婚活 : 今後どうしていいかわからない

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トピ主

31歳、独身、大手企業、関西出身、年収680万、170cm、一人暮らし、家事炊事します、趣味は海外旅行、料理、スポーツ、ギター、ダンス、ガーデニング、手品、音楽、映画、ドライブなどです。
今婚活しているのですが、女性とのデートになると基本的に聞き手になって、相手を楽しませて喜んでもらうよう努力しています。
デートの場所も気を遣い美味しいイタリアンでランチしたり、ホテルのアフタヌーンティー、上品な和食の店でディナー、隠れ家BARなど、お金持ちもすべて自分持ち、女性がトイレに行かれる間に払っています。食事中や一緒にいる時は女性は楽しそうに笑っていますし、また宜しくお願いしますと言われます。
ただ、大体2回目のデートの時に趣味の話や普段何してるなどの話になると、自分の行動的なところや、多趣味で器用なところ、家庭的過ぎるところが裏目に出て、引かれます。なので、かなり控えめに話すよう心掛けていますが、今回お付き合いしたいと思ってた女性から、「とても素敵で一緒にいて楽しいし、素晴らしい方ですが、一緒にいると自信がなくなるのでお断りしたい」と言われました。
今の自分をそのまま受け入れて頂ける女性が現れるまでひたすら婚活を続けるのか、また違った形で出会いを探した方がいいのか、もうどうすればいいかわからないです
。自分の性格上、物事には比較的几帳面でプライベートも仕事もマメな方できっちりとこなすタイプです。

ユーザーID:3101266483

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  • 完璧!

    完璧すぎて息が詰まるんでしょうね。
    多少抜けたところが有った方が同年代ではモテますよ。

    こんなことを言っては主様には失礼ですが、
    ”器用貧乏”の典型だとおもいます。
    何でもそつなくこなしちゃうから彼女さんの出る幕が無いってことでしょう。

    あと、一つ。
    ”お金持ち”って言葉の使い方間違ってますよ。

    あとは、”聞き役に回ってます”との事ですが、たぶん主様の勘違いでしょう。
    かなりご自身に自信があり、ぐいぐいと前に出て行くタイプだと見ました。

    ですので、一見引いているように見えて気付かずに自分主体で話している。ってことなのでしょう。
    ですから三回目以降につなげられないのでしょう。

    もっと言えば、それだけの趣味を並べ立てられたら、相手は引くと共に”自慢”と取られる場合も有ります。
    更に更に、それだけの多趣味だと”浪費家”ともとられますよ。
    だって並べられている趣味はお金のかかるモノばかりですから。

    あとは、主様のデートコースって女の子の喜ぶところが並んでますが逆説的に言えば、
    ”遊び慣れている”って見られますよ。
    オマケに”かたひじが張って落ち着かない”です。
    たまには居酒屋とかのデートも有りですよ。

    あ、そうそう遊び慣れてるのほかに”ガイドマップの読み過ぎ”ともとられますよ。

    ”自分の行動的なところや、多趣味で器用なところ、家庭的過ぎるところ”

    こんなこと自分で書く辺り、相当な自信家って言うか自信過剰で”俺様タイプ”だと”読まれ”ますよ。
    お断りの言葉もお相手は丁寧に書かれてますが、内心は”こいつうっとうしい”ってことですよ。

    もう少し控えめになさった方がモテますよ。

    とは、おっさんからの助言です。

    丁度知人に主様と全く同じヤツがおりますので。

    ユーザーID:3688975846

  • 自信過剰すぎ?

