小学校、一緒にいく友達がいつも遅い

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  • トピ主です 

    アドバイス、経験談などを教えていただきありがとうございます。
    同じような経験をされた方もいるんですね。

    みなさんが言われているように、相手の子供が泣いても、待ち合わせ時間に来ず遅れてくるのが悪い、その通りだと思います。
    お母さんがお仕事されている家庭は、他にもたくさんいますし、その子供たちは遅刻しているのかと言えば、そうではありません。
    ちゃんと時間通り登校しています。
    今年入学した新一年生も、余裕をもって早く学校へ行っています。
    ちなみに、うちは三年生です。
    これからは時間に来なければ先に行くを徹底させます。
    時間通りに来てくれたら一緒に行くでいいと思います。
    相手の家に気を使っていた部分もありましたが、私自身、教育方針が合わないのかなと感じる部分でもあったので、
    これから相手に合わせず、子供のことを考えて行動したいと思います。
    みなさんからアドバイスもらって、スッキリしました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7862418282

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 枠組をハッキリ決めた方が良い

    主様のお子さんが一番かわいそうです。

    お子さんは時間通りに登校させて下さい。
    時計をもっていないのなら、朝、主様が集合場所で一緒に待ち、時間になったら登校させたら良いと思います。

    小学校で朝の活動はしていませんか?
    例えば、掃除とか、歌とか、外遊びとか・・・。
    そのような朝の活動があれば「朝の活動に参加するから、もっと早く登校することにした」と言って、登校時間をもっと早く変えるのが一番良いと思います。

    子どもが1人で学校に行きたくないと泣くから主様のお子さんと一緒に登校させて欲しいと願うなら、主様のお子さんより前に集合場所に行って待つくらいのことをさせるのが親の務めでしょう。
    それを、仕事をしているから、寝るのが夜遅いから朝起きない、などと言い分けをして、時間通りに登校させることができないことを正当化させている相手の親がおかしいのです。
    相手の親が仕事に遅刻するかどうかまで主様が責任を負わなくて良いのですよ。
    親切心からそう考えてしまうのもわかりますが、具体的な問題が起こっているのですから、ハッキリと自分と他人の枠組を意識して行動した方が良いと思います。「うちはうち、よそはよそ」です。

    「最近、うちの子が学校に遅刻して注意を受けているようなのです。時間まで私が一緒に待ちますが、時間通りに来られないときは、先に行かせますね。」と再度、枠組をハッキリと伝えた方が良いと思います。

    このままでは相手のお子さんのためにもなりませんし、何より、主様のお子さんが一番かわいそうです。
    この件をこのまま放置すれば「何でも言ったもの勝ち、ルールや約束を守らなくて良い」と大人が教えているようなものです。

    お子さんが遅刻して先生から注意を受けているようなので、私は担任にこの事情を説明しておいた方が良いと思いますよ。

    このままではお子さんがかわいそうです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:7652633536

  • ウチはウチ、ヨソはヨソって割り切らないと

    「泣くなら早く来いよ」って思います。他人を巻き込むなんて言語道断。働いて大変なのはその家だけじゃないでしょ?そこはその家庭内で解決してもらわないと。

    それなのにきっちり断われず「うちが厳しすぎるのかなぁ」とはあなたもズレてますよね。

    ルーズでも許されちゃうのね、って学習しちゃったら後が大変になりませんか?ちゃんとした人からの信用は失われますよね。

    ユーザーID:0642247167

  • レスを読みました

    その状況ならなおの事今のうちにけじめをつけないとますます大変なことになります。

    そもそも

    >お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。

    これをあなたが気に掛ける必要はありません。

    時間が来たら先に行く、それが嫌なら時間を守る。のけじめをつけないと
    遅れても待っていてくれるだろうという事でどんどん困った状況になる可能性がありますよ。
    なによりあなたのお子さんが可哀そうです。

    >その日、子どもが帰宅して聞いてみると、相手の子どもさんが、泣きながらお母さんと教室まで来たとのこと。

    この状況なら担任に相談した方がいいでしょう。というよりもこれは相手の親が担任に相談するべきではと思いますが。

    ユーザーID:4339201821

  • お子さんはどう思っているのかしら?

