皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

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トピ主のみ1

浅漬け

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  • レスします

    主様は皆が嫌がる仕事を率先してやる事で、皆から感謝されるのが嬉しいのですね。
    ですが妻が嫌がる仕事を率先してやっている為に妻を不快にさせています。
    主様ががんばってしている事で、家庭を壊しています。
    もしも主様が身体を壊したら、会社は何かしてくれますか?
    夜勤手当ても出さないブラックな会社では夜勤で身体を壊したり事故に遭ったりしても休職手当ても出るか怪しいし、最悪即解雇されるかも。
    自己犠牲は自己満足でしかありません。
    会社に都合よく使われている事に早く気付いてください。

    ユーザーID:5960265369

  • そもそも

    深夜手当て等が無いのも、夜勤の後にすぐに日勤というのも違法では?

    ユーザーID:1967102359

  • レスも読みましたが…捕捉(言い訳)になってないですよ

    >夜勤の日数なんですが、多い時で月2、3回とかなんです。ない月もあります。
    ってレスにありますが…他の社員さんは0回なんですよね。

    >ほかの従業員がやりたがらなくて、誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。
    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るので…
    と言うことなので元々の夜勤勤務の人の穴埋め的なイレギュラーな夜勤でしょうか?

    社長さんがまともな神経の持ち主なら
    夜勤を引き受けてくれたあなたに手当てを払うだろうし、
    代休(翌日はせめて半休)くらい当たり前でしょ?
    普通は手当てを払って、翌日の勤務時間を調整してでも
    急遽夜勤してくれたらありがたいんですよ?

    なのにそれらが全くなくて、妻が嫌がっているのに…グダグダが嫌で進んでやる?
    社長や同僚にしたらお人好しがいてラッキーですね。

    私にしたらNOと言えないお人好しが
    妻の正論に板挟みでイライラしてるだけかと思いますよ。

    ユーザーID:3259927815

  • プロ意識がない

    仕事に対してプロ意識がまるでない。
    トピ主さんも、社長も。

    夜勤や残業をやったら手当をもらうのは当たり前じゃん。
    仕事に誇りを持っているのなら、なおさらきちんともらわなきゃ。

    友だち同士仲良しごっこの延長を仕事なんて言うな、片腹痛い。

    ユーザーID:4007175430

  • 2回目レスです。

    追加レス読みました。

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    貴方ほんとに論点ずれてるんですね。呆れちゃいました。
    多くのレスが夜勤手当てのことに触れてるのにそれはスルーですか。
    それにその『たかが月に数回の夜勤』を貴方がこなして、他のお友達社員は『月に夜勤1回とか夜勤ナシ』とかってことですかね?何人社員がいるのか知りませんが、『たかが数回』なら1人1回夜勤すれば済むんじゃないですか?奥さんはそれを言ってるんだと思いますが。情けない夫…

    >社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし。

    そら喜ぶよ。無償で引き受けてくれる都合の良い人がいるから。そもそも月に数回なら社長がやったら良くないですか?自分の会社なのに。

    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るので

    ブラック企業じゃん!

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。
    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    こんな情けない夫にこんな言い草されたら、私なら離婚考えます。子供もいないし。
    「手当てももらえないくせに、お友達の社長と一生会社ごっこやってろ!」って言い返して家出ていきます。

    トピ主さん、内弁慶なんですね。ほんっとうに奥さんかわいそう。もうそれだけです。

    ユーザーID:3246357433

  • 外面だけが良いダンナ

    奥様を全然大切にしてないんですねえ、仕方無いのでもう好きにしたら良いです。

    でも友人友人って、あなたが思う程あなたを大切には思ってませんよ。
    友達なら「あいつにばかり押し付けちゃ悪い、俺もやるわ」となりますから。でもそうじゃないんですよね、ただのパシリとしか思ってない。

    「友達のためなら俺は平気だぜ!」でもかまいませんが、奥様人生をムダにするのは止めましょうね。

    ユーザーID:4074656896

  • そりゃ奥さん怒って当たり前

    奥さんの怒りのポイントがわからないフリしてふのか、本当にわかってないのかは不明だが、トピ主の態度は褒められたもんじゃない。

    まず会社に自分を安売りし過ぎだろ。
    タダほど高いものはないという言葉を知ってるか。
    これはタダのモノを提供する側にも言える事だ。
    社長にも同僚にも全く感謝をされてない現状はそのうち君の社内の立場において最悪な状況を招くことになる。
    何も文句言わず嫌なことも進んでやりたがる雑用係の誕生だ。

