母親の優しさを感じられない。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さくら

母親の優しさや思いやりを精神的に感じる事が
出来ません。
今、甲状腺機能低下症ですがそれでも優しい
言葉を掛けてくれるどころか働けないなら
どうするの?皆んな辛くても仕事するのよ
などと言います。
病気の症状も良く読みもせず更年期と同じだと
言います。この思いやりの無い言葉によっぽど周りの友人達の方が心配してくれて協力的だと話すと最近は私が病気なのもそっちのけであの時ママにああしてくれなかった、こうしてくれなかったと話の方向性はズレていきます。

最近は母親と話すとやっと元気になりつつある
体調や気分も落ち込みストレスを感じます。
1ヶ月話さないでいた時はとても気持ちが楽でしたが母が電話してきたので最近また話しましたが結局また自分の保身ややってあげたみたいな
話をしますが、経済的には助けて貰ったと思うけれど、精神的には全然です。
人には思いやりや優しさが無いだとか言うけれど、母に言われたく無いし、私は旅行に行く友人も居れば長年の友も居ます。母にはいません。
友人達や仕事仲間とはお互い気持ちが通じ合い
考え方が似ているのでとても過ごしやすいですが、母親とは考え方が合わず一緒に暮らして
居た時は家に居たく無くて
アルバイトしたり友達の家に行ったり独り暮らしをしていました。
病気の時位は優しくなるだろうと思っていましたが酷い言葉の数々に無力感と母親に対しての
思いやりや優しさを期待するのは一生無理なの
だと今日感じました。
友人の方が何倍も優しく思いやりを感じるって
何なんだろう?と思います。
20代の時に1度は母親に期待はしても無駄だと
思ったけれど、病気になり母からの優しい言葉を期待していた自分がいますが、何年経とうが
母親は変わらないし、前よりも酷くなり子供よりも自分を守る事が優先なのだと思うと人間的にも失望して話したく無い気持ちになりました。

ユーザーID:4003669863

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  • そんなもんですよ?

    優しい母性愛に満ちた母親幻想から早くぬけだしましょうね。私は小学生高学年で抜け出しました。で、特別あなたは不幸ではない、大人になって母親との関係に悩む娘はこまちだけでまもあふれてます。
    大人になって親になにかしてもらおうなんて思うほうが間違いだし、親が自分が産んで育てた娘なんだから、何いっても許すべきと思ってるのと同じように、母親なんだから娘が病気なや優しくいたわってくれるべきなんて、お互い都合のいい幻想を押しつけあってるからダメなんです。親離れしましょうね。

    ユーザーID:0624898427

  • 辛いですね

    病気の時は気弱になって優しくしてほしくなりますよね
    しかし母親は変わらない
    もうね、諦めるのですよ「この人こういう人なんだな」って。元々母性愛が欠如している人っています
    無い物ねだりだと自分がつらくなるよね
    自分の身体を母親に癒やして欲しいように自分で癒やす、自分で抱きしめてあげる・・これは結構有効です
    自分が癒やされたら母親に対する気持ちや見方も変化するかもしれない。
    ひょっとしたらあなたが母親の保護者のようになるかも。そうなれば関係性はよい方向に向かうのでは?
    母親に求めても無駄、じゃあ自分で自分を癒やしてあげよう!

    ユーザーID:7237238664

  • うちも

    お母さん、多分愛されて育っていないんだと思う。
    想像ですがその可能性が高くないですかね。
    人間、愛されて、可愛がられて育っていないと、人を思いやる、優しい感性は育たないそうです。それでも生きていく中で色々学びながら後付けてそういったものを学んでいくけれど、本当のところはわかっていない。
    だから我が子にもそれを無条件に表現することができない。

    でも。あなたはその感情があるわけですよね。
    ということは、お母さんはお母さんなりに大事に可愛がってあなたを育ててきたんだと思いますよ。あなたの記憶に残らないような幼い時期であっても。
    三つ子の魂百までと言って、その頃の子育てで人格の根本は決まるとも言われてます。

    ここはひとつ「お母さんは愛情不足で育ってしまった人間だからかな、可哀想かも」と捉えてそこはあまり求めない、期待しないように接したらどうでしょうか。
    ちなみにうちも母親が似た感じでした。

    そこで母娘でざっくばらんにその事に関して話し合ったことで、母親自身もそれに劣等感を抱えていたことを知り、辛さはなくなりましたよ。
    イヤだと責めるより、どうしてなんだろう?から入ったほうがいい気がします。

    ユーザーID:1550268301

  • よく見かける話

    毒母とどうつきあったらいいのか…
    というトピをよく見かけます、
    中には今すぐ逃げて、と思うような犯罪者まがいの酷い親もいますが、大抵はそこまで緊迫していないし、同じような内容に思えます。

    ○○して当然、という自分の考えを押し付けてくるので困る、という相談ですが
    娘の方も
    母親は○○するべきなのに…と自分の考えに当てはまらない相手を責めているのです。

    トピ主様の場合も、気遣いや思いやり、優しさを
    お互いに期待して、得られないと怒りを募らせ傷心する…

    どっちもどっちの平行線、似た者同士。

    誰もが友達には我を押し通したりしません。
    優しく居心地がいいのは当たり前です。

    母娘だと遠慮がなくなるのかな。

    少しでも折れて寄り添うようにする(許す、認める、同意する)
    あるいは
    多くを期待しないで求めるものを最小限に留めるなど(距離をおく、挨拶を交わすだけの関係で良しとする、ほら、その程度の友達だっているでしょう?)

