家族・友人・人間関係

ママ友の怖さを思い知りました。

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りんご

ひと

初めて書き込み致します。
精神的にかなり凹んでおります

一年前に子供が同じクラスのお子さんに
棒で叩かれ怪我を致しました。
学校に相談して解決はしましたが、

叩いたお子様は私のお友達のお子様

当たり前の様にお友達ですから
謝罪が電話一本位有ると思っていましたが
ラインで、済まされました。

仲が良いから良いと思っていたのか
今は分かりませんがその辺りから私の不信感が
払拭されずまま

時は過ぎ又同じような事が有りました。

黙って居られなくなった私は
電話をして文句を言ってしまいました。
それから復讐の始まりです。

その後驚くほど私の周りから
友達は居なくなりました。

私の人間性が手伝ってしまったのか、、、
自己嫌悪です。

いつしか怪我をさせたお母様は
泣きながらあちこちに恫喝的な電話を受けたと
オーバーな話をしているようで、、、
それを聞いたお母様がまたそれを伝えてくるのも
気味が悪いです、、、。
皆何故真に受けたりするのかと
悶々としてしまいます。

補足ですが、私立小学校に通っていますので
親の関わりが多い様に感じます。

そのお母様は最近の懇談会でも
他の子に怪我をさせて泣いて謝罪していました。
一人で育てていらっしゃるから皆様尊敬なさっているのかもしれません。

もうすぐ運動会気が重いです。

気持ちの切り替え方法を教えて下さい。

ユーザーID:8459811142

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このトピのレス

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  • アピール負け

    結局は、それまでの人脈がモノを言う
    被害者面したもの勝ちってところはあります。

    LINEだけの謝罪が嫌だったのかもしれませんが
    >電話をして文句を言ってしまいました。
    これが、どの程度のものかによります。
    叩くような子を育てている親が、大人しく謝ってくるという予測も甘いと思う。
    こういう事が無いように、学校を挟んで解決するんでしょ?
    電話をかけずに、貴方が、他の親に言いふらせば、立場は逆転だったかもね
    電話をかけたことが決定的な失敗です。

    ユーザーID:3722535292

  • 人の本質はわからないものです

    >一年前に子供が同じクラスのお子さんに棒で叩かれ怪我を致しました。
    学校に相談して解決はしましたが、

    このとき、どのように解決したのか教えてください。
    少なくても両者の親が学校で対面し、相手の親から正式に謝罪されるのが筋だと思いますが。
    そして、このときの対応で親の本質が見えるはずです。

    >その後驚くほど私の周りから友達は居なくなりました。

    これはこれで良かったと思います。
    トピ主さんを信じてくれる人だけが真の友であり、離れていく人はそれだけの関係だったということです。

    ユーザーID:2800301296

  • ラッキーじゃん

    その親子と離れられてラッキーよ。
    もっともっと、叩かれる被害者が続出すると思うけどな。

    あなたがすることと言ったら何人かの親に叩かれてケガを
    させられたら我慢しかないのかな?と言って愚痴を聞いて
    もらうこと。

    ユーザーID:6551903667

  • どっちもどっち

    お友達だからLINEですまされた、というのもあると思います。
    懇談会で謝罪していた相手には、涙ながらにだったというのですから、我が子のしたことの責任を感じるほどの常識はあるお方なのだと思います。

    お友達だからといって、然るべき時にLINEで済ませるのはわたしも納得できません。誠意を感じられなければ、許したい気持ちにならないと思います。

    トピ主さんができたことといえば、2度目の時に冷静に対処することだったのではないでしょうか。お友達だからと軽く済ませた相手です。まさかトピ主さんを怒らせているとは想像しなかったのではないでしょうか。

    あなたの剣幕に恐怖心を抱いてしまったのでしょうね。

    要は伝え方です。

    堪えてたお気持ちはわかりますが、落ち着いてお話しできたら良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2409126301

  • トピ主さんに伝えてくる人は

    ○○さんはこう言ってたけど、どうなの?ということなのではないでしょうか?

