灰皿は食器ですよ』と返した彼女。口に触れたモノを置く器は、食器なのだそう。

    GWに帰省した彼女が、持ち山の筍を持ち帰り、竹の子ご飯の弁当を差し入れてくれた。男子独身寮住いの私に。毎朝掃除を一緒に遣っていたもう一人の女子社員が、『絵本が好きみたい』『プレゼントされたらきっと喜ぶ』と、御礼返しを唆すので、二冊600円ぐらいの絵本をプレゼントした。

    休日に電話が有り、映画観賞に誘われ、件の彼女も誘う様に言うも、何故か不都合の由。映画観賞の翌週、郷里から親が来訪。何か熱に浮かされた手紙を送った由。心配した親から詰問。『どんな付き合いをしているのか?』と。いえいえ付き合っていませんからとは言えず、『真面目に付き合います』と嘘偽り無く、彼女に恥をかかせぬ様に、未来進行形にて返答。

    一年間の交際の後、妻21歳、私25歳で、結婚し今月で41年が経つ。妻は当時と変わらぬ体形で、年々弛まず進化を遂げ、平の妻から『宝妻』に成った。偶然も有るが、互いに育て合ってきた。

    ユーザーID:4211271203

  • 決め手はね

    素の自分が出せること。くだらないことで笑い合えるユーモアを持っていること。話し合いができて論理的に物事を進められること。

    きちんと働いている、健康、ギャンブルしない、暴力は論外、自営業の借入金や車など、正当な理由以外の借金がないことは前提条件です。

    結婚生活において友人に紹介しても人見知りなところはあまり影響しません。あなたの友人はあなただけで付き合えばいいので。

    ちなみに私の夫は世間的に見たら大人しいタイプでモテないと思いますが、私にとってはぴったりなんです。愛情表現もユーモアもたっぷりです。優しくて尊敬できます。

    あなたの彼の、あなたを認めてくれるところは尊敬に値するところだと思います。他人のいい部分を認めて言葉にしてくれるということは、できない人はできないことですので。

    ついよくないことに目がいきがちですが、彼のいいところに目を向けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1419993431

  • 自分が無理をしないで良い人

    >優しい人と尊敬ができる人

    の二択だったら、私はちょっと難しいですね。

    「優しい」だけで頼りないのは困ります。私は結婚15年ですけど、結婚すると「決断」しないといけない場面がたくさん出てきます。住宅購入もそうですし、子供のこと(うちはいませんが)もそうですし、その他諸々夫婦で話し合って決定をくだしてゆかなければいけません。

    そういう時に「僕わからないから〇〇ちゃんよろしく」と言われても困りませんか。詳しくは書きませんが、義妹の夫がそういう人で住宅購入も子供のこともあまりタッチしない人で義妹が気の毒でした。(自分で選んだ男性ですけどね)

    「尊敬できる人」も、一見良いように思いますが、どれくらい尊敬できるかにもよります。自分の一歩上を行くくらいの人なら良いバランスだと思いますが、主さんが書かれていたような「ずっと片思いのような感覚で苦しかった」ような人だと、何十年一緒に生活するのは息がつまりそうですね。

    で、トピタイトルになっている「今の相手を選んだ理由」ですが

    ・決して年収が多いほうではないが、公務員だったのである程度安定した生活ができそうだと思った
    ・人当たりが良い(誰に会わせても話を合わせられる程度の技量はある)
    ・すぐに怒ったりしない(私の父親が短気な人で嫌だったので)
    ・顔かたちがそれなりに好みだった(見慣れちゃいますけどね…)

    という感じですかね。
    今も夫と結婚して良かったなと思っていますし(色々ありましたが)、日々感謝しています。

    今の時点で主さんが相手に疑問を感じるなら、他にもっと合った人がいるのではないかなと思います。
    ただ、ピッタリの人なんていませんから、お互い歩み寄ってすり合わせて自分達の理想に近づけるように模索していくのが良いかと思います。

    ユーザーID:9999434641

  • 不満の最初が

    彼は覇気のないタイプの人だとは思います。

    しかし、不満を述べる最初の項目が

    >私の友人に会わせても

    となると、トピ主側にも考え方を変える必要がありますね。
    友人に合わせた時に見栄えのいい人が欲しいですか?

