妻は子供を欲しがってはいない?

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ホーホケキヨ

男性発

私34歳、妻33歳で、昨年結婚しました。
互いに「子供は欲しいね」と意見は合致して結婚したのに、妻の行動を見ると実は子供を欲してはいないのでは?と最近感じられるようになりました。


回数は週1、2回ほど、タイミングが良いと思われる週(オギノ式)は3、4回あるのですが、今のところ授かってはいません。
私は「焦ることはないよ!」と妻と自分に言いきかせてはいるのものの、実のところ互いに若くはないので正直焦っています。
もし子供を二人作るとすれば、そろそろリミットではないかと・・・

私は自発的に男性不妊の専門医を受診し、精子検査を受けたところ異常なしでした。
一方妻の両親が「早く孫の顔が見たい」と公言しており、義母は妻に体温計を買うよう勧めたのですが、妻は買ってはみたものの封を開けることすらしません。

妻の意識の低さ?に焦った私はタイミングを正確に測ろうと排卵日予測薬を妻に使ってもらいましたが、ずっと陰性が続きました。
私は「怖いかもしれないけど、一度婦人科で診てもらって、アドバイスをもらった方がいいかもしれないね」と妻に伝えましたが、それから一向に婦人科に行こうとするそぶりも見られません。

妻は「来月ミュージカルを見に行きたい」、「夏は海外旅行に行きたい」と遊ぶことばかり話して、新婚生活を満喫したいような雰囲気です。
今のところ夫婦仲は悪くはないと思います。毎晩、妻は私の腕に抱きつくような感じで寝ています。

そんな妻に対し、私はなんてお気楽なんだろうと苛立ちさえを感じてきます。しかし、微妙な問題だけに「婦人科に行こうよ!」と強く言うこともできません。

妻の行動は子供を欲していない、ということの証でしょうか?
もし妻が不妊であれば、ちゃんと治療した方がいいと思うのですが、妻になんと伝えればいいでしょうか?

ユーザーID:3168434991

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  • ハッキリ言うしかない

    昨年33て事は、現在は34ですね?
    まだ若いはいえそうそうゆっくりしていられる年でもありません。

    私の知人で32歳で結婚し、夫婦で数年稼いで遊んで妊娠計画を立てていた人がいました。
    奥さんが不妊だと分かったのは、37の時で治療を開始しましたが
    結果的に子供には恵まれませんでした。
    御主人が4才下のため、そういう事情に疎かったと反省してました。
    30代で子供が産めないなんて夢にも思わなかったそうです。
    子が欲しくないより、奥さんは自分の年齢に疎いのでは?

    自分の脳内では案外24歳なのかもしれないですよ。
    夫婦なんですからハッキリ子供をどうするか、奥さんはもう若くない
    高齢出産と言われる年が目前に迫っていると言う事を
    言った方がいいと思います。

    検査だけでも受けて自分の体の状態を夫婦で理解する必要があると思います。

    ユーザーID:8991486001

  • 子育ては2人で

    奥さまはまだ子育て母モードに入っていないんでしょうね。

    そんな私も結婚当初自分の時間が1番で子供なんてまだまだ…と思ってました。
    観劇・コンサート、仕事も大好きで今子供は欲しくないという気持ち、
    そして何よりも夫は子育てにしっかり協力してくれるのだろうか?という不安も大きかったです。

    夫は早朝出社し帰宅は深夜、休日も月2度ほど出勤する仕事人間。
    私も月2度ほど深夜までっ残業があり、共働きなのに夫はほとんど家事を手伝ってくれず、
    主人の希望で犬を飼いはじめたのですが、飼う前の約束で面倒をみるのは自分がやる!と言っていたのに仕事ペースは変わらず 結局は妻の私がお世話してる…。

    ペットと子供を一緒にしてはいけないですが、命あるもの愛情をもって育てるものに変わりはないと思っている私にとって 子供が出来てもこの人は口ばかりで協力してくれないんじゃないかとかなり不安があったのもありました。

    結局 夫が身体を壊し、仕事を少しセーブしだしたころ ようやく子供を考え始め、30後半で私たちは親になりました。

    あなたの奥さんは 奥さんだけの自由のためだけだと思いますか?
    あなたに不安があるからかもしれませんよ。
    自分のまわりが子供がいるからうちも〜みたいな軽い感じに子育てを甘く見ているって見透かしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1938764461

