皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

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トピ主のみ1

浅漬け

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  • 分かってないね

    夜勤の回数云々の問題じゃなく
    あなたがいいように使われてる
    家庭を妻を軽く考えてることに不満なんだよ

    家庭より仕事や仲間を大事にしてることに不安を感じるんだよ
    これからもすべてこの人はこんな調子なんだろうか
    他人にいい顔して家庭にしわ寄せがきても当たり前という価値観なら
    子供ができる前に離婚したほうがいいかなって迷ってるんだよ

    人の事考えるのもいいけど
    自分の家庭を大事にできないくせに
    本末転倒なんだよ、あなた

    ユーザーID:3048124956

  • 承認欲求

    普段から認められたい、感謝されたいという承認欲求が人一倍強い人間は、ちょっと褒められたり頼りにされるとたちまちその対象に依存するようになるんですね。

    逆の見方をすれば、トピ主さんの会社での存在意義は、手当もなしに率先して夜勤を引き受けてくれるくらいしかないってことですか?

    それって会社の方に頼りにされてるどころか、バカにされてますよね。

    トピ主さんの味方は口先だけの感謝を告げる同僚じゃなくて、耳に痛いことを言ってくれる
    奥様だけですよ。

    ユーザーID:2398565141

  • あなたと同じ熱量があればいいね

    社長、同僚の方々に、あなたと同じ熱量があることを願います。

    一回の親切は、ありがたいと思われますが、何度もする親切は、当たり前と思われがちです。

    将来、「俺はあれだけ夜勤してたのに」とぼやく事態が起こらないといいなあと願います。

    ユーザーID:2688389478

  • 自分に酔ってたいだけなんだよね(笑)。

    自分が夜勤を頑張ったら社長は喜ぶ?
    貴方が良いように動いてくれてるんだから
    そら喜ぶでしょうよ(笑)。

    なんで奥さんが貴方にグダグダ言うのか…
    逆に言われなくなったその時が
    奥さんに捨てられる時だというのに
    それが貴方には分からないのでしょうね。

    友達の為に家族との時間を犠牲にして
    夜勤を頑張ってる自分自身に
    ずっと酔い続けて下さい。

    ユーザーID:1570883316

  • 同僚の子供はどんどん増えて行く

    >私は子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って、引き受けてしまいます。

    子供って居なくならないし、増えていくよね。
    そうなると、同僚が夜勤可能になるのは20年くらい先になるのかな。

    トピ主さんは、自分に子供が出来た時、夜勤やらないって言えるの?
    奥さんが妊娠したって、子供が産まれたって、夜勤をやる人がいなきゃ、トピ主さんが手を挙げるでしょ?
    もう、お互い様なんかする関係性ではない。
    夜勤は、黙っていればトピ主さんがやるって同僚は認識しているから手を挙げるわけがない。

    奥さんはそれを言っているの。
    いずれ、離婚でしょ。

    ユーザーID:6822243124

  • 失礼ながら

    レスを拝見しましたが、私にもトピ主さんの自己満足だと思えました。

    夜勤の回数を考えれば、尚更夜勤は全員でローテーションにすれば良い事だと思います。
    社員の人数は存じ上げませんが、皆で回せば数ヵ月に一回程度のものでょう。
    それくらいならお子さんがいても困る範疇の話ではありませんよ。
    それでも負担になると仰るのなら、勤務体制を見直して夜勤を撤廃する事を考えた方が良いと思います。

    考えてみて下さい。
    もし何らかの理由でトピ主さんが夜勤を肩代わり出来なくなったら、再びシフト決めにグダグダになる可能性が高いのではありませんか?
    それよりも、あなたのシフトだけを埋めるか、夜勤の心配をしなくても済む方が混乱もなく効率も良いはずです。
    本当に同僚の皆さんを助けたいと思われるのなら、あなた一人が負担を増やすというその場しのぎの策を弄するのではなく、抜本的な対策を施すべきではないのでしょうか。

