恋愛・結婚・離婚

結婚の話を避ける彼氏

レス29
お気に入り56

まこ

男女

今私には付き合って1年半の彼氏がいます。付き合って半年経った頃から同棲を始めました。
同棲は彼から持ちかけられ、私は最初断っていたのですが、彼から「結婚を視野に入れて、真剣に考えている」と言われ、その言葉を信じて、同棲を始めました。ただそれ以降一切結婚の話は進まず、この半年程は私がいつ籍を入れるかなど具体的な話をすると、彼ははぐらかすようになり、いつもそれで喧嘩になります。
喧嘩の流れで「結婚する気あるの?」と聞くと、「あるよ」と必ず言うのですが、一向に動く気配のない彼についイライラしてしまいます。
一緒に住み始めた当初は穏やかで幸せだったのですが、不満が募り、喧嘩も増えてしまい「同棲しない方が良かったのかなあ…」と、少し後悔もしています。
私としてはお互い30歳手前で、親も心配しているので、正式に籍を入れたいと思っています。
彼をその気にさせるにはどうしたら良いのでしょうか。
何か良い案がありましたら、是非アドバイス頂けると助かります。宜しくお願いします。

ユーザーID:5152833541

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数29

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめとけ

    その彼は、いつでもセックスが出来て身の回りの世話を
    してくれる無料の家政婦が欲しかっただけです。問答無用
    で別れましょう。

    ユーザーID:6066702902

  • プロポーズ

    プロポーズすればいいのは?

    トピ主さんからのプロポーズに抵抗があるなら「プロポーズしてほしい」と伝えればいいかと。
    これ実質的にはプロポーズと何にも変わらないんだけどね。
    男性から見ればプロポーズは受けてもらえる前提の勝ち戦であって単なる儀式のようなもの。

    もちろん、トピ主さんのプロポーズを受けるのかお断りするのかは彼次第。

    ただね、結婚前提の同棲って単なる見極めであって結婚に向けたステップではないよ。
    彼氏の結婚見極め中に喧嘩が増えているなら、結婚しない方向に舵を切る可能性もあるよ。

    ちなみに、トピ主さんの年齢も親の心配もトピ主さんだけの都合であって彼氏は関係ない。
    どんな付き合いであろうがトピ主さんの事情を彼氏が汲んで結婚しなければならない謂れは無いよ。

    その前提と共にトピ主さんからのプロポーズしかない。

    ユーザーID:2005937124

  • 男と女の違いかな?

     30歳手前の彼はまだ結婚など真剣に考える年齢ではなく、恋人と同棲している今の状態に満足しているのだと思います。
     一方、30歳手前のトピ主は結婚に焦りを感じる年齢だと思います。30歳を過ぎると婚活市場における女性の価値は急落するからです。
     要するにおなじ年齢でも男と女では結婚に対する感覚がかなり違っていると思います。
     つまり年齢が同じであることがトピ主と彼がかみ合わない一番の原因だと思います。
     どうしても結婚がしたいのなら彼と別れて、30代半ばくらいの結婚を真剣に考えている男性と付き合うしかないと思います。
     そのままずるずると付き合って、トピ主が30歳を過ぎてから彼に振られるのは最悪のシナリオだと思います。
     「今すぐに結婚しないのなら別れる!と彼に決断を迫り、ハッキリさせた方がいいと思いますね。」

    ユーザーID:4774414329

  • レスします。

    レスします。
    お互いご両親には面識はあるのでしょうか??

