皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

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トピ主のみ1

浅漬け

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  • 体のいいパシリ

    周りからはそう思われているでしょうね。
    要は、あなたは奥様を蔑にし、トピ主は会社の人から蔑にされています。


    そのうちトピ主さんが夜勤が皆の中で当たり前の状態になり、夜勤の回数を平等にと正常化した際に本当は正しい事なのに、友人たちは「トピ主が怠けるように位なったせいでしわ寄せが来た」と陰口をたたき始めますよ。

    率先して世話をしていた人が、世話をやめた(皆と同じ程度にするようになった)途端に攻撃されることは多々見ています。

    一度手にした利権は優遇されていただけでも、そのうち当然の権利と勘違いするようになるんでしょうね。

    また、夜勤手当が出るようになれば、「ならば自分がやる」「トピ主はずるいやつだ」と言い出す人が増えるでしょう。


    奥様のおっしゃっていることがどう見ても正しいです。

    ユーザーID:9989291843

  • トピ主の代りが居ない

    夜勤手当出ないのが一番の問題でしょうね。
    公になったら、問題になりませんか?

    あとほぼ同級生のあつまった会社で、いいようにトピ主が使われてる感がしますし
    トピ主も良い事してる気になってるようですが、はやく平等に夜勤のシフトを組むなどしてやっていかないと、今後もずーっとこのままやらされます。

    仮にトピ主さんが「今回は夜勤出来ない」と用事や体調不良を訴えて夜勤を同僚にお願いしても受けてくれないかもしれません。

    体には負担をかけてるし、その分の手当ても出ないし。
    家族にも心配(家に居ない、団欒時間が持てない、体調も、家計も)かけるのに
    わかるわけないでしょ?

    ユーザーID:8579272838

  • お父さんだったらどうですか

    皆が嫌がることを率先してやることは、美しい行為です。

    こういう事がいつか大きな評価につながるかもしれない。
    というより、報いなど不要で、誰かの役に立つことそのものが、
    人として大切な事なのでしょうね。

    でもそれにも限度があります。
    一番身近な家族を泣かせてまで、突き進む事ではありません。

    主さんがお子さんのころ、お父さんがそういう態度だったらどうでしょう。
    皆が嫌がる夜勤や休日出勤をフルに引き受けて、ほとんど家にいない。
    お母さんや主さんが泣いて頼んでも、何か美しい理想に取りつかれているのか
    聞く耳ももってくれない。
    じゃあせめて、手当でもついて家族の喜びにつながってくれれば
    少しでも良いものを、それすらもない。

    そういうお父さんは家族にとってどういう存在になるか、考えてみては?

    あとこういう話は、おおむね、周りの人はそれほど感謝もしていません。
    多分、報われる可能性はすごく低いと思う。
    だから周囲から見て、頑張っているどころかいいように使われている姿は、
    身内としてはすごくむなしいものですよ。

    映画やドラマでは勧善懲悪で、正直者は報われるものですけど、
    ちょっと一度現実を見てはいかがですか。

    ユーザーID:7156262729

  • なんだか

    あなたはどこにも居場所がないのかな。と思いました。

    ユーザーID:4656867417

  • う〜ん

    あなたは満足しているようですが、
    傍から見たら会社の人たちにいいように使われているだけ。

    会社で頑張るのと同じくらい、奥様の期待にも応えたらどうでしょう。
    「友達のため」に尽くすあなたなら「奥様のため」にも行動できると思います。

    ユーザーID:1996337937

  • 気持ちも分かりますが…。

    トピ主さんが献身的なのは分かりますが、

    >ほかの従業員がやりたがらなくて、
    >誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、
    >結果、私が自ら進んでやってる感じです。

    皆さん平等に順番にやれば良いと思うのですが、
    無理な仕事内容なのでしょうか。
    トピ主さんばかりしわよせが行くのはよろしくないかと。

    夫の会社にも率先して色々引き受け、プライベートでも
    色んな会で長や役ををやっていて、
    いつでも仕事も仕事以外も忙しい活力ある方がいますが。
    正直、うちの夫でなくて良かった〜。と思ってます。
    うちの夫もそれなりには引き受けてますけど。
    子どもも小さいので今は家庭の方にも時間をさいて
    もらいたいので。