    遅刻は嫌だとおっしゃっていますか。遅れても平気という感じですか。
    もう小学生。遅刻が嫌なのであれば、お子さんがお友達に「遅刻は嫌だから、もうちょっと早くこれないかな?」と言ってみるというのはどうですか。
    子供に時間を守るしつけをというお母さんのお気持ちはよくわかりますが、お子さんの気持ちを乗り越えて、お母さんが騒いでいる印象もあります。
    自分が迷惑を被っているとお子さんが感じているのか、むしろ待ってあげたいと思っているのか。
    お子さんの気持ちによっては、担任の先生に事情をお話しして、待ってあげたいようなのですが、親としてどういう対応がよいでしょうかと相談してみることも必要かと思います。
    そういう事情であれば単なる遅刻ではないのだなと担任が理解を示してくれる可能性もあるからです。
    その上で、遅れなかった日には主様のお子さんも主様も担任もそのお子さんをほめるということになると、その子は遅れないようにがんばろうというところに成長するかもしれませんよ。

    ユーザーID:1464003300

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  • それは低学年あるあるですねー

    我が子の時は三人で行っていましたが
    まぁ相手のお子さん方に本当にヤキモキさせられました

    やはり我が家以外はお仕事をされてるママさん方なので
    そこまで子どもを見られないんですよね
    勿論きっちりされてる方の方が多いと思いますが

    時間厳守で我が子を先に行かせても
    遅れてきた子が我が子に文句言ったり
    そんなこともありました


    なのでうちは1人で行かせることにしました
    煩わしさから解放されて子どもも私ももうすっきり!

    暑い日も寒い日も迷惑かけられてましたからね


    うちは今まで通りの時間でいくから
    途中で会えたら一緒に行こうね でいいんですよ


    そのうち相手のお子さんも1人で平気になるでしょう

    自分の要望を通すのに、相手に迷惑かけちゃだめですよね

    ユーザーID:6887354450

  • はっきり言う

    うちの子は遅刻する事を気にしている。
    余裕をもって出発しないと交通事故も心配。
    ××分までに来られない時には先にいかせます。

    仮に自宅まで迎えに行っても、待たされるだけ。朝忙しいのはどこも一緒、低学年だと前夜に準備させ時間に起こし朝食を食べさせるのは親の責任でしてもらう。

    わが家でも寝る前には、準備ができたランドセルや手提げは玄関の定位置に置かせていました。
    集団登校でも遅れそうな時には、親が先に行ってと言います。

    気の毒ですが他人に引きずられのは避けたい。

    ユーザーID:2689897527

  • 6年続きました

    待ち合わせ場所ではなく、通学路沿いだったお友達の家に毎朝迎えに行っていました。
    お友達は夜のうちに用意することができず、朝はテレビを見て朝食を食べず、だらだらしてしまう、いくらお母様が怒鳴っても叩いても叱っても テレビのコンセントを抜いても、6年生になっても成長はありませんでした。
    きちんと時間通りに動く、先を見て行動する当たり前の生活習慣は、幼稚園卒園までに身につけさせなけれだめなんだな、と思いました。
    急に小学生から厳しくしても、意味がなかったようです。

    ご近所に、家の外に時計のあるおうちがあったので時間を見て、8時5分までしか待たないことを伝え、それまでは玄関に入り、はやくしてー!もういくよー!とお友達を急かす役割もしていました。
    一緒に行かないことにすると、泣いて登校したくないと言い、そして本当に学校に来ないそうで、それではあまりにもお母様がかわいそうになってしまい、仕方なく時間を決めて子どもが迎えに行っていました。
    もちろん、ひとりで行ってもいいんだよ、待つのもいやだよね、あなたはどうしたい?と子どもに聞きました。
    時間までは待ってあげたいと、6年間続きました。

