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長いです。結婚式のエンドロールについて。吐き出させてください

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 大ごとにはしないけど

    大ごとにはしないけどもやっとはしますね。
    従姉妹の旦那さんもここまで大ごとになってるとは思ってないような…。
    おそらくおばさまが黙ってればよかったことかと思います。
    あなたから見たら従姉妹の方が近いけど、公にはご主人の方が長であるとする場合、やはりご主人を筆頭にした方が良かったと思います。
    こういうことは、気にする人は気にします。万人に受けるように作るか、やめることです。

    ユーザーID:8103886357

  • 順番って、何の順番ですか?

    生年月日ですか、背比べですか、年収ですか・・・。

    まさか、夫婦間で男が先で女が後とかいう話ではないですよね。
    21世紀の先進国で、そんな旧石器時代みたいなことを言う人がいたら、超ビックリなんですけど。

    ユーザーID:9969144073

  • 適当に謝っておけば宜しい

    はい、順不同なら文句の言われる筋合いはありませんよ。
    気にしなくても宜しいかと思います。

    けれどこういうのは揉めます!
    冠婚葬祭も特に焼香順でかなり揉めます!

    なぜなら気にする人が居るからです。
    気にしない人ばかりではありませんからね。

    だから適当に謝っておけば宜しいかと思います。
    気にするだけ損ですよ。

    ユーザーID:1182487976

  • 謝罪なんかしなくて良い

    何ですかそのいちゃもんは。
    どれほどまでに器が小さいのか、驚きを通り越して呆れてしまいます。
    「順不同って書いてありましたけど、意味をご存知ないですか?」って怒っていいのでは?

    ユーザーID:2631360983

  • 縁切り上等 面倒な男だ

    その従姉妹の旦那とやら、実にメンド臭い男だ。
    今後付き合う必要はない。縁切り上等。

    ユーザーID:0420854806

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  • 気にするところ?

    葬儀じゃあるまいし、結婚式の時に血縁者の名前が先に出たことに一々反応するかな?
    全く大したことないよ
    もう終わったことで誰もちっとも全く気にしてないし気にならない
    世帯主を先に出せ!ってこと?
    血縁者はイトコなのに?
    イトコの夫と出てたならそれでいいのでは?
    一々騒ぐこと?
    イトコの旦那さんが気にしてるなら「すみませんでした、確認不足で」と一言言えば終わりだよ。

    ユーザーID:0936958146

  • ものすごい夫なの?

    この平成の世の中で従姉妹の夫の器がおちょこ並みに小さいと思いますし、別にその並びが間違っている訳でもありません。

    仮に見慣れない並びだなと思ったとしても、普通は「妻が新婦の親戚だからこの順番なんだな」と気付くだろうし、100歩譲ってそれでムッとしたとしても、結婚式だし、妻の身内の話だから忘れようと思う物です。
    そんなエンドロールの並びの順番程度の事で気分を害し、クレームを入れる夫ってどれだけ小さい人間なのでしょう。

    またもしそんな話題が夫婦間で出た時に、私が親戚だからじゃないの?お祝いなんだから許してあげなよと宥めない従姉妹も変。

    娘から相談されたとしても、そんな事は家庭内で言い聞かせれば済むことなのに、わざわざ他の親戚に言い触らす叔母(従姉妹の母親)も変。

    それをトピ主さんのお母さんの耳にいれる伯母(お母さんの姉)も微妙。

    なぜか全然関係無い伯母にまで謝罪して泣き出すお母さん・・・。

    みんなちょっと変ですよ。

    もしかしてこの従姉妹の夫と言うのはとんでもなく気性の荒い男性か何かですか。彼が気を悪くすると一族に危害が加えられかねないような人なんじゃないかと思う程問題になるには小さすぎる出来事です。
    お母さんは泣くほど責められたのかしら。

    あるいは従姉妹は単なる雑談として母親に話し、叔母はかねてから気に入らない娘婿の器の小ささを吹聴する目的で笑い話したところを、伯母が真に受けたとか?


