大丈夫?と聞けない男性

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

遠距離恋愛で結婚を前提に1年ほどお付き合いしている相手がいます。
この1年の間に、男女の考え方の違いに嫌というほど気づかされました。
ただひとつ気になることがあります。
私が体調を崩した時の彼の対応です。

この1年で体調を崩すことが数回あったんですが、その時彼は私を労わるような言葉をかけてくれることはほとんどありませんでした。
私がそのことについてふれると、怒り出すので半ば諦めてはいたんですが。

最近、扁桃炎になりました。
高熱が出て夜も眠れないほどしんどかったんですが、彼からは大丈夫?の一言はありませんでした。
同じようなトピを拝見していると、大丈夫?と聞かれることが好きではないという方が多いと知りました。男性が言葉や態度で相手を想う気持ちを表現するのが苦手だというのは、この1年で私も少しずつは理解するようにはなりました。言葉や態度ではなく、相手の行動を信じようと。

ただ遠距離恋愛のため、やはり行動を見ていくことは難しいです。言葉がとても大切であることに気づかされる1年でもありました。

彼が医者でないこともわかっているし、今からこの遠距離を飛び越えてお見舞いに来て欲しいとも思っていません。本当に大丈夫なのかどうかの確認をしてほしいわけでもなく。
大丈夫?と聞いてくれることで、どれほど相手が安心できるかということを彼にわかってほしいです。
自分が言われるのが嫌だから言わない、という自分がされたら嫌なことを相手にしないという考えもわかりますが、大丈夫?は相手を労わる言葉であり、悪い言葉とは私は思えません。それ以上を求めるなら別ですが。

今回そのことにふれると、彼は逆ギレ、しんどいなら静かに寝てりゃいいじゃん、と。悲しくてしかたありません。

彼に精神的な相談は諦めましたが、相手の身体を気遣えない相手と思うとこの先不安です。
みなさんのご意見をお聞かせください。。

ユーザーID:1030092153

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  • なぜ一般化?

    トピ主さんの彼氏さんの行動や考え方を、男性一般のものとして考える必要があるんでしょうか?
    「大丈夫?」と聞けないのは、全男性ではありませんし、たとえ半分以上の男性がそうだったとしても、そうじゃない男性も存在しています。

    トピ主さんが、相手の体調を気遣うことを言葉や態度に出せることを、結婚相手の最優先事項として考えているなら、いまの彼とは別れるほかないでしょう。
    そうではなくて、そこは自分で折り合いをつけるので他の優先事項を満たしている人と結婚したいなら、そういう相手を探せばいいでしょう。
    いまの彼氏さんがそういう相手なら、体調を気遣えないことは他の優位点のためにあきらめるしかありません。

    想像ですが、おそらくトピ主さんは、今の彼とどうしても結婚したいわけではなく、でももっといい相手が見つかるかどうかもわからないので、妥協して結婚しようと思ってるのではないでしょうか。
    だとすると、その妥協はトピ主さんの中での問題で、彼氏さんには無関係ですよね。
    自分がより自分の希望に沿った相手を捕まえられなかった不満を、今の彼氏さんに押し付けて、なんとか自分の要望を通そうとしても、無理があります。

    何を優先して相手を選び、どこで妥協して何を得るのかは、自分の判断と決断です。
    繰返しになりますが、大丈夫?と聞ける男性はいくらでもいます。
    どういう男性を選んで自分の相手になってもらうかは、自分の責任の範囲です。

    ユーザーID:7512956540

  • ただ単に、相性が悪いだけだと思う

    うちの夫とも、結婚前は遠距離だったわ〜と思いますが
    大丈夫?とは聞かれませんが、実はちょっと具合が悪いという話をすれば、
    じゃ明日の予定は止めとこか、今日は、はよ寝た方が良いな
    程度の返事が返ってきますが、このくらいでも満足いかないって感じなんですか?