    結局卒業してからは交流もなくなり、そもそもたいして仲もよくなかったので、会うこともありません。
    お友達はまったく親の言うことをきかなくなり、過干渉のお母様も病んでいたこともあり、中学は親元を離れ遠くへ行かせたようです。

    生活のことがきちんとできないお子さん、そして親御さん、おうち自体が、登下校以外の他のこともなあなあで、いろんなところに歪みが出ています。

    縁が切れるならいまのうちに、別々に行くようにしたほうがいいのでは。
    うちは、子どもがボランティア精神で6年間やり通しましたが、ほんとによくやったなぁ、とほめました。
    メリットは、ああいう風になってはいけないと、反面教師にできた点ですね。

    ユーザーID:3814344032

  • 罪悪感はいらない

    うちも同じことがありました

    一人じゃ心配だから一緒に行ってくれませんかとお願いされて、遅れて来るのを待つ日々
    遅刻するから待たなくていい、先に行けと言ってもギリギリまで待ってしまう

    そんなこんなしてる間に、相手の母親の脳内ではお世話係になってしまったようで
    昼休みや下校時に一緒にいてくれないと困る、うちの子が可哀想、謝れ。と苦情が来ました
    頼んでる風なんだけど、違うんだよね
    他人の負担になってるのにまだ言ってる時点で図々しいんだよ

    時間通りに登校させてあげてください
    人通りの多い道なら突っ立ってるの邪魔かもしれないし、不審者に覚えられそうで怖いし。

    一緒に行きたいならちゃんと来るようになるでしょう
    時間通りに来れなくて、一人が嫌なら母親が付き添うでしょうし、休んでもいいじゃん
    トピ主母子に何の責任もありません

    ユーザーID:8699300199

  • 二度目のレスです

    トピ主さんの追加を読みました。

    トピ主さんは、一番何をしたいのですか?
    なんだか、トピ主さん自身の考えがブレブレだから悩んでいるだけのように思えるのですが。

    相手の子が遅刻しようが、泣いて学校行きたくないと言おうが
    時間さえ守れば済む話なのに、それができないからでしょう?

    あなたがた親子が、それに付き合うのが苦痛になってきたから
    ここへ相談したのでしょう?

    これ以上、できることってないと思いますが。

    相手のお子さんの心配とか、親御さんの遅刻の心配とかしてますが
    相手に良い顔しようとするから、無理があるんですよ。

    いつまでもいい人演じていると、
    大切なお子さんを守れませんよ。

    ユーザーID:3321965738

  • レス読みました

    相手のお子さんがあなたのお子さんに依存しているように感じました。
    一人では泣いて学校に行きたくないとわめく子供だとわかっているのに、早起きさせて送っていくなどの対策をせず、あなたに「一緒に行ってもらえませんか?」と依頼する…

    相手のお母さん、大丈夫ですか?

    普通は自分の子供はまず自分たち家族で対策を考えて学校にいかせると思います。それでもダメなら担任に相談する、それでもダメならお友達にお願いする、が普通の段階かと思います。

    相手のお母さん、自分の仕事に間に合う時間に早めに起こして子供を学校に送るなどしたほうが気も使わなくていいし迷惑かからないも思うのですが…
    相手のお母さんが仕事に遅刻してしまうのは自分のせいなのだから気にしなくて良いですよ。

    ぐずぐずしてしまうのは低学年のうちだけだと思うので、主さんは気にせず主さん家のルールで登校したらいいと思います。
    時間になったら先に行く、で構いませんよ。
    相手の子が泣こうがわめこうが関係ありませんから。

