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結婚相談所で活動中の39歳男性・主婦希望の女性について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

エポカドーロ

結婚相談所で活動中の39歳男性・札幌在住です。
今年序盤から活動を始め、何度かお見合いが組まれました。
そこでちょっと問題が出てきました。

女性のほとんどが、結婚後は仕事を辞めて家庭に専念したいと言っていることです。
僕の年収欄を見た上で了承して、お見合いOKを出したり申し込んできてるはずなんですが。

そうなると、僕の収入では専業主婦にさせてあげることはできません。
結婚相談所では、結婚後に仕事を辞めたい女性ばかりなのでしょうか?
二人で協力して生活したいという女性・仕事は辞めたくないという女性は
少数派なのでしょうか?

ユーザーID:1563023465

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  • 条件はハッキリと明確に

    婚活のメリットは聞きにくい条件をズバズバ聞けることだと思います。

    単に「結婚後も働くことを希望されますか?」と聞けば、何も考えず「専業主婦希望」と答える人がいるのは仕方がないと思います。

    そうではなく、
    「私の年収だけだとあなたも働かないと子供も無理だし贅沢は一切出来ませんがどうしますか?」って聞けば良いだけです。

    上記の質問をして答えに窮するようであれば、さっさとお断りして次に行くのが良いと思います。

    ユーザーID:9134193827

  • 事前に確認できませんか?

    結婚相談所活動経験者です。
    プロフィール欄に、結婚後の働き方の希望の欄はありませんか?
    私が所属していたところではありましたよ。
    専業主婦希望、共働き希望、どちらでも可、という感じで。
    他にも親との同居希望、同居不可能、などもありました。
    重要なことですから、お見合いを組む前に確認できないんでしょうか?

    ユーザーID:5561834961

  • あらかじめ

    仕事を続けたい方を希望するということも希望欄に買いたらいいと思います。

    ユーザーID:3103904131

  • 初っ端から・・

    失礼ですが、あなたの年収はおいくらくらいなんですか?

    男たるもの、39歳にもなって、妻子を養えないようなら、見込みないような気もしますが・・

    専業主婦というのは、何にも楽をしようとか楽をしたいとか、そういうわけじゃないんです。

    基本、専業主婦は、家が職場で、きちんと、毎日、掃除、片付け、洗濯、料理をして、働いて帰ってくる旦那さんに尽くす、暇だからと言って、毎度外に出かけて遊び歩いたり、贅沢な買い物をしたり、そういうことをするのはタブーなんです。

    勿論、その旦那にもよります。今流行りのDV,モラハラのような、悪い旦那に黙って言いたいことも言わないで我慢しろっと言う意味ではないです。

    あなたは、まさかそんな悪い人じゃないですよね。初っ端から、専業主婦は無理、などと言ったら、女性は寄り付きません。

    あなたが、そんなに極端な薄給取なら、結婚は無理ですね。

    ユーザーID:8793119090

  • 相談所での話でしょ?

    ”専業主婦希望の方はお断りいたします”
    って要望欄にかけば済む話では?

    大体マッチング(会う前)に相手の要望書を見ることは出来るのでしょ?

    それとも男性側からのお断りは出来ないのですか?

    相談員に”専業主婦希望は外してください”とか言えないのですか?
    仮にそのような相談を受け付けてくれないのならば相談所を変えた方が良いです。

    ユーザーID:1429403275

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  • レスします

    札幌を貶しているわけやないですよ。
    札幌って、北海道では一番大きな都市ですけど、日本全体の中で、それなら景気のいい都市かっていわれれば全然そんなことはありませんよね。北海道自体が景気が悪いのは有名ですし。
    企業もほとんどが中小企業やないですか(地方都市なら特に)。

    >結婚後は仕事を辞めて家庭に専念したい
    って、きちんと理由ききました?
    正直、私が住んでるそこそこの都市ですら、待機児童問題とかいろいろあるのだから、それよりも地方の都市ならもっと、会社の制度として女性の活躍には不十分なところがたーくさんあるのではないかと思います。そんなことありませんか?札幌って、そんなに働く女性の活躍が見られますか(独身ではありませんよ、実際に子供を育てていそうな年代でということです。なお非正規ではなく)。
    逆に結婚相談所で、「このくらいの年代なら、まだ家庭的な女性アピールしたほうがいいかも」と助言されているのかもしれません
    。と、女性の立場に立って援護してみました。