    なんで、その話をぶり返して揉める、なんてことが行われているのか分かりませんが
    何の反応もないの?彼
    この先、結婚なんてしたら、もっと重篤な病気や、流産なんてこともあるかもしれませんし
    夫婦で不妊治療に臨まないと行けなくなるかもしれませんし
    自分が病気なだけでなく、両親の大病や死に直面することだってあると思う。
    その時にも、彼がその調子でも、やっていけます?心折れませんか?

    それに、彼は重要な事とは思ってない様子ですよね?貴方には重要。
    お付き合い自体を考え直した方が良いんじゃありませんか?

    ユーザーID:4381896060

  • う〜ん

    その「大丈夫って言ってよ。心配してよ、私ツライんですけど・・」って感じが透けて見えるから彼が余計に「知らんがな」ってやりたくなるんじゃないですかね?

    よくいるじゃないですか?
    イタイ・・イタイ・・あぁイタイ・・って痛がりアピール。

    ツライ・・ツライ、あぁ、しんどい・・寝てないんだよね〜の寝てないアピール。

    そういうのが多い相手にはあえてノーリアクションにしたくなる心理ってあると思うよ、
    うっとうしいからです。「はい、大丈夫って言って」って透けて見えるから相手したくなくなる、冷める・・引いちゃう・・
    彼もそうなっちゃってるんじゃ?
    あなたの私辛いんです、だから大丈夫って言ってほしい、心配してよ・・ってあざとさにイラついてわざと無視しちゃう感じ。

    そういう「私を心配して」アピールの酷い人がいるので、私もそういう人にはリアクションしないです、へぇ大変だね〜でわざと相手にしない、
    かまってチャンな感じが面倒だからです。

    ちょっとぶつけただけでずっといたい・・イタイ・・って言ってたり。本当面倒くさい。

    年に数回も体調崩し、彼が大丈夫と言わないと「言ってよ」と言ってきた。
    それが何回もある時点で面倒なのに、更に「大丈夫って言ってよ」との催促。
    かなりうんざりされるかまってチャンですよ。
    そのかまって思考が透けてるどころか全面に出すぎていて逆に彼の態度を頑なにさせてる感じですね・・

    ユーザーID:8253716488

  • 元彼がそういう人

    嘔吐する程の生理痛で、デートを翌日に延期したことがあります。翌日、大丈夫?の一言もありませんでした。
    その他にも容姿のことなど、傷つくことをたくさん言うので、一方的に離れました。せいせいしました。

    ユーザーID:9546797340

  • この先が心配

    大丈夫って聞かないことよりも、彼がそれくらいのことで逆切れすることの方が心配です。
    逆切れが怖くて言いたいことも言えないようではこれからちゃんとコミュニケーションできないでしょう。
    ちゃんと女性を大切に思ってる男はそれくらいのことで逆切れしません。
    モラハラが心配です。

    ユーザーID:5618301016

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  • 大丈夫と言える人と言えない人の差

    まずは主さんの(男女の考え方の違い)が当てはまらない夫婦です。

    私は、夫が風邪を引くと、心配はするというか、「なんで?」と、とっさに思ってしまうので、(なんで風邪を引くの?)と思いながら、「大丈夫?」と言い、しまいには(移さないでよ)まで言い出すのを必死抑えて、「よく休んでね」と言い換えます。

    夫は純粋に「大丈夫?」と言ってくれます。最初はびっくりしました。母親にも言ってますね。育ちもありますが、性格もありますね。

    なので、主さんの純粋に「大丈夫?」というのは、夫は言ったあとに、(えーと、ご飯はどうするんだろ)を静かに考えるタイプです。とりあえず前もっては言っておきますけどね。