    あちらの意見を鵜呑みにしてトピ主さんを批判することなく、どちらの話も機構としてくれているのではないかと感じました。

    お子さんのお怪我がどの程度だったのか、トピ主さんが電話で伝えた文句というのがどの程度だったのかわかりませんが、怪我の具合についてあちらはきちんと把握していたのでしょうか。子供から聞いた話を鵜呑みにして、大したことないと思っていたとか、子供のことですので、僕もやられた!とお子さんが主張してお互い様だとかトピ主さんからも謝罪があるべきと思っていたとか、そのあたりの状況確認にお互いずれがあったのかもしれません。

    ユーザーID:6879578682

  • うちも私立なんですけど

    うちも私立で、近所に同級生が住んでいないので
    保護者感や授業参観では
    「○○君のお母さんはどこ?」って、謝るために探しまくっていますよ。

    私の感覚としては、怪我させてしまったら、
    ラインとかメールではなく、直接謝罪ですね。
    電話で一度連絡とって、会うか会わないか先方にお伺いを立てて
    謝罪とかは…と辞退されたら、手紙か、学校で会った時に謝るって感じですかね。

    子供のすることですから、
    こちらが被害者になることもあれば、加害者になることもある。
    お互い様精神ですよ。

    一人で育てているという「強み」をもっているママに
    電話で文句はまずかったかもしれませんね。
    言い方ひとつで、どんな風にでもとれてしまいますもん。
    こっちが被害者でも、同情はあっちに集まりますし。

    面倒くさくなければ、味方を増やす作戦にするか
    お付き合いという社交場から抜けてしまうか。

    そのママさんとは、付き合わない方がいいんじゃないですか?

    トピ主さんが心配しているのは
    「運動会」だけでしょ。
    24時間もない、12時間もない、賞味5時間ぐらい?
    そう考えれば、気が楽になりませんか?
    それだけ、我慢しましょうよ。

    ユーザーID:8859682544

  • 辛いですね

    ママ友の世界って、長い物には巻かれろ、なんですよね。残念なことに。
    そのお母さんは人を見て態度を変える、いかにもずる賢い要領のいいタイプなんだと思います。おそらく口も相当うまいんでしょう。

    話を聞いたお母さんたちは内心半信半疑でもおそらく「この人を敵に回したら厄介だ」と感じるんだと思います。
    全てを真に受けているわけじゃないと思う。
    でもそこで反論したりあなたの味方についたら自分が攻撃されるわけで。

    運が悪かったですね。ラインで謝罪された際「こういう人なんだ、、」と流せていたら。
    そしてあなたの電話口での文句の口調は本当にどのようなものだったのかな。
    それにもよるけどね。。でも過ぎたことです。

    あなたにできることは、誰か信用できそうなお母さんにはあなたサイドの真実を話しておくことかな。
    それもなんとなく広まって、あなたを心底嫌うような人は実質いなくなると思う。
    でもそのたちの悪いママさんがいる限り、そっちサイドから離れはしないでしょうけど。

    運動会、、頑張って欲しいです。
    あなたが思っているほどみんなあなたを敵視はしてないと思うから。

    ユーザーID:2954440844

  • トピ主様がうかつだった

    ママともの怖さを知ったというけれど。
    それ、怖いんじゃなくて、単に二面性のある人だったってだけだよね?
    大げさすぎ。

    普通の人なら、ラインで済まされた段階で相手の人間性に気がつくよ。
    不信感があったのに、わざわざ文句とか、自らトラブルの種まいているとしか。
    学校にもう一度厳重注意してもらえばよかっただけなのにね。

    それを聞いたお母様が電話してきたのなら、言えば良いのに。
    二度目なんです。
    でも、彼女からはラインだけで、そういうことが二度とないのなら良いんだけど、今回は二度目、少し注意したら、恫喝といわれてしまって私のほうが驚いています。
    子供の怪我なんてたいしたことないと思っているんでしょうね。
    謝罪してもらったことないんですよ。
    ってね。