    ない場合は、やはり、結婚挨拶はまだとして
    お付き合いしている事実をご両親にお伝えが先だと思います。
    (その時、彼が結婚を前提にしてお付き合いしているとご紹介してくれるとベストです)
    相手方の両親に良い印象を与えることができれば、両親からもプッシュはしてくれるでしょう。

    また、共通の友人がいるのならば、友人にも軽く相談して
    やんわり彼に伝えてもらうなどの方法をとり
    外堀から埋めていくのがいいと思います。

    また、彼ともちゃんとした話し合いの場を設け
    結婚を意識しているのだけど、貴方はどう考えているのか具体的に(いつ頃、お金の事、将来設計など)教えてほしい
    と聞いた方がいいかもしれません。
    彼は彼なりの、プランがあるのかもしれませんので。
    どんな返答でも感情的に答えてはいけません。まずは受け入れてあげてください。

    あまりにも何も考えていない場合は別れる必要はないと思いますが
    結婚を視野にしての同棲という条件だったので
    今年中に話を進めないと解消する。【今年中に結婚するではありません】
    など伝えてもいいかもしれません。

    結婚は、紙切れ一枚でできますが
    将来設計(子供や仕事)、お金の事、両親の事など
    話し合いは不可欠になりますので
    そういうところから意識させていけばいいかもしれません。

    ユーザーID:3308593118

  • まずは一旦同棲解消

    彼に許可を得るのではなく、
    例えば付き合って半年後に同棲しているのであれば、そろそろ1年ですよね。

    だったら、1年目(何でもいいです日付を決めてください)を目安にとりあえず同棲を解消しますと宣言しましょう。

    彼は現状に満足していて別に籍を入れなきゃという必要性を感じないし
    いろいろ面倒だなと思っているんだろと思います。

    それで同棲続けていると結局便利使いになってしまいます。

    まずは同棲解消。
    もちろんもしかすると結婚はなくなる可能性もあります。
    ですが、このままずるずるしていても貴方にはいいことはありませんよ。

    ユーザーID:5500399928

  • だからー

    安易に同棲するもんじゃないです。
    きっぱりと「結婚しないなら同棲解消」というしかないですね。

    ユーザーID:1643214362

  • うーん…

    同棲したいけど結婚はしたくない男が、結婚をちらつかせて、同棲に持ち込んだけど、結婚は嫌なのでのらりくらり逃げているだけ。
    って、ふうにしか読めないんですけど。

    騙されているだけ。
    さっさと同性を解消した方がいい。
    そんな気がします。

    ユーザーID:1910095045

  • もうすぐ更新ではないですか?

    賃貸なら、部屋の更新がありますよね。(まれにないところもありますが)

    具体的な約束をしていないのに同棲してしまったトピ主さんも甘かったし、彼も同棲したことで今更籍をいれて今と同じ生活をしながら今以上の責任が自分にのしかかることを嫌だと思っているのでしょう。

    私は結婚前提のつもりだったけれど、全くその話が進まないので正式に婚約しないまま半年後に部屋を更新するつもりはないと伝えてはどうでしょう。
    婚約って、口約束ではなくせめてトピ主さんのご両親への挨拶と形だけでも婚約指輪はもらいましょう。

    別れるよりは同棲を続けたいと言うならそれでいいと思いますが、男性にとっては同棲って一番楽な形でしょうし、はっきりさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7735496960

  • 背水の陣で

    そこで踏ん切りをつけられない男は、将来もここぞって時に踏ん切りをつけられない可能性がある。
    30歳手前のうちに、見切りをつけることも考えたほうがいいですよ。

    私も似たような経験がありますので、私の体験談を。
    同じように同棲していた彼氏が結婚話をはぐらかすので、彼氏に内緒で部屋を借りました。
    引っ越す算段もつけて、〇〇日に引っ越すと伝えました。

    ここで、でていかないでくれ、ちゃんとする、というなら、話を進めればいい。
    それでも決められないなら、この先も見込みはないものとしてすっぱり諦める。

    彼と別れたあとの準備をしていると、こちらもしぶる彼のことはどうでもよくなっていて、すっぱり別れる事ができました。
    その後、私は41手前で結婚して一児を授かりました。

    まだ20代と言える今のうちに、新しい道を探すのも一つの手ですよ!