    >二人で協力して生活したいという女性・仕事は辞めたくないという女性
    を求めるのなら、この条件を飲まないとそもそも見合いしないくらい申し出てもいいと思います。それで札幌の女性の器量がわかるというものでしょう。

    ユーザーID:7684203243

  • 職種と年収を明記してね

    まず、トピ主さんの年収が書かれていませんね。
    それなのに他人が判断するのは難しい。
    今、婚活している女性には社会構造の変化を知ってて
    結婚後も仕事を継続することを希望している人が多いですよ。
    小町でも、その手のトピが多数あります。
    トピ主さんと会った相手の女性のほとんどが家庭に入りたいと
    言うってことは、職業と年収がおそらく世間的に妻を専業に
    することが可能とみなされるラインなんでしょう。
    年収700万以上あるんじゃないですか?
    女もバカじゃない、年収300万の人相手に家庭に入りたいとは
    言わないですよ。
    結婚相談所のプロフィールにはっきりと共働希望って意思表示
    できないんですか?トピ主が共働き希望なら、今の状態って
    時間のムダですよね?
    それと、二人で協力して生活するという表現に曖昧さを感じます。
    二人で協力するということは妻が専業でも同様のことですよ。
    妻が専業の場合は完全なる家庭内、役割分担なだけです。
    結婚の美味しいところだけ欲しいなら、最初から婚活は止めたほうが
    いいと思います。女の被害者が増えるだけなので迷惑です。

    ユーザーID:0000222153

  • 次行きましょう

    現実見えてない女たちはほっといて次行きましょう。
    トピ主も共働き希望なら、家事育児は「手伝う」などと言わないように。手伝うのではなく、折半ですよ。

    ユーザーID:0431805367

  • 上位2割の経済力を持つ女性が良い、ということですね。

    正社員共働き女性です。夫にもしものことがあっても大丈夫なように、保険に入り、仕事も続けてきました。

    統計上、正社員の女性は3分の1、正社員共働きの子持ち女性は2割です。
    8割の女性は専業か非正規雇用かパートです。
    トピ主さんが望んでいる相手は2割しかいませんが、倍率の高いその2割に選ばれそうな長所をお持ちでしょうか?
    男性の所得上位2割と言えば年収600万で、初婚年齢差は1.6歳なので、男女逆にしますと37歳女性が年収600万男性を探している感じです。
    お相手はいなくは無いけど少なそうですね。

    また、産後の肥立ちが良いとも、お子さんが健康に生まれるとも、毎日元気に保育園や学校に通えるとも限らないのに、必ず共働きありきの人生設計で、妻が仕事を辞めざるを得なくなったらどうなさいますか?
    生まれてくる子供の50人に1人には知的障害があります。10人に1人は発達障害のグレーゾーンと言われます。
    何の問題も無い子育ては存在しません。

    私はトピ主さんより若いですが、もし自分が所得の高くない男性で、多額の相続も見込めず、自力では妻子を養えないがどうしても結婚したい場合…。
    低所得男性の家に共働き完全同居で嫁入りしてくれるような女性は居ないでしょう。
    私なら、婿入り可、妻実家近居可能等、条件を下げ、何とか家計が成り立つように画策すると思います。
    家事育児が得意です、も共働き派の女性には売りになるかと思いますが、ハードですよ。
    専業主婦を養える、知力気力体力溢れる男性達、言ってしまえば自分より能力の高い男性達がほぼ仕事しかしていないのに、その人達に能力の劣る自分が更に家事育児までやるんです。覚悟がいることと思います。

    私がトピ主さんの立場なら、共働き希望と明言して婚活します。
    年齢は〜同年代、相手実家の近くに住んでも良い、とします。
    40になると男性も婚活大変です。頑張ってください。

    ユーザーID:7112003484

  • そりゃそうよ

    自分もそうだけど(笑)独身が長いと仕事はもう嫌、結婚に逃げて専業主婦になって
    旦那さんに養ってもらって呑気に暮らしたいって思う人は大勢いるよ。
    今の若い女性はほとんど専業主婦希望だよ?

