恋愛・結婚・離婚

妻にイラつきまくってます。

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怒る旦那

男女

共働きのため夫婦で役割を決めました。私は毎朝5時に起きて、洗濯を干し、お風呂を洗い、溜まった洗い物をして、ゴミ出しをしてから仕事に行きます。仕事がら夜勤もあるのですが(夜勤は16時間勤務)夜勤明けも同じことをしてます。
妻はご飯作りと家の片付け、洗濯物たたみの役割ですが、妻の仕事は遅く僕の方が早いので、夜勤明けでも日勤でもだいたい僕がご飯を作ります。なのに洗い物は僕の仕事のためご飯を作らなくても洗い物はしません。洗濯物も取り込むのは僕ですが、最近全くたたみません。
妻は朝が弱くいつまでも寝てます。これではいかんと最近ジムに通いだしました。すると5時に起きれてジムに行けるようになりました。ですが、ジムに行ったって、仕事ギリギリまでジムにいるので家のことはしません。先日子供の遠足があり、お弁当を作ると行っていたのに帰ってこず、結局僕が作りました。
仕事から帰ったら眠たいとばかり言って、自分の部屋にこもり何にもしません。ジムに行ってるから眠たいのじゃないのかと言うと、せっかく見つけたやりがいに文句を言うなと言われる始末。
もう我慢の限界。これだけやったって誰からも感謝されるわけでもなく当たり前のような扱い。母親は子供達に厳しいため子供はめっちゃ妻に気を使い、俺には全然気を使わずそれも腹が立ちます。財布を握ってるのも妻。俺がカードを使うとすぐに文句言うくせに、自分はコンビニでカードを使いまくり。もう腹立つー。
この怒りをどこにぶつけていいのかわからずこのトピを見つけました。共感していただける方がいたらありがたいです。一緒に愚痴を言い合える方よろしくお願いします。

ユーザーID:3992935051

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  • そうは言いつつ・・

    来年の今頃はまた、

    お子さんが一人増えていることでしょう。

    夫婦なんて、そんなもんです。

    ユーザーID:0199694968

  • 妻の立場だけど信じられない

    よくそんな状況で愚痴で済ませようとしますねー
    まぁそういう人だからこそ舐めた態度なんでしょうけど

    ユーザーID:3122338958

  • 結局は

    奥様は家事や子育てをしたくないんだと思います。だからわざと仕事に行ったり、ジムに行ったりしているのではないでしょうか。主から文句を言われても仕事だと理由をつければ家事や子育てをしなくてすみますからね。最近の女の人は家事は旦那に、子育ては他人に押し付けるのが常識化していますからね。男である主も嫁にガツンと言えないなら我慢をするしかないですね。

    ユーザーID:6664965418

  • 愚痴は言い合えませんが

    トピ文を読んで閃きました。
    家事の役割を変えましょう。
    あなたが食事の用意、奥さんが洗い物、これでいいんじゃないですか。

    コンビニでのカード使いまくりくらい見逃してあげましょう、たかだか知れてますよ。

    自分は一杯やっても誰からも感謝されないっていってますが、奥さんがやってるときに感謝してましたか。
    それとも最初から家事放棄でしたか。
    最初から奥さんが全然しなかったのなら家事分担が間違ってたんですよ。

    お互いに無理のないようにもう一度分担を決めましょう 

    ユーザーID:9570672687

  • 一緒に愚痴を言いあいながら

    その女の奴隷に甘んじて一生を終わるつもりなの?

    子供もその女の方についているのなら、あなたはその家の何?

    夫じゃないよね。 父親でもないよね。

    夫や父親になってみたいなら決断しなきゃあね。

    決断の方法?

    1.家族と話し合って人生を再構築
    2.話し合っても無理なら分かれて他の人を見つける。

    人生短いよ。

    5年後に近況報告してください。待ってます。

    ユーザーID:4641845982

  • かわいそう…

    奥さんの方があなたよりも稼ぎが良いの?

    ユーザーID:1340980546

  • 愚痴で済ませられるのならいいじゃない

    それと、愚痴なら愚痴と書いてもらいたい。

    愚痴で済ませられるのなら別にどうでも良いじゃないって思う。
    私がトピ主様なら、これはもう離婚したいレベルなので。
    よく、ご主人がこういう人で、愚痴書いている人がいるけれどトピ主様の場合逆バージョンなのね。
    なんていうか、ATM付家政夫?