    まぁ、ほうっておいたら良いと思う。
    そういう子はきっかけがない限り直らないから。
    また、他の子を怪我させると思う。
    そのうち周りも気がつくよ。

    ユーザーID:7611563931

  • 言われっぱなしは良くないですが

    多分その人は、自分の都合の良いように、周りに言ってたと思います
    私も以前、目の前に引っ越してきた奥さんが曲者で、私が働いていた会社に後から入社してきて嘘ばかりついていました
    でも、ある日その奥さんはすぐに会社を辞めてしまいました
    ずる休みがばれてしまったのが原因らしいです
    辞めた後からその人が嘘ばかりついていたのが露呈しました
    さらに、ご主人がお子さんを連れて出ていって、奥さんも誰にも挨拶せずに引っ越していきました
    奥さんの自慢の新築の家も、わずか4年で手放されました

    私はその奥さんから陰で色々言われていましたが、同じ土俵に立つのは良くないと周りから言われていましたので、あえて放置してました
    災い事が向こうから去っていってくれて、本当に良い結果になりました

    トピ主さんも、今は凄く悔しいと思います
    周りに誤解されて辛いと思います

    ですが、そういう人は、いつか悪いことがばれて、罰が当たるもんですよ!
    本当にそう思ってます
    そのうち、その人の化けの皮が剥がれますからね

    ユーザーID:8339098878

  • 「あるある」です

    そういうタイプの、怪我を負わせた子どもの親って、
    どこも本当にそんなのです。

    だからこそ、そういう子が育つんですよ。

    自分の子がやったことなんておかまいなし。
    合言葉は 「お互い様でしょ!」 です。

    最初はこちらも、子どもがしたことだからと我慢してると
    次から次へと害を加えてきて、
    我慢も限界が来て親に話すと、まあ被害者振りますよね。
    ひどいことされた! ってね。

    ひどいことされたのはこっちだよね…

    トピ主さん、しばらくは、
    何も知らない、嘘を吹聴された第三者から
    嫌な目でみられてしまうかもしれない。

    でも、例えば10人に一人くらいは、
    おかしいぞって思ってくれる人もいると思う。

    私も同じような目にあったことがあって辛かったですが、
    態度を変えないで接してくれる人も、ちゃんといましたよ。

    今は隠れていて、そういう人の存在が分からなくても、
    何年か経てば分かるときもきます。

    そのママ友の肩を持つ人は、どうせ同じようなタイプですから
    仲良くする必要性はないですよ。

    あなたは何も悪くないのだから、
    あまり思いつめないでね。

    もういいわ!ひとりでいるわ! くらいに開き直って
    堂々としていたほうがいいと思います。

    …本当に、こういうのって嫌だよね。

    ユーザーID:4777715730

  • ちがうと思うよ

    >皆何故真に受けたりするのかと

    誰もそのお母さんの言うことを真に受けているわけではないと思う。
    たぶん、皆もめごとに関わりたくないから、そのお母さんとも主さんとも少し距離を置いているんだと思う。巻き込まれたくないから。

    そんな暴力を振るうような子に育てている人のことを誰も尊敬なんてしていないと思う。たぶん、自分の子には近寄って欲しくないと思っているはず。そして、泣いて謝るなんてオスカー並な態度をとる人とは関わり合いを持ちたくないと。

    トピ文からは、主さんのほうには非がなさそう。まぁ、2回目の時に電話でどういう風に話されたかは知りませんが。
    知らん顔して堂々としていらっしゃれば良いのよ。
    もう少しして、ほとぼりが冷めれば皆忘れると思う。たとえ忘れなくても、誰が嘘をついているか、誰がトラブルメーカーなのかに気付きますよ。

    気持ちの切り替えねぇ。
    自分に何も恥じることがないなら、常に正々堂々としておれば良いと思います。また、ママ友というのでしょうか、他の保護者の方とは常に適度な距離を置いておくのが良いと思います。
    私立だろうと公立だろうと、人のうわさ、悪口、意地悪、もめ事・・・・人が集まれば必ず問題があるし、誤解や曲解も絡んできます。必要以上に親密になろうとしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7996178562

  • もー

    子供の喧嘩に親が口出しちゃダメだよ。
    どういう状況で叩かれて怪我をしたのか書いてないけど。
    子供の喧嘩なんて両成敗です。そんなんで仲違いしてどーするの?