    心の持ちようで、状況は変わらなくても
    イライラは減りますよ。

    例えば、友人達の方が親切だなんて文句を言うのは
    反省を促すどころか完全に逆効果。
    貴女だって不親切な時があったじゃないのと倍になって返ってくるのはいつものことじゃないですか、
    自ら疲れる状況を作ってるんですよ、学習しましょうよ。

    そんな病気は更年期と同じ、と軽く言われたら
    全然違う!と本気になって腹を立てずに
    そうかもねー、
    調べてくれたんだねー、と適当に角を立てずに軽くかわせばいいんです。

    大人になりましょう。

    もっと言えば、何か一つでも同意して(褒めて)あげるといい、
    貴女が優しくすればお母様もきっと優しくなります。

    え?先に母親の優しさを感じたら優しくなれるのに?

    それだったら永遠の平行線ですよ…

    お身体をお大事に。

    早く良くなられますように。

    ユーザーID:8090044704

  • 気持ちがわかります。


    私は、母にストレスを感じています。

    家に居た頃は母親が転勤で付いて行ったため
    私一人で住んでいました。
    その時、町内会で組長が回ってきたのですが

    「あんたがいるからやらなきゃいけない、早く
     自立したほうがいいのに」

    と。

    今は私は一人暮らしなのですが、頻繁に母から
    電話がかかってきます。

    「将来は一緒に住もう」

    と言いますが私は絶対嫌です。
    もう接点を持ちたくない。

    ・・・・・

    主さん、自分語りですみません。
    お母様と距離を置かれたらどうでしょうか?
    ご友人のほうが一緒に居て楽じゃないですか?

    ユーザーID:4025952546

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  • 30代以上にして(?)「お母さんが〇〇してくれない」か…。

    >20代の時に1度は母親に期待はしても無駄だと思った

    とあるので、トピ主さんは30代以上の年齢の方かと思いますが、
    他人事としてあっさり言うと、親離れされては。

    どちらかというと優しくない人、思いやりのない人の
    ない人というのはおり、「意地悪い行為をしている」という
    積極的なアクションをしているのではなく、普通にしていると
    そうなってしまうだけだと思います。

    >働けないならどうするの?
    >皆んな辛くても仕事するのよ

    実際のところ、普通の動物としては、
    だいたいの寿命というものがあるのですから、
    お母さんが最後まで責任をもってトピ主さんの
    面倒をみてくれることはできない可能性が高いため、
    それなりの思いやりといえると思います。

    どこかその辺で見かけるトピ主さんより高齢の
    女性(例えば50歳以上位)がその母親に対し、
    トピ主さんの投稿の内容の不満(?)を言うことを
    想像すると、なにか「そうではない」と思われるの
    ではないでしょうか。

    ここでは個人が特定されることもないため、
    本心でよいと思いますが、難しそうに思いました。

    ユーザーID:4728026283

  • 幻想を抱きすぎです。

    例え話です。
    親子でおぼれたとします。
    ほとんどの親が、まずは、子供より自分が助かるようにする。
    それが、本能、って聞いたことありませんか?
    子供を助けようとするのは、後からのもの愛情や思いやりです。

    親から愛情を感じたことがない人って、
    あなたが思っているより、普通にいます。
    考えてみてください。
    虐待されて死ぬ子供がいます。大きなニュースになります。
    死ななかったら、ニュースにならないと思いませんか?
    愛される子供ももちろんいて、
    ニュースになるほどの虐待を受けている子供もいる。
    その間に、愛されていないけれど、殺されてもいない子供がいるのだと、
    考えたことありませんか?

    期待しているから、期待通りでないとガッカリする。
    期待しなければ、なんとも思いません。

    ユーザーID:8322509831

  • 色々な御意見有難う御座いました

    色々な御意見有難う御座います。
    今の私は一応甲状腺機能低下症という、
    病気の中、ただ母に一言思いやりのある言葉を掛けて貰えたらと思っただけです。
    因みに私はチラージンを3錠服用して鉄分の注射も毎回打っています。
    月に1度は血液検査です。
    2時間程歩いただけでも3日は体力が戻らず
    疲れて動けません。
    チラージンは一生服用を続けていく薬でもあります。

    病気の時は幾つになっても母親でも父親でも
    誰でも一言思いやりのある優しい言葉を貰うと
    心身共に楽になり前向きな気持ちが生まれる物です。歳は関係無いのでは無いかと思います。