    ユーザーID:8530227829

  • 同棲終了

    結婚を考えている年齢の同棲ならば、ただ「考えてる」だけではなく「いついつまで」という期限を設けておかないと駄目です。
    でももうそれは過ぎたこと。

    今できるのは「結婚しないなら同棲は解消する」と啖呵を切ることかな。
    それで彼がどう出るか。
    で、その先のことを決めていったら?
    優柔不断な男にはそれくらいしないと駄目です。

    ユーザーID:5165620252

  • 自分を大切にしましょう

    同棲は女性にとってリスクだけだと思います。
    過去の同棲に関したトピをみれば一目瞭然です。家賃も食費も払わないとか、家事は全部女性がするとか、10年同棲しても平気で振られたなんてのもありますよ。参考にしてみてはどうでしょう。

    >彼をその気にさせるにはどうしたら良いのでしょうか。何か良い案がありましたら・・・
    ハッキリ言って「ありません」すぐにでもアッサリ同棲解消しましょう。
    彼が驚くくらいスッパリと。恨み言なんて絶対いわないで。

    結婚を視野に入れてなんて嘘をついて都合のいい女を手に入れようとした、卑怯な彼と結婚したいの?嘘つきの自己中男と結婚しても幸せになれないです。

    トピ主は、こんな彼としか付き合えないような女性なの?次の素敵な彼に出会えない位魅力のない女性なの?もう少し女性としてプライドを持ちましょう。

    ユーザーID:6229231000

  • 一度同棲を解消したら?

    そりゃあ彼にしたら、妻のような存在が一緒にいて、家事などもアレコレ世話してくれるし、そのくせ結婚はしてないから責任も無い。

    こんな居心地良い環境は無いですよね。

    結婚してくれない男と、これ以上一緒に居る必要は無いです。
    別居するなり、実家に帰った方が良いと思う。

    このままズルズルと過ごして、喧嘩別れで気が付いたら40歳手前!なんて、バカらしいでしょう?

    ユーザーID:4308200743

  • アドバイスって?同棲解消しか無いでしょう。

     同棲して1年でたって、進展ないなら同棲解消しか無いですね。あなた、都合の良い女になってますよ。

    ユーザーID:9842219821

  • 一旦解消する

    同棲は早々に解消した上で、話し合いをしたほうがいいと思います。
    同棲せずに付き合って1年半だとまだ結婚の決心がつかないというのはわかります。でももう一緒に暮らして1年なんですよね?
    お試しとしては十分ではないですか?
    貴女も言う事はもう言っていると思いますよ。
    あとは信念を曲げずに、同棲を解消して自分の真剣度を見せる事でしょうね。私は都合良い女になるつもりはないですよって意思表示です。
    一度解消して彼から離れて貴女自身も冷静に本当に彼で大丈夫か考えたほうがいいと思いますよ。
    大切な事ですから。
    貴女に結婚できないとも、するとも言わないで、あやふやにしているのってすごく不誠実だと思うんですけどね。もしごねても半年で結論出した方がいい気がします。女性の20代、30代は本当に貴重な時間ですから。

    ユーザーID:7952720703

  • 同棲解消

    同棲するときは
    婚約してから 半年という期限を決めてからでないと
    女性が不利ですよ

    彼に結婚する気がないなら
    同棲は解消しなさい
    それで彼が結婚話しないなら
    同棲解消後すぐに別れ話をしなさい
    それで結婚話が無ければそれまでの相手です。

    要は彼にとっては
    生活費負担してくれて
    家事やってくれる 都合のいい女がそばに置きたかっただけ

    このままづるづる同棲して貴方が年取って
    出産のリミット迎えた頃に ポイですよ
    やっぱ結婚するなら子供欲しいし
    若い女性がいい
    ママが35のトピ主は子供生むには遅すぎるから反対してる
    と言われて別れる羽目に。