    ユーザーID:5923792412

  • じゃ、

    その友人や社長のためだけに働けるように、奥さんとは離婚したらどうでしょうか。
    文句言われず快適に過ごせます。
    奥さんには、今の生活は耐えられないでしょう、お子さんがほしいわけですから。
    お互いの為です。今のトピ主さんには、家族を持つのは自分勝手で贅沢なことです。

    ユーザーID:9978301247

  • まあねぇ

    トピ主が「皆のために」動くのは結構なことではありますが、世の中はイヤなもので、「自己犠牲精神のある気高い優しい人」とは思われず、「いいように使っても文句言わないバカで便利な奴」と思われてしまう事が多いのです。イヤな事や面倒なことは全てトピ主がやるべき、という雰囲気になりかねないのに気づかないし自衛もしない。
    奥様がお怒りなのは夫婦の時間云々もあるでしょうけど、自分の夫が無料便利屋扱いで他人にバカにされている(されかねない)状況にあること。
    その様な状況があるにも関わらずトピ主は「お互い様だから」とあまっちょろい事を言っている世間知らずにも程がある、良く言えばお人好し、悪く言えば自分を安く見せてる事に気づかないバカ。そんなトピ主自身に情けないやら腹が立つやら、なんですよ。
    だいたい子供が産まれたら妊娠中より忙しくなりますよ。夜勤なんか代わってくれるもんですか。

    人のイヤがる仕事を引き受けるのは立派な事ですが、奥様に嫌な思いをさせるのは平気なんですね。

    ユーザーID:3582277201

  • はい?

    月に2、3回?
    無い月もある?

    その回数で、どうしてトピ主が同僚の分も夜勤をやってるの?
    奥さんが言うように、交代でやれば一人一人の回数なんて微々たるものじゃん。
    新婚だからとか子供がいるからって、代わってあげる必要がどこにあるの?

    っていうか、そこの会社の社員は、たかだかその回数の夜勤にグダグダ言ってシフトがなかなか決まらないんかい。
    社長は、交代制にするって事すら社員に言い出せないんかい。
    そりゃあ、奥さんからダメ出しも出るわ。

    あのさあ、トピ主。
    社長やってるお友達が大事なら、そこでトピ主がみんなを甘やかすんじゃなく、ちゃんと「組織」として成長していけるように頑張ってあげなよ。
    いつまでも社長が「ダメなやつ」と評されるんじゃあ、結局社員も社員の家族も困るんだよ。
    仲良しクラブをやってるんじゃないんでしょ?
    頑張る方向が違ってるよ、それ。

    奥さんはさ、そういうなあなあ感を危惧してんだと思うよ。
    社長や社員がそんな心構えで、この先大丈夫かって不安なんだよ。

    ユーザーID:1460269849

  • たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    たかが数回なら子持ちだろうと他の人でも回せるじゃん

    >社長も喜んでくれる

    これが全てでしょう?
    俺必要とされてる!!と感じたいだけなんじゃない?
    外に向けてはそれでいいかもしれないけど
    その内家の中では必要な人間とされないかも。

    仲良子よしだけで仕事は出来ないよ。

    ユーザーID:4254867154

  • 女心を分かって欲しい

    コメント読みました。
    グダグダ言い過ぎだ、ですか。
    せっかく奥様から愛されてるのに、このまま我を通したら夫婦仲が冷めると思います。

    女心としては愛する夫がパシリみたいに利用されるなんて許せないのです。
    会社の皆のことも許せないし、利用されてる夫のこともだんだんと許せなくなっていきます。
    愛する夫を軽く扱われるのは自分自身を軽く扱われるのと同じくらいムカつくのです。

    >私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが

    私ならですが、夫がそういう態度なら「この人は自分の信念のもとでやっているのだな、仕事を大切にしているのかな」と、受け入れることはできなくとも仕方ないと思えます。

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    こういう態度だと、会社の皆の前では自己主張できない小心者なのかも。
    妻には偉そうに言えるのに会社では言えないのね、だからパシリなのね恰好悪い人ねと思ってしまいます。

    トピ主は無意識に自分を下げていることに気づいたほうがいいと思います。
    同じことをするにしてもやり方で印象が変わります。

    ユーザーID:7059855903

  • あなたいじられキャラでしょ?