    普通にお葬式でも妻の側の葬式なら妻の方が先にお焼香しますよね。
    冠婚葬祭なんて血縁重視なんだからトピ主さんは悪く無いですよ。

    全員、もうちょっとドーンと構えていればいいのに。

    まあ私はその従妹夫婦とは疎遠にしますね。なんかややこしそうなんで。

    ユーザーID:6491868055

  • 正解はない

    難しい問題ですね。

    私だったら、当然「血の繋がりを優先したんだな。」ってわかりますが、そういう発想がない方。そして周囲も思い当たらなかったということですね。
    その時点でどうしようもない人達だと思って諦めるのが賢明だと思います。


    ちょっと例は違いますが、親族書では妻側と血の繋がりがある場合は
    空欄(叔父の名前)
    叔母(叔母の名前)
    と書くそうです。

    エンドロールは流れて行くのでそんな書き方をするとわかりにくいのですが、一応そういう「夫優先」の例もあるということで。

    ユーザーID:8633215733

  • 逆ではないと思う。

    親族紹介でもそうですよね。

    新郎新婦それぞれの血縁の濃い順番に両家へ紹介するはずですけど。

    従姉の旦那様はあなたと血縁はないから従姉妹の後でOKです。

    となると従姉妹の息子たちの方が先?となるけど、そこは従姉一家内の序列を優先して従姉旦那の後でOK。

    何も問題なし。

    ユーザーID:3806473031

  • お母さん、更年期ではないでしょうかね

    ささいなことが心身共にこたえる年代です。

    ユーザーID:5306803303

  • 細かい

    通りすがりのおばさんの意見です。
    従姉妹さんのご主人、細かい男ですね。あっと思っても、いちいち口にするほどのことかと思います。
    また、叔母様は騒ぎすぎ。親戚数名に話したのは、婿さんが細かいよねという含みがあったのでしょうか。
    さらに伯母様もあなたのお母様に言えば、当然気にされますよね。そしてお母様もあなたに相談無くあちこち電話をしてしまったのも勇み足のように感じます。新婚旅行中なのを考慮されたんでしょうが、帰ってから話してもいいはずです。
    つまり、失礼ですが、みんなが少しずつおかしいように思います。落ち着いて、自分のところで話を止める人がいなかった。おば様のどちらかでも、あなたのお母様でも、まあまあお祝い事なのだから、と従姉妹さん夫婦にさらっと言える人がいなかったんですね。

    ところで私には、従姉妹の旦那様、という表現の方が気になりました。その方とあまり親しくなく他人感覚なのでしょうが、本当に他人である不特定多数の人を相手に話す場合は従姉妹の夫、でしょうね。

    どちらにしろ、今後はその従姉妹さんのご主人には要注意でしょうか。
    私は個人的には、あなたの結婚式なのだし血縁の従姉妹さんが先でも別にいいと思うんですけどね・・・。
    トピに書かれている疑問、「大きな間違い」とまでは思いません。名前が一人だけ抜けていたりしたら大変ですけどね。

    ユーザーID:5289698932

  • がんばれ!

    あなたは何も悪くありません。

    謝罪の電話も必要ありません。むしろ、すべきではありません。

    がんばれ!

    ユーザーID:9616387090

  • 何が逆なの?

    従姉とは血縁、その夫は従姉の連れ合いで他人。だから従姉が先で正解ですよ。

    それとも何?男が女より偉いから先にするのが当たり前ってか?

    ユーザーID:2084366173

  • 順番は間違っていない!

     タイトルの通りです。
     従姉妹はトピ主にとって血縁であり、その夫は姻族に過ぎないのですから、トピ主の親族の紹介として従姉妹を先にするのは当然です。
     縁起でもないかも知れませんが、トピ主の母親が亡くなった場合、葬儀の焼香の順番は当然故人の姪である従姉妹が先で夫はその後です。
     同じ親族と言っても「血族」と「姻族」は差を付けるのが日本古来の習慣です。
     そんな常識もわきまえずに文句を言った従姉妹の夫もどうかと思いますが、同調した親戚もどうかと思いますね。
     トピ主の母親の場合は、無用の波風を立てないために頭を下げたのかも知れませんが。

    ユーザーID:5159871279

  • 私個人の感覚では

    ごめんなさい、思慮が足りないんじゃないの?って思いました、従姉の旦那さんに。
    いやあ、、今どきなに言ってんだか。
    いつ頃の男性優位社会に生きてる人なんでしょうか。。

