飽き性を治したい(恋愛)

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恋愛・結婚・離婚

アキ子

熱しやすく冷めやすい性格です

3年ほど前から勝手にこっそり片思いをして、ちょっとずつ仲良くなった男性と
年末からお付き合いできることになりました
私の方が大好き!!という感じで始まったはずなのに
現時点では冷めてきてしまっています
付き合ってから彼の嫌な点が見えてきた・・・というわけではなく
彼は何も変わっていません
私の方が勝手に手に入れてしまった達成感があるからだと思います

自分でも不思議で、あんなに大好きで、でも片思いが辛くて泣き続けた日もあったくらいなのに
今はデートもめんどくさくて、LINEを返すのも義務感で・・・
でもあんなに「大好き大好き」と言っていたのに
コロっと態度を変えるのも申し訳ないからと、彼の前では少し演技をしてしまっています

昔から、異性だけでなく、趣味や芸能人もそういった感じで
ハマりなくって熱中しまくって、ある日パタン、と冷めて、しばらくもういいや、となる性格です
でも、決して嫌いになるわけではなく、当初の熱がなくなるだけですので
また年月が経ったらその趣味を再開したりします

趣味や芸能人相手なら、誰にも迷惑をかけていないので別に良いと思うのですが
実際の恋愛だと、どうしてだろうと悩んでしまいます

同じような方はいらっしゃいますか
もう、いい年なので、飽きっぽい性格〜と言っていては痛々しいので
治せるものなら治したいです
アドバイスよろしくお願いします

ユーザーID:4200982909

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  • 性格なんだから仕方がない

    残念ながら、私はトピ主さんの性格を直せるアドバイスを持ち合わせていないのですが…そんなに思い悩む必要もないと思いますよ。

    もちろんそのまま「冷めた」と彼に伝えたらショックを受けるかもしれませんが、
    じゃあそんなトピ主さんが悪者なのかと言ったら、そんなことはないと思います。

    ずっと「大好き!」状態でいるのも疲れると思いますので、
    冷静な精神状態になるのはある意味普通かと。
    嫌いになったのではなければ、もう少し彼と付き合ってみて、
    もしかしたら落ち着いた関係も居心地がよくなるかもしれません。

    落ち着いた関係が居心地良い、のではなく、ある程度トピ主さんが無理し続けなければならないのであれば、彼に正直に伝える必要があると思います。

    ユーザーID:0073006736

  • 忙しくする

    こればかりは個人の性質なんで仕方ないかも…

    でも、多分、ひとつの事に集中というか執着?するのが得意かも知れないので、
    いろいろな事に分散されたら?
    仕事、趣味、人間関係、勉強とか…

    知らず知らずの間に集中し過ぎなんでしょう。
    何だって突き詰めたら結論出るの早いでしょ。違うかな〜(笑)。

    忙しくして意識を分散して、気がついたら現状…って持っていく配分が必要かな?と。

    ユーザーID:3530258422

  • 飽きたんじゃなく、通常モードになっただけでは?

    別に手に入れた男性だからって、無理なテンションを保つ必要ないかと。

    私も好きになったら何とかして自分を好きにさせてお付き合いに持って行くタイプです。

    でも付き合いが始まれば、立場逆転、彼の方が私を好き好きにになり、私はドライな感じになります。
    でも私は彼を嫌いにはなってないので、フツーに何年かお付き合い続けましたね。

    そういう感じで何人かお付き合いを経て、今の旦那さんも、私がやっと手に入れた男性ですが、お付き合いしてからはやっぱり立場逆転、相手が私に夢中です。
    結婚して7年経ちますが、私の事未だに大好きみたいです。

    私は彼からの愛情にドップリ甘えて、楽な生活を送らせて貰ってます。

    嫌いになったんじゃないなら、無理ないペースでお付き合い続けたら?

    ユーザーID:0468364497

  • 質問です

    私は逆に、飽き性の彼氏と先日までお付き合いしていました。飽き性というか気分屋というか。彼とは付き合ったり別れたりを繰り返していて。毎回彼から別れを切り出されるし、戻る時も彼からです。もう回数を重ねてるし、振り回されたので呆れも強くて悲しい気持ちとかもそんなに無いんですけど、やはり何度決意しても心が変わってしまう彼の気持ちは未だ理解できません。彼も恋愛に限らず色々な事に飽き性です。いつか運命の人に出会ったら、一途になるのかなとも思うけど、彼や主さんのその性格って根本だと思うからなかなか変わらないのかなとも思うし、、。好きになる前の過程が、ジワジワ好きになるのでは無くて、突発的に、ああ好きー!って一気に熱が上がる恋愛だったのならば冷めるのも早いのかなあ。。でもきっと主さんも、彼に害が無いのにも関わらずマンネリなどが理由で冷めて、別れを決断するのならば、後悔してしまうのでないでしょうか。別れたらきっと後悔する。それに、飽き性な主さんの性格に嫌になって彼から突然別れを切り出される事も可能性としてはあると思います。その時、主さんは冷めてしまった事を後悔してしまうのではないでしょうか。彼を大事に出来なかったことを。そう思ったら、ああ大事にしないとって思えるかもしれないです。

    ユーザーID:3887152394

  • 治すのはねえ

    んー治そうと思って治せるようなものじゃないと思うなあ。
    それがあなたの性分だから。
    なんでも熱意が長続きしない人って確かにいます。
    そういう人がじゃあ幸せになれないかと言ったらそうとも言えなくて、常に新たなものと出会いながら死ぬまで生きていく人生を送る。人でも物でも環境でも。
    それはそれって思うのも悪くないと思いますけどね。

    でも恋愛に関しては、、いつか「あれ?飽きないな、大好きなままだな」と思える人と出会えるかもよ。わからない。
    ドキドキが消えてもなんか好きって、そこが続けば結婚生活は可能だしね。

    無理に治そうとせず、その性格と共存して生きていく道を探したほうがいいかも。

    ユーザーID:5039267096

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  • 仕方がない。

    全く同じです(笑)
    若い頃は『熱しやすくて冷めやすい』事が自分で認められなくて
    色々無理してきましたが、もう仕方がないですね。

    だって飽きちゃうんだも〜ん(笑)

    恋愛に関しては友達みたいに付き合うのが宜しいかと思います。
    違う人を好きにならない限り。
    嫌いって訳ではないんですよね?当初の熱が無いだけですよね?

    寧ろ今の状態で恋愛を続けるのが宜しいかと思います。
    だって次の人もきっとすぐ飽きるんだからね(笑)

    好き好きがMAXの時を恋愛状態と定義すれば
    短い恋を繰り返すだけになると思いますよ。

    いつも同じ温度で好きになれる筈がありません。
    自分でそこを割り切ることです。
    『いい年なので、飽きっぽい性格〜と言っていては痛々しい』って
    でもそうなんだから仕方がない。認めてくださいね。

    ユーザーID:9811149975

  • 感情をコントロールする努力をしてみては

    熱しやすく冷めやすい性格などは、まず変わらないと思います。
    ですが、理性で身勝手な行動を慎むことはできます。
    そういう訓練をしたらどうかと思いました。

    ユーザーID:7262514646

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