    二人で協力して生活したいなんて、稼ぎのいい自立している女性は家事・新たな親戚付き合い・雑用が
    増えるだけ、それならバリバリ働いていた方がいいでしょう、よっぽど魅力的な男性が現れない限りはね。

    ユーザーID:1638640369

  • 困りますね・・・

    >結婚相談所では、結婚後に仕事を辞めたい女性ばかりなのでしょうか?

    結婚相談所に入会した経験がありませんし、私の周りで入会している人も居ないので、この質問に対する答えはちょっと分かりません。

    けど、私の友人知人達(20代半ば〜30代前半)は、働いている既婚女性か結婚しても働く予定の独身女性ばかりです。

    経済的な理由で働いている人も居ますが、そこそこ裕福な人も働いています。
    子育て中の人も今現在は育休中というだけで、いずれ職場復帰します。

    なので、トピ主さんの相談内容にかなり驚きました。
    その女性達の婚活というのは、つまり『養ってくれる人探し』な訳ですね?

    地域性??
    ちなみに私は関東の人間です。

    大恋愛の末の結婚ならまだしも、出会ったばかりの人に「私を養って!」オーラを出されても困りますよね。

    ユーザーID:4639406856

  • 現実問題

    結婚して社員で主婦として働くのは大変な人もいます。完全なる専業主婦ではなくて、家庭を守るために時間にかぎりのあるパートタイマーでならと思う人もいると思います。楽をするためというのではなく、そういう風に考える女性もいるので、結婚を決めた人が出来たら その女性はどうしたいか話した方が良いです

    ユーザーID:4854649898

  • うーん

    私が婚活した時は、プロポーズしてきた男性は全員、妻は働いても働かなくてもいいと言っていたし、
    私は無職でしたが相手には言いませんでしたが不労所得が年収数百万あったので共働き程度の負担は出来ました。
    夫には何も聞かれなかったので私が無職だと思ったまま結婚したので生活は全額負担してくれてます。
    結婚してから、私にも収入があることを言いましたが、私が結婚前に作ったお金を運用しているだけなので個人的な貯金と思っているようです。

    他の男性からも結婚生活の費用を負担してほしいと言われたことはないです。
    年収の低い男性とは会う機会がなかったです。

    婚活では、婚活サイトで活動したのですが、数百人から申し込まれたので年収の高い方としか会う時間がありませんでした。
    全員とは会えませんので。
    また、無職の女に申し込んでくる男性は年収の高い方ばかりでした。

    婚活で自分が会える相手が自分のレベルなのだと思います。
    専業主婦はムリな年収なら、断るしかないと思います。
    女性は働き続けたくても働ける環境の良い会社に勤めている人は少ないです。
    辞めざるをえない場合がありますから、男性が頑張って年収をあげて欲しいです。

    ユーザーID:1709624073

  • 恋愛結婚とは違うから

    結婚相談所での出会いは恋愛とは違うからです。妻が専業主婦の夫婦はほとんどが恋愛結婚ではないはずです。現代は共働き志向の男性が多く、交際中の彼女に結婚後も働く事を希望する男性が多いのです。
    恋愛は対等ですから、交際中の彼女に結婚後も対等の立場を求める男性が増えてるのは至極当然な事です。

    結婚相談所でのお見合いは恋愛感情がないままお互いを知る為に会います。お互いに結婚相手としてふさわしいか"査定"し合うのです。恋愛のようなトキメキは皆無で、ただひたすら結婚後の生活をイメージして相手の年収や食の好み、相手の親兄弟の職業や親戚の職業などシビアに考察するんです。

    恋愛とは違い、お互い打算ですから、女性は男性の年収、男性は女性の年齢を最重要視するのです。だから、結婚相談所には専業主婦希望の女性がほとんどです。共働き志向の女性は恋愛で相手を見つけられますし、見つけられなければ無理してまで結婚しようとは思わないんです。そもそも共働き志向の女性は自立してますから、結婚相談所に登録してまで結婚しなくても生きていけるのです。

    結婚相談所に登録していつまでも残ってる女性は自立できず、男性に注文ばかりつけてる高望みの女性です。そういう依存体質の女性に捕まって結婚してしまうと逃げられず、なかなか離婚できません。せっかくつかんだATMを離すわけないですからね。