    大事なことはトピ主が決断するで良いと思いますけどね。
    なんでもかんでも自分で決めたい女性が沢山いるのに、もったいない男性です。

    ユーザーID:2403521850

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  • ネガティブな意見ですみません

    私の場合は優しくて人見知りで頼りない人とお付き合いした結果結婚してそして11年後に離婚しました。
    私はそれまで彼に合わせて人との繋がりを絶ってきました。それでも良いと当時は思えてました。
    でも実際私自身は人付き合いはしたい方で家に人を呼んだりするのも好きだし家族で旅行に行ったりアクティブに過ごしたいタイプでした。
    でも彼はそういうのは苦手な人。
    結婚してからは2人の価値観の違いが益々目立つようになってしまいました。
    私は彼に不満を持つようになり彼はそんな私に心を閉ざすようになりました。
    私たちは失敗の例です。
    主様は迷われているようですがどうぞご自分に素直に正直になってお考えください。
    自分が自分らしくいられるお相手が私は一番長く一緒にいられる人かなと思います。
    彼が主様に優しいのは主様に合わせているゆえのことですか?
    主様が彼と別れないのは彼の優しさに応えようとしてるからですか?
    もしそうならばやめたほうが良いのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5630986565

  • はっきり言って

    ごめんなさい、23、4歳で、そんな打算的な目で人を見た事がなかったわ。
    結婚したくて付き合うかどうかなんて、あなたの勝手。
    彼が頼りないなら別れたらいい。
    結婚したいから、彼がこういう人間じゃないのが気に入らない、ってのは依存的すぎると思う。
    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:7865377987

  • んー

    結婚する前 私は、主人の事、凄くしっかりしていて、頼りになるし、尊敬出来る人。
    この人の言うことを聞いてたら間違いない。
    ちょっと 亭主関白になりそうな感じだけど
    大好きだったので、プロポーズをされた時 凄く嬉しくて。

    でも、結婚したら、いまいち 頼りにならない。
    主人の言うこと まともに聞いてたら 大変な事になります。

    でも、優しいですよ。
    結婚して23年、主人は、今も、ずっと私が笑ってくれてたらいいと言ってくれます

    数年前 何気に 主人に 今 幸せかと聞いたら
    幸せだと 言ってくれました。

    勿論 私も 幸せです。

    結婚前なんて、みんな 相手に好かれたいと思って ちょっと 頑張っちゃうんで、本当の姿って 全ては見えないのではないでしょうか。

    私が 主人と結婚したのは、大好きだったから。
    好きという事は、相手のプラスもマイナスも 全て受け入れる事だと思っています。

    ユーザーID:8684383977

  • あなた、答え分かってますよ”頼りになる男性”

    頼りが無い彼に物足りないなら、頼りがいがある男を探せばいいのです。

    優しさと尊敬って点に目を向けてますが、それらはぶっちゃけ最優先ではない、というか男女の関係のステージでは敢えてそれらを考えるものではないです。

    人は大なり小なり優しさも長所も持ってます。
    だから男女以前に人として優しさは誰でも持ってるものだし、尊敬出来るか出来ないかも人としてどうか?って男女を意識する前の話し。
    だから男女を意識した相手に主さんでしたら”頼りになる男性かどうか”を考えれば良いのです。

    だから【優しく・尊敬出来る”人】”に【”異性”として頼りがいを感じる事が出来る男性】、が答え。


    あとは価値観が違う時に歩み寄ろうとする温度・歩幅が同じ人、もしくは、譲れない価値観(例:金銭感覚・結婚観:異性の価値観)がなるべく合ってる人。
    この譲れない価値観は主さんが自分と対話して見つけるしかありません。


