離婚した方がいいのか

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恋愛・結婚・離婚

かわくぽ

主人と結婚して、半年が経ちました。30歳の妻と外資で働いている43歳の主人です。が籍を入れてから、怒鳴れらようになりました。私の至らないところもあります。
いつもの場所に置いといた所に新居の鍵が見当たらなくて、どこやったんだ!ちゃんと管理しろと言っただろ!俺みたく鈴とかつけるとかしろよ!結局、ベッドの下に落ちていたので、見つかったのですが、見つかる前まで物凄い形相でため息、チッなどされました。
その後に、さっきは強く言い過ぎたごめんと言われました。

婚約指輪も買ってくれた瞬間に不機嫌になり、ちゃんと女子力高めるんだよねとか一日中文句を言われました。そして
その時に思い通りの発言をしなかったので何でわからないんだ、こんなんなら離婚だと言われ、涙を私が流してしまいました。
怒鳴られる環境で育ってないので、強くないと夫婦はやっていけないのでしょうか。主人は、こんな事で、弱っててどうするだ、俺は親にも怒鳴るし、親にも怒鳴れてた、俺の会社でも女性に怒鳴るのは当たり前だと言われました。

今まで、自分の性格で友人を始め会社の人にも特に悪い風には言われた事がなく、逆に寛容で優しいと言われますが
主人からは、今まで言われた事のない人格否定を言われ、ショック過ぎて忘れてしまいました。

色々とネットで調べるとモラハラとヒットし、もしかして、、モラハラ?と思いつつあります。

意見の食い違いがあると、もう価値観の違う、離婚だ、と言われつらいです。

始めて、男性に泣かされました。今まで男性のお付き合いて泣かされたことはありません。

ユーザーID:7641347202

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  • あなた自身を尊重してもらいましょう。話しあいを。

    しっかりしてください。
    まだ半年ですよね?

    お年もかなり離れていらっしゃいますね?だから余計にいいやすいのでしょうか。

    でも、離婚を考える前に、きちんと話をしましょうね。
    あなたの気持ちを伝えるべきです。

    「自分は怒鳴られる環境で育ってこなかったので、とても辛い。怒鳴らないで普通に言ってほしい」
    「夫婦として暮らしていくのだから、私の気持ちも理解してほしい」
    「妻として、自分のできることは努力してきちんとやるから、尊重してほしい」

    それをきちんとご主人に伝える、おとなの女性になることです。
    夫婦ですけど、交渉しましょうね。

    つまらないことで声を荒げる人は、私の周りにもいます。
    とても傷つきます。
    でも家族ですから、これから一緒に生きていくのですからね。「モラハラ」で片付けて離婚、というのは最終手段。

    あなたは、ご主人のどこが良くて結婚されたのでしょうか。
    そうしたことを考えながら、自分が好きなご主人でいてくれるように、こちらも努力をしてみましょう。
    お互いのご両親や、共通の知人に相談して見るのも良いと思いますよ?

    それでもだめなら、モラハラよ!と断罪するか、そして離婚は、最後の手段です。

    強くなってね。
    強くなることと、傷つくのを防ぐのは別のことです。ちゃんと防備もしましょうね。がんばって!

    ユーザーID:5237700815

  • うーん

    ご主人はご自分にも厳しい方ではないですか?
    きっと、いろいろ面倒にならないよう事前に用心しているタイプだと思います。
    なのであなたの抜け具合にイライラするのではないでしょうか?
    43歳だとずっと一人で過ごして来られたのでは?だとすると、この性格は治らないと思います。
    あなたも30歳で結婚したということは、それなりの覚悟で結婚したことでしょう。外資系ならば高収入でしょうか?
    低収入で優しい人と結婚するか、と問われたらなんと答えますか?
    うまくやっていくしかないのでは?

