皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

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浅漬け

男性発

私は同級生が社長をしている会社で働いています。
従業員も友人ばかりです。

妻には反対されていましたが、この職場を選びました。

当初から文句ばかりだった妻ですが、最近もっと酷くなりました。

たまに夜勤があるのですが、明らかに私の夜勤回数だけが多いのが不満なようです。

妻は「皆んな同じ新婚なのにどうしてウチばっかりなの?」と言ってきます。

妻にも説明したのですが、ほかの従業員がやりたがらなくて、誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。

私としては、皆んながやりたがらない事を率先してやっているのに、何故そんなに文句を言われなきゃいけないのか理解できません。
ちなみに夜勤手当というものが無いので、それも不満なのかもしれませんが…


そして最近文句が増えた原因に、従業員の奥さんが次々に妊娠したこともあるようで「今まで以上に夜勤やりたがらないだろうね」と言ってきます。

私は仕方ない事だと思っています。うちは妊娠してるわけじゃないので、今まで以上に私の夜勤が増えたとしても。
それに、私たちにも子供ができればお互い様ですし。

ですが妻は「子供がいない夫婦は、皆んなの分の夜勤もやらなきゃいけないの?子供居なくたってやらなかった人たちが、皆んな子供出来たら平等に夜勤やると思う?
子供居ないから夜勤やって当然。奥さん妊娠してるから夜勤できないってどうなの?私たちの新婚生活はどうなるの?」とちょっと大袈裟なんです。


なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

ユーザーID:9406079752

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このトピのレス

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  • 慣習になると大変ですよ

    長期間それが当たり前となると、何かの都合で止めても感謝されませんよ。そういうなあなあの関係が当たり前になると、トピ主都合でできないと言うと
    批判、非難されます。

    感謝されて良い気分でも、けじめは必要です。
    仕事の重みをわかっていません。お金をもらうから責任が生じるのが仕事です。

    トピ主、仕事、給料の意味をわかっていません。

    ユーザーID:6547018631

  • 「みんな」の中には奥様は入ってないですからね

    そりゃ、トピ主さんの仕事先の「みんな」は大喜びでしょうね。
    トピ主さんにいろんなこと押し付けて、しわ寄せはみんなトピ主さんに。

    そしてトピ主さんはそのしわ寄せを奥さんになすりつける。

    そりゃわかってくれるも何も、誰しも嫌ですよそんなの。

    子供ができたらお互い様って言ってますけど、今ですらそんな状況(他の従業員はやりたくなくてグダグダしてるんですよね?)なのに、子供ができた途端「浅漬けさんは夜勤は入らなくていいっス!」とか免除してくれるはずないじゃん(笑

    今まで便利に押し付けられてたのに、子供ができたからってよー、とかぐちぐち言われるだけですね。断言できる。
    そしてそうなったらそうなったで、押しに弱くて周囲に言われればハイハイと流されまくりのトピ主さんはまたもや「仕方がないなぁ、俺って頼られてるし!」とかいって育児を奥さんに丸投げして仕事するだけです。


    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    友達よりも奥さんのためにがんばったらどうかね?
    もう独身じゃないんだからさ。世帯主ですよあなた。いつまでもおままごと気分じゃ子供作るなんてとんでもないですよ。自分の家庭に責任を持つって言うのは、仕事だけしてりゃいいってこととは同義じゃないからね。

    しっかりね。

    ユーザーID:1046632789

  • 無題

    批判の嵐ですね(笑) 丁寧に丁寧に書いても(つもりでも)、文章では他人にはなかなか真意が伝わらないものです。

    月に数回、なら主さんが良いなら許容範囲だと私は思います。これも考え方の問題なので言いも悪いもないと思いますよ。月1回でも、不平等だ!、と思う人もいるでしょうし。少なくとも、それで奥さんを大事にしていない、何て想像出来ません(笑)。

    これは奥さんの性格なので、同じ状況でも他の女性なら何も感じない場合もあるでしょうし、そう云う性格の奥さん、と云う事ではないですか?(笑) ですから、今後は仕事に関して話す場合、よくよく吟味して話した方が良いと思います。

    主さんの文章だけでは、どう云う会社なのか、組織なのか判らないですから、かなり恣意的に主観的にコメントせざるを得ません。それを前提にすれば、そこまで辛辣なコメントにはならないと思うのでうすが・・・コメントを読んでいると、多くの人は深く考えずにコメントしている印象なので、主さん困惑しているだろうな、と思いました。

    前述の様に、アドバイスをするならば、仕事に関しては話題を選んだ方が良いと思います。あとより丁寧に説明をする、でしょうか。分かってくれて当然、では伝わらっていない事も当然ありますし、そう云う場合はこれまで以上に丁寧に説明して下さいね。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:6281379446

  • いい格好するな!

    経営者は社員には労働に見合う対価(給与)を支払うものです。
    タダ働きして社長を喜ばせて本当に○○。
    妻子に不自由させて何言っているの?ボランティアするなら十分な収入を得てからです。

    その会社、将来発展する見込みがあるの?
    お人好しは真っ先に切られるのに、友人の下で働いていて満足なの?

    ユーザーID:8311803723

  • トピ主様、まだ見ておられますか?

    私の知り合いの話です。

    友人・同僚が新しく会社を立ち上げるということで
    同業種だしということで、参加しました。

    まあ、時期も悪かったとは思うのですが
    友人同士の仲良しグループ状況で、なあなあになり成績も振るわず
    倒産しました。
    そして、1千万単位の借金が残りました。

    奥さんは、まだ0歳児の子どもを保育所に預け
    フルタイム残業有りで、働き家計を支えました。
    上にも子どもが居り、近所の両親に協力をしてもらいながら
    家事育児を頑張っていました。

    知人も30半ばで、元の待遇の職は無く
    最終的には、家から近く時間的に融通が利く仕事に就きました。
    奥さんの代わりに「主夫」も出来るようにです。

    家族経営や一族経営で、破綻するパターンは身内に甘くなり
    なあなあになっていくからです。
    友人同士、仲良しグループって「身内感覚」になってませんか?

    貴方は、経営状況を把握できる立場ですか?
    決算書をきちんと読み解けますか?

    親しき仲にも礼儀ありです。
    「会社」という公の場です。
    みんなが嫌がるトイレ掃除をするのとは意味が違うでしょ?

    ユーザーID:6174355280

  • でも多少そういう処は皆ある

    んー、確かに偏っているけど、自分の気持ちを大切にして子どもがいるけど帰宅しない人と、そう変わらないかも。
    子どもをゲームやメディアだけに任せているのとそう変わらないかも。なんてね。

    子どもがいない分、二人の損得だけで成り立つ。


    トピ主さん。もしも、お子さんが生活費に困る友だちに小遣いを渡し続けても、褒め称えるのですね?

    ユーザーID:2661178840

  • 妻の嫌がることは率先してやるのにね

    >皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

    そりゃムリだわ

    トピ主は、妻の嫌がることを率先してやってるから

    ユーザーID:9434442635

  • 率先して

    皆の嫌がることをやっている。率先して。

    そして、

    妻が嫌がることも、率先してやっている。

    アナタの人生の中で、大切な人は誰なのかを考えれば、どちらを控えたほうが良いかは分かるはず。

    ユーザーID:6015702704

  • 典型的

    <私は子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って、引き受けてしまいます。
    社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし。

    典型的なパシリの思考回路ですね。
    そりゃ社長は喜ぶでしょう。
    ただ働きしてくれるんだから。
    勘違いしてはいけません。
    社長が喜んでいるのはあなたの友情に感謝しているからではなく
    いいようにこき使えるからです。

    <いいように使われてると妻にも言われました。

    おっしゃる通りですね。

    ユーザーID:4277108898

  • あなた何歳?

    あなたものすごく奥さんを蔑ろにしていますね。

    百歩譲って夜勤手当があるなら話は違います!
    けどボランティア?
    いいように使われて何をえばってるんだか・・・・。

    人が嫌がる仕事を率先して、、、は別に悪い事とは言いません。
    でも、私はもし自分の旦那さんが会社の下っ端で会社から旦那さんを蔑ろに
    されているとしたら面白くありません。かっこ悪いし。
    奥さんもあなたのそんな優しいところが気に入って結婚したのかもしれませんが
    ちょっと後悔してるかもです。

    あなたにとって大事な人は誰ですか?
    友達?奥さん?
    人は皆、大事な人を一番大事にするんですよ・・・
    手遅れになる前にそこなおしましょう。

    ユーザーID:5649385058

  • 大事な事を1つお尋ねしますが…

    その夜勤の仕事、出張や病気で貴方が出来なくなったらどうなるのですか?
    今は「貴方がやるのが当然」な様ですが貴方が居なかったら…どうなります?

    ユーザーID:6131546580

  • 自分を大切にしない人は大切にされない。

    夜勤手当ないのか。
    ただの搾取じゃん。

    まだ妻に搾取されたほうがマシ。

    女が好きな男がDV男でも「でも私にとっては大切な人」と
    言ってるのと同じだよ。

    利用されてるだけ。

    仕事でも男女でも「違う人が言ってたら?」と考えないアホって
    結構いるんだよね・・・・・

    それどころか、私は特別な関係だから他の人に言えないことを
    言ってるんだ。。。。と脳内変換。
    (みんなの為、としてるでしょ?)

    お前だから言うんだ、愛してるからとかと同じ。
    DVなんだよね。。。。

    結構多いけどね。こういうのにひっかかる人。
    治らんかもな・・・・顔がパンダになったり、破産して気づくんだけど、同じ失敗するんだよね。

    奥さん失う前に気付けばいいけどね。

    ユーザーID:8337756045

  • 他人の嫌がる事の「他人」って、

    対象は、友達である会社の同僚だけでしょ?

    奥様が「あーあ、今日はご飯作ったりお掃除、洗濯するのかったるいし何だか嫌だわ…」とグダグダ言ったら、それを月2,3回くらいなら率先して喜んで代わりに行いますか?

    「うちの夫はうだつが上がらないお人好しだけど、自分の事は二の次にしても私(奥様)や他人に尽くしてくれる優しい人間なの」って言われるならまだしも。

    トピ主がグダグダを喜んで引き受けるのは、会社の人間だけでしょう?奥様のグダグダは許せない。

    だったら既出の意見ですが、離婚して月2〜3回と言わずに、月10日でも20日でも、思う存分無料奉仕してくださいな。

    ユーザーID:2419939929

  • レスします

    仕事なめてるの、主自身だと気付いて無い。
    手当無しで夜勤出来るのがいい証拠。奥様の意見は正論です。
    ただ軽率な行動だと早く自覚してください。
    身体壊れても、友人社長は労ってくれませんよ。
    だってあなたが進んでやったことですから。
    その時、主はどうするんでしょうね。考え無しもほどほどに。

    ユーザーID:0880279520

  • 結婚とは何か、働くとは何か、愛とは何かを考える

    文章からはトピ主さんの価値観や物事の優先順位が理解できないのですが、
    今のところはっきり書いていることは「給料よりも仕事が大事」ってことくらいですかね〜。

    先ずはそれをもっとはっきりさせて、自己分析結果を奥様に誠実にお伝えするべきでしょう。

    例えば、
    ・僕は妻や家族よりも友人が大事だよ。
    ・僕は生活が苦しくなっても友人との関係が大事だよ。
    ・僕は自分が友人に好かれるためだったらなんでも犠牲にするよ。
    ・将来、友人たちが僕のために何もしてくれなかったとしても、僕は構わないよ。
    ・友人の会社に文句なんて、僕も言わないし、君が言うのは絶対に許さないよ。

    など、いろいろあると思いますが、何でもはっきりさせれば悩みはなくなります。

    考え方が合わないってことがハッキリすれば、奥様だって次に行けるし。
    本当の優しさって、そういうことじゃないですかね。

    ユーザーID:3010654913

  • 恥ずかしい

    同級生の社長に、パシリ扱いされてるなんて、ちょっと情けない。
    無給で夜勤引き受けるなんて、軽んじられてると思う。
    普通の社員ならそんな扱いしない。
    なあなあで、うるさいこと言わずに引き受けてくれる都合のいい人なんでしょうね。
    自分の夫が同級生の子分だなんて、そりゃイライラするだろうなぁ。
    同級生だけでなく、妻からも見下されてるなんて、なんだか他人事ながら気持ちが沈む話ですね。

    ユーザーID:6265983677

  • 社長は夜勤やらないの?

    夜勤は多い時で月に2、3回、ない月もあるのなら、何も夜勤手当もなしで
    無理に従業員にやらせなくても、社長が自分で夜勤すれば済みそうな気が。

    社長は夜勤しないんですか?
    なにか夜勤できない事情でもあるの?

    別に社長が夜勤できない事情もないけど、タダでトピ主さんにやらせてるなら
    本当にいいように使われてるだけですよね。

    ちなみにトピ主さん、妻が一人だけPTAやら自治会やらの用事を押し付けられて
    月に数回、夕食がなかったり、カップラーメンだったりしても文句はいいませんか?

    ユーザーID:9639696684

  • トピ主レスを読みました

    救いようのないバカ夫ですな。

    数回の夜勤にグダグダ…

    散りも積もればです。

    今は、我慢ができていても、子供が生まれたら
    限界が来るでしょう。

    仕事から帰ったら、奥さんと子供の荷物が消えてる…
    という日が来る事でしょう。

    どうぞどうぞ!
    奥さんの意見も聞かず、突っ走ってくださいね。

    自業自得という結果がいつかやって来るから〜

    ユーザーID:5378658115

  • トピ主は妻を蔑にし、会社に蔑にされている

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    会社(つまりトピ主友人)に蔑にされているナサケナイ夫に、蔑にされている妻ってあまりにも可哀そうですよ。

    トピ主さん、夜勤手当も払われないのに率先して夜勤なんて、エサをくれないのに尻尾振ってるポチと一緒だとわかりませんかね。そんな夫を持ってしまった妻のキモチがわからないのはマズイ!

    「こんなに頑張って、友人たちのためにしている」のと同じくらい「こんなに頑張って、妻のためにしている」という面が無きゃ、そのうち離婚されちゃうぞ!!

    ユーザーID:9434442635

  • ビジネスマンとして失格

    サービス残業、ましてやサービス夜勤などもっての他。
    何故ならば、社長や管理職の経営判断を鈍らせる、或いは歪ませるからです。
    その仕事が本当に必要なのか?代替手段を講じる必要は?
    貴方が唯々諾々と無償でやっていたら経営者は考えにくいでしょう?
    今はお友達同士がやってる小さな会社だから良いでしょうが、その内外部の人間を入れないと回らなくなるかも。その際、悪くすると訴えられます。会社の信用も落ちます。
    今は月二、三回だけど、もっと増えたらどうするのか?
    他の人にも「無償」を強要するのか?さしずめ貴方は悪しき前例でしかない。
    「今月だけ」ならまだしも、常態化した業務での無償労働など愚の骨頂。

    どうせならもっと社会の役に立つ夜間ボランティアしてください。
    夜間にふらつく未成年者の保護など、必要なものは沢山ありますから。

    ユーザーID:4846990834

  • 夫には向かないタイプ

    そうね。同僚ならあなたのような人がいると助かる。
    皆の嫌がることを率先してやってくれるんだもの。
    ラッキーだと思う。

    だけど、妻だとしたら・・・・
    夫不要って思うかな。

    あなたも家庭を持たなければよかったのに。

    自分が良い顔をするために、一番大切にしなくてはいけない人を蔑ろにしているって気づいていますか?

    せめて「こんなオレでごめんね」と謝りましょう。

    あなたのような人が多かったんだと思うよ。
    明治時代の男って。

    外面だけが良くて家庭では威張り散らしている小さい男。

    つまり前時代的な男ってこと。

    ユーザーID:8645042123

  • もし離婚されたら、

    あなたはダメ社長に無料奉仕しし続けて、奥さんに逃げられたマヌケって、
    ますます陰で皆の笑い者になりますよ!

    ユーザーID:2419939929

  • ご友人の会社は、「法律に違反」 しています。

    夜勤の回数の多い少ないは、どうでもいい話… そもそも、ご友人の会社は 「法律に違反」 しています。

    「労働基準法 第37条 第4項」 では、「使用者が,午後10時から午前5時まで(厚生労働大臣が必要であると認める場合においては,その定める地域又は期間については午後11時から午前6時まで)の間において労働させた場合においては,その時間の労働については,通常の労働時間の賃金の計算額の2割5分以上の率で計算した割増賃金を支払わなければならない」 となっています。

    普通のアルバイトでも、夜間の時給が高いのは、この法律に基づいているからです。

    ご友人が 「社長としてはダメなやつ」 なんて、関係ありません。 違法行為は、違法行為です。

    それに、「日数が少なくても交代で回せ」 というのは、当然の主張です。

    それも解らずに、自分は正しいと思い込んでいるなんて、全く呆れてしまいます。

    ユーザーID:5752982397

  • 尊敬できる夫でいてほしいよね

    >妻には反対されていましたが、この職場を選びました。

    もともとあなたにパシリ的要素があるのがわかっていたのでは?


    >当初から文句ばかりだった妻ですが、最近もっと酷くなりました。

    当初からずっとパシリ状態、それがエスカレートすればそれは
    不満も強くなりましょう。

    お友達ごっこもパシリもそれが立派な成人男性のやることかと
    情けない思いをしていると思いますよ、奥様。

    それでもまだ一緒にいてくれるうちが花。
    まだあなたに愛情はあるのでしょう。
    でもあなたが変わらなくて、こどももできないままだったら
    奥様だってそのうち嫌気がさすのではないかしら?

    まだ若くてこどももいない。だったらパシリじゃない
    立派な自立した男性と一緒に人生を送りたい、と思っても
    無理ないよなあと思います。

    ユーザーID:1505111093

  • 誰からも感謝されない自己満足ってわかってる?

    みんなが嫌がることをしている俺は立派だ〜!
    崇めよ〜!
    称えよ〜!
    ケチつけんなよ〜!
    ってこと?

    周囲の都合よく消費される人間とそこそこ折り合いつけて上手くやっていく人とるけど、トピ主は前者だよ。
    質が悪いのはそこに自己犠牲=自己満足になってるってこと。
    本人が思ってるほど周囲は感謝してないし、便利に思ってるだけだから。
    本当に感謝してるならお手当が貰えるし、差し入れやたまには交代してくれたりするもんなの。
    知恵の回らないただの便利屋に奥さんも愛想尽きてんだろうなぁ。

    ユーザーID:2096466958

  • 仕事ではない

    友人がやっている会社だから公私混同しちゃうんでしょうね。
    そして、自分を犠牲にして皆の為に仕事している俺って格好いい!
    って思ってるでしょ!

    仕事だから仕方ない?
    とんでもない、仕事だったら正当な対価(夜勤手当)貰いましょうよ!
    貰わない限りは、趣味・ボランティアです。

    奥さんからしたら、家庭を犠牲にして趣味に走っている旦那ってところでしょうね!

    ユーザーID:2302188618

  • 仕事はお友達活動とは違う

    みなが嫌がることを率先してやる、と聞いて思い出すのは

    小学校の掃除ですね。
    でもそれって全員が平等にやらなくてはならないことでしょ。

    あとはキャンプなどいって、めんどくさい作業や力仕事を
    やってあげる。

    でもそれって同じ掃除時間内、同じ作業時間内でのこと。
    一同が揃っているところで、より嫌がられる作業をやるのはよいけど

    自分だけ夜勤、それも無休
    他のみなさんは家で団らん、休養、睡眠

    それを妻がわかってくれないとかいって、
    ばっかじゃないの、と皆さんいってるわけですよ。

    タダ働きをわかってくれない、って
    わかるわけないでしょ。

    あなた幹部なの?その分ほかのお友達より
    たくさんお給料いただいてるんですか。
    社長に準ずる立場と報酬なら、わかるけど
    そんな働き方じゃ、自分の価値を下げるだけですよ(既出)

    ユーザーID:7186885770

  • 問題解決能力が低いのでは?

    問題が起こっているのなら、その原因を突き止め、解決への方策を考え、実行するものでしょう。

    「みんながグダグダ言う」原因を「みんな」から聞いていますか?
    その原因が解決できれば、「みんなグダグダ言わなくなる」と思うのですが。

    しかし、主様自身が「みんながグダグダ言う」のに耐えられないから、ボランティアで夜勤を引き受けている。
    「みんながグダグダ言う」問題は、主様が夜勤を請け負うことで、表面上は解決した。

    しかし、ボランティアで夜勤を引き受けたことについて、「妻からグダグダと」文句が出ている。
    つまり、ここでも同じような問題が起こっていますよね。
    そして、ここでも主様は「妻からのグダグダ」に耐えられないが、妻からの文句は大袈裟だと一蹴するだけで、結局、根本的な問題解決から逃げている。

    友人たちへの対応と比べると、主様は生涯の伴侶である妻を蔑ろにし甘えているのがわかりますか?

    全部、主様独自の価値観、ルールの中だけで行動しているのが原因だと思います。
    独自の価値観やルールで行動したいなら、それを周囲にしっかり説明して、納得してもらう必要があると思いますよ。

    結局、「誰かがグダグダ言う」ことに耐えられない、主様自身のストレス耐性の低さと、問題解決能力の低さが一番の問題なのだと思います。

    相手が何を思って「グダグダ言う」のか、主様はそこから逃げずに、向き合う必要があると思います。
    それができるようになれば、問題は一気に解決するのでは?

    ユーザーID:9927863549

  • 私は邪魔なんだろうか?

    今のままだと、いずれ奥さんが
    「私はあの人にとって邪魔な存在なんだろうか?」と思うようになるのも時間の問題かもしれません。

    体のことを心配したり、夫のことを恋しがって言った言葉に
    「面倒くさい」と言われたら。悲しい意外の何ものでもありません。

    夫婦である意味合いも、よく解らなくなってきてしまいます。

    「理解してくれよ」と突き放さずに。
    奥さんにも優しい対応をしてあげてください。

    信頼関係の土台がきちんと出来上がれば。
    「あなたは本当に、友人思いの優しい人ね」と笑ってくれる日が来るかもしれません。

    それは、主さんの奥さんに対する愛情表現にかかっています。

    と、言っている私は…数年前まで奥さんの状態でした。

    今は、寂しいのは変わりませんが。
    「無理だけはしないでね」と送り出せています。

    私が落ち着いた分、夫にも気持ちの余裕が出来たようで。いろいろ気遣ってくれます。

    奥さんを突き放すような態度を取ることで、主さん自身の首も絞めているかもしれません。

    ユーザーID:9312777790

  • これだから

    これだから、お友達企業はダメだわよね〜

    なれ合いそのもの。

    奥さんをいたわりなさい。

    ユーザーID:8524086972

  • 主様も一緒に無給の夜勤はボイコットすれば良いのに…

    私達夫婦も、夜勤のある仕事をしています。
    私達の場合は
    ・キチンと手当が出ます
    ・夜勤後の勤務時間は考慮して貰えます
    ・出来るだけ公平になるような、基本的にはローテーション
    ですが…職場に1人でも
    >夜勤手当というものが無い
    のに
    >皆んながやりたがらない事を率先してやっている
    と無料奉仕し始める方がいたら、迷惑ですね。
    雇用主に「浅漬け君は無料で働くのに、貴女はお給料が欲しいの?」なんて思われたり、言われたりしたら最悪です。勤労意欲を喪失し「浅漬け君が毎晩無料でやれば?」と考えます。手当より夜勤無の方が良いです。

    過去に諸事情で1人当たりの夜勤の回数が増える事になった時は、皆で賃上げ交渉しましたよ。
    主様のように無料で積極的にやる人がいるから、夜勤問題が改善しないのです。皆が無料夜勤をボイコットしたら、社長は解決策を考えるかも知れませんよ。

    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るのでそれも心配なよう
    当然ではないですか?
    夜勤明けで睡眠不足なら、判断能力・生産・安全性も落ちます。
    主様が何かミスした時、雇用主は責任を取ってくれるのでしょうか?

    私の夫も夜勤が有りますが、夫の体の心配などをしているのに
    >いちいちうるさい、面倒くさい
    と言われたら、一気に気持ちが冷めると思います。奥様は、主様に「皆が嫌がる事を率先してやって欲しい」と頼んでいないのに「文句を言うな」と言う反応は非論理的・j自分本位・奥様の気持ちに無理解だと私は思います。

    主様は、不規則勤務者の平均寿命が一般より短い事をご存知ですか?
    英語なら自分の勤務時間や夜勤回数等を記載すると、推定寿命を計算してくれるものがあります。勿論、お遊びで外れる可能性もありますが、医学的なデータベースを利用しているので多少の信憑性はあります。主様も1度試してみる事をお勧めします。

    主様もお体+奥様、大切に。

    ユーザーID:4120920730

  • いいように使われてるだけ

    皆んなが嫌がる事を率先してやってる?
    あのね、仕事はボランティアじゃないんですよ?
    無給で他人の嫌がる仕事、しかも夜勤やってどうするんですか?
    普通は深夜ならば、残業手当は1.5倍増しです、それを無給?

    友人と言いますが、あなたは単なるパシリなんですよ。同格の友人ではない。
    社長も友人、従業員も友人ばかり。学生のイジメの延長ですね。
    奥さんはそれが見えるから歯がゆいの。
    月に数回もある夜勤を「たかが」と言う、あなたの身体に染みついた、卑屈な生き方にも嫌気がさしてると思いますよ。

    でも喜んで下さい、離婚は時間の問題です。
    そのときはせいせいと夜勤に励んで下さい。

    ユーザーID:6609087827

  • 仕事ねぇ・・・

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、不機嫌な妻に対して
    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。


    夜勤手当出ないんですよね?
    それって仕事って言うんですか? 単なるボランティアですよね。
    無給で働いてくれるんだからそりゃ社長は大喜びでしょう。

    いいように使われてる、その通りです。
    あなたは自分の能力を安売りして、そのツケを妻に負わせているんですよ。

    お友達とナアナアでやってる職場なんて、辞めろと私なら言いますね。
    無給で働いてくれるいいカモが来て良かったと大歓迎されていい気になっているトピ主さんがただのマヌケなんですよ。
    そんなタダで夜勤してやってるヒマがあるなら、深夜のコンビニでバイトしてたほうがよっぽどいいですよ。少なくともお給料は出ますからね。首都圏だと時給は少なくとも1,000円以上です

    ユーザーID:6406010615

  • はい、嫌です

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。
    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    コレに対する答えは
    タイトル通りです。

    こんな風に言う夫を
    支える気にはなれません。

    会社で軽んじられてる分を
    奥様を軽んじることで発散してるようにしか見えないです。

    そんなに社長が喜ぶことだけが大事なら
    社長と結婚しろよ!
    と、思いました。

    ユーザーID:6144197702

  • もっとうまくやればいいのに

    多くて月に2,3回ですよね?
    全然少なくないですか・・・

    仕事をしていれば、多かれ少なかれぐっと飲み込んで損をしなければいけないことがあると思います。全部YESで何でもやれって言っているわけじゃなくて、多少のことはお互い様という精神です。

    トピ主さんが仰っているように、これでトピ主さんにお子さんができたら、今までトピ主さんが助けてくれていた分、他の人が夜勤を出る。

    これができない会社なのであれば、辞めたほうが良いですけどね。
    ただ、夜勤手当がないのはおかしいです。それはお友達に交渉したほうが良いですよ。

    トピ主さんは、この仕事にやりがいを感じているのですか?
    やりたくてやっているのであれば、その旨を伝えてみてはいかがでしょう?
    「迷惑をかけてしまうけれど、今は仕事を頑張りたいんだ」と。

    奥様が嫌なのは、「友達のために」「会社のために」「他所の家庭のために」ということをトピ主さんがそのまま口に出してしまうからではないでしょうか?奥様としては、やっぱり自分を一番にしてくれないと気分が良くないところもあるのでは。

    子作りのことを言っている方もいますが、月2,3回の夜勤であれば何も支障はないかと思います。

    もっとうまく立ち回ればいいのに、と思います。
    「遅くなってゴメンね、先に寝ててね」
    「心配掛けちゃってごめんね、大丈夫だよ」
    などなどの言葉をかけてあげれば、不満は出なかったかと思います。

    ユーザーID:4833740930

  • まずは勉強しましょう!!