    俺の存在は感謝されてるだろうと思いたいだろうが現実は真逆なんだよ。
    トピ主みたいな同僚に感謝などしたら借りを作ることになる。よって誰も感謝などという発想には至らない。
    トピ主が好きで進んでやってる事だ程度の認識しかされてない。代わってもらえてラッキー程度にしか思ってない。
    社長も夜勤代タダでやらせてる以上、感謝などという感情を持ったらおしまいだ。トピ主に頭が上がらなくなる。
    だから「やれるお前がやって当然だ」と心の中でほくそ笑んでるだけだ。

    要するに社長以下同僚全員に馬鹿にされてるって事。
    今は皆の役に立ってるという自己満足に繋がってるようだが、奥さんの目は節穴ではない。
    自分の旦那の社長に対する友情や忠誠心、仕事に対するプライド、同僚に対する思いやりが正当に評価されず、使われ放題なのが不公平だし不満だと言ってるんだよ。
    トピ主の事をきちんと評価して大事に考えてるのは奥さんだけだ。

    奥さんの意見を単なる愚痴として処理しようとするのは愚行だぞ。
    「ありがとうな」の一言が言えないのも夫婦として問題だ。
    なぜ同僚の気持ちは汲み取ってやるのに奥方の気持ちは汲み取らずに無視するんだ?
    いちいちうるさい、面倒くさいなんて台詞は男として愚の骨頂だ。

    他人にいい顔してええかっこしいしてると社内でも家庭でも痛い目を見るのは自分だよ。

    ユーザーID:3596621556

  • 概ね奥さんが悪いと思います。

    私は、トピ主さんがそれで良いなら、概ね良いと思います。 奥さんの意見も一理あるので歩みよりも必要だとは思いますが、奥さんって専業主婦ですか?もしそうなら養ってもらってるのに、ずいぶんな言い方だと思いますね。

    仮にパートでも短時間なら殆どトピ主さんの収入が主な訳で、体壊して倒れないくらいに体調管理も出来ていて頑張って働いていているのに夫に対して、ちょっと酷いと思いました。

    奥さんが正社員でフルで働いていているなら、家庭の負担が奥さんに来るので奥さんの言い分は分かりますが…。でも、そういう言い分がないのでおそらく専業主婦ですよね?

    旦那さんの仕事にアレコレ口を出すなど何様かなと思います。労う事を知らないのかな?

    今は残業たまになんでしょ?これから増えるかも知れないとの事ですが、もしトピ主さん夫婦が妊娠したら、トピ主さんも残業は少なくしてもらうように言える立場なんですよね?

    お互い様と書いてありますし。

    きちんと出来ないときはnoと言えるなら良いと思います。

    ただ、奥さんは性格的に、仕事より自分を見てって女性ですから、トピ主さんの気持ちが分からないのだと思います。

    トピ主さんが間違ってるとは私的には思わないけど、こういう女性を妻にしたなら、歩み寄るか妥協が必要かも…。会社を変える事はないけど、残業は今以上に増やすのは止めた方が良いと思います。
    だって納得しないでしょう。この奥さんでは。

    ユーザーID:4642232569

  • 試しに謝ってみればいい

    グダグタ言って頭で考えてないで、試しに夜勤の日に謝ってご覧なさい。
    奥さん喜ぶと思うし、救われるよ。
    2人の関係が改善されるかもよ。

    あなたは、あなたの方から奥さんの方に歩み寄ろうと言う発想はないのですか?

    奥さんへの苛立ちばかり。

    あなたが使う言葉や態度を変えて見たら?
    あなたから奥さんに優しく接したら?

    何にこだわってるんですか?
    何のプライドですか?

    そんな、何の役にも立たないようなプライド、捨てたらどうですか?