    婚活は合わない相手ともたくさん会いますよ。相手の顔等で選ばずたくさん会ってみたらあなたと合う人と出会えると思います。
    読んでて感じたのはプライドが高く上から目線。
    私は話してて心地良いな、素朴でかわいらしいなと思える人を選びます。割り勘派だし、女性慣れしていないのですとストレートに言った人もいました。
    もちろんその逆で弱みのない男らしい人が好きって人もたくさんいると思います。
    自分はどんな人と結婚したいのですか?居心地の良さを求めるなら素直に自分の弱いところも開示していくのがいいのではないかなと思います

    ユーザーID:7911768983

  • 不思議ですね

    外見的には申し分ないのに、なぜ女性が逃げていくのか理解できません。

    >「とても素敵で一緒にいて楽しいし、素晴らしい方ですが、一緒にいると自信がなくなるのでお断りしたい」

    この言い方は断り言葉の常用句です。
    私にはもったいないと言いつつ、実は嫌いですと言っているのです。

    それはなぜなのか。
    トピ内容を読むと、自慢話が満載で自信家の鼻持ちならない男のように見えます。
    本当に女性に対して気配りを心がけているんでしょうか?

    もう一つ疑問があります。
    社内で恋愛関係がないのはなぜですか?
    トピ主さんの人間性に問題があるからではないんですか?

    ユーザーID:3185804703

  • 若い女性が良いかも

    歳が近いと何でも出来る男性は敬遠されるでしょうが
    例えば10歳くらい若い女性なら、「甘えさせてくれる存在」と思ってもらえると思います。
    若い女性を求めるのに割り勘や対等を希望する勘違いおじさんが多い中で主さんのような方は貴重だと思いますよ。
    近い年齢の女性を希望されるのでしたら、年収の半分を貯金してその中でやりくりすると考えると
    いい関係になれると思います。

    ユーザーID:5203886663

  • 息苦しい

    あなたの欠点は『欠点がないところが欠点』かなと思います。
    一緒にいても常に肩を張っていなければならないように感じます。

    私もあなたと居ると自信がなくなりそうです。

    隙みたいなものが何かありませんかね。
    例えばお化けが怖いとか、トマトを食べられないとか、そういった欠点とも言えないような欠点をさりげなくアピールなさってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3121280539

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  • 文章のみだけど、

    自己評価高過ぎの自慢男

    ごめんなさい、文章を読んだ感想です。
    まぁ、自分のコトを伝えたいのは分かりますが、
    ココまで自慢のオンパレードだと息苦しいって言うか鼻につきます。

    早い話が”もてるためのマニュアル本”の読み過ぎです。

    列挙されている趣味も”女にモテるため”にやってると取られてもおかしくないです。
    ”家事が得意”と言うこともです。
    ”自分の性格上から…”と言う部分も良く書き過ぎです。

    まぁ同年代の女性は諦めましょう。
    主様に向いているのは超年下です。
    それも一回りと課じゃダメです。
    もっと下です。
    あと10年頑張れば40歳。
    で、相手は20代前半でしょう。

    あとは、婚活では無く”恋活”に切り替えて、もっとラフなデートをすれば良いかと。
    もっと言えば、同年代でもっとイーブンな付き合いをお勧めします。
    ”結婚!”って前面に押し過ぎてもモテませんよ。

    だから、仮に相談所に登録しているのなら、一旦辞めて、合コンとか友達の紹介とかに切り替えた方が良いですね。

    ユーザーID:4230612730

  • ん~

    >海外旅行、料理、スポーツ、ギター、ダンス、ガーデニング、手品、音楽、映画、ドライブ
    趣味多すぎっ!
    貯金出来なそうなので、私もお断りかな?

    ユーザーID:1852687784

  • 続ける

    素敵な人なんですよね。でも女性からしたらちょっと息苦しくなってしまうレベルなのかな。

    私の男友達と似ています。
    彼もまだ独身ですが、トピ主さんタイプ。容姿もよく彼女は切れないんです。
    告白もいつもされるほう。だけど続かない。
    毎回「〇〇くん(友人)は悪くない。でも私じゃないほうがいいと思う、ごめん」というような事を言われて振られるんだって。

    「悪いところを言ってもらったほうがマシだ。俺は悪くないって言われるのが一番堪える」ってよく言ってますよ。似てませんか。

    で、質問のお答えですが、あなた自身を変えることは難しいんでしょうから、その

    >今の自分をそのまま受け入れて頂ける女性が現れるまでひたすら婚活を続ける

    これをもうしばらくやってみては。
    合うタイプと出会わないと、結婚してもうまくいくかどうかわからない。
    こう、大雑把であなたのその完璧というか神経質なところに駄目出しするけど嫌味じゃないような、そんな女性が合っているかもね。

