とんでもないことをしてしまいました!

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砂時計

子供

私は昔から非常にせっかちで、時間を無駄にしているように感じるとすぐにイライラしてしまうところがありました。

そんな私が結婚して母親になり、現在8歳と5歳の子供を育ています。

子供ができる前は時間の管理は全て自分でできていたのに、子供達は私の思ったように行動してくれないのでイライラすることが多くなりました。

それでも普段は、「子供は自分の思い通りにならなくて当然」と自分に言い聞かせ、なんとか心を落ち着けてきました。

けれど最近上の子が反抗期で、私を怒らせようとわざとノロノロ行動することが多くなりました。

今日も娘がダラダラして一向にシャワーを浴びようとしないので、「早く浴びちゃって」と何度か声をかけました。

そしてようやくシャワーを浴び始めたかと思ったら、タオルを投げて遊び始め、全然出てこようとしません。

最初は普通に「もう8時だよ。そろそろ出たら」と注意していましたが、何度言っても出てこないので、「ガラッ」とシャワーカーテンを開けて「出なさい!」と怒鳴りました。

急にシャワーカーテンが開いて驚いた娘は、タオルを投げる体勢からそのまま仰け反ってバランスを失い、顔をタイルの壁にぶつけてしまいました。

そして前歯を一本折ってしまったのです。

私はすぐに娘を抱きしめ、泣きながら娘に謝りましたが、自分のしてしまったことがどうしても許せず、罪悪感に苦しみました。

今までもこのせっかちな性格のせいで、子供達との時間を少しも楽しめない自分を恨めしく思うことは何度もありました。

けれど今回の事で、真剣にこの性格を変えたいと思うようになりました。

どうしたら時間を気にしてイライラしたりしなくなるのでしょうか?

子供に対して「イラッ」としてしまった時は、どうやって気を沈めればいいのでしょうか?

アドバイスをいただけると大変助かります。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0888837013

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  • これも経験のひとつ

    お子さんを叩いたわけでもなく、
    叱ろうとシャワーカーテン開けたら、ビックリして怪我したのでしょう?

    確かに痛い思いもしたし、前歯だから心配ですが、
    でも、それって言うこと聞かなかった子供が原因。
    言ってみれば自業自得です。

    私にも10歳7歳の息子たちがいますが、
    怪我の手当等はもちろんしますが、
    「1回で言うこと聞かないから、こういうことになる。反省しなさい。」
    とピシャリと言いますね。

    あなたが謝ったら、叱ったことまであなたが悪いと思われます。
    それは違う。

    私も子供たちにイライラしっぱなしですが、
    「早く」とか抽象的な言い方だと、まったく響いてないことが分かりました。
    具体的に「7時30分になったらお風呂に入りなさい。」とか、
    何時までにやりなさいとか、時間を明確にした方が動く気がします。
    私は、5分前くらいに「あと5分で7時30分よ。」とか声を掛けます。
    時間を過ぎたら「時計見なさい。」と声を掛けます。

    それ以外には、子供に時間を決めさせるのも手です。

    ダラダラしてやろうとしなければ、
    「何時になったらやるの?」と子供に決めさせます。
    自分で決めた時間だと、けっこうちゃんとやります。
    もちろん、時計を頻繁にみるとこまではできないようなので
    私が時間をみて声をかけることもありますが。

    ユーザーID:5222467525

  • 子供は悪くない

    って呪文のように思ってみてはいかがですか?
    私はそうやって育てました

    難しい言葉はいらない ただ ただ 子供は悪くない
    それだけです

    それと もう病院には行ってますよね

    済んだことは済んだことで、ここはもう割り切ってください
    居直るのではなく、前進するしかありません
    母がメソメソしたり、後悔だらけで暗い顔をして
    罪悪感の塊で、さらには掲示板で責められて凹む暇があれば
    明るく前向きに前進してくださいね

    と、思う私の母は私に 火傷を負わせました
    謝罪はいらない もう、その話は嫌なんですよ 聞きたくないのに謝罪がしつこいんですね・・・母を苦しめてごめんね て思うんです 子供だって。
    だから どうか 前進してくださいね

