彼に振られました。本当に苦しいです。

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恋愛・結婚・離婚

Hiromi

はじめまして。33歳女です。
先日、1年間付き合った12歳上の彼から振られました。理由は彼に気になる人ができたからです。

婚活パーティーで会い、結婚なども視野にいれて付き合い始めました。平日はお互い仕事のため週末にデートを重ね、LINEは毎日していました。

彼は自分の意見を持ち、趣味も多く本当に尊敬できる人でした。今思えば、嫌われたくなくてなかなか自分の素を出すことが出来ませんでした。
それでも彼と生きていきたいと思い、今度会えたら勇気を出して将来について話し合おうと決心した矢先に振られました。

彼は自分の気持ちに嘘はつけなかった、ごめんね…と。
別れを受け入れたものの、毎日毎日彼のことばかり考えて苦しいです。物わかり良い振りなんかせず、どれだけ好きだったか伝えればよかったのかと、何度も考えています。
彼に好かれた人が心底羨ましい。妬ましい。
早くこの苦しみから抜け出したいけれど、まだまだ時間がかかりそうです。

復縁したいけれど…本当にしたいけれど叶わぬ望みですね…。

甘えたことばかり申しましたが、現状から少しでも脱したいです。仕事も身が入らず情けない限りです。どうかみなさまの喝をお願いします。

ユーザーID:7843458739

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  • 熨斗付けてくれてやる

    そんな一回りも年上のおじんになんぞ、振られたっていいじゃないの。熨斗付けてくれてやったら・・

    45歳にもなって、若いあなたを振って、他の女に・・あなたには、もっと年相応の人がいますよ。

    ユーザーID:5348773853

  • とても素敵な方だったのでしょうね

    自分の意見があって多趣味で尊敬できる人。
    でも、主様は自分が出せなかった。魅力的な人と、素の自分が出せる人、気を遣わない人は違うのだと思うのですよね。
    魅力的な人と結婚できれば、その時は幸せいっぱいでしょうが、嫌われないように気を遣って一生過ごすのであれば、それが本当にあなたの幸せなのかなと思いますよ。
    相手の男性は、主様が気を遣って素を出していないことに気がついておられたのではないでしょうか。
    自分の意見がある人なので、はっきり意見を言えて議論も辞さないような女性がお好みだったのではないでしょうか。
    彼とご縁はありませんでしたが、あなたが彼からプラスのこと、マイナスのことを含めていろいろなことを受け取ったのは確かです。
    それがあなたの人生経験となって、あなたの価値になり、あなたを輝かせますよ。
    素敵な人とお付き合いできただけでももうけもの。
    次、いきましょう!

    ユーザーID:2048755794

  • 男友達として付き合いを続けたら良い

    >1年間付き合った12歳上の彼から振られました。
    12歳年下の女性は、妻にすることはない付き合い相手です。
    恋人のように振る舞っても、愛する女性にはなりません。

    >理由は彼に気になる人ができたからです。
    複数の女性と付き合いながら最良女性を探しています。
    1年付き合いを続けてるときに、トピ主さんより大切な女性を見つけた。

    男友達の一人として付き合いを続けたら良いのです。
    僕は元カノと笑顔で付き合ってます。3人もです。
    お互いに若いとき、楽しい時を過ごした異性の友達。
    街で出会ったときに妻に紹介してます。元カノのAさんと。
    元カノのBさんは、某店で買い物したときに店員さんをしてました。
    皆がそれぞれ結婚してるので昔からの友達として付き合いが続いてます。
    妻は、それを気にしません。お互いに挨拶してますから。

    ユーザーID:5535305960

  • 中高年カップルだよね

    高校生の恋じゃあるまいし
    結婚を見据えた出会いだった。となると早々と子供に恵まれたとしても、彼はその時に47歳、あなたは35歳。
    彼は子供が中1の時に還暦。

    無理とは言わないけれど、養育が本当に難しい。振られるのも一理あった。そう思っておこう。

    ユーザーID:4054637548

  • 前を向くしかないんですよ

    失恋は辛いですよね。
    分かります。
    食事も喉を通らず、夜も眠れない経験をしたことがあります。

    付き合いには、二方の意思がないと続行できないから、彼が心変わりしたなら仕方ありません。
    二股をかけるような人じゃなくてよかったですね。

    ここは、無理してでも前を向く。
    泣いてもいいし悲しんでいいと思います。
    時間が必ず解決してくれるから。

    ユーザーID:7393055806

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  • 付き合った相手が悪かったね!

