結婚式に出席&スピーチもした友人の欠席(長文です汗)

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まーちゃん

男女

今年の秋に結婚式をあげます!
小学校から仲が良く、ずっと一緒だった幼馴染から欠席の連絡がきました。
欠席の理由があまりにショックで、今後どうしたら良いのか分かりません…。

友人とは家族ぐるみで仲がよく、去年は友人の結婚式に出席し友人スピーチも任せていただきました。
私は地元から離れて都内で仕事をしていたため、前日に新幹線で移動しました。
当日のスピーチはとても緊張し、泣きながらになってしまいましたが小さい頃からの思い出が蘇って本当に感動した式でした。
彼女の両親も席まできてくれて、これからもよろしくねと言っていただきました。
家に帰り、私の親にも彼女の両親からお礼の連絡がはいっていました。


彼女も、まーちゃんの結婚式も楽しみだね!
といってくれていたのですが・・・・


私の結婚式が去年の12月に決まり、すぐに連絡をいれました。
すると、出席かどうかあやふやなメールが…。
その時点で、もしかして来ないとか言わないよなぁと不安になりました。
そこからメールが来なくなり、2ヶ月ほどたったころ、
「電話したい」と言われ、そこで正式に欠席したいと伝えられました。

欠席の理由が、、
・知り合い(共通の友人)はいるけど、その子のことが嫌い。(共通の友人は、彼女の結婚式にも出席しています)
・都内が遠いから行けない(新幹線で2時間ほどです)

まーちゃんは友達が多いから大丈夫でしょと言われました。

あまりにショックで目の前が真っ暗になりました(涙)
どうしても来てほしかったので、誰を呼べばきてくれるのかと聞きましたが
「場所が遠いからやっぱり・・・・」と。
私は新幹線で行きましたし、彼女の結婚式でスピーチも頼まれたのにこんなことってあるのでしょうか??
嫌われていたのかなと思ったのですが、では何故私にスピーチを頼んだのでしょうか?

ユーザーID:9153785953

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  • 仕方ない

    こういう時に、本性が出ますよね。

    お金と時間を掛けてまで、トピ主の結婚を祝いたくないんだと思います。

    いいんじゃない?祝いたい人達だけ呼べば。

    確かにスッキリはしませんが、用事がある訳でもないのに断るような友人です。

    私ならそんな理由で断るぐらいなら、結婚式に参列するけど、お友達はトピ主と今は距離も離れてるし、面倒臭ーい!って事なんでしょうね…

    ユーザーID:4032503291

  • あなたが思っているほど・・・

    彼女はあなたのことを大切に思ってはいないのでしょうね。

    ずっと地元にいる人にとっては、都内へ出て行って
    華やかな結婚式に出るってことへのハードルが高いのかもしれません。
    都会へのコンプレックスのようなものもあるのかもしれません。

    嫌いだったらスピーチは頼まないと思いますけど、
    あなたが思っているほどの強い思いはないんだと思います。

    残念だけどね・・・

    ユーザーID:0873682929

  • その程度

    その程度の人だったのです。
    あなたが思っているほどあなたのことは思っていない。
    これを機会にただの友人、知り合いってことです。
    彼女が出席できないのはほかにも理由があるのでは、まずは経済的に。夫がいい顔しないとか、家庭を持つと独身の時とは全く違いますからね。

    ユーザーID:6289901778

  • あなたのことは

    嫌いではないのだと思う。

    ただ、お金がもったいない。
    遠くまで行きたくない。
    それだけだと思う。

    あなたが、思っているほどあちらは あなたのことそれほど大切には思っていなかったんだよ。

    ユーザーID:6272250506

  • 言えない理由があるのかも

    確かに腑に落ちない話ですが。

    メールで断るのではなく、電話してきているし、
    もしかすると発言以外の理由があるのかも知れませんよ。

    妊娠していて安静を言い渡されているとか、
    ご主人や自分の体調がびとく悪いなど。

    トピ主さんのご友人は違うと思いますが、実は私は以前、
    ひどい鬱を患ったことがあり、その時は友人の結婚式どころか
    外出、動くことさえままならず、欠席の返事をするのがやっと・・
    という時期がありました。鬱で欠席とは言えませんでした。

    トピ主さんの「なんで?!」という驚きはわかりますし、
    原因が友達関係や、単に面倒だというなら顰蹙ものですが、
    人生は何があるかわかりません。後から「やむを得なかった」
    理由がわかることもあります。

    ご友人が「元々はそういうことをする人ではなかった」なら、
    腹を割って、ゆっくり話し合ってみると良いかもしれません。

    ユーザーID:7176519640

  • お金がないんじゃないのかな?