    夜勤手当についても同様です。
    もし深夜割増を付ける事も出来ない状況にあるのなら、法令違反をするより夜勤を撤廃した方が社長さんの為ですよ。

    社内でよく話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2190523645

  • 典型的な仕事できない人の言うこと

    なんか矛盾というか、その理屈が通らない感じが、
    仕事できない人の典型なんですよね。

    本文とトピ主さんのレスの1つ目。
    事実は同じなんだろうけど、見る方向がバラバラで、
    レスも読み込めてなくて、なんだかもう…

    奥さんもたぶん、もっといろんなこと言ってると思うけど、
    トピ主さんの頭の中に残ってないんでしょうね…
    うーん…浅漬けだ…

    いいように使われてる、っていうことに関して、どう思ってるの?????

    でも奥さんも、今さら言ってもしょうがないよね、こんな人と結婚したんですから。

    ユーザーID:4061609996

  • 理解してもらうことは難しい

    ただし、仕事は給料云々では割り切れないことも事実。
    給料の高い仕事で生きて行くのか、
    やりがいのある仕事をして生きて行くのか。
    もちろん、生活できることが大前提。
    奥様の仕事(収入)と貴殿の家事参加の割合は如何でしょうか。

    ユーザーID:6065663019

  • 目を覚ましなさい

    月2,3回だからいい
    という問題ではありません。
    同じことを言ってるレスがたくさんあるので繰り返しませんが
    同級生であることと
    社長と社員であることをきちんと峻別してください。
    高校の文化祭の模擬店ではないのですから
    たとえ社長と、おい、おまえ、の仲でも
    組織としてのルールは明確にしましょう。
    たとえ夜勤手当が出ないとしても
    それはそれでそのルールを明確化しましょう。

    自分は人の嫌がることを進んでやっているという
    あなたの間違ったヒロイズムを
    社長と同僚がうまく利用しているだけです。

    ユーザーID:9203841352

  • たかが月に数回の・・・?

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    たかが月に数回の夜勤のことをきちんと伝えられないトピ主の能力の無さが凄すぎます。
    たかが夜勤のことを上手に伝えようとしないだけで妻との信頼関係がズタズタですよね?

    仕事ってさ、
    相手が友達とかそういうの、関係ないのですよ。
    わかりますか?
    友達がトピ主のために何かしてくれているのですか?
    夜勤手当すら出してくれないじゃないですか?
    本当に大切な相手で必要とされているならば夜勤手当など支払いますよ。
    雇い主は本当は必要な時間外労働の手当て(25%増し)を支払わなくても
    トピ主のことは『率先してくれるボランティア』としか考えていないのですよ。

    仕事ってさ、
    生活するためにお金を稼ぐ必要があるから仕事をするのですよね?
    生活を台無しにするようなことを自慢げに『仕事』と言い張ることに矛盾を感じませんか?


    そうやって今は周囲の出産ブームに気遣っている程度でしょうが、
    これが今度は・・・
    「保育園のお迎えが大変らしいから」
    「小学校の行事とかPTAが大変らしいから」
    「受験生がいる家庭のほうが大変だよ」
    こんな言葉で奥様の妊娠の機会をすべて奪うことになるのでしょうね。

    質問ですが、トピ主さんは社長や他の従業員の下部(しもべ)ですか?


    私なら思い切って転職を勧めます。
    新婚生活を台無しにされてまで、
    無収入の夜勤が当然なことと思うのは異常です。

    ユーザーID:8009725532

  • 手当てがないならそれは「仕事」じゃない

    ちゃんとした賃金が発生してないんだから、トピ主がやってるのはただの「遊び」「趣味」でしかない。
    ボランティア、なんて胸張れることでもない。
    だって、自覚してコンプライアンス違反してるわけだから。

    率先して国が決めた決まりを破って自己犠牲のヒーロー気分に浸って自己満足してるだけ。

    迷惑を被ってるのは妻です。

    新婚なのにしっかりした絆も築き上げようとせず遊び惚けてる男の子供なんて欲しくないのが女です。
    「いずれは自分たちも」なんて言ってますが、その前に捨てられるんじゃないですか?