    ユーザーID:7257805896

  • 先に行く。

    我が子は『待たせる方』でした。
    マイペースで、優しく言っても怒っても、急がず慌てず(本人的には急いでいるらしいですが)。
    お友達に「まだ準備できてないの。遅れるといけないから先に行っていいよ。ごめんね」とインターホン越しに言ったことは何度もあります。
    先に行ってることもあれば、律儀に待っててくれることもあり。
    待たせてしまう側の親としては、迷惑をかけて申し訳ないし待たずに行って欲しいのですが、子ども達は『待ってでも(待たせてでも)友だちと登校したい』という気持ちがある様で。。。
    本人達が良いならそれで良しと思っています。
    すみません。

    ユーザーID:2259570007

  • 約束の時間に来れば一緒に行きますよ。

    >「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と
    お願いされ、結局待つようになりました。

    わが子が遅刻するほど待つ必要はないんじゃないですか?

    「約束の時間までに来ればご一緒します」って言うだけのことでは?

    トピ主さんが譲歩しているうちは、お友達は
    いつまでたっても時間を守れないように思います。

    いい人なんでしょうけれど。

    >この状況でも、やはり先に行ってしまってもよいですかね?

    そもそもの、わが子を遅刻常習者にしたくないっていう
    トピ主さんの考えは、結局どうでもいいのですか?

    私なら、転勤で引っ越してきたからこそ、
    「一人で行けるようにしよう」だと思うんだけどなぁ。
    よっぽどの過疎地で登校するまで誰にも会わないくらい
    寂しい道のりじゃなければ。

    ユーザーID:6770382816

  • 時間厳守は基本

    決めた時間になったら出発してしまえば良いです。

    時計がないなら、自宅を出る時間から計算して
    だいたい待つ時間をお子さんに教えておけば?

    よく、遅刻魔のトピが挙がりますが、連絡もない
    のに1分でも待つ必要はありません。

    ユーザーID:6386215508

  • 二度目です

    お相手のお子さんもお母さんも、なんとまあ自分勝手な、、、

    お家が近いなら、少し手間ですが毎日お家に迎えに行ってみてはどうですか。おそらく大した距離ではなさそうなので。ピンポンして、五分で行くよ!と。

    トピ主さん、相手のお母さんのお仕事のことまで心配してらっしゃいますが、そんなことは家庭の中で解決することです、優しすぎます。本当に困れば時間通りに来るようになりますよ。

    ユーザーID:3925011814

  • 先に行っていいですよ

    時間までは待ちます、でも来なかったら先に行きますと言ってあるのだから問題ありませんよ。騙しているわけではないのだから…。
    うちは逆に登校班で待っていてくれるので困っていました。
    時間に遅れたら各家庭で連れて行くと言われていたので初めて遅れてしまったときに送る気満々で集合場所を通ったらまだ居ました。
    そして子供本人に言うわけではなくて親に嫌味たっぷりの説教を…。
    「え?出発するって言ってたよね?時間通りに行かないなら何のための係?(班の付き添い係があった)」と心の中では思いましたよ。
    あ、自分が係の時は待って居た時はきちんと子供に「次は気を付けてね」と言いましたよ。

    私も働いているので、毎日付き添いだとかなり厳しいです。
    ですからほぼ毎日5分前には着くように家を出してますよ。
    待って居てくれると思っているから親に甘えが出ているのだと思います。

    ユーザーID:7252624542

  • やっぱり先に行く!