     トピの通りで彼女はトピ主の結婚式に出席するためのお金に困っているんじゃないですかね。
     まあ、何とか遣り繰りしてでも出席する気も無いということでしょうね。

    ユーザーID:4110700955

  • ご愁傷様です

    そんな不義理な人がいるんですね。
    まあ私の元友人(男性)にも、共通の友人に対して結婚式にも出なかった上に、ご祝儀も渡さなかったというセッコセコの奴が居ますよ。
    もう会うことはおろか、メールやLINEでも話すことはないでしょうけどね。

    本性を現してくれて良かったじゃないですか。
    友達のふりして集られるよりよっぽどマシかと思います。
    疎遠にすればスッキリしますよ。

    いつの日かすり寄ってきたら、お仕置きタイムです。

    ユーザーID:4093855802

  • あまり考えこまないように

    特に「自分は嫌われていたのかも?」なんて思っちゃダメ。
    せっかくの結婚式が台無しになってしまう。
    友人の事はあまり考えず、今後は彼女から連絡が来た時のみ
    普段通りに接していけばいい。

    欠席の理由で嫌いな人がいる、というのは置いといて。
    「遠い」という部分に引っかかった。
    私の結婚式にも同じ理由で欠席した友人がいた。
    既に何度か他の友人で色々な理由で欠席した人を知ってるので
    まあ色々あるのかな、と思ってそのままにしておいた。
    その友人は既婚者だったけど、私の結婚後しばらくして連絡が来た。
    夫だった人の浮気、借金だけでなくその親にもトラブルがあり当時
    精神的にかなり参っていたらしい。
    カウンセリングも受けてその後離婚。
    申し訳ない事をしたけど、やっと落ち着いたからと謝罪された。
    他のケースだと病気、家業倒産など色んな意味で余裕がなく、しかも
    おめでたい席に口に出すのは申し訳ないと曖昧な理由で欠席した人もいた。

    必ずしも友人がそのタイプだとは限らないけど、大切な人なら今はあまり
    詮索せずそっとしておいた方がいい。
    彼女も貴女を大切だと思ってくれるなら、いずれ何かリアクションがある。
    せっかくの式なんだから、今はマイナスな事を考えずに。

    ユーザーID:7081308285

  • すでに過去のイベント

    先に結婚したお友達にとっては、幼馴染の結婚披露宴は特別思い入れもなく、もう心踊る珍しいイベントじゃないんですよ。

    これがもし、お友達が未婚でトピ主さんのお式の方が早かったら、東京まで2時間かかってもドレスアップして頑張って来られたと思いますよ。

    自分はもう結婚して地元で落ち着いた生活を始めると、他人の慶事への出席など煩わしい。
    それなりのお祝いも必要だし、地方から都会へ出て行くのも気がしんどい。
    普段着って訳にも行かず、出費もかさむ。
    行っても会いたくない知り合いもいるし。

    自分達が歩み始めた新生活が最優先。
    自分の時には感動スピーチまでして貰ったのに、ソレはソレ。コレはコレ。
    既婚者は結構、シビアです。
    時間と金銭が絡むと特に。
    これは私がずっと独身者だから、彼女らを見ていて余計そう思うのかも。

    彼女は今の生活でお腹一杯なんですよ。
    トピ主さんが嫌い云々じゃありません。

    お式の順番が逆だったら良かったですね。
    トピ主さん、しょげないで。

    幸せになって下さいね!