    極論言います。
    ご両親と奥様どちらを選べと言われて即答できますか?

    失礼ですが、想像力欠如に感じたので書かせていただきました。


    個人的な事で言えば、月2〜3回の夜勤なんて夜勤の内に入りません。断言します。
    でも。結婚され、周りは子持ち等々条件が違ってきます。
    その辺の条件等も念密に考慮し行動さることが家庭円満に繋がると思います。
    とことん失礼ですが、別れたいのであれば、何も言いません。

    社長・同僚等周りの評価は大切です。会社に生き残る=>妻子を食わせていく!!
    でも。主さん自ら言ってますが。
    >社長としてはダメなやつですが、・・・
    遅くら社長のダメ部分奥さんに「愚痴」レベルで言ってますよね・・・
    奥様からすれば、そんな人のところで働いて未来(100年ライフ)生活できるの(人並みレベルで)そう考えれば、私からすると、
    奥様の愚痴=未来への警鐘!
    主さんの愚痴=未来への警鐘!
    です。真剣にご夫婦の未来に責任を果たし、良い未来を築きたいのであれば、いまいちと冷静になって考慮することを切に願います。


    此処からはさらに私的なことです。
    ちなみに私は50歳です

    転職6回(個人的には多い少ないと思ったことありません)
    ※ただし。奥様無し、子供無しだからだと思います。

    趣味(友人)を仕事にする。
    最終的に言えば苦痛の一言です。(おかげでその当時の趣味は、無趣味になりました。)主さんの場合、社長さんが相当に勉強熱心であり向上心たくましくないのであれば、失礼ですが、痛い目会います。その逆であれば、もっと勉強してください。

    変な例えですが。インフラと化したコンビニ!コンビニ経営される場合は基本近親者か夫婦です。友人等は嫌煙されます。何故なら、不調に陥った際に「金」で揉めて収拾がつかなくなるからです。要は、相手は身近だから双方に甘えが来てしまう。

    ユーザーID:2529411832

  • そりゃ、喜ばれるでしょうね


    >社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし。
    手当もナシで引き受けてもらえるんだからそうでしょう。

    エスカレートして、勝手に株を買ったり保証人になりそうな…。
    会社でいい顔してお人よしする事で喜ばれたいんでしょ?

    奥様、よくこんな危険な人と一緒にいるなあ。
    一刻も早く気づいて、スタコラ逃げなきゃいけないレベルなのに。

    ユーザーID:0667999993

  • もしかして、昔いじめられてた?家庭でも孤立?

    自分を正当でない立場に置いて、それを許してしまう。

    理油は、そうしないと、皆が認めてくれないから。
    自分さえ我慢すれば、丸く収まるから。

    この思考って、いじめられっこ特有のものだと思います。

    対等な人間関係を会社でも築いていく努力をしましょう。
    あなた以外のすべての会社の人に、あなたは、軽くみられてるんですよ。

    対等な関係で、尊敬を受けてる人なら、あなた1人に無理はさせないって、
    皆考えるだろうし、譲歩したとしても、手当ては当然、付けますよ。

    たぶん、奥様、そんな夫を持って恥ずかしいし情けないだろうなー。

    ユーザーID:0648314782

  • 夜勤は慈善運動?

    ボランティア団体じゃあるまいし、「無償で夜勤する」なんて事になったら、皆がグダグタ言うのは当然です。
    「みんな、そんなにタダ働きが嫌なら(←当然)俺がやる!」と言うのは雇用主である社長のセリフでは?

    社員の皆がグダグダ言うタダ働き(←当然)を、トピ主さんが代わりに自主的にやってくださるなんて社長からしたら救世主的な存在ですよ。

    でも家計を切り盛りしたりトピ主さんの身体に何かあった時のトピ主さんの救世主は社長ではなく奥様です。

    私は介護施設に勤めて22年目になります。仕事の出来ない職員に限って無駄な残業や休日出勤をしてますね。
    普段の仕事内容では認められる事が無く、「○○君はいつも遅くまで(または休みの日なのに)頑張ってるね。偉いね。」と周囲に誉められる事だけに、自分の存在価値を見出だしているのでしょうか。
    逆に、周囲の評価や自信の無さの表れなのかも知れません。

    奥様のために、勇気と自信を持って
    「今更だけど、夜勤手当か、それに見合う報酬を貰えないかな?」と友人である社長に申し出てみては如何でしょうか?

    もしダメでも『自分は決して喜んで(または暇だから)、タダ働きしてるんじゃないからな』という意向が伝われば十分だと思います。

    ユーザーID:2419939929

  • こう言えば少しは理解できるでしょうか?

    奥様を大事にするのは勿論なのですが
    それよりも先ず、ご自分を大事にしませんか?

    今のあなたの場合
    友人方〉〉〉〉〉〉自分〉〉〉〉妻 といった感じでしょうか


    あなたが独身なら好きなように使われてれば良いですよ

    ですがね、あなたはもう自分1人の身体ではないんです
    わかりますか?
    所帯をもった大人として、あまりにも無責任ではないですか?

    身体を壊したって友人達はあなた方夫婦にはなーんにもしてくれませんよ?


    友人達にいいように使われる身でありながら
    そんな自分は凄いと酔っているだけのように思います
    結局は自己満足ですよね?

    奥様はあなたを一番大切に思っているのでしょう
    だからこそ、あなたを大切にしてくれない友人達に腹を立てているのです
    当たり前ですよ

    レス1を拝読しましたが
    そんな妻によくあんなセリフを言えますよね


    あなたはどうも家族を大切にできない人間のようです

    これからお子様も産まれたとして
    犠牲になるのは奥様とお子様達ですよ

    だからといって友人達が家族を大切にしているのかと
    いわれればそれも違いますよね

    彼らはやりたくないからやらないだけ
    渋ればあなたがやってくれると学習してしまったんですよ
    ラッキー程度にしか思ってませんよ


    皆でバランスよく回せないのであれば
    そんないい加減な職場退職すれば?

    男性には変なプライドもあるでしょうから
    奥様が言い辛いことを代弁して差し上げました



    結局は社長も友人、従業員も殆ど友人
    なあなあな関係で、線引きもなし…

    今後の為にも転職をお勧めします
    良い事ないですよ

    ユーザーID:0134397810

  • 会社が傾いたら

    トピ主さんは率先して退職するんでしょうね?友人の為に。

    子どもがいる友人たちはリストラするには忍びないってか。

    そして辞めるというトピ主さんを社長は喜んで「もめないで

    リストラできてうれしい」とか下手すれば「自己都合退職」に

    できてうれしいとかなるんでしょうね。

    そんな心配が湧いてくるわ。

    トピ主の言いぐさを聞いてると。

    まず夜勤を率先してやるとこんな良いことがあるって

    奥様にわからせないと。

    実際あるのかは謎ですが。

    ユーザーID:0055402952

  • ボランティア

    あなたの夜勤はそういう事なのでしょう。

    でもね、夜勤中にもし何かあった時保障してくれる事は無いのではと思います。
    夜勤手当とか出てれば、出社は確認できるでしょうが。
    本人の言葉だけで、本当に夜勤してたのか分からないよね。
    普通は手当貰って夜勤するから、記録も残るんですよ。

    ええかっこしい、したいだけにしか思えない。
    雇用関係なのに、いつまで学生のノリなのか。
    家族もいるのに、進んでやって偉いだろって、頼られてるって勘違いしすぎ。
    そりゃ、誰も言いださないハズってなぜ分からないんだろ。
    ホントに大丈夫ですか、その会社。

    ユーザーID:1663799262

  • 会社の顔

    どのような仕事かわかりませんが、おそらく従業員の少ない会社で、夜勤中はトピ主が1人で責任をもっているのでしょう。
    つまり、何かあったら(泥棒や個人情報の流出など)、トピ主がまっさきに疑われるという事です。夜勤を進んでやり、手当の請求もしない。ウラがあると思われても仕方ないと思います。
    奥様に愚痴をこぼすのではなく、社長に危機管理のリスクを冷静に進言すべきです。それができないのなら、トピ主はお人好しではない。単なるヘタレです。
    奥様にはどちらに見えているのでしょうか。
    健康管理は奥様の仕事ではなく、トピ主の責任です。奥様は夜勤を減らせと何度か言っているらしいので。もし何かあったら、自業自得です。
    今のままでは夜勤ではなく、何かをたくらんでいる怪しい人か、ヘタレで都合のいい人で終わります。

    ユーザーID:3974246503

  • 夜勤手当なしに夜勤させる会社

    それって、労働基準法に違反してるんじゃ?

    私が奥さんだったら、労働基準監督署にチクってやるわ。

    ユーザーID:3985277090

  • う〜ん

    では、逆に奥様から
    近所のボランティアで毎月に2〜3回、夜中まで作業が有り、誰もやりたがりません。
    皆さんがやりたがらないので率先して私が無償でやっている。
    周りの奥様は子育てなどで、私がやらないと仕方がない。
    近所付き合いもあるし、近所の目も有り断ることができない。
    その時の自分の食事や家事はお願いします。

    と言われてたら気持ちよく「いいよ!頑張って!」と言ってあげるんですよね?

    ユーザーID:7321498010

  • レスします

    60代、男性です。
    小学生のころ、皆のカバンを持って帰る男子がいました。皆が喜ぶし良いことだから進んで持つそうです。

    ユーザーID:9609537813

  • ブラック企業ですか?

    >夜勤手当というものが無い
    それでは奥さんが納得するはずないですよね。
    夜勤して、夜勤手当がないなんて。
    そんな会社はありえない。

    仕事と偽って夜遊びしているという疑いをかけられているかも?

    ユーザーID:1982372002

  • 黙っておけばいいのに

    妻がうるさいことがわかっているのに何故逐一なんで報告するんですか?
    「夜勤は順番に回している」と言っておけばわからないのではないですか?
    みんなの分もやってるんだ!夜勤手当もないけど俺様エライんだ!なんてやるから「手当もないのに何なの?」ってなるんですよ。

    ただ、うちの夫も夜勤のある時期がありました。
    夜勤明けって世間とは違う生活サイクルになるので妻としては気を遣います。それにまた日勤ってのは心配ですよ。
    妻の出産が近いならともかく、妊娠しただけで夜勤拒否とかもどうなの?と思いますね。
    子どもが産まれたら昼間寝られないのでもっと夜勤しにくいです。
    うちは子どもと昼前から夕方まで出かけるようにしてましたが、それができる家庭ばかりではありませんから。

    現状からみて、産まれたら子どもを理由にして今まで以上に押し付けられますよ。

    社長も夜勤させるならちゃんと夜勤手当を付ける、夜勤明けは休みにする等今のうちにルールを作るべきだと思います。
    同級生でなぁなぁにしてるなら尚更、揉めた時には揉め事が周囲にまで及び、手が付けられないほどの大事になります。

    貴方の妻が我慢すれば良いという問題ではないです。
    線を引くところはキチンと線を引いておくべきですよ。

    ユーザーID:2428187283

  • 自分を粗末にし過ぎ

    ホント、いいように使われているだけの内弁慶な男ですね。

    夜勤して何の手当も割り増し賃金もなし?
    私が奥様の立場なら、私生活では友達である社長と交渉もできないヘタレなトピ主は見限ります。

    夜勤の後にすぐ日勤。そんな不規則な勤務が続いたらトピ主倒れてしまいますよ。
    倒れてしまった時に、社長や同僚たちがトピ主のために何かしてくれるとは到底思えません。トピ主が倒れた時点で友情も消えてしまいそうです。

    ユーザーID:7997061025

  • 女の公平はね。自分が損しない前提なんだよ。

    女性には社会の維持とか、応分の負担とかいう概念はない。

    誰かの得、(よその奥さんの得)は自分の損なんですよ。

    社会がうまく回るために、誰かがしなければいけない。
    でもそれは他の誰かですよ。なるべく自分はしたくない。
    PTAとかいくとホントにそう思う。

    あなたに子供ができたとき、他の人が泊るかというと微妙。

    資生堂ショック、で検索してみるといいよ。

    ユーザーID:6299985965

  • 便利な奴

    『いやあ、浅漬け君て良い奴だなあ。夜勤手当なしで重労働頑張ってくれるし。
    子供ができたとしても、無理言えば何でも聞いてくれるだろうな。
    仮に過労死しても、記録が残ってないし自己申請で率先してやってくれたんだから、
    見舞金程度で片付くよな。 まったく今時珍しい良い奴だよ』

    これがごく一般的な社長の真意でしょうね。

    いえ、ご友人の社長さんだけでなく、大抵の会社の社長ならそう思いますよ?

    だって、便利な奴だもん。

    ユーザーID:5919260274

  • 中途半端

    たかがそれだけのことだからこそ、それぞれがやればよいのです。あなたがいなかったら誰がやるの?そこが責任持てないという中途半端なことなら、最初から引き受けるべきではない。

    ユーザーID:2204852236

  • 自己肯定感が低く、仕事にも自信が無く、人間関係も苦手で。

    会社でも、有能とは認められておらず、
    じつのところ陰で馬鹿にされており、

    要は、会社で重味の無い人。

    と、トピ主の印象が次から次へと浮かんできます。

    しかし、トピ主は
    「皆んなが嫌がる事を率先してやってる」
    などとトンチンカンな自己評価をしている。

    本当に情けないです。

    トピ主の人格は一朝一夕に形成されたものではないので、
    改めることは出来ません。
    一生このままで行くのでしょう。

    奥様には、諦めていただくか、
    我慢できなければ、子供が出来る前に別れるか、
    早めに人生の選択をしていただきたいと、他人の一読者は思います。

    ユーザーID:8083568553

  • ちゃうちゃう〜

    人が嫌がることを率先してやっていると思っているのはトピ主だけ。

    変な前例を作られたら、ほかの従業員はたまったものじゃありません。
    同じようにするのが当たり前となったらどうするんですか。

    「みんなが嫌がる前例を率先して作ったトピ主」

    社長以外そう思っているよ。

    まともな社長なら、好き勝手しだしたトピ主をどうやって咎めようか悩んでいるでしょうね。

    ユーザーID:0827005489

  • 人たらし。

    『経営者としてはダメなやつ』
    ほんとにそうだとは思えない。
    そういうふりをするのがうまいんですよ。
    経営者はみんな。うちの社長はすごいって思って働く社員より
    うちの社長は私が居なきゃぜんぜんダメダメって思って働く社員のほうが多いんです。
    そのことに気付かずに子供みたいにおだてられていい気になってるから奥様が怒るんです。

    ユーザーID:8655640301

  • ”会社ごっこ”のような気がする

    すみません。失礼なタイトルですが。
    きちんとした株式会社ですか?

    仲良しが社長。従業員も仲良し。
    夜勤はただ働き。
    その時点で疑問を感じます。

    もし、たとえ零細企業でも、
    きちんとした会社組織で
    夜勤手当が僅かでもつくならば
    月数回の夜勤なら奥様も何も言わないはず。

    あと、主さんの勤務体制ですが
    労働基準法に見合ってますか?
    奥様が基準局に訴えたら、即アウト!
    という事は無いでしょうかね・・

    私の夫は肉体労働者ですし、
    私自身も零細企業で働いてきましたから
    大手のようなきちんとした体制でやっていける
    会社ばかりでは無い事はよくわかっています。

    でも、あまり酷いと頭にきますよ。
    本人ではなく、会社に対して。

    一度、会社だけでなく
    地域のお役(田舎の移民者なので)まで
    何もかも押し付けてこられて
    地域のボスに
    「もう倒れそうなんで。。」と半ば本気で軽く言ったら
    「倒れたらほっとけばいい!」と返されて
    ぶん殴ってやろうかと思いました(殴ってないですよ)

    その後、さすがに本人が訴えて
    多少はマシになりましたけどね。

    奥様は、愚痴る相手は主さんですが、
    本当は会社に対して怒っているんだと思います。
    主さんの体を心配して。

    >妻は夜勤の時などに、私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが、私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、
    不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    女性だからどうという訳ではなく、
    主さんならどう思いますか?

    私は嫌です。
    子供もいないなら、離婚も考えます。

    主さん、その仲良しさんたちと学友だった頃から
    お人好しで、いいように使われてませんでした?
    今後の為に一度考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4157932887

  • 使いっ走りの立ち位置

    >私は子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って、引き受けてしまいます。

    これはなぜですか?
    子供がいるとなぜ夜勤を交代制にできないんですか?
    子供がいて夜勤している人なんてこの世にゴロゴロいますけど?

    私はあなたが良い様に使われてて
    とても情けない男性に思えます。

    社長もダメだし、友人もダメ、あなたもダメ。

    将来性のない会社にしか思えません。
    奥様もきっとそう思っていると思いますよ。

    ユーザーID:0518369165

  • トピ主さんの会社は、おかしいです。

    私は男で、女の味方をするつもりはありません。

    客観的観点から、トピ主さんの会社を見ると、やはりおかしいです。

    夜勤には、手当が付くのは当然です。 手当が付かないのが問題です。

    夜勤自体にしても、やりたい、やりたくないで、処理されるものではありません。

    これらの点では、奥さんの主張は、まともです。

    奥さんに知恵が付いて、公的機関に訴えられるような事の無いよう、願います。

    ユーザーID:5752982397

  • 奥さんが怒って当たり前

    あなたは友達は思いやるけど、奥さんには思いやりのない人なんだから

    他のお友達は自分の家族が快適に過ごせるように嫌な事はあなたに回す
    家族を守って皺寄せはあなたに

    皆のそれをあなたは受け入れて皺寄せは自分の家庭に(奥様に)

    この構図が奥様は納得できないんでしょう
    普通の神経の人なら誰だって納得できないわ

    お人良しも度を越えると、甘く見られるだけなの知ってます?

    皆は家族円満に
    あなたの家は不仲度が加速

    あなたはそれでいいって事だから、お笑いです

    ユーザーID:8903119019

  • 公私混同

    あなたの言ってるのは公私混同。

    給料出ない部分に関しては
    もはや趣味の領域。

    それを仕事なんだからというのは無理です。

    そんなことやっていて
    これから何十年も生活保てますか?

    100%あなたがわがまま。

    50代男より

    ユーザーID:7194492137

  • 責任

    トピ主もしかして
    自分の体を自分だけのものだと思っていますか?

    あなたはもう結婚したのですし
    その体はあなた1人のものではないのです

    勝手に人が嫌がる事を引き受けてはダメです
    トピ主が人が嫌がるようなことをやらされる
    その事実はあなたの家族の心を傷つけるのです

    自分1人が辛い思いをするくらいなんでもない?
    あなたは何でも無くても、奥さんが傷つくのです
    家族とはそういうものなんです
    トピ主が傷つくのは、家族が傷つくのと同義なのです
    それが家庭を持つという事の、責任です
    しっかりして下さい

    ユーザーID:7904349856

  • ただの「便利なヤツ」になってるだけ

    「皆んなが嫌がる事を率先してやる」一般企業なら出世も可能ですが。

    >同級生が社長をしている会社で働いています
    >従業員も友人ばかりです

    この状況なら出世も望めない上に単なる「下っ端」扱いですよね。
    その会社でトピ主の地位が向上する事は恐らくないでしょう。

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます

    あなたが奥様をぞんざいに扱っているのと同じ。
    あなたが社長や同僚からぞんざいに扱われているんです。
    その事に気付かず妻にも我慢を強いる所が哀れを通り越して笑える状況になっている事に奥様は我慢がならないのでしょう。
    誰だって自分の夫が便利屋扱いされて良い気持ちはしませんから。

    ユーザーID:4876000648

  • 手当てがないのはどうして?

    たまたまですが、私の父と夫は同じ企業です。
    所属も勤務先も全く違うので、私が結婚するまで両者に接点はありません。

    私が小さい時から父は夜勤のある勤務でした。
    計算上では、3〜4日に1回は夜勤となります。
    企業の業務内容から必要な勤務だということは、家族も十分理解してました。

    現在、夫の勤務地は平均で月に2〜3回の泊まり勤務があります。
    24時間年中無休の業務なので、平日休日も連休も年末年始も関係なく、当番が当たれば出勤です。
    そんな生活が16年続いています。

    上の子が病気になろうと、下の子が産まれようと、誰かの誕生日であろうと、勤務が当たれば夫は帰ってきません。

    だらだらと書きましたが、私は夫の勤務について苦情を唱えたことはありません。
    なぜなら、業務でありきちんと手当の出る夜間勤務だからです。

    連休の谷間に当たれば、愚痴を言いたくもなりますけどね。

    ユーザーID:8114608769

  • それは

    みんなが嫌がることを率先してやる、とトピ主さんは思っていますが、それは違います。たしかにトピ主さんがやっていることはみんなが嫌がることですが、トピ主さんがそれをやるのは、実は、社長や友人たちにいい顔をしたいからにほかなりません。いますよね? こういう人。家族をおろそかにして、自分の友人たちにいいところを見せたくてなんでもやってしまう人って。トピ主さんは、まさにそういう人です。

    そして、トピ主さんの家庭に子供ができたら、どうなると思いますか? 今度はほかの人が率先してやってくれるはず、とトピ主さんは思っていますが、はたしてどうでしょう? 私の予想では、誰もやろうとはせず、結局、トピ主さんがやるはめになると思います。そして、実際、そのとおりになるはずです。

    それより、夜勤の時間給が日勤と同じというのが信じられません。また、夜勤後にも日勤のシフトが入るんでしょうか? 普通はありえないシステムだと思いますが、その会社は大丈夫なんでしょうか? 奥様はそのあたりも心配しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5896422317

  • 一社員だけど、会社を発展させたくないの?

    トピ主が主張する「人が嫌がる仕事」が雑用だったら良いと思うんです。
    でも夜勤は無料奉仕はダメですよ。社長もトピ主がやってくれるからと甘えているのもありますけど、他の社員に対する仕事の向き合い方(仕事なのにやらなくて済むと言うこと)はもとより会社自体の質を落としていることに気付いてないですよね。それをトピ主が助長しているんですけどね。

    夜勤手当が付かない会社だと解れば誰も入って来ないでしょうよ。要は会社が発展しないってことですよ。今のままのメンバーでずっと続けるんでしょうか。そしてトピ主はずっとこの先も皆が嫌がる夜勤を背負っていくのですか?

    他の職種でも夜勤ありは敬遠されます。でも手当が付くからローテーション又は夜勤専属でもやる人がいるんですよ。

    夜勤が必要な仕事ならば、やるやらないではなく、トピ主が社長にちゃんと手当について話す(法律に違反していることも含めて)社長がちゃんとしてくれないなら、「○○までに改善してくれないなら労基に訴えます。本気です」って言いましょうよ(勿論有言実行ですよ)。会社のことを思うならね。

    あと、奥さんはトピ主のこと心配しているんですよ。大事な大事な夫ですもの。会社の事も奥さんのことも大事だと思うなら、俺がやればいいんだはダメですよ。友人友人て大学のサークルじゃないんだから。仕事なんですよ。

    ユーザーID:1403334815

  • たかが月数回

    あら50既婚男性子どもありです。
    たかが月に数回。年に数十回も。
    夜勤明けの仮眠時間が少ないのは家族として心配して当然です。
    子供出来たらやめられますか?奥様は、このひと期待できない、と感じてるのです。
    新婚なら夫婦で真剣に子作りに向き合って欲しい奥様のメッセージを受け止めてください。

    ユーザーID:5437652021

  • 媚びへつらっていないと不安なんですね

    友人、職場の人間には、媚びへつらわないと不安なんですね。
    そうしていないと相手にされなくなるから。
    要するに、家の外では自信がないんでしょう?だから、「ボクはあなたのために尽くすよ、だからボクを認めて、仲間でいさせて」とアピールし続けずにはいられないんですね。

    でも、そういう関係って、中身ないですよ。いいように使われているだけだから、べつにあなたでなくてもいい。
    「あなた」という人間そのものを必要としてくれる奥さんを蔑ろにして、あなたを軽んじている他人に必死にすがり付いている姿、滑稽だと思いませんか?

    ユーザーID:3010986846

  • 回数の問題ではなく

    あなたが会社にパシリ扱いされていることが我慢ならないだけですよ。
    会社で夫がパシリ要員にされてたら気分悪いし文句言いますよそりゃ。

    今は、目に見えているのが夜勤なので夜勤について言及しているだけで、
    他の従業員も平等に夜勤をしているなら、むしろ月5回でも奥様は文句言わないと思います。

    他の人は『感謝してるよ!』と、口で言いながら、『おあいつはおだてりゃ何でもする』と笑っていると思いますが、そうしないと立場を守れない内弁慶なのがトピヌ主さんなら、情けないけどしょうがないかもしれませんね。
    奥様もそれがわかっているから『情けない』と鼓舞しているのかも。

    ユーザーID:9989291843

  • あらららら

    トピ主さんは、奥様の方は見ていないで
    お友達(同僚さん)と社長の方だけ見ているんですね

    これを続けるとそのうち奥様もトピ主さんの方は見なくなる
    っていうのが解らないのは何でかなーと思います

    「同級生ばかり」の会社で
    社長も同級生、あなたが気を使う相手も同級生
    あなたが喜ばせる相手は同級生

    あなたを喜ばせてくれる人は?
    あなたの大変さを変わってくれる人は?

    あなたは同級生にとって目下の存在なのかな?

    自分の夫がそんな感じだったら嫌ですけどね・・・

    でもお友達も(お友達の所の奥さんも)マトモな感覚だったら
    トピ主さんだけに押し付けたら申し訳ないって思うはずなのですが。
    そういう風に思わない=まともではないお友達付き合い&会社自体が
    奥様最初から嫌なのでしょうね。

    私だったら、私でも嫌ですよー

    けど、トピ主さんはそういう事に気付くのはプライドが大変な事になると思うので
    「皆のために役立っている!」と思って出勤するしかないのかなぁ、とも思ったり。
    可哀想な人ですね・・・

    ユーザーID:4406717955

  • ただただ都合のいい従業員(雇われた時点で友人ではない)

    >誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。

    手当が無くても文句も言わないし、面倒なことは全部押し付ければいいと思われてる。
    奥さんが怒るのは当然

    ユーザーID:0029238549

  • 仕方ない

    うちの夫はアホや
    と妻は気づいてしまったのです。

    ユーザーID:9203841352

  • ただの便利使い

    無料の夜勤を、自分の旦那さんが率先してやってたら…

    そりゃいい気しないわ、私でも。

    順番でみんなが公平にやってるなら仕方ないけど、何の得にもならない事やってるんだよ。

    家も夜勤や代勤有りますが、手当てが厚いので、寧ろ進んでやってますが、もし手当てがないなら、順番で仕方ない時以外は確実にやらないと思います。

    そんな無料の夜勤を進んでやったら、周りはあの人にやらせておいたらいいって思いますよ。

    トピ主夫婦にお子さんが出来て、トピ主が断っても他のみんなが率先してやってくれるか見ものですね。

    ユーザーID:6561097814

  • トピ主さんは役員なんですか

    まさか平社員ではないよね


    平社員でただ働きをしたら喜ばれるのは当然ですよ


    アルバイトでも給料は必要だからね

    ユーザーID:3940767939

  • 良い奥さんじゃないの大事にしなよ

    離婚して、数年経ってから、

    「あぁ、元妻が言っていた事は正しかった。良い女だった。惜しい事をした。俺は、ブラック会社をバカみたいに支えて酔っていただけだった」

    と思うのでしょう。

    夜勤→日勤だなんて、ブラック会社も良い所です(笑)

    まぁ、私も夜勤はやった事が有るので、夜型の人なら案外平気なのは知ってますけど、若いうちだけですし。
    それこそトピ主さんに子供が出来て、行事とかと被っても、「社長が喜ぶと嬉しい」と変な自己理由を付けて引き受けるのでしょう。
    それで身体を壊しても、会社は何もしてくれないし、多分、クビになるだろうけど、「身体を壊した俺が悪いんだ」と自分に酔うのでしょう。

    ユーザーID:3576633105

  • 職場がありえない

    トピ主さんは、小学校の頃に‘誰もやりたがらないことを率先してやるのはえらいこと‘とどこかで褒められて、妻子持ちになってもその価値観から逃げられないんだな、と思います。
    誰もがやりたがらないことをやった結果自分の家族が嫌がっているんですが、それは構わないって、なかなか子供な価値観じゃないでしょうか。

    ちなみに、夜勤手当というものがないのは、それにもかかわらず、夜勤をする人間がいるからですよ。夜勤手当が出ないなら出ませんという交渉をするべきではないですか。自分がよくても、それで会社って成り立ちます?そういうところが子供なんです。

    ユーザーID:0600361401

  • 今は良いけど

    サービス残業などでもそうですが、自分で納得していて他者の評価なんて気にしないうちはいいんです。
    でも、だんだん他者からの感謝や見返りが欲しくなってくる時が来ます。
    その時にはもう会社を辞めたくなってるかもしれません。
    自己犠牲は素敵ですが、他者は自分が思ってるほど感謝も尊敬もしてくれませんよ。

    ユーザーID:5172549755

  • 優先順位をよく考えて

    あなたが一番大切にしなければいけないのはなんですか? いざという時助けてくれる人は誰ですか? それを考えたら自ずと答えは出るはずなんですが。

    友人と言えど所詮は他人です。やりたくないことを人に押し付けている…もうこの時点であなたが単に利用されていることに気づきましょう。そんなのは友人とは言いません。

    皆さんも仰っていますが、子供ができた時に一番の夫婦関係破錠の原因は夫が家庭を省みないことです。あなたが今の考えを改めなければ別れがくるのも時間の問題だと思います。

    男性が仕事をするのは大切なこと。でも基盤の家庭がうまくいかなければ全てが崩れていってしまいます。

    お二人のうちはまだ奥様が寂しさを我慢するだけで済みますが、子供が産まれてその状態にされたら…奥様はおそらく育児ノイローゼになると思います。そうなれば奥様の命か子供の命…どちらかが危険になることも…。

    御自身のこだわりを捨てたくない気持ちもあるでしょうが、もっと世の奥様の声を見聞きした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1336523177

  • 違うと思う。

    妻は、夫を尊敬していたら、仕事が忙しくても寂しくても文句を言わないと思う。
    トピ主さんは尊敬に値しないから、自分の夫が職場で軽く見られ、都合良く利用されてる現状が情けないのでしょうね。

    夫が激務で家庭や妻の事は後回しというケースは結構あります。
    でも大抵奥さんはにこやかにサポートします。
    それは夫が頑張っていて、それが評価に繋がったり夫と家族の幸せに繋がるからです。
    トピ主さんの頑張りは、評価に繋がらないし、家族の幸せにもならない。
    職場でも軽んじられ、それを単純に受け入れてたら、そりゃ誰だって呆れますよ。

    ユーザーID:9812860204

  • ずるいな

    5月24日14時台のあーさんのレス読みましたけど

    あなた結婚してからすぐに友人の会社に転職したの?

