婚活中の友人に囲まれて四面楚歌

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

辰年生まれ

私の友人達は客観的に見ても美人揃いです、ありとあらゆる方面の美人を取り揃えたと言っても過言ではありません。
性格も悪くはありません・・・でした。

最近、責められまくります、主に婚活についてですがその他日々の生活まで細々と。
アドバイスを求められたので答えたのに言い負かされますし、聞いて欲しいだけだと言うので一生懸命聞いたら主体性がないと怒られます。
子育てや主人のお弁当の内容や生活態度など、ここ20年聞いてきたこともなかったのに根掘り葉掘り聞いた最後に甘い甘いと酷評されます。
そもそも子育てなど既にほぼ終わっています、夫婦関係も固まっています、今更どうにもなりません。
これが一人ではなく複数同時進行で各自に面識はない場合もあったりします。
どうせ怒りにくるんだろうなと私も分かりますのでなるべく逃げています、しかし逃げきれなかった場合のお説教?が倍返しとなって返って来ます。
婚活はじめる前はこのような事は一度もありませんでした。
婚活がストレスなんだと思います、でもそこを言ってはお終いと言うか・・友人関係までおしまいになりそうで怖くて言えません。
魔法の言葉はないのかもしれませんが、風当たりを抑える妙案はありませんでしょうか?
40代で婚活中に方はどうされたら気分いいですか?

ユーザーID:0187638161

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  • 魔法の言葉はコレ

    だから結婚できなかったんだね!



    です。
    トピ主さんは、コレをここでみんなに書いて欲しかったんじゃないですか??
    婚活がストレスってことはないと思います。
    ただ単にトピ主さんは言われやすい性格なんです。
    独身で美人ならば、40代でもそれなりにチヤホヤされてると思うし、ある程度女性も経済力があれば贅沢出来るしストレスからではなく、トピ主さん自身に問題があるのだと思います。
    ここには、相手の様子しか書いてないですよね。
    ご自身の性格や言動を具体的に書いたら、問題が婚活のストレスからではないことが分かります。

    ユーザーID:5247430923

  • 妙案

    婚活へのアドバイスを含め、
    トピ主さん夫婦とお子さんとの生活を酷評するのですね。
    ならば、

    うん。だから、結婚なんてしない方がいいよ。

    これです。

    ユーザーID:4683832035

  • えっ・・

    自分がまだ結婚、育児もしていないのに、
    それを経験されたトピ主さんにダメ出しをする・・

    何故そんなに上から目線??

    まあ、ここは「すごいな。あなたならきっと幸せになれるわ。」
    と言っておけばいいのでは。
    10年後、20年後の彼女たちの現実をまたリポートしてください。楽しみにしております。

    ユーザーID:8765221812

  • 自分の焦りをあなたにぶつける


    プレ更年期も重なっていますね。その尋常でない態度は。

    聞き流すわけにはいかないのですか。
    ここで聞いてもどうにもなりませんよ。彼女たち全員が無事結婚に漕ぎ着けない事には。
    それが無理だから彼女達苛ついている。

    ユーザーID:8949902812

  • 人それぞれ

    とりあえず、
    最初は相手の相談だったり愚痴だったりするのに
    最後はあなたが非難される流れになるってことですよね?

    出来るだけその方達からの連絡は
    しばらく取り合わないようにするのがいいのではないでしょうか

    「家事があるからごめんね」とか
    「夕飯の支度があるから」とかで手短に切るとか。

    それでも、あれこれ言われたら
    「まぁ人それぞれだからねぇ、うちはこれで20年やってこれてるから大丈夫よ
    何か困ってることがあったらこちらから相談するから、今はあなたの相談だったよね話を戻しましょ」と余計なお世話だよっていう雰囲気を出すとか
    「結婚したらわかると思うけど家庭によって何が正解とかないのよ」
    「あなたも結婚したらわかるとおもうよ婚活も色々大変みたいだけど頑張ってね」
    と話を終わらせるとか
    空気は気まずくなるだろうけど、
    多分あなたがお人好しなところがあって舐められてて
    若いうちから結婚出来て子供も育ててうらやましいって気持ちから
    嫌味を言いたくなり、周りはきっと
    この人なら多少ストレスのはけ口にしても許されるって思ってるのでしょう
    たまには強気でビシャっと言い返すしかないと思います