    ユーザーID:1272858373

  • 結婚式がゴールだった

    幼馴染にとったら友人の期限が結婚式だったんでしょうね、

    友達が少ないから
    嫌いな友達(共通の友人)も我慢して結婚式までは
    付き合ってきたけど
    式も終って友達が少なくても大丈夫な状態になったから
    後はもうしらないってことなんでしょうね、

    まーちゃんは友達が多いから大丈夫でしょの一言が
    彼女の思いなんですよ。

    誰を呼んでもお車代を出しても彼女は来てくれないでしょう、
    トピ主さんが嫌われていたわけではないと思います、
    スピーチを頼んだのは他に頼める友達がいなかったからかな、
    幼馴染にとってこれから必要なのは近所に住むママ友だと思う
    2時間離れた場所に住んでるトピ主さんはママ友には
    なれないですよね、
    誰が自分に取ってメリットになる人なのか
    彼女は人間関係を損得だけで考えてる人なんですよ。

    ユーザーID:6853645405

  • 薄情だね

    >私は新幹線で行きましたし、

    この書き方からすると、彼女の結婚式の時にはお車代は頂けず、交通費は自腹だったのかな?

    とすると、彼女も自腹で来ることになりますよね。
    新幹線往復代とご祝儀と美容院代と…って計算したら、お金がもったいなくて嫌になってしまったのでは?

    それでもトピ主さんは行った。友達だから。
    決して小さくない出費の他に、スピーチの内容をまとめ上げる労力も使った。
    友達だから…。

    しかし、その友達は同じ様には思ってくれていなかった。
    共通の友達が嫌いというのは、取って付けたような変な理由ですよね。
    お金と時間と労力(身だしなみを整える労力と長距離を移動する労力)を使うのが面倒だったのでしょう。

    色々と大変でも友達だから行ったトピ主さんと、そんなに大変なら行かないという結論をあっさりと出したその友人とでは、お互いに対する『思い』が違ったのでしょう。

    彼女は薄情な友達だと感じます。
    今後は「そういう人なのだ」と割り切って付き合うか、疎遠で。

    ちなみに私なら疎遠にします。
    薄情な人と友達で居続けても、虚しい思いをするだけなので。

    ユーザーID:6126885294

  • 悲しかったですね

    それはショックですね。
    悲しかったでしょう。
    自分がしてもらうのはいいけれど、自分は尽くすのは嫌なんでしょうね。
    私だったら、「え?私去年、参加したのに?」ととりあえず笑いながらは言うでしょうね。
    でも、もう心はシャットアウトかな。
    だって嘘をつく優しさもないのかなって思う。
    ストレートに貴女に事情を話しすぎ。気遣いもない。せめて嘘を用意して、十分にお祝いを包んで、電報かメッセージも贈るぐらいの事を考えつかない?
    自分に都合よく友達を利用するような人は、疎遠にしていけばいいんじゃないかな。
    でもその友達、自分の出産とかは連絡してきそうね…。

    ユーザーID:8039254917

  • 残念でしたね

    お気持ちお察しします。
    残念だけど、彼女のあなたへの思いはその程度だったということですね…。それでも今後付き合いを続けるかはあなた次第だけど、私だったら距離を置きますね。

    普段からそんなに密な付き合いでなくても、本当にお祝いの気持ちがあれば(出産前後などの特別な状況は別として)遠くても駆けつけてお祝いしますよ。

    私は旧友の結婚式が沖縄でだったので飛行機で行きましたしね。全員に車代が出せないのでお祝いは辞退しますと事前に言われたけれど、ご祝儀も渡しちゃいました。だってお祝いだもの。

    あまり気を落とさず、仕方なかったと切り替えてほしいです。素敵な式になりますように。

    ユーザーID:4760341084

  • いますよそういう人


    トピ主さんの気持ちわかります。

    こういう大切な場面で、その人の礼節や考え方が分かると思います。
    自分の時は来てもらい、スピーチをして頂いた。
    自分も何をおいても駆けつける、といった気持ちのない人なんですよ。
    自分のことが終わったら、それでおしまい。

    私もトピ主さんのように、遠方から駆け付け、スピーチし、
    泊まりで出席しました。
    それで、私の時に彼女は家族旅行で欠席でした。
    すごく落胆してしまい、悲しかったです。
    でも、その後も交際していたんですけど、やっぱり大切な場面で
    自分優先なんですよ。その友人。
    あー何年経っても、大人になっても変わらないんだなと思いました。
    そこまで友人関係を大切に思ってない人なのかもしれないし。

    でもね、来てくれる子は、どんな状況でも駆けつけてくれます。
    私が大切にしたいのは、そういう友だちだと思いました。
    残念だけど、
    「そういう人」だと思い、諦めましょう。