    前レスとやらが見つけられないので よく事情がわからないけど

    結婚する前から転職するつもりでいて 結婚するまで奥様に内緒にしていたのかな。

    もしそうならやり方がすごくずるいし 奥様に甘え切ってる。

    そうじゃなくても家庭より友人を大事にする姿勢に問題があるのよ。

    私こういうずるい人ほんと苦手なの。

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    当たり前じゃないの! も〜うバ○としか思えない。

    とにかく会社で制度を変えてもらうか 転職しなさい!

    ただでさえ奥様に迷惑かけてるんだからもうこれ以上甘えないの!

    そうじゃなきゃ家庭持つ資格無いよ!

    ユーザーID:3614374918

  • 友人ばかりの職場

    職場でも友人ばかり。
    主さんのようにお人よしの人には向かない職場。
    だから奥様が反対したんですよ。

    身内や友人同士で事業をいていてもキチンとした取り決めで「働いた分の対価を支払う」となっていますよ。

    どうかわからないけど。
    他の友人はもしかして貴方以上の給与や待遇を受けていても平気?
    それを知った時に社長や幹部たちに言えますか?

    友人たちのために働いているのですか?
    だったら給与が無くても平気なのでしょうか?
    業績悪化したからやめてくれ!と言われたら素直に辞めるのでしょうか?

    ユーザーID:9198903564

  • ご注進

    私もかつてはそういうタイプでした。
    みんなのために!
    私利私欲を捨て、みんなの喜んでいる顔を見たいから!
    今からするとバカみたいですが、本気でそう思ってたんです、

    半年もすると、その集団で私の立ち位置は「何でも頼める人」になりました。
    役立ってる、嬉しい!

    1年すると、誰もが当然のように頼んで来ました。ここまでは「〜してくれる?」とか「お願い」なんて言葉が付いて来ました。

    2年目になると私がするのが当たり前になってました。用事があって断るか、日程を代わってほしいというと
    「は?なんで私が?」と言われたり、あからさまに嫌な顔をされるようになりました。
    どんどん仕事は増えていきます。
    手伝ってほしいと言えませんでした。それだけ期待されてると思ったからです。
    私は「なんでもやらせていい人」に成り下がっていました。

    そして、疲れ果てた私はいつしか「使えない人」になっていきました。

    ご自分のキャパだけは確認しておいてくださいね。
    私は転職しました。
    私の仕事は現在3人の方が分担して担当しているそうです。

    ユーザーID:6393497565

  • 一方だけが譲歩する関係は長続きしないよ

    > それに、私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    そのような状況になったときに、どれだけ周りとの軋轢が生じようと
    その主張を貫徹することができますか? その意気込みがありますか?

    「今度はそちらが夜勤を引き受ける番だ」と。

    奥さんは、どうせそうなっても「僕がやれば丸く収まる」って
    またうちが割り食って終わりだろうと予想しているわけです。
    まあ、そういう予想される時点でダメダメですけどね。


    人間関係って、一方だけが気を遣って譲歩して成り立っている関係は
    長続きしないのが普通です。

    それでも長続きするケースというのは、相手に「譲歩してもらっている」
    「ありがたい」という意識と感謝がある事が最低条件。

    それには、「困難はあるけどどうしたらできるか」というプラス思考が必要ですが、
    トピ主さんの周りは「できない理由を探す」というマイナス思考の人ばかり。
    そういう「できない理由」を探す人は、たとえその理由が無くなっても
    別な理由を見つけることに心血を注ぐので、結局やらないことが多いです。

    人の嫌がることを引き受けるなとはいいません。
    でも、タダで引き受けてはダメです。

    金銭的報酬か、人へ貸しを作るなど、引き受けることで何かを得ることが大切です。
    タダでやるのはアマチュアかボランティア、報酬を取ってこそプロ(職業)です。

    もっと言うと、なるべく少ない努力で多くの報酬を得るのがプロですよ。

    ユーザーID:0398076858

  • うん。ダメ社長ですね。

    夜勤をしなければいけないのなら、手当、時間等の規則を作らなければいけません。
    そもそも手当がないから誰もやらないのではないですか?
    みんな普通は夜勤をすれば手当が出ることがわかってる、でもウチの会社は出ない、じゃ、やらない。
    当番も決まってるわけじゃないし、嫌がればやってくれるトピ主さんもいるし。

    奥さんが社長に不満を持つのは当然です。だってダメ社長だもん。
    ダメ社長じゃ困るんですよ。生活かかってますから。

    トピ主さんが仕事中にケガしたらどうします?そのあたりの規定もしっかりしてなさそう。
    確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7929258312

  • トピ主さんが疲労で、身体を壊してからでは遅いのです


    トピ主さんも過労死になるかもしれないから、奥様はしつこく言っているのだと理解してください。
    仕事について真面目に取り組んでいる人が、人生設計について、要領悪いのはおかしいです。トピ主さんが我慢しているのは、何のためですか?子供が二十歳になるのが、働きざかりのうちに作る方が夫婦共に楽ですよ。
    トピ主さんが他人にも夜勤を任せないから、疲労がたまっているのでしょう?無理がきく若いうちは良いけど、いつまでも持ちませんよ!

    たまの夜勤と言いながら、子づくりできないのはどうしてでしょう。夫婦共に健康でなければ、無理なのかもしれないので、一度トピ主さんも病院に行って、良く診てもらった方がいいです。何か妊活にむかない体調不良がみつかるかもしれませんから。

    ユーザーID:1328266952

  • 幼稚な男気

    誰かが負担を多く受け持たないと成り立たないシステムはいずれ破綻します。

    組織として正常ではありません。

    夜勤手当は出されるべきです。
    またあなたに子供が生まれた場合の夜勤当番の決定方法を定めておくべきです。

    仕事は仕事。
    オトモダチ感覚でやってると無理がくる日がきっときます。

    月に数回の夜勤。
    その数回が排卵日にあたったら子どもはできませんよ。
    それにたとえ機会があってもすぐ妊娠するとも限りません。

    幼稚な男気を発動してる暇があったら家族を大事にしてください。

    ユーザーID:7566009245

  • 奥様が妊娠した時に・・・・

    果たして、貴方の仕事仲間達は「お互い様だし、今後は自分達も交代で
    夜勤もすることにしよう」と言ってくれるでしょうか?
    そんなことを言ってくれるどころか、貴方が奥様の妊娠出産を理由に
    夜勤を断るようなことがあれば、たちまち、社長からも同僚からも邪険に
    されることになるとは思いませんか?

    後、奥様は貴方が夜に不在であることが寂しいのだと思いますよ。
    そして、そうやって自宅に貴方がいてくれることを奥様が望んでくれている
    うちが花なんですよ。
    貴方が奥様を大切にしない限り、子供さんが産まれた途端、奥様は子育て
    に夢中となり、貴方の事など、目もくれなくなりますよ。

    ユーザーID:7460871996

  • 夜勤するのは良いけど


    貴方には思いやりがない
    奥様もですが

    会話をしていますか?
    貴方の性欲だけですか?

    貴方の妻は貴方のママでは有りません。

    もしかして生理前とかにイライラしていませんか?でしたら産婦人科で漢方薬を貰うと良いですよ。

    貴方は甘いんですよ
    家庭も省みず
    会社にも家庭にも

    報告連絡相談確認が出来ていないのです。

    それが腹が立つ

    会話がないと愚痴ばかりなってしまうんです。

    貴方から話題を提供しましょう。

    介護職なら最低、週一は夜勤あります。

    ユーザーID:5861980818

  • 仕事ができない人、自信のない人の典型

    仕事ができない人や自信がない人が陥りやすい行動パターンですね。

    人が嫌がることや無償で働くことで自分の評価を上げようとしてしまう。

    でも実際はそんなことで人はあなたを評価などしてくれない。

    周りはどう見てるかと言うと、あいつは仕事できないから夜勤でもさせとけ。

    友人のためにしているつもりが見下されてるだけ。
    ちょっと考えればわかりませんか?
    会社にしっかり貢献してくれてる人に夜勤まで押し付けて平気でいる友達なんて友達じゃない。
    普通はあいつばっかりにやらせるわけにはいかないって思うものです。

    トピ主さんは仕事でもなんでも頑張る方向をいつも間違ってるんだと思いますよ。
    だから人より遅れをとるのです。あなたが夜勤をしている間に友人は勉強したり仕事の企画でも考えてるんじゃないかしら。

    ユーザーID:5984582574

  • 貴方の守りたいものって何?

    ダメダメですね…。今は夜勤が回数少ないとは言っても、これから先はわかりませんよ?
    そりゃあ、社長は嬉しいに決まってますよ。
    タダで働いてくれる、言わばパシリがいてくれるんだもん。便利だし、手離したくないでしょうねトピ主のこと。
    みんなに下に見られてる事、きちんと理解された方がいいですよ。
    トピ主が身体を壊しても、その会社のご友人連中は誰も本気で心配なんてしてくれませんよ。
    便利扱いできる奴がいなくて、困ったなぁ〜ぐらいです。
    大事な友人、ましてや会社という中だからこそきちんとしなきゃいけないのに、トピ主仕事できない人ですね。

    奥さんが怒る理由。
    トピ主の事が大事だからです。
    わかります?トピ主さんの味方は家族は奥さん1人ですよ。
    本気であなたの事を考えて心配しているからこそ、会社連中に対して怒ってるんです。
    それをグダグダ言うなって?
    呆れますわ。
    誰が貴方の本当の理解者であり味方なのか、今一度よくお考え下さい。
    これで理解できなきゃ、もうおしまいですね。

    ユーザーID:8043823630

  • 女です。奥様の気持ちというか

    あなたの将来設計のなさに驚いてます。
    その社長の下、なぁなぁで仕事して将来性はあるのですか?

    「喜ばれる」って、いいように使われてるだけじゃん。
    その辺も、奥様は心配なんだと思います。

    その会社にいて、十年後大丈夫ですか?

    ユーザーID:5417746726

  • 奥さんがんばって

    この旦那ならたぶんできないでしょうから

    奥さんに教えてあげたい。

    ぜひとも労働基準監督署に連絡してください。

    こんな夜勤をして一銭も手当てを出さない会社

    アウトですよ

    私の娘がブラックで働いていた時

    私は手紙を出しました

    タイムカードを7時になると押させて

    10時まで働かせているとか等

    そのせいでもないが、

    その後ちゃんと払われるようになりました

    きっと手当てが出るとほかのみんなは競争で夜勤をするはず!

    ただ働きなら私だってしないわ

    ユーザーID:3148817389

  • わからないなら離婚しかないな。

    トピ主が職場で蔑ろにされるのはトピ主の選択の結果。
    トピ主がそれで満足なんだから、独身であればそれも良いと思う。

    でも、トピ主にはもう家庭がある。
    トピ主が蔑ろにされているということは家庭が蔑ろにされているということ。
    わかる?トピ主の妻も会社から蔑ろにされているってこと。
    それは平気なのかな?トピ主のせいなのに。
    トピ主夫婦に子供が生まれたら、次はその子も蔑ろにされる。
    トピ主のせいで自分の子が会社から蔑ろにされるのも平気?

    今すぐ離婚して、トピ主の自己満足から妻を開放するべきだと思う。
    そして二度と家庭を持たない方がいい。

    ユーザーID:6927476043

  • トピ主レス1を読みました。

    そのうち何も言われなくなりますよ。
    どれだけ心配しても無駄だって奥さん悟るから。
    ちなみに悟った時点で愛は枯れて、花瓶も残らないかもね。

    ユーザーID:6880013140

  • 皆が嫌がることをやっているのに分かってくれないのは

    分かってくれないのは、妻ではなく、友人たちでしょ。

    月に2、3回ある夜勤を、
    手当も出さずに従業員にさせている社長は、
    勿論それだけでダメ社長ですが、
    負担があなた一人にかかっているのに配慮もないのでしょ?
    同僚たちも、あなたに任せっぱなし。
    あなただって新婚なのに、
    「夜勤ばっかりでは夫婦仲に差し支えるのでは?」
    「奥さん寂しがっているのじゃない?」と
    普通なら気遣いますよね。
    仮に働く人たちが3人としたら、
    月3回の夜勤も1回になるし、
    6人いたら2か月に1回。大分ましになるのに。

    奥さんにしたら、
    継続的に夜勤の必要があるのに手当も出さない社長も
    一人にそんな役割押し付けている同僚も、
    友達だなんて思えないでしょう。


    真面目な話、体を壊すのだって心配。
    だってほかにもいろいろ押し付けられていそうですから。

    ユーザーID:8880633527

  • 学校の同好会や趣味の会ならいいが・・・

    会社ではなく、金銭の伴わない趣味などの団体ならば、あなたの言う通りでしょう。誰しも、立派な行いだと感心してくれます。
    もちろん、妻もです。

    ですが、会社という利益を追求する組織では、これはダメです。
    職場の雰囲気として、すでに夜勤を誰もやりたくない時は、あなたにやらせようという感じになっていますよね〜
    しかも、無料で!
    他の従業員だけでなく、経営者としてもとても便利な存在です。

    このあままあなたが、利用されているだけの存在にならないよう、妻は注意してくれているのです。

    取りあえず、夜勤手当を支給してもらい、代休も確保したいです。

    ユーザーID:0272082747

  • 皆が嫌がる人と率先して結婚したりしないでしょ

    >皆んなが嫌がる事を率先してやってるのに、分かってくれない妻

    皆が嫌がることを率先してやるのがポリシーなら、みんなが嫌う女性と率先して結婚したのですか?違いますよね!

    トピ主さんが、「皆んなが嫌がる事を率先してやる」と広言していると、他人にはそう受け取られて、奥さんの立場が無くなりますよ!!

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    思っていますよ。

    「自分が逃げてもアイツ(トピ主)が喜んで尻拭いしてくれるから問題ない」と思われています。
    感謝は、表向きされているかも知れませんが、本心ではされてません!

    ユーザーID:9434442635

  • 損得抜きに尽くすのは、家族と本当の友人くらいにすれば?

    友達が社長の会社で、他従業員も友達ばかり。
    その人たち、本当に友達?
    本当の友達なら、あなたにばかり負担を掛けるのは申し訳ない、自分もやりますって言います。
    利用されてるだけじゃないですか。

    ユーザーID:3091298583

  • 深夜手当てか

    離婚したらいかがですか?

    ユーザーID:0152562740

  • 奥様の気持ちがよくわかる

    申し訳ないけどあなたは会社のみんなに便利に使われて軽く見られてるだけ。
    きっと仕事もできないんでしょうね。
    無償の夜勤でもしなきゃクビになっちゃうんじゃないですか?
    奥様それがわかるんですよ。
    たぶん結婚後悔してるんじゃないかな。
    やっぱり男性は仕事ができなきゃはじまらない。

    ユーザーID:7918089780

  • 私はいいと思うが、条件つき

    トピ主さん、私の夫みたいです。

    奥様の不満はわかりますが、私はトピ主さんのままでいいと思います。

    ただ、社長も周りも「お友達」ばかりとのこと。
    これが吉とでるか凶とですか。

    トピ主さん、若いんですよね。

    いいですが、夜勤を引き受けるのは「お友達」だからではなく、「仕事に必要だから」「誰かがやる必要があるから」「この会社に必要だから」という姿勢や言動をしないとダメです。「友達だからいいよ」という言動を、絶対にしてはいけません。そして自分や家族を大きく犠牲にするほどやってはいけません。

    もし社長があなたの態度を評価してくれるなら、30歳過ぎくらいには、必ず他の人とは異なる地位や給料で、あなたを評価するはずです。それがないのなら、うまいこと利用されているだけかもしれません。

    世の中の仕事は、30過ぎくらいで必ず一度、良し悪しの転機がおとずれるものなんです。

    もし、30代前半までの間に、周り、特に社長があなたの「友情」を利用するばかりだったら、その会社は見切りをつけたほうがいいです。30代後半以降、人生で重要な時期に、その会社にいてはいけません。

    私の夫はあなたみたいな性格で、私もよくイライラしたものでした。でも、30歳くらいで大きなチャンスが訪れました。見てくれている人はいるんだなと思いました。

    ただ、私の夫がいたのは人数も多い企業でした。「お友達の集まる会社」というのは・・・判断が難しそう。

    ユーザーID:7240037538

  • あ、そういえば

    夜勤手当も出ずに、誰も居ない会社に独りならアリバイも無いので。
    実は浮気していると言われても、してない証人もいませんね。

    トピ主は仕事だと威張っていますが、手当でないなら家庭の為の仕事では無い。
    新婚の妻を放り出してただの遊びに行っているのと同じ。

    だから他の友人は誰もやりたがらない。
    そしてトピ主が喜んでやっているので、社長も手当の必要性を感じない。

    きっと彼らは、
    トピ主夫婦が新婚なのに不仲だから、率先して夜勤をやっているのだろう。
    外れ妻を貰ってしまって後悔してるから、家に帰りたくなくて夜勤やってる、と思ってますよ。
    トピ主妻が気の毒です。

    ユーザーID:7565987116

  • トピ主妻は妊娠しないかも

    夜勤やらない人の妻は妊娠している。
    トピ主だけが夜勤をやっている。

    で、妊娠したら夜勤を代わってもらえるか?
    なんて、先ず妊娠出来るか?でしょ。

    トピ主は
    『妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っている』
    友人達は
    『トピ主ははなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと友人妻に気を使っている』のですよ。
    だって友人達にとって、一番大事なのは
    友人の子供を産み、育て、老後も一緒に暮らしてくれる彼らの『妻』ですもの。

    つまりトピ主だけが妻を大事にしていない、ってこと自覚無いのね。
    妻は何でも許す度にトピ主への『貸し』が溜まっている。
    その『貸し』は積もり積もっていくのよ?

    そういう人が熟年離婚を妻に切り出され、青天の霹靂だったと言うのよ。
    でも熟年まで我慢する妻は大抵子供のためだから、子無しなら速攻離婚されるよ?

    友人妻>>>友人>>>トピ主>>>トピ主妻
    なんて構図はトピ主妻は嫌でしょ?
    トピ主はそこで良くても、トピ主妻は寧ろ友人妻と同じ場所に行きたいはずよ。
    そんなに友人が大事なら、友人に子供産んで貰え!!って妻は怒り心頭だと思いますよ。

    【妻は夜勤の時などに、私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが、私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。】

    トピ主のそれは手当も無いから仕事では無くボランティア。
    妻と自分の名前入れ替えてトピ文読んでみなよ。
    妻がそんなボランティアしてたら、トピ主は絶対許せないから。

    ユーザーID:7565987116

  • 学生気分が抜けないだけかと思ったら

    感覚もズレてるんですね。
    と言うか、自分の気持ちには敏感なのに他者の気持ち
    には鈍感。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?


    これ、自分で書いていて「おかしいな?」って思わな
    かったんだ。
    夫でも、男性でも、こんな態度取られて嫌じゃない人
    間の方が稀ですよ。
    普通の気持ちの時でさえいやになる返答なのに気分を
    害してる時に「いちいちうるさい」「面倒くさい」と
    二重否定、非難されて平気な人間がいるとでも?
    トピ主なんて立場が逆になって妻にこう言われたらそ
    の場でキレそうだけどね。

    それはそうとして、その会社、いきなり倒産しそうだ
    けどそれでも良いの?
    友達にだけは大甘のトピ主から見ても
    >社長としてはダメなやつです

    なんだろう。
    あるいは倒産前に「事業縮小したいから悪いけど辞め
    てくれ。お前だけ子供居ないからさ」が先かな。
    社員が全員しがらみのある友人で、その中でトピ主が
    一番上手く使われてるわけだから。

    その場合も
    >私は仕方ない事だと思っています。うちは妊娠してるわけじゃないので

    >子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って

    大人しく引き受けて退職するのだろうか。
    >社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし

    と。

    その覚悟があるならそれでも良いんじゃないの。
    トピ主の人生だから。
    子供居ないから妻も躊躇なく離婚を選べるだろうし。
    この職歴だと再就職は大変かもしれないけど、こん
    な働き方をしてるって事はきっと20代前半なんだろ
    うから、体力アピールでどっかに勤められるだろう。

    ユーザーID:4210384596

  • 上手に回しましょう

    うーん、月2、3回なら、私はかまわないですけどね。
    「ウチの夫はお人よしだな」とは思いますが、同時に「偉いな」と誇りにも思います。

    ただ、「職場にとって良い人間」と、「家庭にとって良い人間」が、イコールとは限らないことは理解すべきです。

    主さんの行動は、職業人としては立派ですが、そうでありさえすれば全方向的に良いと認められるはずだ、と思い込んでいるところが、
    いささか幼いと感じます。

    職業人としての善悪と、家庭人としての善悪が、相反することは、よくあります。
    そこをどう回していくか。
    大人の腕の見せどころだと思います。

    同僚に気を使うように、家族に気を使うことも、必要なんですよ。
    気にかけてあげること、ほんの一言二言のコトバ・・・
    それだけでもだいぶ違うと思います。

    ウチでは、いちいち「ごめんね」と言い合ってます。
    仕事であっても。
    そのほうが上手くいくと知っているからです(笑)。

    「仕事だから仕方ない」その通りです。
    でも「だからいいのだ、フンうるさい」という態度では芸がない。
    かえってこじらせてしまう。

    「ごめんね」の一言は、「あなたのことも忘れてないよ」と示せるのです。
    すると相手も悪い気はしない。

    職場で「おはよう」「お疲れさま」と挨拶するのと同じです。
    夫婦の間で「ありがとう」と「ごめんね」は潤滑油です。

    上手に油をさして回していきましょう。

    ユーザーID:4826338864

  • そりゃあ、社長は喜ぶよ〜

    ちょっと煽てたら無料で夜勤してくれるんだもん。
    こんな安い労働力ないわ。笑。

    あなた方にお子さんが出来たって、
    だーれも夜勤やってくれませんよ。
    絶対にやってくれません。

    その時、奥さんにホラねって言われるんです。

    ユーザーID:6018632171

  • 目を覚まして!!

    率直な感想を書きますね。

    主さんは「いいように使われてる」
    私もそう思います。

    主さんの感覚では
    「人の嫌がることを引き受ける俺かっこいい」
    「友達思い」
    かもしれませんけど、

    職場の人たち(友達=社長も他の従業員も)は
    主さんのことを「蔑ろにしている」

    妻からすると、自分の夫が軽んじられてるのは
    悔しいやら悲しいやら…
    でも当の夫は
    むしろそれを誇らしく思っていて、自分の提言に聞く耳を持たない…


    我が子がいじめられている母なら、
    身を挺して我が子を守るべく行動しますが、
    主さんの場合は大人で夫、
    しかも本人は軽んじられていることに気付かず、むしろ誇らしそう…

    という状況に見えます。

    ユーザーID:2964628636

  • 手当てがないならそれは「仕事」じゃない

    ちゃんとした賃金が発生してないんだから、トピ主がやってるのはただの「遊び」「趣味」でしかない。
    ボランティア、なんて胸張れることでもない。
    だって、自覚してコンプライアンス違反してるわけだから。

    率先して国が決めた決まりを破って自己犠牲のヒーロー気分に浸って自己満足してるだけ。

    迷惑を被ってるのは妻です。

    新婚なのにしっかりした絆も築き上げようとせず遊び惚けてる男の子供なんて欲しくないのが女です。
    「いずれは自分たちも」なんて言ってますが、その前に捨てられるんじゃないですか?

    ユーザーID:2173162453

  • たかが月に数回の・・・?

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    たかが月に数回の夜勤のことをきちんと伝えられないトピ主の能力の無さが凄すぎます。
    たかが夜勤のことを上手に伝えようとしないだけで妻との信頼関係がズタズタですよね?

    仕事ってさ、
    相手が友達とかそういうの、関係ないのですよ。
    わかりますか?
    友達がトピ主のために何かしてくれているのですか?
    夜勤手当すら出してくれないじゃないですか?
    本当に大切な相手で必要とされているならば夜勤手当など支払いますよ。
    雇い主は本当は必要な時間外労働の手当て(25%増し)を支払わなくても
    トピ主のことは『率先してくれるボランティア』としか考えていないのですよ。

    仕事ってさ、
    生活するためにお金を稼ぐ必要があるから仕事をするのですよね?
    生活を台無しにするようなことを自慢げに『仕事』と言い張ることに矛盾を感じませんか?


    そうやって今は周囲の出産ブームに気遣っている程度でしょうが、
    これが今度は・・・
    「保育園のお迎えが大変らしいから」
    「小学校の行事とかPTAが大変らしいから」
    「受験生がいる家庭のほうが大変だよ」
    こんな言葉で奥様の妊娠の機会をすべて奪うことになるのでしょうね。

    質問ですが、トピ主さんは社長や他の従業員の下部(しもべ)ですか?