    専業主婦希望の女性が嫌なら、恋愛で結婚できるように色々出会いを増やして下さい。1番いいのは社内恋愛です。色々出会いを増やしてもダメなら、結婚しなくてもいいと思います。男性が1人で生きていくのは割りと簡単な世の中だと思います。今は家電が発達してますし、コンビニや24時間営業のスーパーもありますから、結婚しなくても生きていけるはずです。
    年収高い低いに関わらず、男性の非婚化が進んでますよ。

    ユーザーID:5460719348

  • トピ主の希望する女性は相談所に登録しない

    アクティブな女性は自分で男性を見つけるので相談所に登録する必要ななない。
    共働き希望の女性はトピ主を選ばない。
    トピ主とは子育ては厳しい。
    トピ主がなぜに結婚したいのか不思議でならない

    独り暮らしが楽ちんだよ

    ユーザーID:1945301038

  • ワンオペ家事・育児を想定しているから

    それは多くの女性が、結婚後はワンオペ家事・育児になってしまうであろうことを想定しているからではないでしょうか。
    一般的な話です。
    トピ主さんが家事・育児を分担できたり、育休をとれる人かは知りませんから。

    トピ主さんは、ワンオペ育児ってわかりますか?
    ネットでよく目にすると思います。
    わからなかったら調べてみてください。
    日本の主婦のほとんど、働いている・働いていないにかかわらず、ほとんどの主婦は家事も育児も夫の手を借りることができません。
    夫は仕事で忙しく、家事能力がない人も多いからです。
    男の人は想像できないかもしれませんが、働きながらのワンペオ育児は実際に無理です。
    だから専業主婦を選択せざるをえないのです、子供が欲しい女性は特に。
    中には夫が家事・育児を半分やってくれるなら働いてもいいと思っている女性もいると思います。
    トピ主さん次第だと思います。
    「この人なら家事を分担してくれそう、育児もやってくれそう」と思えば、「働いてもいい」に意識が変わるかもしれません。
    トピ主さんが専業主婦希望の女性としか出会えないのは、トピ主さんが「家事できなさそうオーラ」を出しているからかもしれませんよ?

    今は「旦那デスノート」のように、結婚の現実を教えてくれる教科書がたくさんあるので、結婚に夢を見ている女性は少ないと思います。
    先のことを考えて、現実を見据えた上で専業主婦を選択しているのです。

    ユーザーID:7635226410

  • 条件欄に共働き希望と書く

    色々な考え方の方がいるはずです。
    あなたが共働き希望なら、専業主婦希望の方からのお見合いは、全てお断りすれば良いだけです。
    いちいち断るのも面倒ですから、早いところ相手への条件欄にも、経済的にもお互いに支えあえる方希望と書いておきましょう。

    ユーザーID:4360858376

  • 少数派だと思います。

    なぜなら、結婚し共働きで、家事育児を折半すると言う男性が少数派だと思うからです。
    あなたはどうですか?
    家事育児は手伝うつもりではありませんか?
    手伝うというのは主としてするのは奥さん側だと考えている人の言葉です。
    わざわざ働きながら家事育児を主に担う結婚を望む女性がどこにいるでしょう?
    共働きを望むのであれば、あなたもそれにあった男性であると伝えたらいかがですか?

    ユーザーID:1069860604

  • 相談所に限らない!

     相談所の女性に限らず最近の傾向として、専業主婦希望の女性が増えていると思います。
     ごく一部のキャリア女性以外は、仕事自体好きでもないし働き続けてもたかが知れているし、と言ったところではないでしょうか?
    まあ、バリバリ働いているキャリア女性は結婚相談所にはあまり入会しないと思うので、相談所で必死に結婚相手を捜す女性は専業主婦希望が多いかも知れませんね。
     私は2度も結婚しているオッサンですが、相手は専業主婦でもいいと思っていたのに何故か先妻も現妻も資格職のキャリアウーマンです。

    ユーザーID:2742160633

  • 妊娠出産や子育てかな?