  • 人間は行動がすべて

    婦人体温計を買っても封をあけることすらしないのに、
    不妊治療なんてしたくないのでは?
    まだ、新婚生活を満喫したいのだと思いますよ。
    結婚して一年も経っていないのでは?
    子供が欲しいのは本当でしょうけど、
    今じゃないのでしょうね。
    あなたもそんなに焦るのなら、
    20代の女性と結婚したら良かったのに…

    ユーザーID:2925089855

  • 子どもっぽいんでしょう

    旅行など、遊ぶことばかり考えているご様子で。まさか専業主婦ですか?

    妊娠したら問答無用で「母親」にならなきゃいけないからね、このままズルズルと一年は楽をしたいんでしょう。

    ちゃんと話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:4423964338

  • 遠慮する必要はないのでは?

    子供を作るか作らないか、いつ作るかは、夫婦の大事な問題です。
    ゆっくり話せる時に、きちんと奥様の考えを聞いてみたらよろしいのではありませんか?
    これがお姑さんとかでしたら切り出し方にも遠慮があるでしょうが、ご夫婦なんですもの遠慮せずに、真剣に話し合えばよろしいかと。

    ちなみに、高齢出産について楽天的な人は少なくありません。
    単に無知からくるもののような気がします。
    40代でも出産できることと、それが母体にも赤ちゃんにも望ましいかどうかは別問題です。
    その点に関してはあらかじめ、ある程度の理論武装しておいた方がいいかもしれませんね。
    健康上、生理上の問題だけではなく、経済的問題、ライフスタイルの問題もかかわってきますから、そうしたことに関してもご自分の考えをまとめておかれたらと思います。

    ユーザーID:0767008592

  • 伝えるなら感情的にならず冷静に

    子どもについて真面目に話し合う機会を設けたら? 冷静に、奥さんがどう思ってるか。

    まず、根本的に子どもがほしいのかどうか。

    ほしいなら、年齢的にももう少し積極的に子作りしてみないかと。また、ご自身が検査を受けて、問題なかったこと。君に問題があるとは思ってないけど、もしあったら治療も必要だろうから、一度きちんと検査を受けてみない? 一緒に行こうよと。

    もし子どもがほしくないという回答ですと、対応はまったく変わってくるでしょう。

    ちなみに私は34で結婚しましたが、新婚当初はほぼ毎日と言っていいほどの愛情表現で、3ヶ月目で授かりました。基礎体温はつけていましたが、ほぼ毎日だったのであまり関係なかったかな…(汗)

    こればっかりはご本人次第なところもあるし体質もあるので何とも言えませんが。。応援しています。

    ユーザーID:4942145881

  • 多分

    まだというか、結婚前に欲しいと言ったのは、嘘で、子供はいらない。

    既に 産婦人科に受診をしていて、不妊と言われた。

    上記どちらかかなぁーと 思ったのですが、
    奥様と、どういう考えなのか聞いてみたらどうでしょう

    ユーザーID:1980662005

  • いやいや、若いよ

    トピ主さん、まだまだ若いですよ。
    今は40歳過ぎても出産はできますからね。
    奥様はまだ新婚気分を楽しみたいのではないでしょうか?
    2年くらいは遊びたい、妊活はそれから。
    そんな感じなんじゃないでしょうか?
    いろいろ一人で考えるより、しっかりとした家族計画を2人で相談した方が良くないですか?

    ユーザーID:0961908709

  • 押し付けにうんざりしている

    去年結婚して早々に
    子どもが欲しいからそういう行為をしよう、
    体温測って云々、
    気持ちが追いついていない可能性もあると思います。
    何かと言えばその話ばっかりとか、なってませんか?

    なんというかこう、そういうのって雰囲気が大事だったりして
    「義務感」があると逃げたくなる感じ。
    その年齢だったら1年ぐらいは子どもを作ろう的な雰囲気を出さずに過ごしてはいかがですか。
    タイミングを見るのも1年間ぐらい必要なんですが・・・。
    それでも妊娠しなければ次の段階にうつります。

    来月ミュージカル行ったらいいじゃないですか。
    それで一泊してくるとか、
    海外旅行に行けば気分転換になるかも。
    せっかく結婚したのに子どもが欲しい話ばっかりだったら
    げんなりですねぇ・・・。
    逆だったらどうですか?
    欲しいから云々って言われてその気になれますか?