    おそらく 被害者、当事者は あなたの笑顔を求めます
    第三者はあなたを責めるでしょう でも子供は母のしつこい謝罪はいりません

    ユーザーID:4450404911

  • 時間に余裕がないから

    トピ主はせっかちというか、きちんとタイムスケジュールで生活を管理して、その通りに生きたい人なんです。
    タイムスケジュールにゆとりを持たせれば、イライラしませんよ。子供の食事は17時から、入浴は17時30分から、ではなく、子供の食事、入浴、就寝まで20時までに終わればいいかな、みたいな。
    兼業主婦なら仕事を辞め、子供との時間をたくさん取るようにすればいいです。
    私は仕事を辞めてから、子供に怒鳴ることもなくなりました。色々な意味で、ゆとりが出来たからです。

    入浴に関しては、遊びながら入っていた娘さんにはいい薬になったでしょう。

    ユーザーID:0168919993

  • その

    経験をしてもなお直せないのなら病院に頼った方が良いかも。

    それだけの経験をしました、娘さんもあなたも変わるはずです。

    ユーザーID:5828036602

  • いやいや、私なら自業自得って思いますけどね。

    家族が使うのだから、ノロノロしてはいけないと、何度も警告してのその行為であれば、貴方は悪くないと思います。
    べつに貴方が手を上げて歯が折れたのではないですよね。
    母が何度も言った言葉を無視した結果でしょう。自業自得だと思います。

    ユーザーID:5312320514

  • もう大丈夫でしょ

    お嬢さんの笑顔を見れば思い出せるでしょ。
    それでも自分のしたことを思い出せなければ、どんなアドバイスもダメだと思う。

    ユーザーID:1814774412

  • いい母親だと思う

    室内で、家具の納まりが悪かったりして使えない空間を「デッドスペース」と呼びます。
    でも、家具の配置を変えるなどの工夫次第で、そこは有効な空間となります。「デッドスペース」ではなく、いろんな用途に使える「アソビの空間」だったわけです。

    これは空間の使い方のことですが、時間でも同じことが言えると思います。
    トピ主さんから見て「時間のムダ」でも、子供にとっては大事な「アソビの時間」だったりするのではないかと思います。


    で、「イラッ」としたときは何か自分に言い聞かせる言葉を決めておいて、心の中でつぶやいてはどうでしょうか。
    「ハイジの牧場」とか「三年寝太郎」とか「フィジーの浜辺」とか
    ま、何でもいいんですけど、自分が落ち着けるフレーズを反復して、心を静めるのです。


    それから、かなり前に子育ての番組で見たのですが、子供に時間を守らせるためには、何かをする直前に命令するのではなく、前々から「何時から何時までにこれをして、そしたらそのあとあれをしましょう」というふうに説明しておくと、子供も面食らうことなく時間通りに動ける、と言っていました。


    ついでですが、「わざとノロノロ行動する」なんて頭いいっ、と思います。

    ユーザーID:5484713864

  • えーん

    トピ主さん、さぞかし後悔されているんだと思う。
    前歯が折れた・・・なんて、私もきっとすっごく後悔すると思う。前歯、くっつかないかな?

    でもね、トピ主さんは悪くないよ。
    全然悪くない。
    普通のお母さんは、やっぱりそこで叱ると思う。時間を守るのはむしろ大切なこと。
    本当に運が悪かっただけ。わざと「した」んじゃなくて「起こってしまった」アクシデントだもん。

    私もイライラしないように気を付けるけど・・・しちゃうよね。
    それより、娘さんが今回のことを教訓にして、ダラダラしない、人を怒らせようなんてことをしないってことを学ぶしかないよ。

    トピ主さん、ご自分を責めないでね。

    ユーザーID:8051630947

  • せっかちが災いした、というより…

    傷心なのにごめんなさい。
    まず、お風呂場は滑りやすい場所ですよね?
    前歯を折らずとも、滑って尻もちをついてしまうかも、などとは想像つきませんでしたか?