    まあ普段から「俺は亭主。大黒柱。嫁は俺の下、子供は更に、、」なんて感覚で生きているのかもね。本人、悪気ないんだろうけど、お祝いの席で発言するとは。
    しかもですよ、自分の奥さんの従妹(あなた)の結婚式だったわけでしょ?
    縁的に遠いじゃないですか、彼は奥さんより。

    謝罪なんていらないし「何かおかしかったですか?」でいい話だと思いますけどね。
    お父さんお母さん、という順番が欧米風のママパパの順番になっている家も最近はありますし、その辺の価値観は日本でも多様化しているというのもあります。

    あなたのお母さまもお可哀想に。。
    あなたもとんだケチがついたこと、お察しします。その旦那さん、要注意人物かもしれません。

    、、というのが私の感覚です。
    他にはどんなレスがつくのかな。。

    ユーザーID:0959820556

  • そんなの

    どうでもいいわ

    言った人はかなりめんどくさい人だね

    気にする必要全くなし

    ユーザーID:2294255600

  • 本来は謝罪不要

    その従姉妹さんの夫は、なんとも小さいひとですね。
    名前の順番なんかどうでもいいことだし、妻と夫は平等(のはず)だから、どちらが先でも何も問題ありません。
    むしろ新婦に近い従姉妹さんのお名前が先の方が理に適っていると思います。

    だから、トピ主さんのお母様には何も気に病む必要はないのだと言ってあげてください。
    こんなことを問題にするほうがどうかしているのだと。

    私はトピ主さんが謝らなければならないとは思えませんが、
    従姉妹さんやその周りのひとたちのために謝罪しておいた方が今後のために良いようでしたら、謝っておけばいいんじゃないですか。
    (本当はそうすることで性差別に与する側に回るのですけど、これも処世術なんでしょうね)

    こんな些細なことが問題になるような面倒くさい親戚付き合いにこれからも対処していかねばならないトピ主さんに同情いたします。

    ユーザーID:6640672356

  • 従姉の夫がおかしい

    夫が先って決まっているんですか?あなたの結婚式なんだからあなたと血縁関係にある従姉さんが先になるのは当然だという考え方もあり得ます。従って、誰も謝る必要はありません。

    ユーザーID:7804498747

  • 三十代既婚男性です。

    何と言うか心底どうでもいいと感じました。
    あなたの悩みがではなく従姉の夫のクレームが、です。

    これが仮に私であれば全く気にしませんし、おそらく世の男性のほとんどが
    同様に気にしないと思いますよ。
    また、多少気になったとしてもその場は当然として後日誰かに言うというのも
    普通はしません。
    もし同姓の友人などに言おうものなら

    「え。オマエそんなの気にしてんの?」

    と、かなり引かれること請け合いです。
    最後の方で仰っているあなたの認識が一般的な常識だと断言できます。


    自分の妻の従妹のエンドロールで自分より先に妻の名前が挙がった。
    いや、本当に心底どうでもいいです。
    ところであなたのご主人はどう考えているのですか?
    二人の式でのことですからまずは夫に頼るべきだと思うのですが。

    ユーザーID:3562506420

  • ちょっと分かり辛いのですが

    >その場でわざわざ発言したり、大事にすることなのでしょうか。

    これは、従姉さんのご主人に対して言っているのですか?
    別に、彼は大事にしていませんよね?

    大事にしたのは、従姉さんの母親(トピ主さんのお母様の妹)ですよ?
    直接トピ主さんのお母様に、「名前の順を婿が気にしていた」と言えば良いのに、周囲に言いふらしたのは、誰ですか?