    ユーザーID:0543843312

  • 子供はいずれ欲しいと

    思ってはいるけれど、別に今すぐ欲しいとは思ってはいないのでは?
    昨年のいつ結婚されたかわかりませんが、
    まだまだ2人でいろいろやりたいことがあるのではないですか?
    そこまで話し合ったのでしょうか?

    私が奥さんの立場なら
    旦那さんから、ほら!ほら!って急かされているようで なんだかなぁーって思ってしまうかも。

    ユーザーID:3496025228

  • 本心を上手く聞き出そう。

    「子供が希望」と言わなければ結婚しない男も多いからね。

    ユーザーID:8591900996

  • 子育て。

    妻は素直に二人だけの時間を楽しみたい。
    旅行も
    ミュージカルも

    まだ30歳過ぎ
    もう1~2年は自由な時間を…?

    貴方は子供、子供、子供…欲しい!と。
    然し、子育ては?
    ちゃんと二人で協力して育てますか?
    其れとも妻任せに、『産んで!』『育てて!』なんて事では?
    ただ『家庭には、夫婦と子供がいて当たり前』と、思ってませんか?
    お腹にいる間、体調管理。
    『妊娠は病気じゃない』なんていう人もいますが、
    『病気になりやすい』のです。
    自分の身体と、赤ちゃんの、二人ですから。
    出産も、時には心配な事態に…‥
    一人では不安になる事も。
    『産んだら終わり』
    な、訳ありません。
    毎日毎日、『育児』。
    逃げられません、親ですから。
    勿論、貴方も!
    全ての育児を妻に任せっぱなし!?
    なんて事は?
    面倒なので自分の母に…‥押し付けた挙句
    妻が悪い!って、言いませんよね?


    そんな雰囲気に、ウンザリかも…?
    「もう少ししてからで良いじゃない」という気持ちに。
    『もう、子供なんてどちらでも…‥』に、ならない様に。

    ユーザーID:0344794193

  • 怪しいよね。

    その歳でミュージカルだの海外旅行と言ってる時点で子供を作らず遊んで暮らしていきたいと考えるタイプの女性かもしれません。
    以前ここで子供が出来たら嫌だから避妊薬飲んでるって女性いましたし・・・
    もしかしてトピ主は高給取り? 奥様は専業主婦?
    だとしたら最初から子供のいない優雅な生活狙いって可能性もありますよ。

    ユーザーID:7813828605

  • ある程度焦った方がいいかもね

    年齢的にね、トピ主夫婦が20代ならあと数年二人を楽しめばいいじゃんって思うけど30代だと人によっては妊娠しにくくなるからね。後から後悔しても遅いし、後子育てって結構体力勝負だから遅くなるとしんどいんだよね。奥さんは焦ってないんでしょうね、ふたりを楽しみたい。気持ちはわかるけど後から後悔しても遅いから検査はしといた方がいいよ。

    ユーザーID:4834959351

  • そうですね…

    考えられることは3つだと思います。

    ひとつは、トピ主さんも感じているように、まだ二人の生活を楽しみたいという気持ちがある。

    ふたつめは、子供は欲しいけれど自然に任せたい、不妊治療等をしてまでは欲しいと思っていない。

    最後は、奥様は既に自分に不妊の可能性があることを知っている。
    そして、それを誰にも言えずにいる。

    いずれかの理由だと思いますし、レスを拝見した印象では二番目、三番目の可能性が高いような気がしますし、それを悟られたくないから、言い出せないから二人の生活を楽しみたいかのように振る舞っているのではないでしょうか。

    トピ主さんの早く早く…という気持ちは分からないくもありませんが、仮に奥様に不妊の原因があったり、治療をしてまで授かろうとは思っていなかったらどうするのですか。

    子どもが欲しいねと話してはいても、その先の言葉も考えもあるのではありませんか。
    お気楽だ、やる気ないのかと、そういう程度の問題ではないのではありませんか。

    話し合うことは必要だと思いますが、あなたから切り出すのであればあらゆる事態を想定し、ある程度の覚悟を持って話さなければならないことだと思います。

    極端なことを言えば、もし子どもが授かれなかったとしても、奥様と二人で人生を歩いて行く覚悟があるか否かを問われることです。

    そもそもの部分で結婚は本来、そう思ったからするものだと思いますが、それが改めて問われるということです。

    ユーザーID:5326248835

  • なんだかなー

    結婚とは子どもを作るためだけにすることなの?
    トピ主にとって、妻とは小作りの道具なの?
    トピ主は子どものことしか考えてないの?