    結局は、主さんの彼氏が出来ることは、嘘でもいいから、「大丈夫?」と言って欲しいということでしょうか。

    彼氏も「大丈夫?」「ありがとう」の会話をしてこなかったのでしょう。まあ、男の人が言うのは、照れくさいのもあるのかもしれません。

    結局は主さんの求める、「大丈夫?」何かやってあげたら「ありがとう」←これも最初は衝撃でした。を言ってもらえる彼氏を探すことですかね。

    これは育ちや性格なので、治らないと思いますよ。

    ユーザーID:2466613212

  • それを一般的に

    「相性」が悪い二人というのではないでしょうかね。トピ主さんは多くは望んでいないと思いますよ。
    言葉だけですからね。
    遠距離であればなおさらでしょうね。
    彼女の不安や辛さにほんの少しも彼は寄り添ってはくれないのかな。
    だとしたら、私ならその彼とは合わないと諦めます。この先何度も同じ思いをするだろうから。
    とても家族になどなれないだろうし。別れるかなあ。

    ユーザーID:5517507817

  • 男性だからじゃないですよ

    それ、男女の脳の違いで全て片付けるのって、良し悪しだと思いますよ。
    確かにそれに当てはまるものもありますけど、その「大丈夫?」と言えない、弱っている相手を気遣えないというのは性別関係ありません。
    彼が「そういう人」なんだということでしょう。女性にだっていますよ、そういう人。

    想像ですが、彼は育ってくる中で親からそういった声かけをしてもらってないんじゃない?
    人間、幼い頃からしてきてもらったことは自然にできるものです。
    されてないことはなかなかできない。

    実はうちの母の家が、そういう言葉を使わない家だったそうです。
    なので高校生の時、友達に「大丈夫?」と言われてハッとした、嬉しかった、今でもあの感覚は忘れないって言ってます。
    それまで言われたことがなかったんだそうですよ、誰からも。だから自分も言えない。

    結婚し母親となってからもなんとなく違和感があって言いづらいそうです。思いやる言葉が。他人には言えるんだって。多分後付けの学びで「言った方がいい」という理性が働くからだろうね。でも本能はその感覚をよくわかっていない。だから家族には言えない。

    彼氏さんもそれに近いのかなってちょっと思ったけれど。
    それがあまりにも悲しくて、そんなこともできない人とはやっていけないって思うならお別れしかないと思うし、別れるのはイヤだと強く思うのならそこは割り切るしかないと思いますよ。彼を変えようとせずに。

    父も割り切ってました。たまに風邪をひいた時など「お前は冷たいなあ」なんて言ってましたけど、母の性格をよくわかっていたから諦めてたんだろうなあ。

    ユーザーID:6128360513

  • 他の言葉もないの?

    「大丈夫?」というのがとりあえず言っておく決まり文句のあまり意味のない言葉のようで好きではない、という考え方はなんとなく分かりますが、この言葉以外にも色々相手を思いやる言葉がありますよね。例えば「それは辛いよね。」「心配だよ。」とか「早く良くなるといいね。」「何かできることないかな。」などなど。

    その彼からは「大丈夫?」という言葉はなくてもそれ相当の上記のような思いやりや心配の言葉はあるのですか。それともそのような言葉が一切ないのですか。

    前者であれば特に問題ないと思いますが後者ならあり得ないし、大切な人の身体や気持ちすら気遣えない人なんて、即さようならでいいと思います。結婚なんてとんでもないです。

    ユーザーID:8778954667

  • 私なら無理

    そこまで性格が曲がっている人とお付き合いするのは、私なら無理です。

    困ってる時に助け合えないなら、一人でいた方がよっぽどマシ。

    しかも、そういう男性に限って、自分が発熱したら物凄く騒ぎます。
    間違いない。

    ユーザーID:1853521333

  • 合わないのだからお別れを

    価値観の違いだと思います。
    根本的に合わないのだと思います。
    考え方の違い、感じ方の違いは変えられるものでもないですし不安や不満をお持ちなら別れたらいいのです。
    病気の時に大丈夫?と労る言葉をかけてくれる人はこの世に沢山いますので。
    遠距離で合わない人よりも近くにいて合う人を探したほうがこの先良いですよ。

    ユーザーID:7732720662

  • 結婚止めといた方がいいと思うな!

