私がわがまますぎるのか彼が求めすぎなのか

レス20
お気に入り46

mimi

男女

現在付き合って1年4ヶ月になる彼の事です 私32、彼29です

ここ最近、彼の私に対する不満で何度も話し合いになり彼も疲れたと言ってます
お互い結婚を意識し付き合ってるつもりですが私が変わらないと結婚も考えられないと言われます
不満は・自分本位すぎる・相手を思いやる気持ちがない・甘えが過ぎる・言ってる事とやってる事が違う・人の意見に流されすぎ、もっと自立して欲しい、などです

具体的には旅行で「自分が楽しむことしか考えていない、俺に任せすぎ」と言われました 旅館の手配などは私がし、私なりに調べたり行きたい場所を伝えていたつもりですが「行きたいところを言うだけで、後は調べてもらえると思ってる」と言われます どちらかと言うと私はざっくり行きたい場所を考えてあとは行って楽しめればですが、彼は美味しいご飯屋はどこか(口コミ評価も比較検討)、行く場所の停めやすい駐車場やルート、何をするかなど予め調べて行くタイプです

私が提案すると色々調べてくれ、そこはこうだから違う方が良いと意見も言います 私はそれだったら彼の意向を優先してくれればと任せていましたが「やりたくてしているわけではなく、2人の旅行だからより良くするためやっている、それなのに任せきりで行きたいところを言うだけ」と不満なようです

また私は些細な事でイラっとした時にすぐ顔に出てしまう事があり、何に怒っているか理由がわからないと怒られます
そういう態度をとって、相手がどう思うかを考えられないのか、その後の空気がどうなるかわからないのかと言われます
私も彼に甘え過ぎだと反省し、気を遣っているつもりですが、頑張っているのはわかるけど、何も変わっていないと言われます

最近私が人として酷いのか、彼のこだわりが強いのかわからなくなりました
彼は、一度距離を置いた方が良いと言います
旅行にも迷いがありますし、別れた方がお互いのためでしょうか、、

ユーザーID:7305920887

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相性悪すぎじゃない?

    19や20歳の学生カップルならともかく、もうその年齢でしょう?
    合わないんだと思いますよ。1年以上つきあってそれじゃあ。
    旅行も楽しく行けないような2人、難しいでしょう。。

    正確なことは彼からも話を聞いてみないとわかりませんが、トピ文を読む限りでは、あなたは酷くなんかない。ただ彼が細かくて自分のこだわりを常に通したいタイプなんだねえという感じ。察してくんでもありそうですよね。

    そこは歩み寄れてこそ、ですよ。
    じゃなきゃ人生一緒に歩いてなんかいけないよ。
    でもその彼は無理そう。駄目出しばっかり。

    あなたはその大らかな部分を包み込んでくれる男性を探したほうがいい、そのほうが楽しいよ。彼も似た者同士でつきあったほうがまだマシなのでは。
    いや、似た者同士であっても文句言いそうだけどね。

    ユーザーID:5867243917

  • 合わないのだと思う

    トピ主さんがワガママとか彼が求め過ぎとかではなく、単に二人の相性が悪いと思います。
    たぶん、小町では、トピ主さんに厳しい意見が多いような気がしますけど…。

    旅行の件、トピ主さんは多分、細かく調べず行き当たりばったりでも、結構楽しめるタイプですよね?
    だから調べないだけで、彼に押し付けようと思っているわけではない。
    でも彼は、あらかじめ下調べしていないと楽しめないタイプで、それをトピ主さんにも求めてしまう。
    だから、二人は「合わない」ワケです。

    まあ、私見ですけど、彼は寛容性がないような気がしますね。
    他人は自分の思い通りにならないという、簡単な事実が受け入れられない。
    トピ主さんの努力でどうにかなる問題ではない気がする。

    傷が深くならない内に別れることをお勧めします。

    ユーザーID:4485491896

  • お互いのためでしょうか・・

    と訊かれると、お互いのためでしょうねーという感じでしょうか。

    お互いを思いやりながら暮らしていくならよいですが、お互い気を遣いながら一生くらさなければならないなんて本当に疲れてしまうと思いますよ。

    mimiさんにはもっとお似合いの方がいると思います。
    「どこに行きたい?」と訊かれて行きたいところを言えば、
    そこに行くための作戦や、お食事処をピックアップして、ぜーんぶ段取りして、殆ど驚かないようなサプライズも仕込んで、mimiさんが楽しんだりびっくりしたりしてくれることが俺の楽しみ♪って言ってくれる人がいいと思うなー。