    1人じゃ危ない通学路なのかと思ったけど違うのね。
    本人が1人でも行けると言ってて危険でもないなら、問題ナシ。

    あちらの子供が泣こうが不登校になろうが、それはもうトピ主さん親子には関係ない事。

    待っても5分。
    私ならもう別々に登校させます、あちらのお母さんの頼みは断る。

    ユーザーID:9836960058

  • 我が子を守る

    >お友達のお母さんから、「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と

    予定時刻になったら出発、で構わないと思います。セブン様からも相手のお子さんに言ってあげてください。

    >お友達は一人だと学校へ行きたくないという状況ですし、お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。

    それはお友達の御家庭の都合なので、セブン様は関与する立場に在りません。しかしお友達やお母さんが遅刻するのはセブン様親子のせいだとママ友ネットワークで悪口を流される可能性が有りますので、セブン様親子も別の友達を早めに沢山作るよう心がけましょう。

    ユーザーID:5860381903

  • 泣くほど、一緒に行きたいなら

    間に合うように仕度すればいいだけです。

    相手のお母さんの出勤など関係ありません。
    お母さんも、困るようなら子どもに早くさせればいいだけです。

    こちらが迷惑を被る必要はありません。

    ユーザーID:7545035255

  • レス読みました

    そのお友達は待ち合わせ時間に間に合えば一緒に遅刻しないで登校できるんです。待ち合わせ時間に来てくれればいいだけです。
    泣くほど1人で登校するのがイヤなんだから、待ち合わせ時間に来たらいいだけなんですよ。
    しかも、遅刻しない時間に来ることもできるんですよね?普通の登校時間より飛び抜けて早い訳でもないですよね?

    待ち合わせ時間が過ぎたら先に行きます、でいいと思います。ただ、「ウチの子も一緒に登校したいと思っているので、ギリギリまで待ちますから、頑張って来てもらえると嬉しい。でも、遅刻はさせたくないので、〇時〇分には行かせますね」と、一緒に登校したいと思ってることと、最終時間は伝えましょう。
    あとは、泣いて登校しても、間に合わなくてお母さんと登校しても仕方ないです。それに付き合う義務はないので。

    それから時間は本当にギリギリだと来なかった時にお子さんが大変でしょうから、ギリギリって言いながら少し余裕を持ってくださいね。

    ユーザーID:8692259150

  • なんで相手の了承を得る?


    約束の時間に来ないのは向こう。

    「一緒に行って欲しい」のなら、約束の時間をまず自分たちで守ってから言うはずのこと。

    なのに、「遅刻して迷惑かけようが、うちの子を延々と待ってて欲しい」と言ってくる。

    そんな人の「もう一緒に行かないでもいい」という了承をなんで得ようとするのですか?

    トピ主さん自身が、自分のお子さんのこれからのことを自分で考えて判断して決めるべきことでしょう?

    「おねが〜い!うちの子一緒に〜ね〜!」って言われて、なんでそこではっきりとした自分の考えを伝えないんですか?

    この件も、「担任に相談して」とか、最初から面倒事を人に丸投げしようとしてましたね。

    何かを選択するということは、相反する他の何かを選ばないこと、いい顔ばっかりの事なかれ主義の八方美人が最後は一番嫌われます。

    今のトピ主さんの態度のことです。

    これから、母親としていろいろ立ち向かったり、時には戦ったりしていかなくてはいけないんですよ。

    「遅刻したくない」と困ってる、お子さんを苦しめてどうされんですか?

    ユーザーID:2599928309

  • あちらの問題

    一人で学校に行きたくないのは、あちらのご家庭の問題。
    なんとかして待ち合わせに必死で間に合わせるか、親がつきそうか、一人でも行くようにするか、選択肢はあちらの手にもありますよ。

    トピ主さんのお子さんが遅刻しないようにするのは、トピ主さん側の問題。
    あちらの家庭の問題とごっちゃにしないようにしましょう。
    子どもが泣いて大変と聞いたなら、「そうですか。大変ですね」で終わっておけばいいです。
    そしてトピ主さんのお子さんは時間通りに出るだけの話。

    下手したら卒業まで遅刻に付き合わされる、なんてまっぴらです。

    ユーザーID:8390572226

  • お母さんしっかりして!