    でも女性にとっては 年齢や出産のタイムリミットがあるから
    見込みないなと思ったらさっさと別れる。
    で引きずらずに
    結婚相談所に入会し、半年以内に相手を決め
    半年後には入籍するぐらいの目標を持つ。

    別れた後、彼が連絡してきても
    絶対に戻らない
    特に貴方に新彼が出来た途端
    彼は 人に取られるのが惜しくなって
    ヨリを戻したくなって声をかけてきても
    絶対に戻らないこと。


    7/1から新しいアパートに入居するための
    準備をなさい
    今週末引っ越し先アパートを探す
    今月末 同居の解消を申し出ること。

    今から一切貴方から結婚話はしないこと。
    お互い別々の時間が欲しい
    とだけ言うこと。

    結婚するから出て行くなと引き伸ばされても
    結婚するにしても、すぐというわけじゃないから
    一旦別居してから
    結婚準備はしましょう

    仕事が忙しくなりそうだから通勤に便利なところに引っ越したい
    と真意ははぐらかす。

    押してダメなら引く
    引いても彼が釣れないなら 潔く諦める。
    時間を無駄にしない。

    ユーザーID:9246907823

  • そうですね。

    結婚をはぐらかすのは今の状態が楽だからです。
    ここはハッキリ期限を切りましょう。
    結婚前提で同棲しているので後半年以内に答えを出して貰いましょう。
    それでもはぐらかすなら主さんは覚悟を決めなさい。
    ダメンズといつまでもダラダラしていては女の花の時代はあっという間に過ぎてしまいますよ。結婚したいでしょ?子供も欲しいでしょ? しっかりしなさい。

    ユーザーID:9042647133

  • 簡単ですよ。

    同棲やめようと彼に言って結婚の覚悟が決まったなら直接私に言って
    また一緒に暮らしましょうとあっさり去ることが一番いいです。
    決めたら止められても必ず出ていきましょう。
    なぁなぁな状態に慣れると結婚する気などなくなりますよ?
    その状態で彼が困っている事無いんですから。

    今みたいに追ったり急かすと、絶対はぐらかされますよ。
    追わせないとダメです。

    ユーザーID:8158439423

  • 同棲したくて必死だったんだよ・・・

    >彼から「結婚を視野に入れて、真剣に考えている」と言われ、

    この気持ちに嘘はなかったと思いますけど。
    トピ主さんを、同棲に同意させたい一心だったのも、事実でしょう。

    つまり、同棲したら、結婚したい気持ちはリセットされてしまった訳です。
    だから、同棲は女性に取って危険なのですよ。
    トピ主さんも、それが分かっていたから、同棲に同意しなかったのでしょうし。

    まずは、同棲を解消する事でしょう。
    「また一緒に暮らしたかったら、親に挨拶して」で良いと思いますよ。

    ユーザーID:3234264681

  • いつも同じですね

    トピ主との結婚で幸せになれる確証めいたものがあれば、彼からプロポーズがある可能性が高まります。
    しかしそれとは逆にトピ主都合の結婚話がうまくいかないと、逆切れしてしまっては彼も楽しい結婚生活は想像できないでしょう。
    おおよそ結婚生活は男性にとって金銭面の負担が増大しまた理性を抑えなければいけないというデメリットがあります。それを超えてプロポーズするわけですが、女性のほうからは男性により義務を負わせようとするだけで、彼の負担を軽くしようという話はありません。なぜですかね?

    ユーザーID:9941645190

  • 半年後に結婚するかどうか決めてって言いましょう。

    絶対に同棲してはいけませんよ。
    もしするとすれば明確に結婚の日が決まっている場合のみ。

    それ以外は男性側にばかり都合のよいシステムなんですよ。
    どうしても女性側は妊娠適齢期がありますから
    男性よりも早く焦る年齢がきます。

    反対に男性は早く人生を決めたくはない。
    でも責任がない疑似結婚はしたい。
    家事はやってもらえる、生活費は半額、ホテル代要らない。
    責任は持たなくていい、良いことづくめですよね?