    私なら思い切って転職を勧めます。
    新婚生活を台無しにされてまで、
    無収入の夜勤が当然なことと思うのは異常です。

    ユーザーID:8009725532

  • 目を覚ましなさい

    月2,3回だからいい
    という問題ではありません。
    同じことを言ってるレスがたくさんあるので繰り返しませんが
    同級生であることと
    社長と社員であることをきちんと峻別してください。
    高校の文化祭の模擬店ではないのですから
    たとえ社長と、おい、おまえ、の仲でも
    組織としてのルールは明確にしましょう。
    たとえ夜勤手当が出ないとしても
    それはそれでそのルールを明確化しましょう。

    自分は人の嫌がることを進んでやっているという
    あなたの間違ったヒロイズムを
    社長と同僚がうまく利用しているだけです。

    ユーザーID:9203841352

  • 理解してもらうことは難しい

    ただし、仕事は給料云々では割り切れないことも事実。
    給料の高い仕事で生きて行くのか、
    やりがいのある仕事をして生きて行くのか。
    もちろん、生活できることが大前提。
    奥様の仕事(収入)と貴殿の家事参加の割合は如何でしょうか。

    ユーザーID:6065663019

  • 典型的な仕事できない人の言うこと

    なんか矛盾というか、その理屈が通らない感じが、
    仕事できない人の典型なんですよね。

    本文とトピ主さんのレスの1つ目。
    事実は同じなんだろうけど、見る方向がバラバラで、
    レスも読み込めてなくて、なんだかもう…

    奥さんもたぶん、もっといろんなこと言ってると思うけど、
    トピ主さんの頭の中に残ってないんでしょうね…
    うーん…浅漬けだ…

    いいように使われてる、っていうことに関して、どう思ってるの?????

    でも奥さんも、今さら言ってもしょうがないよね、こんな人と結婚したんですから。

    ユーザーID:4061609996

  • 失礼ながら

    レスを拝見しましたが、私にもトピ主さんの自己満足だと思えました。

    夜勤の回数を考えれば、尚更夜勤は全員でローテーションにすれば良い事だと思います。
    社員の人数は存じ上げませんが、皆で回せば数ヵ月に一回程度のものでょう。
    それくらいならお子さんがいても困る範疇の話ではありませんよ。
    それでも負担になると仰るのなら、勤務体制を見直して夜勤を撤廃する事を考えた方が良いと思います。

    考えてみて下さい。
    もし何らかの理由でトピ主さんが夜勤を肩代わり出来なくなったら、再びシフト決めにグダグダになる可能性が高いのではありませんか?
    それよりも、あなたのシフトだけを埋めるか、夜勤の心配をしなくても済む方が混乱もなく効率も良いはずです。
    本当に同僚の皆さんを助けたいと思われるのなら、あなた一人が負担を増やすというその場しのぎの策を弄するのではなく、抜本的な対策を施すべきではないのでしょうか。

    夜勤手当についても同様です。
    もし深夜割増を付ける事も出来ない状況にあるのなら、法令違反をするより夜勤を撤廃した方が社長さんの為ですよ。

    社内でよく話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2190523645

  • 同僚の子供はどんどん増えて行く

    >私は子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って、引き受けてしまいます。

    子供って居なくならないし、増えていくよね。
    そうなると、同僚が夜勤可能になるのは20年くらい先になるのかな。

    トピ主さんは、自分に子供が出来た時、夜勤やらないって言えるの?
    奥さんが妊娠したって、子供が産まれたって、夜勤をやる人がいなきゃ、トピ主さんが手を挙げるでしょ?
    もう、お互い様なんかする関係性ではない。
    夜勤は、黙っていればトピ主さんがやるって同僚は認識しているから手を挙げるわけがない。

    奥さんはそれを言っているの。
    いずれ、離婚でしょ。

    ユーザーID:6822243124

  • 自分に酔ってたいだけなんだよね(笑)。

    自分が夜勤を頑張ったら社長は喜ぶ?
    貴方が良いように動いてくれてるんだから
    そら喜ぶでしょうよ(笑)。

    なんで奥さんが貴方にグダグダ言うのか…
    逆に言われなくなったその時が
    奥さんに捨てられる時だというのに
    それが貴方には分からないのでしょうね。

    友達の為に家族との時間を犠牲にして
    夜勤を頑張ってる自分自身に
    ずっと酔い続けて下さい。

    ユーザーID:1570883316

  • あなたと同じ熱量があればいいね

    社長、同僚の方々に、あなたと同じ熱量があることを願います。

    一回の親切は、ありがたいと思われますが、何度もする親切は、当たり前と思われがちです。

    将来、「俺はあれだけ夜勤してたのに」とぼやく事態が起こらないといいなあと願います。

    ユーザーID:2688389478

  • 承認欲求

    普段から認められたい、感謝されたいという承認欲求が人一倍強い人間は、ちょっと褒められたり頼りにされるとたちまちその対象に依存するようになるんですね。

    逆の見方をすれば、トピ主さんの会社での存在意義は、手当もなしに率先して夜勤を引き受けてくれるくらいしかないってことですか?

    それって会社の方に頼りにされてるどころか、バカにされてますよね。

    トピ主さんの味方は口先だけの感謝を告げる同僚じゃなくて、耳に痛いことを言ってくれる
    奥様だけですよ。

    ユーザーID:2398565141

  • 分かってないね

    夜勤の回数云々の問題じゃなく
    あなたがいいように使われてる
    家庭を妻を軽く考えてることに不満なんだよ

    家庭より仕事や仲間を大事にしてることに不安を感じるんだよ
    これからもすべてこの人はこんな調子なんだろうか
    他人にいい顔して家庭にしわ寄せがきても当たり前という価値観なら
    子供ができる前に離婚したほうがいいかなって迷ってるんだよ

    人の事考えるのもいいけど
    自分の家庭を大事にできないくせに
    本末転倒なんだよ、あなた

    ユーザーID:3048124956

  • いい顔したいだけでしょ

    奥さんのいう事はもっともだと思いますね。主さん、いい顔したいだけです。そしてそれに付け込まれてます。夜勤手当くらいはもらってもいいと思いますけど。ちなみに深夜の割増手当はもらってるんですよね?

    今でこうなら将来無事にお子さんができて、学校の行事の日に誰かが出勤しないといけなくなったら結局主さんが出ることになりそう。運動会とか日曜参観とか、「みんな、行きたがってるから」とか言って。

    ユーザーID:9631594125

  • 自分の存在価値を認めてほしいのだろうけど

    きっと学生時代から、とぴ主さんはそういった役回り、立ち位置でいたのではないでしょうか。
    そうすることで、皆が自分を認めてくれると思っている、自身の存在意義を見出そうとしている。何かをして友人の気をひいて、ありがたがられれば友達でいられる、など。
    あなたは常に、誰かに認めてもらいたい、そうしないと自分がいる場所を作れなかったのではないですか?

    逆視点で言えば、友達たちにとってあなたは都合のいい人、厄介事を引き受けてくれるからいると便利だよね、という理由で付き合っている。

    そうだとしたら、それってどういう関係なんでしょうね。

    ユーザーID:1632721942

  • トピ主のレス、一つ読みました

    本性が出ましたね、とまず思いました。

    妻が許してくれそう
    他人(外)に気を使う

    内弁慶を拗らせた、未熟な男ですね。
    承認欲求も半端ないし。

    良い人ぶって断れないから「頑張って引き受けて あ げ て る 」と思いたいんですよね。
    または、良い人ぶって皆に必要として欲しいから「皆のやりたく無い事を引き受けて や っ て る 」と思ってますよね。

    周りは最初こそ感謝したでしょうが、おそらく現在は「トピ主は夜勤が好きらしいから、遠慮なく頼もうぜ!」と思われてますよ。

    感謝して欲しくて、恩着せがましく夜勤交代してあげてるのに、全くダメな結末になってます。

    その苛立ちも含めて、奥様に八つ当たりしてるのが、今のトピ主です。

    独身なら、夜勤手当ても無し、同僚に格下に見られてても良いですよ。
    勝手にしなよ。
    でも、結婚してるんですよ、トピ主。
    トピ主の健康を考えて、心配してくれてる奥様が居るのです。
    仮に夜勤手当てがあったとしても、夜勤には反対されると思います。

    大人の内弁慶は、本当に大切な人を傷つけ、離別させる負の気性です。
    誰が大事か?
    どう立ち回ればストレス無く生きていけるか?
    頭を使って考えて下さい。

    このままだと、本気で奥様に愛想つかされますよ。

    ユーザーID:0509343811

  • 優先順位を間違えて居る

    貴方がして居るのは無給のボランティア。
    仕事ではありません。
    会社でお友達社長に利用され、年間幾らの損失になるか、きちんと計算なさい。
    「時間」と「お金」と一緒に「奥様からの愛情」も減って居ますよ。それ等は人生で最も大切な物じゃないんですか?

    以上です。

                      

    ユーザーID:8158100023

  • レスします

    友人たちもはじめは「悪いね」等と感謝していたでしょう。
    でもそういう感情って長続きはしません。
    自分に都合の悪いことを誰かが肩代わりしてくれてラッキーから当たり前になりそのうち「浅漬けにやらせておけばいいや」となってしまっているのです。
    同じ会社で働いている友人の間でヒエラルキーが出来上がってきています。
    底辺で自己犠牲に喜びを感じている「都合の良い男」があなたです。

    鈍感で分かっていないだけで友人たちはあなたを犠牲にすることにもう痛みも感謝もしなくなっていますよ。
    感謝されお礼を言われていますか?
    社長があなたに手当をつけていないこともその証拠ですね。

    奥さんは夜勤が多いというだけではなくそういう馬鹿にされているあなたを見るのが辛いのだと思います。

    あなたが一番大事なのは誰ですか?
    利用している友人達?
    親身になってくれている奥さん?

    奥さんが文句を言わなくなって来たらそれは要注意です。
    あなたを見限ったという事だから。

    家庭は安泰だと安心していると帰ったら離婚届が置いてあるなんてことが近々あるかもしれませんね。

    ユーザーID:1966434497

  • レスします

     学生時代からいじめられてたんでしょうかね。

     あのさ、あなたバカにされているよ。大事にされていない。

     はっきり言って、友達でもなんでもない。

     いいように利用されている。

     普通なら、「なんで、俺だけ夜勤なんだよ。手当もでない? どうやって家族に飯を食わせるんだ!」って怒鳴っているんだけどね。

     そんなあなたにお嫁さんも愛想をつかしているんだよ。

     手当が出ないなら、訴えるぐらいいいなよ。

     これじゃあ、子供も作れない。

     私なら、とっとと転職するわ。

     

    ユーザーID:1326369725

  • 駄目だこりゃ。

    >友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    仕事は遊びじゃない。

    仲良しこよしも大概にしなさいね?

    >私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    そんな事にはならないと思うね。

    皆が夜勤をやりたがらないのは対価が無いから。

    それを率先してやってるトピ主さんはもう既に便利屋でしかない。
    好きで夜勤をしているとしか思ってないよ。

    きっと「妻が妊娠したから夜勤を減らしてくれ」って言ったら皆嫌な顔するでしょう。

    にしても、夜勤手当が無いのに夜勤があるとか、労働の対価の無い会社に未来は無いんじゃない?

    ユーザーID:0221083959

  • ご友人にも『たかが月に一回の夜勤でグダグダ言うな!』と。

    『たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎ』というならば
    『友人に子供がいようと月に一回あるかないかの夜勤程度なんだから
    ウダウダ言わずに持回れば?!』と私なら言いますね。

    ご友人には持回れば月に一回あるかないかの夜勤に
    凄く心細やかに、言いかえればパシリのように対応しているのに
    奥様に関しては『たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎ』なの?

    『たかが』なんでしょ?ならご友人にも『たかが』ですよね?
    ご友人にも『たかが月に一回あるかないかの夜勤でグダグダ言うな!』と言えば?

    あなたは友人と奥様とでは態度が違い過ぎです。
    一貫性がない。だから奥様の反発を買うのです。
    ご友人の前で良い恰好し過ぎ。悪く言えばヘタレです。

    『たかが』というならばご友人にもその態度で臨みましょう。
    ご友人が気の毒だと思うならば、奥様も可哀想だと思ってあげて。

    ユーザーID:7494599746

  • 夜勤手当かオンコール手当の整備をしてもらう

     手当がつけば他の職員もむしろ率先してやるのでは?
    ガス屋さんですか、出社しての業務なのですか。出社してなのであれば業界の相場での夜勤手当があってしかるべきだし、ないのなら平等に当番で行うべきです。基本給が友人ということで他の職員より5万くらい多いのでしょうか。お人好しすぎる断れない夫がふがいないのですよ、妻としては。
    うちの夫もよく当直を交代しますが、それは手当がつくし、新婚の職員もいろいろあるだろうから快く交代していますよ。
     あなたの職場の職員はあなたに子供ができても率先して夜勤を交代してくれるようには見えませんよ。

    ユーザーID:3647651155

  • 追加レス読みました

    追加レス読んでの感想。

    私が奥さんの友人なら離婚を勧めるな、と思いました。
    もし友人として愚痴ってきたなら、ですけれど。

    若いし、幸い(!)まだこどもがいないんだから、
    さっさとこんな人と別れた方がいいよ。
    あなたにはもっといい人見つかるよ、っていうと思います。

    私の父は外面よくて家族に我慢させる人でした。
    私もきょうだいもそういう父の姿、よくわかってて内心
    「残念な人、、」って感じでがっかりしてたわ。
    父として尊敬したくてもできなかった。

    あまえんぼさん、
    奥様に甘えて外でいい顔してるのね。
    でもそのお友達たち、あなたに敬意を持ってないと思うけど。
    都合のいい人ってそこがわからないのがお気の毒。

    家の中でだけ偉そうに振る舞ってる人、あなただったら
    客観的に見てどう思います?

    ユーザーID:2521467848

  • 理解してもらうのは難しい

    トピ主さんが夜勤をすることによって、会社の中で一定の地位を得ている部分があると思います。別のところで、優遇されているところがあるのでしょう。

    しかし、そういった微妙なバランスというのは、組織の中にいる人間にしか分かりません。
    外部の人間に、言葉で理解しろと言っても、無理でしょう。

    人は、他人の環境を全体として推察ことは困難です。直接認識できる部分(ここでは、トピ主さんだけが夜勤をしているということ)のみで判断してしまいます。

    難しいですね。完全な理解を得るのは無理だとしても、そういった周辺事情をなるべく具体的に説明するしかないのではないでしょうか。
    社会人としての経験が多い人だと、ある程度は察して理解してくれるのですが・・・。

    ユーザーID:6932832735

  • なんのために結婚したのか

    >いちいちうるさい、面倒くさい
    極めて頭の悪い対応ですね。
    一番身近な奥様と対立して何かいいことあるんですか?

    そもそもトピ主は何のために結婚したんですか?
    「極力妻の人生を楽しいものにする。」
    そういう気概のない人間が結婚したってよい人生は得られないと私は考えてます。

    奥様がどういう結婚生活を望んでいるのか。
    面倒くさいだなんて馬鹿なこと言ってないできちんと話し合ってどういう生活をしていくのか決めるべきです。

    別に奥様の言うこと聞く必要はないけど、そもそもどういう結婚生活をしていくのかすり合わせもしてないという印象です。

    最後に。
    同じ既婚者の男としてトピ主は嫌悪に値する。
    外向きはいい顔。内向きは雑。
    こんな人間は結婚すべきじゃないんだよ!
    不幸な人間を生み出すだけ。

    ユーザーID:0584412356

  • いやいや

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、

    それ、あなたから進んで引き受けてる仕事ですよね。
    仕方ないことないですよ。本来分担すべきところを、あなたが勝手に引き受けてる。

    やはり社長への言葉からも透けて見えます。
    ダメ社長を助けてるふりして、自分の優位を無意識に確認しているんです。
    そんなことないですから。あなたはただの下っ端、便利屋扱いされてますから!
    奥様はさぞ腹立たしいことでしょう。

    ユーザーID:5249481252

  • 蔑ろにされているのはトピ主

    友人の会社ということですが、友人と思っているのはトピ主さんだけで、
    社長や仲間から見たら、トピ主さんは都合のいい道具、パシリ役でしかないようですね。

    昔から、パシリにされることで、友人扱いされていると勘違いしてしまう方でしたか?
    周りの人達は、トピ主さんのことを、友人だと言ってくれると思いますよ。
    「友人」という単語をぶら下げれば、タダ働きさせられますからね。

    自分が好きで結婚した相手が、
    パシリ扱いされ、都合のいい道具にされることを、勝手に喜んでいる姿を見たら、
    自分ならショックを受けると思います。

    奥様もそうなのでは?
    惨めな扱いを受けて嬉々としている夫を見るのが辛いんだと思います。

    ユーザーID:6617514178

  • 学校じゃない

    職場は学校じゃありません

    れっきとした雇用関係

    トピ主さんのお友達がちゃんとした社長なら、そしてトピ主さんの会社の社長が本当のお友だちなら、タダ働きなどさせません

    わかってないのは奥さまでなく、トピ主さんと会社の方です

    ユーザーID:9560977002

  • うん

    女性の皆さんはそういう風に言われて、嫌な思いをするだけですが
    男なら喧嘩になるよね。

    トピ主は自分の妻が自分と同じ事をしていたら
    「良くやってるな〜」で終わりなんでしょうね。
    体の心配もせず、好きでやってるんだから自由にしとこ。ってな感じ?

    細かい事にグダグダ言われるのは嫌だと言う気持ちは分りますが
    余りにも外面が良すぎる自分に嫌気がさしませんかね?
    勿論、トピ主の気遣いが恒久的ではなく、単発なら良いと思うんです。
    ずっと続く事で、誰もトピ主に敬意を払う事が無くなり
    逆に「今日はちょっと…」と言った時に皆から総スカンを喰ったりと
    嫌な思いをする事が多くなる事も危惧されてるんですよ。

    周囲が友人達だから、トピ主も学生のノリでやってるんだろうけど
    仲間内では評価されても、一般社会ではマイナス評価ってのは
    覚えておいた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:3933815700

  • そりゃ新婚だもん

    しょっちゅう夜勤で帰ってこないのを待つ妻の身にもなってごらんよ。

    いつまでも子供が出来ず、周りからプレッシャーな事を言われる妻の身にもなってごらん。辛いよ〜

    原因は旦那にありなのにね。

    私の友人、新婚で旦那さん中国に出張と言う名の転勤。
    当時中国は治安が悪い状態だったから、親や親戚、友人達で反対した。
    だから旦那だけ単身で行くようになった。

    3年我慢すればと言っていた。長期休みの時は帰ってくるがそれ以外は帰らない状態でした。
    そして3年後、帰ってきました。しかしまた転勤 その頃、猫を飼うようになり、余計行けない状態に。単身赴任。

    なんやかんやで10年以上たち

    友人夫婦は子供のいないままきました。一応友人は検査して子供が出来ない体ではないと出ました。旦那さんは不明。

    時間が合わないだけなんです。
    子供が欲しかったけど、無理なものは無理と自分に言い聞かせたみたいです。


    お人よし過ぎも後々後悔するときが来ますよ。

    人が嫌う仕事?そんな仕事ならば皆で分担すればいいのでは?
    社長にいい夜勤に手当をつけるよう言えばいいだけじゃない?

    ユーザーID:9803715560

  • 落ち着いて考えてみよう

    トピ主さんは奥さんに誉めてほしいのかな?
    皆が嫌がることを率先してやってるから自分は素晴らしいと思ってるのかな?
    そこまでではないにしろ、快く送り出してほしいとは思っている様子。

    でもこのレスで分かるようにトピ主さんのやってることは
    他から見たら決して褒められるような立派なことではないのは分かりますよね?
    「夫」としても「部下」としても。

    まずそこを理解しましょう。

    それでも夜勤がやりたいとなれば、それはもうトピ主さんが
    「やりたくてやってる」ことなのです。

    つまり、趣味。

    実益を兼ねていようが
    「他から見て褒められるような行いではないことを
    家族に反対されてもやりたい」ならばそれは趣味です。

    それを、家族の反対を押し切って出ていくのですから
    そこは「いちいちうるさい」「仕事なんだから」じゃなくて
    「ごめんね」でしょう?
    奥さんの要求は至極当然です。

    奥さんは自分が蔑ろにされていることにも怒ってますが
    トピ主さんが会社から蔑ろにされていることにも怒ってくれています。
    怒ってくれているうちに何とかしないと。
    夜勤でトピ主さんがいないことを喜ぶようになったら家庭としておしまいですよ。

    ユーザーID:7537108198

  • 自分のキャラの認識間違っていませんか?

    トピ主様は優しくて友達思いな方なのでしょう。
    そして、友達もそんな自分を頼りにしてくれていると思っているようですね。

    でも、それ多分間違っていますよ。

    あなた、その集団でパシリキャラだと思う。
    嫌なことはあいつがやってくれるからだまっていればいいよという認識があなた
    以外の友人の中ではできているよ。
    試しに嫌なことを引き受けるのを全部やめてごらんなさい。
    いつも引き受けてもらってるから俺がやるよという人がいるかしら?

    このままでは奥さんを失ない、会社の経営が傾いたら一番にリストラされてすべて失うよ。

    ユーザーID:0124774616

  • 手当、ないの?

    そして、夜勤明けで数時間寝て日勤?
    それ、労基に誰かが通報したら会社ごと処分される件ですよ。
    その会社、大丈夫なんですか?

    そして、みんなが嫌がることを率先してやってる、って、
    さも自分がいい人、それを理解しない妻はそうじゃない、って感じで書いてますけど、
    あなたがそうしてる結果、奥さんだって割を食ってますよね。
    あなたの自己満足じゃないですか?

    あと、せいぜい月に2回か3回の夜勤、小さい子がいたってできます。
    世の中には二交替、三交替のお父さんだってたくさんいるんですよ。

    あなたが考えるべきなのは奥さんのことでしょう。
    どうして友人を最優先してるんですか?

    ユーザーID:6196489608

  • へー

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。
    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    へー。
    トピ主は嫌じゃないのか?

    ユーザーID:4112572430

  • 試しに謝ってみればいい

    グダグタ言って頭で考えてないで、試しに夜勤の日に謝ってご覧なさい。
    奥さん喜ぶと思うし、救われるよ。
    2人の関係が改善されるかもよ。

    あなたは、あなたの方から奥さんの方に歩み寄ろうと言う発想はないのですか?

    奥さんへの苛立ちばかり。

    あなたが使う言葉や態度を変えて見たら?
    あなたから奥さんに優しく接したら?

    何にこだわってるんですか?
    何のプライドですか?

    そんな、何の役にも立たないようなプライド、捨てたらどうですか?

    大切なことは、2人がいかに気持ち良く仲良く暮らしていけるかですよね。

    あなたは妻から理解されたいんだろうけど、妻だってあなたから理解されたいと思ってるんですよ。

    理解されたいなら、まず、自分が相手を理解する態度をとらなきゃ。


    あなたのような人は、もし立場が逆になったら、文句言いそうですね。

    何で月に3回も夜勤があるんだ、とか言って。

    ユーザーID:9858646072

  • 概ね奥さんが悪いと思います。

    私は、トピ主さんがそれで良いなら、概ね良いと思います。 奥さんの意見も一理あるので歩みよりも必要だとは思いますが、奥さんって専業主婦ですか?もしそうなら養ってもらってるのに、ずいぶんな言い方だと思いますね。

    仮にパートでも短時間なら殆どトピ主さんの収入が主な訳で、体壊して倒れないくらいに体調管理も出来ていて頑張って働いていているのに夫に対して、ちょっと酷いと思いました。

    奥さんが正社員でフルで働いていているなら、家庭の負担が奥さんに来るので奥さんの言い分は分かりますが…。でも、そういう言い分がないのでおそらく専業主婦ですよね?

    旦那さんの仕事にアレコレ口を出すなど何様かなと思います。労う事を知らないのかな?

    今は残業たまになんでしょ?これから増えるかも知れないとの事ですが、もしトピ主さん夫婦が妊娠したら、トピ主さんも残業は少なくしてもらうように言える立場なんですよね?

    お互い様と書いてありますし。

    きちんと出来ないときはnoと言えるなら良いと思います。

    ただ、奥さんは性格的に、仕事より自分を見てって女性ですから、トピ主さんの気持ちが分からないのだと思います。

    トピ主さんが間違ってるとは私的には思わないけど、こういう女性を妻にしたなら、歩み寄るか妥協が必要かも…。会社を変える事はないけど、残業は今以上に増やすのは止めた方が良いと思います。
    だって納得しないでしょう。この奥さんでは。

    ユーザーID:4642232569

  • そりゃ奥さん怒って当たり前

    奥さんの怒りのポイントがわからないフリしてふのか、本当にわかってないのかは不明だが、トピ主の態度は褒められたもんじゃない。

    まず会社に自分を安売りし過ぎだろ。
    タダほど高いものはないという言葉を知ってるか。
    これはタダのモノを提供する側にも言える事だ。
    社長にも同僚にも全く感謝をされてない現状はそのうち君の社内の立場において最悪な状況を招くことになる。
    何も文句言わず嫌なことも進んでやりたがる雑用係の誕生だ。

    俺の存在は感謝されてるだろうと思いたいだろうが現実は真逆なんだよ。
    トピ主みたいな同僚に感謝などしたら借りを作ることになる。よって誰も感謝などという発想には至らない。
    トピ主が好きで進んでやってる事だ程度の認識しかされてない。代わってもらえてラッキー程度にしか思ってない。
    社長も夜勤代タダでやらせてる以上、感謝などという感情を持ったらおしまいだ。トピ主に頭が上がらなくなる。
    だから「やれるお前がやって当然だ」と心の中でほくそ笑んでるだけだ。

    要するに社長以下同僚全員に馬鹿にされてるって事。
    今は皆の役に立ってるという自己満足に繋がってるようだが、奥さんの目は節穴ではない。
    自分の旦那の社長に対する友情や忠誠心、仕事に対するプライド、同僚に対する思いやりが正当に評価されず、使われ放題なのが不公平だし不満だと言ってるんだよ。
    トピ主の事をきちんと評価して大事に考えてるのは奥さんだけだ。

    奥さんの意見を単なる愚痴として処理しようとするのは愚行だぞ。
    「ありがとうな」の一言が言えないのも夫婦として問題だ。
    なぜ同僚の気持ちは汲み取ってやるのに奥方の気持ちは汲み取らずに無視するんだ?
    いちいちうるさい、面倒くさいなんて台詞は男として愚の骨頂だ。

    他人にいい顔してええかっこしいしてると社内でも家庭でも痛い目を見るのは自分だよ。

    ユーザーID:3596621556

  • 外面だけが良いダンナ

    奥様を全然大切にしてないんですねえ、仕方無いのでもう好きにしたら良いです。

    でも友人友人って、あなたが思う程あなたを大切には思ってませんよ。
    友達なら「あいつにばかり押し付けちゃ悪い、俺もやるわ」となりますから。でもそうじゃないんですよね、ただのパシリとしか思ってない。

    「友達のためなら俺は平気だぜ!」でもかまいませんが、奥様人生をムダにするのは止めましょうね。

    ユーザーID:4074656896

  • 2回目レスです。

    追加レス読みました。

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    貴方ほんとに論点ずれてるんですね。呆れちゃいました。
    多くのレスが夜勤手当てのことに触れてるのにそれはスルーですか。
    それにその『たかが月に数回の夜勤』を貴方がこなして、他のお友達社員は『月に夜勤1回とか夜勤ナシ』とかってことですかね?何人社員がいるのか知りませんが、『たかが数回』なら1人1回夜勤すれば済むんじゃないですか?奥さんはそれを言ってるんだと思いますが。情けない夫…

    >社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし。

    そら喜ぶよ。無償で引き受けてくれる都合の良い人がいるから。そもそも月に数回なら社長がやったら良くないですか?自分の会社なのに。

    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るので

    ブラック企業じゃん!

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。
    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    こんな情けない夫にこんな言い草されたら、私なら離婚考えます。子供もいないし。
    「手当てももらえないくせに、お友達の社長と一生会社ごっこやってろ!」って言い返して家出ていきます。

    トピ主さん、内弁慶なんですね。ほんっとうに奥さんかわいそう。もうそれだけです。

    ユーザーID:3246357433

  • プロ意識がない

    仕事に対してプロ意識がまるでない。
    トピ主さんも、社長も。

    夜勤や残業をやったら手当をもらうのは当たり前じゃん。
    仕事に誇りを持っているのなら、なおさらきちんともらわなきゃ。

    友だち同士仲良しごっこの延長を仕事なんて言うな、片腹痛い。

    ユーザーID:4007175430

  • レスも読みましたが…捕捉(言い訳)になってないですよ

    >夜勤の日数なんですが、多い時で月2、3回とかなんです。ない月もあります。
    ってレスにありますが…他の社員さんは0回なんですよね。

    >ほかの従業員がやりたがらなくて、誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。
    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るので…
    と言うことなので元々の夜勤勤務の人の穴埋め的なイレギュラーな夜勤でしょうか?

