小姑がしつこい

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Kankan

ひと

私、35才、夫36才、子供1人です。
夫には姉、妹がいます。いわゆる小姑さんです。
小姑さんたちは結婚して近くに住んでいます。
夫は長男で親の面倒をみたいと言うので、同居しました。

が、一週間もたたないうちにストレスが。
義姉、義妹が、平日、休日、関わらずいつも来ます。 
二人とも専業主婦で、子どもたちを送った後は、この実家に集合、
義母、義姉、義妹がウダウダおしゃべりタイム。
私は居場所もなく、お茶を何度かいれたり、お菓子を出したりして、台所でいます。
仲がよい家族なんだろうけど、息がつまりそうです。
働きにいくことは無理です。
自営業なので、夫の仕事の手伝いもあります。
ちなみに、夫は親にも、姉や妹にも意見が言えないタイプです。
なんか、息がつまります。
小姑って、こんな感じなんですか?
しょっちゅう実家に帰ってくるものですか?
お嫁さんがいて気を使わないですか?
義母の考え方は、娘が実家に帰ってきて何も悪くない!そうです。
けど、頻度がすごすぎます。

ユーザーID:3231239198

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  • あなたも帰ればいいだけ

    普通はそんなに帰りません。
    …が、まれにいますね、そんな人達。

    あなたも出来るだけ実家に帰ってみたら?
    文句言われたら、「義姉、義妹さんたちも来ますけど、私は帰ったらダメなんですか?」とでも。
    (とはいえ、喧嘩売ってることになるから↑最終手段かも)
    まあ、100%ダブスタだろうから、早めに別居に持っていった方がいいと思いますよ。
    夫もたぶん、役に立ちそうにないし。

    精神をやられる前に早め早めで動いた方がいいですよ。
    夫には
    「娘達が毎日のように来るから、同居で面倒見る必要もない。近居の方がいい」
    と伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0226908494

  • 想定内

    同居で、小姑たちは近居、しかも専業主婦だったら実家に入りびたりになることも
    想定内じゃなかったんですか?


    私の場合は、弟家族が両親と同居してるけど、私が遠方で飛行機の距離
    姉は近居ですが仕事してて忙しいので1か月に1度行けるかどうかです。

    あなたの場合は、そういう環境なのでしょうがないとしか・・。

    あなたがお茶淹れたりして居心地よくしてるのも原因かと。

    別に小姑たちからいやがらせされてるわけじゃないんでしょ?
    いけずされてるんじゃないんだったら
    気にしないスルー力(りょく)を身に着けるしかないですよ。

    ユーザーID:6214040137

  • 実家に行く

    トピ主も実家に行けば良いのでは?

    本当に実家に行かなくても、外出しておけば良いと思います。当然「何も悪くない」はずです。

    ユーザーID:9653402358

  • 甘い!

    同居とはそういうものです。
    簡単に同居と決めた主さん
    義母、小姑達の生活に
    主さんが入ってきたのです。
    夫という息子は
    それでも親と暮らしたかったのです。
    私は別居しましたが。

    ユーザーID:2909612234

  • その言葉を借りて

    >義母の考え方は、娘が実家に帰ってきて何も悪くない!そうです。

    じゃ 私も自分の親のところに帰ってきますね♪でいいと思うけど。

    ユーザーID:9800130593

  • むり

    来ないでくださいというのは無理でしょうね。
    なにもずーっとおつきあいしてることはないと思いますよ。
    お茶の準備だけしたら、あとは別な部屋に行っていいんじゃないんですかね?
    いいお嫁さん!と言われたいなら別だけど。
    私なら、いい嫁とは言われたくないけど、なにもしない嫁と言われたくもないので、最低限のやることやってあとは自分時間にしたいです。
    まいにちのことだからむりはきんもつよ!

    ユーザーID:3040907042

  • 私は

    闘いましたよ。向こうは
    家族一同でボロ泣きです…

    えーもちろん
    私が勝ちました。

    義妹は、50歳
    私は、42歳

    それ以来
    風向きがガラリとかわり
    快適になりました。

    義妹が、糠漬けを猫ばばしたり
    ジュースをあけてかってに飲んだり
    義妹の旦那が、鍋の中にある煮物を
    全部食ったり、とにかく目にあまり
    私がぶちギレなきゃ誰が注意すると思ったからです。主人の立場を守る為でもあるからです

    そのお陰で
    ガチャガチャしたのが来なくなったから
    よかったです。

    ユーザーID:9829756632

  • ですよね!