    ユーザーID:5247682001

  • うん・・

    一緒にいると自信がなくなる・・・
    良いように言ってますが、きっと圧が凄いのかな・・
    バイタリティーがある感じ?
    きっちりしていて趣味も沢山あって楽しんでいて・・
    一緒にいると疲れそう・・ついてきく気力がない・・
    そんな感じで「圧が強い」って感じるタイプかなって感じします。
    後家庭的すぎるから引かれるというか、それと同じことをやれって言われそうで引いてしまいます。
    ごめん、私はそこまでしたくない・・って感じじゃないでしょうか。
    やる人は一見良いように見えるけども、「だから君も同じようにやってね」と家事レベルの要求が高い気がして疲れる・無理・やりたくない・・って思う女性も多いですよ。
    多趣味なのも単純にお金がかかりそうなのと、それだけ多趣味で行動的となると休日とかほとんど家にいなさそう。一緒にやってと言われても気力がない・やりたくない・・
    そういうのもあるのかなと思います。
    あと趣味に関しての語りとかが熱いとそれも引かれる要因です。
    興味ないわ〜ひとりでやってろ〜って感じです。
    比較的几帳面なのも表に出てるんじゃないですかね。

    多趣味で行動的でお金がかかりそう・・
    暇もなさそうで結婚後も一緒にいれなそう・・
    家事の要求レベルも高そうなのが怖い。
    ちょっと几帳面なところもあって神経質?堅物そうで気が休まらない・・

    そんな感じでしょうか?

    カチカチカチカチしすぎていて、自分の世界が確立していて、あなたに結婚相手いる?って感じにも思われるかも。
    独身で趣味の世界で生きてた方がいいんじゃないですか〜って。
    特にインドア派・ゆっくり休んでいたい人とかはあなたのバイタリティ―ある感じは「無理。無理・・疲れる・・」ってなるかなって感じです。

    ユーザーID:9522017328

  • 全部言わない。

    「家事炊事します、趣味は海外旅行、料理、スポーツ、ギター、ダンス、ガーデニング、手品、音楽、映画、ドライブ」と立て続けに言われたら、かなりの女性は引くと思いませんか。

    「私の出番がないわ」と。
    そういうことがわからないとしたら、ちょっと発言に気を付けた方がいいかも。
    一つ二つくらいで、お相手の反応を見ながら、それで話が弾むようならその日はそれくらいにしておくとか。
    きっといいご縁があると思いますよ。
    まだまだお若いですしね。

    ユーザーID:1889302103

  • あのね・・

    社交辞令を真に受けちゃだめですよ

    私にはもったいない人、というたぐいの言葉は
    お断りの常套句です

    数回あった人に、わざわざ悪いところがどうこうなんて断りはしませんよ

    はじめっからやりすぎなこと、趣味の多さから
    家庭にを持つには、落ち着かない
    収入のわりに浪費家だと判断されていて
    お断りされているんだと思います

    ユーザーID:4915493190

  • 多分

    >趣味で器用なところ、家庭的過ぎる

    多分話し過ぎなんだと思います。かなり控えめに話しているというのもバレバレなんでしょうね。
    沢山の引き出しを全部開けない努力はしているけど、引き出しの見出しを全部見せようとしてませんか。
    それで話が面白くないんでしょうね。

    女性は話を聞いてもらいたいので、
    質問には短く答えて、すぐ聞き返しをして内容に共感してあげましょう。

    趣味を聞かれたら、今はギターとガーデニングかな、あなたは?ぐらいでよいのです。
    料理、海外旅行、ドライブ・・・とかの話は趣味のフェイズじゃなくても別のタイミングでいくらでも話す機会があるでしょう。
    今度映画見てドライブしない?って言うだけで、ああ映画に興味があって車の運転は嫌いじゃないんだな、って分かりますから。

    ユーザーID:9483397522

  • まずは

    まずはちゃんと改行しましょう
    読んでみるとマニュアル人間過ぎてちょっと気持ち悪いかも
    もう少し気楽に生きてみては?