    いるか?って。
    いますいます

    ただ、そういう事で幸せを感じる男って、誰にでもそうできちゃう(そもそもそうする事が当たり前と思っているので誰にでもそうする)ところがある方もいるので、その辺の見極めは必要かもです

    今の彼でも、これからの彼でも、いずれにしても自分に相性ピッタリの気の置けないパートナーが見つかるよう祈ってます!

    ユーザーID:9860312750

  • トピ主さんのワガママ放題

    ふたりで協力しあわないと彼は、疲れますよ
    一度距離を置いたら、客観的に自分を見れるし自分本位な所や、思い遣りが足りなかったと気付くかも
    彼から惚れられてると、自信持ちすぎてて、フラレる結果にならないように、気を付けてみられても良いと思います。

    一生ワガママなら、うまく行く恋愛なんて、ないから結婚には結びつかないし
    過信は危険です。後で泣きを見ないためにもがんばってください

    ユーザーID:1716872267

  • 変われるんですか?

    >私が変わらないと結婚も考えられないと言われます

    人間は簡単に性格や価値観・考え方を変えることはできません。

    変わるためには毎日24時間変わった自分を演じ続けなければならないからです。

    おそらく彼に別れを告げられたら変わるかもしれません。

    変えるのではなくて、目覚めて変わるのです。

    ユーザーID:0876341810

  • 幼すぎです

    相互にです。他のカップルなら楽しんでいる内容ですね。

    ユーザーID:3390202253

  • 別れなくても

    別れなくても…とは思いますが、
    こじれてしまったのですね。
    あなたは別にに人としてひどくないし、彼のこだわりも多少ありますが
    お互い違う個性を持っているんだと認めていないご様子。

    まず、何をするかなど予め “調べて行きたい” のは彼であって
    あなたは、ざっくり行きたい場所を考えてあとは行って楽しめればいい
    という個性の違いがあります。

    はっきりそういいましたか?
    合わせないと、意見は一緒でないと。とお互い思っているのかな?

    うちは逆で、彼は突発的にレジャーに行こうと言い出しますが
    私はせっかく行くなら計画したいタイプです。
    でもそれをわかっているから、調べたいのは私なので、可能な限り自分で調べ
    そこに行ければよし。彼の行きたいところにも行ければよし。
    目的のところにたどり着けなかったこともありますが
    次回はそこ目指して予め決めていこうね。となりました。

    なので旅行で喧嘩したことはありません。

    また、もし喧嘩になってしまったのなら
    なんで気分が悪いのか、素直に「そうされたら私はこう感じる」と
    言ったほうがいいかもしれませんね
    なにも言わないと、相手もわかりませんから。

    ユーザーID:7731428592

  • 彼が押し付けすぎ

    他にどのようなエピソードがあるのかはわかりませんが、旅行に関して言えば彼が自分の思う通りにトピ主さんを動かそうとしているようにしか聞こえません。
    トピ主さんはある程度いきあたりばったりでも二人で楽しみたい、彼は心配性で細かく調べたい、やりたい方がやればいいし、彼はその作業をトピ主さんにやってほしいならお願いするべきなんです。

    私も以前付き合っていた人ととにかく合わなくて、いつも君の言いなりになっている、わがままだ、などと言われ続けていました。自分ではそんなつもりはなくとても悩みましたが、どんなときにそう思うのか細かく、詳しく聞いていると、もうやっていけないと思い別れました。

    例えば、彼からお昼どうする?と言われて今日はラーメンが食べたいとかカレーが食べたいとか、私は「意見」を言っていただけのつもりでした。
    が、彼はそれを「勝手に決められた」「押し付けられた」「自分勝手だ」と思っていたようです。