    友達とあなたが思っている仲間の中の立ち位置って。
    利用されてるだけなのに、なんとか仲間でいたいから、
    嫌なことも大変なことも引き受けて、仲間にいれて欲しくて必死なトピ主が奥様は歯痒くて見ていられないのでしょう。

    他人には見えるんですよ?
    あなたが周りにどういう風に思われて、どんな扱いを受けているか。

    ユーザーID:2209041983

  • 結局パシリ

    結局パシリ

    他人のいやがることを引き受ける
    最初はありがたがってるだろうけど、そのうち黙っていたら主さんが引き受けるってみんなだんまりを決め込んで待っているだけです
    主さんが手を挙げなきゃ、なんで上げないんだよあんたの仕事だろうさっさと上げろって内心苛ついてるんじゃない?

    思ったより夜勤の日数少なかったけど、それ手当も出ないんでしょ?
    違法なんじゃ?

    後さ、社長も同僚も友達なんだよね?
    本当の友達なら、主さんばかりに押し付けやしない
    友達社長は、揉めないから主さんありがたがっているだろうけど所詮うわべだけ
    良いように使いまわされているだけ
    それ判っているから、奥さん怒っているんじゃないの?

    ま、そのうち奥さん何も言わなくなるだろうね
    その時は、主さん見限られたってことだよ

    人の嫌がることを進んでやっているって、他人から見たら人格者に見えるだろうけど
    蓋開けてみたら、ただのパシリって感じだよね

    ユーザーID:0353103328

  • 妻は家来で、自分だけがかわいいダメ男

    タイトルどおりです。
    既婚男、子ありです。

    トピ主のレスを見たらほとんどの女性とマトモな男は、「ダメ男」と認定する。

    なぜって?

    「自分が友人にいい顔をして、保身を図りたい」
    「やるべきこと(責任)は負いたくない」
    「妻は自分のための道具にすぎない」

    のがバレバレだから。アナタはそんな自分の汚い面を見たくなくて、知らないフリをしているけど。

    >友人のためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    なぜ妻より友人が優先?
    自己保身しかアタマにないアナタは、子どもができても同じことを言う。
    他人(妻を含む)への愛情、思いやりはどこにもない。

    >どちらかというと私は外に気を使っている

    全く使っていませんよ(失笑)。
    自分の評判だけに「気を使っている」。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言って

    イヤなことはやろうとしない同僚、面倒なことは押し付ける社長にも同じこと言ってみなさいよ。怖くて言えないんだろ?「ボクは“面倒くさいことをいうヤツ”とか思われたくないの!」しか考えたことないだろ?

    アナタみたいに「やるべきこと(責任)から逃げ、自己正当化に終始し、自分より弱いものには強くあたる」オトコの子は結構多い。

    今の仕事だって、オトモダチばかりで「ぬるま湯」だから選んだよね?

    ま、家庭の運営や子育てなんぞ、全くムリだな。これでは。
    離婚されないうちに、少なくとも「自分のやるべきこと(責任)」は果たせるようになったほうがいいのでは?

    そんなぬるま湯な会社も、いつまで続くことやらだしね。

    ユーザーID:3493687054

  • ボランティア

    トピ主さんは友人達のために手当ても付かない夜勤を多く引き受けて会社に奉仕しています。
    これでは誰がみても妻を蔑ろにしている。社長友人達〉妻でしょう。
    高収入なら妻も不満を言う回数が減るでしょう。

    自分の家庭、夫婦仲を悪くしてまで社長に尽くしたければ離婚しなさい。

    ユーザーID:1111255422

  • ここらで、バトンタッチする

    >妻にも説明したのですが、ほかの従業員がやりたがらなくて、誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。

    周囲は「結局は、あなたが好きで勝手にやっている、自分たちが、やらないで、あなたにばかり、夜勤をやらせて済まない」とは思っていませんよ。

    所詮、他人なんてそんなものです。あなたのしていることは「過ぎたるは猶及ばざるが如し」の典型です。増して残業代も出ないのなら、ただ働きでしょうに。

    今まで、やったのなら、もうこれからは「俺は、今までやった、ここらでバトンタッチしてくれ」っと言ってもいいと思います。

    ユーザーID:8649264033

  • トピ主さん「ええかっこしい」なのね

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    多い月に2〜3回なら、それこそどうして他の人はやらないの?
    皆でまわせば一人につき月に一回もないでしょうよ。

    出産間近か予定日付近でなければ妊婦だろうが、子供がいようが一日くらい対応できますよ。
    どんだけ甘いの。

    夜勤はしなくても飲み会には行くんじゃないですか?

