小学校、一緒にいく友達がいつも遅い

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妊娠・出産・育児

セブン

相談させてください。 
小学校低学年の子供がいます。毎日近所のお友達と二人で学校に行っていますが、相手のお子さんがいつも待ち合わせ時間に遅れてくるため、
うちの子供が5〜15分ほど待っています。
低学年というのもあるのか、歩くペースも遅いので、
学校の教室に着くのもギリギリになったり、遅刻になったこともあったらしく、先生から注意もされたそうです。
うちとしては、なるべく余裕をもって早めに学校に行かせたいのですが、こういったことが日常化してくると、私が何だかモヤモヤしてしまいます。相手のお子さんは、親がお仕事をされていて、学童に遅くまでいるため、寝るのも遅くなるらしく、朝もなかなか起きれないとのこと。
大変なのはよくわかるんですが…
相手のお母さんにも、事態をお話しましたら、始めはごめんなさいねと
謝ってくださり、子供さんも早くきてくれるようになったのですが、
また以前と同じような状況に。
うちも転勤で引っ越してきたばかりで、そのご家庭と仲がよいというまでの関係ではなく、近所では他に同学年の子もいなさそうなので、
一緒に行っていただいてます。
ただ、このままこの状況が続くのかなと思うとどうなんだろなと。
相手のお母さんも、どちらかというとマイペースな方で、子供のペースに合わせてあげている感じです。
なので、お子さんが遅刻するのも、あまり気にしてなさそうな感じです。
私は、子供の習慣は、始めが肝心だと思っているので、朝も時間までにできるように急かせたりもします。
集団生活のなかで時間を守れないことは、子供にはさせたくないのです。
それぞれ教育方針も違いますので、うちが厳しすぎるのかなあ?
みなさんの小学校のお子さんは、待ち合わせどうですか?遅れてくる子がいれば、やはり遅くても待っててあげる感じですか?
先に行ってますか?担任の先生に相談してもよいと思いますか?

ユーザーID:7862418282

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  • それは運が悪い・・・

    ルーズな子っていますよね。
    低学年ということですから、きっと親御さんもルーズなんですよ。

    私も時間ピッタリかその少し前行動がモットーなので
    トピ主さんみたいな状況になったら
    非常にモヤモヤすると思います。

    そうですね…
    先生に言っても仕方がないと思いますよ。
    また元に戻ると思うし、保護者同士で変にギクシャクしちゃうかも。

    お子さんは、ひとりで行くのは平気なんですか?
    もし大丈夫なら、たとえば、
    「10分遅れちゃったら、その日は先に行くね」とか、
    決まり事を作ったらいかがですか?

    そうすれば、遅くなったら待っていなくてもいいし、
    次の日きちんと来れば一緒に行けるし、
    仲もおかしくならないかなと思いますが。

    ユーザーID:3357892264

  • 先生に相談するようなことじゃない

    大げさな人ですね。
    時間を守ることを教えたいのはよく分かります。
    だったら、先に行かせればいいだけの話です。
    お友達も遅刻をするわけではないので、その子のお母さんにしてみれば、うるさい人だなと思ってると思います。

    他人の子まで教育するのは難しいですよ。
    とりあえず、責任転嫁するのではなく、我が子を教育しましょう。

    ユーザーID:4803229865

  • 集団登校、っていうルールじゃないのなら

    5分は待つけど、それ以上は待たない。と先方に言ったらいいと思います。

    うちの子の通う学校は、集団登校ではないです。
    それぞれに間に合う時間に。

    学校は、早くついても、8:00までは学校に入れません。
    8:15に予鈴が鳴ります。

    うちの子たちは7:45ぐらいには学校について、15分は児童玄関前でおしゃべりしています。近所の子たち、8:00に着けばいい、という子もいるし、8:15までに、という子もいます。だから、うちの前を7:30〜8:00ぐらいまで、バラバラに登校していきますね。
    遅刻するなら待てないよ。

    集団登校っていうルールがないのであれば先生に相談するのはお門違い。
    集団登校っていうルールがあるなら、遅れるのはルール違反。

    ユーザーID:7545035255

  • 先に行かせていました。

    娘が小学校の時に、やはり同じでした。
    いつも10分は遅れて来てましたね。
    娘はとても心配性で、「遅刻しちゃう、先生に怒られちゃう」とヤキモキしていましたので、
    「〇分になっても来なかったら先に行くね」と、まずABちゃんに、それでも遅れて来て待ってて欲しいと言うので、ABママに直接伝えました。
    話を聞いてわかったのは、家はちゃんと出ていて、その後5分で着く道のりを遊びながら15分かけてうちまで来ていたようです。
    幸い親しいママ友だったので納得してもらえました。

    遅刻ギリギリの行動はあまり感心できないので、〇分になっても来なかったら先に行くね、でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2159119139

  • 集団登校じゃないのに、先生に言うのは頼り過ぎ

    うちが遅い側だったので、子供が自分で、一緒に行くのを止めると断ってきました。
    私に毎朝「お友達が待ってるでしょ!早くしなさい!」と言われるのが嫌だったみたい
    お友達は「私達は〇時〇分に出るから、これたら来てね!」ということになって
    子供は間に合うように自ら急いで出る時もあります。

    時間を決めて、間に合う時だけ一緒に行こう♪で良いんじゃありませんか?
    お子さんがそれで良ければ、ですが。

    ユーザーID:4572921879

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  • 先に行く

    集団生活や子供一人で歩かせる事の安全とか
    考える事は色々ありますけど、遅刻させたく
    ないのでしたら、待ち合わせ時間に来なかったら、
    先に行けばいいと思います。

    それで一緒に行きたいから、時間を守るかも
    しれないし、それでも守らないかもしれませんが
    お子さんが遅刻する事は無いですよね。

    担任の先生に相談してどうするのでしょうか?
    先生から遅刻を注意してもらうのですか?
    それは止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8841390711

  • ええ?担任?

    遅いならほっていけばいいだけでしょう。
    担任にうちにくる子を早くして欲しいなんて
    モンペみたいですね
    恥を掻くだけですよ

    ユーザーID:2635655442

  • 三択だと思います

    1.担任の先生に相談する。
    でも、そうすると先生の意向に沿わないといけなくなるかも。

    「やはり待っていてあげて下さい。
    こちらからもその子の担任に話してみますから。」と言われたらアウトです。

    こういうルーズな親は、おそらく多分、変わりませんから。
    トピさんに言われようが、担任に言われようが、変わりませんよ。
    下手したら逆キレされかねません。

    こわっ

    2.「この間、結局遅刻になって、うちの子、先生に叱られたの。
    これからは別々に行きましょうね。」と相手のお母様に宣言する。

    3.「この間、結局遅刻になって、うちの子、先生に叱られたの。
    これからは、時間になっても来なければ、先に行かせるわね。」

    あとひとつ疑問に思うのが、
    >一緒に行っていただいてます。
    これってどういう意味ですか?