    追加レス読みました。
    そういう状況ならばなおさら、先に行くという中途半端な対応では無くてきっぱりと別々に登校するということにした方がいいと思います。

    その一緒に行っている子は少しケアが必要な子供だと思います。別に特別な事では無くて1年生では良く有ることです。
    うちの近所の子も入学して2学期の途中まで毎朝お母さんが学校まで付き添っていました。
    ですので、もしその子が一人で通えない状況ならば、親が責任を持って送り届けるべきです。
    相手のお母さんが仕事をしているからと情けをかけて中途半端に引き受けてしまえば、完全に娘さんがその子のお世話係にさせられてしまいますよ。
    娘さんだって1年生、自分の事で手いっぱいなはずです。

    自分の子供のために母親である貴女が相手の親にきっぱりと一緒に登校することはできないと断ってください。
    「申し訳ないけど今後は一人で行かせてもらうね。1年生になったばかりで娘にも負担になっていたようなので。もし○○ちゃんが一人で通えないならば、申し訳ないがうちではなくて学校に相談してもらえないかな」と、相手にごねられても折れないでください。
    1年生は通学するリズムを付ける大切な時期ですよ。他人にリズムを崩されている娘さん可愛そうです。
    たたき起こしてでも時間通り連れてこない向こうの親とも結局は価値観が合わないのです。
    今後もつきあいが続くとは思えません。
    自分のお子さんを守ってください。

    ユーザーID:4894965038

  • うちの子は〇時〇分にでます

    うちは〇時〇分に出ますから、一緒に行ける日は行きましょ
    遅刻して怒られたそうなので、待つのはさすがに無理なので、ごめんなさいね
    一緒にが良かったら、間に合うように頑張ってもらえますか?

    その後は、色々言われようと「これ以上は無理なので、お役にたてなくてごめんなさい」を
    繰り返すしかありません
    そんな子に目をつけられたら、余計に厄介です

    うちは遅くなる方で、それなのに、うちから断ったのですが
    お友達が〇分に出るから、出られる日は来てね♪と言われていて
    たまに、一緒に行きたくなると、本人が急いで頑張ってます
    娘さんと一緒に本当に行きたければ、その子が頑張るんじゃないですか?

    ユーザーID:4572921879

  • それでも、先に行かせます。担任には根回しして。

    トピ主さんのレス、読みました。やはり、それでも先に行かせた方が…いや、むしろその状況なら尚更、先に行かせた方が良いと思います。
    そうしないと、いずれ親子共々その子のお世話係にされてしまいますよ?
    このまま良い顔をしていたら、ずっと依存され、学校ではセットのように扱われ、お子さんの負担になる可能性ありです。

    相手の保護者が働いている事は関係ありません。その人が、自分の子の為にさえ仕事に遅刻出来ないなら、トピ主さんのお子さんが友達のために遅刻なんて、さらに出来ないことです。
    その子の問題は、その子の家庭で解決すべきです。
    レスを読むまでは、私も担任に相談するのは大袈裟だと思っていましたが、相手がかなり問題の親子のようなので、担任に相談しても良いかも知れませんね。

    相手の親から、「時間までに行かせるようにするので、なるべく一緒に行って」と言われたのですね。前提が、「時間までに行かせる」なら、時間までに来ない時には待つ必要はないと思います。再度、「時間までに来れる日は、一緒に行きましょう。来れない日は、先に行きます。」と宣言して、実行しましょ。

    たぶん、また泣いて来たり、学校に来なかったりするだろうから、担任に根回しした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7315187410

  • 関係ない。先に行く。

    待ち合わせ時間を何度も守れないのが悪いのです。
    貴女のお子さんをわざわざ、ルールを守れない側に育てる必要はありません。
    相手のお子さんが泣こうが駄々をこねようが、全く関係ありません。
    遅刻しても平気なんだという意識がお子さんに芽生えてしまう前に、疎遠にしましょう。

    ユーザーID:7621009520

  • トピ主のお子さん可哀想…

    朝は近所の人と集団登校じゃないんですか?
    お子さんの少ない地域なのかな?