    社長さんがまともな神経の持ち主なら
    夜勤を引き受けてくれたあなたに手当てを払うだろうし、
    代休(翌日はせめて半休)くらい当たり前でしょ?
    普通は手当てを払って、翌日の勤務時間を調整してでも
    急遽夜勤してくれたらありがたいんですよ?

    なのにそれらが全くなくて、妻が嫌がっているのに…グダグダが嫌で進んでやる?
    社長や同僚にしたらお人好しがいてラッキーですね。

    私にしたらNOと言えないお人好しが
    妻の正論に板挟みでイライラしてるだけかと思いますよ。

    ユーザーID:3259927815

  • そもそも

    深夜手当て等が無いのも、夜勤の後にすぐに日勤というのも違法では?

    ユーザーID:1967102359

  • レスします

    主様は皆が嫌がる仕事を率先してやる事で、皆から感謝されるのが嬉しいのですね。
    ですが妻が嫌がる仕事を率先してやっている為に妻を不快にさせています。
    主様ががんばってしている事で、家庭を壊しています。
    もしも主様が身体を壊したら、会社は何かしてくれますか?
    夜勤手当ても出さないブラックな会社では夜勤で身体を壊したり事故に遭ったりしても休職手当ても出るか怪しいし、最悪即解雇されるかも。
    自己犠牲は自己満足でしかありません。
    会社に都合よく使われている事に早く気付いてください。

    ユーザーID:5960265369

  • レス読みましたが

    月に2、3回なら多いとは思わないけど、
    奥様に対して
    > 不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます

    これはダメだわ。
    他人には他人の気持ちを考慮して気を使う癖に、奥様の気持ちは問答無用に切り捨てるんだもの。
    そりゃ奥様も納得いかないわ。

    奥様の気持ち、思い切り蔑ろにしてると思いますよ。
    悲しいでしょうね、奥さん。

    ユーザーID:8041776845

  • 普通の会社に勤務して下さい!

    友達の会社ですよね。そしたら色々融通も利きますよね。私から奥様の気持ちを代弁しますね。甘ったれんな!〜って内心奥様は言いたいですよ。夜勤の事で全て奥様この気持ちを言ってますよね。トピ主さん、普通の会社員の仕事をしてみて下さいね。そうすれば、奥様も安心して子供が欲しいと思いますよ。奥様の新婚時代をトピ主さん、奪わないで下さいね。はっきり言って、奥様がお気の毒です。奥様の立場で奥様の気持ちを考えた事がありますか?奥様よく ご主人のトピ主さんに対して抑えてますね。何だか奥様可哀想ですね。奥様に寄り添えるようになりませんか?トピ主さん、自己中過ぎます。家庭というものを深く考えて下さい。友人の会社は何でも許せる部分がありますからね。普通のサラリーマンに転職すれば、奥様の気持ちがすっごく分かりますよ。

    ユーザーID:7713822258

  • 情けない・・

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    嫌に決まってるじゃない。人に聞かないと分からない?
    外ではぺこぺこして妻には偉そうな旦那。
    そんな偉そうな男はいらないよ。
    離婚されてもいいの?

    >妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っているかもしれません。

    許してないから(笑)
    今の時点で許してないし、この小さなモヤモヤは積み重なっていくだけです。
    そのうち大きくなって爆発です。その都度あなたと言い合いになるのにもうんざりしてるし。うんざりなのはあなただけじゃないですよ、そのうち大きくなったら離婚です。
    外に気を使ってるって言うか、友達にはヘコヘコしてるだけじゃない。情けない。
    友達に都合よく利用されてるのに文句も言えずに顔色伺ってるだけ。

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    夜勤明けで日勤とかもあるのに?
    たかが数回?だったらその少ない回数を皆で持ち回りなさいな。
    都合よく押し付けて皆は楽してるだけですよ。
    月に数回です。皆で順番に持ち回っても一人が負担は全然少なくて済みます。
    「俺が引き受けなきゃ」ってほど皆さんにも負担はありません。
    皆で順番に持ち回った方が平等、不公平な負担もなくすみます。
    皆が順番にやっても大した事ないんですよ。
    あなただけが家庭不和になって離婚。代償大きすぎる事に気付いた方が良いですよ〜
    グダグダうるさいな・・
    そこまで揉めるほどあなただけが負担負って何になるの?
    友達には重宝がられるから〜ですか?それが情けないって言うの・・利用されて・・

    ユーザーID:8104903484

  • レスします

    妻さんはあなたに謝って欲しいんじゃないんですよ。
    自分の夫が友達から値切られてる事に腹を立てているんですよ。

    自分の労働力を安売りしている事に気がついていますか?
    同じボールペンが100円と50円で売られてたら50円のを買うでしょ?
    働いて収入を得るって商品の売買と同じですよ。(遣り甲斐に値段は付きませんからね)
    浅漬けさんは友達の会社では「手当なしで夜勤をやる」って値札がついてるんですよ。
    その上「圧をかけたら挙手してくれる」ってオマケまでついてる。
    そりゃ職場の皆さんはあなたに感謝してヨイショしてくれるでしょうよ。
    便利なパシリくんだなんて口に出しては言いませんよ。

    あなたのお友達が将来、普通の会社を目指しているなら
    夜勤対応は社長命令で割増賃金かシフト制かで調整すべきですよね。
    それができないといずれは人材不足で廃業でしょうね。
    それとも男気が売りの浅漬けさんが自分の妻や子に辛抱をさせてでも
    一生をかけて友達の会社を盛り立ててあげるんでしょうか。

    ユーザーID:1340614172

  • 長い目で見ると、会社にとって良くない

    トピ主さんの子持ちの同僚への気遣いも理解出来ます。

    でもね。

    そのうちその「子持ちは夜勤に入らなくてよい」みたいな傾向は、既得権になっていきますよ。

    そして既得権はなかなか取り上げられないですよね。

    子持ちでも、いつから夜勤に入れるようになるのです?
    小学生?中学生?
    トピ主さんはどう思っているのです?

    トピ主さんの奥さんが妊娠しても、同僚のお子さん達だって幼ければ、やはり夜勤はやりたがらないのでは?

    あと、長い目で見ると、トピ主さんの行為が仇となる可能性もあるのです。

    会社と言う組織の中で、一部の人間だけが負担があるアンバランスな状況って、不平不満が出やすくなりますよね?

    今はトピ主さんの奥さんが既に不満が出てます。

    もしトピ主さんのやっている役が他の人が代わりになったら?

    って言うか、トピ主さんの代わりをやろうなんて人、出てくると思いますか?

    会社の事を思えば、奥さんが言うように皆で平等に負担するのが良いですよ。

    勿論、お子さんが病気になった、と言うような理由なら急遽代わってあげるのは良いと思いますけど。

    トピ主さんの行為は知らず知らずのうちに他の同僚にとって「当たり前のこと」となり、トピ主さんが何かで夜勤を断った時、不満が出てくる状態になる…なんてなりませんかね?

    私はトピ主さんの優しさは会社にとってプラスではなく、むしろマイナスだと思います。

    ユーザーID:7599516441

  • 「いちいちうるさい、面倒くさい」も酷い

    そんな言い方してるトピ主さんが、奥さんの言い分を「グダグダ言い過ぎ」と言うのは間違っている。
    せめて優しく「わかって欲しいんだ。それ以上は言わないでくれないか?」と言えないの?

    言い方も嫌ですけど
    >いいように使われてる
    >夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るのでそれも心配なようです
    奥さん、トピ主さんの事を心配してくれているのですよ?
    奥さんの思い遣りを踏みにじるような態度が、一番悪いです。

    5月23日 11:58の、おぢさん様の意見をぜひお読みください。
    皆がやりたがらない事を引き受けるよりも、耳の痛い事でも根本の解決を示すのが、
    真の友情であり、本物のカッコ良さだと思います。

    トピ主さんの頑張りの方向性は間違っている。
    そして、友人の為にもなっていない。

    ユーザーID:8845843316

  • 本当に社長の友人のことを思うなら

    本当に、社長の友人のことを思うなら、それはしない方がよかったと思います

    好意って、最初の1、2回はいいんですが、それが続くと

    受ける側はダメになっていくんですよ

    こいつは好きでやっているからいいんだ、とか。

    こいつなら頼めば何でもやってくれるだろう、とか。

    どんどん、甘えが出て、だらしなくなる。

    だらしなさを、引き出してしまうんです。

    そうなると、周りの人にも、それでいいんだ、と染まっていく。感染する。

    だから、本当にダメだったら引き受けるよ、その代わり別の時に代わってね。

    と、みんなにいうのが正解です。社長にも、その様に伝えて。

    ちなみに、夜勤で手当がなくても、深夜割増賃金や時間外労働の割増賃金は

    払われているんですよね?

    これも無しだと、労基法違反ですから、たとえご友人の会社と言えども、

    転職を考えた方がよろしいかと思います。

    ご友人に、自分を利用され続けて葛藤するよりは、

    サクッと転職して友人としての付き合いのみ続ける方が、いいと思いますよ。

    ユーザーID:1830340340

  • 今後の不安もある

    手当がつかないのなら尚更従業員で平等に回さないとダメでしょう
    お金をもらって働いているのだから
    誰かひとりにしわ寄せがいってるのは間違い

    あなたはいい顔したいのかもしれないけど
    それによって奥さんにもしわ寄せがいってるのだから
    月に数回の夜勤なのなら、妊娠してようが小さい子がいようが
    順番に回せばいいだけでしょ
    公平って大事ですよ
    あなた達にも子供が出来た時、
    今までやってもらっていたから自分達でしばらく夜勤をするね
    なんて誰も言ってくれないと思うよ

    それに夜勤ということは夜勤明けは日中に休みがあるんですよね?
    定休日は何曜日か知りませんが
    妊婦さんにとって平日に夫が休みの日があれば
    それはそれで助かるものです
    夜勤明けでも仮眠とれたあとなら
    産婦人科についてきてもらったり
    役所など昼間しか行けない用事を頼めたりしますから。

    友人が社長だろうがなんだろうが
    働いてお金を貰うんだから
    きちんとした取り決めはしておいてもらわないと
    定年まで働くつもりならずっと損な役回りになりますよ

    ユーザーID:5618891180

  • 別れたらいいのに

    レス読みました。
    だったら、奥さんと別れなよ。そうすれば、何も言われなくなるから。

    それと、お金貰っていない夜勤なら、仕事じゃないよ。
    ただのボランティア。
    それで、万が一倒れたりしたらどうするの?
    いい奴だろうが夜勤代も払わない社長なら、あなたが過労で倒れてもなーーんにもしてくれませんよ。

    ユーザーID:9382556849

  • おいおい

    おいおい言うね。

    月に数回を我慢しろと言うなら、月に数回の夜勤でグチグチ言われる事を我慢したら解決では?

    何か、同じ男として情けなくなる。
    その穴だらけの論旨。

    乗りこなせよ。
    うまいこと。
    ばか正直に情報開示して不満感煽ってたら世話ないわ。

    何で奥さんはそんなに会社事情や友人家族事情に明るいの?
    君が伝えてるとしたら、イライラするように仕向けてるとしか思えないんだけど。

    何か、家電買ったあとに「あっちでもっと安く売ってたよ」と不満感煽るバカのような感じ。

    ユーザーID:9028881731

  • ブラック企業だからでしょ

    >夜勤手当がない
    良いように使われて…。身体壊してサヨウナラでいいわ〜って奥様がお好みなのかしら。

    >たかが月数回
    他の方も負担したら、月1回で済むんじゃないの?彼らにお子さんが生まれたら、沐浴や寝かしつけは俺の仕事だから〜って夜勤はしませんよ。

    >社長のことも悪くいう
    そりゃタダ働きさせて、夫をこき使われたら黙ってないでしょう。

    >友だちだから
    公私の区別もつかない企業なんて、ズルイ人間しか残らない。良いように使われた人間は身体を壊すか、精神を病むか…トピ主さんちの場合は離婚もありそう。

    まあ友だちと結婚したと思えば、気にもならないか。まるで会社という夫の「奥様」みたいですね、トピ主さん。

    ユーザーID:2594748217

  • 妻に逃げられると思う

    友人には良いようにこき使われ
    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます

    こんな男と添い遂げたい女は居ません
    貴方は、どのあたりが魅力的なの?
    子供もいないし、捨てられると思うよ。

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?
    むしろ、嫌じゃないという女性がいたら見てみたいです

    >、妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っているかもしれません。
    じゃ、結婚には向いていないので、一生、独身でお願いします
    女性は大切にされたいんです

    ユーザーID:8064010363

  • お互いに『自分が正しい』

    あなたは、『人が嫌がる事を引き受けるヒーロー』とご自分を思っているのかも知れませんが、周りから見ると『嫌なことを引き受けてくれる便利な奴』です。

    ただ、あなたは夜遊びをしているわけではなく、仕事をしているわけですから、妻を蔑ろにしているという事ではないと思います。

    あくまで仕事ですから。

    夜勤の回数を減らす位は考えても良いかも知れませんね。

    まあ、今さら体制は変えにくいでしょうが。


    あなた方ご夫婦は、
    『正しいのは自分』
    『相手が自分の考えに合わせるべき』
    と、お互いに思っているのでしょう。

    それではうまくいきません。

    子供が出来ていない可能性が今はまだ高いようですから、離婚がしやすいタイミングですよ。

    ユーザーID:6924161051

  • トピ主さん「ええかっこしい」なのね

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    多い月に2〜3回なら、それこそどうして他の人はやらないの?
    皆でまわせば一人につき月に一回もないでしょうよ。

    出産間近か予定日付近でなければ妊婦だろうが、子供がいようが一日くらい対応できますよ。
    どんだけ甘いの。

    夜勤はしなくても飲み会には行くんじゃないですか?

    >私は仕事なんだから仕方ないだろと思って

    トピ主さんがしてるのはボランティアでしょ?
    無償なんだから。(しかも深夜の手当もない違法な状態)

    日勤の仕事で何か言われるならまだしも、押し付けられた無償のボランティアが常態化されたらたまったもんじゃないですよ。
    やるからにはきちんと手当をいただきましょう。

    >女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    女性だから嫌だという訳でなく、会社の友人ごっこのシステムが嫌なのであって、プラス夫が蔑ろにされているのも気になるんです。

    奥さんのおっしゃることはもっともな話だと思います。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    奥さんが我慢しているからと言って何を言ってもいいと思っていたらしっぺ返しをくらいます。
    前に「捨てられコース」とレスしましたが、友達ごっこ(どちらかというとパシリ?)は奥さんに切り捨てられる覚悟でやって下さいな。

    新婚でも子供がいない今なら引き返しやすいですしね。

    今度夜勤を打診されたら「自分はずっと夜勤をひきうけて来たので、他の人やって下さい」と一番に発言してみて下さい。そして離脱。

    それで他の人が快く引き受けてくれるなら問題は解決しますし、そうでなければ"オトモダチ"の本性が垣間見えると思います。

    ユーザーID:1965178002

  • ここらで、バトンタッチする

    >妻にも説明したのですが、ほかの従業員がやりたがらなくて、誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じです。

    周囲は「結局は、あなたが好きで勝手にやっている、自分たちが、やらないで、あなたにばかり、夜勤をやらせて済まない」とは思っていませんよ。

    所詮、他人なんてそんなものです。あなたのしていることは「過ぎたるは猶及ばざるが如し」の典型です。増して残業代も出ないのなら、ただ働きでしょうに。

    今まで、やったのなら、もうこれからは「俺は、今までやった、ここらでバトンタッチしてくれ」っと言ってもいいと思います。

    ユーザーID:8649264033

  • ボランティア

    トピ主さんは友人達のために手当ても付かない夜勤を多く引き受けて会社に奉仕しています。
    これでは誰がみても妻を蔑ろにしている。社長友人達〉妻でしょう。
    高収入なら妻も不満を言う回数が減るでしょう。

    自分の家庭、夫婦仲を悪くしてまで社長に尽くしたければ離婚しなさい。

    ユーザーID:1111255422

  • 妻は家来で、自分だけがかわいいダメ男

    タイトルどおりです。
    既婚男、子ありです。

    トピ主のレスを見たらほとんどの女性とマトモな男は、「ダメ男」と認定する。

    なぜって?

    「自分が友人にいい顔をして、保身を図りたい」
    「やるべきこと(責任)は負いたくない」
    「妻は自分のための道具にすぎない」

    のがバレバレだから。アナタはそんな自分の汚い面を見たくなくて、知らないフリをしているけど。

    >友人のためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    なぜ妻より友人が優先?
    自己保身しかアタマにないアナタは、子どもができても同じことを言う。
    他人(妻を含む)への愛情、思いやりはどこにもない。

    >どちらかというと私は外に気を使っている

    全く使っていませんよ(失笑)。
    自分の評判だけに「気を使っている」。

    >不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言って

    イヤなことはやろうとしない同僚、面倒なことは押し付ける社長にも同じこと言ってみなさいよ。怖くて言えないんだろ?「ボクは“面倒くさいことをいうヤツ”とか思われたくないの!」しか考えたことないだろ?

    アナタみたいに「やるべきこと(責任)から逃げ、自己正当化に終始し、自分より弱いものには強くあたる」オトコの子は結構多い。

    今の仕事だって、オトモダチばかりで「ぬるま湯」だから選んだよね?

    ま、家庭の運営や子育てなんぞ、全くムリだな。これでは。
    離婚されないうちに、少なくとも「自分のやるべきこと(責任)」は果たせるようになったほうがいいのでは?

    そんなぬるま湯な会社も、いつまで続くことやらだしね。

    ユーザーID:3493687054

  • 結局パシリ

    結局パシリ

    他人のいやがることを引き受ける
    最初はありがたがってるだろうけど、そのうち黙っていたら主さんが引き受けるってみんなだんまりを決め込んで待っているだけです
    主さんが手を挙げなきゃ、なんで上げないんだよあんたの仕事だろうさっさと上げろって内心苛ついてるんじゃない?

    思ったより夜勤の日数少なかったけど、それ手当も出ないんでしょ?
    違法なんじゃ?

    後さ、社長も同僚も友達なんだよね?
    本当の友達なら、主さんばかりに押し付けやしない
    友達社長は、揉めないから主さんありがたがっているだろうけど所詮うわべだけ
    良いように使いまわされているだけ
    それ判っているから、奥さん怒っているんじゃないの?

    ま、そのうち奥さん何も言わなくなるだろうね
    その時は、主さん見限られたってことだよ

    人の嫌がることを進んでやっているって、他人から見たら人格者に見えるだろうけど
    蓋開けてみたら、ただのパシリって感じだよね

    ユーザーID:0353103328

  • あなたいじられキャラでしょ?

    友達とあなたが思っている仲間の中の立ち位置って。
    利用されてるだけなのに、なんとか仲間でいたいから、
    嫌なことも大変なことも引き受けて、仲間にいれて欲しくて必死なトピ主が奥様は歯痒くて見ていられないのでしょう。

    他人には見えるんですよ?
    あなたが周りにどういう風に思われて、どんな扱いを受けているか。

    ユーザーID:2209041983

  • 女心を分かって欲しい

    コメント読みました。
    グダグダ言い過ぎだ、ですか。
    せっかく奥様から愛されてるのに、このまま我を通したら夫婦仲が冷めると思います。

    女心としては愛する夫がパシリみたいに利用されるなんて許せないのです。
    会社の皆のことも許せないし、利用されてる夫のこともだんだんと許せなくなっていきます。
    愛する夫を軽く扱われるのは自分自身を軽く扱われるのと同じくらいムカつくのです。

    >私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが

    私ならですが、夫がそういう態度なら「この人は自分の信念のもとでやっているのだな、仕事を大切にしているのかな」と、受け入れることはできなくとも仕方ないと思えます。

    >「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    こういう態度だと、会社の皆の前では自己主張できない小心者なのかも。
    妻には偉そうに言えるのに会社では言えないのね、だからパシリなのね恰好悪い人ねと思ってしまいます。

    トピ主は無意識に自分を下げていることに気づいたほうがいいと思います。
    同じことをするにしてもやり方で印象が変わります。

    ユーザーID:7059855903

  • たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    >たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    たかが数回なら子持ちだろうと他の人でも回せるじゃん

    >社長も喜んでくれる

    これが全てでしょう?
    俺必要とされてる!!と感じたいだけなんじゃない?
    外に向けてはそれでいいかもしれないけど
    その内家の中では必要な人間とされないかも。

    仲良子よしだけで仕事は出来ないよ。

    ユーザーID:4254867154

  • はい?

    月に2、3回?
    無い月もある?

    その回数で、どうしてトピ主が同僚の分も夜勤をやってるの?
    奥さんが言うように、交代でやれば一人一人の回数なんて微々たるものじゃん。
    新婚だからとか子供がいるからって、代わってあげる必要がどこにあるの?

    っていうか、そこの会社の社員は、たかだかその回数の夜勤にグダグダ言ってシフトがなかなか決まらないんかい。
    社長は、交代制にするって事すら社員に言い出せないんかい。
    そりゃあ、奥さんからダメ出しも出るわ。

    あのさあ、トピ主。
    社長やってるお友達が大事なら、そこでトピ主がみんなを甘やかすんじゃなく、ちゃんと「組織」として成長していけるように頑張ってあげなよ。
    いつまでも社長が「ダメなやつ」と評されるんじゃあ、結局社員も社員の家族も困るんだよ。
    仲良しクラブをやってるんじゃないんでしょ?
    頑張る方向が違ってるよ、それ。

    奥さんはさ、そういうなあなあ感を危惧してんだと思うよ。
    社長や社員がそんな心構えで、この先大丈夫かって不安なんだよ。

    ユーザーID:1460269849

  • まあねぇ

    トピ主が「皆のために」動くのは結構なことではありますが、世の中はイヤなもので、「自己犠牲精神のある気高い優しい人」とは思われず、「いいように使っても文句言わないバカで便利な奴」と思われてしまう事が多いのです。イヤな事や面倒なことは全てトピ主がやるべき、という雰囲気になりかねないのに気づかないし自衛もしない。
    奥様がお怒りなのは夫婦の時間云々もあるでしょうけど、自分の夫が無料便利屋扱いで他人にバカにされている(されかねない)状況にあること。
    その様な状況があるにも関わらずトピ主は「お互い様だから」とあまっちょろい事を言っている世間知らずにも程がある、良く言えばお人好し、悪く言えば自分を安く見せてる事に気づかないバカ。そんなトピ主自身に情けないやら腹が立つやら、なんですよ。
    だいたい子供が産まれたら妊娠中より忙しくなりますよ。夜勤なんか代わってくれるもんですか。

    人のイヤがる仕事を引き受けるのは立派な事ですが、奥様に嫌な思いをさせるのは平気なんですね。

    ユーザーID:3582277201

  • じゃ、

    その友人や社長のためだけに働けるように、奥さんとは離婚したらどうでしょうか。
    文句言われず快適に過ごせます。
    奥さんには、今の生活は耐えられないでしょう、お子さんがほしいわけですから。
    お互いの為です。今のトピ主さんには、家族を持つのは自分勝手で贅沢なことです。

    ユーザーID:9978301247

  • 気持ちも分かりますが…。

    トピ主さんが献身的なのは分かりますが、

    >ほかの従業員がやりたがらなくて、
    >誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、
    >結果、私が自ら進んでやってる感じです。

    皆さん平等に順番にやれば良いと思うのですが、
    無理な仕事内容なのでしょうか。
    トピ主さんばかりしわよせが行くのはよろしくないかと。

    夫の会社にも率先して色々引き受け、プライベートでも
    色んな会で長や役ををやっていて、
    いつでも仕事も仕事以外も忙しい活力ある方がいますが。
    正直、うちの夫でなくて良かった〜。と思ってます。
    うちの夫もそれなりには引き受けてますけど。
    子どもも小さいので今は家庭の方にも時間をさいて
    もらいたいので。

    ユーザーID:5923792412

  • う〜ん

    あなたは満足しているようですが、
    傍から見たら会社の人たちにいいように使われているだけ。

    会社で頑張るのと同じくらい、奥様の期待にも応えたらどうでしょう。
    「友達のため」に尽くすあなたなら「奥様のため」にも行動できると思います。

    ユーザーID:1996337937

  • なんだか

    あなたはどこにも居場所がないのかな。と思いました。

    ユーザーID:4656867417

  • お父さんだったらどうですか

    皆が嫌がることを率先してやることは、美しい行為です。

    こういう事がいつか大きな評価につながるかもしれない。
    というより、報いなど不要で、誰かの役に立つことそのものが、
    人として大切な事なのでしょうね。

    でもそれにも限度があります。
    一番身近な家族を泣かせてまで、突き進む事ではありません。

    主さんがお子さんのころ、お父さんがそういう態度だったらどうでしょう。
    皆が嫌がる夜勤や休日出勤をフルに引き受けて、ほとんど家にいない。
    お母さんや主さんが泣いて頼んでも、何か美しい理想に取りつかれているのか
    聞く耳ももってくれない。
    じゃあせめて、手当でもついて家族の喜びにつながってくれれば
    少しでも良いものを、それすらもない。

    そういうお父さんは家族にとってどういう存在になるか、考えてみては?

    あとこういう話は、おおむね、周りの人はそれほど感謝もしていません。
    多分、報われる可能性はすごく低いと思う。
    だから周囲から見て、頑張っているどころかいいように使われている姿は、
    身内としてはすごくむなしいものですよ。

    映画やドラマでは勧善懲悪で、正直者は報われるものですけど、
    ちょっと一度現実を見てはいかがですか。

    ユーザーID:7156262729

  • トピ主の代りが居ない

    夜勤手当出ないのが一番の問題でしょうね。
    公になったら、問題になりませんか?

    あとほぼ同級生のあつまった会社で、いいようにトピ主が使われてる感がしますし
    トピ主も良い事してる気になってるようですが、はやく平等に夜勤のシフトを組むなどしてやっていかないと、今後もずーっとこのままやらされます。

    仮にトピ主さんが「今回は夜勤出来ない」と用事や体調不良を訴えて夜勤を同僚にお願いしても受けてくれないかもしれません。

    体には負担をかけてるし、その分の手当ても出ないし。
    家族にも心配(家に居ない、団欒時間が持てない、体調も、家計も)かけるのに
    わかるわけないでしょ?

    ユーザーID:8579272838

  • 体のいいパシリ

    周りからはそう思われているでしょうね。
    要は、あなたは奥様を蔑にし、トピ主は会社の人から蔑にされています。


    そのうちトピ主さんが夜勤が皆の中で当たり前の状態になり、夜勤の回数を平等にと正常化した際に本当は正しい事なのに、友人たちは「トピ主が怠けるように位なったせいでしわ寄せが来た」と陰口をたたき始めますよ。

    率先して世話をしていた人が、世話をやめた(皆と同じ程度にするようになった)途端に攻撃されることは多々見ています。

    一度手にした利権は優遇されていただけでも、そのうち当然の権利と勘違いするようになるんでしょうね。

    また、夜勤手当が出るようになれば、「ならば自分がやる」「トピ主はずるいやつだ」と言い出す人が増えるでしょう。


    奥様のおっしゃっていることがどう見ても正しいです。

    ユーザーID:9989291843

  • あきれる。。。

    深夜、残業手当ナシって、完全に労務上問題ですよ。
    労基に刺されたら一発ですね。

    あなた、友人のためって、あなたも共同経営者なの?
    ただの一従業員ですよね?

    そりゃ他の人から感謝されるでしょうよ。表向きはね。
    陰では使い勝手がいいお人好しだと思われてますよ。
    本心では確実にあなたの事を見下してますし、本音では感謝すらしてないでしょう。
    自分を安売りするばかりか、大切な家族まで安売りしてる事に全く気づかない、馬鹿な旦那さんですね。

    あなたの奥さんに心から同情します。

    ユーザーID:5282722803

  • 人が嫌がることしても何も偉くないです

    うまいこと同僚に使われてますね。自分の旦那がなめられて使われているので奥様としてももどかしいんでしょう。

    誰もやりたがらない仕事を無給でやることでボスにもなめられてます。

    あなたも含め誰もやらなければボスが夜勤を交代制にするなど配慮するかと思いますが、なんやかんやいってあなたが無給でやるから対処しないんですよ。

    あと、奥様が言う通りで他の人はあなたの奥様が妊娠しても配慮してくれないと思いますよ?助け合いなんて気持ちが少しでもあれば今までも配慮してくれていたはずですから。

    あと、金銭的な対価を得ずに働くことは自分の価値を下げます。ビジネスマンならもっとプライドを持って自分の労働力に対する対価をもらってください。

    タダで使える便利なやつと思われて終わるのでよいのですか?

