婚約者からのしつこいアドバイス

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真紀

婚約中の彼氏のことで相談があります。わたしは社会人経験後に大学院へ進み、現在二度目の就職活動をしています。新しい分野での次の挑戦をとても楽しみにしているのですが、わたしのキャリアのことで、婚約中の彼がいちいち口を出してくることにイライラしています。この職種には将来性がない、給料も安い、なぜ安易に就職しようと思うのか、大学院でその先(博士課程)を目指さないのはなぜか、博士まで出れば女性として社会的にもかなり認められる立場でいられるのに(彼の意見です)、なぜ目先の給料のことにとらわれて今就職しようとするのかetc...

わたしが目指しているのは大学教授や研究職ではなく、一般企業への就職です。自分の興味のある分野が見つかり、その分野での就職を目指していますが、なぜそのことでこんなに否定されなければならないのか理解できません。彼の仕事や価値観などは認めていますし、彼がキャリアアップを目指したいというときには彼のやりたいことを尊重して決めて欲しいと思いますが、なぜわたしのことになるとここまで口を出してくるのか、うんざりしています。目標を持って博士課程へ進むことは素晴らしいことだと思いますが、自分に置き換えてみたとき、わたしにはその必要性が全くないと感じます。ここまで言われると、彼は学歴で人を見るような人なのかと不信感さえ芽生え始めたので本当にやめてほしいです。

キャリア以外のことについてはとても理解のある優しい彼で、向上心があるところは尊敬しています。しかしその向上心を、わたしに押し付けてまで価値観や考え方を変えようとしてほしくないです。言い方は悪いですが、彼をだまらせるにはどうしたらいいでしょうか。もうすでに話し合いをしていますが、自分の考え方は変わらないしこれはわたしのために言っているんだ、頼むからわかってくれの一言で、全くだまる気配がありません。

ユーザーID:7867819126

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  • 破談覚悟になるのかもですが

    あなたのコンプレックスを私に押しつけるのは止めてほしい。
    博士課程にこだわるのは自分だけにしてもらいたい。
    私の人生は私が決めたい。
    たとえあなたが婚約者であっても、私の考えと違うのであれば、私は私の気持ちを尊重する。
    意見を言ってくれるのはありがたいと思うが、私の人生に口を出して干渉して、方向性をムリヤリねじ曲げようとするのは、本当に止めてください!!

    などとおっしゃったほうがよいのではないでしょうか。
    結婚生活は、お互いの意見のすり合わせができなければ成り立ちませんよね。
    今の彼は、あなたに自分の意見を押しつけ、あなたから自由な選択肢を奪おうとしている。
    共に生涯を歩む相手ではないように思います。

    ユーザーID:6738630061

  • 価値観の相違は、あって当然ですが・・・・・

    相手の価値観を尊重する事ができないばかりか・・・・・

    端(はな)から理解しようとすらせずに・・・・・

    自分の価値観だけが唯一、正しいものとして・・・・・

    強引に押し付けるお方を・・・・・

    配偶者になさるのは、いかがなものか?と思います。


    残念ながら、婚約破棄の理由になり得るのではありませんか?

    ユーザーID:4057716775

  • よくわかりませんが

    社会人経験後に大学院へ行ったのはどうしてですか?
    そして大学院へ行ったのになぜまた就職活動をしてるのですか?
    トピ主の行動に一貫性がないから彼は未来を見据えた意見を述べているのでは?
    確かに意見の押し付けかもしれませんが、婚約者ということは近い将来結婚するのでしょう。
    トピ主の将来は彼との将来ですよね。そりゃ心配も口出しもするかと。
    彼からしたら婚約者のトピ主の行動がよくわからないのだと思います。
    興味のある分野か書かれていないのでなんとも言えませんが
    何らかの志を持ち仕事を辞めて大学院へ行ったのに
    その先へ進まず次に興味を持った仕事へ就こうとしている。
    なんか次々に興味が変わり安易に飛びついているようにしか思えない
    と私も思います。
    トピ主に見えない物事が彼には見えているのかも。
    結局決めるのはトピ主なのでどんなに反対されても聞かないのでしょう。
    彼をうるさいと思うなら婚約破棄して離れるしか無いのでは?