    ユーザーID:1741153709

  • 趣味が多すぎて面倒くさい

    趣味が多すぎる。
    まず、年収があまり高くないのに、海外旅行はじめ趣味が多いとお金がかかる。
    貯金はどのくらいですか?

    今後は、趣味はドライブ程度に話しておきましょう。

    ユーザーID:6379848184

  • 問題ない

    そのまま続けていけば大丈夫だと思います。

    相手が恐縮してしまうということなので、もっと魅力的な女性とお見合いしたら良いと思います。
    具体的には、もっと若いとか一流企業にお勤めだとか国家資格を持っているとかそういう女性です。

    デートはもっとカジュアルでもよいと思います。おしゃれなカフェとか雑誌に載っているようなレストランとか。
    支払いも私は「相手がトイレに行っている間」にしたことはありません。
    ちょっとあざとすぎるんだと思います。

    あと、年収と比較して出費が過剰じゃないでしょうか?
    この年収でこんな結婚生活だと思うと経済観念に疑問を持たれそうです。
    多趣味というのも自己中心的で妻をないがしろにするような印象を与えるのかもしれません。

    ということで、
    「もっとエスコートされ慣れている女性と今まで通り」

    「今まで通りの女性にもっとカジュアルに接する」
    かのどちらかが良いと思います。

    まずは、相手がどの程度のおもてなしを期待しているのかを見極める訓練が必要なのかなと感じました。

    ユーザーID:7099821792

  • そのあたり


    そのまめできっちりこなす所が息苦しい。

    体にぴったり合いすぎるスーツを着て、額は汗ばんで、自分が如何に多彩か意気込んで、隙もない。
    こんなイメージかな。

    理詰めでしょ、そして気を廻し過ぎる、相手は一息付けない。
    もうちょっと、楽な気持ちで、呼吸はゆっくりする。

    デートはガチな戦闘モードでするものじゃない。
    家庭は安らぐためにある。この人とは安らげないと相手に感づかれたら、もうおしまいだね。

    ユーザーID:1963327326

  • 素敵です貴重な存在

    趣味も身長も年収も私も10年婚活してますが、こんなに多趣味でひとり暮らしで家事ができます男性にあったことないのでパーティーでいたら私から交際を申し込みたいぐらい。私は30代四国在住、トピさんは自分にあった人が現れるまで婚活して下さい。自分に自信のある女の人には私もあまり会ったことありません。

    ユーザーID:9949798000

  • 辛口かもです・・・そんなに多趣味で行動的なのに

    トピ主さんのプロフィールだけみると、悪い所が見当たらないです。
    ひとつ、、とっても疑問なのですが、
    そんなに趣味がたくさんあり、行動的で器用なのに
    女性に出会う機会が無いのですか?
    まさか、全部独りで楽しんでいる訳では無いですよね?
    趣味のお仲間もいらっしゃるでしょう?サークルとか教室とか?
    どの趣味も、女性だってたくさん嗜んでいると思うのですが。
    トピ主さんが好きになる女性は居ないの?
    トピ主さんを好きになってアピールしてくる女性も居ないの?
    お付き合いをしてみようと思う魅力的な人は居ないの?
    意気投合する女性は居ないの?
    すごく不思議。
    こんなにプロフィールに隙が無く行動力もある「素敵な男性」なのに
    婚活以外の、現実社会での人付き合いの中で見つからないなんて
    本当に不思議。

    そうなると、トピ主さんの人となり?見た目?に、何かあるのかな??
    会って、食事をして、会話してみないと、分からない欠点。
    思い当たらないですか?
    しぐさ、体臭、食べ方、話し方、言葉の選び方、会話の内容etc・・・
    トピ主さんもいろんな面から女性を見ていると思いますが
    女性の方も、いろんな面からトピ主さんを見ていると思います。
    断り文句として「私のような者が、素晴らしいあなたに釣り合わない」
    というのは、テイの良い常套句だと思った方が良いです。
    この先これ以上会わない人に、欠点や嫌いな点を指摘してくる人は
    ほぼ皆無だと思います。
    逆恨みされても困るしね。

    ユーザーID:0468114590

  • 何だか美化してるのか?