    何時もなら私も流せていましたが今回の甲状腺の病気でかなり進行してから見つかったので
    心身共に落ち込み、思う様に身体が動かない、思考も付いていかない中で私の中でもまた元気になるだろうか?
    いつになったら前みたいに動けるのか?
    仕事続けていけるのかしらと不安で一杯なの
    です。
    そんな中での母の言葉に普段なら共あれ今回位は何かして欲しい訳では無く、気遣う言葉の
    一言を掛けて欲しかったと
    落ち込み投稿させて頂きました。

    病気の時はそんな一言が前向きになる
    気持ちを作ってくれると周りの友人達の言葉で今回良く分かりました。
    お陰で大分気持ちにゆとりが出来、病状も大分
    良くなってきました。
    甲状腺機能低下症は人によって症状は様々ですし、表からは分からず中々理解されない事も多々ある病気ですが、この病気になり色々と
    学べました。

    色々な御意見を読ませて頂き参考になりました。有難う御座いました。

    ユーザーID:4003669863

  • うちもそうです。

    諦めました。つい最近。

    「わかってもらいたい」「親だからいつかはわかってくれるだろう」と話をしようとしても、エンドレス。負のマウンティング?の連鎖です。

    なので、最近はそういう話になったら、普通のテンション(こちらが怒らないことが肝心)で「お母さんとそういう話するつもりはないから。もういいじゃないその話は。他に用事ないなら切るよ(電話)」と言うようにしています。それでもしつこく言ってくるんですけどね。電話なら強制的に切れます。

    2年程、母には会っていませんが、今後どうしてもの事態で会わなければならないことが出てくると思います。その時も母はおそらくそういう話に持っていくと思うので、「もうその話はいいよ。そんな話ばかりするなら帰るよ。」と言おうと思っています。自衛のためです。

    トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、多分同じ種類の母だと思うので諦めが肝心です。お母さんは変わりません。トピ主さんが変わりましょう(お母さんのこと諦める)。

    どうかお身体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7810639398

  • わかります

    寂しいですよね
    私の母も心を汲み取れないひとです
    職場ではそれなりに人付き合いはできているようですが、家族の心はばらばら
    私は結婚して実家を出てから母に
    「お母さんのお母さんはどんなひとだった?お母さんは子育てつらかった?」
    とLINEで質問したことがあります
    「お母さんは私に興味のないひとだった。だから私も好きでも嫌いでもない。子どもを育てたことは私の誇り」
    と返ってきました
    母親に興味をもたれないことは子ども心にはつらいはず
    それを嫌いと言わず、好きでも嫌いでもないと言ったその言葉に胸が痛みました

    子育てを終えて今は母は子どもにかえれていると感じます
    母に母親を求めないことが私の母への感謝の形です

    ユーザーID:2028149790

  • 少しだけわかる

    10組の母娘がいれば10通りの関係があると思うので、トピ主さんの哀しみのすべてを理解することはできませんが、少しだけわかります。

    私の母も物心ついたときから「子供より自分の心を守ることが優先な人」です。こういう母親をもつと娘としてはつらいなと感じます。

    私の場合何か辛いかっていうと、母は娘の私に母親である自分のこころを守らせようとするというか、満たさせようとすることかな。娘の私の心は満たしたくないけれど自分は娘から満たされたいみたいな・・・。母が強くないように私も強くないのに・・・私には強さを求めてくるというか・・・。

    「理想の母親像」を求めても仕方ないと私の方は一生懸命諦めようとしているのに、母の方は「理想の娘像」を私に求めて色々言ってくる。理想の娘像を求められて暴言吐かれると、こちらも理想の母親像を求めたくなる気持ちが沸き上がってくる・・・せっかく諦めようとしているのに・・・。

    私は母に心理カウンセリングを受けてほしいけれど(私は受けてます)、本人その気はないみたいです。

    この問題の解決法はないですね。娘が、母親の母親代わりになってあげるのが一番なのかもしれませんが、私には母に振り回されてふんばるだけの気力体力がもうありません。いったいどんな育て方をしたのか・・・母の母(私からしたら母方祖母)がなんとなく恨めしいような(苦笑)。

    ユーザーID:4625092314

  • 子供より自分になってしまう母

    深く共感しました。母70代、私アラフィフの母娘ですが、母は二回離婚していて、時代なので親がかりですが、その後、私は自分なりに主張したおかげで、それなりの教育も与えられた環境ではあり、その点については母実家に感謝です。母は、なんというか、自分の意志はつらぬくけど、それに伴う経済面とかは、誰かがなんとかしてくれる、みたいな永遠のお嬢様です。

    まあ父親もその時代のおぼっちゃまなので、なんだかなあ、みたいな人です。

    母が自分の子供だと思えばなんとなくうまく回る気はしますが、そこまで大人になれないので、距離を置いてます。本人に自覚がないので、こちらは消耗する上に、金銭的な負担も大きいです。

    ユーザーID:4831821423

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