    結局は本人の婚活がうまく整うまでは
    何を言ってあげても一緒なんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:7757968191

  • 今は趣味の友人が中心になった

    美人の彼女たちは、もてるので結婚はいつでもできると思っていたと思います。
    平凡な顔の人は、自然な縁があって30代は子供たちを育て40代は子供の手がはなれる。
    子供たちの学費のために、必死で頑張っている世代。
    やはり、ライフスタイルが違うのだなあと感じます。
    私の場合は、20代で結婚して出産。今50代。
    この年になると、もう孫ができたできないのはなしになります。
    うちは、子供たちが独身で結婚する気がないのでその輪に入っていけません。
    今は、趣味の友人が中心になっています。
    音楽関係で、ライブがあったら集まったりしています。
    婚活している人もいるようですが、話題はアーティストの新曲やどこのライブがチケットをとりやすいかとか
    昔のテレビの活動や、新曲の話がほとんどです。
    ある程度有名なアーティストなので、全国にファンがいます。
    県外に行くときは、その地域の美味しいものを食べるのも楽しみです。
    普段はジムや、料理教室にも行っています。
    トピ主さんは、ある程度距離を置いたほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8591493769

  • 無理です

    婚活がうまくいくしか、彼女たちの機嫌はよくなることはありません。

    愚痴までは受け止めますが、攻撃してストレス発散のサンドバッグにする女性たち。。。

    怖すぎます。

    友情を感じているならば、こちらに書いた本音をぶつけるのもありですが、対集団となると手がつけられませんから。

    距離をとりつづけるしかないかと。

    友人は、主婦仲間にもいますよね。

    いなければ、趣味やボランティアなどで気の合う友人を探す良い機会かと。

    なんとなく生活基盤がしっかりとした女性ならば、結婚するか、50代になり婚活を諦めた頃に、謝ってまた個別でお付き合いが復活するかもしれません。

    ユーザーID:8419443388

  • プライドの高さが招いた結果なんでしょう

    <アドバイスを求められたので答えたのに言い負かされますし

    早い話が、「わがまま」なんですよ。見た目がきれいなのですぐに声はかかる。でも、話してみて嫌われる。そういうことを繰り返して来たのでは?ご友人。

    彼女たちにとってあなたは、我慢強く話聞いてくれる稀有な人なのかもしれませんね。甘えているのでしょう。そろそろ付き合い方を変えてはどうですか?あなたにはご主人もお子さんも居ますから、彼女たちと違って孤独では無いのですし。

    私なら、逃げずに堂々と「お断り」して、着信拒否をしますね。彼女たちロクな人間じゃありませんもの。

    ユーザーID:4129421689

  • 怒ればいいのに

    結局やつあたりでしょう?いい加減にして!と1回きつく抗議してみては?

    トピ主さんは優しく言われやすいのかもしれません。彼女たちは必死すぎてトピ主さんに甘え半分、残りは舐めた気持ちで八つ当たりして自尊心をどうにか保っているのかも。

    友情はもう終わりだとあきらめましょう。いったんあきらめて距離を置き、彼女たちが冷静な人に戻ったらまた付き合い復活しますよ。冷静に戻れないかもしれないけど、そうなったら完全に友情はおしまいです。残念ですが。

    でも元々優しい人たちなら、そうやって八つ当たりする自分自身に自己嫌悪でさっさと謝ってくると思うんですけどね。もう40でしょう?結局本性と本音が出てきただけなのでは?