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って

    トピ主さんがしてるのはボランティアでしょ?
    無償なんだから。(しかも深夜の手当もない違法な状態)

    日勤の仕事で何か言われるならまだしも、押し付けられた無償のボランティアが常態化されたらたまったもんじゃないですよ。
    やるからにはきちんと手当をいただきましょう。

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    女性だから嫌だという訳でなく、会社の友人ごっこのシステムが嫌なのであって、プラス夫が蔑ろにされているのも気になるんです。

    奥さんのおっしゃることはもっともな話だと思います。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    奥さんが我慢しているからと言って何を言ってもいいと思っていたらしっぺ返しをくらいます。
    前に「捨てられコース」とレスしましたが、友達ごっこ(どちらかというとパシリ?)は奥さんに切り捨てられる覚悟でやって下さいな。

    新婚でも子供がいない今なら引き返しやすいですしね。

    今度夜勤を打診されたら「自分はずっと夜勤をひきうけて来たので、他の人やって下さい」と一番に発言してみて下さい。そして離脱。

    それで他の人が快く引き受けてくれるなら問題は解決しますし、そうでなければ"オトモダチ"の本性が垣間見えると思います。

    ユーザーID:1965178002

  • お互いに『自分が正しい』

    あなたは、『人が嫌がる事を引き受けるヒーロー』とご自分を思っているのかも知れませんが、周りから見ると『嫌なことを引き受けてくれる便利な奴』です。

    ただ、あなたは夜遊びをしているわけではなく、仕事をしているわけですから、妻を蔑ろにしているという事ではないと思います。

    あくまで仕事ですから。

    夜勤の回数を減らす位は考えても良いかも知れませんね。

    まあ、今さら体制は変えにくいでしょうが。


    あなた方ご夫婦は、
    『正しいのは自分』
    『相手が自分の考えに合わせるべき』
    と、お互いに思っているのでしょう。

    それではうまくいきません。

    子供が出来ていない可能性が今はまだ高いようですから、離婚がしやすいタイミングですよ。

    ユーザーID:6924161051

  • 妻に逃げられると思う

    友人には良いようにこき使われ
    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます

    こんな男と添い遂げたい女は居ません
    貴方は、どのあたりが魅力的なの?
    子供もいないし、捨てられると思うよ。

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?
    むしろ、嫌じゃないという女性がいたら見てみたいです

    >、妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っているかもしれません。
    じゃ、結婚には向いていないので、一生、独身でお願いします
    女性は大切にされたいんです

    ユーザーID:8064010363

  • ブラック企業だからでしょ

    >夜勤手当がない
    良いように使われて…。身体壊してサヨウナラでいいわ〜って奥様がお好みなのかしら。

    >たかが月数回
    他の方も負担したら、月1回で済むんじゃないの?彼らにお子さんが生まれたら、沐浴や寝かしつけは俺の仕事だから〜って夜勤はしませんよ。

    >社長のことも悪くいう
    そりゃタダ働きさせて、夫をこき使われたら黙ってないでしょう。

    >友だちだから
    公私の区別もつかない企業なんて、ズルイ人間しか残らない。良いように使われた人間は身体を壊すか、精神を病むか…トピ主さんちの場合は離婚もありそう。

    まあ友だちと結婚したと思えば、気にもならないか。まるで会社という夫の「奥様」みたいですね、トピ主さん。

    ユーザーID:2594748217

  • おいおい

    おいおい言うね。

    月に数回を我慢しろと言うなら、月に数回の夜勤でグチグチ言われる事を我慢したら解決では?

    何か、同じ男として情けなくなる。
    その穴だらけの論旨。

    乗りこなせよ。
    うまいこと。
    ばか正直に情報開示して不満感煽ってたら世話ないわ。

    何で奥さんはそんなに会社事情や友人家族事情に明るいの?
    君が伝えてるとしたら、イライラするように仕向けてるとしか思えないんだけど。

    何か、家電買ったあとに「あっちでもっと安く売ってたよ」と不満感煽るバカのような感じ。

    ユーザーID:9028881731

  • 別れたらいいのに

    レス読みました。
    だったら、奥さんと別れなよ。そうすれば、何も言われなくなるから。

    それと、お金貰っていない夜勤なら、仕事じゃないよ。
    ただのボランティア。
    それで、万が一倒れたりしたらどうするの?
    いい奴だろうが夜勤代も払わない社長なら、あなたが過労で倒れてもなーーんにもしてくれませんよ。