    ユーザーID:2173162453

  • 目を覚まして!!

    率直な感想を書きますね。

    主さんは「いいように使われてる」
    私もそう思います。

    主さんの感覚では
    「人の嫌がることを引き受ける俺かっこいい」
    「友達思い」
    かもしれませんけど、

    職場の人たち(友達=社長も他の従業員も)は
    主さんのことを「蔑ろにしている」

    妻からすると、自分の夫が軽んじられてるのは
    悔しいやら悲しいやら…
    でも当の夫は
    むしろそれを誇らしく思っていて、自分の提言に聞く耳を持たない…


    我が子がいじめられている母なら、
    身を挺して我が子を守るべく行動しますが、
    主さんの場合は大人で夫、
    しかも本人は軽んじられていることに気付かず、むしろ誇らしそう…

    という状況に見えます。

    ユーザーID:2964628636

  • そりゃあ、社長は喜ぶよ〜

    ちょっと煽てたら無料で夜勤してくれるんだもん。
    こんな安い労働力ないわ。笑。

    あなた方にお子さんが出来たって、
    だーれも夜勤やってくれませんよ。
    絶対にやってくれません。

    その時、奥さんにホラねって言われるんです。

    ユーザーID:6018632171

  • 上手に回しましょう

    うーん、月2、3回なら、私はかまわないですけどね。
    「ウチの夫はお人よしだな」とは思いますが、同時に「偉いな」と誇りにも思います。

    ただ、「職場にとって良い人間」と、「家庭にとって良い人間」が、イコールとは限らないことは理解すべきです。

    主さんの行動は、職業人としては立派ですが、そうでありさえすれば全方向的に良いと認められるはずだ、と思い込んでいるところが、
    いささか幼いと感じます。

    職業人としての善悪と、家庭人としての善悪が、相反することは、よくあります。
    そこをどう回していくか。
    大人の腕の見せどころだと思います。

    同僚に気を使うように、家族に気を使うことも、必要なんですよ。
    気にかけてあげること、ほんの一言二言のコトバ・・・
    それだけでもだいぶ違うと思います。

    ウチでは、いちいち「ごめんね」と言い合ってます。
    仕事であっても。
    そのほうが上手くいくと知っているからです(笑)。

    「仕事だから仕方ない」その通りです。
    でも「だからいいのだ、フンうるさい」という態度では芸がない。
    かえってこじらせてしまう。

    「ごめんね」の一言は、「あなたのことも忘れてないよ」と示せるのです。
    すると相手も悪い気はしない。

    職場で「おはよう」「お疲れさま」と挨拶するのと同じです。
    夫婦の間で「ありがとう」と「ごめんね」は潤滑油です。

    上手に油をさして回していきましょう。

    ユーザーID:4826338864

  • 学生気分が抜けないだけかと思ったら

    感覚もズレてるんですね。
    と言うか、自分の気持ちには敏感なのに他者の気持ち
    には鈍感。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?


    これ、自分で書いていて「おかしいな?」って思わな
    かったんだ。
    夫でも、男性でも、こんな態度取られて嫌じゃない人
    間の方が稀ですよ。
    普通の気持ちの時でさえいやになる返答なのに気分を
    害してる時に「いちいちうるさい」「面倒くさい」と
    二重否定、非難されて平気な人間がいるとでも?
    トピ主なんて立場が逆になって妻にこう言われたらそ
    の場でキレそうだけどね。

    それはそうとして、その会社、いきなり倒産しそうだ
    けどそれでも良いの?
    友達にだけは大甘のトピ主から見ても
    >社長としてはダメなやつです

    なんだろう。
    あるいは倒産前に「事業縮小したいから悪いけど辞め
    てくれ。お前だけ子供居ないからさ」が先かな。
    社員が全員しがらみのある友人で、その中でトピ主が
    一番上手く使われてるわけだから。