    ユーザーID:6316896201

  • ちょっとずれるかもしれないけど

    母が最近民間の高齢者マンションに入りました。
    自立型で、365日24時間スタッフ常駐で至れり尽くせり。ホテルみたいです。
    はっきり言って費用はばかになりません。

    これに母の友人がざわつきました。
    とくに一人、
    「そんなサービスの手厚い所にいたら早くボケる」
    「娘がいるじゃない。入る必要あるの」
    「私は自宅が一番。ヘルパーさんもみんな親切」
    「民間だから潰れるかもしれないわよ」
    と、電話で一方的にしゃべりまくる方がいます。

    トピ主さんの婚活友人たちと似ています。

    仮にトピ主さんが70代〜80代とします。
    健康でまだ頭もしっかりしている(つもり)けど、衰えは強く感じる。
    そんな状況で終活を始めたとしましょう。
    そこへ、友人の一人が運良く老後の心配のほぼない環境を手に入れたという知らせ。
    ざわつきませんか。

    みんな不安なんです。

    婚活も妊活も終活も、不安だから必死になる。
    でもどんな生き方をしても究極の安心は一生掴めません。
    母だって「この選択で良かったのか」と心の片隅では思っています。

    私は母に、電話をしてくる友人には
    「全財産はたいたから貧乏になった。ここが潰れたら路頭に迷うわ」
    「娘の夫は転勤族だから頼れない。苦労して育てたってあてにならないの」
    「あなたはお金持ちで人に恵まれていて羨ましい」
    などと言っとけばいいよと言っています。

    要は不安を和らげてあげることです。

    八つ当たりされる側はたまったもんじゃないですが
    「自分も含めみんな結局一緒だよ」というスタンスを貫くことです。
    他人の攻撃をかわすにはそれが一番です。

    ユーザーID:1674021936

  • 真面目にアドバイスするからいけない

    25ぐらいまでなら
    真面目にアドバイスしてもいいと思うよ

    35ぐらいまでなら
    心底信頼できる友人
    例えば、この人が困ってたら
    100万貸して(返ってこなくてもいい)
    ぐらいの人なら、真剣なアドバイスする

    そうでないなら
    適齢期の女性は結婚に焦ってるから
    「大丈夫だよ 縁があるよ」と励ましだけする


    40過ぎての人なら
    正直 美人だろうと 年齢だけでアウトなんだから
    そんなこと言えば怒りを買うだけだから
    余計なことは言わない

    「美人すぎて近寄りがたいだと思う」
    とか、夢みたいな事をいって現実逃避させる。

    だいたい40過ぎて美人モテるのに結婚出来なかったってのは
    何らかの性格に問題があるから
    (理想が高い、お姫様扱い希望
    普通は35過ぎたあたりから 自分の市場価値を理解して
    悟っていくものだよ

    アドバイス求めて キツイこと言われたら
    逆ギレして 傷ついたプライド保つために
    相手を攻撃するような性格だから
    結婚できない

    貴方もね、その子に その子が満足するような相手を紹介できないなら
    (男性に友人を紹介したくないなら)
    余計なことは言わず、
    相手を褒めておくべきだったと思う。

    例えば シミシワが気になるから
    化粧品の美容販売スタッフにオススメ商品を買いに行ったら
    栄養バランスが悪い
    普段から手入れしてないから
    など直球に言われたら、ムカつくでしょう?

    手遅れだな そんな深いシワは戻せないと分かってても
    これがオススメですよ 潤いますよ
    色白で羨ましい とおだてられて
    良い気分にさせられるでしょう?

    そういうものです。

    ユーザーID:0976639416

  • 心中お察しする

     そんなこったから,たとえ美人でも売れ残るわけだわな。

    「貴女たちには私の結婚生活は参考にはならないでしょうけど,反面教師として受け取って頂ければと思います。うちはこれで長年やっているので,今更変えるつもりはありませんけどね」

     でいいのでは。

    ユーザーID:2940842824

  • ああ

    >性格も悪くはありません・・・でした。
    そう、その前提が間違い。

    友人たちは婚活始めて本性が出たんだと思うよ。

    まあ、世の中美人程度では結婚できないということ。
    今時、美人+アルファが必要。

    ウチも奥さん20代前半で結婚したから周りからは「早い」だの「もっと遊べば」だのと色々ご意見をいただいて(笑)