     その45歳の彼はおそらく婚姻歴はないでしょう?
     これはあくまで想像ですが、彼は浮気性、いわばプレイボーイタイプではないかと思います。
     ハッキリ言って、45歳まで結婚していない男性は何らかの欠陥がある可能性が高いものです。
     まともな男性なら、周りの女性が放っておくわけが無く、とっくに結婚しているはずだからです。
     トピ主の年齢を考えると、お勧めは40代か50代のバツイチ男性です。
     バツイチはもちろん本人に問題があった可能性も高いですが、前妻が有責のケースも半分ぐらいあるはずです。
     と言うことは、バツイチの方がトピ主の元彼のような未婚男性よりもマトモな可能性は高いと言えます。
     ちなみに私はバツイチでアラフィフの時にアラサーの未婚女性と再婚したオッサンで、離婚原因は前妻の不貞です。
     再婚時の私は年齢と離婚歴を除けば、学歴、職業、年収に容姿まで含めて相当条件が良く、在籍していた結婚相談所では数百人の女性会員から交際の申し込みがありました。
     トピ主も私のような年上の優良バツイチに的を絞って、新たなトライをしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:5939590601

  • 自分には合わない相手だった

    >今思えば、嫌われたくなくてなかなか自分の素を出すことが出来ませんでした。

    自分の経験上、この様な相手は気を使う関係、
    つまり自分には合わない相手だと思います。
    自然体で居られる相手でないと、結婚しても疲れますよ。

    どれだけ好きか伝えれば良かった、との事ですが、伝えたところで何も変わらなかったと思います。恐らく彼にとってもあなたは合わない相手だったと思うので、気持ちが離れかかってる人に好き好き攻撃をしても逆に離れていくのを助長させてしまうだけかなと。

    今はとても辛いと思うけど、時間が必ず解決してくれます。自分に何かご褒美を買ったり、
    美味しいものを食べたり、とにかく好きな事をして自分を甘やかしてあげて。
    私は失恋したとき、資格試験の学校も身が入らず休学し、休みの日は家で寝たりしてました。
    (その後、立ち直った後に資格は取得しました。)

    ただ結婚したいのなら、ある程度立ち直ったら、年齢的にもあまり長い事引きずらずに、
    次に向かって行動を開始する事です。
    結婚相談所に登録するのは如何ですか?
    33歳ならまだいけますよ。
    私は30歳のとき登録して今の主人と出会い31歳で結婚しましたが、いまとても幸せです。
    過去に失恋したり、辛い恋愛をした事もあったけど、もしあの時の相手と結婚でもしてたら…主人と出会えてなかったら、と思うと心底ぞっとします。

    結局、彼とは縁がなかっただけだと思います。
    あなたにはあなたにもっと合う相手が絶対いるはずです。心配しないで。

    ユーザーID:1086066491

  • お気持ち察します

    結婚も視野に入れたお付き合い、本当に辛いのだと思います。私も心から愛していた人に振られた経験があります。本当に苦しいし悲しいですよね。仕事にも身が入らない、楽しい事をしてるはずなのに全然楽しくない、ご飯も美味しくない、心から笑えない。1秒でも早くこの苦しみから解放されたい。そう思って生きていました。時間が解決してくれるとか、もっといい人いるよとか(浮気されて振られたので)励ましてくれる人は沢山いたけれど、そんなの綺麗事にしか聞こえなくて。でもいくら泣いても喚いても明日はやってくるし、仕事には行かないといけないし。やらなくちゃいけない事とかは山ほどあって。泣きながらでもこなさなくてはいけない仕事も沢山あって。そうやって生きてきて、いつか、その事でクヨクヨしている場合じゃないなと、少しずつではありますが前を向けるようになりました。ちょっとずつでいいと思うんです。主さんの事必要としている人はたくさんいるし、主さんに笑って欲しいと思ってる人も沢山いると思います。その人達のためにも1日でも早く笑顔に過ごせる日がくればいいと思います。頑張ってください!