    ユーザーID:5816649788

  • 堂々としてましょう

    お子さんもトピ主さんも嫌な思いをしましたね。
    怪我をさせられただけでも腹立たしいのに、ラインで謝罪だなんて本当にバカにしてますよね。

    我が家の息子も似たような事がありました。
    相手の親がメールで「ごめんなさい」と送ってきたけど、返信のしようもないので無視しました。
    そうすると、私のところに他の用事のついでに謝りにきました。
    以前にも同じ事があったので、その事を言うと黙りこくってしまい…忘れてるみたいでした。
    病院へ行ったと話しても、怪我の心配もしないし、お金の事を気にするわけでもなく、ひどいものでした。

    あれから半年、なんだか周りの空気が変わってきました。
    うちの息子以外にも被害にあった子がいて、加害者親子が孤立しつつあります。
    最近は、加害者親が自らレベルの低さを露呈しはじめて、意地悪ですが私としては笑いが止まりません。

    学校の行事で孤立するのは辛いですね。
    でも、あなたの事を分かってくれる人は必ずいますよ。大丈夫です。
    あなたの子供さんに非がないなら、何も言わず堂々としていましょう。

    ユーザーID:7668247265

  • 今は忍耐

    怪我をさせたお子さんは、とぴぬしさん以外のお子さんにも怪我をさせたんですよね?

    とびぬしさんにはラインで、今回は皆さんの前で泣いて謝罪。

    加害者である、小学生さんは親と一緒に謝ってはいないんですか?

    今は加害者お母さんであるママ友さんに対して皆さん同情していても、
    自分の子供が被害者になり、尚かつ、加害者の子どもさんが暴力を振る事が治まらないなら、
    ママ友さんの周りには人がいなくなるはずです。

    今は忍耐です

    ユーザーID:0865084479

  • 我慢の時

    そんなに何度も人の子どもに怪我をさせる人っているんですね。
    そのうち悪く思う人も出てきますよ。既にいると思いますよ。下手に関わらないだけ。

    ユーザーID:7761789184

  • わかる人はわかります

    ママ友のみならず、世間はこういうことが
    あります。

    ですから何事も慎重にことを進めないければ
    悪くない自分も悪くさせられてしまいます。

    直接言わずに、別の方法を考えた
    方が良かったのではないかと
    思います。

    ともあれ、わかっている人には
    わかるはずです。

    トピ主さんは、堂々としていましょう。

    人生、忍耐の日々もありました。

    いつかは過ぎ去ります。

    ユーザーID:1357087535

  • 堂々としていましょう。

    今はまだかもしれないけれど、近い将来其のママ友さん孤立してしまうかもしれませんね。
    ママ友さんのトピ主さんへの態度もですが、どうやら其のママ友のお子さんが手に負えなくなってきている様子ですからね。

    其のママ友の言動を教えて来たママさんも一々報告してくるのは逆に「ママ友さんの言動に気を付けた方がいいよ。」と警告してくれているという事はないですか?。
    確かに「あの人こう言ってたよ。」と逐一報告してくる心無い方もいますが、この場合どうなのだろうと思いました。

    しかし「恫喝」とは聞き捨てならないですが、何をどう恫喝に受け取ったのでしょうかね。此処で何を言ったかは書けませんか?。
    同じ言葉でも人に寄って受け取り方が違い、注意を虐めと取る方も中にはいらっしゃいますので。「恫喝」なんて言葉使われると犯罪まがいですから。