    ユーザーID:6883343433

  • 実際蔑ろにされている

    >>妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    この自分がトピ主さんのことなのか、奥さんのことなのか分かりませんが、
    少なくとも奥さんは間違いなく蔑ろにされていますよね?

    事実として夜勤に対する考え方が夫婦で違う。
    夜勤に出ることの影響はトピ主さん個人に止まらない。
    トピ主さんが夜勤に出ることは、奥さんも当事者になります。
    そして当事者として不満があるので、話し合いをしたい。

    トピ主さんは当事者の自分が良いのだから良いだろうと言う理論で取り合わない。

    これは明らかにトピ主さんが奥さんを蔑ろにしていますよね?

    ちょっと勘違いしているかもしれませんが、これは会社の問題ではありませんよ?
    あくまでも家庭運営上の問題です。
    会社に対応(頻度の調整とか、手当てとか)を願うのもありだと思いますが、それは間接的対応になります。

    トピ主さんの理論だと、奥さん本人が納得していればトピ主さんの望まない仕事であっても、奥さんは自由に出来ることになりますよ?

    奥さんと話し合うことにもうちょっと真剣になった方が良いと思います。

    ユーザーID:6045097902

  • 会社も変だけど今の状況が変だと思わないあなたも変

    どの位の規模の会社かわからないけど 夜勤手当も出ない上

    ひとりの人にばかりやらせてる会社なんてたかが知れてるな。

    手当も出せないなら社長自らが夜勤やればいいのにね。

    社長に掛け合って きちんと改革してもらいましょうよ。

    夜勤は当番制にして きちんと相応の手当も出す事を。

    仕事は友達の為のボランティアじゃないんだよ。

    あなたは気付いてないかもしれないけど

    はっきり言って夫婦関係ヤバいですよ。

    もっと危機感持った方がいい。奥様離婚考えてそうだよ。 

    ユーザーID:3614374918

  • そりゃあ怒るわ

    夜勤手当が出ないなら奥さんの怒りはごもっともです。
    タダ働きでしょ?友情じゃ生活できませんし。

    ユーザーID:1585785870

  • 夜勤手当をつける。

     1回、5千円くらいでどうですか? もちろん、仮眠付き。

     社長に交渉しなよ。不公平すぎる。

     みんなやりたがるかもね。

    ユーザーID:1326369725

  • 自己満足なだけの話

    夜勤手当てもないのなら、皆同じ条件な訳でしょ?
    だったら、みんなで同じように負担をすれば良いと思いますよ。
    どうしてあなたが率先して引き受けるのですか?
    そこに賃金が発生するなら、奥様も少しは納得するのではないでしょうか?
    自己満足のためにしていることに奥様を巻き込んではダメです。
    分担できるところはみんなで分担して、その後はあなたがどれだけ会社を
    儲けさせるかが大事なのではないでしょうか?
    そこに能力を発揮してください。

    ユーザーID:3621355453

  • 価値を下げている。

    これって自分から自分自身の価値を下げているのですよ。
    はっきりいって、割り増し賃金がなければ働いてはいけません。
    会社は労働者にそれ相当の対価を払って仕事をしてもらっています。

    労働者から何を言っているんですか?奥様が怒るのも正当です。
    主さんが独身ならいいですが、奥様もいらっしゃるんですよ!

    主さん自身の価値もさがっていますが、ついでに奥様の価値も下がっているのですよ。
    あなたにはその権利はないです。

    ユーザーID:2731028490

  • そりゃ腹立つわ

    お人よしにも程がある。
    皆やりたくないんだから、平等にするべきじゃないでしょうか。
    奥さんの言う通り、新婚生活どうなっちゃうんでしょう。
    手当も出ないんじゃ余計に不満でしょうね。
    あなたがしていることは慈善事業なので家庭を疎かにしてまですることではありません。
    自分の家庭を蔑ろにして、よその家庭のために働いているようなものです。
    お互い様と仰いますが、お互い様どころか、むしろ、そのせいで妊娠できないでしょう。

    奥さんは寂しいんですよ。
    もっと二人で共有の時間を過ごしたいはずです。

    よく家庭を顧みない夫が離婚されるというケースがありますが、
    それに近いものがあると思いますよ。
    生活の時間帯がすれ違っている夫婦も危険です。

    あなたの独断で家族まで犠牲になっている。
    新婚なのに奥さん一人ぼっちで可哀想。

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?
    思っているんじゃなくて、実際に蔑ろにされています。

    ユーザーID:1602704465

  • 都合のいい人はかっこよく見えないのよ

    あなたのやってることってまるでパシリ。

    夫がそんな役割に甘んじていて、しかも自分でそれに気づいてない。

    そういう状況で平気な妻がもしいたら、それは夫に関心のない妻。

    女が黙ったらそれは「匙を投げた」という場合が多いですよ。

    男性はよくスルーや沈黙という手段を軽々しく選ぶけど、女が沈黙したら
    それは男性が沈黙するのとは意味が全然違います。
    もうこの人には何を言っても無駄、もうこの人どうでもいい、という
    時です。

    だから言ってもらえるうちが花ですよ。
    それに私から見てもあなたはパシリみたいで悪いけどかっこよくない。

    ユーザーID:0414225060

  • 奥様は正しい

    人の嫌がらない仕事を率先してするのは、良いことだから妻に文句を言われたくないのですね。
    でもね、人がやりたくないことをあなたが全部することは不可能です。今はよくても出来なくなる時が来ます。
    その時、ほかの人はあなたに代わって嫌なことを引き受けてはくれませんよ。

    大体、深夜手当も支払っていないなんて、労働者を何と思っているんですか、その社長。労基違反ですよ。
    夜勤は交代で、夜勤手当、時間外手当は法にのって支払われること、これが最低限のことです。

    奥様の言うことは全部正しいです。
    貴方はその同級生に安く、うまく使われているだけ、よく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:5437498025

  • みんなが嫌がることを率先してやる

    トピ主様の場合は、相手をだめにする行為だよ。
    嫌がったら駄目なんだよ。
    仕事なんだから。

    夜勤が続くと体を壊すよ。
    その時に助けてくれるのは会社じゃない。
    トピ主様の奥様。

    うちも似たようなことで、どうしても仕方のないことなので代わって仕事をしたら、いわれたことがある。
    「貴方がやるって言い出したことですよね?頼んでません」
    ってね。
    こういうのは頼まれてからやるのが花だよ。

    夜勤手当があって初めて平等だと思う。
    それもないのは、まずいよ。
    手当てはなくても、時給換算で割り増しはないの?
    ないのなら法律違反だね。その会社。

    たとえば今後トピ主様に子供が出来たとする。
    お互い様じゃないよ。
    トピ主様だけずっとこれからも夜勤。
    だってみんなやりたくないんだもの、夜勤。
    子供なんて関係ないよ。
    新婚だからも関係ない。
    夜勤手当もつかない夜勤なんてしたい人いないし。
    したくないからしていないだけ。

    ずぼらでぐうたらだから条件が悪ければ働きたくないだけ。

    トピ主様は何でわからないんだろう。

    本当に友達なら、誰かしら公平にいうよ。
    ちゃんと取り決めする。
    それがない以上、トピ主様が好き勝手やってるんだから、周りには関係ないよね。

    蔑ろにされているんじゃなくて、良いようにこき使われてるだけ。
    同級生は社長でも、トピ主様、使用人だから。

    私がトピ主様なら、その会社は辞めるわ。
    評価されない会社で働いても未来はないもの。

    ま、わからないのならずっと夜勤ポジションで良いんじゃない?
    代わってってある日頼んでも、みんな言うと思うから。
    「夜勤好きだからやってたんだろ?俺たち嫌だし」
    ってね。

    友達失うより、会社変えるほうを私なら選びたいけどね。

    私の父も同じ状態だったことあるけど、三年目に気がついたよ。
    トピ主様は何年かかるかな?
    その時、奥様が一緒にいるとは限らないよ。

    ユーザーID:9096654966

  • 答え自分で言ってるじゃん

    妻をないがしろにしてるでしょうか、って
    ご自分で分かってるじゃありませんか。
    その通りでしょ。
    感謝されていい気分なのは自分だけ、
    周りからは便利な奴扱い、利用されてるのに
    良い顔して自分に酔ってるだけ。
    人のいやがることを率先してやってるって
    おっしゃいますけど、
    奥さんの嫌がることをするのは何故?
    一番大切にしなきゃいけないのは家族なのに、
    トピ主を利用して楽してるずるい同僚にばかり
    良い顔するのは何故?
    トピ主はちっとも良い人なんかじゃない、
    ただの八方美人で外面がいいだけ。

    ユーザーID:5324948730

  • 家庭あっての仕事か、仕事あっての家族か

    あなたは何故奥さんを大事にしないんですか?

    そこがまず疑問

    「群れから外れたくない、外されたくない」っていう心理ですか?

    本当に仲間意識がたがいになるなら、一人だけに任せて良しとしてるような職場環境は最悪だと思うけどね。

    ユーザーID:4727344754

  • まず 本当に夜勤が必要なのか疑わしい

    どんなお仕事かわかりませんが、シフト管理もされない、友達同士でグダグダやれる。

    むしろ主さんが余計なことをしなければ、「夜勤は無しにするべ」となるんじゃないかと思うぐらい、どんな会社なのか疑問です。

    夜勤手当が支払われない件も同様ですが、
    会社の規模により規定が違うかもしれませんし、うろ覚えの不確かな情報ですが、22時以降の深夜業をする場合、たとえ残業でもある一定時間を超えると年2回、定期健診を受けさせる義務が雇用者に発生したと思います。(ググる熱意が湧かないのでちょっと調べてみて〜)

    奥さんが夫の働き方はおかしいと労基に訴えた場合、監査が入ったら案外まずいことが起きるかも。

    主さんがしていることは最終的には奥さんのみならず、大事なご友人たちを困らせる結果にならないといいんですがね。

    ユーザーID:4805344493

  • 解決策。

    簡単な話です。

    妻が嫌がることを率先してやってあげなさい。
    妻が家事を面倒そうなら、家事を全部引き受ける。
    妻が仕事を辞めたがっているなら、トピ主がダブルワーク。

    友人との付き合いを断ってでも、頑張って妻のためにしてあげなさい。
    友達が文句を言うなら、「なんで妻のためにしているのに文句を言うんだ?蔑ろにされてるとでも思っているのか?」と言い返しましょう。

    ユーザーID:0863287903

  • へんなの?

    あなたはみんなの中で、地位が低いの?
    立場が同じなら、夜勤を決めるとき嫌がってうだうだするのがそもそもおかしい。
    順番にシフト制で、都合が悪いなら、シフト日を交代で入る数はほぼ平等にするもんじゃないの?
    昔いじめられていた人に採用されて、頼りにされてるとか喜んでる状態??
    奥さんの言い分はごもっともです。

    ユーザーID:9648015306

  • お友達間のなあなあは会社の為にならないよ

    あのさあ、トピ主、
    夜勤手当は出なくても、賃金の割増は受けてるよね?
    夜勤手当に支払の義務は無いけど、深夜(22時から5時)の勤務に対しては賃金の割増が法律で義務付けられてるんだよ。
    それを受けてないとなると、問題になるんだけど…
    ちなみに、トピ主が管理職でも深夜割増は発生するよ。

    あと、夜勤の勤務形態ってどうなってる?
    法定労務時間内に収まってるかな?

    嫌がる事を率先してるのにって言うけどね、場合によっては会社そのものの首を絞めかねないよ。
    「友達だから」って甘やかしは、時と場合を考えた方がいいんじゃないかなあ。

    新婚の友人ばかりで構成されてる会社って事は、立ち上げてまだ間が無いでしょ?
    足場がまだ確立してない時期に、友人関係のなあなあを勤務形態や給与形態に反映させてると、事業の拡大をして人を増やした時に躓くよ。
    みんな子供も生まれるんだから、家庭の経済基盤になる会社に潰れられたら困るでしょ?
    会社の将来を考えるなら、そこは始動期の今からちゃんとしておきなよ。

    奥さんの不平は個人的な感情が元だけど、会社の問題点は突いてると思う。
    よく考えた方がいいよ。

    ユーザーID:1460269849

  • お人好し

    トピを読んだ印象は、トピ主は社長やその他の社員に
    いいように利用されている。です。

    そもそも、そういう不平等な社員の勤務状況を社長はどう捉えているんでしょう?
    黙ってても、トピ主がやるからラッキーくらいにしか思われてないのでは?
    それとも、他の人より仕事をした分、報酬を受けてますか?

    >ちなみに夜勤手当というものが無いので
    だから、他の人達はやりたがらないのでしょう
    それなのに
    >誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず
    そういうトピ主がやるって言うのを皆待ってるんじゃない?
    グダグダしてれば、トピ主が自分でやるって言いだすから

    まともな会社なら、夜勤は手当も出る当番制でしょうね
    百歩譲って手当が出ないとしても
    不平等がないように当番制。
    その会社、大丈夫ですか?
    社員の善意で仕事が回ってる会社が長続きするとは思えません
    奥さんが反対してたのはそういう部分なんじゃないですか?

    きっと今後は、周りの人達からもっとトピ主に仕事を押し付けられるでしょうね

    周りの人より仕事を請け負っている分、社長からトピ主に
    何かしらの報酬がないなら、トピ主はお人好しと通り越して…

    仕事なんですよね?友達と遊びでサークル活動してる訳じゃないんですよね?
    自分が率先してヒーロー気分を味わってるのかもしれないけど
    それで体壊したらどうするの?その場合の保証はあるの?

    トピ主みたいなやり方で、自ら率先して誰もやりたがらない仕事をするのは
    自分を安売りしてるだけですよ
    最初は周りに感謝されたとしても、すぐに当たり前、やって当然になります
    他の人がやらない夜勤をやった分、代休取ってますか?
    手当の交渉しないのですか?
    無策でそういう事してると、自分の価値を下げるだけですよ

    ユーザーID:2272928556

  • 仲良しこよしはダメ

    奥さんが反対したのもあなたのそういう部分を見透かしての事でしょう。
    妊娠中は別に旦那いなくても平気ですよ。
    むしろ旦那が夜勤出ていれば晩御飯作らなくていいからサッサと寝れてありがたいくらいです。
    妊娠中より、子どもが生まれてからの方が夜勤されると手がかかるから困ります。なので、今まで以上に夜勤をしない、は事実です。だって、今までしなくても良くて、手当も出ないならする必要ないじゃない?トピ主はみんなが嫌がることを引き受ける優しくてカッコいい俺を実感できてウィンウィンです(笑)
    そもそも夜勤業務に関して法廷基準に則った割増賃金や休息を出さない事は違法ですよ。
    きっちり帳簿つけて労基に行けば一発です。
    仕事と友情にきちんと線引き出来ていない会社の未来なんか見えています。
    みんな助かるわーとかトピ主のおかげだわーと言うでしょうが、それはみんなが楽や手抜きをする為に必要なだけで、あなたの能力が必要とされているわけじゃない。
    トピ主は永久に出世できないタイプですね…。管理能力ゼロだもの。

    ユーザーID:9660034242

  • 概念の違い?

    トピ主:俺がやらなきゃ誰がやる!!
    みんな:俺がやらなきゃ誰かやる(このまま黙ってりゃトピ主がやるだろう)

    世の中って、トピ主みたいな考え方の人って割と少ないと思います。
    だって、だれかやってくれるなら楽な方がよいに決まっています。
    あなたは、みんなに「時間」という貴重な宝を奪われている事に少し気づいた方がよいでしょうね。

    私はたまに完全にアテにされてるのが分かるので、「私はやりません」と全拒否しています(笑)



    奥様が起こるのも無理はないかな、と。

    ユーザーID:8404418916

  • ナルシスト

    無償奉仕、自己犠牲に酔っている、そういう自分が愛おしい。

    でも、結婚というのは二人で時空を共有するもの、残念ながらそれがない。

    周囲の人もその行為を讃えているかというと、実は便利使いされているだけ。

    それが悪いわけではない、自分の人生だから。

    そしてそういう善意を踏み台にして社会が成り立っているのも事実。

    でも、それでは夫婦の基盤は崩れ去るかもしれないということだけ。

    ユーザーID:2105722590

  • 補足します

    皆さまご意見ありがとうございます。

    もう既に蔑ろにしているという意見が多いようですね。

    たしかに妻からすると、友人のほうを大事にしていると思っているかもしれません。
    なんと言いますか、妻はなんでも許してくれるように思えて、どちらかというと私は外に気を使っているかもしれません。

    夜勤の日数なんですが、多い時で月2、3回とかなんです。
    ない月もあります。
    なので夜勤尽くしというわけではないんです。

    ですが妻からすると「日数が少なくても交代で回せ」だそうです。

    私は子供がいる友人などにやらせるのはちょっとなと思って、引き受けてしまいます。
    社長も私が嫌な顔せずに引き受けると喜びますし。

    いいように使われてると妻にも言われました。

    夜勤明け、数時間寝てから日勤も出るのでそれも心配なようです。
    なので社長(友人)の文句も言います。

    それを聞くと私も複雑なんです。

    社長としてはダメなやつですが、妻に文句を言われるとそれはそれでイライラします。


    妻は夜勤の時などに、私に「ごめんね」と言って欲しいようなのですが、私は仕事なんだから仕方ないだろと思って、不機嫌な妻に対して「いちいちうるさい、面倒くさい」と言ってしまいます。

    女性の皆さんはこう言われたら嫌なのでしょうか?

    たかが月に数回の夜勤でグダグダ言い過ぎだと思うのですが…

    ユーザーID:9406079752

  • 分かってないから


    目の前の大事なものをすっぽかしてるうえに

    本来公平に負担すべきこととを

    小ずるい連中に使いッパ扱いされて押し付けられてることに

    気づかない、あなたのその愚鈍さに

    イライラされてるの分かりません?

    ユーザーID:4482491423

  • 友人たちのため?!

    トピ主は、妻のためには、どんな努力をしているのですか?

    ユーザーID:0394475364

  • その会社の人達、本当に友人ですか?

    友人であれば、一人に夜勤を押し付けるなんてしないと思いますが。
    おそらく、「困ったふりをしたら引き受けてくれるチョロい奴」と見下されてると思いますよ。

    違うと言うなら、試しに「妻が体調を崩してるので、夜勤をしばらく外して欲しい」と持ちかけて見ましょう。
    友人であれば、喜んで友人の窮地を助けようとしてくれる筈です。理由をつけて断ったり、嫌そうな顔を見せるようなら、トピ主さんは友人扱いではなく、便利だから仲のいい振りをしているだけです。

    ユーザーID:7927686262

  • 一人ブラック企業

    夜勤が多めで、夜勤をしても手当てがない。
    お互い様というけれど、きっと奥様が妊娠しても今までと変わらず、あなたの夜勤は多いでしょう。
    奥様のご機嫌はまず、さておいて
    夜勤多くて疲れませんか?
    率先してみんなが嫌なことをしても見返り(報酬)がないと、あなたのようなかたはいずれ、心が折れてしまうでしょう。
    会社にとってはあなたはいいコマです。
    はやく気づいて。

    ユーザーID:0042624367

  • nyanyaさんに同意

    『いいように使われている』んですよ、あなたは。

    「夜勤かあ、そんなの、浅漬けにやらせればいいじゃん、あいつ人が良いから、頼めばするよ」

    つまり、馬鹿にされているんですよ。

    あなたは『人が嫌がることを率先してやってる立派な俺』に酔ってるんでしょうけど、奥様からすれば、手当ても出ない、押し付けられて嫌と言えない、不平等な扱いを受ける旦那が情けないのでしょうね。

    『妊娠したらお互い様』?

    いやいや、奥様が妊娠しても今まで通り、トピ主さんが夜勤をすることになりますよ。

    ユーザーID:2545578103

  • 会社?

    会社である以上、働いても賃金払わないって、法令違反ですよ。そういうのをブラック企業というのです。
    家族をほったらかして、好きでただ働きする従業員に依存している会社なんて、少なくとも日本では合法的な会社とは言えないな。どこかで挙げられるだろうし、営業停止になれば、たちまち倒産。奥さんは心配でしょう?
    それとも、あなたは一所懸命やっているつもりだが、会社、というかあなたの「友達」の社長は、あなたのやっていることは、仕事として一円にもならない無駄と評価しているのですか?
    子供の遊びじゃないんだから、たわけたことは言わない方が良い。まして、結婚しているんだから、家族の生活に責任のある身になっている自覚を持つべきです。
    その会社だと、あなたが働きすぎて体を壊しても、何の補償もしなそうな気がします。夜勤だって労働時間として見ていないから、労災認定もされないでしょう。
    夜倒れたら、どうするつもりですか?
    呆れます。

    ユーザーID:9878349397

  • というか…

    私には貴方だけ嫌な事を率先してやって
    友人達から良い様に使われてるだけの様に
    思えてしまうのですが…

    自分が好きでやってるんでしょうけど
    貴方は独り身じゃないんだから…
    そんな夜勤続きだったら新婚生活を蔑ろにされてる
    奥さんも文句言いたくなるわ。

    ユーザーID:6647259351

  • あなたが一番大切にしたいのは、何?

    家族でなく、友人を一番大切にしたいのですね。
    だったらそれを奥さんに伝えれば、納得してくれますよ。
    離婚になるかもしれないけど、それはしょうがない。
    だって、主さんは友人が一番大切なんだから。
    友人達はそれぞれの家族が一番大切だろうけどね。

    夜勤手当も無い会社ね。。。

    ユーザーID:5327419214

  • 妻の事は率先できないけど友達の事はできる

    妻と一心同体?が理想?
    てか、妻の事を無視した自分の分身になれと?


    修行僧が似合うと思います。

    でも、二人で作り上げる喜びもあったんじゃないの?
    徐々に夜勤減らしていったら?妻の具合が悪いと言って。

    ユーザーID:2661178840

  • 男性フレミー?

    『夫が友人の会社で働くのって嫌ですか?』
    2018年2月6日のトピと似ていますね。
    友人の会社に働く事を懸念した、奥様の考えや、回答をされた皆様のレスがとても参考になりますよ。

    さて、本題の意見ですが。

    夜勤手当のない職場はハッキリ言って、ブラック企業です。
    労働基準法37条第4項によると、
    午後10時〜翌午前5時の労働時間帯は
    会社が労働者に対し、賃金の25%増しの賃金を支払う義務があります。

    嘘だと思いでしたら、労働基準監督署に聞くなり、ネットで調べてみてください。

    果たして、トピさんに子供出来るでしょうか?
    奥様は、使いパシリにされているトピさんを心配しているだけです。
    なのに、肝心なトピさんは、自己満足でしかないボランティア精神に酔って、奥さんを詰っています。

    トピさんは友人?には懸命に頑張っても、
    新婚の奥様は平気で蔑ろに出来るのですね。
    少しは奥様の為に、二人の時間を増やす事に頑張って下さいよ。

    新婚なら、互いの将来を見直すのに良いかもしれません。
    やり直すなら早いに越した事はないです。

    トピさんは友達?と思っていても
    周囲の友達や特に法律違反をしている社長は、経費削減の都合の良い駒としか見ていないでしょう。

    トピさんはお人よしなのか、プライドが高くて真実から目を逸らそうとしているのか、どちらでしょうか。
    社長と同僚たちは、友達と見せかけて、トピさんを利用することしか考えない、
    男性版のフレミーの様に見えます。(女性の間で多いですが、男性にもあります)

    奥さんに捨てられて、自分の健康を害して全てを無くさない限り
    社長と同僚達に利用された事に気付かないでしょう。

    トピさんの人生は自分が納得すれば今のままでも構いませんが、
    奥さんが今と違う人生を考えても無理がないでしょうね。

    ユーザーID:9359150438

  • お金にならないから文句を言われる

    夜勤手当が無いのに夜勤があるとか意味がわからない。
    タダ働きして何をそんなに威張ってるんだ?
    しかもみんなにバカにされて。

    >それに、私たちにも子供ができればお互い様ですし。
    夜勤してるのにどうやって子供ができるの?笑。

    あなたが無料で夜勤してる間に、
    他の同僚は家族円満で子供が二人三人出来たりしてね。笑。
    そしてまた夜勤頑張っちゃうのかな?
    いつか出来ると思い込んでる子供のために〜。

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    夜勤手当も出ないのに頑張るって?
    友人達?あなたは会社で友人ごっこしてるの?

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?
    違いますよ。
    あなたが会社でバカにされてると思ってる。

    ユーザーID:6018632171

  • て言うか

    夜勤手当てないのは問題だと思う。
    奥さんにしたら我が家の夫が貧乏くじ引いてるように思えるのでは?

    ユーザーID:8870343076

  • わからないの?

    どう見ても、トピ主が従業員の中で1番格下にされているからでしょう?皆んながやりたくない仕事を率先して引き受けているというより、お人好しを利用されているだけ。妻としては悲しいし、腹立たしいです。

    せめて、働いた分は払ってもらえるまともな会社に転職したら?

    ユーザーID:4727971171

  • 最低ね

    妻がとてもいやだということをやめない夫、だと思います。

    思いやりがないのね。

    ユーザーID:8524086972

  • 会社規模によっては…

    そういったホスピタリティが大事な会社もありますね。
    ある程度大きな企業になれば、従業員も歯車として動き続けることになりますが、友人が社長で従業員も友達…という事は、そこまで大きな会社ではないのでしょう。

    ホスピタリティを発揮し、新規プロジェクトの際に指名される、そういった流れを作れるのは、会社が小さいうちが効果的です。

    あと問題としては、夜勤手当がつく、もしくはそういった精神で業務にあたる事が、評価に加味される事です。

    我が家は、小学生がいる共働きです。
    夫は、終日夜勤です。
    新婚の頃から、休日も別々でした。
    別に、自分がおろそかにされてるとも思わなかったし、帰る場所が同じならば、それだけで自分の立場が最優先であると思っているからです。

    ちなみに…。
    トピ主さんご家庭が妊娠したら、お互い様…は、無いと思いますよ。
    男性は、そこまで人さまの家が妊婦さんがいようが気にしていませんから。
    そういった期待はするだけ無駄だと思います。
    奥様が妊娠したとしても、「子供が小さいので」と夜勤を断れるだけです。
    そういいながら、男性は幼児がいようがいまいが、夜に飲み会に出たりしていますからね。
    単に、妊娠してる、子供がいる、は夜勤を断る理由なだけです。

    夜勤に関しての不平等があるのならば、人事権のある管理職に動いてもらう事が大事です。
    評価対象外で単なるホスピタリティでやっている場合は、トピ主さんの自己満足でしかないと自覚された方が良いですよ。

    ユーザーID:0965921740

  • 奥様は友人ではない

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに
    >文句を言うのでしょうか?
    それは奥様が同僚・友人の立場でないからです。

    友人にとって貴方は、
    皆の嫌がる仕事を率先してやってくれる便利な人。

    奥様にとって貴方は、
    自分の嫌がることを止めてと言っても止めてくれない困った人。

    友人の為に頑張るのもいいですが、
    もう少し奥様・家庭の為に頑張らないと、愛想を尽かされても
    文句は言えませんよ。

    自分のしていることが、奥様への嫌がらせになっていることを
    そろそろ自覚しましょう。

    ユーザーID:8124769304

  • でも皆さんも聞いてるよね?

    夜勤ばっかりじゃいつこども作るの?

    これじゃ私はこども持てない!って奥さん思っていませんか?