    ユーザーID:3707108761

  • 具体的なプラン

    社会的に認められるって何ですかね?

    博士号を取って意味があるのは、まず教職や研究職に就く場合でしょう。でも、トピ主にその希望はない。
    民間であれば、その会社の方針次第ですが、現在の日本ではあまり博士号が重要視されることは少ないのではないでしょうか?
    彼には具体的に博士号が重要視される会社の社名を列挙してもらいましょう。


    あと、一点気になったのですが、トピ主は学部卒業後に一旦就職し、修士課程に入学したのでしょうか?
    もしそうだとすると、そのメリットってありますか?修士課程は2年間ですが、現在就職活動中ということからもわかるように、入学してからまだ14ヶ月しか経っていません。
    おそらく本格的な修士論文の内容に取りかかるのもこれからでしょう。
    つまり現状ではただ単に修士課程の講義を受けて単位を揃え、専門分野の基礎勉強を始めたような段階です。
    その程度のことで14ヶ月前のトピ主と何が変わったのでしょう?
    博士課程の必要性がわからないのと同じくらい修士課程の必要性もわからないと言われたら反論できますか?

    彼の意見が、14ヶ月では何も変わらない。あと3年(と修士10ヶ月)頑張った方が良いという意見なら多少は理解できるかもと思いました。

    ユーザーID:0533552899

  • 対人関係は

    対人関係で大切なことは、相手を尊敬し、敬意を
    持って接することが基本だと思います。

    結婚も、一つの対人関係ではないでしょうか。
    互いに自立した人間同士が未来を誓うのです。

    結婚したら、どちらかが相手の主張に従うことは
    正常な人間関係とは言えません。

    相手を一人の人間として認めることが大切です。
    であれば、互いに相手の考えを尊敬しなければ
    と考えます。

    妥協することは、あって良いと考えますが、従わ
    せることには同意できません。
    勿論、アドバイスもありとは思います。

    彼は多くの男性と同じように、結婚でトピ主さん
    を従属関係に引き摺りこもうとしているように
    思えます。

    ユーザーID:6336671242

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  • 私の考えを尊重してくれる人がいいから、別れましょうの一言

    タイトルの言葉を伝えて、別れたらどうでしょう?
    婚約者さんは、トピ文にあげた生き方を選んでも、トピ主さんは選ばない。
    「ずっとこのまま平行線で、価値観の違いを受け入れてもらえないのなら辛い。これ以上言い合いしたら、嫌いになっていくだけだから別れたい。」
    これで引き下がるのか、かえってトピ主さんを説得しようとするか、最後の忠告をしてくるか?
    人は変わらないと思ってください。

    ユーザーID:7188116790

  • 代理戦争

     全くもてなかった自分の息子が意外にハンサムに生まれつき、バレンタインデーで息子に成り代わって彼女を選ぼうとする。 長じて息子の結婚相手にケチをつける。

     妻がある趣味でかなりの域に達し、賞を取るようになった。 賞を逃すと妻以上にがっかりする。 もっと上を目指せ、と叱咤激励する。 自分はその才能ナシ。

     以上は私の身近にいた人たちの事です。 言われた本人たちは大変嫌がっていました。

     トピさんはもう少し彼が何を目指したいのか、それは他人(たとえ身内であっても)に強制すべきことなのか聞いてみるべきだと思います。
     

     何故相手の個性、気持ちは尊重しないのか、今後もそうやって人を支配するのかを聞いたほうが良いと思います。 何より、本来は自分が頑張るべきことなのではないか、と。

     結婚前の今なら沢山聞いてみることはできます。 結婚して配偶者の生き方を支配する人と暮らしていけるのか。 

     その彼、トピさんのあるがままを尊重してくれていませんよね。 根本的なことですので、よく考えて欲しいと思います。

     

    ユーザーID:3129396706

  • 最終宣告してみたら?