    要するに極端に自己主張できない人で、一人っ子だったせいもあるのか、常にあなたはどうしたい?これでいい?嫌なことはない?と聞いてくれないと満足できないようで。
    家でポテチのコンソメとのり塩、どっち食べる?コンソメがいいなあのレベルの話ですら、俺に選択肢はないのかと思う、それが積み重なって腹が立ってると言っていました。

    トピ主さんの彼も自分がとうしてほしいか言わない(自分でもよくわかっていない)のに、なんとなく理想と違う展開になるとトピ主さんに対してこいつは思いやりがない、自分勝手だと思っているのではないかと思います。

    トピ主さんが、現地でなんとなく決めればいいと思っていることも、トピ主さんが調べない=押し付けられた!俺にやれってことか!という具合に必要以上に被害者意識が強いんだと思います。

    どっちにしろそこまで口に出して人格否定してくる人と私は一緒に要られません。

    ユーザーID:5318296086

  • 相性が悪いだけかと

    思いますよ

    どちらかが悪いというより 相性だと思いますよ

    正直、その彼は細かいと思いますが
    ただ、じゃあ彼が決めた旅行プランに対してあなたも「ありがとう!あなたのお蔭でこんな良い所へ来れた」などの感謝の言葉も必要かなと・・・
    彼に任せたのに あなたが文句ばかりだったら それは彼も怒るでしょう
    「じゃあ自分で完璧なプランを調べてやってみろ」となりますよ
    彼もあなたのすぐムッとするとこが嫌なんでしょう?

    まぁカップルの事はこんな掲示板では正直分かりませんが
    彼もあなたも別れたいなら別れれば良いのでは?

    ただ3歳年上妻の夫婦は仲良し夫婦とつい先日テレビでやってました
    一番離婚しにくいと。

    ユーザーID:8371319962

  • 別れたほうが良さそう

    合わなさそうです。
    私はどちらかといえば彼氏さんの気持ちのほうが分かる気がします。

    予め調べて行くタイプって、その程度調べるのはごく普通のことだと思います。
    友人と地元でランチするだけでも、初めての店なら口コミくらい調べませんか?
    運転するなら駐車場とルートは調べるのが当然です。

    トピ主のように行き当たりばったりでOKなのは行ったことがあり慣れている場所だけだと思います。
    少なくとも私や彼氏さんはそういう感覚なのです。

    トピ主さんが調べているのは自分が行きたい場所だけ。
    彼氏さんが調べているのはそこへ行くために必要な情報。
    私から見たらトピ主さんは一緒に外出するのが負担になる人です。

    ユーザーID:0297044409

  • 合わないんじゃないかな。

    旅行の件は、どちらかと言うと私もトピ主さんタイプですね。行き先と近くの旅館の手配で十分でしょ。それに彼だって行き先をトピ主さんに丸投げですよね?行き先が決まったら色々調べるみたいだけど。分担としては成り立ってると思うけどね。

    相性が悪いんだと思う。

    ユーザーID:1917279364

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスを頂いてありがとうごさいます。
    全てしっかりと拝読させて頂きました。
    皆様のコメントを読んで、厳しいご意見から温かいコメントまで本当に胸に刺さりました。
    私の拙い文章に対して、真剣にご意見を頂けて、嬉しくて涙がでそうになりました。
    彼との今後についてはまだ結論は出ていませんが、真剣に話し合い、また改めてご報告ができればと思います。
    本当に自分の考えや行動が相手に不快な思いをさせていたのかと思い悩んでいましたが、皆様のコメントでかなり気持ちが楽になりました。
    自分の良くない部分を見つめ直し、また相手に押し潰される事なくしっかりと自分の考えで行動していきたいと思います。

    ユーザーID:7305920887

  • イラってした時、顔や態度に出す人って…

    私は、彼みたいな人間なのかな?