    ユーザーID:7593876456

  • 離婚をお薦めします

    私は16歳年上の人と結婚しました。

    何を思ったのかデートのとき「俺が殴ったらどうする?」と聞かれました。
    「殴り返す」と即答したら、ものすごく楽しそうに笑われました。

    「いや、だって。ケンカして、どちらが正しいかと言い争っているときに、殴ってくるのは『どちらが強いか』に論点をすり替える行為でしょう? 強いほうが正しいなんてのは私は受け入れられない。殴り返すのは当たり前」と説明したんですが。

    なんでか、夫はますます楽しそうに笑います。

    結婚してから、殴られたことは無かったです。
    怒鳴られたことも無かったです。
    それどころか、そもそもケンカにすらなりませんでした。
    口先ひとつで丸め込まれてしまうので。

    年上夫の最大の魅力は包容力だと思います。

    怒鳴る人は幼稚です。

    父はよく怒鳴る人です。
    私は幼少のころから父の怒鳴り声を聞いて育ち、怒鳴っている人がいると冷静になるようになりました。
    一種の条件反射です。

    こちらが冷静でないと火に油を注ぐような真似をして、さらに怒鳴り声がひどくなったりしますので。

    怒鳴る人に効果的な対応の仕方はいろいろあります。
    「無視する」
    怒鳴り始めたら対応しないという態度です。
    「殴りつける」
    こちらのほうが強くでる対応です。
    「泣く」
    相手の不意をついて冷静にさせます。

    ちなみに父に対しては「だから何?」が効きました。
    「お前、怖くないのか?」というので「子どものころから慣れてるから何にも怖くない」と返事したら、それから怒鳴らなくなりました。86歳になってから私の介護に頼るようになっていたので、そのせいもあるかも知れません。

    いずれにしろ、強気で対応するか、離婚するかしかないと思います。

    私なら、付き合っている間は大人しくしておいて結婚したら豹変するような人とは、とっとと別れます。

    ユーザーID:2343183993

  • 合わない二人


    夫さんは、確かにそれくらいのことで激高するのはモラハラとされても仕方ないですね。

    ただ、あなた自身はどうなのでしょう?

    「人から悪く言われたことが無く、寛容で優しい」と書かれてますが、

    一般的に自分のことをきちんと客観的に見られる人は、こんな

    「私、いい子」なんて小学生レベルのことは思いませんし、多くの人に対して

    伝えもしません。(恥ずかしすぎる)

    そのへん、一度シビアに見つめ直す必要はありませんか?

    ユーザーID:2240817368

  • 怒鳴るのは普通じゃありません

    50代男性です。

    私の家庭で夫婦喧嘩がヒートアップしたときに怒鳴ってしまうことはありますが
    それは日常ではありません。
    しかも鍵が見当たらない程度でその様子は極端ですね

    婚活など、よく相手を知る前に結婚なさったのでしょうか?
    長い生活は難しいように思えました。

    ユーザーID:5033392923

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  • 結婚は忍耐といってもこれは無理

    忍耐が花開くことはなく、あなたの心がついていけなくなり終わる。

    54歳の私から言わせていただくと、こういうケースで好転したケースはありません。
    むしろ逆、自分が悪いとは絶対に認めないし、我慢を強いるだけです。
    あと50年ほどある生活、やって行けると思いますか?


    娘なら離婚をしなさいと言いますよ。
    そして、浮気もしてない良い亭主なのに、というところが難。
    相手の精神をボロボロにすることは肉体的暴力と同じです。

    ユーザーID:1499901494

  • 将来が心配

    「俺の会社でも女性に怒鳴るのは当たり前だと言われました。」

    旦那さん、外資系の会社で、そんなことやって大丈夫なのかしら??
    ふつうなら、パワハラで訴えられるレベルなんですけど。たまたま、その女子が我慢してるから、事なきを得てるだけで、相手を間違うと、即クビが飛びますよ。

    日本の会社でも、やっと最近になって、企業倫理としてパワハラはやってはいけないことという常識が出来上がってきています。


    そして、心配なことがもう一つ。将来子供ができたときは、子供にも心無い言葉の暴力でモラハラしそうです。

    わたしだったら、離婚一択だけど、こればかりはトピ主さんの人生だから、どうすべきとは言えません。でも、トピ主さん、まだまだ若いんだもの。いくらでもやり直しがきく年齢です。人の性格は治りません。しかも、43歳のおじさんなんて、これから歳を取るにつれてますます意固地で頑固になるばかりで、今後、改善されると思えません。

    一度きりの人生なのに、そんな夫に始終怒鳴られながら、50年も一生添い遂げる自信がありますか?