    ユーザーID:9382556849

  • 今後の不安もある

    手当がつかないのなら尚更従業員で平等に回さないとダメでしょう
    お金をもらって働いているのだから
    誰かひとりにしわ寄せがいってるのは間違い

    あなたはいい顔したいのかもしれないけど
    それによって奥さんにもしわ寄せがいってるのだから
    月に数回の夜勤なのなら、妊娠してようが小さい子がいようが
    順番に回せばいいだけでしょ
    公平って大事ですよ
    あなた達にも子供が出来た時、
    今までやってもらっていたから自分達でしばらく夜勤をするね
    なんて誰も言ってくれないと思うよ

    それに夜勤ということは夜勤明けは日中に休みがあるんですよね?
    定休日は何曜日か知りませんが
    妊婦さんにとって平日に夫が休みの日があれば
    それはそれで助かるものです
    夜勤明けでも仮眠とれたあとなら
    産婦人科についてきてもらったり
    役所など昼間しか行けない用事を頼めたりしますから。

    友人が社長だろうがなんだろうが
    働いてお金を貰うんだから
    きちんとした取り決めはしておいてもらわないと
    定年まで働くつもりならずっと損な役回りになりますよ

    ユーザーID:5618891180

  • 本当に社長の友人のことを思うなら

    本当に、社長の友人のことを思うなら、それはしない方がよかったと思います

    好意って、最初の1、2回はいいんですが、それが続くと

    受ける側はダメになっていくんですよ

    こいつは好きでやっているからいいんだ、とか。

    こいつなら頼めば何でもやってくれるだろう、とか。

    どんどん、甘えが出て、だらしなくなる。

    だらしなさを、引き出してしまうんです。

    そうなると、周りの人にも、それでいいんだ、と染まっていく。感染する。

    だから、本当にダメだったら引き受けるよ、その代わり別の時に代わってね。

    と、みんなにいうのが正解です。社長にも、その様に伝えて。

    ちなみに、夜勤で手当がなくても、深夜割増賃金や時間外労働の割増賃金は

    払われているんですよね?

    これも無しだと、労基法違反ですから、たとえご友人の会社と言えども、

    転職を考えた方がよろしいかと思います。

    ご友人に、自分を利用され続けて葛藤するよりは、

    サクッと転職して友人としての付き合いのみ続ける方が、いいと思いますよ。

    ユーザーID:1830340340

  • 「いちいちうるさい、面倒くさい」も酷い

    そんな言い方してるトピ主さんが、奥さんの言い分を「グダグダ言い過ぎ」と言うのは間違っている。
    せめて優しく「わかって欲しいんだ。それ以上は言わないでくれないか?」と言えないの?

    言い方も嫌ですけど
    >いいように使われてる
    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るのでそれも心配なようです
    奥さん、トピ主さんの事を心配してくれているのですよ?
    奥さんの思い遣りを踏みにじるような態度が、一番悪いです。

    5月23日 11:58の、おぢさん様の意見をぜひお読みください。
    皆がやりたがらない事を引き受けるよりも、耳の痛い事でも根本の解決を示すのが、
    真の友情であり、本物のカッコ良さだと思います。

    トピ主さんの頑張りの方向性は間違っている。
    そして、友人の為にもなっていない。

    ユーザーID:8845843316

  • 長い目で見ると、会社にとって良くない

    トピ主さんの子持ちの同僚への気遣いも理解出来ます。

    でもね。

    そのうちその「子持ちは夜勤に入らなくてよい」みたいな傾向は、既得権になっていきますよ。

    そして既得権はなかなか取り上げられないですよね。

    子持ちでも、いつから夜勤に入れるようになるのです?
    小学生?中学生?
    トピ主さんはどう思っているのです?

    トピ主さんの奥さんが妊娠しても、同僚のお子さん達だって幼ければ、やはり夜勤はやりたがらないのでは?

    あと、長い目で見ると、トピ主さんの行為が仇となる可能性もあるのです。

    会社と言う組織の中で、一部の人間だけが負担があるアンバランスな状況って、不平不満が出やすくなりますよね?

    今はトピ主さんの奥さんが既に不満が出てます。

    もしトピ主さんのやっている役が他の人が代わりになったら?

    って言うか、トピ主さんの代わりをやろうなんて人、出てくると思いますか?

    会社の事を思えば、奥さんが言うように皆で平等に負担するのが良いですよ。

    勿論、お子さんが病気になった、と言うような理由なら急遽代わってあげるのは良いと思いますけど。

    トピ主さんの行為は知らず知らずのうちに他の同僚にとって「当たり前のこと」となり、トピ主さんが何かで夜勤を断った時、不満が出てくる状態になる…なんてなりませんかね?