    てことでわたしも実家に帰ります。
    でいいのでは?

    ユーザーID:1391352185

  • あるある…‥

    普段の姉弟妹の、力関係を読まなかった貴女が悪い。
    安易に『同居』も。
    今は『永生き』
    義母の元気なうちは、この状態が続くでしょうね。
    義母が病気、介護が必要になったら、スーッと潮が引くように来なくなるでしょう。
    『長男嫁の仕事』と、言わんばかりに…‥
    義姉妹は、「お受験で~」「体の調子が悪いから、任せます」と、逃げ口上。
    長男嫁は『お手伝いさん扱い』
    盆&正月は、義姉妹家族集まり『大宴会』。
    散々、『呑み&食べ』どっ散らかし…‥「ご馳走さま」「じゃ、おやすみ~」。

    今から『ガサツな嫁』を、演じましょう。
    お茶&お菓子(スナック菓子一袋)出したら、後は宜しく。
    「義母さん、始末宜しく!」
    あとは、無視。
    『昼食』なんて出しません。
    余分のオカズ買い置きしません(カップ麺、レトルト隠して)
    どうして台所に?
    自室は?
    たまには、気分転換に出掛けちゃいましょう。

    ユーザーID:4307998616

  • 最悪の条件なのに

    そして「夫」さんが「旧家族」になにも言えない性格と分かっていても貴女が「同居」に同意したんでしょう?
    義姉、義妹が専業主婦で近くに住んでいることは「同居」前から分かっていたことでしょうに。そうじゃなくても「同居」は「息がつまる」ものなのですよ。

    同居する前に貴女の肉親は反対していたのではないですか?
    掲示板のトピの半数が「義実家」にまつわるもので(同居の有無に関わらず)そして皆さんが「距離」が大事なこと(人間関係の基本)を口を酸っぱくして言っているのに

    同居は義父母のどちらかがひとりになってからでも遅くはないでしょうに、そしてそれは必ずしも貴女がた夫婦じゃなくてもいいことでしょうに。
    自分が蒔いたタネです。

    ユーザーID:0057584436

  • ご主人の家庭環境を理解してますか?

    義理のお嫁さんの実家が近くて、ご主人の家庭環境が今までそうやって暮らして来たんですよね。トピ主さんが結婚しても、その状態は変えられないですよ。私でも子供が小さい時は 母になんでも話せますし、気持ちが楽になりますよ。その中の貴方は嫁いだんですよ。今までの義母、義姉、義妹はそのスタンスを崩す事は出来ないと思います。ご主人も分かっていますよ。トピ主さんは他人ですからね。トピ主さんはその家庭環境、生活リズムを理解して、我慢ではなくて、スルーをする事を身につけて、全て受け入れてはどうですか。私だったらそうします。トピ主さんはその家に嫁いだのですからその家に染まるように、受け入れるようにする方がその家の人になるために必要な事ですよ。考え方を変えてみてはどうですか。そうすると息がつまる事はありません。考え方、受け入れ方を360度変える努力をしてみて下さいね。

    ユーザーID:5941121006

  • 諦めて別居するしかない

    私も結婚前、いずれ同居して欲しい言われていましたが、
    結婚後、義実家に行くたびに義妹・義姉家族がいつもいて
    これじゃ、同居したら私が大変!と思い、
    いずれ同居の話はなかったことにしてもらいました(笑)

    ご主人が親の面倒を見たいということで同居されているようですが、
    義姉・義妹が来ていて、元気そうな義親の面倒っていつみるつもりですか?
    何年後?

    面倒を見るのは、長男だけの仕事ではありませんよ。
    実家・親大好きな小姑とご主人が平等に世話をするのは本当ですよ。

    今はぜひ別居して「自分たちの生活」を大切にされていはいかがですか?

    私がトピ主さんの親なら、ぜひそうして欲しいと思いますね。

    ユーザーID:1997851768

  • 親の家なら仕方ない

    よく飽きもせず毎日喋る事があるなぁとは思うけど小姑の実家だから仕方ないよね。

    でもお茶やお菓子なんかトピ主が出す必要無いんじゃないの?義母にやらせとけばいいのよ。トピ主は自分の部屋で好きな事してりゃいい。出かけてもいいしトピ主の実家が近いのなら避難すればいいのよ。