    ていうかね、この話、ほとんどPTAの役の押しつけ合いと変わらない
    感じなんですけど。「むりー」「やだー」で決まらない中、
    「あーもうめんどくさい、私がやるわ」ってやつ。

    会社なんですよね?
    何をやっているんでしょう。

    主さんみたいな人、私の同級生男子にもいました。
    確かに重宝がられるけど大事にされないのよ。
    自分を安売りしてると人に大事にされないものですよ。
    そういうのも奥さん感じてていやなんじゃないかな。

    自分は主さんに蔑ろにされてる。
    しかもその主さんはお友達に蔑ろにされてるのに
    お人よしで自分達ばかりバカを見ている、そんな気持ち
    なんじゃないかなと思いました。

    夫が便利屋みたいになってるのを見ていてうれしい妻なんか
    いませんよ。たぶんだけど、あなたが大事にされてないのも
    悲しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:7406258604

  • 腹立つよね〜〜〜

    対価があればわかりますけど、
    まるっきり対価ないのでしょ。

    奥さん旦那さんがいない間、
    より努力して、より苦労して、より不安になっているはずです。
    その分の対価、欲しいんですよ。当たり前でしょ。

    私も主人が、自主的なサービス残業をするとき、
    「対価がなければ趣味だから」ってホント思いました。
    その分、私は苦労して子供の世話を一人でやるんです。。。

    せめて対価よこせ、って思う気持ち、ホントよく分かります。
    嫌がる仕事を代わってる、とか、知ったこっちゃないんです。
    その分のしわ寄せが奥さんに来ていること、わかってください。

    ユーザーID:9256997809

  • 妻を幸せに出来ない典型

    夜勤手当ての出ない夜勤って何?

    手当てが出ないのに、あなたが率先して引き受けるって、あなたは友人の中でも下っぱ、という意味ですが宜しいですね?

    自分の旦那が下っぱ、かぁ…。

    出世しない、お金持ってこない、子作りしない、俺はいいヤツ☆って…?

    ものっすごく引きます。
    とてもニガテ。

    皆が引き受けない事を率先し、なおかつ継続しているなら、お金をもらいましょう。それが「仕事」といいます。

    ここは学校ではありません。

    いいひとキャンペーンはおしまいにしましょう

    ユーザーID:8029048000

  • そういう事が予想できた

    だから、友人の会社に入ることに反対だったんでしょう。

    普通の会社なら、あり得ないよね。

    一人の人に負担がかかっている状態なのに
    手当もつけない、周りの人も気にも留めない。

    それが、病気とか、どうしようもない期間限定の出来事なら
    まだわからんでもないです。

    あなたが独身で、自分が好きでやっているのなら
    それでも構わないと思います。

    でも、違いますよね。
    同僚である友達も甘えているし、
    何より社長がそういう事に対処もしていない。

    今は家庭もちでしょう?
    家族の事も考えないといけないのでは?
    それができないなら家族を持つ資格がないと思います。

    他の従業員がやりたくなければ
    あなたの家がすれ違ってばかりの生活をしても構わないんでしょうか?
    それは違うと思いますよ。
    あなた一人の我慢で済むことではありませんよね。

    そんなことも対処できない会社だから
    奥さんは心配してるんだと思いますよ。

    よっぽどあなたの事を考えていると思います。

    あなたは奥さんの気持ちをどれくらい考えてますか?
    あなたも自分の事ばっかりなんだなぁ。

    結局、友人と同じこと奥さんにしてますよね。

    それじゃ何にも解決しないし、
    悪い方にしか事は進んでないことに気が付いた方がいいですね。

    ユーザーID:6818235853

  • だって

    トピ主さんはただ押しつけられているだけ!
    それなのに「皆の嫌がることを率先してやっている」ってご自分が本気で思っているところ。

    文章読むだけでも、いいように使われているなって印象です。
    だれも感謝していないと思いますよ。

    奥様はこうなることが予測できたので反対したのだと思いますよ。
    会社の皆さんとは本当に対等なのでしょうか?

    ユーザーID:2379537789

  • 深夜割増はもらっていますか?

    『夜勤手当』……それぞれの会社で決める。あってもなくても問題ない。
    『深夜割増』……労基法で決まっている。22:00〜5:00の労働に対して、通常の1.25倍の割増分を支払う義務がある。

    他の方も書いてますが夜勤手当だけでなく、深夜割増も出ていないのでしたら、まずそこでアウト。
    友人だから、とか、立ち上げたばかりでみんな同じだから、とか色々理由をつけて固定給等になっているのだとして、それが実労働時間に対して正しい対価でないならやっぱりアウト。

    友人・知人同士とはいえ雇用者と労働者として働いている以上、それぞれの義務と役割は果たし、必要な線引きが出来ていない会社は健全ではありませんよ。
    10年後にも同じようなことになってたらどうしますか?
    もしくは、今後頼み込まれて役員等になって借入金や物件等の連帯保証人まで頼まれたらどうしますか?トピ主さんの場合、断れなさそうです。

    あと、奥さんですが、奥さん自身が蔑ろにされていると感じているのもありそうですし、
    ご主人である貴方が社長や同僚に蔑ろにされていると感じて、憤っているのもあるのではないか?と思いました。

    ユーザーID:1470360587

  • 自分を大切にするのは誰のため?

    うちの亡くなった母と祖母が、残り物ばかり食べるんですよ。
    主婦としては当たり前ですが、度を過ぎているというか。。。

    賞味期限なんかとっくに切れているものとか。
    カビが生えていると、そこだけ取ったりとか。

    もったいないとか、地球環境のためとか、カビなんか、むしろ薬になるとか
    かいろいろ言い訳していましたけどね。

    祖母はそこそこ長生きしましたが、母は割と早くに亡くなりました。

    痛みかけたものを、自分は賢い主婦だ!やりくり上手だ!家族思いだ!なんて言って
    嬉々として食べてましたけど、それが原因の一つになって、病気になったんだと私は思っています。

    友だちのためとか言ってますけど、奥さんのためではないですよね。
    ましてや、自分を犠牲にして悦に入っている。

    自分を大切にするということを学んでいないんです。
    自分が犠牲になってこそ、自分の価値があると思っているんです。

    トピ主さんを大切に思って言ってくれてるのは、奥さんだけですよね。

    夜勤だって、何度もあったら、体にだって負担ですよね。

    痛んでいるものを食べて、いいことをしたって思うより
    体にいいものや美味しいものを食べて、健康になってほしいんですよ。

    私は、祖母と母が、腐りかけのものを食べている姿が
    子供心に本当に嫌でしたよ。

    祖母も母も、新鮮でおいしいものを食べてほしいって思っていました。
    それだけの価値があるんだって。

    奥様はそう言いたいのではないですか?

    ユーザーID:1643835927

  • 仕事変えた方が良いのでは?

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    してますよね。
    妻よりも友人優先なんですから。

    友人の為なら、友人の嫌がる事をできるけれど
    妻が嫌がる事は改善しようとすらしないのですから。

    トピ主さんの文を読む限り

    会社の人達に良いように使われているのに、それをトピ主さんが判っていない
    友人達から都合の良いように使われてる
    という印象です。

    >私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    と言ってますが
    この先、トピ主さんに子供が出来たとしても変わらないんじゃないかな?

    だって、同じ新婚の立場のときだってトピ主さんばかり夜勤で
    お互い様になっていないじゃない。

    トピ主さん、これからの為にも転職した方が良いと思います。
    でないと、友達の為に苦労して、家族に我慢させる生活で
    最悪夫婦関係が破綻しますよ。

    ユーザーID:8650814523

  • う〜ん・・・

    友達に都合のよいように使われているとしか読み取れないのですが・・・。

    ユーザーID:8762178575

  • 夜勤手当が出てなくとも、深夜割増賃金はありますか?

    深夜割増賃金の未払いは立派な労働基準法違反です。
    そんなブラックな職場
    未来はないと思います。

    ユーザーID:0834922380

  • レスします

    奥さんの気持ち理解できます。


    主さんだけ夜勤を進んでやっている。
    お友達にいいように扱われていますね。
    その会社大丈夫ですか?
    仲良しお友達の会社って嫌ですね〜。


    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    だからですよ!
    友達のためにするのが仕事ではない。
    自分の生活のためにするのが仕事です。

    奥さんが妊娠したから夜勤はできない?
    子供が保育所、学校行くようになると、行事で夜勤はしにくくなりますよ。
    主さんの奥さんが妊娠するころには、お友達はもっと夜勤は避けるようになりますよ。
    そのときにも主さんは夜勤いっぱいし続けるのですか?
    お人好しですね。

    ユーザーID:6336550632

  • うちのダンナもそうですよ

    うちの旦那さんと似てます。
    誰かがやらなきゃいけないから、オレがやる!って。めんどくさーい仕事をいろいろ受けてきます。

    本人は周りからは助かる、真面目でいい人だね、って言われてるでしょう。心の中でベロを出しながらね。

    はっきり言ってお人好しで、バカだと思います。
    NOと言えない性格なだけなんです。
    妻から見てたら、そんな夫が歯がゆいのです。

    本人はそんな自分に酔っているので改善の余地もないでしょうけどね。

    ユーザーID:1302035154

  • 自営ですが

    夜勤がある会社なんですね。
    社長はどうしているの?一緒に夜勤してくれてるんでしょうか?
    今はまだ発展途上で払えるお金はないけれど行く行くは夜勤してくれたあなたに何らかの報償を渡してくれることになっているの?

    申し訳ないけど、夜勤をあなたが無償でやっているのを当たり前に見ている周りの人、恐らくあなたが報償を貰ったら陰口言うよ。
    あなたが今更「夜勤はイヤだ」とか「こんなんなら会社を辞める」とか言うと逆切れしてきたりするよ。

    不公平なのに平気な顔が出来る人は自分以外にメリットがあると妬むし、自分に同じ事が降りかかると原因になる人を恨むんですよね。
    それをうまくいなせる社長なら良いけれど、そんな人が無償で主さんばっかり夜勤させて平気なわけがない。

    今までの人生でも下っ端だったの?
    友達って相手も自分を思いやってくれる対等な関係じゃないの?

    主さんの奥さんだけがあなたを想ってくれてるんだよ。
    だから不甲斐なくて愚痴を言っちゃうんだよ。

    夜勤も出来る主さんならもっと違う職場で正当に給与をもらえる会社に行けば?
    それともかなり年収が高いとか、これから鰻登りに年収が上がる可能性に賭けているの?
    それならそう言って奥さんを説得するしかないでしょ。
    社会人の評価は努力ではなく報酬なんだよ。

    ユーザーID:0086391798

  • 押しつけ親切

    1回目はね、みんな「ありがとう!」って感謝してくれるの。

    でも2回目には当たり前になり、でやらないと「なんでやらないの?(あんたの仕事でしょ?)」となる。

    手当が出るとか、あなたが役員なので会社を回すためにはしょうがないとかならやむを得ないでしょうけど、同じ立場の社員の間で損な役割を率先して引き受けても報われませんよ。

    ユーザーID:9159103404

  • 夫は自分の支配下にいると思ってる

    妻は「夫は自分の支配下」だと思ってるんですよ。

    だから、夫が自分以外の人の為に働くことが許せないんです。

    ユーザーID:9333858964

  • ママゴト会社・・

    友人ばかりの会社、仕事なのにやりたいやりたくないでグダグダ、夜勤手当もない。

    夜勤手当については給料全体の中で考えなくてはいけないのでしょうが、多分、なあなあな給料の決め方でしょうね。そこについては、トピを見ただけでは断定できませんが。

    トピ主さんは、その会社が初めてなのですか?他の会社にも勤めたことがあるのですか?友人だからとなあなあで仕事をしているなら、すぐに会社が駄目になりますから、しっかりと見極めてください。もし、別の会社で働いたことがないのなら、1度転職しましょう。見極めることが出来ないでしょうから。仕事とプライベートを分けれない人たちには、友人の会社で働くことは危険すぎます。

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    会社のためではなく、友人のためという時点で駄目すぎます。仕事に関しては、奥様のほうが、まだ常識を分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:4096934603

  • 文句言われているうちがハナ

    奥さんとしてはトピ主さんが良いように使われ、そのうち体を壊す可能性もあるし心配なのでしょう。
    つまり今はまだトピ主さんに対して愛情があるということです。
    でもトピ主さんはどうでしょう?
    会社や同僚の事ばかりで、たまには早く帰って奥さんの家事手伝ったりってしてますか?
    二人の時間もきちんととって愛情を示していますか?
    少なくとも今、奥さんはトピ主さんからの愛情を感じていないでしょうね。
    一方通行の愛情は目減りしていくものです。
    そうやって自らATMへの道を突き進むのですね。

    ユーザーID:6565192604

  • いや、あなたのやりたいことだよ?


    妻と過ごす時間を削ってでも、かっこいい俺になりたい。

    お前よりも、かっこいい俺の方が大事、つべこべ言うな!

    と言って見たら?


    やり直すのは早い方がいいですよ。

    あなたも夜勤し放題できますよ。

    ユーザーID:3701356556

  • 同級生なら他社員が言えないことを

    >ちなみに夜勤手当というものが無いので、それも不満なのかもしれませんが…

    そういうことをきちんとしていない会社、というのが不満だと思います。
    私もそれはおかしいと思います。
    給与対象の業務で、人の嫌がることを進んでやるというのはいいことだと思いますが、
    従業員の待遇や労働契約、就業規則のようなものを明確にしないで働かせている環境で
    賃金の出ない労働を進んでやるというのは、結果的に雇用環境をますます不明瞭にし、
    サービス労働を同僚に強要していると同じことなのです。

    奥さんが、あなたが同級生の経営する会社に勤めることを反対するのは
    そういういい加減のグズグズの状況にならないかという心配なのです。

    あなたは人の嫌がることを進んでやる立派な自分に酔ってませんか。
    同級生だろうが友人だろうが何だろうが
    社長とあなたは雇用主と被雇用者ということを忘れてはいけません。
    同級生ならなおさら、夜勤手当のないのはおかしい、雇用条件を明確にしてくれというのが本当ではありませんか。
    それが本当の人の嫌がることを進んで言うということではありませんか。

    私は同級生が経営する会社に長期間働いたことがあります。
    同級生だあるがゆえに、仕事のことも給与のことも
    会社全体にとっておかしいことはおかしいと社長に言いました。
    それで首ならそれだけの器と思ってました。
    他社員にも言えないことを言ってくれてありがとうと言われました。
    社長ともいろいろ衝突しましたが、結果的に言ってくれてありがとうともいわれました。
    外部からも風通しのいい会社だねと言われたことがあります。
    事情があって転職しましたが、今でも一番の友人です。

    ユーザーID:9203841352

  • 本当に友人なのか

    友人付き合いと言うのは対等なものと思っています。

    そりゃあ手当も付かない夜勤なんてやりたくないですよね。
    でも同僚と言えど友人同士なら、あいつばっかり夜勤やらせていられないと普通の感覚であればグダグダ言いつつも入りますよ。
    また浅漬けがやるって言いだすよくらいに思われているんじゃないですかね。

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    友人達からパシリ的扱いをされているんじゃないかと危惧していると推測

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?
    奥様は配偶者が同僚から蔑ろにされているんじゃないかと言うところが耐えられないのではないでしょうか。

    ところで夜勤手当はないとのことですが、深夜割増賃金はあるんですよね?
    ないとしたら労働基準法違反なんですけど…

    ユーザーID:6135715712

  • 「夜勤があるから妻は妊娠できない」

    と私は取りました。

    だって奥さんが妊娠してたら夜勤できないんでしょう?
    それならトピ主が夜勤をする=奥さんは妊娠が許されないっていう状況じゃない?
    皆が嫌がることを率先してやってるっていうけれど
    それで皆から助けはあるの?
    奥さんが妊娠して夜勤を外れたいと言っても
    「今更そんな事言われてもうちにも子どもが居るから夜勤は無理」と断られない?

    所でなんで奥さんが妊娠したら夜勤は無理なの?その友達が妊娠してるの?
    別に夜勤できると思うんだけど?
    出産後だとしても出来るよ?
    奥さんのサポートとかを考えての事かもしれないけど
    それなら日中サポートすればいい話。
    うちの会社なら19時半から夜勤で8時間勤務だから
    帰宅するのは朝5時位正午まで寝たら睡眠時間7時間
    午後から起き出して家事手伝ってその間奥さんには仮眠とかしてもらえば夜泣きでの寝不足も回避できる

    そうやって各家庭で工夫しながら仕事するものじゃない?
    それをトピ主の家庭だけが我慢して「人の為にやってるんだ!良いことなんだ!」って言われても納得できないですよ。

    それとも他の社員は奥さんが妊娠したらサポートさせるために夜勤外すけど
    トピ主のところは奥さんが妊娠してもトピ主は素知らぬ顔で夜勤を続けて
    奥さんに「皆の為に我慢しろ」って言うの?

    人の為に何かをするのはいいことだけど
    ちょっと過程を犠牲にしすぎじゃないかな?
    分かってくれない。っていうけどトピ主は奥さんの気持ちをわかろうとしてるの?

    ユーザーID:4254867154

  • 逆に見てしまうから

    女性視点で見ているから、不満を口にしてしまうのだと思います。
    今、貴方はとても素敵な事をしていますが、妻から見れば単に面倒ごとを押し付けられているようにしか見えません。
    良いように使われている、皆から下に見られている、って事です。

    自分の夫が、会社の中の誰よりも大切にされていない状況って、辛いですよね?
    良いように他人に利用されて、陰でアイツがやるから押し付ければ良いじゃんって思われている姿を見るのも嫌でしょうね。
    集団で夫が虐められているように感じているのでは?

    そして、貴男の善行にはリターンが殆どありません。
    これで手当てが付くなら、まだ自分に対しても言い訳できますが、何もない。
    特別な優遇もされない。

    今のうちに、一回あなたがやったら、次は別の人がやる、そんな順番を作っていくしかないですよ。
    クルクル回る当番表で良いじゃないですか。
    手当も付かないんだから、痛くもかゆくもないですよ。

    妻と一緒の生活の方が長くなるのに、他人(皆)のご機嫌を取る必要ないですよ?

    ユーザーID:6041517742

  • 幼稚な正義感は止めよう

    結局あなたは職場で良いように使われてるってだけって事、奥様は言ってるんだよ。

    残業手当すら無く、あなた一人に夜勤とか自分の意志でやってるって言うけど、普通の会社ならシフトを組んで一人に負担や不公平が無いようにします。

    周りから見たら、ブラック企業です。

    男気見せてるつもりだろうけど、会社では陰てあなたを「バカ」な奴と笑い合ってる事でしょうね。

    あなたにも子供が出来たら、皆が率先して代わってくれると思ってるんでしょうが、甘いよ。

    奥さんと、ウソっぽい友情とどっちが大事なのか。

    ユーザーID:2502330347

  • してるよね

    奥様との時間をないがしろにしてるよね。してないの? 夜一緒に過ごせないのが、夜一緒に寝られないのがさみしいしいやだという奥様をないがしろにしてるよね。友人がいやだなあ、というのを優先して奥様がいやだなあ、ということをないがしろにしてるよね。

    おなじ「いやだなあ」なのに。

    友人が「いやだ」と思うことは率先して引き受けて、奥様が「いやだ」ということは無視するのはなぜですか?

    ユーザーID:7041177970

  • 頑張る方向が違ってる

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    友人達のために頑張れるのに、なんで大切な奥さんの事は考えられないのですか?

    友人のために頑張るのではなく、奥さんのために頑張って夜勤を無くせば良いのに。
    トピ主が友人達にいい顔してるけど、その犠牲になってる奥さんの事は考えないの?
    せめて夜勤手当をたんまり請求しなよ。まあ手当てを貰っても奥さんは納得しないと
    思いますけどね。

    何が大切かよーーく考えてみたら?
    大切なもの、失ってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:8939794102

  • 何の見返りもない

    そりゃあ、無理でしょう。
    奥様は何の見返りもないのですから。

    主様はご友人から「ありがとう」とか「感謝している」とかの態度や
    自分は頑張っているんだという自己満足という幸福感があります。

    でも奥様は夜勤手当という金銭的余裕の見返りもない。
    ただただ他の人が楽する為に自分が苦労を引き受けなくてはならない。

    夫は何の価値もない自己満足を振りかざしてきて
    自分にもっと我慢しろと押し付けて来るとすれば
    彼女のストレスはどこで発散すればよいのか?

    ユーザーID:7494599746

  • 手当がないのに何故引き受ける?

    生活のために働く職場で夜勤手当も出ない夜勤を自ら引き受けるのは、お人好しだと思います。
    友人達のためにやっているというけど、あなたが引き受けることでますます誰も夜勤をしません。
    友人ばかりの会社で、まるで学生生活の延長のようです。
    違うのは、ここは会社だということ。
    労働対価が発生しない仕事を皆やりたがらないのは普通ですよ。
    妻として不満は当たり前です。

    ユーザーID:9979650802

  • 夜勤手当をもらえるよう談判してごらんなさい

    同級生が社長なんでしょ。
    従業員もみんな友達同士なんでしょ。

    だったら一人だけ損かぶるようなことしてないで、友達同士みんなが平等になるような仕組みを作りましょう

    奥さんはね、自分が蔑ろにされてると怒ってるんじゃなくて(それも少しはあるかもしれませんが)夫がいいように利用されてるのにその事実を認めないことに怒ってるんです。
    自覚のないまま利用されてる夫の目を覚まさせ、悪い友達から守りたいんですよ。

    自分で進んで引き受けてるんだ、と主張するなら、社長に談判して夜勤手当くらい付けてもらいなさい。
    社長が馬鹿じゃないなら、言えばわかるはずでしょ。
    是正せねばならない状況だってことが。
    夜勤手当が出れば、今までやりたがらなかった人も率先してするようになるかもしれないでしょう。

    本当にみんなが対等な友人なのか、トピ主さんだけが友情を信じていてあっちは友達だと思ってないのか、夜勤手当について談判してみればはっきりしますよ。
    「引き続き夜勤はトピ主に集中的にやらせる。手当は出さない」
    って結論だったら、友達じゃないし、まともな企業でもないんですよ。

    ユーザーID:3515450069

  • だったらそう奥様に聞いてみましょうよ

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    それをここで聞いてどうするんですか?
    奥さまの気持ちは奥さまでないとわかりません。
    きちんと奥様と話し合ってください。

    自分の気持ちを何故わかってくれないってあなたは思っているようですが
    奥さまはなぜ私の言っていることがわからないのと思っているんです。

    ちゃんとお互いの気持ちを話し合って解決するんです。
    自分の気持ちだけを優先するのではなく奥様の気持ちも理解する努力をするんです。

    ユーザーID:8643652954

  • お互いさまになるはずがない、あなたパシリみたいなものだもの

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    いや…
    思ってるんじゃなくて実際蔑ろにされてるよね

    僕ATMとして頑張ります!
    と、奥さんに割り切ってもらう?

    >それに、私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    ならないと思いますよ
    あなたのところは子どもができても、おそらくあなたは夜勤になる
    だって都合よく使えるんだもの、使わないテはないですよお友達たち

    ま、その前に、奥さんに愛想つかされると思います

    ユーザーID:6535132256

  • そのとおり!

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?
    思っているでしょう。現に友人(仕事)>妻 ですよね。
    だって友人の為には嫌な事も率先してやれるけど、
    妻の為には「夜勤はできない」の一言も言えないのでしょ?

    夜勤の頻度がわからないとお味方しづらいですね。
    月1ならば奥様もそれ位我慢すればいいって思うけど、
    週に何度もあるならそりゃ不満でしょう。
    しかも手当つかないんですよね。なんで?おかしくない?

    ユーザーID:1378919538

  • 間違えてるなあ

    あなたは友人と結婚するべきだったんですよねえ。。
    というか夜勤に手当てがつかないとか、ただのブラック企業じゃないですか。
    そういうクラブ活動の延長の馴れ合いは嫌ですねえ。
    友人達のため、とか社会人のなりそこないには丁度いい台詞です。

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    あなたのお人よしにはついていけないと思っているのでは。
    子供がいないのを幸いに別れを切り出されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8138037020

  • まさに、”都合の”良い人

    自ら行ってるとは言いますが…
    都合よく使われてる事も自覚した方がいいですよ。
    そもそも、あなた含めて仕事できない人ですよね。

    1人に負担が掛かればどうなるか分かってない。
    グダグタがいやだからって理由で引き受けるあなたも何も考えてない。
    夜勤手当も出さない会社。
    長くはないと思います。このままでは、あなたは妻と仕事を失う未来ですよ。
    本気で自分の家庭や将来を考えましょうよ。

    ユーザーID:0525725919

  • 使いっ走りだね。

    友人だと思っているのはトピ主だけなんだろうなぁって印象。

    夜勤手当も出ない会社なんて最低ですね。
    奥さんが怒って当たり前ですよ。
    人の嫌がる事を率先して出来る俺って素晴らしいとでもお思いの様ですけど違いますよ。

    友達同士の遊びならまだしも会社と言うことをお忘れなく。
    働いた対価は貰わないのは何故ですか?
    夜勤手当が出ないなんてブラック企業そのものですよ。
    もしかしたら時間外労働にも手当でてないんじゃないの?

    ユーザーID:2617511456

  • 目を覚ませ!

    夜勤、お疲れさまです。

    しかし、奥様の仰ることは至極真っ当ですよ。
    あなたはお人好しなんですね。
    友人たちはあなたの性格が分かっていて上手く利用しているとしか思えません。
    あなたが引き受けることで、周りはただラッキー!と思い、特に感謝の気持ちはないような気がします。
    皆が嫌がることを率先して引き受け、尚且つ頼られている気がして満足ですか?

    夜勤手当がつかない・・ブラックですか?

    そしてあなたは自分の人生、奥様との生活は大事ではないのですか?
    自身の生活の糧を得るために働いているのですよ。そこ、しっかり考えましょう。
    とにかく!自分は利用されているという自覚をもってください。

    ユーザーID:6252089132

  • 夜勤ばかりしていたら、子供できないよ

    単純に夜勤ばかりしていたら、子作りする時間がなくなるのではないですか?
    このままなら、子供出来ないまま離婚になると思いますよ。

    せめて、夜勤手当が出るようにはした方がいいですよ。
    じゃないと本当に離婚まっしぐらです。

    あとね、お互い様にならないと思いますよ。
    だって、あなたは子供出来ないまま離婚になる可能性の方が今は高いですから。

    ユーザーID:9382556849

  • 追加です

    友人意識の高い会社ならなおさら、夜勤については日程調整はしても均等に日数を割り振って自分のノルマだけを果たすようにした方がいいですよ。

    それが仕事ってもんでしょ。

    イヤだからしたくないって、まかり通るのが間違ってるんじゃないですか。

    そしてトピ主さんもまわりがしたくないことを率先してやっているとおっしゃってますが、要は誰かが申し出るまで我慢するのも調整するのも面倒なんでしょ。

    なんでも自分が引き受けりゃいいってものでもないですよ。

    ユーザーID:1965178002

  • トピ主さんの自己満足・いいように使われているだけ

    トピ主さんに何かあったら、友人たちがすべて生活のすべてを面倒みてくれるんですか?

    会社というのは友人たちと慣れ合う場ではなく、同僚として対等に仕事をする場ではないのでしょうか。

    はっきり言ってトピ主さんは「いやがることを率先してやっている」と言いつつも、まわりがやりたくないことを押し付けられているだけだと思います。

    "あいつがやってくれるから俺たちがやらなくても大丈夫だろう"と思われてますよ。

    そして何かあったとしても「お前がやりたがっていたからやってもらっていた」と言われると思います。

    トピ主さんは、いわゆる「便利なヤツ」ですね。
    会社という場なのに友人ごっこの好きな甘い人間だと思います。

    >私は仕方ない事だと思っています。うちは妊娠してるわけじゃないので、今まで以上に私の夜勤が増えたとしても。

    まず今まで以上に夜勤を入れるとしたら、トピ主さん捨てられる可能性は高いです。

    生活に困っていて夜勤を入れることによって収入が激増するならその限りではありませんが、家族より友人たちが大事なのだから仕方のないことです。

    トピ主さんの奥さんの犠牲の上によその家庭の幸せがある現状をどうお思いでしょうか。

    >それに、私たちにも子供ができればお互い様ですし。

    お互い様の訳ないじゃないですか。
    そうならすでに夜勤を引き受けてますって。

    奥さんのおっしゃる通りに妊娠しようが出産しようがトピ主さんが受けた夜勤は減らないと思いますよ。

    捨てられても仕方ないと割り切って下さい。

    ちなみにびっくりポチはトピ主さんに対してのびっくりです。

    ユーザーID:1965178002

  • びっくりポチを1万回押したいくらい

    びっくりポチを1万回押したいくらいあなたに腹が立つ!
    新婚生活を大切にしたいと願っている奥さんの気持ちにもなってみろ!