    かなり良い方ですよね?婚活のお相手なら飽きなくて良い気がします。原因は
    違うんじゃないですか?
    容姿や性格はどうですか
    人は見た目が99%です。
    あとお喋りしすぎじゃないですか
    前のめり気味でちょっと不気味です
    爽やかにしてみたらうまくいくかも

    ユーザーID:4351415421

  • 既にご存知でしょうが、

    既にご存知でしょうが、多趣味を言うことは休日趣味優先人間ですと言っているので、プラスではなくマイナス要因であることをまず、認識しましょう。
    また、趣味のレベルが高かったり回数が多過ぎることもプラス要因ではなくマイナス要因です。
    この2点の理由を理解しない限り、今後もご縁がないです。

    ちなみに、趣味といえるレベルですか?たしなむ程度ではないですか?感じ方は人それぞれですが、周囲が認めるレベル・回数でないなら、趣味ではなくたしなむ程度ではないですか。

    私の経験ですが、とりあえず相手にも合うメインの趣味を2つ程度、たしなむ程度として挙げ、付き合っていく中で、相手にこんなこともできるのだと口ではなく見せることで惚れさせていきますよ。
    相手が趣味と言ったものには自分が知っていても聞き役になる。
    この方がいいですよ。ですから、横ずれになりますが、結婚して十数年経ちますが妻はまだ私の特技を知らないものがいくつかあります。

    ユーザーID:9900397776

  • トピ主さんの人間性が見えない

    最も重要な部分で、トピ主さんの結婚観・家庭像が全く見えない。
    トピに書かれているトピ主さんの「ありのまま」であるならば、
    結婚する必要性というか、
    何を結婚生活に望んでいるのか、何を伴侶に望むのかが全く見えないのです。

    黙って趣味をやらせてくれる人?一緒に趣味を楽しめる人?
    私は私で勝手にするから、お互い好きにしましょうって人?
    下手すれば、一緒に生活しなくても良い異性関係でも良さそうだよね。

    リア充というか、まるでインスタ用の日常の1コマに伴侶が必要って印象です。
    つまり大切なパートナーではなくて自分の人生の1ピースを求めているようです。

    あくまで上記はトピ文だけの印象ですから、実際に会ってみたら違うかもしれません。
    でも優先順位が見えないんですよね。
    何が自分にとって大切なものなのかと言う部分がね。

    ごく普通の結婚生活を想像するなら、家庭を持ち子供も欲しいとかであるなら、
    時間的にも経済的にも何を優先していくかって部分が無いといけないよね。
    でもトピ主さんの行動はキリギリス的というかその時楽しむことが優先という印象。

    それだけ趣味があるなら、職場も含めて出会いは沢山あるはずなんです。
    仕事でも趣味でも優先順位がある人なら、自分が大切にしている部分が滲み出る。
    そういった内面的な部分があるなら理解・共感してくれる異性が出てくる可能性がある。

    インスタのようなというのは、そういった内面で大切にしている感が感じられずに
    表面的に人に魅せる部分を演じているようにさえ感じます。

    自分自身を見つめることと、結婚に何を求めているのかを考えてみたら?
    中途半端に婚活して結婚しても、それで自分のしたいことを我慢するだけになったら
    『結婚は人生の墓場』のように自由を失っただけに感じるだけになりかねませんよ。

    ユーザーID:6214379960

  • 「意識高い系」男性は疲れる・・・。

    まず多趣味過ぎて女性と過ごす時間はあるんでしょうか?
    女性からしたら「それだけ多趣味だと自分に時間を割いて貰えなさそう」と言う不安があります。

    >物事には比較的几帳面でプライベートも仕事もマメな方できっちりとこなすタイプ

    ご立派だとは思うんですけど女性が結婚したいのは心の何処かで「ラクがしたい」と言う思いもあると思います。
    トピ主といたらダラダラ過ごせなさそうな気がします。
    常にキチンとし過ぎているトピ主といたら息が詰まりそう。
    加えて何でも出来ちゃう分、自分のダメさ加減を指摘されそうだし必要とされない感じがするんじゃないんでしょうか?
    常に上から目線でダメ出しされそうな気がして、お付き合い自体が疲れてしまいそう。

    ユーザーID:9887482964

  • 何だか疲れます.................