    あれから20数年。
    当時独身だった奥さんの友人たちは漏れなく独身のまま。
    ここ数年は何も言わなくなったよ。
    恋愛関係の話題は年初に恋愛反省文と紹介の期待を込めたような年賀状が届くだけ。

    トピ主さんの周りの友人たちも結婚して身の程を知るか結婚できずに身の程を知るかだね。
    もっとも、現実という答えが出るまでの妄想も含めて婚活だよ。
    宝くじと同じで夢にお金を払うようなものだから。

    恐らくもう少しの辛抱かと。

    ユーザーID:5589044557

  • 八つ当たり

    トピ主さんは既婚者で、相手は同世代の独身女性ってことですよね。

    相手からすれば「私の方が辰年生まれよりも美人でキャリアもあって出来る女なのに!何偉そうに上から目線でアドバイスしてんのよ!(あるいは、何フンフン話聞いてるのよ!どうせ興味ないんでしょ!)」という感じではないでしょうか。

    >40代で婚活
    この年齢まで待ったからと、理想が高いのでは?
    アラフィフ近い私は、終活始めなきゃと思ってます。

    >子育てもほぼ終わり
    >夫婦関係も固まっている
    まさにこれ。私より年下のトピ主さんが「ほぼ終わり」ということは、20代前半で結婚してませんか?

    もう、彼女たちの妬みだと思います。

    >風当たりを抑える妙案
    無いですね。

    その年齢なら…基本的に上手くいかなくて当たり前だし、出会いがあったらラッキーでしょう。彼女たちの「理想の男」は、大半若くして伴侶ゲットしてますよ。

    そもそも上手くいかないからと既婚者を捕まえて説教とか、そのプライドの高さをどうにかしたら良いのに。
    あるいはトピ主さんを、自身の母親と重ねて反発しているのかもしれません。

    説教され始めたら「他人に言って良いことと悪いことの区別もつかないの?」「私の人生、あなたに文句を言われる筋合いはありません」と言うしか無いのでは?

    >友人
    もうこの年齢になると、不愉快やストレスを抱えてまで、付き合う必要も無いです。

    縁の切れ目なんですよ。

    ユーザーID:1091918532

  • 離れた方がいいですよ

    トピ主さんが貴重な時間を割いて相談に乗ったのに、文句を言ったり怒ったりする人は友人以下のレベルです。
    普通ならお礼を言うのが当然でしょう。

    友人たちは美人ぞろいと書いてありますが、婚活がうまくいかないのも当然です。
    しかも全員がそのような人ばかりというのは怖いですね。

    これからは相談されても「私にはわかりません」と言い続けることです。
    そのうち自然に離れていくでしょう。

    ユーザーID:4672862280

  • 聞いただけでも手強い40代独身しかも美女

    普通は反対で、
    独身者が異端児扱いで
    説教される側
    なんですけどね。

    四面楚歌ですか。
    多勢に無勢ですかね。

    でも実は彼女達、
    未婚仲間の誰より早く
    イチ抜けしたいし
    出し抜かれるのは恐怖でしょう。
    プライド高そうだし。

    それなら
    そこを突いてはどうですか?

    「イチ早くその状況から
    抜けたいでしょ?」
    「他人の結婚生活を聞いてる場合?」
    「それより他の人の婚活状況は
    どんな様子?聞いてる?
    えっ聞いてないの?」とか。

    煽ってはぐらかしちゃえ。
    主さんに向いてる目を、
    未婚仲間に分散させる。
    まともに対峙したら
    主さんだけがターゲット。
    このまま行けば
    更年期は一層荒れそうです。

    ユーザーID:0098798978

  • レスします

    なんとなくですが…。
    彼女らがあなたを責める理由です。

    ・自分が婚活がうまく行かないストレスの発散。
    ・自分より女性として下だと思っていたあなたが結婚して子育てが終わっている事が気にくわない。
    ・言い返さないから、自分は気分が良くなるから。
    かなあ…。