    イライラして怒鳴ること、私もしょっちゅうあります。でも安全確保は最優先です。
    どうかお大事に。

    ユーザーID:4025264733

  • ひえ〜

    私はあなたの娘でなくてよかったです。
    ほんっとうに。

    とはいえ、私も2歳の時、親が不注意で出しっぱなしにしておいた
    剃刀を握って、指4本がちぎり落ちそうになったことがありますし、
    (若かった母はパニックになり近所に飛び込み、近所のおばあさんが手拭いで手をぐるぐる巻きにしてタクシーで病院に連れて行ってくれたおかげで指はくっついてます)
    父が上も見ずに高い高いをしたら、梁に頭をぶつけて大泣きしたことがあります。

    今回は事故。でもあなたにも娘さんにも良い経験になったのではないでしょうか。
    イラっとしたときですが、まずなんでイラっとするのでしょう?

    きちんとしなくてはいけない?
    時間は無限ではない?
    親の言うことを聞いてほしい???
    どうしてでしょう?

    そして、どうして娘さんは自分の好きなようにふるまってはいけないのですか?
    時間が無くなるから?
    親の注意を無視したらロクな人生歩めないから?
    とぴ主さんが無視されたら納得いかないから?

    いろいろ考えてみてください。
    そうしたら、意味なんて何もないって気づきます。
    ただ、私は自分の正しさを押し付けたかったんだ、自分の言うこと聞かせたかったんだ、
    自分が、自分が、自分が、、、、、だったんだ。

    とぴ主さんと娘さんは親子だけど、2人の独立した人間で、お互いの負を与えてはいけない、って気が付きます。

    とぴ主さんは注意してもいいし、娘さんは好きなようにしていいんです。
    これから、こんなことは山ほど出てくるし、そのたびに娘さんをケガさせていたら
    とぴ主さん、罪悪感につぶされちゃいますよ。

    ユーザーID:2032002515

  • トピ主です 今日歯医者に行ってきました

    みなさん、私のどうしようもないトピに丁寧なコメントを本当にありがとうございました。「かに」さんまで読ませていただきました。まとめてのお返事になることをお許しください。

    今日早速娘を歯医者さんに連れて行き、前歯の折れた部分を治してもらいました。この年齢で前歯を折ってしまう子は思ったより多いらしく、先生も慣れた感じですぐ治療してくださいました。他人が見てどこがかけたのか分からないくらい上手に治してくださったので、娘もうれしそうでした。
    そんな娘を見て私も安心しました。

    昨日は娘が血だらけでおかしくなりそうだったし、私も一生大切にしなければいけない歯をダメにしてしまった罪悪感からオイオイ泣いてしまい、シャワールームはまるで修羅場と化していました。

    けれど子供達が寝たあと主人と話し合い、私は現在3つ掛け持ちしている仕事のうち一つを辞めることにしました。

    本来のせっかちな性格に輪をかけてイライラしていたのは、やはり仕事の忙しさからくるストレスだったようです。確かにここ最近、毎日4−5時間の睡眠で本当に疲れ切っていました。

    なので体と心を休めるために、一泊二日で近場に一人で旅行することにしました。お金のない私たちですが、主人が「君が壊れてしまうよりいい」と言って背中を押してくれました。

    そして私のせっかちな性格の改善法ですが、みなさんのコメントがとても参考になりました。「あと何分」と具体的に示し、あとは子供にまかせる。いつまでも罪悪感に打ちひしがれているのではなく、前進した方がいい(これは本当にその通りです)。もう少し大まかなスケジュールを組む。そしてこんな経験をしても治らないなら病院に行く。