    船で例えれば、自分が船長で自分が倒れた時になんの心配もなく船長を任せられるそんな信頼感が生まれる人かどうか、を考えると主さんにはいいかもです。

    もしくは家、基礎と建物と考え、基礎が弱ければ建物の壊れやすい。なので基礎で納得出来ないと思える相手とはこの先長くは持たないでしょう。


    あとは1本の木。
    根っこと幹が譲れない価値観だとすれば、枝葉は些細な価値観。枝葉に目を向けても根っこや幹から目を背ければいずれ木は枯れるか倒れます。


    安心感や直観力も大事ではありますが、どんな状況でもこの2人でなら乗り越えていけそうだと思える相手かどうかが何より大事。


    なので2人チームで何かをなしとげると考え、自分と同じ温度・目線を持ってて、さらに他のプランをしっかり考えられるようなそういう頼りになる男性を探しましょう。

    ユーザーID:6682242129

  • 勢いで結婚しました。

    結婚したのは単純に好きだったから。

    結婚して25年、800字ではとてもまとめられません。いろいろありました。結婚は良くも悪くもご縁であり、お互いに今世で乗り越える宿題を持っていることを痛感しています。
    まだ宿題は終わっていません。一生かかるでしょうし生きている間には終わらないかも。
    でも難問にぶち当たった時、この世には相談できる人がたくさんいます。そういう方々に導かれてここまで生きて来ました。
    神様に感謝です。

    あなたもいろいろ考えているうちに完全に行き詰まったのですね。
    その彼とは何度か話し合いをしたのに、彼はあなたに向き合わず、むしろ投げやりな態度をとる。

    あなたの違和感は的外れではないと思います。
    ただしここから先はあなたの宿題なんです。
    選択肢はいくつかあって、あなたがどの道を選ぶのかはあなたの心次第です。
    ここでどうしてもご両親やさらにそのご先祖から受け継がれてきたあなたの考え方のクセが、あなたの決断を鈍らせているのだと思います。

    もう一度彼と話し合いをおすすめします。
    大丈夫。あなたが幸せになることは決定しているのだからあなたの思いを彼に伝えてください。

    どういう選択肢を選んでもすべてはあなた次第なんです。
    あなたに宿題があるように、彼にも宿題があります。
    いたずらに相手を責めるだけではなく、まずはあなた自身に目を向け、改めるべき考え方のクセに気付き反省する時です。
    大事な軸はあなた自身なんです。

    ユーザーID:0799291965

  • 優しいも尊敬も色々

    「優しい」と言っても、親が非常識な事を言っても言い返せずに従う様な弱さの裏返しも優しさもありますし、弱っている人を助けたいという様な人としての器の大さとしての優しさもあります

    「尊敬」するのも、何かに秀でているから尊敬するという事もありますし、人として正しい倫理観に基づいて思考、行動出来るという人間性を尊敬するという事もあります

    何十年も結婚している立場から言うと、結婚するなら心根の優しい、正義感のある人が良いですよ

    まず、好きな人には誰でも優しいです。 嫌いな人や苦手な人にどういった態度を取りますか? 店員さんやウェートレスさんなど自分が上の立場と思う人に対してどういった態度をとりますか?

    今までの関係ではトピ主さんが全て決めないといけないようですが、反対に「住むのはココ」「今度のお盆はここに旅行に行く」とか決めて「俺に付いて来い」みたいな人、トピ主さんは頼もしいと思って付いて行きたいタイプですか?
    一緒に決めるというのは丁度いいかもしれませんが、反対に半分は相手の要求をのむという事であり、大抵の夫婦は多少なりとも力関係がアンバランスで、先導する側はいつも決まっている場合が多いです

    「私を好いてくれるから」という理由では選ばない方が良いです
    本当の意味での強さに裏付けされた「優しさ」は何よりも大切です

    ユーザーID:3510378679

  • うーん

    自分を好きになってくれる人を好きになる(好きになる努力をする)