     タイトルの通りです。 
     理由は分かっておられると思いますが、その男は思いやりがないからです。
     思いやりのない男と結婚したら悲劇ですよ。
     妻であるトピ主が具合が悪くて寝ていても心配もされずに「俺のメシはどうなってるんだ!」と怒鳴られるようなことになると思いますよ。
     夫婦生活を円満に進めていくためには、お互いに相手への思いやりが必要です。
     片方にその思いやりがないと、結局、夫婦生活は破綻すると思います。
     これは2度も結婚している私の実感です。

    ユーザーID:3429484247

  • 男女の違い?

    大丈夫?は言うでしょう。

    単にその男性が思いやりが無いだけの話ですよ。

    そこを指摘されると怒り出すとかもその男性だからでしょう。

    気が利かない人も世の中には居ますけど指摘されたら、ハッ!となって改めよう!となる人の方が多いのでは?

    主さんは男女の違いという事にして目を瞑りたいようですが、違うと思いますね。

    挨拶が出来るのと同等ぐらいの感覚では無いでしょうか。

    ユーザーID:4769901110

  • 許容範囲内かどうか考えてみる

    男女関係なくそういう人って居ますね。

    優しさや思いやりに欠ける人間であるケースと、優しさや思いやりはあるけどそれを言葉や態度に表すのが苦手な人間であるケースと、二通りあると思います。

    トピ主さんの彼がどちらのタイプなのかは分かりませんが、とにかく彼が恋人の体調不良時に心配する素振りを見せない人間であることをトピ主さんは認識した。

    >彼に精神的な相談は諦めましたが、相手の身体を気遣えない相手と思うとこの先不安です。

    精神的な相談は無理な人間なのだと諦めたのと同じ様に、相手の身体を気遣う言葉を発しない人間なのだという点についても、諦めてしまうことが出来るでしょうか?

    要は「彼はこういう人なのだ」と受け入れることが出来るか?ということです。
    つまり彼の人間性はトピ主さんにとって許容範囲かどうか?という話です。

    その答えが「出来る」なら問題無いし、「出来ない」なら終了です。

    ちなみに私は「出来ない」です。
    ひょっとしたら生涯のパートナーとなるかも知れない人間には、優しさと思いやりを持っていて欲しいですし、その気持ちが表現出来る人であって欲しいと望みます。

    ユーザーID:4747268786

  • レスします

    彼はあなたがして欲しい事を、何回も何回も要求しています。
    彼が嫌がる事を、彼がしてくれるまで、言うのでしょ。
    しつこいです。

    諦めましたと書いてますが、諦めてないから、何回も何回もしつこいのでしょ。
    諦めたのなら、二度と言わない事です。

    結局、理屈を捏ねて自分のして欲しい事を押し通そうとする女性と、して欲しい事が分かっていても、その通りはしたくない男性。

    私も彼と同じタイプなのでよくわかります。
    言われると、余計に言いたくない。
    だから、私はモテないのでしょう。

    彼は適当にあしらっておけばいのにね。

    ユーザーID:6683719936

  • 『逆ギレ』?

    しんどいその時に『大丈夫?』は、
    「あぁしんどいのに…‥全くぅ~、余計にしんどいわぁ~」なんて事もあるでしょうが…‥…
    でも『心配されてるんだなぁ~』の、気持ちの方が強いです。

    治った後でも「もう、大丈夫?」と、ヤッパリ訊くでしょうね、普通。

    『逆ギレ』の方が…‥
    怖い!
    『何か過去に余程のことが?』と、思ってしまいます。
    他の事でも『キレやすい』の?
    このまま付き合ってて、大丈夫?
    その方が、心配ですよ。