    あなたのこういうところは尊敬している。私のためを思って言ってくれているのも理解できる。でも私はそうしたくはない。価値観をこれ以上押し付けて私の意思を尊重できないのであれば、今後一緒にやっていく自信がない。少し距離を置きましょう。

    とお伝えしてみてはいかがですか。

    お互いが認め合い、お互いを尊重し合えなければ夫婦としても長続きしません。

    もし結婚して家庭を築くとすれば、決めること話し合うことはたくさん出てきますから、そのたびに今回のように意見が食い違った場合平行線ではどうにもなりません。

    一度立ち止まって彼との関係性を見直すいい機会かと思います。

    ユーザーID:2135158789

  • あなたを一人前と見てない

    キャリア以外は、ってたぶん彼氏の中ではどうでもいいことは、あなたの好きにしていいよってだけです。
    あなたを一人前の人間と見てません。
    そもそも向上心とは、学歴をあげることだけではないはずです。自分の極めたい分野でもっともっと腕をあげたい、と努力する、したいと思うことが向上心なのではないですか?
    そんな彼氏と結婚して、まともに考えることもできないおばかさんあつかいで、年老いるつもりですか?

    ユーザーID:5286534918

  • 本当に?

    >もうすでに話し合いをしていますが

    本当にちゃんと話をしましたか?

    >この職種には将来性がない、給料も安い、なぜ安易に就職しようと思うのか、大学院でその先(博士課程)を目指さないのはなぜか

    これについて理論的な説明はできましたか?

    >自分の考え方は変わらないしこれはわたしのために言っているんだ

    それは私のためにはならない、とちゃんと説明できましたか?

    何だか読んでいると彼の向上心って、子猫が網戸を上へ上へと上がって行くような何の意味もない「ただ本能的に上がるだけ」の向上心のように感じます。
    (上がったはいいけどそこには何も無く、下にも降りられず立ち往生)

    トピ主の学歴も、彼の発言からも2人してけっこうな高学歴なのかなと思いましたが、その割には日本語を上手く操れていないような印象です。

    彼は「頼むからわかってくれ」と言いながら、わからせるだけの説明が出来ているのでしょうか。

    試しに延々と話させてみたらどうでしょう。
    「私を説得してみろ」と。

    私なら、「あなたが言っているのは、高級ブランドを身につければ凄い人だと思われるのに、というようなものだ。世間がそれを良い物だと認識したとしても私はそうは思わない、私にとって魅力的ではない物を身に着ける気はない、無理矢理型にはめようとするのは辞めて欲しい」と言うかな。

    ユーザーID:3190684995

  • それはどういう意味かな?

    >自分の考え方は変わらないしこれはわたしのために言っているんだ、頼むからわかってくれ
    凄く変な言い分ですよね。彼の考え方が変わらないのは彼の自由であるなら
    あなたの考え方が変わらないのもあなたの自由のはずなのにそこを認めないのは
    ダブスタですよね。私(トピ主)のためと言いつつトピ主の言い分は全く聞かないというのは
    俺のもの(考え)は俺のもの、お前のもの(考え)も俺のもの、というジャイアン気質
    にほかならない。ことの正否はともかくやりようについては断固反論すべきです。
    あなた個人の考えを私の為という名目で私を全否定してまで正当化することを受け入れろ
    とは何事かと。

    そこまでトピ主を無視して自分の主張だけを強要してくる人と生活共有出来ますか?
    やってみていない状況なのでトピ主さんも彼もどっちも等しくトピ主さんの将来について
    確たることは何も持っていない。そのイーブンな状態なら当事者の判断が最優先。
    たとえ失敗してもその失敗はトピ主さんだけのもの。
    彼は自分の言うことを聞かないなら結婚は無いと言ってくると思う。
    君のためという名目で全否定して上から来る人って結局モラハラなんだと思いますよ。
    ソフトかハードかの違いがあるだけで。

    ユーザーID:2333826740

  • まあ別れるか否かで判断しなさい

    トピ主さんの人生です。
    自分の人生に自分で責任を持つしかありません。

    結局は婚約者ですから、判断は結婚できるか否かで結論を出す方向にしたほうが良い。
    トピ分だけ見ていれば彼に問題はありそうです。

    でも婚約段階というのは結婚準備の時期と言う側面もあるわけで、
    結婚観とか家庭像などの要素がどうしても入ってきます。

    どんな家庭になりたいのか、いつ結婚できるのかという面もあるかもしれません。
    今就活、就職したとして1年目は仕事中心でしょうからこれだけで2年が経過。
    就職2年目でようやく結婚どうする?となって早くて3年後が結婚となりそうですね。

    そういったことも考えれば、婚約したままが良いのかともなるわけで…
    いずれにせよ、3年も婚約状態を引きずらせるのもどうかと思うので
    トピ主さんがきちんとその観点で結論を出す時期なんじゃないですか?