    大切なことは、2人がいかに気持ち良く仲良く暮らしていけるかですよね。

    あなたは妻から理解されたいんだろうけど、妻だってあなたから理解されたいと思ってるんですよ。

    理解されたいなら、まず、自分が相手を理解する態度をとらなきゃ。


    あなたのような人は、もし立場が逆になったら、文句言いそうですね。

    何で月に3回も夜勤があるんだ、とか言って。

    ユーザーID:9858646072

  • へー

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。
    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    へー。
    トピ主は嫌じゃないのか?

    ユーザーID:4112572430

  • 手当、ないの?

    そして、夜勤明けで数時間寝て日勤?
    それ、労基に誰かが通報したら会社ごと処分される件ですよ。
    その会社、大丈夫なんですか?

    そして、みんなが嫌がることを率先してやってる、って、
    さも自分がいい人、それを理解しない妻はそうじゃない、って感じで書いてますけど、
    あなたがそうしてる結果、奥さんだって割を食ってますよね。
    あなたの自己満足じゃないですか?

    あと、せいぜい月に2回か3回の夜勤、小さい子がいたってできます。
    世の中には二交替、三交替のお父さんだってたくさんいるんですよ。

    あなたが考えるべきなのは奥さんのことでしょう。
    どうして友人を最優先してるんですか?

    ユーザーID:6196489608

  • 自分のキャラの認識間違っていませんか?

    トピ主様は優しくて友達思いな方なのでしょう。
    そして、友達もそんな自分を頼りにしてくれていると思っているようですね。

    でも、それ多分間違っていますよ。

    あなた、その集団でパシリキャラだと思う。
    嫌なことはあいつがやってくれるからだまっていればいいよという認識があなた
    以外の友人の中ではできているよ。
    試しに嫌なことを引き受けるのを全部やめてごらんなさい。
    いつも引き受けてもらってるから俺がやるよという人がいるかしら?

    このままでは奥さんを失ない、会社の経営が傾いたら一番にリストラされてすべて失うよ。

    ユーザーID:0124774616

  • 落ち着いて考えてみよう

    トピ主さんは奥さんに誉めてほしいのかな?
    皆が嫌がることを率先してやってるから自分は素晴らしいと思ってるのかな?
    そこまでではないにしろ、快く送り出してほしいとは思っている様子。

    でもこのレスで分かるようにトピ主さんのやってることは
    他から見たら決して褒められるような立派なことではないのは分かりますよね?
    「夫」としても「部下」としても。

    まずそこを理解しましょう。

    それでも夜勤がやりたいとなれば、それはもうトピ主さんが
    「やりたくてやってる」ことなのです。

    つまり、趣味。

    実益を兼ねていようが
    「他から見て褒められるような行いではないことを
    家族に反対されてもやりたい」ならばそれは趣味です。

    それを、家族の反対を押し切って出ていくのですから
    そこは「いちいちうるさい」「仕事なんだから」じゃなくて
    「ごめんね」でしょう?
    奥さんの要求は至極当然です。

    奥さんは自分が蔑ろにされていることにも怒ってますが
    トピ主さんが会社から蔑ろにされていることにも怒ってくれています。
    怒ってくれているうちに何とかしないと。
    夜勤でトピ主さんがいないことを喜ぶようになったら家庭としておしまいですよ。

    ユーザーID:7537108198

  • そりゃ新婚だもん

    しょっちゅう夜勤で帰ってこないのを待つ妻の身にもなってごらんよ。

    いつまでも子供が出来ず、周りからプレッシャーな事を言われる妻の身にもなってごらん。辛いよ〜

    原因は旦那にありなのにね。

    私の友人、新婚で旦那さん中国に出張と言う名の転勤。
    当時中国は治安が悪い状態だったから、親や親戚、友人達で反対した。
    だから旦那だけ単身で行くようになった。

    3年我慢すればと言っていた。長期休みの時は帰ってくるがそれ以外は帰らない状態でした。
    そして3年後、帰ってきました。しかしまた転勤 その頃、猫を飼うようになり、余計行けない状態に。単身赴任。

    なんやかんやで10年以上たち

    友人夫婦は子供のいないままきました。一応友人は検査して子供が出来ない体ではないと出ました。旦那さんは不明。

    時間が合わないだけなんです。
    子供が欲しかったけど、無理なものは無理と自分に言い聞かせたみたいです。


    お人よし過ぎも後々後悔するときが来ますよ。

    人が嫌う仕事?そんな仕事ならば皆で分担すればいいのでは?
    社長にいい夜勤に手当をつけるよう言えばいいだけじゃない?