    ユーザーID:3991215905

  • あなたのルールでは、彼は配慮の足りない人

    そして、彼のルールでは、あなたは面倒な人です。
    どっちが正解も不正解もありません。
    あなたが気になるのであればお別れすれば良いのです。

    ただ、あなたが正しい、彼は正しくない、という決めつけは止めましょう。
    マイルールを強制する権利はありません。

    ユーザーID:2402802977

  • どっちもどっちですよ

    あなたも、相手に求めるばかりで相手の気持ちに寄り添えていませんよね。
    はっきり言ってどっちもどっち。
    どちらもコドモ。

    ちなみに、わたし個人的には彼寄りの考えです。
    そんなにしんどいなら、メールやらLINEやらしてないで寝てろって思いますね。

    あなたのようなタイプには、遠距離恋愛は向いていないのですよ。
    別れて別の方を探してください。

    ユーザーID:1995507661

  • 自分がそういう彼がいいと選んだんでしょ

    なら、我慢するしかない。

    別に男性特有でもなんでもない。

    私が体調を崩して会社を休んだら、ほぼ全ての男性から、「もう大丈夫なの?」と聞かれます。

    過去に心配しない恋人と出会ったこともない。

    主様が、そういう人が好きなだけで、男性全般の話ではありませんよ。

    外れ彼氏を引いた自分を正当化するために、男全体を彼の様な男を基準に語るのは、男性に失礼ですよ。

    ユーザーID:0932091231

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。いろんな考え方があるんだなぁと何度も読ませていただきました。

    今日彼と電話で話しましたが、彼はやはり怒っていました。私としては今回の件で彼が怒る要因が分かりませんが、少なからず体調を崩している相手に対して彼はまくし立てるように怒り口調で話してきました。
    私も気が強い方なので、言い返しはしますが。

    さんざん言い合いをしても平行線で、もうめんどくさい、どうだっていい、と何度も言われ私から電話は切りました。
    そのあともメッセージで少し言い合いになりましたが、連投で6通ほどメッセージが届き、最後に、もう好きにしたらいい、と来たので、好きにする、と言って私はそこでやりとりを終わらせました。
    するとまたメッセージが来て、そこまで悪態つけたなら体調も良くなったんじゃない?よかったね、と。
    無視していたら1時間ほどあとに、さっきは言い過ぎました、ごめんなさい、と連絡が来ました。
    今、その連絡も返さずにいます。

    モラハラも入っていますが、精神的なDVではないか…と日々感じています。


    どちらの方が正しいというわけではなく、合わないとのご意見もありましたが、ここまで理解できない人は初めてです。
    話し合いをしても彼は自分の意見を言わずに、私の意見の批判ばかりをながながと話します。


    私に非があることはもちろんですが、彼はあまりにも人の気持ちを理解しようとする気持ちがないように感じます。
    育ちもあるかもしれません。

    受け入れることも大切ですが、2人で過ごす形を作っていくことが恋愛だと私は思っています。
    こんな言い方をしては悪いかもしれませんが、彼は人として優しさや思いやる気持ちが欠けていませんか…


    気持ちが乱れて乱文になり申し訳ありません。

    ユーザーID:1030092153

  • うちの夫も同じです

    結婚前から私が起立性低血圧で横になってる時におなかをふんだり(軽くですが)、おもいやりがないから心配だなと思ってました。
    結婚後、私がほぼ毎日のように体調がよくなく大丈夫もいってくれないので聞いたら「そーゆー習慣がないし、いってもよくならないでしょ」といわれ唖然。
    痛みが癒される気がするから言って!といいました笑
    最初はそれでも言ってくれなかったけど、最近は言ってくれるようになりました。
    でも具合悪いというと「寝室で寝てな」といい、自分はリビングでスマホをいじってて放置されてます。
    人間は簡単には変わらないから、結婚は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7021032688

  • 「男」と一般化した話はやめていただきたい…

    私は、付き合っていた彼女とか今の女房が病気やら怪我やらで
    苦しんでいる時にはごく普通に「大丈夫?」と聞きますし、
    動けない代わりに自分が何かしてあげたいと思ってそういう
    話をしてきましたし、行動してきました。

    「大丈夫?と聞いてくれることで、どれほど相手が安心できるか」
    というのは貴方の感想ですが、私にとっては「だからやる」のでは
    なく自分の心の発露としてごく自然に出てくるものです。