    そもそも若くして結婚したあなたのアドバイスは40代の女性には当てはまらない。
    子育てをした事のない独身女性のダメ出しなど意味がないよねえ。

    疎遠にするのが一番ですよ。
    どうせ独身女性とは生活スタイルも合わないし。

    言い返してみたら?
    アドバイスを求められたら
    「えー、若くして結婚したら40過ぎてから結婚する方法なんてわかんないよ〜」
    子育てでダメ出しされたら
    「えー、子供がいない人に言われても、説得力ないし〜」
    で、自分の夫の自慢。
    「私はいい旦那と結婚出来て幸せ〜、可愛い子供がいて幸せ〜」
    ってね。

    美人で40代で婚活している女性って、過去チヤホヤされるのが当たり前の状況で、私にはもっとふさわしい人がいるハズ、で婚期を逃した人が多いのでは?
    40代で婚活しても、どこかで「私は美人だから」が頭にあって男性に対して上から目線になる事が多い。
    婚活している男性は「子供」を望む事が多く、40代の女性はそもそも対象外。
    同年代で婚活している男性は女性慣れしている人が少なく、彼女らが求めている男性はそもそも婚活市場には出てこない。
    だからマッチングしない、となるのではないでしょうか。

    >>40代で婚活中に方はどうされたら気分いいですか?
    彼女が成婚するまで、何を言っても無駄でしょう。
    気分を悪くさせれば連絡がなくなりますよ。
    そんなストレスのゴミ箱にされてまで、彼女らと友人関係でいたいのでしょうか?

    ユーザーID:0226931130

  • あはは、(失礼!

    負け犬の遠吠えですよ。
    華麗にスルーしましょ。

    甘い甘い!とか言ったって彼女たちは”その域”に達してないのですから。
    更に、失礼ながら子供は厳しい状態なのに人の子育て論なんて片腹いたいです(笑

    因みにですけど、いくら美人でも40代は40代ですよ。
    単純に相手が見つからないイライラで、先に結婚して子供さんも自立なさってる主様に対して焦りを通り越して怒りがこみ上げてくるのでしょう。

    にげられないようでしたらはっきり言うしかないですよ。
    ”結婚に関して、私は既に後半戦に入ってるのでアドバイスなどは要りません”
    とね。
    まぁ、”きぃ〜!”となるでしょうが一時ですよ。

    もしくは色々と言われたら”うん!私はもう通りすぎちゃったから良いの♪”って返すのも有りますよ。

    主様には失礼ですが、自分らが20代辺りの頃は、上から目線で”私等はもっとイイ男と条件の良い結婚出来るよね♪”とか思ってたら、
    現実は婚活で焦ってて、更に相手も見つからないから、八つ当たりしてるんですよ。

    もっと言えば(さらに失礼ですが)主様のご主人と比べてレベルの低い男性しか周りに居ないからですよ。

    単なる八つ当たりですから、そこは華麗にスルーです。
    『私の時は』○○だったよ。
    と、通過してきたコトを話すのも有りですよ。
    なんやかんや言われたら、”だって昔の話だもん。今言われてもどうしようもないよ♪(笑”で、返せば良いです。

    ユーザーID:6307205453

  • 本当に病気になる前に。

    まずはじめに。
    断れなくて会う場合は、絶対に自宅で会わないようにします。
    嘘の用事でも作って、とにかく外で会うようにしましょう。
    次に。
    「話の途中で悪いけど、気分が悪くなってきたからもう帰る/病院へ行く」と早めに宣言しましょう。

    これを毎回続けましょう。
    「この前もだったじゃない!」と突っ込まれたとしても、本当に気分が悪いのだから大丈夫です。
    それに、トピ主さんはこのままでは間違いなく鬱になります。

    こういった相談者(?)の多くは単なる愚痴のはけ口がほしいだけなので、助言ではなく
    「ふうん」「大変なんだね」
    という肯定的な相槌だけで済むものですが、トピ主さんの場合はちょっと違っていて手強いですよね。

    無理に聞き出したくせに「甘い甘い」とやり込める相手には
    「○○さんはすごいなあ」「よくわかるんだね」、
    聞くに徹していただけなのに「主体性がない」と怒る相手には
    「ああ、そうかも」「ハハハ」
    と適当に逃げまくりましょう。
    それでもまた酷いことを言われたら、我慢しないでその場で泣きましょう。
    たぶん話を中断して開放してくれるでしょう。
    中断しなければ、
    「ごめんね。今日はちょっともう…」と言って、涙を拭きながらその場から去る。
    次回から断りやすくなりますよ!