    ま、色々下調べするとか
    そういうのは、趣味なんで、やるのは嫌じゃないよ
    でも、許せないこともある
    「イラってした時、それを顔や態度に出す人」って、我慢できないですね



    彼も言ってるけど、「イライラを見せる人」って

    1、こっちがイライラを見せたら、相手も(少なくとも内心は)イラつく。
    2、それでお互いの雰囲気が悪くなる。一緒にいる間、ずーっとつまらない気分になる
    3、なのに、それをリカバーさせる努力を放棄し、他人に押し付けてる

    こういうことがわからないのか?(=状況が読めない)
    それとも、
    他人に「自分はしない努力」を押し付けてることは、気にならず、どーでもいいのか?(=自分勝手)

    って思います



    結婚?
    とんでもない
    そんな貧乏クジ、押し付けられたくないです


    彼の気持ち、よーくわかります

    ユーザーID:0493837900

  • 別れたほうがいい。

    全然合わないタイプなんですよ、お二人とも。言い方を替えれば相性が悪すぎる。
    どちらが悪い、というわけではなく合わない。
    少なくとも一緒にいるだけで彼にとってあなたはストレスな存在。一方のあなたは「何が悪いの?」
    結婚したら大喧嘩ばかり、彼がストレス貯めて出ていくか外に女を作ると思います。
    別れて彼を開放してあげたらどうですか?

    ちなみに私もトピ主タイプです。ですが、私たち夫婦がうまくやっていけているのは私の夫も私タイプだからです。
    例えば旅行に行くときなどでもそれぞれ自分の行きたいところを自分で調べて、後は旅程や時間を決めるだけでスムーズに計画できます。
    夫も嫌なことは顔に出やすいのですが、私からすればわかりやすくていいという長所です。
    一方の私は嫌なことは嫌とはっきり言うタイプだし、夫がハッキリ顔に出すタイプだからこそ私も遠慮せず言えるという関係です。

    トピ文読んでいると、私ならその彼、付き合うならともかく結婚は無理かな。
    多分、彼にとって楽しい生活にならないと思います。日々楽しくないってものすごく不幸ですよ。

    彼の言う通りです。お互い無理せず別れて友人に戻ってはどうですか?
    あなたにはあなたに合った男性がいると思います。
    あなた自身彼のようなタイプと結婚するよりもっと大ざっぱに物事を決められるタイプと結婚したほうが気楽でいいと思います。
    結婚は日常だから、彼にとってもあなたにとっても自分が自然体で一緒にいられる人とした方がいいです。
    結婚はゴールじゃなくて、新たな日常生活のスタートですから。

    ここで一般的にどちらが悪いのかという意見を求めても無意味です。
    仮に「彼が求めすぎ!」というのが一般論だったとして、それが何ですか?
    このトピを見せて彼に我慢するように説得しますか?「一般論に合わせて生きてください」と?
    こういうことは、二人で話し合って決めることですよ。

    ユーザーID:6930457729

  • 追記

    恋人としてデートしたりするだけのお付き合い止まりならこのまま付き合ってもいいと思うけど、このまま結婚はあり得ないと思いますよ。
    少なくとも彼はそう結論を出している。
    「このままだと結婚できない」ってかなり勇気のいる決断だったと思います。
    そこに至るまでの過程を、彼の心情を思いやるべきです。
    自分がわがまますぎるのか、なんて今さらですよ。
    彼にここまで言われるまで何も改めようとしなかった時点で、彼の伴侶としては失格なんだと思います。
    夫婦は互いに自然に思いやれるのが一番大切だと思います。
    あなたにも無理せず自然に一緒にいられる人が他にいると思います。

    ユーザーID:6930457729

  • 相性が悪すぎです

    どちらも悪くないと思います。

    ざっくり決めて、後は行って楽しみたいタイプと、細かく調査したい人は一緒に旅行に行くのは厳しいですよ。しかもかなりお互いに極端で相手に合わせる能力も低いので、別れた方がいいと思います。このままだとお互いにつらいし、結婚したら、ストレスが増えます。

    私はイラッとしたら顔に出るタイプの方が安心できます。彼は相性が悪くて、どうして怒っているのかも分からないようなので、それだとストレスかかるのでしょう。でも私は理由が分かって、ああ、あれで怒っているんだなって思うだけです。

    相性が悪いので、一緒にいるとなったら、どちらかが人格改造くらいしないと辛いカップルです。もうアラサーだし、無理して努力して一緒にいるより、もっと相性の良い相手を探すのがお互いのためだと思います。

    彼は相性が悪いのではなく、全面的にトピ様が悪くて思いやりがないと思い込んでいるようなので、視野が狭い人と思います。彼は、彼と同じ価値観で旅行は細かく調べる人同士じゃないと、やっていけないと思います。疲れた、、、って可哀相です。別れてあげましょう。