    どれも尤もなご意見ばかりで、「うん、うん、」と頷きながら読ませていただきました。

    引き続き「こうすると時間が気にならなくなるよ」というご意見がありましたら、ぜひお聞かせください。

    ユーザーID:0888837013

  • 私もせっかちです

    私もせっかちで待てないタイプです。

    子供は上の子が9歳で下が4歳です。

    まあ、動かない、動かない。ダラダラとやるので、息子達には時間だけ決めて、あとは何も言いません。

    私は時間で動くので、6時半に夕飯を食べて、8時半にはお風呂に入りたいので、自分優先にしてます。

    上の子は、6時半までに宿題を終わらせるように、言ってあり、お腹がすいているので、夕飯も出来次第食べてくれます。

    お風呂も、下の子と競争で入ってもらい、30分以上経って、遊んでいると、とりあえず声をかけて、危なくないか確認して中に入るようにしてます。

    たまに、いきなり開けるとシャワーをかけられるので、声はかけます。それから、上の子を出して、下の子は頭と身体を洗ってから出します。

    とにかく「早く、早く」と言わないことです。

    タイムスケジュールはもう、お子さん達もわかっているでしょうから、

    時計を見せて「今何時?何をする時?」
    くらいしかいいません。

    で、「とりあえず、やることやってから好きな事しなさい」しかいいません。

    宿題も3時半に帰ってきて、30分おきに言っていたのですが、結局、5時までやらないので、言うのをやめました。

    そしたら私が「5時だよ」と言うだけで、宿題をやり始めました。その時間は無駄ではなく、息子にとっては、休憩時間と思うようにしました。

    お子さんがダラダラ動くのが嫌ならば、時間で動いてもらうのが一番いいかなと思います。学校で時間で動くのは身に付いているので、時間を言えばいいだけです。

    今回はちょっと衝撃的過ぎてびっくりしましたが、うちも、主人が2歳の時に眉毛につけた傷があります。眉毛がそこだけ生えない状態です。私自身も主人を止めなかった責任感じています。

    眉毛を見るたび反省してますが、もう息子には謝ってないです。

    主さんが変われますように応援してます。

    ユーザーID:8628027035

  • とんでもないことはしていない

    とんでもない事にはなったけれど、とぴ主さんがとんでもないことをしたわけではないと思います
    8歳にもなってシャワーの中でふざけている
    子供が悪いのですよ


    前歯が折れたからとぴ主さんは罪悪感を感じているのでしょうが、転んでたんこぶができたぐらいだったら
    シャワー中でふざけていたお前が悪いですんだはず

    運が悪かったけどやっぱり子供の行動が悪かったんですよ

    叱ったことがきっかけになったかもしれないけれど
    叱ったことが悪いわけでもない
    根本的には、子供が悪かったのです

    だいたい、大人ならともかく
    朝時間いるときにシャワーなんてさせるもんじゃないですよ

    たぶんとぴ主さんは海外にお住まいで
    そういう習慣の人が多いからそれに倣っているのだと思いますが

    親が時間を管理しているうちは、入浴シャワーは
    夜のうちに済ませさせたほうがいいですよ

    ユーザーID:3758040188

  • レスします

    いかなる理由があろうとも、子供に怪我をさせてはなりません。主様、お気持ちはわかりますが自己コントロール出来なければカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:9635433579

  • 外国ですか?

    全くトピずれかもしれないのですが、日本?と思ったので。

    日本なら「お風呂入って」と言いますよね。
    なかなか日本のおうちでシャワーカーテンてないと思ったので、
    トピ主さん、自分が育った環境と違いすぎてイライラしてるのかな?と思って。

    まあ、こどもって自分の思う通りに生きてくれる生き物じゃないですよ。
    ほめたりおだてたり物でつったり(早く出てきたらデザートあるよ。とか)、もちろん時にはしっかり怒ったり。
     私の母はよくイライラしていたので、「母親が怒っている時には近寄らない」というのが一番でした。

    歯はその後大丈夫だったのでしょうか?
    娘さんの歯を見て落ち着きましょうか。

    ユーザーID:1149747785

  • 今回の事は、事故です。

    いたずらにご自分を責めすぎないでくださいね。

    トピ主さんはせっかちで短気とのこと。

    そんなトピ主さんの短気を直すために、あなたのお子さんたちは神様に使わされたのかもしれません。
    大げさですが。

    子育ては、親の欠点がもろに出ます。

    今まで見ないで済ませてきた自分の欠点を克服しなくてはならなくなるのが、育児です。
    だから育児は育自ともいうのですね。

    あなたのお子さんたちは、あなたが人間的に成長するためにあなたの元に生まれたのかもしれません。
    そう考えるのはどうでしょう?