    “いただいてます”っていう事は、トピさん宅が“お願いして”その子と行ってもらっているのですか?
    でしたら、待つしかないと思いますけれど。

    それともただ単に、へりくだって丁寧語を使っただけですか?

    こういうトピには、どちらにも受け取れるような(誤解を与えるような)曖昧なへりくだり言葉は避けるべきだと思います。

    ユーザーID:0736492130

  • 躾の根本として

    時間を守る、約束を守るという躾は早いほどいいのです。

    友達が時間までに出てこないなら、一人で先に行くという選択があってもいいと思います。

    もし友達の親が文句を言ってきても、堂々と反論してください。

    ユーザーID:1380733549

  • 待ちません、先に行きます

    集団登校でも、友達との登校でも、遅れた子をギリギリまで待ったりしませんよ。ギリギリになって走ったりしたら、交通安全上も良くないですし。

    遅くとも、「始業時間5分前までに到着できる時間」がリミットでしょうね。それ以上は、何があっても待ちません。あらかじめ「◯時◯分まで待って来なかったら先に行く」と決めておけば良いと思います。
    5分前とは、校門に5分前に到着ではなく、教室に始業時間5分前に着くようにですよ。

    遅刻ギリギリで登校する子は、クラスの友達にも何となく下に見られます。だらしない子、ちゃんと出来ない子という印象です。子どもたちは結構見ていますし、親に話します。◯◯ちゃんて、どんな子?と聞いた時、「真面目で優しい子だけど〜、朝はいっつもギリギリで、この前は遅刻した!」とか。それを聞いた親は、あらあら〜ちょっとだらし無いのね(親が)と思います。

    登校時に遅れた友達を待つのは、優しさでも協調性でもありません。一緒にだらしなくなってるだけです。




    ユーザーID:7315187410

  • 一緒に行くのをやめる

    我が子たちの学校では登校班があり、
    出発時間までに来ない子は置いていく決まりです。
    遅れた子は、親と一緒に登校するルールですが、
    遅れる子の親はそれなりの人なので、たいていその子は後から一人で歩いているのを見かけます。
    よその子なので何も言いませんが、その親は安全面をどう考えているのかなーと不思議です。

    たまにのことなら待ってあげてもいいと思いますが、
    そんな常習的な子を待つ必要ってありますか?

    時間に遅れたら先に行く、という約束をしたとしても
    その子はほとんど遅れてくるでしょうから、
    結局、お子さんは一人で登校することになります。

    それなら、最初から別々に登校する方が、待つ時間のストレスがなくていいかと。

    1人で行かせるのが心配なら、途中まであなたが付き添ってもいいでしょう。

    私も時間はきっちり守らせる方なので、子供たちは集合時間に遅刻したことはありません。

    ユーザーID:3321965738

  • 解決できませんか?

    担任を巻き込んで大ごとにする前に、一度仕切り直しも良いのではありませんか
    うちは近所の子供達と一緒に投稿していますが、待たないし待たせません
    時間になってもいなければ待たない様にお願いしているし、時間になっても来なければ先に行ってしまいます
    トピ主さんもきちんとお友達のお母さんと話をした方が良いと思います
    時間に来てくださいではなく、これから雨の時期になるので雨の日はもっと登校に時間が掛かるから五分ほど登校時間を早めたい
    こちらが勝手に時間を変えているので集合場所に居なければ先に行ってください、ウチも時間になっても来られない様であれば先に行かせる様にさせます
    雨の日に急ぐと危ないのですみません
    と言い切ってしまって五分早く登校したら良いのではありませんか?
    学校を頼る前にまずアクションを起こした方が良いと思います

    ユーザーID:2109745136

  • 友達は選ぼう。その子は、いずれどこかで脱落する子。

    > 私は、子供の習慣は、始めが肝心だと思っているので、朝も時間までにできるように急かせたりもします。
    > 集団生活のなかで時間を守れないことは、子供にはさせたくないのです。

    ご立派な心がけです。全く同感です。
    ぜひそのまま、立派な子に育て上げられますよう。

    > それぞれ教育方針も違いますので、うちが厳しすぎるのかなあ?

    昔は貴方のように考えるのが当然だったのです。
    今が崩れてきて、好き勝手する人が増えているだけ。
    事の本質は、貴方のように考える人の側にこそあります。

    > 相手のお母さんも、どちらかというとマイペースな方で、子供のペースに合わせてあげている感じ
    > お子さんが遅刻するのも、あまり気にしてなさそうな感じ

    典型的な、ダメな子をつくるパターンですね。
    「子供の自主性を重んじる」といううわべの聞こえの良さを重視して、
    結局のところ子供に何の力も持たせてあげられない親だと思います。

    子供に周囲の環境を合わせようとする考え方など、早晩行きづまるのは
    目に見えている。なぜなら、社会は「人間が社会に合わせる」ことを
    要求するものだからで、それは学校生活であっても何ら変わらない。

    げんに、遅刻が恒常化しつつあり、既に反社会的存在になりつつある
    ではないですか。

    今はまだ小学校での遅刻程度ですけれど、こういう子はそういう
    反社会的行為を平然とする子に育つでしょうし、そういう子は好き
    勝手に慣れるから、学校の授業にも付いていけるわけがない。
    小学校か中学校かは別として、いずれ授業からも落ちこぼれます。

    そんな子に我が子をつるませて、一緒にダメにしたいのでしょうか。
    「ああいう子になってはいけない」と反面教師にするような子です。
    一緒に居させるべきでなく、別な友達ができるよう図らうべきです。

    ご自身でも言っておられますが「最初が肝心」ですよ。

    ユーザーID:2535212180

  • 大変ですね

    通学班などはないのでしょうか?今は帰りも集団下校の学校が増えているそうなので、驚いてしまいました。

    私も子供の頃は通学班があって一年生から六年生までの何人かと固まって通学することが決められていましたが、遅刻してくる子は毎回決まっていて、私と妹は母が時間に厳しかったので5分前には集合場所に出て、寒空や炎天下の中15分から下手したら20分ほど待たされる毎日でした。