    ユーザーID:7615946517

  • こいつじゃないと思われているのにしがみつくのは愚の骨頂

    歳の差12年。
    33歳と45歳ならまだそう感じないかもしれないけれど、
    48歳と60歳になったら、ある種の不安が押し寄せてきて
    気分がドンヨーリしますよ。
    その頃に友達のダンナがまだ40代とか聞いたら、
    なんかもう・・やってらんない!って気分になりますよ(笑)

    トピ主さんのことを守ってくれているご先祖様や守護霊様が
    「この男と付き合ってても将来いいことないから別れた方がいいよ」
    と導いてくれたのだと思います。
    次、もっと良い人現れますよ。

    ユーザーID:3955348526

  • そうでしょうか・・・・

    トピ主さんはなぜ婚活パーティーに参加したのでしょう?
    多分、出会いに恵まれている環境にないからですよね。
    彼も同じはず。
    ではどこで気になる相手に出会えたのでしょう?
    私はトピ主さんとお付き合いしながら婚活パーティーで物色していたのだと思います。
    どこが尊敬できるのでしょうか?

    12歳も年上なら年下女性に対して自分の意見を持ってて当たり前ですし、趣味が多い独身男性は家庭向きではないです。

    結婚相手として考えた場合、ちっとも惜しい男性ではないと思いますが・・・。

    >彼に好かれた人が心底羨ましい。妬ましい。

    トピ主さんだってそうでしたよね。
    別に新しい人がトピ主さんより優れているわけじゃないと思います。
    彼はただ新しいもの好きなんですよ。
    いい歳して落ち着きがない男性。
    本当に結婚しなくて良かったです。

    ユーザーID:4228338672

  • お互いに素を出してなかったんじゃない?

    自分を出せない相手はダメだと思います。

    1年近くお付き合いしてて、素を出せないって、上っ面のお付き合いだったんですよ。

    彼は素敵な男性だったかも知れませんが、もっと肩の力を抜いた自分を見せられる男性のが良いと思います。

    それに恐らく、彼も気を遣ってたんじゃないですかね?

    片方だけ気を遣ってたって事ないと思うので、彼も無理してたんじゃないかと思います。

    変な期待を持たせずに振ってくれたんだから、諦めるしかないと思いますし、次に行きましょう!

    ユーザーID:9881755985

  • なんというか・・

    その男性45歳になっても相変わらず恋愛至上主義なんですよ。
    常に恋愛のときめきや刺激に惹かれるような・・。

    一般的には、45歳なら中学、高校生の子供が居てもおかしくない年齢ですからね。
    子供の受験やなんやと色恋以外の事に頭を悩ませてる男性が多いかと。

    きっとこの彼はこの先も恋愛に没頭して50近くになってパタッと相手にされなくなり、自分だけが何も持ってない事に気づくパターンでは?と思いますけどね。

    主さんはラッキーだったと思いますよ。

    ユーザーID:9621488389

  • 結婚に向かない彼氏

    辛いのは分かりますが、尊敬していた大好きだったと美化してしまうと、一生抜けられないですよ。たぶん悪いところもあったけれど、怖いので見ないできてしまったのでしょう。1年で信頼関係も築けなかったし、安心感がなかったので素も見せれなかったのが現実です。現実を受け入れて次に行く努力をしましょう。

    その大好きだった彼をちゃんと理解していて好きだったのか疑問に思います。彼は前から他の女性が気になっていたのではないでしょうか。彼の気持ちに気づかないで将来の話を持ち出そうとか、頓珍漢すぎます。

    45歳、多趣味で社交的。女性にモテそうだし、女好きそうだなって思います。1人の女性に落ち着けるタイプじゃなく1年くらいで飽きる性格ではないでしょうか。そこは確認しましたか?尊敬できるだけではなく、誰にでも欠点はあります。そこを見ないで将来の話は、できるものではないと思います。結婚すると、嫌な部分をどこまで許容できるかも大事なので、次はきちんと欠点も見ましょう。