    務めている会社では産休育休が取れないので、
    結婚後は辞めて出産子育てさせてほしいって事かも?
    のんびり恋愛してる暇はない!とにかく出産!と焦ってる女性もいると思います。
    中には楽したい!って理由の人もいるかもしれませんが、
    専業主婦させてくれるなら10歳以上年上でもいい、同居でもいいとか
    相手も妥協してるでしょう。

    なかなか自分好みの女に出会えない!ってイライラしだすと、
    俺が結婚できないのは女が悪い!って考えになってきますよ。

    ユーザーID:0352281190

  • 三十代既婚男性です。

    ・地域性
    ・あなたが会った女性達がたまたまそうだった
    ・あなたが謙遜されているだけで実際は余裕で専業主婦が可能

    などの可能性があります。
    年収も書かれていませんので推測でしか言えません。

    あなたが会った女性達がなぜ専業主婦を望むのかも、実際のところは
    本人達に聞いてみないことにはわかりません。
    そもそもなぜ聞かなかったのですか?

    また、あなたも共働きを希望しているのなら相談所にその旨を伝えて
    専業主婦を希望される人との面会はセッティングしないように言えば
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7544021827

  • 男女ともにこういうトピ立てる人に共通すること、動くのが遅い

    男女ともに言いたいことです。
    歳をとると、自分が対象と思っている異性から対象としてみられなくなるのが通常なのですよ。

    男女ともに容姿が整っていなくても若いだけでありです、かわいらしい。
    低収入でも、伸びしろがあるとおもってもらえ、惚れたはれた悪条件も受け入れてもらえます。

    あなたが望む条件、見た目の異性は他の人もいいと思うのです。

    相談所を利用しているのでしょ?
    自分の主張や希望が、矛盾しているって自分でわからないものですか。

    >二人で協力して生活したいという女性
    現段階で、あなたに惚れていないのが大前提だとわかっていますか?
    惚れている相手なら悪条件でも飲むでしょうがね。
    それはあなたも同じことでしょ?
    恋焦がれている女が「結婚後は絶対専業になりたい」と言えば、なんとかかなえようと考えるでしょ。

    つまり条件ありきってこと。
    相手女性の結婚のビジョンは仕事を辞めること、つまり結婚を永久就職と思っているんです。

    >仕事は辞めたくないという女性
    いないこともないでしょうけどねえ・・・
    でも、30いくつも過ぎてやりがいのある仕事に就いているなら、相談所にはいってまで結婚したがりませんよ。男は手がかかりますからねっ
    とくに相談所にはね、社会から体裁のいい形でドロップアウトしたがっている女性が多いのです。

    無遠慮に言いますね。
    仕事を続けたいと思う女性で、条件と容姿と性格がほどほどいいのは残ってません。今どきの共働き必須男性たちがほっときませんからね。

    仕事を続けたい、夫と協力して生きていきたい云々と言ってくれる女性は探せばいるかもですね。でも、相談所内でなら、トピ主さんにくるのは高齢か、容姿がかなりよくない女性だと思います。

    どう妥協するか、どこで手を打つか、何を諦めるかです。

    ユーザーID:7226285505

  • 男社会の日本だから

    一生仕事したい!!と思っていても、
    男女雇用機会均等法が施行されて30年以上経っているのに現実は男社会。
    男の3倍〜5倍努力してやっと平等に扱われたら良い方です。
    それでいて、結婚すれば、
    家で稼ぎの少ない旦那はゴミ捨てただけで家事に協力しているなどとのたまっている。
    男は嫌になったら、残業だとか付き合いだとか言って、飲みに逃げたり出来る。
    女は逃げたくても子供がいたら、逃げる事さえ出来ません。

    今後、いつ親が介護になるかも分からない世代でしょう。

    あらゆることを協力できる人でないと結婚相手としては好まれません。

    ユーザーID:6741784502

  • なんだかんだ専業主婦多いですよ

    私を含め、私の周りで、結婚しても正社員でバリバリ働いてる女性、1割も居ないです。



    私は二度結婚してますが、一度目は専業主婦を経験した後アルバイトしかしてませんし、二度目の結婚は完全な専業主婦です。
    自分から希望したと言うより、相手が妻の収入をあてにした生活を思い描いてないです。

    妻が仕事をしてるより、毎日手料理を作ってくれて、ノビノビ楽しく過ごしてくれて、家庭がギスギスせず明るい方が良いようです。

    共働きとなれば、旦那さんも家事や育児を率先してやらなきゃいけなくなりますが、その辺りは大丈夫ですか?