    何となくだけど、トピ主さんが仕事中心に意識が向いているのを
    彼は嫌がっているのかな〜とも感じるのですが。

    ただね、トピ主さんが指図されたくないように彼も自分を変えたくない。
    はっきり言えば、他人に変わってほしいというのは難題なんです。
    だからこそ、別れるか否かで判断したほうが良いと思います。

    ユーザーID:0655508750

  • 直感的に思ったのですが

    彼は、自分の彼女(結婚したら妻)は博士号を取って社会的に認められる存在だということを自慢したいのではないでしょうか。

    彼に言ってください。
    私は頑張るから学費や生活費を出してね。

    彼は当然拒否するでしょう。
    要求だけして何もしないようなら、信用できる人間ではありません。

    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4183305613

  • うわー

    私の人生なんだから放っておいてくれ、あなたの言う通りにして私が後悔した時に責任が取れるのか、、と言ってやりたいところでしょうが、婚約者なんですね。
    という事は、この先、人生を共にするわけで、あなたの人生に責任を持つ覚悟があって言ってるんでしょうかね、彼氏さんは。

    確かに、、あなたの考えるように「自分のパートナーの学歴をより高いものにしておきたい欲」がそこにはあるような気がしないでもない。
    あなたの判断というものを信じていない、尊重できないというくらいに。
    ひたすら「もったいない。何故!」なんでしょう。子供をエリートにしたくて躍起になっている親みたいだね。

    >博士まで出れば女性として社会的にもかなり認められる立場でいられるのに

    自分の妻はそういう女性であって欲しいんでしょう。
    かなりの高学歴至上主義者の可能性はある。向上心があっても理解ある優しい人格を持っていても、学歴で人を見る人はいますからね。
    とことん話し合うしかないですね。。

    ユーザーID:8389714474

  • レスします

    一度就職したのに大学院に進んだのは、
    明確な目的があったからではないんですか?

    一般企業を希望との事ですが、
    それは大学院に進んだ後でその分野に興味を持ったと言う事?

    先ず、何の為に先の就職先をやめたのか?
    最初からハッキリとした目標を持っていたのなら、それを説明するのです。
    お給料とか学歴じゃなくて、どうしても自分はその仕事に就きたいのだと。
    当然ですけど、次こそ辞めたりしないと誓うんです。

    その強い気持ちを信頼されないとしたら、
    あなたの先の退職理由が曖昧なものだったからかもしれませんね。

    彼と別れる選択肢が無いなら、
    最後のチャンスだと思って、
    結婚後も本気でその仕事を全うする姿を見せ続けるしかないです。

    ユーザーID:6545203298

  • 価値観の押し付け

    1度働いてから尚も勉強して大学院まで行くなんてすごいと思います。
    彼氏はとても鬱陶しいですね。
    あなたはきちんと考えて自分の将来を決めているのに、なぜあれこれ言われないといけないのでしょう。
    彼の言いなりにならなきゃならない理由はないはずなのに。
    確かに彼の言うことも一理あるとは思いますが、その考えが絶対だという根拠はありません。
    本当に、価値観の押し付けほど面倒なものは無いと思います。
    彼はあなたの為とか言いながら、自分の言いなりにさせたいだけのような。
    つまり自分の為じゃないですか。
    この先色々なことに口を出し、思い通りに動かそうとする気がします。
    こういう人は自分が常に正しいと思っているから、恐らく黙ることはないでしょう。
    「言いなりにならなきゃダメ?!」
    「自分のことは自分で決めます」
    等のようにビシリと撥ね付けて、何を言われようが無視して進めば良いと思います。
    それによって彼との関係も変わってくるかもしれませんが、その時はその時で又考えれば良いのでは。