    トピ主さんは自分の子供が怪我をさせられ被害を受けた方ですので堂々としていて下さい。そんなママ友さんの言葉で散っていった他のママさん達は其れまでの方達なのですよ。

    しかし其のママ友さん、子供が手に負えなくなりそのストレスをトピ主さんに八つ当たりの様にしていて精神不安定になっているのかもしれませんよ。
    何れにしろ不愉快ですがね。
    中には其のママ友さんを尊敬しているママさん達も居るかもしれませんが、ママ友さんの性格から腫物に触る様にしているママさん達も居るのでは?。

    何れにせよ私なら放って置きます。

    ユーザーID:3185275715

  • そのうち周りも気づくかも

    そうはいっても、子供がいきなり大人しくならないですよね。

    早速他の子にも怪我させた訳だし。

    おそらく今後も数人被害者が出ると思います。
    そうなってくると、周りの親たちも何かおかしい。
    と気づきますよ。

    たぶん態度は極端に変えないけれど、だんだんと人が離れていくと思います。

    最初は誤解してた人たちも、自分や周りの子が被害に遭うと、
    あれっ?って思いますよ。

    なので、時間はちょっとかかりますけど、
    もしお子さんがいじめられてるとかでなければ様子見して下さい。

    子供達は、だんだんと暴力振るう子を避けますから。
    他の親たちも子供にまだ聞いてないんでしょう。
    ちょっと時間が空いて、あれ?
    と思ってから自分の子供に聞いてみると、
    言われていた内容と全く逆で今度それが話題になると思います。

    どちらにしろ、静観してる人も多いと思いますから。
    (数人が騒いでるだけ)
    しばし様子を見ましょう。
    運動会も表面上の挨拶だけで良いと思います。

    ユーザーID:1170733357

  • 別クラスにしてもらうよう

    お子さん大怪我や後遺症はなかったですか?
    そうでしたら、まだ幸いでした。
    恐いですね。どのような棒か知れませんが
    怪我するほど叩くなんて。
    やりかえさなかったお子さんもよく耐えました。

    ママ友、ということで、誠意を求めたのでしょうが
    トピ主さん自身の感覚とは合わない相手だったということでしょう 
    子ども同士の喧嘩、お互い様と思っているのかも知れませんが。
    腹は立ってもトピ主から直に謝罪要求電話は不味かったですね。
    謝罪にしても学校を通す方が良かったかと。
    案の定相手に恫喝電話されたと吹聴されてますし。

    学校に報告して、今後は同じクラスにならないよう
    お願いした方がいいかと思います。

    >そのお母様は最近の懇談会でも
    >他の子に怪我をさせて泣いて謝罪していました。

    私立の小学校では(公立でも問題ですが)
    乱暴繰り返しやめない子は
    退学も視野の問題になるのではないのでしょうか?

    ともあれ引き続きの怪我事件ですから、
    前回そのママさんの言い分を聞いていた保護者達も
    さすがに?と思う方も多いと思いますよ。

    その問題親子が浮き始めたとして
    トピ主さんに再びお子さんの怪我について聞いてくる
    人達もいるかもしれません、が、
    お子さんの怪我が後遺症等なっていなければ
    「終わった事ですから…」であれこれ聞かれても
    黙っておく事をすすめます。
    色々言いたくなるでしょうが後々
    どこからか話が回りまた揚げ足取られても嫌ですからね。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:4238703658

  • え?気味が悪い???

    >それを聞いたお母様がまたそれを伝えてくるのも気味が悪いです、、、。

    そこはトピ主さんが事情説明できる、自分に有利に話を展開させられる最大のポイントです。
    ここを活かせないどころか気味が悪いなんて受けとり方をしている時点でトピ主さんの負けです。
    逆転のチャンスを自分から捨ててるんですから。

    私なら「伝えにきてくれてありがとう!私にチャンスをくれてありがとう!」と思うところです。

    伝えてくるのは「で?本当はどういうことなの?」と聞きたいからです。
    真に受けているのではなくて、トピ主は話が下手、問題のママさんは話が上手い、だから周囲は問題のママさんの言うほうを信じてしまうという流れだと思います。