    私なら待ち合わせ時間までに来なければ先にいかせます。
    子供が悪い訳じゃないのに遅刻されたら困るから。
    そのお友だちのお母様には「子供が遅刻して先生に注意されたので待ち合わせ時間過ぎたら行かせますね〜」とさらっと言えばいいじゃないですか?

    ユーザーID:2599260044

  • 私も同じでした

    私がお子さんと同じ立場でした。
    近所の幼馴染と一緒に学校に行ってましたが、その子の支度が遅い・・・
    本来なら歩いて十分間に合うところを結構走らなければならなかったりで、段々私は疲れてしまいました。

    母に愚痴ったところ、母がその子のお母さんに言ってくれました。
    「ひーろろは、学校に早く行ってお友達と遊びたいようだから、これからは別々に行きましょう」と。
    もちろん向こうも了承してくれて、我が母ながら良い口実だな、と思いました。

    ユーザーID:0124975277

  • トピ主です

    みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
    通学は集団ではなく、個人通学です。
    アドバイスにもあった、「先に行く」案ですが、
    以前、「何分になったら先に行かせますね」ということは向こうのお母さんにお伝えことがあります。
    時計がないので時間がわからず、その頃は、私も待ち合わせ場所についていきました。
    時間になって来なかった日があり、一度先に子どもを行かせたことがありました。
    その日、子どもが帰宅して聞いてみると、相手の子どもさんが、泣きながらお母さんと教室まで来たとのこと。
    うちの子どもが先に行って、一人で学校へ行きたくないと家で泣いていたみたいです。
    お友達のお母さんから、「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と
    お願いされ、結局待つようになりました。
    うちも、転勤で引っ越してきたため、知り合いがいない状態でしたので、一緒に行けるお友達ができて私も子どもも喜んでいたのですが、だんだんと、大丈夫かなと心配になってきた感じです。
    始めのころは、子どもも一人登校を嫌がっていましたが、今は一人でも行けると言っています。
    たまに待ち合わせまで私もついていくのですが、セーフティさんもあちこちに立っているので状況を知っておられて、「毎年お友達のようなお子さんは、1人か2人いるんですよ」とおっしゃっていました。
    別々に登校することも考えましたが、お友達は一人だと学校へ行きたくないという状況ですし、
    お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。9時始まりとおっしゃっていましたので。
    この状況でも、やはり先に行ってしまってもよいですかね?
    学校への相談はやめたほうがよいというアドバイスが多かったので、こちらでみなさんに相談させてもらってよかったと思います。

    ユーザーID:7862418282

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 断りを入れてから先にいく

    いきなり先にいくよりも、親御さんと授業参観などで、顔を合わせた時にでも「この間、学校に遅くなって、先生に注意されたので、これからは○分に行きますね」
    と、断りを入れてみるのはどうでしょう。

    ちょっと、横ですが、先生に相談するってわかります。

    もし、担任だったら、そのマイペースの親子にどんな風に接しているか聞きたいからです。

    先生も、色んな子を見ているし、親も見ています。

    個人面談などで、ついでがあればさらっと聞いてみたいです。「先生なら、親にどう言います?」的な感じですかね。

    子供が低学年だと、親もどうしたらいいか悩むのですよ。

    私も、子供の友達関係で相談しましたよ。授業参観の懇談会のあとの帰りの雑談の何分間かくらいですけど。

    「目に余れば注意するようにしてます。今は○○くんの学びの時期ですよ」と言って頂きました。

    それだけでも親は安心しました。先生に言っておくって、以外と大事ではないですか?

    特に通学班のない学校だと、誰がどこら辺の子と来てるか位は知りたいのでは?

    まあ、先生に相談するほどではないと思いますが、改まってではなく、先生との雑談くらいの時間なら聞いてもいいのでは?

    ユーザーID:1636522977

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