    ユーザーID:1606359823

  • DVの典型ぽい感じを受けます

    彼は今あなたにマウンティングしているのです。
    俺が偉いのだから言う事聞けって感じでしょう。
    自分が親にそうされていたから、今度は俺がお前にする。
    宣言までされたのですから、離婚した方が良いと思います。

    地元の役所に女性の為の相談所があると思うので、
    早めに相談し、離婚に向けて動きましょう。

    ユーザーID:6552816490

  • 離婚一択

    話し合いは無駄です
    ご主人のなさっていることは完全にモラハラです
    モラハラは話し合っても治りません
    まだ30歳でお子さまもいらっしゃらないとのことで、我慢する必要はありません
    早いうちに新たな人生を選択された方が良いと思います

    ユーザーID:7838295921

  • 離婚をおすすめします。

    所々分からないのですが、合わないと思います。
    交際期間は猫をかぶっていたのが、地が出てきたんでしょう。
    そういう性質は治りません。
    トピ主夫は、すでに人生の半分をソレで生きてきたんですから。

    今時、怒鳴り声が聞こえる職場なんて変です。
    外資系だか何だか知りませんけど、怒鳴る必要がある仕事って何ですか?
    遠からず、パワハラで訴えられるんじゃないですか、トピ主夫。

    年の離れた妻を望む男性には二種類います。
    妻を愛でる人と、妻を支配する人。
    同世代では満たされないから、年下に行く。
    トピ主夫は、後者ではありませんか?
    トピ主の婚活市場価値が落ちる前に逃げるが勝ち。
    年上夫って、良いことばかりじゃないって勉強になりましたね。

    ついでに教えてください。
    婚約指輪って結婚前に買ってもらいましたよね?
    その時の態度でアレッ?て思わなかったのですか?

    鍵の件、無くしたのはトピ主の鍵ですか?
    トピ主夫の鍵は鈴がついているし、夫の鍵が無いなら、このセリフは変です。
    ベッドの下から見つかるとか、ちょっとトピ主が天然すぎるのかもしれませんね。

    いずれにせよ、合わないものは合いません。
    ここは潔くリセットをオススメします。

    ユーザーID:8035995232

  • 離婚の一択

    子供が出来る前に離婚する。
    間違いなくモラハラ。
    強くなるとか、そういう問題じゃない。
    怒鳴られることに慣れる必要なんて全くない。
    旦那がおかしいです。
    至らないところを補い合うのが夫婦であって、怒鳴って責めるなんておかしい。

    ユーザーID:2536033822

  • なんか離婚したほうが、よさそう

    そもそも価値観って
    同じになるわけないのです

    年齢と共に考え方が変わり
    趣味嗜好も違うわけだから
    相違点は必ずあるもんなんです

    そこで価値観が違う、離婚だ
    ときたら
    これはもう離婚しかないでしょ
    将来も、当然価値観で
    ぶつかるでしょうからね

    ユーザーID:6954603964

  • 30歳ならばまだまだやり直しが利きます。

    正直な所、すぐに『離婚だ』という人はずっと言い続けます。
    怒鳴る人はずっと怒鳴りますよ、頻度が減るだけで変えられないです。

    夫婦とは違いますが、私の上司はすぐ怒鳴ります。
    私は怒鳴られても平気な方ですが
    先輩は違いまして、未だ怒鳴られてはしくしく泣いてます。

    今までの人生でそんなに怒鳴られた事が無いそうで
    こんな事で怒鳴られるなんて考えられない、と。

    そんな彼女はもうすぐ勤続20年、20年怒鳴られている筈なんですが…。

    多分彼女は他の会社よりも今の職場の方が長いくらいですが
    いい歳した50代後半の女性が怒鳴られて
    しくしく泣いているのを見るにつけ
    怒鳴られる事ってなかなか慣れないものなんだなと思います。

    30歳ならばまだまだやり直しが利きます。

    多分主様も20年経っても慣れないかもしれませんよ?
    旦那様も気を付けてくれても全く怒鳴らないようには
    ならないかもしれませんよ?