    話を聞いているだけで疲れます。それだけ完璧なのに結婚できないのでしょ?だったら理由はそれ以外の事にあるハズ。全てにおいて細かすぎる感が。男ってもっと大雑把の方が持てるのでは??????

    ユーザーID:1389106670

  • 私にもわからない.................

    >家事炊事します、趣味は海外旅行、料理、スポーツ、ギター、ダンス、ガーデニング、手品、音楽、映画、ドライブなどです....etc

    って全部やるの?

    何だか自慢話しを聞いているみたいで..これだけ趣味?が多い男って大抵浮気性と思います。
    だから私にも今後どうしていいかわからない。

    ユーザーID:1389106670

  • 趣味多すぎません?........

    >家事炊事します、趣味は海外旅行、料理、スポーツ、ギター、ダンス、ガーデニング、手品、音楽、映画、ドライブなどです。って女性といつ会うの?
    家で手品?している時間があったら結婚相談所に駆け込んでこださいね。

    ユーザーID:5940712834

  • 自己評価が高すぎるナルシスト

    だから、相手は精一杯気を使って、主様を立てた断り方をしてくれている。

    そこに気付けないと、どうしても無理でしょうね。

    全ての行動が押し付けがましい。
    相手の話にも、自慢や知識で上被せしているんじゃないですか。

    そうでなければ、2回くらいのデートで聞き役の主様の、
    「行動的なところや、多趣味で器用なところ、家庭的過ぎるところ」
    なんて、相手には伝わらない。
    半年間付き合ってとかならまだしもね。

    自己紹介の情報だけなら、
    多趣味な人だな。職人タイプで一つを極めるより、好奇心旺盛で色々とチャレンジするタイプかな。
    程度しか普通は思わない。

    ユーザーID:7781392631

  • 短期決戦感覚での上辺だけの優しさを女性側に見抜かれている

    婚活デートは、あなたの人となりを見てもらうために行うものです。
    それなのに・・・

    >女性とのデートになると基本的に聞き手になって、相手を楽しませて喜んでもらうよう努力しています。デートの場所も気を遣い美味しいイタリアンでランチしたり、ホテルのアフタヌーンティー、上品な和食の店でディナー、隠れ家BARなど、お金持ちもすべて自分持ち、女性がトイレに行かれる間に払っています。

    こんなの結婚後も一生続けられるんですか?

    その場限りの気合いだけで迫られても、賢い婚活女性は簡単に見抜きますよ。
    「こんなの長続きするわけがない。この人、無理して自分をよく見せようとし過ぎだわ。」と・・・。

    さらには、
    「自分は完璧で悪くない、非がない自分なのに何故うまく行かないのだ?」
    といった思考が丸出しになっていますよね。

    その思考そのものが、あなたの欠点ですよ。

    世の中に欠点のない人間なんていると思いますか?
    結婚は、自然体でお付き合いして、相手の欠点も受け容れられるかを判断基準にすることも大事なのです。


    >「とても素敵で一緒にいて楽しいし、素晴らしい方ですが、一緒にいると自信がなくなるのでお断りしたい」

    私は、「自分は完璧だ」と言わんばかりの面倒くさい自信家さんには、いつもこう言って断っていました。

    本音なんて伝えてもトラブルになるだけですし、一生関わらない相手ならば、トラブル防止のためにも体よく断ったほうがいいでしょう?
    だってお付き合いする気がないのだから、分かり合う必要がないんですもの。

    目一杯のアピール、その場限りの作った優しさ・・・
    そんなもので一生を安泰に乗り切れるほど、結婚生活は甘くありません。
    女性のほうがシビアな目であなたを見ているのでしょうね。

    本当に素敵な異性と一緒なら、ラーメン屋さんでも楽しく幸せなものです。
    そういう恋愛、したことがありますか?