    ユーザーID:8501278395

  • 良かったじゃないですか

    結婚前でよかったじゃないですか
    婚約解消しましょう

    こんなのと結婚したら一生、お前の為だと言って自分の意見ごり押しですよ。

    ユーザーID:6783815789

  • そうですね

    人の人生を自分の一部として支配しようとする考えの人って、男女問わずいますね。
    私は、男ですが、学生時代の彼女が、私に、ある特定の資格職になるよう煩く言い続けたので、喧嘩になりました。
    そして、よく聞くと、要は、そういう職業の人と結婚するのが夢だったらしく、一気に冷めて別れた記憶があります。
    自分の人生のピースとしてしか相手を見ていない人間性が嫌になったのです。
    あなたに対して、どうしろとは言いませんが、そういう考えの人は、思い通りにならないと、たちまち、ゴミ扱いを始めるし、思い通りになる別の人を探し始めますよ。
    一緒にいて、人の自由意思や人格を認められない不愉快な人とは結婚どころか友達にもなれないと思います。

    ユーザーID:9352916339

  • 婚約解消すればいい

    決定的な部分で価値観が合っていないのだから、無理難題を言う彼の側に
    問題ありということで婚約解消したらよい。

    でないなら、彼の言いなりになるんですな。
    それ以外の選択肢は難しいでしょう。

    ユーザーID:5933343068

  • 家事の問題は?

    トピ主さんが学生や助手とかなら家事は全てトピ主さんにお任せ。

    トピ主さんが就職したら、分担しなければならなくなる。

    そんな心配をしているとか・・・

    想像ですが。

    ユーザーID:4971494531

  • 婚約破棄

    これ以上口を出すなら、別れます。
    と宣言したら?
    あとは彼に任せなよ。
    だいたいそんな人と結婚したら、一生クドクド言われるよ。

    ユーザーID:6731822071

  • 自分の夢を乗せている?

    自分がやれなかったことだから
    せっかくそこまで進んだのなら極めないともったいないという思いが
    もう自らの夢となってしまっているのではないでしょうか

    あとは結婚してからの収入面での安定にも繋がるし
    自分が楽を出来る可能性もあるからね

    多分その2点で
    彼はあなたの進路にこだわり続けているのだと思います

    残念だけどあなたの希望や意志は二の次三の次になってしまっていて
    彼はもう博士まで進むこと一択で
    そこにしか価値がないと思い込んでいるはず

    あなたは自分が興味を持った分野があり
    一般企業への就職を目指している
    博士課程に進む必要性があなたは感じられず
    自分の人生、自分で決めて進もうとしている

    これをあなたのためだと言い切って
    阻止しようとする彼のやっていることは
    全部彼自身のためでしかない

    自分がやってみたい仕事に就こうとして何が悪いのか
    なぜあなたの言いなりになって、進む必要が無いと思っている博士課程を選択しなければならないのか
    その道へ進むことことが人生の勝者になれるとそこまで思うのなら
    あなた(彼)自身が今からやり直せばいいこと
    そうしたいなら応援するよ
    だから私の進路に干渉はしないでほしい
    職に対して自分の意志を尊重してもらえないのなら
    結婚は考え直してそれぞれ独身のままやりたいことをした方がいいのではないか

    と、ハッキリ言ってみたらいかがでしょうか
    彼は今とどまることを知りません
    しつこいと思われようが
    自分の言う通りにしておけば将来が安泰だと思い込んでいます

    あなた自身のやりたいことを諦めさせてまで
    何かを強要して「これでよかった」なんて結果は
    あなたにはないのにね
    「これでよかった」と思えるのは彼のみです
    こういうタイプの人は日頃穏やかでも
    今後もしつこいところが出てくると思います

    ユーザーID:3447012018

  • 別れる

    黙らせるには別れるしかないと思います。
    あなたは彼の所有物じゃない。
    あなたの人生を彼が決める権利なんてありません。
    「私の人生はあなたのものじゃない」とでも言ってやりましょう。