    ユーザーID:0440332387

  • ひたすら枯れたふりをして逃げる

    お友達はこれから婚活、いっぽうあなたはかなり前に結婚し子育てもほぼ終盤。
    皆さん同じレスがつくと思いますが話は合わないでしょう。

    私が同じ立場でも、婚活の話は聞いてあげても、
    「大丈夫大丈夫、いいひと見つかるよ」
    と適当に流すしかないと思います。
    聞くに徹するしかないですよね。
    自分の話をいくら聞かれたからってペラペラ話す必要もない、
    適当に濁すしかないでしょう。
    こちらのことはなにを話しても共感はしてはもらえません。
    口をつぐむべきです。

    恋愛なんかもうとっくの昔に終えているので
    「今の若い人ってそんな感じなのね〜」
    「がんばってね〜」「わぁ素敵、うらやましいなあ」
    「もう何年もそんなことしてもらったことないわぁ」
    などと合いの手を入れ、さらに自分ではなく、娘や息子の恋愛話などでごまかす。
    「娘の彼氏はこんな感じみたいよ〜」(お友達と話を合わせたふり)
    「息子はこの前彼女を連れてきたの〜」(さりげなく相手の親の気持ちも伝える)
    「もう私なんか孫だけが楽しみよ〜」(嘘も方便)
    とひたすら自分は現役引退してますよというふりをして、
    あとはお友達の話を聞くしかないです。

    お友達も若さには勝てません。
    トピ主は若いうちに結婚した、お友達が選ばなかった人生を歩んでいます。
    自分もトピ主と同様に大きな子ともがいてもおかしくない年齢、
    なのにこれから婚活する。それがいらつかせるのだとしても、
    自分で選んだ人生なんですし。

    お友達はこれから人生のパートナーを選び、
    恋愛し結婚する、そんな楽しみがあるじゃないですか。
    そこをうまーく押してあげて
    トピ主にかまっている場合じゃないよということを
    気づかせてあげてください。

    ユーザーID:9199742075

  • それはきっと、うらやましくて気になっているのです。

    美人ぞろいということですね。
    自覚があるでしょうから、自分よりも普通である方がうまくいっていることに、面白くないという気持ちはあるでしょうね。
    きっとご自身は焦っていて、理想も高くて、目の前のあなたに難癖つけたくなるのでしょう。八つ当たりみたいなものです。

    気にしないことですね。
    結婚生活も夫婦のありかたも千差万別です。
    ちゃんと生活している人はわかっているので、そんなことに難癖つけたりはしませんよね。

    マイルドに、かわせばよいと思います。
    生活のことなど、細かく説明する必要はありませんよ?
    「いろいろだからね〜」「うちは、普通にのんびりだから」とか、当たり障りのない言葉で、かわせばいいのです。ちょっと自虐的に?こんなことしかできないの〜的な。

    自分の所はありきたりの家庭生活で、理想とは程遠いけれど、可も不可もなく過ごしているということをそれとなく伝えればいいのではないでしょうか。

    あとは、笑ってかわせばいいのです。
    状況は、それぞれ。お弁当なんて、作るだけでもエライです。

    みなさん、あなたと同じ土壌の方ではありません。
    ですから、本当に気になさらないことです!
    わからないことは、色々言えるし、気になるものです。
    でも難癖つけられて嫌な思いをすることはありませんから。

    あなたは理想の奥さまになれるね〜。なんでもできるのね、うらやましい。位言えるように。
    そして、さらっと流しましょう。
    「家庭はそれぞれだからね〜」で済ませればいいのに。

    あなたはきちんと家庭をきりもりし、守って、子育てをしてきた立派な主婦なのですから、未経験の方たちにあれこれ言われることはありません。

    歩いて来た道が、すべてです。気にしないでね。

    ユーザーID:2487718587

  • 嫉妬から

    周りの美人さん?達はきっとあなたに嫉妬していて、それから来る言動なのではないでしょうか?
    大体美人でありながら40代まで独身だった人たち…なぜそんなに揃いも揃って?
    やはり性格にも大いに問題があるのでしょう。
    しかも20代、30代と恐らく美人だともてはやされてきて、誰にも意見されたことがないような人たちなのでは?