    ユーザーID:7095346671

  • 地元の結婚式なら出席ですね。

    トピ主さんの結婚式は地元じゃなく
    新幹線で2時間の距離。往復4時間?
    遠いよね。
    交通費もかかるし…

    私達は、神戸と東京出身で名古屋の高校の先輩・後輩
    で大学・勤務先は東京。
    結婚式時、親は海外と北海道在住。

    結婚式は名古屋

    披露宴
    @神戸(結婚式の1週前)
    @名古屋・昼・ホテル(結婚式当日)
    @東京・夜・ホテル(結婚式 当夜)
    そのままホテル宿泊でゴージャス ホテルなのに疲れ果てバタン。
    翌日の夕方から@東京・中華料理屋(友人達のみで、まあ飲み会?)昼間は新婚旅行の準備。
    で結婚式の翌々日、新婚旅行(北海道へ)に。

    札幌でも5回目のお披露目パーティ(十数人と小規模・飲み会)。

    招待客(特に友人)の時間を奪うのもなんだし、
    交通費(親戚除く…親戚は交通費0…欧州・米国・南米がいます)も30人も呼べば、それだけで百万越えそう〜私達が移動の方が安上がり。

    トピ主さんも、地元で結婚式なら彼女も喜んで出席かも ですね。
    既婚者に わざわざ東京はシンドイんじゃないでしょうか?
     
    地元でも披露宴、されたらいいのに〜
    20代前半で結婚式だったので、友人は独身者が多く名古屋と東京のホテル以外は
    祝儀なし(会費・持ち出し10万〜15万位?…交通費より安い)にしたので、
    驚く人数が集まりましたよ。

    まあ ご友人とトピ主さんじゃ、地元と新幹線2Hの、
    そもそもの条件が違うじゃないですか?

    ユーザーID:5221280027

  • 何か理由がある

    欠席の返事、わざわざ電話で話したいと言ってきたのですよね。
    もしトピ主さんのことをどうでも良い相手だと思っていたら、
    メールでさっさと欠席と伝えて終わりになるはずです。
    そうはしなかったところに、お友達のせめてもの誠意を私は感じます。

    欠席の理由は色々考えられます。

    自由になるお金がない
    夫が妻だけで遠出することに良い顔をしない
    家計が厳しい
    結婚生活が思ったほど幸せではない

    などなど、他にも妊娠関連(悲しい結果も含め)の理由もあるかも。

    いずれも、トピ主さんには話したくない、話せないことかも。
    本当に残念だけど、何かきっと理由があるのだろうと考えて諦めるしかないですよ。

    ユーザーID:6301292650

  • 経済面での理由?

    経験豊富さんの書き込みに同意します。
    余裕のない生活を送っている可能性も考えられますよね。
    表面上はどうにか繕っていても、内情は火の車というご家庭もあります。
    往復の新幹線代、御祝儀、衣装代、美容院代。
    結構かかりますよね。

    複雑なお気持ちでしょうが、長い人生色々あります。
    もう頭を切り替えてしまった方がいいですよ。

    ユーザーID:2070262962

  • 人には人の事情がある

    この度は残念でしたね。

    いくつか可能性を考えてみましたが、他の方もかいていらっしゃるので別の視点から。

    例えばご友人のご主人がものすごい束縛をする人で、ご友人の行動を制限しているとか?
    経済的にも自由が利かなくて、、とか。

    まぁ憶測です。ここで他の方がレスしていることも憶測に過ぎません。

    どうしても納得いかないのであれば、正直に今の気持ちをご友人にぶつけて聞いてみてもいいのでは、と思います。

    ユーザーID:7575992622

  • 理由は意外にシンプルで経済的理由なのよ

    おめでとうございます♪

    こんな話はいくつも聞いてきましたが
    理由は意外にシンプル
    そのほとんどは経済的理由ですよ。
    所帯を持つと独身のようにはいかないこともあります。
    体型が変わって持っているドレスが入らなかったりね。

