父の事で姉と音信不通

レス17
(トピ主1
お気に入り76

家族・友人・人間関係

りお

私の結婚が決まった時、父(84歳)が1人になってしまうため、ケアハウスの入居を決断。その時に姉に反対され、言い合いになりました。それから音信不通のまま、2年が経ちました。

父の身元保証人は私で、父に何かあったら私が対応するつもりでしたが、現在、出産間近で出産後も子育てで、数年は思うよう動けないと思い、姉に父の事をお願いしようか悩んでいます。
ケアハウスは、個室、日中は出入り自由です。
喧嘩の原因は、「ケアハウスは可哀想、お父さんの気持ちを考えてない。」と言われました。父も入居を嫌がっていました。

父は自転車も乗れ、認知症もありませんが、多数の不祥事を起こしていました。
当初は2人の気持ちを聞き入れ、1人暮らしを理解していましたが、父が昼間から公園で深酒して立てなくなり、近所の人に担がれて帰ってきました。失禁も…。
私は心配が強くなり、ケアハウス入居を決意しました。母が亡くなってから数年間、父との2人暮らしは、本当に苦労の連続でした。
深酒した父の姿を姉が見た時、姉も1人では置いておけないね、と言っていたのですが…。
いざ、ケアハウスを探し始めると反対されました。
父の事をよく知る近所の方、親戚のおばさんは、「もう自分の幸せを考えな。自分を下令じゃあ犠牲にしないで。」と言ってくれました。姉も父の不祥事はよく知っているはずなのですが。
家の事は全て私に丸投げで、1人では何もできません。私の結婚が決まった時も「俺はどうやって生きていけばいいんだ。」と言われて大泣きされました。母が全てやっていたのが原因です。でも、本音は実家がなくなることも嫌でしたし、父をケアハウスに入れることも、辛かったですが、苦渋の決断でした。
家は賃貸でした。

自分の考えを貫いたのに、自分の事情で姉にお願いするのは身勝手で非常識でしょうか。
姉は入居時に面会に来ただけで、それ以降来ていないようです。

ユーザーID:9051282988

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まずは頼んでみましょう

    きっとお姉様は責任感ないのでしょう。
    私のきょうだいもそうだからよく分かります。

    要するに自分の責任においてどうとかという考えがない。

    だからお父様の事をお姉様にお願いしても
    『私はケアハウスが反対だったから面倒見ません』と言われるかも。

    身勝手かそうでないかは問題ではありません。
    お姉様に責任感があるかないかの問題だと思います。

    まずは頼んでみましょうよ。
    『私はケアハウスが反対だったから面倒見ません』と言われたら
    ではどういう形態なら面倒見てくれるのかを聞きましょう。

    親の介護を一人で背負う事はありません。

    ユーザーID:5827512607

  • 手伝ってもらう事が増えるかも、程度で

    身勝手じゃないですよ。
    お姉さんは父親のケアハウス入りは可哀想といいつつ、その世話はトピ主さんに丸投げするつもりだったのですから。

    そもそも別に介護しなきゃいけない訳じゃありません。

    トピ主さんも連絡先になっているだけだと思うので、それはそのままにしていおいて、「しばらくは今までのようには動けないので、今後は手伝ってもらう事があるかもしれない」と言うだけでいいのではないでしょうか。
    「今まで」は自分がやってきた「手伝う」くらいはしてもいいんじゃないの?という意図を込めて。
    お姉さんにお願いする、と言うとすごい拒否しそうなので。


    実際の所お姉さんは自分の罪悪感をトピ主さんに転嫁してるだけで、自分では何もする気が無かったのですから、文句を言える立場にはありません。

    例え引き取る事が出来ないにしても、本当にお父さんが可哀想と思っているならもっとマメに面会に行っているはず。
    それすらしてないと言う事は、単に口だけでお父さんの味方のいい娘という役割を楽しんでいるだけです。

    介護については自分も背負う覚悟が無いとそういう発言はしてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:2502840027

  • 私と似ている状況です

    私も姉と、昨年から音信不通になっていて、父と同居しています。
    高齢者は動けたら動けたで、次から次へ問題行動の対応しなければならず、
    寝たきりとは別の苦労があります。
    なかなか理解してもらいにくいです。

    あなたがお姉さんにお願いするのは、全く問題ありません。
    むしろ、今までの経緯から、やらせないとダメってくらいです。

    あなたとお姉さんが直接話すよりも、
    ケアハウスのスタッフの人に入ってもらえばいいと思います。

    あなたはご自身と生まれてくる子供、旦那さんを第一に考えたらいいです。
    穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:8437999792

  • いいんじゃないですか?