    貴方も自分では言わないけれど同じように美人さんなんでしょう。でも早く結婚して順調に子供も育て上げ、夫婦仲も良い。
    それが自分たちに足りないものなのであなたの言う事に反発してしまうのでしょう。
    こんな場合はもう放っておくしかないです。
    自分たちが出来そうもない事をうまくやってきたあなたへの嫉妬なんですから。

    ユーザーID:6067691756

  • お説教をされるの?

    今は、会わない方がいいでしょう
    また時間が経てば、もとの友人関係に戻れるかもしれません

    お互いに波があります
    いい時も悪い時もありますよ


    ただの感想ですが、なんともいえない不快感があるの

    「結婚をしないで40代で今頃焦ってる昔美人を数人知ってる。
    全員が八つ当たりしてくる
    結婚してる幸せな私に八つ当たりしてきて迷惑、
    婚活中でストレス溜まってるみたいでコワイ」
    と書いてありますが、さげすんでいるよね?

    言葉で友人と言ってるけど、友人ではないよね?

    女も40代になったら、色々な辛さを知っているはずなのに、残念ね。

    ユーザーID:7887957553

  • え〜言っちゃえばいいのに・・

    トピ主さんが友情や皆さんのストレスを思い遣って我慢しているのに
    ご友人たちは、トピ主さんのストレスなど全く気にしていませんね。
    トピ主さんに相当甘えている(見下している?)んでしょうね。
    いくら婚活で大変だろうと、友人に当たって発散しているようで
    トピ主さんだけ我慢する関係なんて、歪んでいると思います。
    「この頃随分と突っかかるね。
     なんでそんなに、平々凡々な私の言う事に拘るの?
     あなたから見ると甘くて、手本どころか見本にもならない私なのに。
     不思議なんだよね。
     婚活って、そんなにつらいものなの?」って
    言ってみても良いのではないですか?
    笑顔ではなくて、冷静に穏やかな真顔で言ってみて下さい。
    もういっそ意地悪言いましょうか?
    「私、すんなり結婚できたから
     40の婚活で焦る気持ちなんて分からないよ!」って。
    まあ、友情は終わるかな・・。
    でも今だって、終わる寸前だと思いますよ。
    トピ主さんが我慢しているから続いているだけだし。

    ユーザーID:8010532519

  • 四面楚歌じゃないよね。

    友人たちから責められている気持ちなんだろうけれど「四面楚歌」ってちょっと使い方違うような気がする。
    「四面楚歌」ってのは没落寸前の皇帝が反乱軍に囲まれたとき、兵士たちが「楚の国の唄」をうたった=反乱軍は全部自国民、逃げ場がない、って故事なんだよね。

    トピ主様はご結婚なさっててお子さんの育て上げ、ご主人とは空気のように気の置けない関係でのほほんと幸せに暮らしていらっしゃる。一方「美人ぞろい」の友人たちは、これから結婚しようと婚活している。
    どう考えたって、トピ主様の方が幸せでしょ。
    「四面楚歌」っていうより「孤立無援」かな。

    ご友人たちが「美人」とのことですが、女性で美人ってのは結構なアドバンテージなのに、それを活かせず40歳過ぎてから婚活、とかもうまくいってない。
    そんなこと知らんがな(笑)

    40代〜50代のいい男はたいてい結婚してますからね。
    結婚していない男も少数ながらいますけれど、そういう男は若い女性も群がりますから、同年代の婚活女子には回ってきません。

    ご友人達が「美人」なのはわかりましたが、経済的にはどうですか?
    仕事に行き詰っていたり、頼みのご実家も結婚した兄弟が二世帯にして同居開始、とかで、気軽に里帰りとかできなくなってたりして。

    義実家とか、親戚とか、職場の同僚だったら我慢して付き合うしかないかもですが「友人」だったら、不愉快な思いまでして付き合う必要はないと思うんだけれど。

    ユーザーID:6211415168

  • みんなはいいよね。

    今から自分の理想の結婚ができるんだから。
    私は私の結婚で良かったけど、みんなはみんなの理想があるもんね。
    これからだし楽しみだよね。

    と言っておいたら?