    ママ友じゃなくても人間関係では根回し力、会話力、コミュニケーション能力は重要です。

    ユーザーID:3966646095

  • 辛いですね。

    誰でもそのママ友が嫌なんですよ。
    巻き込まれたくない。
    トピ主さんが被害者で良かったと
    皆んな保身しているのかもしれません。

    正しいことをした。
    子供を守った。
    言い訳したり、必要以上にケンカしなかった。
    と開き直りましょう。

    わかってくれる一握りの方がいれば良いじゃあ
    ありませんか?
    罪悪感の無い人なんて
    自分の人生から追い出しましょう。

    ユーザーID:4400675370

  • 大丈夫

    人がいなくなったのは、要注意人物はどっちなのかを様子見中なのかな。
    話を鵜呑みしてトピさんから離れたのではなくて、巻き込まれたくないのもあるかも。

    泣いて話していることが本当のことなのか、わからないもの。

    トピさんだって、揉めてるなーと思っても、当事者の両方の話を聞いて仲裁しようなんて思わないでしょう?
    そういうことだよ

    時間が経ってばわかることもあるよね
    この人がこれを言うはずがないという確信とか
    この人は大げさな人だなぁーとかね
    すぐにはわからないから

    だからね 普通にしてればいいのよ

    こちらが悪くないなら 普通にね

    「友だちがいなくなりました」とあるけど、その友だちに運動会で会ったら、
    こちらから名前を呼んで話しかければいいのよ
    最初は、天気の話をすればいいの
    名前を呼ばれて話しかけられて、無視できる人はなかなかいないと思うよ

    興味があるのか、本当に心配してくれているのかわからないけど、
    伝えてくれた人には、相談という形であったことだけを話してもいいかも。
    いい意味で話を広げてくれる可能性はある
    「子どもがケガをさせられて謝罪はライン、そしてまた同じことを繰り返してるので辟易してる」程度なら大丈夫じゃないのかな?

    ユーザーID:5227066413

  • おそらく、7割の人はそのママ友の正体に気づいている

    気づいているからこそ、巻き込まれるのを避ける為に、トピ主様と距離をとっているのでしょう。

    ウッカリ、犬の糞を踏んじゃったわ

    そう思って、時が過ぎるのを待っていれば大丈夫だと、思いますよ。

    ユーザーID:1290859775

  • 気にしない

    主さんのお子さんにケガをさせた。

    さらに他の子にもケガをさせた。

    こうなると周りもアレッと思いますよ。

    何度も暴力沙汰を起こす子供、躾のできない母親、こういう目で見るようになるんじゃないかな。

    察しのいい方は気がついていますよ。

    恫喝的な電話されたと被害者ぶっても、懇談会で泣いて謝罪しても、「ケガさせたのはそっちだよね」って。

    本気で同情しているのは一握りの取り巻きだけですよ。

    大多数の方々は、トラブルメーカー親子と関わりたくないから黙認しているのでしょう。

    主さんを敵対視しているんじゃなくて、主さんの人柄を確認しているのだと思いますよ。

    どちらが常識的か、どちらと付き合うべきか、様子見といったところですね。

    主さんが誠実に暮らしてしっかり子育てしていれば、評価は後から付いてきます。

    今は周りがママ友の言動に飲み込まれているかもしれませんが、次に誰かをケガさせたら風向きが変わるでしょうね。

    疑心暗鬼になっているかもしれませんが、主さんが誠実に暮らしてしっかり子育てしていれば、必ず人は戻ってきますよ。

    運動会はお子さんの成長を見るための行事です。

    女子会じゃないし、群れる必要はないし、むしろポツンのほうが応援や撮影に集中できます。

    誰に会っても礼儀正しく挨拶しておけば十分ですから、お子さんの頑張る姿をしっかり見てくださいね。

    ユーザーID:9280519121

  • 厄介なライン…

    手っ取り早く謝れる環境…本当に厄介ですね。

    電話の1本だったらまだしも…

    それでも、怪我をさせてしまったのなら、顔を見て謝るのが常識ですよ。

    息子が小3の時に、怪我をした時にまずは担任から連絡が来て
    怪我の経緯を説明してくれました。
    そして
    下校後に、怪我を負わせた子と親が菓子折りを持って
    自宅に謝りに来ました。
    誠意というものです。
    その親子とは、幼稚園から同じで親子共々仲良しです。
    息子たちが大学生になった今でも、子も親も
    仲良しです。
    その時に、ラインのみで謝られていたら…
    私もトピ主さん同様
    一言言っていたと思います。