    今まであなたに任せていたから、姉は入所反対ができたのだと思います。
    だから、今後は姉にやってもらえばいいですよ。
    子育てしながら介護するより、余程楽でしょうから。

    ユーザーID:7630431305

  • 抱えこまない

    お姉さんは一緒に住んでいないので、介護のことを何も分かっていないんですよ。

    気が向いたときにチョロッと顔を出す人は、都合のいいことしか目にしません。

    面倒くさいことを全てやってもらう、この気質はお父様譲りなんでしょうね。

    そして、全てやっていたというお母様の血を受け継いだのが主さん。

    お姉さんに連絡しても「何で私がそんなことしなきゃいけないのよ」と反発し、しょうがないわねえ〜と主さんが全部を背負い込む。

    そんな状態が目に浮かびます。

    ところで、主さんが心配している「何かあったとき」とは、どんなものですか?

    おそらく、手術の同意書にサインするとか、トラブルを起こして呼び出されるとか、看取りとか、そういうことだと思います。

    こう言ってはなんですが、「早く行く努力」をすれば十分ではないでしょうか。

    「父に尽くさねばならない」という脅迫観念に縛られているようですが、「これが精一杯」という対応をすれば問題ありませんよ。

    結果的に手遅れになったとしても仕方なし、という割り切りも必要です。

    さんざん迷惑かけてきた父親なんか少しくらい放っておきましょう。

    憎まれっ子世にはばかる、という格言にもあるようにしぶとく生きていきますよ。

    主さんはお人好しすぎるから身動き取れなくなるんです。

    子供、家庭、自分、父親というふうに優先順位を決めましょうね。

    そして、お姉さんの攻略法も考えておいたほうがいいですよ。

    面倒は御免だと考える人に「お姉ちゃんが私の代わりに全部やって」と馬鹿正直に言ってはダメ。

    「身元保証人は私だよ。でも、何かあったら心細いから、力になってくれると嬉しいな」と一歩さがった控え目な態度を示すと、わりと受け入れてくれます。

    期待せず、ぬかりなく、つかず離れず、の位置をキープしましょう。

    ユーザーID:8104930414

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 無責任なお姉さんですね。

    先日、特養に入居していた母を見送った者です。私の場合も同居の母が問題を繰り返し起こし介護状態になってからは更に厳しい日常になっていました。私には兄がおり、いろいろと口は出しますが助けになるような行動は全くしませんでした。特別養護老人ホームに入居が決まった時に何かと得心がいかないようなことを言い出し費用負担も渋りだしました。私も堪忍袋の尾が切れて厳しい口調で反論し、3割の初期費用をもらい結局絶縁となり今に至るました。

    都合の良い正論は言うが、正論では解決しない厳しい現状には決して対処しない。私の兄と貴方のお姉さんは似ていると思います。結論を言えば厳しく強い態度で頼むべきです。兄は結局一度も母を訪ねませんでしたが、私の感情は結果絶縁に至ったとはいえ厳しい態度で初期費用の一部なりとも負担させたことは溜飲を下げた因と考えています。それが無ければかなり後悔をしていたでしょう。お姉さんとの関係はどうなるかわかりませんが、子供としての責任負担を申し入れることは正しいことだと思います。

    ユーザーID:9176988126

  • 実質的に無理では?

    お姉さんとは音信不通のまま2年もたってるんですよね?

    2年ぶりに連絡したとして、お姉さんの心情としては「知らないよ、そんなこと」じゃないですか?

    ケアハウス入居が悪かったとは全く思いません(むしろ、さっさと入れるべきだった)が、お姉さんの反対を押し切って強行した以上、「父のことは私が面倒を看るから口を出すな」と宣言したも同然だと思うんですが。

    で、2年も関係修復の努力もせず放置してたのに、自分の都合が悪くなったから助けて、って言われてもね…

    私がお姉さんの立場なら、「無理」で電話切ります。

    この状況で助けてもらえるのって、後からでもケアハウス入居について理解をしてもらって、関係修復してる場合だけじゃないでしょうか。


    今現在お父様がお元気なら、あと数年、何事もないよう祈りつつ現状維持していくしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0602850763

  • お姉さんは口を出すだけだったの?