    きいい〜っとくれば、

    あなた達のスペックで理想の結婚がができないわけないじゃ〜ん。
    きれいだし仕事はできるし〜〜、より取り見取りで最高じゃん?

    と言っとけ。

    ユーザーID:8914229027

  • ないない!

    婚活がうまくいかない憂さ晴らしを、貴方にしているだけだもの。
    何を言っても火に油を注ぐだけですよ〜。

    一番良いのは、お友達の婚活がうまくいくまで距離をとる事じゃないかな。
    でないと、そのうちあなたの方が、ご友人との友好関係を清算したくなるのではないでしょうか。

    大変失礼ですが、ご友人にとってあなたは「格下」の存在だと思います。
    貴方を下に見ることによって、自分のプライドを守っているのかも。
    そんなあなたから何を言われても、ご友人の心に届く事はないと思う。
    婚活がうまくいかないうちはね。

    今のままだとサンドバッグにされるだけじゃないかな。
    彼女を嫌いになる前に、合う回数を減らすなりして、距離をとった方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:6289747201

  • レスします

    トピ主さんも意地が悪いですね。
    勝ち誇った顔が目に浮かぶようです。
    そんなのもう付き合わないか「嫌だわ、負け惜しみ?」とか言っておけばいいだけ。
    トピ主さんもわかっててのトピでしょう?
    そもそも、いえやめときます。

    ユーザーID:8787608486

  • そんなだから

    結婚できないんだよと言って席を立って関係をおしまいにすればいいと思います。

    そんな人と友達でいても、これから発展する関係ではないので、新しい友人関係を作るほうがいいと思います。

    未婚の人に既婚の人のこと分からないからです。経験しないことはわかりません。

    私なら、会うたびに不愉快にされる人は友人ではないし、もう付き合いません。宣言しないまでも、フェードアウトします。

    なんで貴女が他人の不機嫌まで背負うのでしょう。無理しないで、貴女は自分の事を優先して、もっと楽しく一緒に居られる友人を探すのをお勧めします。

    貴女が結婚して普通に幸せな以上、お友達は自分が結婚するまでは気分・機嫌が悪いですよ。

    ユーザーID:5649947462

  • 40代ですか

    その年齢で婚活する人たち、たくさんいますよね。
    みなさん、どこか拗らせている人ばかりです。

    今までトピ主さんの事を下に見ていたのでしょう。
    自分たちがブランド物を買ったり、海外旅行に行ったりしている間に
    ずっと子育てと家事に追われ、ただ年を取っていくだけのトピ主さんのことを
    かわいそうな人と思いつつ、マウンティングしてきたんですよ。

    でも今、先の事を考えて結婚したいと思ってみたら
    トピ主さんは、自分たちが欲しい物を全て手に入れていることに気づいた。
    40代の婚活じゃ、子どもはもう望めませんから、どうやってもトピ主さんには勝てません。
    そのことに気づいたからこその、妬み嫉み僻みです。

    何か言われたら「うん、だから結婚なんてしない方がいいよ」と言っておけば?
    「私は結婚しちゃったから、もうどうしようもないけど、あなた達はずっと1人でいた方が幸せだよ〜」とか。

    火に油かもしれませんが。(笑)
    腹の中で笑っておけばいいんです。

    私はもう50代ですが、いまでも同じような事を言われてますよ。
    言う人は、この先もずっと1人でしょう。
    最近、持病が悪化して入院などしたものだから、余計にひどくなって
    私はサンドバッグ状態ですが、気にしてません。

    誰が何を言おうと、私は家族がいて幸せなのですから。

    ユーザーID:8439239880

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