    私はトピ主さんの優しさは会社にとってプラスではなく、むしろマイナスだと思います。

    ユーザーID:7599516441

  • レスします

    妻さんはあなたに謝って欲しいんじゃないんですよ。
    自分の夫が友達から値切られてる事に腹を立てているんですよ。

    自分の労働力を安売りしている事に気がついていますか?
    同じボールペンが100円と50円で売られてたら50円のを買うでしょ?
    働いて収入を得るって商品の売買と同じですよ。(遣り甲斐に値段は付きませんからね)
    浅漬けさんは友達の会社では「手当なしで夜勤をやる」って値札がついてるんですよ。
    その上「圧をかけたら挙手してくれる」ってオマケまでついてる。
    そりゃ職場の皆さんはあなたに感謝してヨイショしてくれるでしょうよ。
    便利なパシリくんだなんて口に出しては言いませんよ。

    あなたのお友達が将来、普通の会社を目指しているなら
    夜勤対応は社長命令で割増賃金かシフト制かで調整すべきですよね。
    それができないといずれは人材不足で廃業でしょうね。
    それとも男気が売りの浅漬けさんが自分の妻や子に辛抱をさせてでも
    一生をかけて友達の会社を盛り立ててあげるんでしょうか。

    ユーザーID:1340614172

  • 情けない・・

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    嫌に決まってるじゃない。人に聞かないと分からない?
    外ではぺこぺこして妻には偉そうな旦那。
    そんな偉そうな男はいらないよ。
    離婚されてもいいの?

    >妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っているかもしれません。

    許してないから(笑)
    今の時点で許してないし、この小さなモヤモヤは積み重なっていくだけです。
    そのうち大きくなって爆発です。その都度あなたと言い合いになるのにもうんざりしてるし。うんざりなのはあなただけじゃないですよ、そのうち大きくなったら離婚です。
    外に気を使ってるって言うか、友達にはヘコヘコしてるだけじゃない。情けない。
    友達に都合よく利用されてるのに文句も言えずに顔色伺ってるだけ。

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    夜勤明けで日勤とかもあるのに?
    たかが数回?だったらその少ない回数を皆で持ち回りなさいな。
    都合よく押し付けて皆は楽してるだけですよ。
    月に数回です。皆で順番に持ち回っても一人が負担は全然少なくて済みます。
    「俺が引き受けなきゃ」ってほど皆さんにも負担はありません。
    皆で順番に持ち回った方が平等、不公平な負担もなくすみます。
    皆が順番にやっても大した事ないんですよ。
    あなただけが家庭不和になって離婚。代償大きすぎる事に気付いた方が良いですよ〜
    グダグダうるさいな・・
    そこまで揉めるほどあなただけが負担負って何になるの?
    友達には重宝がられるから〜ですか?それが情けないって言うの・・利用されて・・

    ユーザーID:8104903484

  • 普通の会社に勤務して下さい!

    友達の会社ですよね。そしたら色々融通も利きますよね。私から奥様の気持ちを代弁しますね。甘ったれんな!〜って内心奥様は言いたいですよ。夜勤の事で全て奥様この気持ちを言ってますよね。トピ主さん、普通の会社員の仕事をしてみて下さいね。そうすれば、奥様も安心して子供が欲しいと思いますよ。奥様の新婚時代をトピ主さん、奪わないで下さいね。はっきり言って、奥様がお気の毒です。奥様の立場で奥様の気持ちを考えた事がありますか?奥様よく ご主人のトピ主さんに対して抑えてますね。何だか奥様可哀想ですね。奥様に寄り添えるようになりませんか?トピ主さん、自己中過ぎます。家庭というものを深く考えて下さい。友人の会社は何でも許せる部分がありますからね。普通のサラリーマンに転職すれば、奥様の気持ちがすっごく分かりますよ。

    ユーザーID:7713822258

  • レス読みましたが

    月に2、3回なら多いとは思わないけど、
    奥様に対して
    > 不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます

    これはダメだわ。
    他人には他人の気持ちを考慮して気を使う癖に、奥様の気持ちは問答無用に切り捨てるんだもの。
    そりゃ奥様も納得いかないわ。

    奥様の気持ち、思い切り蔑ろにしてると思いますよ。
    悲しいでしょうね、奥さん。

    ユーザーID:8041776845

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