    その場合も
    >私は仕方ない事だと思っています。うちは妊娠してるわけじゃないので

    >子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って

    大人しく引き受けて退職するのだろうか。
    >社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし

    と。

    その覚悟があるならそれでも良いんじゃないの。
    トピ主の人生だから。
    子供居ないから妻も躊躇なく離婚を選べるだろうし。
    この職歴だと再就職は大変かもしれないけど、こん
    な働き方をしてるって事はきっと20代前半なんだろ
    うから、体力アピールでどっかに勤められるだろう。

    ユーザーID:4210384596

  • トピ主妻は妊娠しないかも

    夜勤やらない人の妻は妊娠している。
    トピ主だけが夜勤をやっている。

    で、妊娠したら夜勤を代わってもらえるか?
    なんて、先ず妊娠出来るか?でしょ。

    トピ主は
    『妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っている』
    友人達は
    『トピ主ははなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと友人妻に気を使っている』のですよ。
    だって友人達にとって、一番大事なのは
    友人の子供を産み、育て、老後も一緒に暮らしてくれる彼らの『妻』ですもの。

    つまりトピ主だけが妻を大事にしていない、ってこと自覚無いのね。
    妻は何でも許す度にトピ主への『貸し』が溜まっている。
    その『貸し』は積もり積もっていくのよ?

    そういう人が熟年離婚を妻に切り出され、青天の霹靂だったと言うのよ。
    でも熟年まで我慢する妻は大抵子供のためだから、子無しなら速攻離婚されるよ?

    友人妻>>>友人>>>トピ主>>>トピ主妻
    なんて構図はトピ主妻は嫌でしょ?
    トピ主はそこで良くても、トピ主妻は寧ろ友人妻と同じ場所に行きたいはずよ。
    そんなに友人が大事なら、友人に子供産んで貰え!!って妻は怒り心頭だと思いますよ。

    【妻は夜勤の時などに、私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが、私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。】

    トピ主のそれは手当も無いから仕事では無くボランティア。
    妻と自分の名前入れ替えてトピ文読んでみなよ。
    妻がそんなボランティアしてたら、トピ主は絶対許せないから。

    ユーザーID:7565987116

  • あ、そういえば

    夜勤手当も出ずに、誰も居ない会社に独りならアリバイも無いので。
    実は浮気していると言われても、してない証人もいませんね。

    トピ主は仕事だと威張っていますが、手当でないなら家庭の為の仕事では無い。
    新婚の妻を放り出してただの遊びに行っているのと同じ。

    だから他の友人は誰もやりたがらない。
    そしてトピ主が喜んでやっているので、社長も手当の必要性を感じない。

    きっと彼らは、
    トピ主夫婦が新婚なのに不仲だから、率先して夜勤をやっているのだろう。
    外れ妻を貰ってしまって後悔してるから、家に帰りたくなくて夜勤やってる、と思ってますよ。
    トピ主妻が気の毒です。

    ユーザーID:7565987116

  • 私はいいと思うが、条件つき

    トピ主さん、私の夫みたいです。

    奥様の不満はわかりますが、私はトピ主さんのままでいいと思います。

    ただ、社長も周りも「お友達」ばかりとのこと。
    これが吉とでるか凶とですか。

    トピ主さん、若いんですよね。

    いいですが、夜勤を引き受けるのは「お友達」だからではなく、「仕事に必要だから」「誰かがやる必要があるから」「この会社に必要だから」という姿勢や言動をしないとダメです。「友達だからいいよ」という言動を、絶対にしてはいけません。そして自分や家族を大きく犠牲にするほどやってはいけません。

    もし社長があなたの態度を評価してくれるなら、30歳過ぎくらいには、必ず他の人とは異なる地位や給料で、あなたを評価するはずです。それがないのなら、うまいこと利用されているだけかもしれません。

    世の中の仕事は、30過ぎくらいで必ず一度、良し悪しの転機がおとずれるものなんです。

    もし、30代前半までの間に、周り、特に社長があなたの「友情」を利用するばかりだったら、その会社は見切りをつけたほうがいいです。30代後半以降、人生で重要な時期に、その会社にいてはいけません。