    ユーザーID:9803715560

  • うん

    女性の皆さんはそういう風に言われて、嫌な思いをするだけですが
    男なら喧嘩になるよね。

    トピ主は自分の妻が自分と同じ事をしていたら
    「良くやってるな〜」で終わりなんでしょうね。
    体の心配もせず、好きでやってるんだから自由にしとこ。ってな感じ?

    細かい事にグダグダ言われるのは嫌だと言う気持ちは分りますが
    余りにも外面が良すぎる自分に嫌気がさしませんかね?
    勿論、トピ主の気遣いが恒久的ではなく、単発なら良いと思うんです。
    ずっと続く事で、誰もトピ主に敬意を払う事が無くなり
    逆に「今日はちょっと…」と言った時に皆から総スカンを喰ったりと
    嫌な思いをする事が多くなる事も危惧されてるんですよ。

    周囲が友人達だから、トピ主も学生のノリでやってるんだろうけど
    仲間内では評価されても、一般社会ではマイナス評価ってのは
    覚えておいた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:3933815700

  • 学校じゃない

    職場は学校じゃありません

    れっきとした雇用関係

    トピ主さんのお友達がちゃんとした社長なら、そしてトピ主さんの会社の社長が本当のお友だちなら、タダ働きなどさせません

    わかってないのは奥さまでなく、トピ主さんと会社の方です

    ユーザーID:9560977002

  • 蔑ろにされているのはトピ主

    友人の会社ということですが、友人と思っているのはトピ主さんだけで、
    社長や仲間から見たら、トピ主さんは都合のいい道具、パシリ役でしかないようですね。

    昔から、パシリにされることで、友人扱いされていると勘違いしてしまう方でしたか?
    周りの人達は、トピ主さんのことを、友人だと言ってくれると思いますよ。
    「友人」という単語をぶら下げれば、タダ働きさせられますからね。

    自分が好きで結婚した相手が、
    パシリ扱いされ、都合のいい道具にされることを、勝手に喜んでいる姿を見たら、
    自分ならショックを受けると思います。

    奥様もそうなのでは?
    惨めな扱いを受けて嬉々としている夫を見るのが辛いんだと思います。

    ユーザーID:6617514178

  • いやいや

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、

    それ、あなたから進んで引き受けてる仕事ですよね。
    仕方ないことないですよ。本来分担すべきところを、あなたが勝手に引き受けてる。

    やはり社長への言葉からも透けて見えます。
    ダメ社長を助けてるふりして、自分の優位を無意識に確認しているんです。
    そんなことないですから。あなたはただの下っ端、便利屋扱いされてますから!
    奥様はさぞ腹立たしいことでしょう。

    ユーザーID:5249481252

  • なんのために結婚したのか

    >いちいちうるさい、面倒くさい
    極めて頭の悪い対応ですね。
    一番身近な奥様と対立して何かいいことあるんですか?

    そもそもトピ主は何のために結婚したんですか?
    「極力妻の人生を楽しいものにする。」
    そういう気概のない人間が結婚したってよい人生は得られないと私は考えてます。

    奥様がどういう結婚生活を望んでいるのか。
    面倒くさいだなんて馬鹿なこと言ってないできちんと話し合ってどういう生活をしていくのか決めるべきです。

    別に奥様の言うこと聞く必要はないけど、そもそもどういう結婚生活をしていくのかすり合わせもしてないという印象です。

    最後に。
    同じ既婚者の男としてトピ主は嫌悪に値する。
    外向きはいい顔。内向きは雑。
    こんな人間は結婚すべきじゃないんだよ!
    不幸な人間を生み出すだけ。

    ユーザーID:0584412356

  • 理解してもらうのは難しい

    トピ主さんが夜勤をすることによって、会社の中で一定の地位を得ている部分があると思います。別のところで、優遇されているところがあるのでしょう。

    しかし、そういった微妙なバランスというのは、組織の中にいる人間にしか分かりません。
    外部の人間に、言葉で理解しろと言っても、無理でしょう。

    人は、他人の環境を全体として推察ことは困難です。直接認識できる部分(ここでは、トピ主さんだけが夜勤をしているということ)のみで判断してしまいます。

    難しいですね。完全な理解を得るのは無理だとしても、そういった周辺事情をなるべく具体的に説明するしかないのではないでしょうか。
    社会人としての経験が多い人だと、ある程度は察して理解してくれるのですが・・・。