    新婚なんだから、まず二人の生活をきちんと作り上げる事が先だと思うけど?
    ミュージカルとか旅行とか、子どもが出来たら楽しめないってわかってる?
    しばらく新婚気分で、二人で楽しく暮らしたっていいじゃない。

    二人ともなんの異常がなくても、子どもが出来ない事もあるけど、
    万が一そうなったら、トピ主はどうするんですか?
    離婚してさっさと他の女性と結婚して、またすぐ子作りするつもり?

    トピ主は妻の事を何も見ていない、考えていない。
    それでは、お互いの信頼関係も築けない。
    そんな状態で子どもが出来たところで、その先ずっと上手くやっていけるとは思えません。

    ユーザーID:7667227287

  • 珍しいな

    男女逆パターンで
    女性の方が焦って
    男性がノンビリのケースはよくあるのに。

    その場合、言われてることは
    子ども子ども 孫孫 とせっつかないこと
    子作りを強制しないこと
    義理親から催促を耳にいれさせないこと。

    親のための子どもを作る気だと
    嫌な気分になる。
    夫が親離れ出来てないと
    子供ができても 配偶者よりも
    親に孫を見せて 自分が褒められたいと
    配偶者を蔑ろにするのでは という不安がある。

    大抵の家庭は子供時代、性の話はタブーで育ってるケースが多いのに
    結婚した途端、親から性の話をされると嫌悪する。

    押してダメなら引く。
    今から半年間、子供が欲しいとは一切口にしない、
    子供に興味を失ったフリをする、
    子供いない人生でもいいんじゃないといって
    2シートの車が欲しいなと言ってみる、
    そして 避妊する。

    それで奥さんが焦るかどうか見てみる。
    奥さんが全く焦らないようなら
    離婚を口に出してみる。

    妻のことは好きだし 子供が欲しいと思ってた
    努力してできないなら 二人暮しでもいいと思ってた
    でも、妻は 努力する気は無いみたいだし

    正直、自分は子供が欲しい
    努力もせずに 子どものいない人生を選ぶ覚悟はできない
    もうすぐ自分は35になる
    定年までに子供は大学卒業させたいと思ってる
    こどものいない人生は考えられないから
    別れて欲しい
    と告げる。

    離婚を脅しに奥さんが 真剣に考えるかどうか
    最後のチャンスに賭ける。

    離婚となった場合 後で 妊娠してました
    あなたの子どもです
    と後から言われる(本当に自分の子か?)
    とならない為に、今後は避妊しておく。

    ユーザーID:0990856022

  • 協力的な旦那さんだ。

    うんうん。女性は急ぐ歳ですね。
    私は34がボーダーと先生に初っ端言われました。

    奥さんそろそろ34歳かな。
    子供が欲しい人なら焦ってないことはないと思う。

    基礎体温は付けてて欲しいかな。
    というのも、体温は裏切らないから。
    妊娠の有無はもちろん、ホルモンの乱れや排卵がちゃんとできたか等、ばっちりグラフに出ます。

    奥さんは本当にお気楽?
    逆に、子供が出来たら出来たで生活変わっちゃうから、今やれることはやっておきたいとか。

    もしくは……妊活に不安があるとか。

    子供が欲しいとは思っても、いざ作るとなると、あらゆる面倒は女性が背負うことになりますから。

    でも、あなたは協力的です。自主的に検査を受けたり、排卵やタイミングのことにも関心を持っている。
    世の旦那さんは大抵、その辺奥さん任せですから。

    奥さんの真意は?だけれども、あなたは今のまま関心を持ち続けて下さい。
    できれば更に情報を集め、奥さんがこの先妊活に不安になったら、確かな知識で相談に乗ってあげてほしい。