    トピ文を読む限り
    これまでお姉さんは父親のことは自分は何も手伝わないで
    同居していた妹のあなたに任せっぱなしで
    あなたの結婚が決まってもケアハウスに入居させるのは可哀想というだけで
    自分が何か手助けするつもりはなく
    随分とあなたに押し付けていたんだなという印象ですが
    もし実際そうだったのなら
    あなたはお姉さんに引け目を感じることは何一つないですよ

    ご自分の結婚を理由に
    ケアハウスに入居を嫌がっていたお父さんを
    入居させることになったことが
    辛い決断だったようですが
    そのことと、お姉さんに手伝ってもらうことはなんら関係ないし
    お姉さんだって実の娘なんだから
    やってもらえばいいです

    嫌がって拒んでくるかもしれませんが
    すでに2年音信不通になっているのなら
    多少揉めても大差ないですよね

    妹であるあなたに全て押し付けておいて
    あなたの結婚が決まっても
    じゃあこれからは自分も診ていくようにするから
    あなたは幸せになりなさい
    と言うこともしないで
    お父さんのお世話をまだあなたに押し付けようとしていたのだから
    あなたはお姉さんにはなんの遠慮も要らないと思う

    お姉さんはあなたより先に結婚されていて家を出られているという状態なのでしょうか?
    近居なら身元保証人を連帯にしてもらうか
    お姉さんのほうに先に連絡がいくようにしてもらって
    ケアハウスに入れるのは可哀想といってたのなら
    もっと顔を出すようにしてもらえばいかがでしょうか

    もっと強く意見していいと思いますよ
    なんならあなたのご主人からも言ってもらえば?
    出産控えてるからあなたも一人で背負うのは精神的にもよくないだろうしね

    ユーザーID:7335754264

  • 貴女は十分になさっています。

    お姉さまはケアハウスに入れる事に反対はなさっても、ご自分は何もなさっていないって事ですよね。
    その様なお姉さまに頼んでも受けてくれないでしょう。
    その時はケアハウスの責任者の方等色々な福祉関連にご相談なさったらどうでしょうか。
    私の場合、私ががん発症し義母を老健で面倒を見て貰いました。
    母もそこが気に入りましたので亡くなるまで10年と言う年月見ていただき、何か有った時も直ぐ対処ができ長生きが出来たと思っています。
    私達(義母の息子と嫁の私)は私の体調が戻ってからは亡くなるまで週一位で顔を見に行きお洗濯等をしていました。
    早くお姉さまの意向を聞いて、断られたら直ぐ対応しましょう。

    ユーザーID:0681597814

  • はっきりと

    あなたが下手に出るからいい気になるんです。
    今後は「お姉さんに任せます、自宅に引き取りたかったらどうぞ」
    強気に出てください。

    ユーザーID:9740069572

  • トピ主さん頑張ってるよ。

    お姉さんの様な方いらっしゃいますね。
    何もしないが口だけ出す。
    結果可哀想と言いながらお父様の入居時に来ただけ。無情ですよね。

    トピ主さんは今まで十二分にやって来ましたよ。
    此処でお姉さんに引き継いでやって貰っても何も悪く無い。非常識でも身勝手でも無い。

    今はお父様はケアハウスに入居しているのですよね?。
    しかしながらお姉さんに頼んでも何もしてくれない事も考えてケアハウスの方にもトピ主さんの今の状況、お姉さんの事(もし何もしてくれないと言うのなら)も全て洗いざらい話しておけませんか?。
    ケアマネージャーさんに相談もしてみて下さい。

    現実問題として実子が居るにも関わらす実子が何もしてくれない言う入居しているご老人多いと思います。トピ主さんからの悩みを聞いても入居先のスタッフは驚かないでしょうし、イザとなったら其れなりの対応してくれると思います。

    一番良いのはお姉さんが引き受けてくれる事ですが、今は元気な赤ちゃんを無事産むことを考えて下さい。
    無責任な言い方ですがなるようになるものです。大丈夫だから。

    ユーザーID:2533610162

  • お姉さんはそもそもあてにならない

    お父さんをケアハウスに入居させたあなたの決断はまったく間違っていないし、本来であれば兄弟に依頼するのも非常識ではないと思いますが、あなたのお姉さんにはお願いしても無理だと思います。

    お姉さんが本当にお父さんを心配して入居に反対していたなら、同居を検討したって良かったはず。自分の時間を使うのは嫌なくせに、変な正義感というか自分の感情で口だけ出す人、という印象です。
    面会もしていないみたいだし、面倒しか起きないと思うので相談自体やめておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    ところで、ケアハウスってそんなに家族が動く必要ありますか?
    病気になった場合などを心配されているなら、施設の方などに緊急時の対応について相談してみては?多少連絡を取り合う必要はあるかもしれませんが、そんなに大変なことはないんじゃないかなと思います。
    頻繁に家出(?)したり、他の入居者さんとケンカしてるとかならちょっと大変そうだけど、、、

    お子さん楽しみですね!
    不安も多いでしょうが、そこまで心配しなくても大丈夫じゃないかな。

    ユーザーID:5486547331

  • 何もしない人ほど感情論

    自分の考えを貫いたって・・・

    姉上、そんなに父上を可哀想と思うなら、自分が引き取ればいいじゃないですか?
    できないくせに、あなたができないことを責める権利なんてあるんですか?