    ユーザーID:4996871441

  • キザですね

    女性がトイレに行ってる値間に支払いを済ませるのは、ちょっとキザ、かっこつけすぎ。イタリアンとかベタだし。

    ルックスの事は書いてないけど、イケメンですか?

    その辺で、断られたかも。もっと素の自分を出したら?これから、二人で生活をしていこうとしてるんだから、相手もあなたがどんな人か知りたいんだよ。

    婚活なら、真面目に結婚相手を探してるんだろうけど、高嶺の華や美人で気立ての良い宝物を探しているようにも感じます。

    自分の完璧な"スペック"を並べていることからも、どうだ!と、最高の女性を探しているように見えます。

    悪くないです、自分に自信があるってことは。批判するのは、僻みです。

    まあ、婚活は数こなすしかない、そしたら色々見えてくる。

    ユーザーID:6421250539

  • なんとなく解ります

    私も婚活をしていた独身男性です。
    トピ主さんのモヤモヤ、何となく解ります。

    2回目のデートで
    「貴男ってどういう人なの? もっと聞かせて。」
    そう聞かれると困りませんか?
    お相手の方は自分に興味や好意を抱いてくれている、とは理解できる。
    でも
    「私と一緒に過ごす生活、楽しそうでしょ?」
    そういう話を上手に伝えられない。
    そんな感じなのではありませんか?

    1回目で、あまりにもソツなくこなし過ぎ、頑張りすぎかもしれません。
    次のデートに向けてのお相手の期待感のハードルも自然と高くなってしまいます。
    聞き手に回るのも好感度は上がりますが、お相手にしてみれば「次は貴男の事を知りたい。」になってしまうかも。
    流れで次のデートは自分が話し手の側になるかも、ですが聞き役に徹していたら話の糸口が見つかりませんよね。
    逆に「次も私の事色々聞き出してくれるかな。」と期待されてのデートになるかもしれません。
    その場合も、やっぱり話題の糸口が段々先細りになってしまいませんか?

    将来、生活を共にするお相手を見つけるのですから「素」の自分を好きになってくれる方と出会えれば最高。
    相手に「楽んでもらう喜んでもらう」よりは「一緒に居ると自分も相手も楽しい」方。
    1回目のデートで、もう少し肩の力を抜いてみてはどうでしょう?
    出会いの第一印象は大事ですから、そこは頑張って。
    でも会話なんかは、頑張りすぎず素の自分を。
    時間はかかるように思えるかもしれません。
    1回目で「ごめんなさい。」も増えるかもしれません。
    でも2回目・3回目とお会いする人は「この方と結婚するかも。」と思えたお相手とだけでもいいのではないですか?

    こんな私でも時間はかかりましたが、なんとかなりそうなのですから。
    トピ主さん、諦めず頑張って。

    ユーザーID:2103871560

  • 多趣味な相手は結婚相手には向かないよ

    >ただ、大体2回目のデートの時に趣味の話や普段何してるなどの話になると、自分の行動的なところや、多趣味で器用なところ、家庭的過ぎるところが裏目に出て、引かれます。

    当たり前だよ。
    「金遣いが荒い、遊び好き」=家庭的ではないということですから。

    遊び相手としては最高だと思う。特に、そのカネ離れの良さはいい(笑)。ただ、年収680というのがキツイなぁ!!

    ちなみに、私の31歳は、趣味は旅行だけ、スポーツは能力がない、食べ歩きしない(居酒屋専門)ので高級なレストランに女性を連れて行ったことがない、マメじゃなくて非行動的です。唯一トピ主より優っていたのは年収でトピ主の2倍以上。それでも結婚は25歳だ(笑)

    ユーザーID:5102947917

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