    あなたも勧めているように、奥さんは一度婦人科へ行き、検査を一通りやった方がいいですね。

    卵管が詰まってたりなんかしたらアウトです。その時は体外受精を考えなければならないでしょう。
    それともし甲状腺の値で引っかかったら、妊活ストップです。甲状腺は流産に関わります。
    あと子宮内膜ポリープ。これもあると着床の妨げになります。

    他にも色々ハードルあります。それをはっきりさせるための検査です。

    何も問題がなければ、妊娠は簡単。でも一つでも引っかかってしまうと妊娠はしづらくなってしまう。

    奥さんの体のことを考えても、検査は受けた方がいいと。30歳過ぎると女性の体は問題が出てくるもの。そっちを軸に話しされてみては。

    あくまでも奥さんを思いやりながら真剣に話せば、きっと耳を傾けてくれますよ。
    仲良し夫婦に幸あれ。

    ユーザーID:0717530640

  • トピ主を批判するレスもあるけど

    子作りに関するお互いの認識って大切だと思う。
    結婚前は子供欲しいフリしておいて
    いざとなったらそうは思えない行動って…
    トピ主が不信感持つのもよくわかります。
    どちらかといえば奥様の方が焦らないといけない年齢ですよ。
    婦人科は妊娠前は敷居が高いかもしれないし
    面倒かもしれない。
    でも子供が欲しければ行った方がいいと思う。
    一度ちゃんと向き合って子作りの事をキチンと話し合ってみては?
    そこで結婚前ということが違うならあとはトピ主が
    今後どうするのか考えるべきです。

    ユーザーID:8337723239

  • やり残したことがあるだけ

    男性も結婚するにあたり、結婚のデメリットを多少なりとも考えると思います。
    それと同様に女性は妊娠に対するデメリットを考えます。

    ・来月ミュージカルを見に行きたい
    ・夏は海外旅行に行きたい

    ものすごく具体的ですね。
    これら二つは妊娠したらできないことではないですか。
    仮に「怖い、現実逃避」と考えることもできますが、逆に「考えている、妊活に踏み込む覚悟をしている途中」と捉えることもできます。
    女性はとくに後者のほうが多いです。

    女性の卵子は個数が決まっています。
    卵子を凍結することも考えるのなら情報収集は早いにこしたことはありません。
    ですが、病院に行ったからといってもすぐに解決することではありません。

    妊活前にやり残したことや、妊活前にすべきことを確認したほうがよいのではないのでしょうか。
    奥様としっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:5846382613

  • 新婚だから仕方ないのかもしれませんが・・・

    結婚が遅かったのだから、早めに妊活したほうが後々困ることにならないのでは・・?と思いますね。
    新婚さんに急ぐことは勧めません。二人でいる時間があった方が良いと思うし子供ができたらできない事も増えるから。だけどこれは20代で結婚した場合。

    30後半〜40代でも自然妊娠している人も増えたから、奥さんは のんびりしているのかもしれませんが、現実には35でがくんと 自然妊娠の可能性も減ります。

    多くの方が20代は独身で楽しみ30代で結婚し、そろそろ子供を・・・と思う35以上の女性の中になかなかすぐに出産できない人が少なくないんです。結局38あたりから不妊治療をすることになる。高いですし、それでも出産できるかわからない。双子を生んでいる不妊治療の知り合い、とても多いんですよ。20−33歳あたりですぐに出産を考えていたらこんなに苦労しないのでは・・・?と思わずにはいられません。

    トピ主さんの奥様は ただ知識がないだけなのかもしれません。女性でも意外と分かってない人多いですよ。

    ユーザーID:4063067630

  • 欲しい、に温度差があるのでは

    子供に関しては、
    「もし授かったら嬉しいなぁ〜、でも授からなくても2人の暮らしも良いよね。」
    という人もいれば、
    「絶対に子供が欲しい、高度不妊治療も辞さない、子供ができないなら離婚してパートナーを変えてでも子供が欲しい。」
    という人もいます。
    夫婦間で全く温度差が無い家庭のほうが、少ないのではないでしょうか。