    「私が安心したいからこう言って」などと相手がいえば、私なら
    興ざめしてしまう部分が出てくるだろうな、と読んでいて思い
    ました。どれだけ正論だろうが、それとは関係のない話です。

    そういう意味では、済んだことをあれこれ蒸し返して男に向かって
    「貴方はこう言わなかった、私は言われれば安心したのに」と
    言われたら、言われた男がどんな人間であれ「面倒くさいな」
    「子供みたいだな」と思ったとて無理はない、とも思いました。

    なぜなら、こういうことは自発的に言うべきことで、他人から
    「言え」と言われて言うようなことではないからですし、
    他人から内面に踏み込まれて指図されて喜ぶ人になど会った
    ことがないからです。

    思うに、その男と貴方とでは、価値観が違いすぎて合わないのでしょう。
    私も貴方の意見と近いところがあって「そのくらい自然に出てこない
    もんかなあ」とは思いますが、だからといってその男を一方的に
    責める気にもなれない。
    無口で妻のことを心配するようなセリフを一切吐かないのに、
    妻と深い信頼関係が結べている夫婦を知っているからです。

    それに、ここには貴方の意見はあるが彼の意見は書かれていない
    (彼自らは語っていない)からでもある。しかも貴方と彼氏との
    たった一つのエピソードを取り上げて「男女の違い」という形で
    一般化するような乱暴な話ですから、どうしたって眉に唾つけて
    聞くほかないわけです。

    ユーザーID:1350262844

  • 主さんのレスを読んで

    まあ、2人共に若い感じですね。

    普段から言い合う2人なのでしょう。で、お互い譲れない(最後は彼氏が謝っているパターンかな)とも思います。

    彼氏は普段から丈夫な人なんですよ。だから、「大丈夫?」って、言われてこなかったのです。心配されてこなかった。
    だから、言う必要もないと思っている。

    主さんは彼氏に「大丈夫?」と声かけた時はどうですか?うっとうしがってませんか?

    結局、大丈夫?って言葉はわかりにくいというか、色んなシチュエーションにも使えますよね。

    心配しての「大丈夫?」
    マジか面倒だなの「大丈夫?」
    本当に出来るのかの「大丈夫?」

    だから、彼氏も言いたくないのです。大丈夫?トラウマもありますかね。

    主さんの病気の人には「大丈夫?」と声をかけるべき、という主張は、思いやりを持っているなら当然という主さんの正義感というか、正しい事を振りかざしている感じですよ。

    もし、主さんの苦手な上司が嫌みったらしく、何回も「大丈夫?」と言われたら、大丈夫という言葉自体も好きではなくなるようなトラウマになりませんか?

    同じ言葉でも声をかける人によっては、嫌な場合もありますよね。

    本当に心配しているなら、「大丈夫?」ではなく「心配しているよ」でもいいだろうし、「早く元気になってね」でもいいわけです。

    まあ、結局は、大丈夫?の言葉を言えないというよりも、(心配してないから)言わないような気もします。

    遠距離の彼女に、人としてどうこう言われても(どうしたら納得してるのか)くらいにしか思ってないですよ。

    彼女として心配もしてくれないのか?と言われそうですが、彼女だから心配しないのです。大丈夫だろうという感じですかね。

    大丈夫と言われたい人は辛かったね。と共感して欲しいだけかなと思います。

    もっと素直に「辛かったから共感して」と言ってみては?

    ユーザーID:2466613212

  • 大丈夫がきらいです

    だって、大丈夫じゃないってわかってるでしょ。

    言っても治るわけじゃないし。

    言葉じゃなく役に立つフォローを望んでしまいます。

    トピ主さんよりタチわるいかしら?

    ユーザーID:3125061257

  • トピ主を叩いてる人がいてビックリ!!