    又、スピーチしてあげたからといって
    友人もスピーチが得意とは限りませんでしょう。
    友情は貸し借りではありません。

    前もって交通費は全額お払いすること
    平服で全然構わないこと
    祝儀は思いの半分で良いことを伝えると良かったですね。

    さて、今からでも間に合うかもしれませんよ。

    人生の一大イベントではありますが
    来ていただく人に負担をかけすぎない配慮が大切ですね。

    良い式になりますように♪
    お幸せにね♪

    結婚式と同窓会に招かれたら欠席しない暮らし
    したいものですけれどなかなかね。

    ユーザーID:2558766093

  • まぁ・・

    それは酷いですね・・
    あなたは同じことを喜んでしたのに・・

    嫌ってる事はないんじゃない。
    ただただ非礼・冷酷・自分は可愛いけど他人には優しくないだけです。
    調子がいいだけ。
    自分の時は頼んで、頼まれたものは軽く断る。
    そういう事しても平気な性格なだけですよ。
    ただただ「だって遠いもん〜知りあいもいないもん〜行きたくない〜面倒くさい〜ごめんね〜」って普通に言える非情な人もいるってだけの話です。

    ショックですよね。
    もう付き合わなくてもいいんじゃない。
    多分その彼女お祝いもしてくれないんじゃないかな・・

    ユーザーID:8782732174

  • 経済的に無理なんだと思う

    最初に結婚のことを伝えた12月、いきなり断るのではなく「出席かどうかあやふや」な反応だったのでしょ?そのときは「どうにかやり繰り出来れば行けるかも」という気持ちでいたのだと思います。

    結婚して新生活をスタートさせて、思ってたよりもやり繰りが大変で余裕が無いけど「お金が無いから行けない」とは言えなくて、電話で話したもののトピ主さんが納得出来る理由にならなかったのかも。

    交通費、ご祝儀、着るもの、美容院と経済的に困ってる今は「とてもじゃないけど無理!」で、おそらく結婚のときの出費で貯金も使ってしまったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4055260202

  • ともだちのご主人は?

    もしかしたら友達のご主人が賛成していないのかもしれない。

    最後のお願いがあるとすれば、
    ご主人と一緒で、二人分の往復交通費と宿泊代を出す。
    共通の友人とは席を離す。

    本当に最後の最後に
    「お祝いもいらないから」も出して無理なら彼女には彼女の事情があるのでしょう。

    あきらめましょう。


    一応過去のトピ
    結婚した親友が音信不通に
    かんな
    2011年6月22日 13:08

    ということもあるので一応。

    ユーザーID:7445721217

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    みなさまの言う通り、もう切り替えていくしかありませんね…。
    分かってはいるのですが、周りに言えずここで聞いてもらってしまいました。
    同じような経験をしてる方もいらっしゃるのですね。

    先日私の母が彼女の母とゴミ捨て場で偶然会った際に直接謝罪があったようです。(家が隣なので)
    「まーちゃんには遠くからきてもらってスピーチまで読んでもらったのに申し訳ない。
    妊娠したわけでもないけれど、遠方の結婚式というのと自分が仲良い友達がいないのが嫌みたいで・・・本当に子供なのよ。」
    と謝られたそうです。
    彼女の旦那様にも、彼女の結婚式前にお会いしたことがあります。
    スピーチよろしくね!これからも仲良くしてやってください。といわれたことを覚えています。
    束縛するようには見えなかったのですが……

    ちなみに私が出席した際にお車代は半額いただきました。
    もちろん彼女が出席してくれる際にはわたそうと思っていました。
    ちなみに、お祝い等は届いていません。
    式場も聞かれなかったので祝電などもないかと思います。

    金銭面も旦那様は公務員で彼女はパートをしているようですが厳しいようには見えないのですが、各家庭いろいろありますよね。

    皆さんが言うように、「面倒くさい」が一番当てはまる気がします。
    本当のところは分かりません。。
    聞いても「やっぱり遠いし友達がいないから」しか言わないので。
    ただただ、虎子さんが言ってくれたように、嘘をついてほしかったです。
    嘘だと分かっていても、何かどうしようもない理由ならこんないも悲しい気持ちにならなかったんじゃないかなぁと


    正直もう仲良くできる気がしません。
    遠くからでもきてくれた人を大切にしていくのが一番ですよね、、。

    ユーザーID:9153785953

  • う〜ん

    まずはそもそも相手との温度差がかなりあった…というのが
    可能性としては一番高いですよね。
    そして、トピ主さんは利用するには最適の友人だったと。
    (スピーチもやってくれるし、友人として優等生)

    残りの可能性としては、結婚したご主人やその家族の意向が
    そういう事なのかもしれません。
    金も時間も自由にさせないとかね。

    いずれにしても、無理にさせる訳にもいかない事ですので
    残念ながら、これで疎遠になるのではと思います。

    ユーザーID:4836815367

  • どうしても、ってことなら・・・

    そんなに家族ぐるみで仲良しなんだったら、
    お友達とお母様っていう組み合わせは無しかな?