    近くに小姑が住んでる環境で義母と同居なんて簡単に了承したらこうなる事は目に見えてわかってた筈。

    今の状況を変えたいなら別居するしかないと思うけど一度同居したらなかなか難しいよ。夫だって今更別居する気になるかどうかわからないしね。

    ユーザーID:5572043476

  • 小姑鬼千匹って言うでしょ。

    ですから、トピ主さんは鬼2千匹居るのです。コワイです。
    到底一人で太刀打ち出来ません。
    小姑は時には姑より面倒臭いと言いますからね。

    時代が変わったのか今は女性は結婚して家を出ても実家に頻繁に帰り実家の世話になったりするのですよ。其処に兄弟のお嫁さんが居ても知ったこっちゃないのです。
    ご主人が母姉妹に頭が上がらないのを良い事に平気なのでしょう。
    あと小姑さん達はお客様では無いのでせっせとお茶入れる必要無いのです。
    実家なのですから自分達でやらせましょう。

    一番良いのはトピ主さんが外に仕事を見つけるのが一番なのです。
    思うのですが夫が自営業だからこそ、もしも(経営が傾いた時)の時の為に家族の一人は外で働いていた方が、言い方悪いのですが保険として良いのですよ。

    いっその事暇な小姑さん達に夫の仕事を手伝わせトピ主さんが外に働きに出ましょう。
    絶対その方が気分転換にもなるし要らぬ気を使わなくてもいい。
    ご主人に相談してみたら?。

    ユーザーID:6642264540

  • 同居を辞めたほうが良い

    私も昔、主人が長男というだけで同居しましたが
    すぐに疲れ果て病みそうだったので
    同居解消して貰いました

    気楽で良いですよ

    まだ義理両親が元気で そんなに毎日小姑が来るなら 同居の必要もないですよ
    逃げましょう!

    ユーザーID:2377806106

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。
    同居がここまで気を使うとは考えてませんでした。
    義姉、義妹にいやがらせを受けたりはありませんが、もしかして、私がしらないところでは色々言われているかもしれません。
    小姑さんたちも近所に住んでいますが別の家だし、そこまで来るとも思ってませんでした。
    私の考え方が甘かったんですね。
    世間知らずすぎました。
    実家にも帰りたいんですが、自営業のため、普段気楽になかなか帰ることも正直できません。
    やはり、気にしないようにするしかないですかね。
    お茶を出したりしている私も悪いですね。

    ユーザーID:3231239198

  • 常套句

    >義母の考え方は、娘が実家に帰ってきて何も悪くない!
    既婚の娘のいる姑の常套句ですよねこれって

    ところで、
    結婚してすぐに同居なんですか?

    >夫は長男で親の面倒をみたいと言うので、同居しました
    は結婚前に言われたんですよね?

    お住まいはどなたの家?
    生活費負担は?

    夫の実家を建て直して、台所のみ別で同居しています
    既婚の義姉(主人の姉)は子供が小さい頃、月1〜2回は必ず来てましたね
    私は特に文句を言ったことはないですが
    後ろめたかったのか姑には同じこと言われましたね〜〜〜

    私の実家は実姉が玄関以外は全部別で同居しています
    義兄(姉の夫)からすれば私が小姑です
    出産などで里帰りした時に、義兄に悪いかなと母に言ったら
    やはり同じようなこと言いました
    (義兄から何か言われたわけではありません)

    ところで
    <小姑がしつこい>
    というタイトルなんですが
    このしつこいとは?何のことでしょうか?

    >小姑って、こんな感じなんですか?
    距離と人によるでしょう

    ユーザーID:7016760568

  • 早めに別居しましょっ!

    小姑達は、あなた達が結婚する前から、そんな生活をしていたので、他人であるあなた一人が後で入ってきても、「どうして私達の生活を変えるの?」「どうして来ちゃいけないの?」と思っています。

    同時に、気を使うのは小姑達ではなく、『嫁にきた』あなただと思っています。また、家族仲が良いと、「仲の良い私達の仲間にしてあげる」などと、おかしな事考えて、わざわざ頻繁に来ている可能性もあります。

    親の面倒を見るための同居でも、親達はまだ元気ですよね?だったら、「同居で面倒を見る必要は今の所ない。義姉&妹達が頻繁にくるので、義母さんも寂しくないだろうし、反対に私が精神的におかしくなる。」とご主人に訴えて、早めに別居したほうがいいですよ。同居始めて1週間なら、荷物もまだ整理されてないんじゃないですか?