    私は次の彼の被害者が気の毒です。大人なので自己責任ですが、罪作りですね。

    ユーザーID:1060688305

  • みなさま、ありがとうございます

    トピ主です。
    たくさんのお言葉、本当にありがとうございました。こんなにレスいただけると思わず、またみなさまのあたたかい励ましに嬉し涙がでました。

    イイ年して不甲斐ないな…と思ったものの、どこかに吐き出さないと苦しかったのです。
    今回のことで、自分の反省点も多々ありました。

    33歳…立ち止まっている暇はありませんね。
    やっぱり、自分の家族を持ちたいと言う気持ちは変わりません。
    みなさまの言葉をよくよく胸に刻んで少しずつ前に進んでいきたいと思います。

    今度は自然体で付き合える方を頑張って見つけます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7843458739

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 失恋を前向きに

    遠い昔に同じような経験をしたことがあります。
    すごく好きで尊敬していて彼好みの女性になりたくて素が出せず、
    結局半年くらいで彼から終わりを告げられました。

    その後しばらくは自分を嘆いて落ち込んだり、周りを恨んで不貞腐れたり…

    でも気付いたんです。
    彼と私は相性が良くなかったのだと。
    付き合いが上手く続くのは「好き」という感情より相性なんだと。
    彼といる時の私は「嫌われたくない」と必死で、会話も行動も常に不自然だった。
    そんな私とでは彼の方も気を遣い心から楽しめなかったのだろうなと。
    好きと努力では埋められないものもあるのだ、仕方がなかったのだと。

    そう思ったら彼が悪者になって振る役目を負い終わらせてくれたのだと気付き、
    「ああやっぱり彼は最後まで素敵だった」と感謝で涙が出ました。

    あなたが別れを素直に受け入れたのも、
    本当は心の奥でいつか終わりが来ることに気付いていたからじゃないでしょうか。
    でも自分からは終わらせられない。
    自分の努力でまだ何とかなる、と真実に背を向けて抗っていたのではないでしょうか。

    傷付け憎しみ合うまで行かずに、良い関係のまま想い出にできたのだと思えませんか?
    彼との1年間、実を結ばずとも良い経験をさせてもらえたと感謝できませんか?

    そうやって前向きに捉えられるようになった時、また新たな出会いが与えられるのだと思います。
    実際、私がそうでしたから。

    辛い苦しい経験は自分を成長させる試験みたいなもの。
    自分に足りないものやわからなかったことに気付いて成長することが必要だから起きるんです。
    そこから何も学ばず不運だと片付けるだけでは、同じ試験が繰り返されるだけ。
    苦しさの中ちゃんと成長すれば、次の段階に進めるんだと思います。

    ユーザーID:2594393646

  • 彼にレッテル貼りをする女性も多いですが

    付き合っている相手がいながら他にいになる人が出来てしまい、別れる。

    こんなの珍しいことではありません。女性だって同じ理由で彼氏と別れた経験のある人は多いでしょう。

    仮にこれが、気になる相手と交際が決まるまでトピ主を繋ぎ止めておき、結果二股の形になってからトピ主が捨てられたのなら「熨斗付けてくれてやれ」だの「誰にも相手にされなくなって気付く」だの「結婚に向かない」だのも分かるのですが、「自分の気持ちに嘘はつけなかった、ごめん」と誠実に謝罪してきた彼を理不尽に貶すのは、負け犬の遠吠え、または酸っぱいブドウ以外の何物でもなく、トピ主が惨めになるだけです。

    トピ主が辛いのは分かりますが、そこで相手を理不尽に貶すことで自尊心を満たすような真似をする人間性だったり、或いはそういう意見を聞き入れてしまうようであれば、トピ主に次はないでしょう。男性が33歳にもなってそんな惨めな真似をする女性に魅力を感じる訳がない。むしろ、敬遠対象として嫌われ、馬鹿にされます。

    男性を理不尽に貶すことで貶め、相対的に女性が上になった気になり、それで自尊心を満たしたり、慰めになると勘違いしている女性は非常に多いです。でも実際は、男性は一歩も下がっていないし女性は一歩も上がっていません。
    そして、女性が気付いていないだけで、男性はそんな女性たちを白い目で見ています。

    情報やアドバイスの収拾選択は自己責任ですが、自分の人としての価値を自ら落とすような真似はしない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3996705300

  • 逃した魚は大きいと思ってません?