    トピ主さんを悪者にしている親は、トピ主さんの立場だったら
    どうだったでしょうかね。
    謝罪がラインのみ…という事に。

    必ず、加害者の親が変…という事に気がつくはずです。
    今後、暫くは気まずいかもしれませんが
    挨拶だけはきちんとして
    毅然としていてくださいね。

    私は、トピ主さんの味方です!

    ユーザーID:2086924351

  • 彼女すでに自爆しかかっているから

    毅然としているだけで大丈夫。

    ユーザーID:0352507265

  • 隠れる事はない

    あなたとさほど親しくなく、そのママ友とそこそこお付き合いがあるなら、ママ友の世界は怖いという認識は誰しも持っているので、あなたがそうなのか、と感じてしまうのは無理もないかもしれません。
    いちいち告げてくるママも必ずいます。それがスピーカーおばさんなのか、あなたにやんわり真偽を確認したいのかは、人それぞれですが。

    しかしママ友は子どもを諌める事なく、あなたと一悶着あった事を触れ回っている。
    火の無いところに煙は立ちません。
    結局子どもを叱る事も出来ていないなら子どもはまたやらかします。
    そしてやられた人はあなたと同じ感情に陥る。

    今回はたまたまあなたがあまり顔が広く無い故にママ友の言葉に傾倒する人が多かったのかもしれませんが、人ってどこで繋がっているかわかりません。
    いずれ大きなしっぺ返しを食らいます。

    背中を丸めるとあの人は…となる。
    あまり気張ると怖い人と認識される。
    なら、普通に振る舞うのが一番です。お気持ちとしては遣る瀬無い部分が多い事と思いますが…。頑張ってください。

    ユーザーID:3441825432

  • 人のうわさも七十五日

    あれ?合ってましたよね?

    でも、そんなもので、トピ主さんが毅然としていれば良いと思います。
    私も過去に我が子が一方的に悪いように言いふらされましたが、そのお子さんの日常的な悪事が発覚。
    言いふらした人は表ではママ友と仲良くやっていますが、気が付いているのかいないのか裏では相当叩かれています。
    私にも「厄介な人に目付けられたね」と言ってくる人多数。
    今では周りはそんな話忘れているようで、私は懇談会であちこちから呼び止められていて、方や彼女は隅っこで悪口ばかり言う人たちとひそひそ話しています。
    間違っていないのだったら堂々としましょう。

    後、一人親とかそんなことは関係ないですよ。
    私も一人親ですが、両親揃っている家庭より気楽な部分もあるんですよ。
    逆に同情することが失礼にあたることもありますので…。

    ユーザーID:7498660324

  • そういう保護者だったのよ

    怪我させたのはむこうののお子さんですし、こちらに非がないのなら、
    堂々としていたらよいですよ。
    離れられてむしろよかったのかもしれませんよ。
    たぶん、向こうのお母さんの方がよくないな〜と
    思っていても、何だか厄介ない人と思えば
    表面上は、当たり障りのない付き合いをするでしょう・・・
    周囲の人はそう考えているのでは?
    本当に分かってくれる人もいるはずです。
    運動会では自分のお子さんに集中して応援なさってください。

    ユーザーID:3216216404

  • 反撃開始

    周りに聞こえよがしに

    「恫喝なんかはしてないけど子供が人に怪我をさせてその謝罪をLINEで
    済ますってどういう神経してるんだか文句の一つも言いたくなるわ」

    「それを自分は悪くないって泣きながら周りに吹聴してるって何考えてんだか」

    と、運動会に席でやってみたらどうですか?黙ってたら相手の思うつぼだよ。

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