    私の夫はあなたみたいな性格で、私もよくイライラしたものでした。でも、30歳くらいで大きなチャンスが訪れました。見てくれている人はいるんだなと思いました。

    ただ、私の夫がいたのは人数も多い企業でした。「お友達の集まる会社」というのは・・・判断が難しそう。

    ユーザーID:7240037538

  • 奥様の気持ちがよくわかる

    申し訳ないけどあなたは会社のみんなに便利に使われて軽く見られてるだけ。
    きっと仕事もできないんでしょうね。
    無償の夜勤でもしなきゃクビになっちゃうんじゃないですか?
    奥様それがわかるんですよ。
    たぶん結婚後悔してるんじゃないかな。
    やっぱり男性は仕事ができなきゃはじまらない。

    ユーザーID:7918089780

  • 深夜手当てか

    離婚したらいかがですか?

    ユーザーID:0152562740

  • 損得抜きに尽くすのは、家族と本当の友人くらいにすれば?

    友達が社長の会社で、他従業員も友達ばかり。
    その人たち、本当に友達?
    本当の友達なら、あなたにばかり負担を掛けるのは申し訳ない、自分もやりますって言います。
    利用されてるだけじゃないですか。

    ユーザーID:3091298583

  • 皆が嫌がる人と率先して結婚したりしないでしょ

    >皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

    皆が嫌がることを率先してやるのがポリシーなら、みんなが嫌う女性と率先して結婚したのですか?違いますよね!

    トピ主さんが、「皆んなが嫌がる事を率先してやる」と広言していると、他人にはそう受け取られて、奥さんの立場が無くなりますよ!!

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    思っていますよ。

    「自分が逃げてもアイツ(トピ主)が喜んで尻拭いしてくれるから問題ない」と思われています。
    感謝は、表向きされているかも知れませんが、本心ではされてません!

    ユーザーID:9434442635

  • 学校の同好会や趣味の会ならいいが・・・

    会社ではなく、金銭の伴わない趣味などの団体ならば、あなたの言う通りでしょう。誰しも、立派な行いだと感心してくれます。
    もちろん、妻もです。

    ですが、会社という利益を追求する組織では、これはダメです。
    職場の雰囲気として、すでに夜勤を誰もやりたくない時は、あなたにやらせようという感じになっていますよね〜
    しかも、無料で!
    他の従業員だけでなく、経営者としてもとても便利な存在です。

    このあままあなたが、利用されているだけの存在にならないよう、妻は注意してくれているのです。

    取りあえず、夜勤手当を支給してもらい、代休も確保したいです。

    ユーザーID:0272082747

  • 皆が嫌がることをやっているのに分かってくれないのは

    分かってくれないのは、妻ではなく、友人たちでしょ。

    月に2、3回ある夜勤を、
    手当も出さずに従業員にさせている社長は、
    勿論それだけでダメ社長ですが、
    負担があなた一人にかかっているのに配慮もないのでしょ?
    同僚たちも、あなたに任せっぱなし。
    あなただって新婚なのに、
    「夜勤ばっかりでは夫婦仲に差し支えるのでは?」
    「奥さん寂しがっているのじゃない?」と
    普通なら気遣いますよね。
    仮に働く人たちが3人としたら、
    月3回の夜勤も1回になるし、
    6人いたら2か月に1回。大分ましになるのに。

    奥さんにしたら、
    継続的に夜勤の必要があるのに手当も出さない社長も
    一人にそんな役割押し付けている同僚も、
    友達だなんて思えないでしょう。