    こんな欠点のあるお母さんでごめん。
    でもあなたたちのために、がんばって克服して成長してみせる。

    そう決意してください。

    あなたのように反省して変わりたいと思える人間なら、きっと変われると思いますよ。
    ただ、完ぺきな親はいません。
    完ぺきな子どもがいないように。

    あまり完ぺきを目指さず、小さい目標を日々立て、それをクリアしていくよう、がんばってください。
    そうして毎日を頑張っているうちに、気づいたらあなたの短気は少しずつ直っているのではないでしょうか。

    自分の思うようにならないのが他者であり世の中であるということ、だからこそ頭を使った働きかけが重要であるということ、を学ぶいい機会だと思います。

    ユーザーID:2668196842

  • 毎日 お疲れ様です。

    トピ主さんの生い立ち、お母さんからの影響もあるのではと思います。
    どうか ご自分を責めないでください。
    お子さんへの愛がとても感じられます。
    それが何より一番です。

    私は 里親をしているので、いつも 国の大事な子どもを預かっているという責任を感じています。
    子どもが 少しでも 家庭というもののイメージがよくなればいいなと常に思っています。
    信頼と愛を築くために 怒らないコミュニケーションと会話を大事にしています。
    “施設より家庭っていいね、ゆっくり出来て 楽しい素敵なところ”という子どもの言葉と
    安心した笑顔に 疲れが飛び 癒されます。

    実の子どもでも、
    『子どもは大事な預かりもの』と思えば、
    せっかちな指示で びっくりさせるような言動は減っていくのではないかと感じます。
    毎日 2人のお子さんの子育ては 大変ですが、
    ご主人と協力して楽しく頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:1465473535

  • 疑問が・・

    血だらけ 激痛かも?ですが・・・歯科に行ったのは
    何時間後なんですか?何日後なんですか?緊急病院ではないんですよね?
    私なら タクシー飛ばしてでもレントゲン、痛み止め等の処置へ出向きます

    >罪悪感からオイオイ泣いてしまい
    泣くのは本人であって・・・母が泣くのは、修羅場が過ぎ去ってから
    ・・・でしたけど 私の場合ですが(我が子も流血あり。私は夜間、安堵から倒れました それまでは気を張っており 泣くことすらできませんでした)

    私最初はあなたの味方でしたけど、追加レスを拝見してから
    あなたの見方が変わりました。今はYulika様にほぼ同意です

    ところで。
    >一泊二日で近場に一人で旅行することにしました
    色々なんですね 私なら、被害者に美味しい思いをさせますが
    トピ主様 リアルで人に言わないほうがいいかもしれませんね
    (私がズレていたら別ですけど)一人で旅行なんて無理だな・・・

    何かせっかちもそうだけど 私、私、私!
    お子さんの心配より 自身の痛みが心配なトピですが
    大丈夫ですか??お子さんが気の毒です

    ユーザーID:4450404911

  • 働いても働いてなくても時間はない

    私はしばらく働いていませんでした。
    それでも疲れるしイライラするし
    更年期もきました。

    なかなか こうだ!と解決策がないのも事実です。
    私も子供が休み中にギプスになり・・凹みました。
    (これは事故?でしかも父親と一緒の時。私もすぐ近くにいました)

    歳もちょうど一緒くらいです。
    私の場合は怒り出すと言い方もイジワルだし
    わめきだすので性質が悪い。

    もしかしてこの時期の反抗期は流行っているのでしょうか

    うちも修羅場なんていっぱいありました。
    最近は私の限界をちょっと理解できているようなので良かったです。

    また男の子と女の子で対処が違うかもしれません。
    異性の親のほうがマシかもしれません。
    子どもが一人でもイライラしますよ!