    こういう恋愛は経験上長続きしなかった。

    自分が相手に好かれるための努力を必要としないから楽なんだけどね。
    自分が何も与える側にならなくても相手が自分に何でも与えてくれる。
    でもね、こういう恋愛を続けていると疲れてしまう。
    恋愛初期はいいけど中期や後期にかけてトピ主さんが経験しているように相手が気を遣うモードに入ってくるのが感じ取れる。

    トピ主さんの彼も既に情に訴えるような愛情表現になっている様子。
    現状はトピ主さんが彼の自信の無さや優柔不断が気になるのではなく、彼が気に入らないから彼のマイナス面が目に付くという所かもね。

    >優しい人と尊敬ができる人、どちらが長く一緒に..
    多分どちらも違う。
    男女の違いはあるのかもしれないけど尊敬は愛情とは違ったし、過去にお付き合いした人は漏れなく優しい。
    もちろん尊敬も優しさも有るにこしたことはないけど必須ではないよ。

    結婚は自分が何かを受け取ることが前提ではなく何かを与えたいと思える人。
    幸せにしてほしいではなく、幸せにしたいと思える相手。
    自分も幸せになるのがベストだけど自分の幸せより相手の幸せを優先できると思える相手。

    自分の場合だけかもしれないけど損得勘定のない見返りを求めない恋愛が成立すると確信が持てた相手。

    結果的に多くの物を与えてもらっている。

    ユーザーID:3715573752

  • 現実問題として


    その彼だと、将来リストラ候補生にされてしまうかも。そういう経済的問題も考えると、どうかな??

    優しいけれど頼りない、困ったね、2者択一は?

    結婚生活の基盤はお金だから。いくら愛があっても食べれないと生活できないし。

    ユーザーID:6037419431

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様ご回答いただきありがとうございます。
    どのお返事も心に刺さるものばかりで何度も繰り返し読んでは考えています。

    これから彼とどうしていくかは私が決断しなければならないことですが、みなさんが自分自身の中で大切にされている軸があるように、私もそういうものを見つけたいなと思います。
    そして彼ばかりに目を向ける前に、自分自身にも一度向き合ってみようと思います。

    ユーザーID:1536959692

  • 私はだめだった

    20代半ばの頃、激務の職場にいました。

    少人数の職場でしたが、みんな仲がよかったです。

    そのとき、同じ職場に主さんの彼氏のような方がいました。

    とても温厚で優しすぎるほど優しく、仕事もベテランの域だったのですが。

    優ししぎて優柔不断になり、仕事を抱え込みすぎるくせがあり、結局は自爆。
    周囲が慌ててフォローに走り回るみたいなことが、たびたびありました。

    私に好意があることは知っていましたが、私にとっては「良い人」でしか、ありません。

    私が退職してしばらくしてメールが来ました。
    デートのお誘いでした。

    申し訳ないけど、スルーしました。
    再度メールが来たけど、やはりスルーしました。

    年齢的に結婚を意識するお付き合いになります。

    でもその方と結婚したら、私は苦労するだろうなってことが予想できてしまって。

    仕事でも家庭でも、私が常に引っ張っていくって、20代の私には重荷で物足りなかったのです。

    それから数年後、33歳で今の夫と出会いました。

    結婚して10年以上になりますが、とても仲が良いですよ。

    普段の主導権は私が握ってます(笑
    でも迷いごとを相談すると、一緒に考えてくれます。

    夫の得意分野はアウトドア。
    いろいろ楽しい提案をしてくれます。

    夫と結婚して、すごく視野が広がりました。

    主さんはまだ若い。

    もっともっと可能性のある結婚を模索しても良いと思います。

    ユーザーID:0388424619

  • 結婚とは・・・

    ある人は結婚相手とは一番相性の悪い人間だとも言っています。
    何故なら、人生は修行だから。。。

    どんなに愛し合ってこの人とは一生添い遂げる、と思ってもダメになる場合もある。

    殆ど話もしたことも無い人とお見合いで結婚しても相思相愛で添い遂げる場合もある。

    ただ、悩みから入るお付き合いからの結婚なら、難しいのでは?