    普通なら、奥さんのほうが遅いから役割を変えようっていえば住むと思うんだけど、それもしないで愚痴。
    たたまなきゃ良いのよ。たたむまで。
    やるから、そこまで良いように扱われてなめられるんだと思うよ。
    カードもお互い持たないようにしたら良いんじゃないの?

    子供のお弁当もトピ主様がどうせ作るだろって思われてるから戻ってこないんだと思う。
    私なら、あえて作らないよ。
    お金渡してコンビニで買わせる。
    いくらなんでも奥さんも世間体は大切でしょ。
    ジムには行ってるみ大だけど子供のお弁当も作らない人みたいよなんて人に言われたくないと思うんで。

    せっかく見つけたやりがいに文句言うな!っていわれたら言い返したら?
    やることやってからそういうことはいえ。出来ていないのに一人前の口叩くな!でいいよ。

    トピ主様が緩々の情けない夫だからそこまで尻に伸し餅みたいに敷かれてるんだと思うよ。
    共感のしようもない。
    だらしがないね。

    ユーザーID:0753409600

  • うわーすごーい

    お忙しい毎日、大変ですよね。
    ものすごく、視野が狭まって、「自分がやらないと、家庭が崩壊してしまう」と馬車馬のように働いてしまいますよね。

    なのに、妻も、子どもも、認めてくれない。

    もう、あなたが腹をくくって専業主夫するしかないですよね。
    人を変えることはできないから、自分の環境を変えるしかないんですよ。

    無駄な頑張りってあるんです。
    昔、あなたの子どもの頃、親や、先生でそういう不毛ながんばりに突っ走る人いませんでしたか?

    ひとまず、全部は出来ないんだと自覚すること。

    ここで、相談したように、
    お子さんが居るのだから、
    スクールカウンセラーも親が相談してもいいんですよ。
    育児相談で、妻のことを愚痴ってもいいんですよ。

    最終手段のために、また、視野を切り替えるために、弁護士に相談してもいいんですよ。

    自分の言葉を聴いてもらえないなら、外の権威に力を借りて、妻の耳を開く方法を模索してみませんか。
    お父さん、がんばれ。

    ユーザーID:8888245729

  • 一度、切れたフリ・・・・・

    あまりに酷いですね。
    『お疲れ様』と、感謝すべき…‥。
    『給料』渡さなくて良いのでは?
    『サイフ管理』取り戻しましょう。
    一週間、バックレましょう!
    『切れたフリ』…‥。

    ユーザーID:3725384963

  • 離婚ですかね

    その女性としか結婚が出来なかったトピ主の頭をぽかぽかしてやりなさい。
    女がすべて家事が好きなわけではない。

    トピ主の感覚が間違っていた。

    ユーザーID:0312616116

  • 頑張れ!

    完全に妻が悪いけど、夫のあなたがそんな妻にしてしまったことも否めない。

    妻は「私がやらなければ夫が見かねてやるから大丈夫」と思っている。
    そして妻のその思惑通り、あなたは妻が怠けた分を全てやってしまう。

    そして妻は思う。
    「私はな〜んにもしなくてもいいの。だって私が怠けた分は夫がぜ〜んぶやるんだから」と。
    心の中でニンマリと笑いながらね。

    そしておそらく「生涯、この調子で夫に全部やってもらう暮らしをして行きましょう。あぁ、楽ちんだわ!」と思っていることと思います。
    もちろんニンマリとほくそ笑みながら。

    妻が夫に対してそこまで舐めてかかっているのは、あなたの自業自得でもあるよね。
    このままでは嫌なら日頃の対応を少し考えようよ。

    私は同じ既婚者として、トピ主さんの奥様の様な人を嫌悪します。
    そんな人の配偶者であるトピ主さんと、そんな人を親に持つお子さんが可哀想でなりません。

    だからこそ「妻の尻に敷かれてばかりいないでしっかりしなよ!」と、トピ主さんに言いたい訳です。
    自業自得などとトピ主さんを責めてはいますが、叱咤激励のつもりです。

    頑張ってビシッと妻に言っちゃって下さい。

    ユーザーID:7901937425

  • 共感できません

    今はトピ主さんが我慢して平穏を保っていますが、やがて限界に達し爆発しますよ。
    そのときは離婚問題に発展するかもしれません。

    今のうちに早期解決を図るべきです。

    お互いに言い分はあると思いますが、譲れるところは受け入れることが重要です。
    奥さんと真剣に話し合ったことはあるんですか?

    ユーザーID:5567685890

  • 伝える努力はしたのかな?

    トピ文そのまま見せたら?置き手紙でも何でもいいから。

    家計がどうなってるかは不明ですが、財布はあなたが握ればいいんじゃないの?