    ユーザーID:1535265228

  • ちょっと考えが甘かったのかも

    夫の親と同居で、小姑たちが近くに住んでいて、それも専業主婦ならこれは想定内ですね…

    小姑の性格にもよると思いますけど、あなたに配慮して滅多に顔を出さない人もいれば、小姑たちのように実家なんだから帰って何が悪いって人もいると思います。

    まぁそんなに頻繁に来るなら、義母の面倒とか見てくれてたりするんですかね?
    見てくれてるなら我慢しますけど、喋りに来るだけで困った時は知らん顔とかなら、あなたも実家に帰ってはどうですか?

    なにか言われたら「娘が帰って来るのって嬉しいものなんですよね〜?娘さんたちが頻繁に来るのを見ていて、私も母が寂しがってるかなって思ったので、実家に帰りますね」って言ってみてはどうですか?


    というか長男だから面倒見るとかじゃなくて、近くに住んでる娘がいるなら、兄妹みんなで協力して同居なんてしなければよかったのに。
    実際、頻繁に帰って来れるわけですし。
    この状況で同居したのが間違いでしたね。


    良い嫁でいたいなら、もう我慢するしかないんじゃないですかね…
    ご主人、意見言えないみたいですから。


    良い嫁と思われなくていいなら、同居解消しますね。
    理由は、頻繁に帰って来れる娘たちがいて、常に介護が必要な状況ではないなら、たまに様子見に行けば良いから。

    ユーザーID:5608866045

  • うん・・

    >義母の考え方は、娘が実家に帰ってきて何も悪くない!そうです。

    そりゃそうだ。

    確かに頻度は多くて二人とも暇人で仲良し家族なんでしょうが・・
    あなたからしたらうっとおしいのは分かります(笑)
    でもあちらからしても「え?義妹はいらない〜」って話なんじゃないですか。
    そこはアチラの実家だからね。
    文句は言えないよね・・

    でももやもやするのもわかるから・・
    同居解消したら?
    親の面倒みたいって・・それだけ娘たちがくるならいらないじゃない(笑)
    娘たちが顔出すうちは同居の必要なし。
    それを旦那と話し合って決めたら?
    まだ同居しなくても良いでしょ・・・って、同居いったん解消でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7420582282

  • 今から別居

    今でも気疲れやイライラの生活でしょうが、舅姑どちらか病気や介護になった時には別居に踏み切れなくなります。
    そうなっては、小姑は手を貸さず、口ばかり出すようになって、うっとうしさは何倍にもなるでしょう。
    トピ主のように、お茶のサービスなど気を使って居ると、相手は使いやすいと値踏みしているでしょうし。
    すぐに別居は無理としても夫が妻の気持ちを理解出来るように話し合い、地固めしておく事が必須です。
    家族を取るのか、嫁を取るのか?という日がくる可能性大ですし、今のトピ主夫では役に立ちそうにないです。

    ユーザーID:0786271023

  • トピ主です

    義父、母はまだ元気で健在です。
    夫は、義父と自営業を営んでおり、経理事務を私が義母から引き継ぎました。 
    なので、義母はいまは家でゆっくりしています。

    夫の実家で同居していますが、いずれは二世帯にリホームしようかという話が出ており、頭金300
    万を親が出し、残りは夫がローンを組む感じです。
    リホームの話が進んでしまうと、別居の話なんてもちろんできませんので、どうにか今行動しないとと思うのですが…
    結婚する前、「始めは二人で住みたい」と伝えましたが、自分は長男で親をみる責任がある、実家に住むほうが家賃が要らないぶん節約できると説得され、同居に合意してしまいました。
    結局私がきちんとノーと言えなかったのが悪かったんです。

    私は一人っ子で、実母も同居の経験がなく、あまり同居のことがわかっていなかったのだと思います。
    親には特に反対はされませんでした。

    自分があきらめて我慢することもできるかもしれませんが、実家にすぐ帰れる状況でもなく、小姑さんが日々遊びに来る環境で、いつか疲れてしまいそうかな。
    よいお嫁さんに思われたいとは思いませんが、知らない顔をして文句を言われるのも嫌だなと思いお茶やお菓子を出したりしています。 
    今後はもう出さなくていいですよね?
    居間に小姑さんと姑さんがいるので、私の居場所は、台所か寝室のみです。
    寝室にとじ込もっていても不審に思われそうなので、台所で晩御飯の下ごしらえをしたりしています。