    今ならちょっとしたご褒美で頑張ってくれます。
    旅行は子どもと行ってください。

    ユーザーID:6276769235

  • いいお母さんですよ。

    今回のことは事故、ということで皆様のおっしゃるとおりですね。
    時間を気にしないですむ方法、とのことですが、現代人にはなかなかこれが難しい。
    なぜ難しいか。
    あれも、これも、フツーにできている人がいるように見えるから
    自分にもフツーにできるような気がしちゃう。
    やることに優先順位を付けましょう。
    2段階か3段階くらい。
    どうしてもしなくてはならないこと と もうこうなったらしなくてもいいこと。
    3段階の場合は、するのは今日じゃないってことを加える。
    時間が押してる、と思ったら、しなくちゃいけないことだけする。
    大事なのはしなくちゃいけないことに必要な時間は、合計3、4時間にすること。
    時系列のスケジュール表などお子さんと作ってみては?
    (夏休みの一日の予定表みたいなもの)

    ユーザーID:4765032561

  • トピ主です 少しずつ変わり始めています

    たくさんのお返事をありがとうございました。

    一つ一つじっくりと読ませていただきました。

    「これは事故だった」「娘さんにも責任がある」という言葉で慰められる一方、厳しいお言葉もしっかりと受け止めています。

    今は自分がイライラする原因を分析して、その一つずつをどうやったら改善できるのかを考えています。

    仕事が忙しかったのはやはり元凶で、とにかく早く仕事を終わらせて睡眠を取りたいという思いから子供たちを煩わしく感じたり、常にイライラしたりと最低の母親でした。

    今回の事件はそんな私を戒めるために起こったような気がします。娘の歯を代償にした大切な教えです。

    色々考えたのですが、Yuliaさんがおっしゃったように私が子供達にイライラしてしまうのは、結局は子供達をコントロールしたい自分のせいなのだと気づきました。

    レスの中で指摘されたように私は自己中心的な部分があるので、自分のスケジュール通りにものごとが動いていかないとイライラしてしまいます。

    子供たちは朝6時半に起床、8時20分に家を出て(海外在住です)、5時に帰る。6時半に晩ご飯を食べて8時半には寝る。

    このスケジュールが狂うと自分の仕事に影響が出てくるので、いつもこの時間通りに物事を終わらせようと必死でした。
    そのため子供たちにはかなり窮屈な思いをさせていたと思います。

    昨日は食事のあと家族で散歩をしてみました。
    子供たちは寝るのが遅くなってしまいましたが、とてもうれしそうでした。

    昨日のように、どうしたら普段から「別にお夕飯が遅くなってもいいじゃない」とか「たまには夜更かしさせてもいいじゃない」と思えるようになるのでしょうか?

    「時間を気にしない」というのは性格上難しいと思いますので、時間が気になってイラッとしてしまった時に、 心を鎮める具体的な方法がありましたら、引き続き教えてください。

    ユーザーID:0888837013

  • 人のことは言えないけど…

    うわぁ、歯、痛そう…
    無事に直せるといいですね


    ところで
    私ものんびり自分ペースな子供にイライラするっていう点では、人のことは言えないけど

    でもね
    「子供は、親から見ると無駄にしてるように感じる時間に一番伸びる」
    と思う
    っていうか、そういう時間が「子供の自由になる時間」で
    「自分を伸ばせる時間」なんだと思う


    自分の子供の時もそうだったし
    我が子を見ててもそう思う


    主さんもそう思いませんか?


    だから、可能な限り、大人の事情で引っ張りまわさないように
    我慢してます…

    ユーザーID:9590929036

  • アンガーマネジメント

    以前、テレビで見たことがあるんですが。
    アンガーマネジメントっていう怒りをコントロールする方法っていうのが注目されているそうですよ。
    自分の怒り方のクセを知って、上手に怒りの感情と付き合おうというものです。
    ネットで検索したらすぐ出てくると思います。
    いくつかの診断項目を選択していくと、自分のタイプが分かります。

    で、対処法はそれぞれ色々あるみたいなんですが、その1つに「離れる」っていうのがありました。ルールが気になる人は、ルールを侵していないかどうかを他の人よりもよく見ようとするんだそうです。
    だから見ないようにするのがいいと思います。

    トピ主さんの場合だったら、「シャワー浴びなさい」と声をかけたら後は自分の好きなことをする…がいいんじゃないかな。
    あと怒りのピークは6秒なので、イラっとした時に6秒我慢できれば怒りは自然に収まってくるらしいです。

    ユーザーID:5478119967

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