    愛情や感謝や思いやりがないと無償でできないのが家事ですからねぇ。お気持ちは解りますけど、奥さんを甘やかしている結果のように思います。

    しかし奥さんコンビニでカードを使いまくるんですね。コンビニってそんなに買うものあります? くだらないけどそこがちょっと知りたい。

    ユーザーID:4055511247

  • 厳しいご意見ありがとうございます

    厳しいご意見ありがとうございます
    ズボラ主婦パートです。

    毎日会社員夫父親とお疲れ様です
    我が家は60代夫婦です。
    子供も巣立ち家庭内別居をしております。

    事情があり今私の実家で夫婦二人の生活をしています。
    心の病いを抱えており食欲もなく食事の支度も出来なくなりました。
    洗濯物を干すのは週1回がやっとです。

    夫に自分で食事洗濯をするようお願いしました。
    季節の模様替えや服の入れ替えは引っ越しを期に夫の物は止めてます。

    お互いに何時に仕事行ったか帰ってきたか無関心です。
    今は心を病んだ場面に遭遇してないので病状は良い方向に向いてます。

    夫が自分で自分の事をやってますので私が先に亡くなっても子供はに迷惑をかけずにやっていけると安心してます。
    もちろん生活費は頂いておりません。夫は自分の給料は自分で使えば良いと思ってます。おもにパチンコギャンブルですが。

    トピ主様
    将来の予行練習だと思いませんか。
    給料は家族にマウンテンィグするためにも必ず自分で監理する事をお奨めします。

    簡単です。会社に給料振込の口座を作るだけです。
    世の中には自分を一番偉い人にするため妻に暴力暴言をはく夫もいるのは事実です。

    一人で生きる幸せを見つけてませんか。
    Good luck .

    ユーザーID:9685352410

  • イラつきまくる?

    「イラつきまくる」…変な言葉ですね。
    トピ主さんは普段から口が悪く、品と教養がない人?
    こういう場で使う一人称「は僕」ではなくて「私」です。

    家事分担についてかなりご不満のようですが。
    体力のない女性をフルタイムで働かせておきながら、
    家事もしてもらおうとすることに無理が有るのです。
    仕事をしてお金を稼ぐ役割はトピ主さんが担い
    家事は奥様にやってもらったらいかがですか?

    トピ主さんは「腹立つ〜!」イライライライラ〜〜〜ッ!としていますが
    奥様にせいにしてはいけません。原因はご自分なのですから。

    うちは夫婦フルタイムの共働きですが、家事全般私が担当しています。
    夫がジムに行っている間に、喜んで食事の仕度していますよ?
    「お腹をすかせて帰って来るだろうから、美味しいものを作ってあげよう。」と思いながら。

    ゴミだし、洗濯物を干す、洗濯物をたたむ、風呂掃除、洗い物。
    「こんなに頑張ってやっているのに!」「感謝しろ!」というような事なのかしら?
    共働きの奥さん達は、毎日もっとたくさんの家事をしながら働いているのにね。

    ユーザーID:2909751601

  • びっくりです

    お疲れ様です。
    そんな状態なのに、愚痴を言い合うだけでいいのですか?
    まず財布は奥さんに握らさないで、分けなさい。
    それぞれを経費を折半しなさい。
    ご飯を作らないのなら、食費も渡さなくていいのでは?
    トピ主さんが買い物をして、自分とお子さんの分だけ作ればいいのです。
    奥さんの態度は酷すぎます。
    洗い物、洗濯等自分の分だけ(お子さんのもしたければしてあげてもいいですが)して下さい。

    ユーザーID:7337071784

  • イラつくだけ?

    よく愚痴ってレベルで済ませられますね。

    離婚になった時、妻にお金握られてても、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4494178972