    もし学校までの道のりが安全で全く心配ないのであれば、何時になったら一人で先に行く、という選択肢もありだと思いますがこのご時世ですのであまりおすすめできません。

    かと言ってトピ主さんの言うように遅刻が当たり前になっても嫌ですし、時間通りに出てるお子さんが不憫です。

    私なら担任の先生に相談して、同じクラス(他のクラスでもいいですが)で近所に住んでいる方と一緒に登校できるようにお願いすると思います。

    引っ越してきて、一人での通学は危険なのでと一言伝えていただいたあとこちらから挨拶に行けばいいと思います。
    先生に動いてもらうことでいつも遅刻してくる子にも角が立ちませんし、トピ主さんのお子さんが一人で通学する心配もいりません。
    がんばってください。

    ユーザーID:3925011814

  • 先に行く。

    >集団生活のなかで時間を守れないことは、子供にさせたくない

    これにつきる。

    百歩譲って、待ち合わせはそのままにしても
    「○○分になったら、学校に向かう」宣言します。

    最初から、遅刻しがちな子だと知っていた
    わけではないですよね?
    状況がわかったんだから、一緒に遅刻はしないよう回避する。

    そう、学校も遅刻、休みに寛容になってるって思う。
    「無理は禁物だから」みたいな姿勢。

    それも一理あるだろうけど、
    中学高校大学社会人とね、
    年齢があがるにつれ、
    そうもいってられなくなるわよね。

    学校は生ぬるくても
    親としては、
    間に合うように行け、ですかね、私は。

    お友達がいれば遅刻もOK、
    あるいは、遅刻はお友達のせいだしぃとか、
    子供が考えたらよくないと思うので。

    ユーザーID:6770382816

  • お気持ち察します

    一年生ですか?
    うちは三年生の女の子がいますが、年中で引っ越してきて、元気でぐんぐん進んでいっちゃう男の子だったために、ヤキモキしたことはありました。

    その後は、他にも同級生がたくさんいて、一人全体をまとめてくれるママさんがいたのでそちらに入れてもらうことができて助かりました。

    ただ、そのママさんが早めに行動したい方のようで、学校に着いても門が開いていない、学校からは早く来ないように案内があったり、他にも女の子数人いるために友達関係のトラブルもあり、そちらにヤキモキしたこともありました。

    他の面でも親との連絡が密で、子供を管理しているなという気もしました。

    三年生ともなると、子供同士の取り決めが出来たようで、遅い子(といっても、通常だと遅刻しない時間に出てるんですけどね)はおいていく、誰と誰がここで待つ、などあるようで、そこはもう子供に任せています。

    トピ主さんの場合は、近くにそのお子さんしかいないようなので、毎日ヤキモキされておつらいと思います。

    ただ、教育方針が違って、なおかつお願いしているこちらからご家庭にこれ以上お世話になるというのも、あちらのご家庭からしたら困ってしまうと思うので、もし学校に言うとすれば、「自分の子供を一人で登校させるのが心配」というような言い方にされてはどうでしょうか?

    学校の方では「親が付き添うように」という指示が出るんじゃないかと思います。

    実際にそういうお子さんもいらっしゃいます。

    あくまで、今まで一緒に行ってくれたことに感謝しつつ、今後はお子さんと学校とでなんとかお子さんに負担がなく登校できるようにされてみてはいかがでしょうか?

    遅刻を注意されたことは、「○○ちゃんが遅くて」と言いたい気持ちもありますが、そこは自分がお願いした責任もあるので、今後そうならないように一緒に行かないようにされるしかないと思います。

    ユーザーID:6170451695

  • 担任に相談って・・・

    そんなことまで頼りますか?
    ご自分のお子さんのことでしょう。しっかりしましょう。
    ご家庭の教育方針とかにも深く関わる問題ですよ。

    うちの子も、近所のお友達と待ち合わせして行ってましたが、今は、先に行っています。
    集合時間にこない、歩くのが遅い、間に合ってない、って子供から聞いた時、子供と話し合いました。

    親の気持ちとしては。
    時間を守ることは大切だということ、特に学校という集団生活の場で、時間を守らないことが集団全体に大きな迷惑をかけること、大人になって絶対に困ること、信用を失う行為だということ。
    だから、時間を守って登校することが最優先だと考えていることを伝えました。
    その上で、二人一緒に集合時間、登校時間を早めて時間に間に合うようにどうするか?
    早く行こう、急いで行こうと、あなたが声かけする必要が出てくること、負担になることはあるよ。と。
    もしくは、寂しくても一人で余裕を持っていくか、どうしたいか?と二人で考えました。

    子供は、やっぱり一緒に行きたいと言っていたし、お互い小学校一年生なので、一人より二人で行った方が安全だと思うので、お相手のお母さんに理由を話して、集合時間を変更して数日試してみましたが、やっぱりお友達は遅くなっていったので、子供も諦めて一人で行くことを決め、子供と一緒にお相手のお母さんのところに話に行って、別々で行くことになりました。

    お友達は体も小さく、体力もなかったので、夜9時に寝ても朝7時に起きるのが大変だったそうで、時々遅刻しながらですが、彼のペースで通学しています。

    なぜ、担任に相談する発想が出てくるのかわかりませんが、こういった一つ一つの出来事が、子供と親にとって、今後の人生で何を大切にしていくか伝えたり、考えたりする場であって、大切な機会をいただいてるんだと思います。

    ユーザーID:5726103649

  • レスします

    もし我が家だったら、5分経っても来なかったら先に行かせるようにします。もちろん相手の方にも説明します。

    遅い子に付き合ってたら、遅刻したり先生への心象が悪くなると思うからです。

    小学生は時計を持てないと思うので、5分は、そのくらいの歌を心の中で歌わせて時間を計らせると思います。

    もしくは、友人は誘わず、自分が途中まで一緒に登校するようにします。実際にそういうご家庭ありました。

    ユーザーID:8740902784

  • なぜ担任に?


    遅れてくるその子に合わせたくないだけなんでしょう?

    なんで担任にいちいち話を持っていくんですか?