    実家にすぐに帰れる人がとてもうらやましいです。

    ユーザーID:3231239198

  • 中にはいますよね

    夫のお姉さんは、子どもの春休み、夏休み、冬休みとがっつり滞在してました。

    実家大好きな人は私には不思議ですが、あちらからするとこちらがヘンなのでしょうね。

    しかし、何かにつけ実家実家の人たちの数十年後は…
    怖くてここには書けません…オソロシイヨ。

    ユーザーID:9673974611

  • 同じ経験者から言わせて

    同居についてのリスクをしらないまま同居でした。
    実母は長男教だったので、娘が片付いてホッとしたのでしょう。同居に対してなんのアドバイスもありませんでした。
    べったり親子の中で嫁はいつまでたっても他人。
    ひとたび姑に嫌われると、舅 小姑も嫁憎しとなりました。
    命綱といっても過言出ないのは夫ですよ。
    別居をするには最低限、夫の同意が必要。
    息子が嫁味方につき、下手に刺激すると自営業からも手を引かれるとなれば義理家族からも気遣いがあるかもしれません。
    兎に角、別居に向けてまずは夫を取り込むしかないです。
    簡単には行きませんが、ここでまた甘い考えを持つと問題を先送りしただけツケが大きくなります。
    離婚やむ無しくらいの心持ちで行かないと事はなりません。
    私は、義実家から離れるまでは何度も夫と衝突しましたが、義実家と距離を置いてから夫婦仲はより強固になりました。
    義両親のどちらかが弱ったらある程度の義理は果たそうと思ってます。

    ユーザーID:6275278959

  • 2世帯もよく考えた方がいい

     このままだと相続の時に必ずもめますよ。
     実際の話ですが、親の土地に2世帯住宅を建ててローンの支払いを子供(長男)が行い、両親の介護を行い看取った家族がありました。親が亡くなった時には、小姑が土地を含めた等分の相続を主張したため、2世帯住宅に住み続けることができずに家を出ることになりました。長男に土地を譲るという手書きの遺言書もあったのですが不備があったために裁判にまで至り、結果負けたのです。
     トピ主さんの場合には、頭金を入れることにより建物の名義にも親の名義が入る可能性もあり、土地だけではなく建物の権利も主張される可能性があります。 また自営の場合には会社関係の相続もあり、場合によっては思う以上に小姑達への相続分が多くなる可能性があり、土地を売り払わないといけない状況になるかもしれません。
     それにご主人が先に亡くなられた場合にも複雑になりますし、別に家を持った方があなたにとっては良いと思います。
     一生のことですので、同居や二世帯住宅を安易に考えずに熟考されたほうがよいと思います。

    ユーザーID:5022372216

  • 一人っ子なんですか

    トピ主さん一人っ子なら
    ご自分の親の介護が必要になってきたらどうするおつもりだったんですか?

    今の暮らしだと
    自営業の事務があってなかなか自分の実家に帰れてないのでしょ?

    たしかにリフォームして二世帯にしちゃえば
    小姑さんが毎日来ようが玄関もキッチンも全て別にすれば
    完全に放置でいいでしょうけど
    あなた自身が外出や外泊の自由がないなら
    ずっとその問題は続くと思う

    結婚直後から同居に持ち込もうとする人の心理って
    気持ちが初々しいうちにそういった話を丸め込んでおかないと
    最初だけ別居すると習慣が出来ちゃって
    「やっぱり同居するのは嫌だ」と言われる恐れがあるからだと思うんですよ

    トピ主さんにきょうだいがいないのなら
    最初の時点でもっと先のことまで考えて決めなければなりませんでしたね

    最悪離婚話に発展してしまうかもしれませんが

    同居はどうしてもしんどい
    自分も実の親の面倒は同居までは無理でも見る責任がある
    まさかあなた自分の親の面倒だけしか見ないつもりじゃないよね?
    同居のつらさと自分の親のこともあるし
    リフォーム代のローン組むぐらいなら
    中古でもいいから別居して自分達だけの家を買いたい
    自営の手伝いもするが、たまにはゆっくり実家に帰りたいので
    今後はまとまった休日ももらいたい
    と今のうちに言ってみたらどうかな

    今主張しておかないと
    本当にもうされるがままに
    その家から出られなくなると思います

    それか、
    完全二世帯住宅で敷地内に2軒の家を建てる方向で進めて
    同居と自営で実の親の面倒をなかなか見にいけないから
    親をこちらに呼んで同居しましょう
    あなたの親は隣にいるからいつでも見れるでしょ
    男女平等の時代だしどっちの親も平等に見ていこうね(ニコッ

    とか言ってみて「それは無理」とか言われたら
    じゃあ平等に別居しましょうって言いやすいかも

    ユーザーID:1598260369

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