    ユーザーID:6932832735

  • 追加レス読みました

    追加レス読んでの感想。

    私が奥さんの友人なら離婚を勧めるな、と思いました。
    もし友人として愚痴ってきたなら、ですけれど。

    若いし、幸い(!)まだこどもがいないんだから、
    さっさとこんな人と別れた方がいいよ。
    あなたにはもっといい人見つかるよ、っていうと思います。

    私の父は外面よくて家族に我慢させる人でした。
    私もきょうだいもそういう父の姿、よくわかってて内心
    「残念な人、、」って感じでがっかりしてたわ。
    父として尊敬したくてもできなかった。

    あまえんぼさん、
    奥様に甘えて外でいい顔してるのね。
    でもそのお友達たち、あなたに敬意を持ってないと思うけど。
    都合のいい人ってそこがわからないのがお気の毒。

    家の中でだけ偉そうに振る舞ってる人、あなただったら
    客観的に見てどう思います?

    ユーザーID:2521467848

  • 夜勤手当かオンコール手当の整備をしてもらう

     手当がつけば他の職員もむしろ率先してやるのでは?
    ガス屋さんですか、出社しての業務なのですか。出社してなのであれば業界の相場での夜勤手当があってしかるべきだし、ないのなら平等に当番で行うべきです。基本給が友人ということで他の職員より5万くらい多いのでしょうか。お人好しすぎる断れない夫がふがいないのですよ、妻としては。
    うちの夫もよく当直を交代しますが、それは手当がつくし、新婚の職員もいろいろあるだろうから快く交代していますよ。
     あなたの職場の職員はあなたに子供ができても率先して夜勤を交代してくれるようには見えませんよ。

    ユーザーID:3647651155

  • ご友人にも『たかが月に一回の夜勤でグダグダ言うな!』と。

    『たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎ』というならば
    『友人に子供がいようと月に一回あるかないかの夜勤程度なんだから
    ウダウダ言わずに持回れば?!』と私なら言いますね。

    ご友人には持回れば月に一回あるかないかの夜勤に
    凄く心細やかに、言いかえればパシリのように対応しているのに
    奥様に関しては『たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎ』なの?

    『たかが』なんでしょ?ならご友人にも『たかが』ですよね?
    ご友人にも『たかが月に一回あるかないかの夜勤でグダグダ言うな!』と言えば?

    あなたは友人と奥様とでは態度が違い過ぎです。
    一貫性がない。だから奥様の反発を買うのです。
    ご友人の前で良い恰好し過ぎ。悪く言えばヘタレです。

    『たかが』というならばご友人にもその態度で臨みましょう。
    ご友人が気の毒だと思うならば、奥様も可哀想だと思ってあげて。

    ユーザーID:7494599746

  • 駄目だこりゃ。

    >友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    仕事は遊びじゃない。

    仲良しこよしも大概にしなさいね?

    >私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    そんな事にはならないと思うね。

    皆が夜勤をやりたがらないのは対価が無いから。

    それを率先してやってるトピ主さんはもう既に便利屋でしかない。
    好きで夜勤をしているとしか思ってないよ。

    きっと「妻が妊娠したから夜勤を減らしてくれ」って言ったら皆嫌な顔するでしょう。

    にしても、夜勤手当が無いのに夜勤があるとか、労働の対価の無い会社に未来は無いんじゃない?

    ユーザーID:0221083959

  • レスします

     学生時代からいじめられてたんでしょうかね。

     あのさ、あなたバカにされているよ。大事にされていない。

     はっきり言って、友達でもなんでもない。

     いいように利用されている。

     普通なら、「なんで、俺だけ夜勤なんだよ。手当もでない? どうやって家族に飯を食わせるんだ!」って怒鳴っているんだけどね。

     そんなあなたにお嫁さんも愛想をつかしているんだよ。

     手当が出ないなら、訴えるぐらいいいなよ。

     これじゃあ、子供も作れない。

     私なら、とっとと転職するわ。

     