    あなたが、「もう毎回時間守れない子に、うちの子ひっぱられたくない」と
    判断すれば、

    その子の親に言って、別に登校させるなり、低学年の間だけあなたが自分の子の
    登校に付き添えばいいだけ。

    あなたが、自分で判断し、それにしたがって対応すればいいだけ。

    なんでもかんでも担任に丸投げするのはやめてください

    ユーザーID:2599928309

  • 時間を決めて遅れたら先に行く

    集団登校として一緒に行かなければならないんではないですよね。
    あくまで一緒に行こうねということですよね。

    だったら、5分あるいは10分待ってこなければ先に行くという決まり事を提案してください。

    待ってる方としてモヤモヤしているのは良くわかりますが、おそらく待たせている方としても気にならないというよりも、もしかするといろいろ言われたり思われたりするぐらいなら先に行ってくれたらいいのにと思っているかもしれません(違うかもしれませんが)

    先生に注意されたから、悪いけど5分過ぎたら先に行くねと言えばいいのではないでしょうか。

    おそらくお友達で一緒にいくより、一人で行く方が早くお互い早く歩けると思います。

    一人で行かせるのは心配というのであればダメですが。

    ユーザーID:4339201821

  • 学校は遠いのですか?

    集団登校の制度がないということは、一人で登校するのに差支えない学区、ということでしょうか。

    それなら、一緒に行くことにこだわらなくていいのでは?

    うちの子も、近所の子と一緒に登校する約束をしていて、うちが通り道なのでいつもその子が来るのを待つ感じなんですが、
    来る時間が毎日違い、遅い日は家の前で延々待たされるのに、急にすごく早く来てインターフォンを鳴らしたりされるのが、子供というより私がストレスで。

    ある時から、この時間までに来なかったら先に行く。
    早く来たら先に行ってもらう。を徹底しました。

    今は、通学路で偶然会えば一緒に行く、くらいの感じになっています。

    主さんの場合は、遅れてくるんですよね。
    学校に着いてからの準備の時間がほしいから、この時間までに来なかったら先に行かせるね。ということに決めてしまえば?

    至極当たり前のことなので、悪く思われることもないと思いますが。

    ユーザーID:9646111621

  • 待たなくて良い

    集団登校でもないし、単にご近所だから一緒に行ってるだけですよね?
    5分位待つなら許容範囲としても、15分待って遅刻しては余裕を持って家を出る意味もなく本末転倒です。
    先生にも注意されたならそれを理由に何時何分までに待ち合わせ場所に来なかったら先に行きますねとお相手に淡々と伝えれば良いだけです。
    相手のペースに付き合う必要はありませんよ。

    ユーザーID:9026109754

  • 時間を決めるのは?

    セブンさん、こんにちは。

    うちにも小学生の娘がいます。
    毎日ではないけど、友達と待ち合わせて学校に行くことがあります。
    うちの娘がそのお友達の家に行ってから、学校に向かいます。娘が遅れて〇分までに行かなかったら、娘を待たずに先に学校に行ってしまって構わないよ、とお友達には伝えています。
    セブンさんのお子さんは、そのお友達とどこかで待ち合わせをしているようなので、時間がわからなかったら参考にならないかもしれないけど、来るまで待たないで遅かったら先に行くよ、と言ってしまっていいと思います。

    ユーザーID:6840585390

  • それで怒られるのは、お子さんにとって理不尽ですよね

    早く用意して15分も待った上に、遅刻で先生に叱られる。
    貴方のお子さんにとっては、とても理不尽で理解できない状況ですよね。
    時間を守っているのに叱られる今の状況。
    逆に、時間なんか守ったって意味がないという実地練習になっていませんか?
    相手の親御さんのご事情を汲むよりも、お子さんの理不尽な現状を打破する方法を講じた方がよくありませんか。

    私だったら
    「5分待って待ち合わせに来なかったら先に行かせてもうらうね、ごめんね」
    と相手のお母さんにお話しするかな。
    もちろん、今まで一緒に行ってくれてありがとうも伝えいます。
    そして、他に一緒に行ける友達ができるまで、私が付き添うかな。

    同時に、先生にも相談します。
    状況を話して、他に一緒に行ける子供と仲良しの子を教えてもらうとか。
    遅刻するお友達と行き続ける以外の道を模索します。

    もうすぐ運動会とかありませんか?
    他の親御さんと知り合う絶好のチャンスです。
    園時代のつながりがない分、ちょっとだけ頑張ってみてくださいね!

    ユーザーID:4543898387

  • 待たなくていい。

    待ち合わせ時間になっても姿を見えなかったら、遅刻するわけにはいかないので先に行きますね。
    でいいと思います。

    もしくは、もう一緒に行くこと自体をやめてもいいと思います。

    ユーザーID:7285042108

  • 一人で登校させる

    >このままこの状況が続くのかなと思うとどうなんだろなと。

    「もう慣れたので一人で登校できるようになりました。今迄ありがとうございました(過去形)。」と、菓子折りもって挨拶に行っては。

    ユーザーID:5860381903

  • 先に行くで良いのでは?

    待ち合わせ場所は自宅か自宅の近くですか?
    あなたに余裕があるなら時間を管理しては?

    ○分までは待つけど、それより遅れるなら先に行きますねと相手のお母さんに言っておいたら言いと思います。

    うちでは低学年の頃は親同士が連絡を取り合って、「先に行くね」「今日は遅くなったから先に行っていてね」等メールしてました。待ちぼうけになったりしないように一報いれとく感じです。

    何がなんでも一緒に行かなきゃいけない訳ではないので…
    遅れた子が後から走ってきて追い付いたーとかあるみたいですよ。

    ユーザーID:7257805896

  • 断りを入れてから先にいく

    いきなり先にいくよりも、親御さんと授業参観などで、顔を合わせた時にでも「この間、学校に遅くなって、先生に注意されたので、これからは○分に行きますね」
    と、断りを入れてみるのはどうでしょう。

    ちょっと、横ですが、先生に相談するってわかります。

    もし、担任だったら、そのマイペースの親子にどんな風に接しているか聞きたいからです。

    先生も、色んな子を見ているし、親も見ています。

    個人面談などで、ついでがあればさらっと聞いてみたいです。「先生なら、親にどう言います?」的な感じですかね。

    子供が低学年だと、親もどうしたらいいか悩むのですよ。

    私も、子供の友達関係で相談しましたよ。授業参観の懇談会のあとの帰りの雑談の何分間かくらいですけど。

    「目に余れば注意するようにしてます。今は○○くんの学びの時期ですよ」と言って頂きました。

    それだけでも親は安心しました。先生に言っておくって、以外と大事ではないですか?

    特に通学班のない学校だと、誰がどこら辺の子と来てるか位は知りたいのでは?