    どんな人と結婚するのが良いのか、は、永遠の答えの出ない質問だと思います。

    縁と運とタイミング、でしか結婚は出来ないような気がします。

    人として貴女が良いと思える範囲であるなら、誰としても同じだと、この年になると判ります。

    お互いを補える関係で、信頼を失わない人であれば良いのでしょう。
    環境や価値観が似ていると良い、というのも結婚が平凡な日常生活の繰り返しだからでしょう。

    作今はだめになったらやり直せますから。。。
    私もダメにした口です。
    ただ、結婚して子供を授かり、孫の顔まで見られたのはとても幸せな人生だったと思えます。

    どういう人生にするのか、は自分次第なのではないかと思います。

    相手が重要でもあるけれど、結局は自分です。

    ユーザーID:6177670990

  • こればっかりは人それぞれですが

    結婚25年になります。
    人並み程度に頑張って参りましたが、
    お陰様で夫婦円満です。
    夫と出会って私はラッキーでした。


    私達は20代で出会いました。(会社は別です)
    結婚の決め手は以下に書いてみました。


    1)主人が人並みに仕事に就いていた。
    2)家族のように一緒にいると落ち着く人で、
      この人と暮らしたら、今まで通り笑って暮らせると思った。
    3)顔が好きだった。

    この3つです。若かったので、直感でした。


    結婚してからは転勤の多い夫についてまわり
    わりと大変でした。常に2人で助けあってきました。
    一緒に暮らしてとてもありがたかった点は以下の通りです。


    1)夫婦の会話が多かった。何でも相談できた。
    2)よく食べ・よく眠り〜で、単純で健康的な男性だった。
    3)自己中心の性格ではなく、真面目だった。


    参考にならないかもしれませんが、本当の話です。

    ユーザーID:2985626859

  • はぁ

    25歳で一回も異性と付き合ったことないのに、なんでそんなに上から目線なんですか???周りのクオリティが低かったとか言ってるけど、この文章だけ見たらトピ主のクオリティだってなかなかの低さだよ。そんなに自分のことしか考えられなくて自分磨きしたいなら無理して彼氏作らなくていいじゃん。てか、変わる気ないなら無理でしょ。そのまま独身生活をどうぞ楽しんで下さい

    ユーザーID:4820578405

  • そうですねぇ

    夫は私と結婚した理由を「もういい年だったし、子供欲しかったし」と言っていますよ(笑)私も同じような感じなんで人の事は言えません(笑)
    最初の1年位は超ラブラブだったんですけどね。
    夫の実家は離婚、再婚があったり、虐待、金銭トラブル等々あり。結婚の話が出だしてからそういう事もだんだん分かったので、今なら引き返せるしどうしようかなとも思いましたけど、結局は最初に書いたような感じで、そのまま縁談がまとまりました(苦笑)
    相手の友人ともわいわいしたいかどうかは意向がわかれますよ。つい最近も類似トピが盛り上がっていましたけど…。私もそういう所には行きたくない派ですし、頑張って行ったのにうまくしゃべれなかったから不満言われるとかちょっと勘弁してほしいですね。
    何かを決める場面でうちの夫婦も似たような感じなんですが、全部私の思うようにできるんでいいですよ(笑)優柔不断な所が好きでないなら、「俺はこうしたい」って主張するタイプの人を選ぶしかないですよね。
    うちの夫も優しいですが、尊敬できるタイプではなかったですね(笑)
    付き合ってる時代、1度仕事で悩んで相談した時に年上ならではの大人な意見をもらい、ちょっとキュンときたんですが、もう夫婦になっちゃえば「えー?」みたいな感じで全然人の話も聞いていないですしね(笑)
    ちなみにきれいごと抜きで、お子さんを生まれるなら、お相手の顔も大事ですよ。私はそこを1番重視したかも…(苦笑)あと、子供が欲しいなら、相手の経済力も重要ですよ。共働きできない期間もできますしね。うちはそこを軽視して困った事になりました…。

    ユーザーID:3320912239

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