    私が男性なら、「僕は心底君との子供が欲しいし、早くこの手に抱いて可愛がりたいと思ってる。年齢的に余裕も無いから、一緒に病院に行こう。」と言います。
    海外旅行やらミュージカルやらと言われたら「子供の学費にいくら掛かるか分からないからあまり無駄遣いはしたくないな、お金のかからない娯楽が良いと思うよ。」と言います。

    でも晩産にしても寿命は伸びませんから。放っておくと、愛する子供と過ごせる時間が、子供を応援出来る時間が、短くなるだけです。
    子供を応援出来る時間が長いというのは、海外旅行よりは大事な事だと思いますよ。

    ユーザーID:6584903026

  • のんびり考えて40代で不妊治療とのトピが・・

    30代前半で結婚した女性が何故か妊娠できる気満々で何年も経ってから子作りしたけど結果大金をはたいて不妊治療というトピがありました。
    先々の見通しが甘く目の前の苦しいことを避けてきたような印象を受けました。
    もしかしたらトピ主妻も考え方が幼稚なのかもしれません、二人でよく話し合って上手に誘導し落としどころをみつけたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:7813828605

  • 温度差?

    子供欲しくないというわけではないけど、
    いればいいかな?できなければ、それでもいい。(これは私のこと)
    すごく欲しくて、なかなかできず、変な願かけ的なことに走ってたこともあるが、
    自然妊娠にこだわり、不妊治療に抵抗あり、あきらめた。(これは旦那の妹)
    体外受精1回目は、完全に失敗、2回目は、流産、3回目で、双子出産、
    その3年後、なんと自然妊娠で3人目(これ私の弟夫婦のところ)
    3回も、体外受精してると、費用もだけど、
    体への負担も、けっこうあったらしい。
    それを見ていたせいか、私の親は、不妊治療を私にすすめなくなった。
    その前は、チラッと言ってた時期があったけど。

    タイミング法を既にやって、
    上手くいかなかったなら、
    おそらく、医師から、奥さんには、
    人口受精や、体外受精の話しがあったのかも?
    でも、奥さんは、そこまで決心できない。
    あるいは、する気がない。
    自然妊娠ならという程度なのかも知れません。

    まあ、結婚1年かそこらなら、
    まだ2人の時間を楽しみたい気持ちもあるかも知れないですが、
    子供欲しいって、程度の温度差あるのか?

    ユーザーID:0102323313

  • 言葉より行動を見よ、では。

    失礼とは思いますが、
    あなたの奥様本当は子供を望んでないのでは?

    でなければ
    ご自身に不妊の可能性が高いことを知っていて
    それを知られたくないのでは。

    不妊治療に対して知識が乏しいために単に新婚時代を楽しみたいだけなのか、
    また、まわりからあれこれ言われる事への反発からなのか。

    いずれにせよ結婚前と同じく子供を持ちたい気持ちなのかどうか
    奥様に問うてみないとわかりません。

    微妙な問題でしょうが、それでずるずる先送りして良いわけではないから
    率直に考えを確かめ合った方がいいと思いますよ。

    それにしても、新婚時代を満喫って何なんでしょう?
    遊ぶことばかりって結婚するまで超ブラックな職場にでもおられたのでしょうか?

    ユーザーID:3883576625

  • 婦人科に行くなら

    無駄足になるから、絶対基礎体温を3ヶ月分は持参したほうが良いですね。
    本当に真剣に子供がどれだけ欲しいのか、きちんと話し合わないといけないと思います。
    トピ主さんは自分で男性不妊外来まで行く意気込みなのですから、奥さんにも出来たら婦人科に行って欲しいですよね。

    ただ、不妊の原因がはっきりとわかるのはまれなこと。
    からだ的に何か問題があるほうが少ないとも言います。問題がなかった場合、女性側にストレスを与えるほうが妊活には良くないと思うので、プレッシャーを与えるようなことはやめたほうが良いかも。