    まあ、先生に相談するほどではないと思いますが、改まってではなく、先生との雑談くらいの時間なら聞いてもいいのでは?

    ユーザーID:1636522977

  • トピ主です

    みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
    通学は集団ではなく、個人通学です。
    アドバイスにもあった、「先に行く」案ですが、
    以前、「何分になったら先に行かせますね」ということは向こうのお母さんにお伝えことがあります。
    時計がないので時間がわからず、その頃は、私も待ち合わせ場所についていきました。
    時間になって来なかった日があり、一度先に子どもを行かせたことがありました。
    その日、子どもが帰宅して聞いてみると、相手の子どもさんが、泣きながらお母さんと教室まで来たとのこと。
    うちの子どもが先に行って、一人で学校へ行きたくないと家で泣いていたみたいです。
    お友達のお母さんから、「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と
    お願いされ、結局待つようになりました。
    うちも、転勤で引っ越してきたため、知り合いがいない状態でしたので、一緒に行けるお友達ができて私も子どもも喜んでいたのですが、だんだんと、大丈夫かなと心配になってきた感じです。
    始めのころは、子どもも一人登校を嫌がっていましたが、今は一人でも行けると言っています。
    たまに待ち合わせまで私もついていくのですが、セーフティさんもあちこちに立っているので状況を知っておられて、「毎年お友達のようなお子さんは、1人か2人いるんですよ」とおっしゃっていました。
    別々に登校することも考えましたが、お友達は一人だと学校へ行きたくないという状況ですし、
    お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。9時始まりとおっしゃっていましたので。
    この状況でも、やはり先に行ってしまってもよいですかね?
    学校への相談はやめたほうがよいというアドバイスが多かったので、こちらでみなさんに相談させてもらってよかったと思います。

    ユーザーID:7862418282

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も同じでした

    私がお子さんと同じ立場でした。
    近所の幼馴染と一緒に学校に行ってましたが、その子の支度が遅い・・・
    本来なら歩いて十分間に合うところを結構走らなければならなかったりで、段々私は疲れてしまいました。

    母に愚痴ったところ、母がその子のお母さんに言ってくれました。
    「ひーろろは、学校に早く行ってお友達と遊びたいようだから、これからは別々に行きましょう」と。
    もちろん向こうも了承してくれて、我が母ながら良い口実だな、と思いました。

    ユーザーID:0124975277

  • トピ主のお子さん可哀想…

    朝は近所の人と集団登校じゃないんですか?
    お子さんの少ない地域なのかな?

    私なら待ち合わせ時間までに来なければ先にいかせます。
    子供が悪い訳じゃないのに遅刻されたら困るから。
    そのお友だちのお母様には「子供が遅刻して先生に注意されたので待ち合わせ時間過ぎたら行かせますね〜」とさらっと言えばいいじゃないですか?

    ユーザーID:2599260044

  • 関係ない。先に行く。

    待ち合わせ時間を何度も守れないのが悪いのです。
    貴女のお子さんをわざわざ、ルールを守れない側に育てる必要はありません。
    相手のお子さんが泣こうが駄々をこねようが、全く関係ありません。
    遅刻しても平気なんだという意識がお子さんに芽生えてしまう前に、疎遠にしましょう。

    ユーザーID:7621009520

  • それでも、先に行かせます。担任には根回しして。

    トピ主さんのレス、読みました。やはり、それでも先に行かせた方が…いや、むしろその状況なら尚更、先に行かせた方が良いと思います。
    そうしないと、いずれ親子共々その子のお世話係にされてしまいますよ?
    このまま良い顔をしていたら、ずっと依存され、学校ではセットのように扱われ、お子さんの負担になる可能性ありです。

    相手の保護者が働いている事は関係ありません。その人が、自分の子の為にさえ仕事に遅刻出来ないなら、トピ主さんのお子さんが友達のために遅刻なんて、さらに出来ないことです。
    その子の問題は、その子の家庭で解決すべきです。
    レスを読むまでは、私も担任に相談するのは大袈裟だと思っていましたが、相手がかなり問題の親子のようなので、担任に相談しても良いかも知れませんね。

    相手の親から、「時間までに行かせるようにするので、なるべく一緒に行って」と言われたのですね。前提が、「時間までに行かせる」なら、時間までに来ない時には待つ必要はないと思います。再度、「時間までに来れる日は、一緒に行きましょう。来れない日は、先に行きます。」と宣言して、実行しましょ。

    たぶん、また泣いて来たり、学校に来なかったりするだろうから、担任に根回しした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7315187410

  • うちの子は〇時〇分にでます

    うちは〇時〇分に出ますから、一緒に行ける日は行きましょ
    遅刻して怒られたそうなので、待つのはさすがに無理なので、ごめんなさいね
    一緒にが良かったら、間に合うように頑張ってもらえますか?

    その後は、色々言われようと「これ以上は無理なので、お役にたてなくてごめんなさい」を
    繰り返すしかありません
    そんな子に目をつけられたら、余計に厄介です

    うちは遅くなる方で、それなのに、うちから断ったのですが
    お友達が〇分に出るから、出られる日は来てね♪と言われていて
    たまに、一緒に行きたくなると、本人が急いで頑張ってます
    娘さんと一緒に本当に行きたければ、その子が頑張るんじゃないですか?

    ユーザーID:4572921879

  • お母さんしっかりして!

    追加レス読みました。
    そういう状況ならばなおさら、先に行くという中途半端な対応では無くてきっぱりと別々に登校するということにした方がいいと思います。

    その一緒に行っている子は少しケアが必要な子供だと思います。別に特別な事では無くて1年生では良く有ることです。
    うちの近所の子も入学して2学期の途中まで毎朝お母さんが学校まで付き添っていました。
    ですので、もしその子が一人で通えない状況ならば、親が責任を持って送り届けるべきです。
    相手のお母さんが仕事をしているからと情けをかけて中途半端に引き受けてしまえば、完全に娘さんがその子のお世話係にさせられてしまいますよ。
    娘さんだって1年生、自分の事で手いっぱいなはずです。

    自分の子供のために母親である貴女が相手の親にきっぱりと一緒に登校することはできないと断ってください。
    「申し訳ないけど今後は一人で行かせてもらうね。1年生になったばかりで娘にも負担になっていたようなので。もし○○ちゃんが一人で通えないならば、申し訳ないがうちではなくて学校に相談してもらえないかな」と、相手にごねられても折れないでください。
    1年生は通学するリズムを付ける大切な時期ですよ。他人にリズムを崩されている娘さん可愛そうです。
    たたき起こしてでも時間通り連れてこない向こうの親とも結局は価値観が合わないのです。
    今後もつきあいが続くとは思えません。
    自分のお子さんを守ってください。