    真面目な話、体を壊すのだって心配。
    だってほかにもいろいろ押し付けられていそうですから。

    ユーザーID:8880633527

  • トピ主レス1を読みました。

    そのうち何も言われなくなりますよ。
    どれだけ心配しても無駄だって奥さん悟るから。
    ちなみに悟った時点で愛は枯れて、花瓶も残らないかもね。

    ユーザーID:6880013140

  • わからないなら離婚しかないな。

    トピ主が職場で蔑ろにされるのはトピ主の選択の結果。
    トピ主がそれで満足なんだから、独身であればそれも良いと思う。

    でも、トピ主にはもう家庭がある。
    トピ主が蔑ろにされているということは家庭が蔑ろにされているということ。
    わかる?トピ主の妻も会社から蔑ろにされているってこと。
    それは平気なのかな?トピ主のせいなのに。
    トピ主夫婦に子供が生まれたら、次はその子も蔑ろにされる。
    トピ主のせいで自分の子が会社から蔑ろにされるのも平気?

    今すぐ離婚して、トピ主の自己満足から妻を開放するべきだと思う。
    そして二度と家庭を持たない方がいい。

    ユーザーID:6927476043

  • 奥さんがんばって

    この旦那ならたぶんできないでしょうから

    奥さんに教えてあげたい。

    ぜひとも労働基準監督署に連絡してください。

    こんな夜勤をして一銭も手当てを出さない会社

    アウトですよ

    私の娘がブラックで働いていた時

    私は手紙を出しました

    タイムカードを7時になると押させて

    10時まで働かせているとか等

    そのせいでもないが、

    その後ちゃんと払われるようになりました

    きっと手当てが出るとほかのみんなは競争で夜勤をするはず!

    ただ働きなら私だってしないわ

    ユーザーID:3148817389

  • 女です。奥様の気持ちというか

    あなたの将来設計のなさに驚いてます。
    その社長の下、なぁなぁで仕事して将来性はあるのですか?

    「喜ばれる」って、いいように使われてるだけじゃん。
    その辺も、奥様は心配なんだと思います。

    その会社にいて、十年後大丈夫ですか?

    ユーザーID:5417746726

  • 貴方の守りたいものって何?

    ダメダメですね…。今は夜勤が回数少ないとは言っても、これから先はわかりませんよ?
    そりゃあ、社長は嬉しいに決まってますよ。
    タダで働いてくれる、言わばパシリがいてくれるんだもん。便利だし、手離したくないでしょうねトピ主のこと。
    みんなに下に見られてる事、きちんと理解された方がいいですよ。
    トピ主が身体を壊しても、その会社のご友人連中は誰も本気で心配なんてしてくれませんよ。
    便利扱いできる奴がいなくて、困ったなぁ〜ぐらいです。
    大事な友人、ましてや会社という中だからこそきちんとしなきゃいけないのに、トピ主仕事できない人ですね。

    奥さんが怒る理由。
    トピ主の事が大事だからです。
    わかります?トピ主さんの味方は家族は奥さん1人ですよ。
    本気であなたの事を考えて心配しているからこそ、会社連中に対して怒ってるんです。
    それをグダグダ言うなって?
    呆れますわ。
    誰が貴方の本当の理解者であり味方なのか、今一度よくお考え下さい。
    これで理解できなきゃ、もうおしまいですね。

    ユーザーID:8043823630

  • 仕事ができない人、自信のない人の典型

    仕事ができない人や自信がない人が陥りやすい行動パターンですね。

    人が嫌がることや無償で働くことで自分の評価を上げようとしてしまう。

    でも実際はそんなことで人はあなたを評価などしてくれない。

    周りはどう見てるかと言うと、あいつは仕事できないから夜勤でもさせとけ。

    友人のためにしているつもりが見下されてるだけ。
    ちょっと考えればわかりませんか?
    会社にしっかり貢献してくれてる人に夜勤まで押し付けて平気でいる友達なんて友達じゃない。
    普通はあいつばっかりにやらせるわけにはいかないって思うものです。

    トピ主さんは仕事でもなんでも頑張る方向をいつも間違ってるんだと思いますよ。
    だから人より遅れをとるのです。あなたが夜勤をしている間に友人は勉強したり仕事の企画でも考えてるんじゃないかしら。

    ユーザーID:5984582574

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