    叩いてる人たちは、恋人に一切心配されず無関心でもいいんですかね?
    というかそれは恋人ではない気がしますが。
    恋人ができたことのない寂しい独身な方なんでしょうね。

    トピ主さんの考えは尤もだと思いますよ。
    遠く離れているのだから、せめて言葉で伝え合わなくては、恋人としての関係はすぐ崩壊してしまうでしょう。

    私も遠距離の彼氏がいますが、
    毎日テレビ通話で顔を見て話し、遠くにいても「大切にされているな」と感じさせてもらえるすごく優しい人で、だからこそ続いています。

    男の人みんながみんなそうではないので、そんな冷酷な方とは、ここで叩いてる人たちのような淡白な人たちがお似合いでしょうから別れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0406464883

  • レス読みました

    >彼は人として優しさや思いやる気持ちが欠けていませんか…

    うん、欠けていますね。その部分が欠落してるんだと思います。
    おそらく成長過程でそれがうまく育たなかったんでしょうね。

    あなたも今経験しているとおり、向き合ったって平行線だと思う、そこはもう。
    それでも一緒にいたいか、よく考えるしかないね。

    ユーザーID:6128360513

  • 良い機会だから、他の人を探し始めたら?

    うーん

    あのね、主さん
    遠距離恋愛ってハードル高いですよぉ〜

    遠距離してる間のハードルは低いんだけど
    (だって、メールやらラインやらで、好きなことしゃべるってればいいだけだから楽)
    これが結婚するとかなると
    まず、女性の方は仕事辞めて、今までの人間関係を切り離して
    知らない街に彼だけを頼りに行かないといけない
    それから、仕事探しとか友達探しとか、全部一からやり直し

    おまけに「現実の彼」と「ラインの彼」は、全然違う知らない人…
    おまけに主さんの場合、彼氏は、女性気持ちを配慮して「大丈夫?」と言う事さえ、ブチ切れるほど嫌がるタイプ


    すんごいストレスだよぉ〜
    将来、そんな罰ゲームみたいな結婚したいですか?




    まあ、悪いこと言わないから
    近くで毎日会えるような「新しいお相手」を探す方がいいと思う
    とにかく、毎日一緒にいるなら優しい人がいいよ


    Good Luck

    ユーザーID:6980660103

  • そんなの

    気に入らないなら別れて自分好みの相手を探せばいいだけ。

    探さず、探せず、見つけられず、見つけた相手が自分好みではないと嘆くのは傲慢。

    自分のパートナーがモラハラ、DV、優しさに欠けるって。
    そこまで分かっているなら別れりゃいいのでは?

    厳しいことを言うようだけど、問題ある男性と付き合いを継続しているのは誰?

    受け入れろって話ではないよ。

    なんで、わざわざ相手を自分好みに変える方向でしか物を考えられないんだろ?

    ユーザーID:0767366110

  • どうして怒るのですか?

    感覚が違うのは仕方がないですが、そのことに触れると怒るというのはキケンだと思います。意見の違いとか感覚の違いがあるのは、夫婦では良くあることなので、そういうときは相手の気持ちをじっくり聞くしかないです。

    育ってきた環境のせいで、具合が悪いのは自己責任と考えているので、いたわりの言葉を求められるのは不快なのか、何か理由があると思います。それはまず言ってもらいたいし、その話になると切れるというのは、変でしょう。どうしても折り合いがつかないなら本当に破局という選択肢も入ってくるので、「もうめんどくさい」「どうだっていい」ですまないです。

    結婚すると子供の具合が悪いときもあるし、そういうときに態度が悪いと2倍腹が立ちますよ。「どうだっていい」も通用しません。結婚後に本性をあらわすよりは悪質でないので、今のうちに合わない部分を知れたのは良かったと思います。

    ユーザーID:6302079497

  • トピ主さんのしている事は

    自分の非は認めず自分の価値観がすべてで正当化し彼を悪者にしているだけだよね
    労わる事は自発的にする事 求める事じゃない 彼を支配しようとするんじゃない 
    トピ主さんは諦めたと言いつつ 彼が嫌がっているのに何回も何回もしつこく言ってくる
    そりゃ彼も嫌になってきますよ

    ユーザーID:9509339026

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