    ユーザーID:4894965038

  • あちらの問題

    一人で学校に行きたくないのは、あちらのご家庭の問題。
    なんとかして待ち合わせに必死で間に合わせるか、親がつきそうか、一人でも行くようにするか、選択肢はあちらの手にもありますよ。

    トピ主さんのお子さんが遅刻しないようにするのは、トピ主さん側の問題。
    あちらの家庭の問題とごっちゃにしないようにしましょう。
    子どもが泣いて大変と聞いたなら、「そうですか。大変ですね」で終わっておけばいいです。
    そしてトピ主さんのお子さんは時間通りに出るだけの話。

    下手したら卒業まで遅刻に付き合わされる、なんてまっぴらです。

    ユーザーID:8390572226

  • なんで相手の了承を得る?


    約束の時間に来ないのは向こう。

    「一緒に行って欲しい」のなら、約束の時間をまず自分たちで守ってから言うはずのこと。

    なのに、「遅刻して迷惑かけようが、うちの子を延々と待ってて欲しい」と言ってくる。

    そんな人の「もう一緒に行かないでもいい」という了承をなんで得ようとするのですか?

    トピ主さん自身が、自分のお子さんのこれからのことを自分で考えて判断して決めるべきことでしょう?

    「おねが〜い!うちの子一緒に〜ね〜!」って言われて、なんでそこではっきりとした自分の考えを伝えないんですか?

    この件も、「担任に相談して」とか、最初から面倒事を人に丸投げしようとしてましたね。

    何かを選択するということは、相反する他の何かを選ばないこと、いい顔ばっかりの事なかれ主義の八方美人が最後は一番嫌われます。

    今のトピ主さんの態度のことです。

    これから、母親としていろいろ立ち向かったり、時には戦ったりしていかなくてはいけないんですよ。

    「遅刻したくない」と困ってる、お子さんを苦しめてどうされんですか?

    ユーザーID:2599928309

  • レス読みました

    そのお友達は待ち合わせ時間に間に合えば一緒に遅刻しないで登校できるんです。待ち合わせ時間に来てくれればいいだけです。
    泣くほど1人で登校するのがイヤなんだから、待ち合わせ時間に来たらいいだけなんですよ。
    しかも、遅刻しない時間に来ることもできるんですよね?普通の登校時間より飛び抜けて早い訳でもないですよね?

    待ち合わせ時間が過ぎたら先に行きます、でいいと思います。ただ、「ウチの子も一緒に登校したいと思っているので、ギリギリまで待ちますから、頑張って来てもらえると嬉しい。でも、遅刻はさせたくないので、〇時〇分には行かせますね」と、一緒に登校したいと思ってることと、最終時間は伝えましょう。
    あとは、泣いて登校しても、間に合わなくてお母さんと登校しても仕方ないです。それに付き合う義務はないので。

    それから時間は本当にギリギリだと来なかった時にお子さんが大変でしょうから、ギリギリって言いながら少し余裕を持ってくださいね。

    ユーザーID:8692259150

  • 泣くほど、一緒に行きたいなら

    間に合うように仕度すればいいだけです。

    相手のお母さんの出勤など関係ありません。
    お母さんも、困るようなら子どもに早くさせればいいだけです。

    こちらが迷惑を被る必要はありません。

    ユーザーID:7545035255

  • 我が子を守る

    >お友達のお母さんから、「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と

    予定時刻になったら出発、で構わないと思います。セブン様からも相手のお子さんに言ってあげてください。

    >お友達は一人だと学校へ行きたくないという状況ですし、お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。

    それはお友達の御家庭の都合なので、セブン様は関与する立場に在りません。しかしお友達やお母さんが遅刻するのはセブン様親子のせいだとママ友ネットワークで悪口を流される可能性が有りますので、セブン様親子も別の友達を早めに沢山作るよう心がけましょう。

    ユーザーID:5860381903

  • やっぱり先に行く!

    1人じゃ危ない通学路なのかと思ったけど違うのね。
    本人が1人でも行けると言ってて危険でもないなら、問題ナシ。

    あちらの子供が泣こうが不登校になろうが、それはもうトピ主さん親子には関係ない事。

    待っても5分。
    私ならもう別々に登校させます、あちらのお母さんの頼みは断る。

    ユーザーID:9836960058

  • 先に行っていいですよ

    時間までは待ちます、でも来なかったら先に行きますと言ってあるのだから問題ありませんよ。騙しているわけではないのだから…。
    うちは逆に登校班で待っていてくれるので困っていました。
    時間に遅れたら各家庭で連れて行くと言われていたので初めて遅れてしまったときに送る気満々で集合場所を通ったらまだ居ました。
    そして子供本人に言うわけではなくて親に嫌味たっぷりの説教を…。
    「え?出発するって言ってたよね?時間通りに行かないなら何のための係?(班の付き添い係があった)」と心の中では思いましたよ。
    あ、自分が係の時は待って居た時はきちんと子供に「次は気を付けてね」と言いましたよ。

    私も働いているので、毎日付き添いだとかなり厳しいです。
    ですからほぼ毎日5分前には着くように家を出してますよ。
    待って居てくれると思っているから親に甘えが出ているのだと思います。

    ユーザーID:7252624542

  • 二度目です

    お相手のお子さんもお母さんも、なんとまあ自分勝手な、、、

    お家が近いなら、少し手間ですが毎日お家に迎えに行ってみてはどうですか。おそらく大した距離ではなさそうなので。ピンポンして、五分で行くよ!と。

    トピ主さん、相手のお母さんのお仕事のことまで心配してらっしゃいますが、そんなことは家庭の中で解決することです、優しすぎます。本当に困れば時間通りに来るようになりますよ。

    ユーザーID:3925011814

  • 時間厳守は基本

    決めた時間になったら出発してしまえば良いです。

    時計がないなら、自宅を出る時間から計算して
    だいたい待つ時間をお子さんに教えておけば?

    よく、遅刻魔のトピが挙がりますが、連絡もない
    のに1分でも待つ必要はありません。

    ユーザーID:6386215508

  • 約束の時間に来れば一緒に行きますよ。

    >「時間に行かせるようにするので、なるべく一緒に行ってもらっていいですか」と
    お願いされ、結局待つようになりました。

    わが子が遅刻するほど待つ必要はないんじゃないですか?