    夫婦の名前は夫が、先に来るのが一般的です。
    世帯主の登録を、ご主人にしている家庭が一般的だからです。
    (私個人は、そんなの古いと思いますけど)

    順不同と書いて有ったのを、お母様が良くわからなかったくらいです。他の人だって、見逃している可能性は高いですし。
    順不同と書いてあっても、一般的に夫が先だろう?と言われて、お母様の世代の感覚なら、納得せざるを得ませんし、ホストの立場では「確認ミスです」と頭を下げるしかないのも事実です。

    今からトピ主さんが「順不同」と書いてあったよね?と言ったとしても、従姉さんのお子さんが、従姉さんより先に書いてない以上、説明(説得)が難しくなります。
    「え?じゃあ、テキトーって事?自分の結婚式にきたゲストをテキトーに書いたって事?テキトーで良いと業者に指示したんだ?」と、相手を怒らせるだけと言うか。

    トピ主さんは、そういう事があっても言わないと書いてますよね。私も、言わない派なんですけど、言う派も結構います。
    だから、結婚式の準備は失礼が無いようにと、隅々まで配慮するのです。
    冠婚葬祭で何か有った場合、別の披露宴や法事や葬儀など、親族の間で語り継がれるので。

    ユーザーID:8373210979

  • 従姉妹の旦那が小さい

    名前が無かったというなら分かるけど、順番て・・・。
    トピ主のいとこは奥さんの方なんだから、私的には、血の繋がらない旦那が後でも問題ないと思いますけどね。

    親戚じゃなければ、そこが夫婦だって分からないんじゃないの。
    氏名だけだったら、単に親戚の羅列にしか読み取れない。

    しかもエンドロール。
    謝るだけ謝って、とっとと忘れましょう。

    ユーザーID:6486143948

  • ??間違ってないじゃん

    あなたの従姉妹なのだから
    その順番で正しいのではないですか?


    その旦那さん色々とア◯ですか?

    ユーザーID:5933320214

  • どう並べたの?

    家族でまとめられていたのは読めますが、それ以外は本当に順不同でしたか?
    ある家族は子妻夫の順、他の家族は夫子妻、と全部バラバラでしたか?

    他の家族は夫妻子の順で従姉の家族のみ妻夫子ならばそれは疑問が来るでしょうね。

    ユーザーID:8940184974

  • 順番間違ってないのに

    トピ主さんと血縁関係のある従妹が先で間違ってないです

    従妹の母親も親戚の人達の中にも
    それを指摘する人がいないのもおかしいのですよ、

    席次表だって従妹、従妹の夫って書き方じゃないですか?
    従妹の披露宴出席がなければ従妹旦那が単体で出席することも
    ありませんよね、
    誰がメインで招待されたのかを考えればわかるはずだし

    たかだか何秒かで流れてしまうエンドロールに対して
    そんなくだらない事を言う人がいるのに驚きました。

    トピ主さんが言うようにお祝いの場なんですから
    水を差すような事を言った側が謝るべきなんですけど
    お母さん泣きながら謝るほどですから
    相当嫌な思いをされたのでしょう

    ここでトピ主さんが腑に落ちないからといった態度をだすと
    後々尾を引きそうですから
    悔しいでしょうが後腐れのないように謝罪は入れたほうがいいでしょうね。

    きっと素敵な披露宴だったのでしょう?
    人の幸せに文句つけたい人ってたまにいますから、
    ここはスパッと謝って忘れちゃいましょ。

    ユーザーID:9922358414

  • 勘違いしてるんだとおもう

    まぁ謝罪の電話の折に「新婦に近い順で載せさせてもらったのだけれど、気分を害されてしまったのならすみませんでしたー」って伝えてみたら?

    なんとなく従妹の旦那は、順不同なんて記載見てないし、今回「順番が!」って騒いだのも「世帯主は俺だ」という単純な勘違いからのような気がします。

    だから、トピ主さんに血縁的に近い順ということを改めて言われたら納得すると思いますが、式の最中に声を出すような人なので「でも普通世帯主である男の方から載せない?」といいそうだけれど。

    まぁあまり関わらないようにしていくしかないかも。

    ユーザーID:9134810266

  • ほっとく

    エンドロールっていうのが、とってもびっくりしました
    昨今の結婚式ってそういうのあるんですね

    それにしても、そんなことぐらいでモヤモヤするって
    面倒くさい男というか、器ちっちゃいというか・・・

    そういう親戚とは付き合わないでいいじゃないでしょうか

    お母様にも心配かけてしまっているし
    ほっとくのが一番かと思います

    人の幸せの大舞台にいちゃもんつけたがる人ってどこにでもいます

    順不同とあっただけで十分です
     
     

    ユーザーID:0114110465

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