    彼は考え方は変わらないと宣言しています。
    「あなたのため」と言って自分の思い通りにさせようとしている。
    あなたをコントロールしようとしている。
    もしこの先結婚することにでもなれば、モラハラ夫になりそうです。

    ユーザーID:0037800966

  • 価値観を押し付けるのはよくない

    自分の考えを大切な人にわかって
    もらえるようにアドバイスして
    くれているだけならいいですが、
    従うことを求められてしまっては
    自分が無くなってしまいます。

    主体性を尊重してくれる相手であれば
    いいですが、認めない人であれば
    今後の付き合いを考えてしまいます。

    まして、人生を共にしていく相手で
    あれば尚のことです。

    話し合っても相手の考えや生き方を
    認めない人であれば、結婚自体を
    見直すこともひつように思います。

    トピ主さんにとって
    結婚相手に求める重要なことが
    何かをよく考えるときでしょう。

    自分が思うような人と巡り合うことは
    難しいです。

    ユーザーID:5355728199

  • トピ様の為に言っている

    違う人には違う価値観があって、違う幸せ、違うゴールがあります。安い給料でも一般企業で夢を追いたいっていう説得では無理なのでしょうか。確かに教授になれるチャンスや才能があるなら、もったいない気もします。私は学歴重視じゃないですが、勉強が好きな人は学校に残ったほうが幸せかなと思います。

    最後には私の意志を尊重できないなら、別れると言うしかないですが、彼は愛しているがゆえのアドバイスなので、できたら穏便に納得してもらった方がいいですね。

    私はうまく説得できなかったので、就活の内容を報告しないで、さっさと自分で決定してしまいました。彼は「一緒に考えていたのに最後は報告もなしか!」と怒っていました。でも決まったなら頑張ってねと応援してくれています。

    結論としては彼の価値観に合わない行動を取る彼女を彼が愛せるかどうかだと思います。私の彼は、向上心のないダメな私でも愛しているそうです。カップルは同じ方向を見ているだけでなく、足りないところを補い合うのもいいよねって、まとまりました。向上心のない私を嫌いになるなら、そのときは別れも覚悟しています。

    ユーザーID:4910285690

  • 一言だけ

    その彼と結婚するのはやめたほうがいいよ。

    ユーザーID:5350406449

  • 彼は変わらないだろうし

    あなたも変わらないでしょうから、

    そんなに嫌なら別れたらいいんじゃない?

    もしくは、彼を納得させるだけの説得力のある話をしたらいいんじゃない?

    それが出来ないなら、結婚しても何かと言われる度に、あなたは彼に対して上手く切り返すことも出来ないのでしょうし、結婚自体、上手くいかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9234873777

  • 無理でしょう

    >彼をだまらせるにはどうしたらいいでしょうか
    無理でしょう?

    相手の価値観を認められない
    自分の考えを押し付けるような人には
    何を言っても無理でしょう?

    で婚約者とありますが
    この先その彼と結婚して大丈夫?

    ユーザーID:4191791865

  • レスします

    トピ主さんの意見が変わらないように、彼の意見も変わらないと思います。

    結婚していると価値観の違いでぶつかる事が良くあります。お互いの意見を尊重できない人間とは、やはり結婚生活はうまくやって行けないと思っています。

    もちろん、トピ主さんの意見を通し、充実した生活スタイルを見せて有言実行するもよし、しかし、婚約者に見せても収入ウンヌンと難癖つける可能性あり。その彼でいいのか、よく考えてほしいです。

    ユーザーID:3502375827

  • レスします

    たぶんお二人の向上心は方向性が真逆なんでしょうね

    あなたのそれは「低賃金、将来性低いとわかっていても興味あることを探求して生きて行く」

    婚約者のは「収入と社会的評価アップのため努力する」

    わかりあえないと思いますよ
    だって婚約者が「やりたいことが見つかったから、年収半分になって将来的にも上がらないけどそっちを目指したい」とはならないでしょうし
    あなたの夫は「わざわざ学費をたくさんかけて低賃金の職に転職する変な奴」と見るでしょうから

    ユーザーID:1143340196

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