  • 皆様ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    出産するまでは色々やってくれてました。妊娠中に助ける気持ちで色々やってしまい、できるやんって思われたのかもしれません。あと、なんせやることが遅い。洗濯もはしてくれてましたが朝洗濯して、干すのは夜だったり、僕が我慢すればいいのかもしれませんが黙ってられませんでした。
    財布を握ったことはありますが、嫁が財布を握ってる時は俺の稼ぎも自分の稼ぎも全てとるくせに、僕が握ろうとすると自分の稼ぎは一切出しません。あんたの稼ぎがよければ私は働かなくて済むと言われ、私が働いた分は私の分と言う感じになります。自分の稼ぎだけでやりくりしてみなと言われ、住宅ローンもある中それは全然無理で、なくなく妻に握られてる感じです。理不尽なのはわかります。でもこれはおかしいと一つでも意見すればヒステリックになり会話になりません。
    なんか投稿すればするほどほんまにおかしいと思い悲しくなってきます。
    ただ別れたりは考えられません。子供達が心配です。それに以前冗談ではありますが、離婚したらと言う話になった時に養育費を一人当たり10万はもらうと言われ(子供は3人います)そんな金額払えないと思い恐ろしくて言いだせません。
    僕の性格も良くないのかもです。なんか気になってなんでもしてしまいます。家がぐちゃぐちゃでもどんな状態であっても気にせず何もしなかったらいいのかもしれませんがなかなかそうはいかず。
    妻はコンビニで飲み物お菓子アイスいろんなものをよく買っています。一回あたり1000円〜1500円くらい使ってます。働いてるのだからいいのではと思いますが、チリも積もれば山です。でも俺が使うとまたカードを使ってと言われるのでそれがまた腹たちます。
    でもこうやって聞いてもらえるだけで少し楽になります。皆様に本当に感謝です。

    ユーザーID:3992935051

  • 逆ヴァージョン?

    内容はともかく不公平に毎日バタバタ生活しているのはたいていの場合奥様方のようですが、逆のケースですね。
    私だったらこんな不公平で釈然としない状態はほっておきません。
    きちんと話し合いをした方がいいですよ。

    ユーザーID:2589730657

  • 珍しい。男女逆ならよくありそうな話なのに

    女性からのよくある愚痴なのかと思いました。
    珍しいです。男性からとは。
    でも嬉しいです。男性の家庭進出が進んでるということが実感できる話題です。

    さて、本題です。
    イラついてるだけでは解決しないので、話し合ってください。
    愚痴ってるだけじゃダメです。正々堂々と半々の分担を実現してください。ぜひ。
    どちらかの我慢と負担で成り立つ関係は良くないです。
    イラつきの原因が不平等感からきていると思います。
    家事と家計簿の見える化をしてから、家事の分担を見直してはどうですか?
    分担のルールも変えましょう。
    クレジットカードも使用明細の見える化をすれば、妻の使いかたがおかしいとわかれば堂々とあなたから文句を言えばいいのです。
    逆に夫であるあなたもおかしくなければ、おかしくないと正当をさ示せばいいと思います。

    ユーザーID:8763179709

  • ごめん、言い合いはできないけど

    手っ取り早く、何かストレス解消法を見つける事をお勧めします。
    忙しい・お金がそんなに使えない、そんな中でも出来る事はあります。

    もっとも、奥さんのように、ジムに通って夢中になりすぎると、本末転倒ですが。

    ストレス解消の傍ら、対策を練ったり、奥さんと話し合ったりする事も必要です。
    一旦、心を休息させて下さい。
    体も頭も心も休めないと、新しい対策も生まれないです。

    ユーザーID:1564589268

  • こっちが引き取って養育費請求する

    相手家事しないんでしょ?ならこっちが引き取って相手に養育費請求すればいいんです。
    どっちの親についていくかはお子さんの意思も尊重されるので、あなたに懐いてるのだから当然あなたについてきますよね。
    それと離婚の話の前に相手の口座をメモっておきましょう。
    あなたの奥さん自分の財産隠しそうなので。

    ユーザーID:6804178154

  • 情けない

    なんか子供同士が結婚したみたいですね。
    呆れるしかないんですが、いずれにしても放置しても悪化するだけ。話合いが通じる相手とはとても思えないし、縁を切る以外解決の見込みはないでしょう。

    先方が提示した養育費に法的根拠ありません。そんなハッタリにビビってどうすんの。

    トピ主では赤子の手をひねるようにやられるだけなので、ここはまずは信頼できる友人、もしくは親族に相談して問題を整理し、その後弁護士に相談するところから始めましょう。

    この手のタイプは抜けてそうでいてじつは狡猾です。人を操る術をよく知っている。カンもいいので表立って行動すれば裏をかかれます。必ず秘密裏に進めること。

    長期戦必至なので覚悟しておくべきです。

    ユーザーID:7893448823

  • 共感しますが、

    愚痴は遠慮しておきます。

    私は
    専業主婦して良いよ→夫は事務職の私とほぼ同収入だった。→私が贅沢、おかしいと責められ→働いて良いけど女が家事するもの・私が勝手だ→自分はPCかゲーム→入院した私を放置、夫実家へ帰る、等々、一理あるけど、結果おかしい状態で、どうしてそうなる、と怒りまくってるうちに、夫は最終的に仕事もしなくなりました〜(笑)。