    女性は結婚というニンジンをぶら下げられて彼に尽くし
    彼が覚悟を決めるか、疑似結婚に満足して捨てられるかを
    待つ事になります。

    あなたは今、この状態。

    取りあえず、同棲は解消しましょう。
    そして半年後に結婚するかどうか決めてって言いましょう。
    半年経ってまだ渋るならさっさと別れて。

    本当はこんな男性は辞めた方がいい。無責任だもの。
    あなたはこんな無責任な男性と一生添い遂げるの?

    ユーザーID:7129554240

  • 潮時ですね

    結婚するか別れるか(同棲解消するか)ですかね。
    もう無理なんじゃないですかね。
    たぶん結婚する気なくなったんですよ。
    でも、別れたり同棲解消したいとは思わない。
    都合良い女でいてくれってことですかね。

    ユーザーID:4278504834

  • 私は同棲が長引き別れちゃいました

    私なんかその昔、3年も同棲してしまいましたよ。

    やはり最初に結婚を考えてると言ってくれてたのに、此方がつついても結婚の話を段々しなくなり…
    終いには浮気されて終了。

    やり直したいとは言われましたが、私は許す気にはなれませんでした。

    でも30で職場の上司と交際1年しないうちに結婚出来ました。
    私はその結婚するする詐欺の同棲彼氏と別れたのが、まだ27歳だったから、何とか軌道修正出来ました。

    トピ主も1歳でも若いうちに、彼が決断しないなら軌道修正をした方が良いです。
    彼をその気にさせるんだったら、やっぱり皆さんおっしゃってますが、同棲解消しかないと思います。

    結婚しないなら同棲解消といった強い手段に出たら、彼も年貢の納め時と考えて結婚してくれるかも?

    ユーザーID:3875936532

  • 同棲解消を。

    今の時点で内縁の妻のような立ち位置の貴方ですから、内縁の妻から正式な入籍を望むなら親がうるさいからと同棲の解消を。

    同棲を止めることで彼は努力しないと貴方に会えなくなります。
    それを幸いに思うなら連絡もしてきませんし、どうしても貴方が必要なら実家にも来るでしょう。

    彼と結婚したいなら内縁の妻を先に止めるだけです。

    ユーザーID:9383956089

  • 認識の違い

    彼氏がひどい、嘘つき、即同棲解消、というレスがたくさんつくと思いますが、彼の中では嘘をついてはいないんだと思います。男性の言う「結婚も考えてる」は、「今まで別次元のことだと思ってたけど、そのうち考えなきゃいけないことだって認識し始めた」程度のもので、「結婚を決心したからガンガン動くよ」という意味では残念ながらありません。
    「考えてる」は「予定もバッチリ考えていて、これから正に行動に移すところ」ということではなく、文字通り「頭の中に言葉として存在している」といったレベルです。
    彼は、今後どういったスケジュールで動くかなんて考えてもいなかったので、そういった提案がなくて当然です。逆に彼にしてみれば、トピ主さんにはスケジュール的な構想があったのに話してもくれなくて、「どうするの?あなた考えてよ」と急かすだけ急かされてうんざり…だと思います。彼にしてみれば「具体的なスケジュールを考えてたなら話して欲しかったよ!」と思っているでしょう。「「結婚を考えて同棲」と言われたから当然あなたの方から動くと思ってた」は彼には通じません。
    具体的にいつどういう行動を二人で起こしたい、というトピ主さんからの言葉はないのに「察してほしい」はあまりに理不尽でしょう。よく言われることですが、男性は察してはくれません。具体的に質問、提案して初めて思考が始まるのです。