    思ってるでしょ。

    いええ、雑魚です。

    誠意のかけらもない、足元が全く落ち着いてない、自分だけが大事なナルシスト。

    少し角度を変えて見ればすぐに気づく。

    結婚するならこの人しかいないなんて思っていたのなら、それは錯角、愚考、勘違い。

    その人が気になる人とやらにも、また同じことするよ。

    なんて好き勝手書いたけど、一つくらい当たってないかなぁ。

    33歳は若いよ。

    小娘じゃなく中年でもない、酸いも甘いも一通りくぐり抜けて輝いている女盛りじゃないの。


    まあ、ここまで言っておいてなんですが...失恋は他人が何を言ってもだめだよね。

    あなた自身が前を向けるまではね。

    『他人がわかったように、何言ってやがる!』だよね。

    わかりますよ。私もそうだったから。

    あ、それから、反省は必要だけど後悔は何も産まないので、後悔モードにはどうか入りませんように。

    ガンバレ。

    ユーザーID:4605166039

  • 言葉足らずでした

    トピ主です。

    野良スコさま、真摯なご指摘ありがとうございます。励ましていただいたことへのレスのみとなってしまい、彼ひとり悪者になっていることも訂正すべきでした。
    言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    おっしゃるように、別れたいと言われたのは自分にも私にも嘘をつかなかった彼の誠実さです。
    また、交際中も彼が我慢したこと、気を遣ったこと多々あったと思います。
    ただ辛かった気持ちが落ち着き、今は自分の至らなさを本当に申し訳なく思っています。

    そして青葉さま。
    レスを読んで涙がとまりませんでした。
    まだ恋しさも悲しさもあふれてきますが、素敵な人に出会えて良かったと言えるように頑張ります。

    みなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:7843458739

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 若くて羨ましい

    33歳?若ー!というのがまず感想です。
    若いと45歳は格好良くみえるかもしれませんが、、、

    私は彼と同年齢なので、33歳のあなたは20代の相手ともお付き合いできるということが羨ましくてしょうがないです。
    励ましになってないかもしれませんが、若さを大事に、自分の価値にもっと気付かれますよう。

    ユーザーID:5610387081

  • 若くはない

    >33歳?若ー!というのがまず感想です

    それはあなたが45歳だから相対的に若く感じるだけで、世間の結婚市場においては決して若くありません。当然、20代の男性とお付き合いできる保証もありません。

    33歳なら、仮に今すぐ交際相手が出来て順調に婚約、結婚と事が進むにしても、結婚する頃には35歳は過ぎている。さらにそこから子供を考えるとなると、出産はどんなに早くても36〜37歳。ただしそれはすぐに自然妊娠できた場合で、年齢を考慮すると実際はもっと時間がかかり、自然妊娠が出来ずに不妊治療が必要になる可能性も非常に高い。不妊治療の区切りとなる40歳まで、あと〜年。
    男性はこのように計算して結婚相手の女性の年齢を計るそうです。もう既に悠長なことを言っている時間はありません。

    そもそも、今すぐ交際相手が見つかること自体が仮の話で、実際はそう簡単にはいかないでしょう。彼氏が出来ないまま35歳を過ぎるかもしれない。そうなると、生涯に結婚できる可能性は激減します。

    自分の家族を持ちたいのであれば、今すぐにでも気持ちを切り替えて婚活をした方がいいでしょう。女性は統計の婚姻割合を否定し、「たった一人の相手を見つければいいだけ」などと言いますが、その「たった一人」を見つけられる可能性が統計の婚姻割合です。

    結婚願望のある男性にとって、33歳の女性は決して若くはありません。ギリギリだと思って行動した方がいいでしょう。

    ユーザーID:0358636145

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