    折角縁あって結ばれた二人ですから、まずは話し合いを。
    でもあなたの方もいつでも離婚をする覚悟も必要。

    イニシアティブをどちらがとるかは話し合いでは重要です。
    彼がすぐに離婚だ!と騒ぐのはイニシアティブを取りたいから。

    「あなたがその気ならばいつでも離婚して差し上げます」
    そういう気合で話し合いに臨んでください。

    しばらく様子をみて、ダメならサッサと離婚を。
    人の本質はそうそう変わらないです。

    ユーザーID:2545701065

  • 幼い印象

    >が籍を入れてから、怒鳴れらようになりました
    >婚約指輪も買ってくれた瞬間に不機嫌になり、ちゃんと女子力高めるんだよねとか一日中文句を言われました
    >そしてその時に思い通りの発言をしなかったので何でわからないんだ、こんなんなら離婚だと言われ、涙を私が流してしまいました

    籍をいれる前、婚約時代から離婚を振りかざして怒鳴るおかしなご主人に、泣いてしまうことしかできないトピ主さん

    トピックの文章も、舌ったらずというか、主語や接続語や言葉の用法がおかしく、文章の組み立てを考えず言いたいことをただ連ねる感じで、幼い印象があります

    ケンカのきっかけがトピ主さんの鍵の紛失で、その様子はまるで親に叱られる小学生のよう…というか、どうして新居のカギがひとつしかないんですか?

    ご主人の言動がモラハラで離婚したいと思われるのでしたら、きちんと弁護士さん等に相談して、身の振り方を考えましょう

    ユーザーID:7953357008

  • 恋愛結婚じゃないのかな

    彼にはあなたへの愛情がない様に感じます。

    何故このような方と結婚したのでしょうか?

    彼の何が良くて結婚したの?

    ユーザーID:0998999335

  • 難しい

    ダンナさんがもっと若いなら
    徐々にダンナさんのやり方を変えてもらえる柔軟さを期待できますが
    40過ぎたら余程のことがないと人って変わらないです…

    もう世の中に彼に強く意見できる人が居ないんです。
    親も高齢の域ですから。

    また、ハナから貴女を自分より下と見ていますね、
    怒鳴って怯ませて一方的に自分の意見ばかり…話し合いも難しいでしょうね。

    それでも一度は話し合ってみてもいいかもしれません。
    誰か頼りになる人に予め相談のうえで立ち会ってもらいましょうか。
    貴女の男兄弟か父親か。

    その時だけ良い顔をして、すぐ元に戻る、
    または期間は開くが前より酷くなったら離婚決定です。

    つまり、恐らくは貴女が踏ん切りをつけるための話し合いになりますが、
    少しでも良くなる万一の可能性はそれしかないと思います。

    新婚なのに泣いて暮らすなんて辛いですね、
    早く笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:7179419583

  • 主です

    婚約指輪は、籍を入れて二週後に買いました。

    鍵は、ある小さい鍵とか入れるボックスに入れていたのですが、一回主人がそのボックスを下に落としたらしく
    、その時に鍵がボックスから出てベットの下に滑り込んだ感じで、天然ではありません。

    鍵は、いつもボックスに入れていた、私の鍵と予備の鍵がなくなっただけです。

    ユーザーID:7641347202

  • 良くてモラハラ

    モラハラだし、離婚した方がいいでしょう。

    ひとつ、違和感があった点について。
    鍵がベッドの下から発見されたということですが、これは本当に
    誤って落として気づかなかったのですか。
    ご主人がかわくぽさんをどやしつける目的で、そこに置いたという恐れは
    ありませんか。
    もし、そうだとしたら、単なるモラハラ夫より、もっと悪質な人です。
    他人を傷つけたいという欲望が根底にあって、そのために人を陥れる人間は
    残念ながら実在します。
    他に、不自然な出来事が無かったか、よく思い出してみてください。

    どちらにしても離婚は大変だと思います。
    (「離婚」と言っているのを承諾すれば離婚することになるのでは…
     と、予想されているでしょうが、そんなに簡単には行きません。
     ご主人は自分が優位に立つために「離婚」という言葉を使っています)
    早く第三者、なるべくプロに相談を。

    ユーザーID:5187399272

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