    親戚のおばさんに入ってもらって姉をいなしてもらったほうがいいんじゃない?
    年上の人にちょっと意見されれば、少しくらいこたえるかもしれません。

    産前産後くらいは姉上に頼めばいいですよ。
    あなたとは仲たがいしていても、親は関係ないでしょう?!
    義務は平等ですよ、甘えるなって怒鳴ってやりたい。

    あなたの姉上に説教したいです。
    そんなに可哀想なら自分が面倒みろよ!!って怒鳴りつけてやりたいです。
    妹や弟は自分の手下みたいに勘違いしている長子は多いですからね。
    自分の意志どおりに兄弟が動かないから怒るなんて暴君ですよ。

    ユーザーID:3932953111

  • お姉さんは責任のがれ?

    「ケアハウスは可哀想、お父さんの気持ちを考えてない。」と言いながら、入居時以来面会に来てないって矛盾してません?

    なんか口先だけ心配してるフリして、トピ主さんに丸投げしてるような印象ですね。

    そもそもお姉さんにとっても父親なのだから、協力をお願いするのは非常識でもなんでもないですよ。

    2年間も知らん顔してたお姉さんが協力してくれるかは分からないけど、お互いの役割分担はしっかり話し合った方が良いとは思います。

    ユーザーID:0248565008

  • 考えが甘い

    育児も大変、親の面倒を見るの大変、頼みの姉に距離を置かれたということは、あなたが責任を全うしなければなりません。
    役所に相談に行かれてはいかがですか?
    ケアハウスに介助員とかいるので、相談も可能だと思います。
    面倒を見れないから、ケアハウスにいれたのでしょう?
    お父様は、そこが対の住処となるわけですよね。
    事業所さんか、生活福祉課に相談されてはいかがですか。
    お姉さんを当てにしても前に進まないでしょう。

    ユーザーID:8307051865

  • 義務の確認

    連絡は取るべきだと思います
    姉の義務を確認するためです

    そもそも、ケアハウス入居反対したのは
    自分の負担が増えるとおもったからでしょ

    とぴ主さんが同居していてくれたら
    とぴ主任せにできた

    かわいそうなケアハウスに入ったからたまに
    面会へ行くこともできるのにそれさえしない

    いまさらとぴ主さんが忙しくなるからといって
    今まで知らん顔していた人が
    義務を果たすとは思えません


    とぴ主さんの事情には関係
    そ姉には娘として
    父親の面倒を見る義務がとぴ主さんと同じだけ
    あるのですから、それをするように言うことは身勝手ではないですよ
    姉には義務があることを認識させるためにも連絡は取るべきだと思いまうs

    姉に頼むことに罪悪感を感じる必要はないと思いますし
    とぴ主さんが今までほど父親の世話ができないことに
    罪悪感を感じる必要もないですよ

    ユーザーID:9171407498

  • ご意見ありがとうございます。

    おばさん さんまでよみました。
    皆さんの温かいお言葉で、とても気持ちが和みました。
    父は家族内ではトラブルメーカーですが、人当たりはいいので、素性を知らない方からすれば、ケアハウスに入れた私は「悪者」です。
    父の弟には「そんなところに入れられるなら、もう死んだ方がマシだな。」と父の前で言われました。その時は、主人もいて初対面でしたが、おめでとうも言ってもらえませんでした。
    そんな叔父も面会は1度だけ。

    姉は随分前に家を出ています。
    ケアハウスまでの時間は、姉は車で15分で、私は1時間です。
    皆さんがおっしゃる通り、可哀想と思うなら、まめに面会に行くのになと思います。矛盾していますよね。要するに見返り(物やお金)をもらえないと動かない人です。
    父のお金は私が管理しているので。

    母が闘病中、姉は切迫早産で入院していました。違う病院だったので、行ったり来たりと大変でした。姉は安静だったので、いろいろ頼まれて、買って行きました。
    甥が生まれると、姉はもちろん子供が優先になるので、私がいつも母の面会に行っていました。思い出すとなんだか、悲しくなります。苦労はいつも私です。

    父がケアハウスに入居するにあたり、全て私が手続きしました。実家にあるものも1人で処分しました。姉は私の結婚が決まった時、「ベッドとテレビちょうだいよ。」と言っていました。「引越し手伝うよ。」の一言も言ってくれませんでしたが。父は長男なので仏壇も供養しました。

    私は姉に頼む、頼まないかで悩んでいましたが、その前にケアハウスの方に相談してみます。確かに、今は緊急性が低く、私が何かしなければいけないことは全くないです。
    緊急時にはスタッフの方が同行してくれます。

    姉にお願いした時、もし断られたら、その時は絶縁だなと思います。ご意見をいただき、ご家族のことでご苦労されている方もらっしゃるのだと胸が痛くなりました。

    ユーザーID:9051282988

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