    ユーザーID:2907340828

  • 女性は負担が増えるだけだからなぁ

    まぁ、子供が出来るまでは大体働き続けると思うんですよ、大抵の女性は。
    ただ、トピ主さんの場合もう39歳なのですぐにでも子作りしないと大変ですよね?
    そうなると結婚したら仕事を辞めて、という発想になるのかも。
    それと、男性は結婚してもそうそう生活は変わらないじゃないですか。
    もちろん共働きだったら男性も家事をやらなきゃいけないし、独身の頃のようにお給料を好き勝手につかったり遊びに行ったりしてはいけないので不自由は増えますが。
    女性は大抵男性より家事を多く負担することが多いし、そもそも子供は女性しか産めません。
    そのうえ男性と同じに働いて稼ぐことを求められると、じゃあ結婚相手はそれでも構わないと思える相手じゃないと…と考える人がいても不思議ではないです。
    恋愛結婚の場合は、それでも構わない、とお互い思って結婚してしまうのでしょうが、婚活の場合はまず条件ありきですから。
    トピ主さんも、家事・育児は妻より多く負担します!だから共働きの女性希望です!くらいはっきりアピールしないと。
    トピ主さんと共働きしたら、家事や育児はほとんど丸投げされたり、最悪なのはゴミ捨て程度でやってるアピールすごかったりしそう、と思われてるのかも。
    今は女性もそれなりに働いているので「だったら結婚しなくてもいいわ」とばかり望みが高くなっています。
    仕事で疲れて帰ってきて2人分の食事を作って片付けて掃除をして、が毎日ですよ。
    だから結婚しない人が増えてるんです。
    それでも女性は「結婚したい!」と言う人が多い?
    そうですよ、(経済的・肉体的に)「楽できる結婚」をしたいんです。
    そんなの難しいから希望は多くても出来ないだけ。
    男性だって同じですよね?
    お互い様なんです。

    ユーザーID:6395185868

  • 条件下げないといけないのでは?



    トピ主さんが同年齢は避けて、初婚の30歳前後の女性ばかりとお見合いしていたとしたら、
    すぐ40歳になる年上と結婚するなら、金銭的メリットはないとねという女性を引き寄せやすいかもしれませんね。

    だって、アラサーの独身男性が見合い市場の普通年齢なんですから。彼らと同じような条件で共働き求めていたら惨敗ですよ。家事得意、妻実家で近居可とかにしないと。子供が欲しいなら尚更ですよ。

    ×1の子供がいない28歳も範囲に狙うとか発想の転換が必要かと。

    ユーザーID:8524117534

  • あなたが子供いらないならいいと思う

    トピ主さんが、子供はいらないし相手もそう思っている女性を希望すると言うなら、共働き前提でもいいと思います。

    ただ、もしあなたが子供が欲しくて、さらに家事もあんまりできないとか言うなら…
    正直、専業主婦をさせることがどう頑張っても不可能という経済状況で結婚を考えるのはやめたほうが良いと思いますよ。

    地域性もあることなので具体的に年収いくら以上なければ不可能とは申しません。
    それと、たとえ年収1千万以上あっても「自分一人で生きるだけで精いっぱいだ」というお金の使い方をしている人もいます。
    ですから額面で判断することは難しいし、相手の女性は、ひょっとしたら倹約家であなたの年収でも専業になってOKだと見越しているのかも。
    (トピ主さん、無駄な出費が多かったりしませんか?)