    友達夫婦とお母さま、で3人は大変だけど
    幼馴染という事だったら母子はアリだと思うけど…

    それでもダメかな。

    そういうタイプだとスピーチはやってもらえないと思うから
    スピーチは他の人にお願いしましょう。

    スピーチは最悪上司とかだけで、あとは司会の人次第ですけど
    インタビューみたいに回ってもらうのもアリなんじゃないですかね。

    ユーザーID:0873682929

  • 地元での結婚式 東京での結婚式の場合

     結婚式の交通費の考え方 は色々、あるかと思いますが、
    友人の結婚式に30回程 出席させて頂いた経験の常識(友人達は教職が多く医者2人・公務員上級職がいます)では、

    居住地@東京
    地元@神戸(トピ主のいう隣の家)での友人の結婚式の場合、
    当たり前ですが、私(=トピ主)都合で勝手に東京在住なので、
    交通費なしです。
    また神戸の友人を 東京の結婚式に招待の場合、
    これも私(=トピ主)都合の勝手なので、
    神戸からの往復交通費+宿泊費は私(トピ主)が持ちます。


    交通費の考え方は 東京 名古屋 神戸出身者の友人達 全員 同じだったので
    常識に近いんじゃないのかな?

    地元での結婚式に半額でも交通費がでた、なんて ご友人は太っ腹ですよね。
    ちゃんと交通費+宿泊費相当額を持つこと、仰いましたか?

    地元 神戸の大親友4人(1人や2人って寂しいだろうし)を名古屋の結婚式に呼んだ時は、礼儀に五月蠅い親戚の伯母に伺い、そうしました。
    其の時の友人達の神戸での結婚式時は交通費なし。
    福井(相手の地元)の結婚式時は、交通費、宿泊費+α(前夜のディナー)がでましたよ。

    なんだってトピ主様が 勝手に東京にでて東京で結婚式なのに
    ショックなのか さっぱり解らないわあ。

    ユーザーID:5221280027

  • 厳粛な場が苦手なのでは?

    結婚式は堅苦しいから行きたくない、と思われているのではないだろうか。
    結婚式というものは面倒なことが多すぎるため、それが行きたくない理由ではないだろうか。

    ユーザーID:5746461035

  • 現実的な話

    中にはメリットが無いことに労力を使いたくない人っていますよ。
    自分の分のメリットはもう使い果たしこの先トピ主に関わっても自分には何も得は無いと思ったのでしょうね。
    残念ですが彼女の親も娘を庇うような発言をしているということなので恐らくずっと前からそのような考え方の親子なんだと思いますよ。
    もうお付き合いは要らないと思います。

    ユーザーID:4974761571

  • ご結婚おめでとうございます

    お友達酷いですね〜。
    私なら思いの丈をぶつけて絶縁しますね、

    ユーザーID:1703187007

  • お祝いは、そのうちあるとは思いますよ

    レス読みました。
    家が隣ならお祝いは、そのうちあるとは思います。
    たしかに話し相手になるであろう唯一の知人が嫌いな相手だとつらいですね。

    新幹線で二時間だと日帰りというよりは、泊まりたいですよね。
    トピ主さんは、前日に帰られた時は実家に泊まられたと思いますが
    ご友人の場合だとホテル宿泊ですよね。
    交通費や宿泊代の事を考えたら、色々と面倒になったんでしょう。

    披露宴に参加してくれないのは残念ですが、ご友人なりのお祝いは考えていると思いますよ。
    地元にトピ主さんが帰ってきた時に渡そうとかじゃないかな?
    あるいは、秋でいいかなと思ってそう。
    気遣いもないけど、悪気もないと思うので、「そんな奴だよな」って考えたお付き合いをしていけばいいのでは?

    そうそう、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2016345830

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