    夫婦仲も悪くないようですし、自然妊娠もまだまだ普通に出来るとは思いますよ。

    例えばいついつまで妊娠しなかったら病院に行ってみようと期限を区切るのも良いと思います。

    ユーザーID:9617417130

  • レスします

    子どものことに関して、男に口を出す権利はありませんよ。

    たとえ夫婦でも。

    奥様、結婚前は欲しかったのかもしれないし、どっちでもよかったけど適当に「欲しい」と答えたのかもしれない。

    必死に不妊治療に通う女性より、のんびり「自然に」構える女性のほうが好きですけどね。

    不妊治療をして欲しいって・・そんなセリフを男から言われたら、即離婚ですね、私なら。

    私は20年前に結婚しましたが、すぐ家庭に入り、のんびり専業主婦をしていました。
    妊娠の気配もなかったけど、別になんとも思いませんでしたよ。

    姑が「孫の顔が見たい」と言ったとき夫は「夫婦の問題だから!」と強く言いました。
    夫はひとりっこです。
    本心は、孫を抱かせてやりたい、子どもが欲しい、妻に病院行って欲しいと思っているのがミエミエでしたが、言ったら離婚だろうなと分かっていたのでしょう。

    20年経ちました。
    子どものいない50歳専業主婦、最高。

    ユーザーID:3390182615

  • 「もし子供を二人作るとすれば」?

    さらっと子供の人数を「2人」と
    明言してらっしゃるのが気になりました。
    それ、奥さんと話し合った上での家族計画ですか?
    よしんば1人目を授かったところで、
    世間には2人目不妊で悩んでいる方も大勢いること、ご存知ですか?

    なんとなく、トピ主さんが「結婚したら子供はいて当然」
    「父と母と子供2人が『ふつう』の家族像」といったような
    固定観念に縛られて、一人で先走り、
    勝手にリミットを設けて苛立っている印象を受けました。
    奥さんが楽観的かつ消極的な姿勢なのも窺えますが、
    妊娠・出産したら身体も生活もキャリアも大きく変わるのは
    トピ主ではなく奥さんです。無理強いはできません。

    あれをしろ、これをしろと圧をかける前に、
    トピ主さんはなぜそんなにも子供が欲しいのか、
    子供をもうけるならその相手は
    絶対に奥さんでなければならないのか、
    奥さんとの間に子供を授かったら、トピ主自身は
    具体的に何をどれだけできるのか(育休の取得や家事の負担など)、
    見つめ直してみることが必要であるように感じました。

    ユーザーID:8147923572

  • トピ主です(その1)

    たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。

    前提ですが、私たち夫婦は共働きで、妻は派遣の仕事をしています。収入は私が妻の3倍位です。

    実は妻は20代の頃に婚歴がありますが、当時は専業主婦でした。
    お見合いで一回り近く年上の男性と結婚したものの、相手のモラルハラスメントと不貞行為が原因で離婚しています。

    元々妻の実家が保守的な家庭ですので、専業主婦志向は強いです。
    現在は、「夫婦二人の生活で専業主婦だと暇すぎるから」という理由で外で働いていますが、ゆくゆくは専業主婦になりたいと言っています。

    生活費等は私の収入を充て、妻の収入は「何かのために貯めておいて」と伝えており、どれくらい貯金があるのか私は関知していません。

    ユーザーID:3168434991

  • トピ主です(その2)

    皆様のレスを拝見し、「温度差」はあるなあと実感します。
    妻の日常の話し振りから、将来的に子供を持つことを念頭に置いてはいる様子ですが、授かるのを「可能な限り早く」とまでは感じていないようです。

    しかし、妻が、

    ・排卵検査薬で陰性が続いていること
    ・オギノ式のような簡単な計算すら知識がないこと
    ・生理が始まった日を正確に記憶しておらず、私がメモするような状態であること
    ・毎晩ビールのロング缶2本以上を空けなければ収まらないこと(家事等に支障は出ていません)

    といった具合ですので、将来を思うと不安になります。妻は母親にはなれないし、
    その妻にどう接すればいいか分からない私も父親として不適格かもしれません。

    昨日私はライフイベント表を作って妻に見てもらいました。
    仮に○年後に子供ができた場合、子供の進学・就職時に私たち夫婦が何歳になるか、住宅ローンを組んだ場合の支出シミュレーション、私が出世できた場合の収入と大して出世しなかった場合の収入等、フィナンシャルプランナーがやるようなことです。

    私からは、「子供は授かるに越したことはないと思っている。授かりものだから、どうしても恵まれなかったら仕方ないけど、子供が居ないよりは居た方が絶対にもっと楽しくなると思っている」と伝えました。

    とりあえず妻はスマホで婦人科を検索していました。

    ユーザーID:3168434991

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