    さて理由ですが、その辺りはここまでのレスでみなさん書いておられるのでダメ押しになります。

    女性も輝く社会とか言いますが、出産させる以上は男性と同等に収入を得させるのは9割方不可能ですよ。
    何せ妊娠中〜出産後まで、体が思うようにならないんです。
    さらに育児だって、保育園を利用するにしても夜は自宅で世話するわけです。
    想像を絶しますよ。
    トピ主さんがどれくらい協力できるかにもよるんですが、かなり多い割合で、男性が想定する「これくらいできるよ」は、女性から見ると家事育児全体の1割くらいにしかなってないので、結局家事育児において男性は足手まといになります。
    だったらその分稼いでいただきたいわけです。

    ユーザーID:5993525733

  • その年齢になると結構疲れてるんじゃない

    おいくつの女性と見合いされてるのか知りませんが、アラフォーなら体力的にも疲れてきたのかもしれないし、妊娠しにくいから妊活に励むためにも辞めたいのかもしれません。

    実際に、妊娠すると流産する人もいるし(処置の為の手術もあります)、私は妊娠しながら働いたけど、切迫流産で2ヶ月会社休みました。大手で人手があるしコンプライアンス意識が高いからクビにならないけれど、中小などならどうなっていたかわかりません。

    今は保育園に預けながら働いてますが、すごくハードでしんどいです。今週は夫が飲み会で2日遅かったこと、2歳児の検尿もストレスで、金曜日は子供に八つ当たりして泣かせてしまいました。

    子供はいらないなら関係ないですが、子供もほしいなら、未来は私みたいにイライラして、時々襖を破って暴れる、そんなのかもしれませんよ。

    専業主婦したいという理由は何となくわかります。共働きは女がしんどいから。
    それにもしかしたら貯金が多いのかも。

    他人に聞かずに、専業主婦の場合、どう生きていくのか話し合わないとダメですね。結婚は生活ですから。

    ユーザーID:1820895943

  • コーディネーターにいえばいいだけでは

    他の方も書いていらっしゃる通り、結婚相談所であるならば、コーディネーターみたいな方がいるでしょうから、「共働き希望」とお願いしておけばいいんじゃないでしょうか。
    お見合い相手が内定した段階で、「この方でいいですか」みたいな確認もあるんでしょうし。

    後、気になるのは

    >女性のほとんどが、結婚後は仕事を辞めて家庭に専念したいと言っていることです。

    って文章ですが、具体的に何名とお見合いして、何名の方が専業主婦希望だったんでしょうか。今年になってからの婚活だったら、それほど多くの方とお見合いなさったわけでもありませんよね。

    これは女性側にも言えることですが、結婚ってスタートであってゴールじゃありません。
    私の先輩で年収1000万超の男性とお見合いで結婚し、その男性の都合で仕事を辞め専業主婦になった人がいますが、家計は夫ががっちり握っていて、月々決まった額を支給され、残金が出たら夫に返金するスタイルで、交際費・被服費等の支出は渋られるそうです。
    諸事情でパートもできないので、世帯年収は高いのに妻の生活は不自由だらけ。

    専業主婦は確かに「外で働かなくてもいい」のですが、夫の考え方によっては、外で働いたほうが楽、ってケースもありますから。

    トピ主様の仰る、「二人で協力して生活したいという女性」はたくさんいますが、残念なことに男性で家事・育児を協力して行える方はまだまだ少数です。
    日本の男性の多くは、家事・育児は「できることだけする」「お手伝いする」にとどまっています。

    共働き希望なのであれば、家計はどうするつもりなのか、家事の分担はどうするつもりなのか、も考えておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1414260879

  • 住居や勤務先の場所とか、子供の希望の有無とか

    私の弟はお相手と婚活で知り合いました。子供が授かるかどうか微妙な年齢(不可能ではない)のもあり、専業主婦を養う気はないと言ってますが、生活の基本部分は弟が全額負担し、義妹はフルタイムに近いパートで自身にかかる個人的経費を負担しているそうです。

    義妹は結婚と前後して勤務先が倒産したために再就職しています。なので働いてはいるものの、弟と同等に稼ぐことは無理です。

    専業主婦を必ず養う必要はないですが、相手に求める家計負担の額によって、他条件で調整する必要は出てくるでしょう。

    本当に同等に稼いで家計を背負ってほしいなら、年齢や外見等の他条件を大幅に譲歩してでも、家や勤務先が主様と近く、結婚後も婚前と同条件で働くことができる人でないと無理です。

    逆に他をそこまで譲れないなら、「パートでもバイトでも何でもいいからとにかく仕事をして自分の経費だけでも負担してほしい」程度の希望が妥当でしょう。

    共働き希望、前提でも内容はかなり違います。主様がどちらかによります。

    ユーザーID:5559736224

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