    ユーザーID:8898275461

  • お互いの個性が合わないのは確かです

    >言ってる事とやってる事が違う
    私だったら、ここは問題視しますね。これと関連して
    >自分本位すぎる>人の意見に流されすぎ
    この2つは、相反するとおもうのですが、トピ主さんの言動に、矛盾があるのだと思います。

    >甘えが過ぎる
    >もっと自立して欲しい
    これは、甘えて欲しい・自分がリードしたい男性ならOKです。
    でも、今時の男性は、そういう人少ないと思います。

    >相手を思いやる気持ちがない
    これは程度問題かな。
    >そういう態度をとって、相手がどう思うかを考えられないのか
    >その後の空気がどうなるかわからないのかと言われます
    極論を言えば、分かっていたらトピ主さんもやらないでしょう。
    思い遣ったり気遣いしたりは、どこまで出来るかと共に、相手がどこまで求めるかも鍵です。

    率直に言わせてもらいますと、旅行の計画だけでそこまで揉めるなら、
    いざ結婚となった時、結婚前に相当揉めると思います。

    私の感想としては、彼はややこだわり強めですが、程度は少々です。
    トピ主さんは、トピ文だけでは分からないですが、酷いレベルではなくて、
    もっと変わったほうが良くなるかも?と感じます。

    >イラっとした時にすぐ顔に出てしまう事があり
    一呼吸おいて、静かに感情を伝えることに切り替えたほうが、トピ主さんもお得です。

    距離を置いて、一度冷静になり、その間に自分と向き合ってみてはいかがでしょうか?
    別れるかどうかは、その後考えればいいと思います。

    ユーザーID:2163646008

  • うん・・

    その感じだと私は彼に共感しますね。

    旅行の件「行きたいところを言うだけで、後は調べてもらえると思ってる」彼の言う通りです。こんなの友達とかでも腹が立ちます。
    「えっと、明日何時の電車?」とかね・・いやいや自分で調べて決めて「明日○時の電車にしよう〜」って。たまにはそれやれよって思う人とかいます。
    彼がいってるのはそういう事でしょ。
    お店とかも「ここ良さそうだね〜楽しみ〜」とは言うけど「じゃ、予約しておくね」の一言は出ない。そこって恋人だろうが友達だろうが気遣いなんですよ。
    お互い調べたり予約したり気遣いしあってやりあって楽しむ。
    そういうのが無く希望は言うけどあと一歩の優しさはない。
    「行きたい〜」ってだけであとは知らん顔、え?誰が調べるの?誰が予約するの?誰が考えるの?全部人に丸投げの方は楽で良いよね・・
    彼の言う通りよりよく楽しむ為に事前に必要な事はやってるんです。
    それを「任せます〜」ってさ楽するぎるのよ。
    調べたり行きたい場所を伝えてきた・・あと一歩足りないんでしょうね。じゃ、その近くで美味しそうな店も探すね、予約するねと率先して面倒な事引き受ける気持が・・

    機嫌悪い時も「私イラついてます」って思いっきり顔に出す癖に理由は言わない。相手はただただ気遣うだけです。そして不快な気持が伝染して楽しくない。
    20歳位かと思ったら32歳・・甘チャンすぎるというか我儘すぎるというか・・
    思いやりがかけてる、人に丸投げで楽する精神。
    イラつかれる事は多いと思いますよ。楽してずるい。
    根本的に彼とは相性悪いですよね。彼の方が年下なのに「幼稚」って思われてるなんて・・
    同じ幼稚なら23歳位の若いお嬢さんの方が良い。可愛げあるのはそれくらいまでです

    ユーザーID:7950345087

  • おやは?

    貴女の親御さんの子育てがダメ ダメだったのでは? ここまで、自己中なトピ主さんって世の中珍しいです
    親からどんな育てかたをされたの? 親が駄目ね

    ユーザーID:1716872267

  • フラレる前に、考え方を変える

    結婚はしない方が良い 結婚して、子供でも生まれたら貴女の犠牲になりかねません
    それでなくても、彼氏が犠牲者になってるし

    今のあなたじゃ無理です

    ユーザーID:1716872267

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