    ユーザーID:1179942227

  • 同棲を解消

    もう1年も同棲していて、結婚の話を避けるって、それはまずいです。一旦同棲を解消するしかないと思います。

    トピ様がいなくなって寂しいと思ったら、結婚を決断するでしょう。最近はケンカも増えてきているようなので、このまま一緒にいても楽しくないってなってしまいます。踏ん張って最後の1ヶ月くらいはニコニコ。彼の好物を作って優しくしてニコニコです。「結婚の話ばかりしてごめんね」と、ニコニコ。甘い時間を過ごして、さっと同棲解消にもって行きましょう。これで実家に追いかけて来ないなら、もう終わりでしょう。

    彼はあまり結婚は乗り気でないので、このまま同棲してもその気にさせるのは難しいです。トピ様が同棲を了解しないから「結婚前提」と言っただけで、まだまだ独身でいたいのではないでしょうか。同棲解消でショックを与えるくらいしかないですよ。

    ユーザーID:9380916012

  • 踏ん切りがつかないだけでしょう

    一度は思い立って結婚を前提と行ってみたものの、
    実際はまたもう一段階決断までの猶予があったわけで、
    そこで改めて踏ん切りがついていないだけだと思います。
    他の方が言っているように、期限を切るか
    待たずに自分からプロポーズするのがよいでしょう。

    無料の家政婦がほしかったとか騙しただけだとかいう
    邪推は無視した方がいいです。
    そんな程度の低い男を好きになったわけじゃないでしょ?

    ユーザーID:2442460749

  • 同棲解消

    彼が嫌がっても、しっかり腰を据えて期限を決めるところまで話し合うべきだと思いますが。

    彼は「考えてる」だけしか言ってないので、それが10年後に「やっぱ無理」でも何も悪くないですよ。

    私なら彼のタイムスケジュールのイメージを聞いて、自分の希望を伝え、すり合わせ期間を設けます。半年くらいかな。
    すり合わせ期間内に決まらなければ同棲解消する、とはっきり言います。

    彼が今すぐ結婚したくなる魔法の言葉、みたいなものはなくて、
    「結婚は正直まだしたくないけど、振られるよりマシだな」くらいが関の山かと。

    ユーザーID:2260065810

  • YesかNoか

    YesかNoか、今さら「いつか」とか「つもり」は聞きたくないという態度でトピ主さんからプロポーズしてみてはいかがでしょうか?

    同棲生活がどのような状態なのかわかりませんが、現在が衣食住と夜の生活に困らない環境だとしたらわざわざ「結婚」という未知のスタイルに足を踏み入れたくない気持ちはわかります。

    全然ロマンチックではなくなってしまうかもしれないけど、それでも逃げるようならもう先はないでしょう。

    ユーザーID:7973966223

  • 出て行く

    結婚するか別れるか選んで!はやめた方がいいです。
    無理に迫ると逃げます。
    彼は結婚も考えていると言った。それは本当でしょうが、一年後には結論出すとは言っていない。
    アイスコーヒーだって最初の美味しい濃い部分を飲んだら、氷が溶けただけの残りなんてもういらないから、のんびり休憩出来たと思ったら退店するでしょ。もっと良いカフェはあるかもしれないし。
    もうここに来れないのは嫌だ!と余韻がある内に、だらだら残ってる客は叩き出さないと。
    安っちいカフェじゃなく、ちょっと特別な高級店にならないと質の悪い客しか来ません。そんなもんです。

    今から1カ月穏やかで幸せな頃に戻って満喫したら、あなたの事は大好きだけど、未来が見えないのは自分も辛いし親にも申し訳ないから同棲は解消させてもらうね、と出るべきです。
    あなたがそっと身を引いたひとりぼっちの状況で考えさせる時間が必要だと思います。
    そうすれば否が応でも、あなたとの時間を彼の中で(言い方悪いけど)採点する時間が生まれるでしょう。

    一緒に折半の人生送ったって、結婚したらほとんど家計俺持ち…と将来より目先の事ばかり考えるようになったら、そりゃ踏ん切りつきませんて。同棲って、半年くらいならともかく、無期限なんか結婚したい女性にとってはデメリットしかないですよ。

    ユーザーID:2226032448

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