    ユーザーID:1326369725

  • レスします

    友人たちもはじめは「悪いね」等と感謝していたでしょう。
    でもそういう感情って長続きはしません。
    自分に都合の悪いことを誰かが肩代わりしてくれてラッキーから当たり前になりそのうち「浅漬けにやらせておけばいいや」となってしまっているのです。
    同じ会社で働いている友人の間でヒエラルキーが出来上がってきています。
    底辺で自己犠牲に喜びを感じている「都合の良い男」があなたです。

    鈍感で分かっていないだけで友人たちはあなたを犠牲にすることにもう痛みも感謝もしなくなっていますよ。
    感謝されお礼を言われていますか?
    社長があなたに手当をつけていないこともその証拠ですね。

    奥さんは夜勤が多いというだけではなくそういう馬鹿にされているあなたを見るのが辛いのだと思います。

    あなたが一番大事なのは誰ですか?
    利用している友人達?
    親身になってくれている奥さん?

    奥さんが文句を言わなくなって来たらそれは要注意です。
    あなたを見限ったという事だから。

    家庭は安泰だと安心していると帰ったら離婚届が置いてあるなんてことが近々あるかもしれませんね。

    ユーザーID:1966434497

  • 優先順位を間違えて居る

    貴方がして居るのは無給のボランティア。
    仕事ではありません。
    会社でお友達社長に利用され、年間幾らの損失になるか、きちんと計算なさい。
    「時間」と「お金」と一緒に「奥様からの愛情」も減って居ますよ。それ等は人生で最も大切な物じゃないんですか?

    以上です。

                      

    ユーザーID:8158100023

  • トピ主のレス、一つ読みました

    本性が出ましたね、とまず思いました。

    妻が許してくれそう
    他人(外)に気を使う

    内弁慶を拗らせた、未熟な男ですね。
    承認欲求も半端ないし。

    良い人ぶって断れないから「頑張って引き受けて あ げ て る 」と思いたいんですよね。
    または、良い人ぶって皆に必要として欲しいから「皆のやりたく無い事を引き受けて や っ て る 」と思ってますよね。

    周りは最初こそ感謝したでしょうが、おそらく現在は「トピ主は夜勤が好きらしいから、遠慮なく頼もうぜ!」と思われてますよ。

    感謝して欲しくて、恩着せがましく夜勤交代してあげてるのに、全くダメな結末になってます。

    その苛立ちも含めて、奥様に八つ当たりしてるのが、今のトピ主です。

    独身なら、夜勤手当ても無し、同僚に格下に見られてても良いですよ。
    勝手にしなよ。
    でも、結婚してるんですよ、トピ主。
    トピ主の健康を考えて、心配してくれてる奥様が居るのです。
    仮に夜勤手当てがあったとしても、夜勤には反対されると思います。

    大人の内弁慶は、本当に大切な人を傷つけ、離別させる負の気性です。
    誰が大事か?
    どう立ち回ればストレス無く生きていけるか?
    頭を使って考えて下さい。

    このままだと、本気で奥様に愛想つかされますよ。

    ユーザーID:0509343811

  • 自分の存在価値を認めてほしいのだろうけど

    きっと学生時代から、とぴ主さんはそういった役回り、立ち位置でいたのではないでしょうか。
    そうすることで、皆が自分を認めてくれると思っている、自身の存在意義を見出そうとしている。何かをして友人の気をひいて、ありがたがられれば友達でいられる、など。
    あなたは常に、誰かに認めてもらいたい、そうしないと自分がいる場所を作れなかったのではないですか?

    逆視点で言えば、友達たちにとってあなたは都合のいい人、厄介事を引き受けてくれるからいると便利だよね、という理由で付き合っている。

    そうだとしたら、それってどういう関係なんでしょうね。

    ユーザーID:1632721942

  • いい顔したいだけでしょ

    奥さんのいう事はもっともだと思いますね。主さん、いい顔したいだけです。そしてそれに付け込まれてます。夜勤手当くらいはもらってもいいと思いますけど。ちなみに深夜の割増手当はもらってるんですよね?

    今でこうなら将来無事にお子さんができて、学校の行事の日に誰かが出勤しないといけなくなったら結局主さんが出ることになりそう。運動会とか日曜参観とか、「みんな、行きたがってるから」とか言って。

    ユーザーID:9631594125

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