    「約束の時間までに来ればご一緒します」って言うだけのことでは?

    トピ主さんが譲歩しているうちは、お友達は
    いつまでたっても時間を守れないように思います。

    いい人なんでしょうけれど。

    >この状況でも、やはり先に行ってしまってもよいですかね?

    そもそもの、わが子を遅刻常習者にしたくないっていう
    トピ主さんの考えは、結局どうでもいいのですか?

    私なら、転勤で引っ越してきたからこそ、
    「一人で行けるようにしよう」だと思うんだけどなぁ。
    よっぽどの過疎地で登校するまで誰にも会わないくらい
    寂しい道のりじゃなければ。

    ユーザーID:6770382816

  • 先に行く。

    我が子は『待たせる方』でした。
    マイペースで、優しく言っても怒っても、急がず慌てず(本人的には急いでいるらしいですが)。
    お友達に「まだ準備できてないの。遅れるといけないから先に行っていいよ。ごめんね」とインターホン越しに言ったことは何度もあります。
    先に行ってることもあれば、律儀に待っててくれることもあり。
    待たせてしまう側の親としては、迷惑をかけて申し訳ないし待たずに行って欲しいのですが、子ども達は『待ってでも(待たせてでも)友だちと登校したい』という気持ちがある様で。。。
    本人達が良いならそれで良しと思っています。
    すみません。

    ユーザーID:2259570007

  • レス読みました

    相手のお子さんがあなたのお子さんに依存しているように感じました。
    一人では泣いて学校に行きたくないとわめく子供だとわかっているのに、早起きさせて送っていくなどの対策をせず、あなたに「一緒に行ってもらえませんか?」と依頼する…

    相手のお母さん、大丈夫ですか?

    普通は自分の子供はまず自分たち家族で対策を考えて学校にいかせると思います。それでもダメなら担任に相談する、それでもダメならお友達にお願いする、が普通の段階かと思います。

    相手のお母さん、自分の仕事に間に合う時間に早めに起こして子供を学校に送るなどしたほうが気も使わなくていいし迷惑かからないも思うのですが…
    相手のお母さんが仕事に遅刻してしまうのは自分のせいなのだから気にしなくて良いですよ。

    ぐずぐずしてしまうのは低学年のうちだけだと思うので、主さんは気にせず主さん家のルールで登校したらいいと思います。
    時間になったら先に行く、で構いませんよ。
    相手の子が泣こうがわめこうが関係ありませんから。

    ユーザーID:7257805896

  • 二度目のレスです

    トピ主さんの追加を読みました。

    トピ主さんは、一番何をしたいのですか?
    なんだか、トピ主さん自身の考えがブレブレだから悩んでいるだけのように思えるのですが。

    相手の子が遅刻しようが、泣いて学校行きたくないと言おうが
    時間さえ守れば済む話なのに、それができないからでしょう?

    あなたがた親子が、それに付き合うのが苦痛になってきたから
    ここへ相談したのでしょう?

    これ以上、できることってないと思いますが。

    相手のお子さんの心配とか、親御さんの遅刻の心配とかしてますが
    相手に良い顔しようとするから、無理があるんですよ。

    いつまでもいい人演じていると、
    大切なお子さんを守れませんよ。

    ユーザーID:3321965738

  • 罪悪感はいらない

    うちも同じことがありました

    一人じゃ心配だから一緒に行ってくれませんかとお願いされて、遅れて来るのを待つ日々
    遅刻するから待たなくていい、先に行けと言ってもギリギリまで待ってしまう

    そんなこんなしてる間に、相手の母親の脳内ではお世話係になってしまったようで
    昼休みや下校時に一緒にいてくれないと困る、うちの子が可哀想、謝れ。と苦情が来ました
    頼んでる風なんだけど、違うんだよね
    他人の負担になってるのにまだ言ってる時点で図々しいんだよ

    時間通りに登校させてあげてください
    人通りの多い道なら突っ立ってるの邪魔かもしれないし、不審者に覚えられそうで怖いし。

    一緒に行きたいならちゃんと来るようになるでしょう
    時間通りに来れなくて、一人が嫌なら母親が付き添うでしょうし、休んでもいいじゃん
    トピ主母子に何の責任もありません

    ユーザーID:8699300199

  • 6年続きました

    待ち合わせ場所ではなく、通学路沿いだったお友達の家に毎朝迎えに行っていました。
    お友達は夜のうちに用意することができず、朝はテレビを見て朝食を食べず、だらだらしてしまう、いくらお母様が怒鳴っても叩いても叱っても テレビのコンセントを抜いても、6年生になっても成長はありませんでした。
    きちんと時間通りに動く、先を見て行動する当たり前の生活習慣は、幼稚園卒園までに身につけさせなけれだめなんだな、と思いました。
    急に小学生から厳しくしても、意味がなかったようです。

    ご近所に、家の外に時計のあるおうちがあったので時間を見て、8時5分までしか待たないことを伝え、それまでは玄関に入り、はやくしてー!もういくよー!とお友達を急かす役割もしていました。
    一緒に行かないことにすると、泣いて登校したくないと言い、そして本当に学校に来ないそうで、それではあまりにもお母様がかわいそうになってしまい、仕方なく時間を決めて子どもが迎えに行っていました。
    もちろん、ひとりで行ってもいいんだよ、待つのもいやだよね、あなたはどうしたい?と子どもに聞きました。
    時間までは待ってあげたいと、6年間続きました。

    結局卒業してからは交流もなくなり、そもそもたいして仲もよくなかったので、会うこともありません。
    お友達はまったく親の言うことをきかなくなり、過干渉のお母様も病んでいたこともあり、中学は親元を離れ遠くへ行かせたようです。

    生活のことがきちんとできないお子さん、そして親御さん、おうち自体が、登下校以外の他のこともなあなあで、いろんなところに歪みが出ています。

    縁が切れるならいまのうちに、別々に行くようにしたほうがいいのでは。
    うちは、子どもがボランティア精神で6年間やり通しましたが、ほんとによくやったなぁ、とほめました。
    メリットは、ああいう風になってはいけないと、反面教師にできた点ですね。

    ユーザーID:3814344032

  • はっきり言う

    うちの子は遅刻する事を気にしている。
    余裕をもって出発しないと交通事故も心配。
    ××分までに来られない時には先にいかせます。

    仮に自宅まで迎えに行っても、待たされるだけ。朝忙しいのはどこも一緒、低学年だと前夜に準備させ時間に起こし朝食を食べさせるのは親の責任でしてもらう。

    わが家でも寝る前には、準備ができたランドセルや手提げは玄関の定位置に置かせていました。
    集団登校でも遅れそうな時には、親が先に行ってと言います。

    気の毒ですが他人に引きずられのは避けたい。

    ユーザーID:2689897527

  • それは低学年あるあるですねー

    我が子の時は三人で行っていましたが
    まぁ相手のお子さん方に本当にヤキモキさせられました

    やはり我が家以外はお仕事をされてるママさん方なので
    そこまで子どもを見られないんですよね
    勿論きっちりされてる方の方が多いと思いますが

    時間厳守で我が子を先に行かせても
    遅れてきた子が我が子に文句言ったり
    そんなこともありました


    なのでうちは1人で行かせることにしました
    煩わしさから解放されて子どもも私ももうすっきり!