    そこまできて、漸くモラハラという存在を知り、
    被害者体質の改善を進めて自分を取り戻しましたよ。
    相手は変わりませんから、自分が変わるしかないです。

    あ、我慢する方向じゃないですよ、口を挟まず
    (挟むと反論され、おかしな方向へ持っていかれるので)
    自分の責任は自分で取ってもらう方向に仕向けるんです。

    相手がおかしいから相手が変わらなければならない、
    と、きれい事を言ったところで、
    相手は不自由しない、快適なので
    調子に乗る方向にしか変える気はないですから。

    あと、モラハラは
    被害に合ったでないと共感して貰いにくいです。
    普通の人に話すと逆に攻撃されたと感じることが多々あります。

    奥さまがモラハラだと断言はしませんけど。

    ユーザーID:5356342309

  • ほっとけば?

    奥さまと役割分担をしたのだから、帰宅の時間が〜とか子供のお弁当が〜とかいちいち気にせず、自分の役割以外のことは一切しなければいいと思うのですが。
    うだうだブツブツ言いながらもあなたがやってしまうから奥さまが増長して甘えるばかりになってしまうのでは?

    ユーザーID:1628686710

  • 追記を見たもので、2回目すみません。

    離婚するもしないも夫婦の自由なんですが、
    そんな奥様に育てられるこども達、幸せですか?
    お弁当なしの遠足をさせたらいい、という人なのに?
    友達にめぐんで貰うか、昼食を抜くか、
    こんな選択を子供に迫るという事実は無視?
    あ、中学生くらいならコンビニ弁当を自分で調達という手がありましたね。

    養育費が一人10万って「言うのはタダ」です。一人100万でも請求できますよ。
    調停でも裁判でも、養育費算定表というものが基準にあります。
    ただ、知らずに30万/月払うと約束したらアウトですけど。

    とぴ主さんの気になる性格が問題なのではないです。
    何でも自分や子供が我慢すればいいと思ってしまう所が問題です。

    ユーザーID:5356342309

  • 家事担当を変えれば?

    あなたの方が仕事時間が早くてご飯を作らざるを得なくなるなら、炊事担当をあなたにして、洗濯と風呂洗いを奥さんに、家事担当をトレードすれば?
    奥さんが洗濯遅くても、決して手を出さないように。

    あなたがカードを使ったことに文句を言われたら「うるせえ!」と一喝しましょう。
    話し合ったり弁解したり、「お前だって」と引き合いに出したりする必要はありません。
    いざとなって力ずくの喧嘩になれば、男の方が強いんだから、口論の余地のない男の一喝に食い下がれる女性はそうそういません。
    口論しようとするからいけないのです。
    相手がヒステリックになって話にならないなら、話をする必要はありません。

    ユーザーID:9223048868

  • 離婚しても大丈夫では?

    あなたが子供を全員引き取れば良いのです。
    その状況だとお子さんたちはあなたについて行くでしょう。
    そしたら逆に妻に対して「養育費を払え」と請求できるはず。
    慰謝料も要求しましょう。
    あまりに深刻なら、弁護士に相談するのもありです。

    ユーザーID:8096445480

  • 離婚しても大丈夫じゃない?

    養育費1人あたり10万なんて、どこのセレブですか。
    養育費はあなたの給料から無理なく払える額しか提示されませんよ。
    そんな脅しに怯えずにきちんと調べてみては。

    本当にそのままで良いの?
    いくら3人子供がいるとしてもずぼらすぎる奥さんですよ。
    朝洗った洗濯物を夜に干すなんてありえません…洗ってる意味がないですよ…雑菌だらけ。

    思いきって離婚を進めて考えてみては?
    証拠を集めることから始めて、いつでも離婚に踏み切れるように準備しておくだけで気持ちの余裕が出るのでは。

    どちらにしても、お子さんもあなたのほうになついていそうだし、離婚してもやっていけそうならそのほうが幸せかと思いました。

    ユーザーID:7801400804

  • トピ主が気の毒です。

    離婚はないのね。
    じゃあもう頑張って!としか言えないです。トホホ…

    離婚した時の養育費は、夫の稼ぎによって妥当金額が変わると思いますから、離婚調停でしっかり話し合えば良いと思いますけど…。

    というか、もし離婚になっても奥さん親権取れますかね?
    稼ぎはあっても、生活レベルが子供にとって害レベルですよね。
    むしろ子供は主さんが引き取って養育費奥さんからもらうとかは?
    離婚して、子供引き取って主さんのご実家頼ったりできませんかね?

    ユーザーID:2584104231

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