    暑い日も寒い日も迷惑かけられてましたからね


    うちは今まで通りの時間でいくから
    途中で会えたら一緒に行こうね でいいんですよ


    そのうち相手のお子さんも1人で平気になるでしょう

    自分の要望を通すのに、相手に迷惑かけちゃだめですよね

    ユーザーID:6887354450

  • お子さんはどう思っているのかしら?

    遅刻は嫌だとおっしゃっていますか。遅れても平気という感じですか。
    もう小学生。遅刻が嫌なのであれば、お子さんがお友達に「遅刻は嫌だから、もうちょっと早くこれないかな?」と言ってみるというのはどうですか。
    子供に時間を守るしつけをというお母さんのお気持ちはよくわかりますが、お子さんの気持ちを乗り越えて、お母さんが騒いでいる印象もあります。
    自分が迷惑を被っているとお子さんが感じているのか、むしろ待ってあげたいと思っているのか。
    お子さんの気持ちによっては、担任の先生に事情をお話しして、待ってあげたいようなのですが、親としてどういう対応がよいでしょうかと相談してみることも必要かと思います。
    そういう事情であれば単なる遅刻ではないのだなと担任が理解を示してくれる可能性もあるからです。
    その上で、遅れなかった日には主様のお子さんも主様も担任もそのお子さんをほめるということになると、その子は遅れないようにがんばろうというところに成長するかもしれませんよ。

    ユーザーID:1464003300

  • レスを読みました

    その状況ならなおの事今のうちにけじめをつけないとますます大変なことになります。

    そもそも

    >お友達のお母さんもお仕事をされているので、毎日学校まで送っていくと、職場のほうも日々遅刻になる気がします。

    これをあなたが気に掛ける必要はありません。

    時間が来たら先に行く、それが嫌なら時間を守る。のけじめをつけないと
    遅れても待っていてくれるだろうという事でどんどん困った状況になる可能性がありますよ。
    なによりあなたのお子さんが可哀そうです。

    >その日、子どもが帰宅して聞いてみると、相手の子どもさんが、泣きながらお母さんと教室まで来たとのこと。

    この状況なら担任に相談した方がいいでしょう。というよりもこれは相手の親が担任に相談するべきではと思いますが。

    ユーザーID:4339201821

  • ウチはウチ、ヨソはヨソって割り切らないと

    「泣くなら早く来いよ」って思います。他人を巻き込むなんて言語道断。働いて大変なのはその家だけじゃないでしょ?そこはその家庭内で解決してもらわないと。

    それなのにきっちり断われず「うちが厳しすぎるのかなぁ」とはあなたもズレてますよね。

    ルーズでも許されちゃうのね、って学習しちゃったら後が大変になりませんか?ちゃんとした人からの信用は失われますよね。

    ユーザーID:0642247167

  • 枠組をハッキリ決めた方が良い

    主様のお子さんが一番かわいそうです。

    お子さんは時間通りに登校させて下さい。
    時計をもっていないのなら、朝、主様が集合場所で一緒に待ち、時間になったら登校させたら良いと思います。

    小学校で朝の活動はしていませんか?
    例えば、掃除とか、歌とか、外遊びとか・・・。
    そのような朝の活動があれば「朝の活動に参加するから、もっと早く登校することにした」と言って、登校時間をもっと早く変えるのが一番良いと思います。

    子どもが1人で学校に行きたくないと泣くから主様のお子さんと一緒に登校させて欲しいと願うなら、主様のお子さんより前に集合場所に行って待つくらいのことをさせるのが親の務めでしょう。
    それを、仕事をしているから、寝るのが夜遅いから朝起きない、などと言い分けをして、時間通りに登校させることができないことを正当化させている相手の親がおかしいのです。
    相手の親が仕事に遅刻するかどうかまで主様が責任を負わなくて良いのですよ。
    親切心からそう考えてしまうのもわかりますが、具体的な問題が起こっているのですから、ハッキリと自分と他人の枠組を意識して行動した方が良いと思います。「うちはうち、よそはよそ」です。

    「最近、うちの子が学校に遅刻して注意を受けているようなのです。時間まで私が一緒に待ちますが、時間通りに来られないときは、先に行かせますね。」と再度、枠組をハッキリと伝えた方が良いと思います。

    このままでは相手のお子さんのためにもなりませんし、何より、主様のお子さんが一番かわいそうです。
    この件をこのまま放置すれば「何でも言ったもの勝ち、ルールや約束を守らなくて良い」と大人が教えているようなものです。

    お子さんが遅刻して先生から注意を受けているようなので、私は担任にこの事情を説明しておいた方が良いと思いますよ。

    このままではお子さんがかわいそうです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:7652633536

  • トピ主です 

    アドバイス、経験談などを教えていただきありがとうございます。
    同じような経験をされた方もいるんですね。

    みなさんが言われているように、相手の子供が泣いても、待ち合わせ時間に来ず遅れてくるのが悪い、その通りだと思います。
    お母さんがお仕事されている家庭は、他にもたくさんいますし、その子供たちは遅刻しているのかと言えば、そうではありません。
    ちゃんと時間通り登校しています。
    今年入学した新一年生も、余裕をもって早く学校へ行っています。
    ちなみに、うちは三年生です。
    これからは時間に来なければ先に行くを徹底させます。
    時間通りに来てくれたら一緒に行くでいいと思います。
    相手の家に気を使っていた部分もありましたが、私自身、教育方針が合わないのかなと感じる部分でもあったので、
    これから相手に合わせず、子供のことを考えて行動したいと思います。
    みなさんからアドバイスもらって、スッキリしました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7862418282

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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