    ユーザーID:2824174918

  • は?

    仕事…ですよね。
    友達同士で楽しくやるサークルじゃないんだから、ちゃんと平等にシフトを組んで夜勤手当ももらうべきです。
    社長がしっかりしてない会社ですね。
    そんな会社はそのうち潰れちゃいそう…

    奥様が言ってる事は正しいですよ。

    ユーザーID:9676505620

  • 妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    思っていますし、蔑ろにしています。

    そこは会社です。友人の手助けをする気遣いは良いことですが、仕事の分担として考えると、一手に引き受けるあなたのやり方は間違っています。
    自分から分担すべきことを采配するなんて、あなたはそこの社長気どりですか。腹が立ちます。

    ユーザーID:5249481252

  • 感謝されてないんだよね

    友達がグダグダしてるのを見るのが
    嫌だから進んで夜勤をするんですよね。

    奥さんもグダグダ言ってるんだから
    進んで夜勤を止めたら?
    もしくは会社を辞めるか。

    一家族だけに負担をかけて何とも思わない人達の集まりですよ?
    あなたは友達を大事に思ってるけど、友達は違うと思う。
    友達だか何だか知らないけど、多分誰も感謝してないよ。
    『あいつがやってくれるから』程度にしか思ってないと思う。

    奥さんの言ってる事は当たると思うし
    夜勤ばかりやってて、いつ子供が出来るの?
    行き当たりばったりで、その内出来ると思ってる?

    夫も、あなたと同じタイプでした。
    友達と一緒に働いてる訳じゃないけど。
    私は、同僚だろうと友達だろうと、付き合う相手を考える事を
    勧めました。

    主人は、相手が困ってると全力で助けようとするタイプ。
    私は、相手を見て助けなさいよ…と、ずっと思ってました。

    付き合ってる最中に目に余る出来事が有ったので、
    人付き合いの仕方に口を出すようになりました。

    最初は、主さんの様な事を言ってましたが、
    色々例をあげて話す内に、思い当たる節が有ったのか
    徐々に利用してくる人達とは離れていきました。

    今は新しく縁ある人達と楽しくやってます。
    今でも あれこれ進んでやってますが、
    それは、常識ある人達とのやり取りなので、もう口は出してません。

    友達の為に一生懸命も良いですが、
    家族になった奥さんを大事にした方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6802525448

  • 自己満足

    会社は学校ではなく働いてお給料をもらう場所だと思います。
    トピ主の考えはボランティアに近いですね。
    人としては偉いと思いますが、ただの自己満足ですよ。
    他の人はアイツは好きでやっているくらいにしか思ってないと思います。
    夜勤手当も出ないのに家庭をないがしろにして自分はいい事してると
    思い込んでいる。独りよがりで自己評価が高すぎます。
    奥様が不満を漏らすのは当然。そんなに夜勤ばかりしてたら
    子供だって出来ません。奥様はそこも不満なんじゃないですか?
    自己犠牲の精神は素晴らしいですが自己満足の為に奥様も犠牲にするのは
    違うと思います。

    ユーザーID:1823236980

  • レスします

    「友人のため」っていいように使われてるだけじゃないですかむしろ自分が会社から蔑ろにされてるって気付け
    そんなに友人たちの奴隷でいたいなら奥さんと別れて独身に戻ればいいじゃんむしろ奥さんは普通で貴方と会社がおかしい、かなり、致命的なまでにね
    自分じゃ「いい人」のつもりだろうけどまわりは「都合のいい人」としか見てないと気付かないの?

    ユーザーID:6131546580

  • 労働者として間違っている

    夜勤手当が出ないのに文句も言わずに請け負っている主様は、雇用主にとっては都合の良いカモですよ。
    労働者としての働き方を知らない無知な主様がお気の毒ですが、主様の無知から利益を得ているのに、それを黙って甘受している雇用者も、周囲の労働者も最低だと思います。
    でも、その最低の環境を許している原因の1つは主様自身の言動でもあります。

    資本主義社会において、労働者は自分の労働力を売って賃金を得ます。
    雇用主は労働者に「適切な賃金」を支払って労働力を買い、事業を経営して利益を得るのです。

    主様は無償で夜勤労働力を提供し、それを雇用主は甘受している。
    最低の会社ですね。

    主様が皆がいやがる仕事を自らすすんでやるのは素晴らしい心がけです。
    「みんなが嫌がることも率先してやって偉いね!」と、小学生なら先生に褒められるところですが、仕事である以上、それを無償で請け負うのは間違っています。
    その対価は、労働者として請求すべきものですし、雇用主なら最初から支払うべきものなのです。

    皆が嫌がってやらない仕事なら、雇用主と交渉して、賃金を上げさせた上で請け負うのが労働者の唯一の道です。

    まず、夜勤手当の交渉をしましょう。会社が嫌だというなら、夜勤時の労働力提供を止めましょう。ストライキは労働者の権利ですからね。

    友人だから、同級生だから、という理由で、無償で労働力を提供しなければならないのなら、転職するのが良いと思います。

    ユーザーID:9927863549

  • 大丈夫です

    奥様の不満はいずれ離婚と云う形で解消されます。

    性格の不一致ですかね

    ユーザーID:3940767939

  • だってそれがあなたの奥さん

    そういう女性を奥さんにしちゃったんだね、それに尽きます。
    子どもなんですよ、ワガママなんです、奥さん。
    そこはもう自分が選んだわけなんで、なだめながら生活していくしかないと思う。

    あなたのような考えで働く旦那さんと同じ気持ちを持ち「そっか、大変だね」って理解する女性も世の中いますからね。
    実際私の友人夫婦がまさにそんな感じです。似た者夫婦。すごくいい人たちです。

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    はい。そんな人のことは放っておいて私を大事にしてよ、ってことじゃない。
    縁の下の力持ち、情けは人の為ならず、そんな思考が全くないタイプ。
    価値観の違いです。

    ユーザーID:7622547465

  • うん・・

    あなたが一人利用されてバカみたいだから奥様はそれを指摘してるのよ。

    >妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    それもありますね。実際そうだしね。
    あなたが仕事では「皆がやらないから僕が率先してやってる」って言うけど、その代り家庭は犠牲にしてますよ。
    他の方は楽してあなたにやらせて家庭で楽しんでます(笑)
    それが分かるから「あなたアホね・・」って思ってるんです。
    寂しいのもありますね。仕事のせいで家庭を顧みない旦那なんだから。

    友達が社長。友達が従業員。
    そういう事で甘々な関係になり。皆は楽してそのツケがぜ〜んぶあなたに回ってきてる。
    自分では「僕が率先してやってあげてるんです」って言ってるけど、本当は自分でも分かってるんじゃないの?
    皆に舐められていて「トピ主お願いね〜さすが〜」とか口だけで煽てられて利用されてるのが・・
    はっきり言って皆利用してると思うよ、あなたのその性格を。
    やりたくない感じでごねてると必ず買って出てくれる人、そう思ってるでしょう。
    だから「え〜困ったな・・」とグダグダしてトピ主に押し付ける、
    裏で「アイツがいると楽出来るな(笑)」って笑われてるかも。
    それくらい利用されてます、奥様はそれが分かるから(わからないのは貴方だけ)
    アホか・・何で損ばかりしてるんだよ、利用されまくって・・って思ってるんじゃない。
    私でも思います。
    これで奥様があなたに「仕事だけやってろ」と愛想尽かして離婚しても・・
    周りは何とも思わないでしょうね、「独身だから君お願いね」とまた仕事押し付けられ相手はしあわせな家庭を築くだけです。
    バカを見てる事自覚した方が自分の為ですよ。
    敵は奥様じゃなく調子に乗ってる友達達です。利用されてます。

    ユーザーID:8104903484

  • 夜勤手当とは?

    もちろん、深夜手当てはちゃんと払ってもらっているんですよね?

    夜勤手当は義務ではありませんが、夜10時〜朝5時までは割り増しは労働基準法で決まっているので義務です。

    ちゃんと割り増しされているんでしょ?

    だったら、夜勤の回数が増えればお給料がかなりアップするはずなので、

    次に奥さんが文句を言ったら、夜勤を減らせば給料が減るけどいいの?と言ってみたらどうですか?



    もし、深夜手当てがついていないのなら、違法ですから奥さんが文句を言うのも当たり前。

    そんないい加減な会社はさっさと転職したほうがいいです。

    みんなが平等に働く必要はないですが、あなたが夜勤することで夫婦仲が悪くなるのなら、

    他の人のぶんまで夜勤する意味がありますか?

    あなたは子供が欲しいとは思わないのでしょうか?

    あなたと奥さんはいくつなんですか?

    いつでも子供が産めると思っているなら大間違いですよ。

    女性にはリミットがあります。

    もし奥さんが30代なら急いだほうがいいですよ。

    本当に欲しくなったとき、もう時間切れ・・・なんてことはよくある話。

    あわてて不妊治療をはじめたものの、なかなか子供ができなくて、

    不妊治療に何百万もかかった・・・なんてことになりかねません。

    奥さんとちゃんと話し合ったほうがいいです。

    いつまでに子供が欲しいのか、そのためにはいくら貯金しておけばいいのか。

    今は夜勤を頑張って貯金をする時期なのか?

    それとも、早く子供を作らないとタイムリミットが近いのか?

    そもそも、2人とも体に問題がないのか?

    年齢は関係なく、ちゃんと妊娠できるのかどうかも検査したほうがいいかもしれません。

    場合によっては、今すぐ不妊治療をはじめなくてはいけないかもしれないのです。

    子供について真剣に話し合いましょう。

    ユーザーID:7812423811

  • とんだ空回り

    >> 妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    えーと、この現状で、トピ主さんのこの言葉。
    思っているとかいう話では無く、実際にそうでしょう。


    トピ主さんは「友人のために夜勤を買ってでている」という美談のように思っているのかもしれませんが、これは仕事の話なんですよね。
    でも賃金が入らないのでは仕事ではない。
    「家庭を蔑ろにして夜中に家を留守にして遊びに出ている」のと何ら変わりがないです
    そうすることで出世が早まるとかあるんですか?
    そんな保証も無いですよね。
    でしたら、家庭にとっては間違いなくマイナスです。

    その会社は早々に辞めた方がよろしいかと。
    「誰がやるかグダグダしてる」とは、業務がきちんと管理されていないということです。
    普通の会社はグダグダしません。
    上司となる人がしっかり決めます。
    その上で、極端に誰かに負担が集中しないよう従業員の就業状況を管理する、働いた分の賃金を支払うのが普通のマトモな会社です。
    トピ主さんの勤める会社は、友人関係をベースにまともな労務管理がされていないなあなあの状態です。
    ブラック企業と同じです。というか第三者から見ればブラック企業そのものです。

    口では皆「助かる」とは言ってくれているでしょうけどね。
    トピ主さんは「お互い様」と言っていますが、同僚はそれを確約してくれているのですか?
    奥さんが妊娠されても、どうせ「うちもまだ大変だし」と言ってくるでしょうね。

    明らかに遊びの延長のような職場になることが想像できたから、奥さんはその会社に入ることを反対したのでしょう。
    奥さんが危惧されたことはそのまま現実になったという事です。

    ユーザーID:8602094681

  • そりゃ怒るよ

    みんなが嫌がることを率先してやっていたら、奥様は怒りますよ。
    どうして率先しちゃうんですか。

    しかも夜勤手当が出ない。
    こんな会社大丈夫なの?
    危ない匂いがするんだけど。

    子供がいないうちに転職したほうがいいんじゃない。

    ユーザーID:5827948789

  • 「他人がやりたがらない不利益」を妻子も一緒に被るから

    よその奥さんやお子さんは、夕方になれば「夜勤しないパパと一緒にご飯して遊べる」のに
    主さんの奥さんとお子さんは、夜勤ばっかりのパパ だから、
    パパが夜勤の間
    「ひとり親子育て」に耐えないといけない

    しかも、お給料も増えない



    「どーして、夫は、自分が夜勤をたくさんする事で、
    私にひとり親子育ての大変さと孤独を押し付けているのがわかんないんだろう?」



    そりゃ、主さんはいいカッコして夜勤を引き受けて
    気楽に誰もいない職場で携帯見てればいいかもしれないけどね
    奥さんは
    お気の毒ですよぉ〜

    ユーザーID:9207532533

  • あなた自身が言ってます

    〉なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    〉妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    あなたの仕事してる理由が「妻のため」じゃなくて、「友達のため」だからでしょう?
    奥さんはないがしろにされてますよね
    だって、あなた自身が「友達のためにしてる」っていってるじゃないですか

    あなたは誰と結婚したんですか?奥さんですか?友達とですか?
    友達のためなら自分の家族は犠牲にしてもいいんですね?
    子供が生まれたら、子供もお友達の一家の奴隷ですか?

    言っときますけど、そのお友達たち、本当のお友達ではありませんよ、きっと
    主が使えなくなったらポイかもしれません
    主のことを一番に考えてくれるのは、お友達じゃなくて、奥さんですよ!

    まあ、このまま行けば、お友達のために子供を作るタイミングも逃しそうですけどね

    ユーザーID:3154321869

  • そこわからないのか…

    友人のためにやったって、奥様にはなんのメリットもないからです。
    「お友達のためによく頑張ってるね!」
    なんて言ってもらえるとでも思うのでしょうか…

    ユーザーID:7154366965

  • あなた大丈夫?

    奥様の不満はご最もです
    奥様にもあなたにもメリットの無い事をしているのですからね

    あなたは残業してからも家事の手伝いをしたり奥様と会話をされたりしているのかしら?
    奥様を『蔑にしている』から奥様の理解も得られないのです

    だいたい仕事を友達の為にしている所が間違っています
    仕事は家族を養っていくためにするのです
    あなたのしている事は本末転倒です

    今のあなたの考え方では奥様どころか今後生まれてくる子供も幸せに出来ませんよ

    ユーザーID:4405162691

  • 奥さんが気の毒

    トピ主はそれで、自己満足。

    でも、奥さんは違う。
    トピ主の言い分だと
    「やらないもの勝ち」なんですよ。
    それをやってあげて、自分の価値を高めたい?
    奥さんのことを放置してまで…
    浮気されても、おかしくない環境だよ。

    全く平等ではない、トピ主の会社
    おかしいですよ。
    夜勤手当が付くならまだしも
    つかないとのこと。
    そりゃ、怒れるわ。

    トピ主夫婦に子供ができたらお互い様?
    何を根拠に言ってるの?
    今と全く変わらない…よ。

    今のうちに、周りの人にも夜勤をやってもらわないと
    今の体制が、当たり前になっちゃって
    収集がつかなくなるよ。

    トピ主は、家庭崩壊になってもいいのか?
    奥さんの堪忍袋の緒が切れる前に
    奥さんの意見に従って!

    私もそんな新婚生活だったら
    離婚しちゃうわ。

    ユーザーID:9524079923

  • 奥さんかわいそう

    奥さんより友だちが大事なんですね。
    夜勤手当てもないのに、みんながやりたがらないから自分がすすんで夜勤するって…。
    主さん、他の人にいいように使われてるだけじゃないですか。奥さんはそこが悔しいんだと思います。いいように使われてるだけなのに、夫はのほほんとしてる…嫌だわぁ。

    私の夫も以前の部署で夜勤がありましたが、年齢とともにやはり疲れもひどくなりますし、夜勤しない人よりは体の不具合も出やすくなると思いますよ。年とってから。
    新婚だったら奥さん夜にひとりで寂しいんだと思います。まあ子作りは昼間でもできますが(笑)、一番はいいように使われている現状(そして主さんがその調子じゃ今後も変わらない)に不満なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3246357433

  • あなたこそわかってますか?

    あなたは、「奥さんが蔑にされてると思ってる」と思っているようですが、
    客観的に観て、あなたが同級生から蔑にされて、いいように使われているように見えますよ。
    人がやりたがらないことを率先することはいい事ですが、それはお金をもらってすることでしょう?
    子どもが出来たら他の人も夜勤する・・・なんて、本当に思っているんですか?
    それならあなたはどこまで行っても、良いように使われて終わりですね。

    まだ新婚ということなので、お若いのでしょうから
    今からでも遅くありません、他の会社へ移動しましょう。
    そこで、夜勤分のお給料をもらいながらお仕事しましょう。

    あなたはもっと危機感を持った方が良いですよ、
    仕事の事も家庭のことも含めてね。

    ユーザーID:4291367716

  • 蔑ろにしてるよね

    奥さんのいう事はもっともだと思います。
    でもそういう夫を選んだのは奥さんの責任ですね。

    友人たちのためにあなたが身を粉にして働いても
    奥さんのためにしてあげることはないんですね。

    あなたの中では友達>奥さんなんでしょう。
    もし違うと言っても、あなたの文章を読んでいるとそうとしか思えません。
    まず奥さんへの気持ちがまるで書かれていない。
    ここまで蔑ろにするならなぜ結婚されたんですかね?
    蔑ろにしていないつもりでも、相手がそう感じていたらそうなんですよ。
    感じ方は人それぞれ違いますからね。
    そして、友達のために犠牲になってる俺えらい。
    と自分に酔ってるようです。
    まぁあなたは大して犠牲になってる感覚はないようなので
    実際に犠牲になっているのは不満を抱えてる奥さんですね。

    文句を言いながらも奥さんが我慢なさってる間はいいでしょう。
    我慢できなくなって離婚を望まれたらちゃんと離婚してあげてください。

    ユーザーID:1312322220

  • 分かってないのはトピ主の方。

    新婚さんなら、余計に一緒にいたい気持ちは強いでしょう。おそらく奥様は、新婚生活についての心配だけでなく、あなたばかりがそういう扱いを受ける(=みんなが嫌がることを多くさせられている)ことに理不尽さと、憤りを感じていると思います。おそらく皆夜勤は体力的に負担が大きいのに手当がでないからしたがらないのでしょう。みんながあなたに嫌ごとを押し付けているようで許せないのです。
    私が奥様の立場でも、やっぱり不満だし他の従業員達を許せなく思います。自分の愛する家族がそんな扱いを受けるのは嫌です。自分たちの時間も合わないし、何より夫の負担を思うと尚更です。

    >子供居なくたってやらなかった人たちが、皆んな子供出来たら平等に夜勤やると思う?

    奥様のおっしゃることはごもっとも。皆、あなたが引き受けてくれるだろうとアテにしている状況でしょうから、例え奥様が妊娠されても変わらずあなたをアテにすると思います。皆で夜勤をゴネれば「どうせ○○(トピ主)がやってくれるだろう」と、既に内心思っていると思います。私も職業柄夜勤がありますので、内容は違えど人間が寝るべき時間に寝ないで労働することの大変さはよく理解しているつもりです。それを明らかに一人が多く負担していて、納得している周囲はなんと冷めたことでしょうね。

    そして、本来あなたが頑張るべきなのは友人たちのためではなく奥様という家族と自分のためです。履き違えないように。

    ユーザーID:2194121273

  • 都合の「イイ人」

    そんなにやりたきゃ独身に戻って、どうぞ。
    誰に文句言われることも無く、お好きなだけ「皆の嫌がる事」が出来ますよ。

    家族の為に頑張れない男が、他人の為に頑張ろうなんざ1000年早いわ!!

    ユーザーID:5293860900

  • ないがしろにしてますよ?

    あなたがあなたの友人のためを思ってやっていることは
    あなたの友人のためになっているかもしれませんが
    何一つ、奥さんのためにはなってません。
    つまりあなたは家族の、奥さんの時間を削って
    あなたの友人に奉仕しているのです。
    あなたは友人から感謝されてうれしいかもしれませんが
    奥さんは何か嬉しいことがあるんですか?

    ユーザーID:7537108198

  • 友達>妻だから

    そら怒るわ。
    離婚にならないといいね。

    ユーザーID:4489751677

  • ただの、お人よしは損するだけだよね

    喜ぶ奥さんっていると思います?
    良い人ぶるのは楽ですよね、断るより
    でも、それで、割を食うのは奥さんだけです。貴方は良い顔できますもんね?
    文句言われて当然でしょ。そのうち奥さん出て行っちゃうかもよ。
    一生、損する生活嫌だもんね

    もう貴方は、その会社で、嫌な事を押し付けて置けば良いやつという扱いなので
    リストラが必要になったら声かかると思いますよ
    自分で、そういう大事にされない立場に追いやってるから

    ユーザーID:8064010363

  • その推測は正しい

    > 妻は自分が蔑ろにされてるとでも思っているのでしょうか?

    まさに、その通りかと。

    > なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    その頑張りが家族のためになっていないからです。

    トピ主さんに伺いたいのですが、トピ主さんにとって一番大切なのは次のうちどれでしょうか?
    ・仕事
    ・友人
    ・家族

    「どれも大切」などという答えはナシで。

    ユーザーID:9024914199

  • 蔑ろ以外に何があるの?

    トピ主の会社って夜勤もあるのにそれぞれ従業員が希望する時間帯に勤務していいの?そりゃみんな昼間の勤務がいいよね。夜勤なんか誰だって嫌だよ。だけどみんな公平にシフト組んで調整すべきなんじゃないの?それさえ出来ないような会社なら将来の見込み無いわね。

    それにみんなが嫌がる夜勤を引き受けてる自分は感謝されてるなんて思ってるなら大間違い。嫌な夜勤をホイホイ引き受けてくれる便利なヤツぐらいにしか思われてないから。お人好しなヤツが夜勤ばかりやってくれるからオレ達は昼間の勤務だけでラッキー!なんて陰で笑われてるんじゃないの?

    せめてきっちりシフト組んで交代制にすれば奥さんだって納得するだろうに。トピ主のやってる事は奥さんを蔑ろにしてるし同僚にもうまく利用されてるだけじゃん。

    ユーザーID:5479695709

  • 心がけは良いけど

    他の従業員に都合良く利用されてる感じ。
    だってグダグダすれば、あなたがやると分かってるんでしょ。

    友人の為には頑張って夜勤するのに、その分奥さんが寂しい思いをしてるのには無頓着なんですね。
    友人と奥さんとどっちが大切なのか良く考えた方が良くない?

    端から見れば奥さんとの結婚生活を犠牲にして、外面を良くしたいだけ。
    あなただけの自己満足です。

    ユーザーID:4246972012

  • そりゃ怒るわ

    友人たちのために…って、仕事だよ。
    夜勤手当てもないのに、誰も好き好んで夜勤なんてやらないです。
    昼と同じ給料なら、貧乏くじをひく必要はありません。
    その分、家庭を大事にしたらいいのではないですか?
    みんながやりたくない事をやってるなんて、自己満足なだけです。
    あなたは友人たちにとって、単なる都合のいい人ですよ。

    ユーザーID:1662305526

  • その会社に未来は無いわ

    仕事、職場は仲良しごっこをする場じゃありません。学校の掃除当番の様に嫌だからしない、もありえません(これもダメですが)

    友人同志だから居心地は良いんだろうけど、夜勤を一人に押し付け手当ても出さない、そこは社長が平等に割り振るべきなんですよ。注意もせず怠け者を許すのが異常なんです。

    奥さんが怒るのは当然、ヘタすりゃ愛想をつかして出て行かれますよ。

    こんなグダグダの会社がこの先生き延びるとは思えません、そこに気が付かないトピ主もダメです。

    くれぐれも言っときますが、社長が「昇進させるからここに判子押してネ」「迷惑かけないから連帯保証人になってネ」等と言われても絶対押しちゃいけません。

    その時には絶対小町に相談すること。

    あなたは他人を助ける前に、自分の家庭を助けなきゃけないんですよ。もう壊れかけてる事に気付いてください。

    ユーザーID:4074656896

  • 仲良しごっこ?

    手当もないのに友達のために率先して夜勤をするとか、もしかしてトピ主ってバカなの?
    まあ、これはトピ主みたいにバカで幼稚な考えの男と結婚してしまった奥さんが悪いよ。奥さんはこんなことになるから、友達の会社で働くのを嫌がったんだろうね。

    知ってる?夜勤って寿命が縮むんだってさ。そうやって無料でどんどん寿命を縮めなさいな。

    ユーザーID:2525006563

  • そりゃあなた、

    奥様が怒るのは当然です。

    皆 お金をもらって働いているんです。
    「やりたくない」が通用すると思っていますか?


    あなたの性格はどうあれ、平等にすべきです。

    ユーザーID:6824042769

  • トピ主さんのボランティア活動で、奥さんが犠牲になってる

    トピ主さんは、会社の為・仲間の為に進んで仕事して、
    ご自分は満足感を勝ち得ていると思います。

    同僚の奥さん達は、万々歳でしょうね。
    そのツケが全部奥さん一人に回ってきている。

    トピ主さんは、奥さんよりも自己満足のほうが大事なのですよ。
    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?
    「あなたってえらいわ〜私も共に犠牲になり続けるわね!」と言って欲しいの?

    私も奥さんと似た反応になります。
    「公平や多めなら諦めるけど、あなた一人に集中しているなんて、やっぱり納得できない」とね。

    >誰がやるかグダグダしてるのが私は耐えられず、結果、私が自ら進んでやってる感じ
    会社の不満には前向きに対処するのに、奥さんの不満は放置し、奥さんには我慢のしわ寄せさせとくのね。

    ユーザーID:8845843316

  • その会社ダメだわ。

    私自身会社経営してますけど、そんなお友達感覚の会社はダメだよ。
    会社では絶対条件として”一番働いた人が一番お金をもらう”のですよ。

    まぁ賃金の算定方法は他にも有るんですが、主様には先に書いたコトだけで十分でしょう。

    残業代って言うか夜間手当は絶対貰わなきゃダメだよ。

    奥さんからしてみたら、”なんでうちばっかり”ってなるのは当たり前。
    だって主様の時間単価は下がるばかりなんだからね。

    皆がやらないから俺がやる!
    それはね、経営者が考える事なのね。

    主様は経営者でも役員(出資者)でもないんだから、サービスでやるもんじゃない。

    ”友達なんだから”って言う安易な考えは会社を潰す原因になるよ。

    いずれ、会社が儲かって来たら絶対揉めるから。
    主様は”嫌がることをやって頑張って来たんだからその分欲しい”

    他の人たちは”社員は平等だから均等割り。それに俺は変わってくれって頼んだ覚えはない”

    ってなるよ。
    今のうちにも”そういうコト”のルール化は必要だよ。

    ユーザーID:4199818469

  • やりたいもやりたくないも

    仕事なのですから、やりたいからやる、やりたくないからやらないは通用しないと思うのですが...
    やりたがらなかったらやらなくてもいいというのがまかり通るのがおかしいと思います。仕事ですよね?ボランティアじゃなくて。

    奥様の言う通り、いままでなんだかんだと理由をつけて夜勤をしたがらなかった人が、トピ主さんの奥さんが妊娠したからって夜勤を代わってくれると思いますか?
    トピ主さんは友人だし、お互い様だから...って思うかもしれませんが、友人たちはそう思ってるとは限らないですよ。
    というか、トピ主さんが引き受けてくれるから、ぐだぐだ言えば大丈夫って思ってる可能性の方が高いように思うのですが。

    奥様がおっしゃることは大げさでもなんでもないですよ。
    仕事なのに選り好みをして、ぐだぐだ言えばやらなくて済むという馴れ合いの状態がよくないと思います。

    自分が蔑ろにされているというより、トピ主さんがいいように使われて、何も思ってない状態が嫌なんじゃないですか。
    夜勤手当もないようですし(深夜割増賃金はありますか?)、奥様に見放される前に転職も考えられた方がいいと思いますが...

    ユーザーID:6936349948

  • 蔑ろにしています

    >友人たちのために

    そこに「妻」が含まれていないんだから、
    主さんは奥様を蔑ろにしていますよ。

    ユーザーID:3668631277

  • 蔑ろにしてるじゃん

    自分が職場でいい顔したいから、
    奥さんを蔑ろにしてるんじゃん?

    ユーザーID:4112572430

  • 駄目だこりゃ

    舐められてる、下に見られてる、いいように使われてる、んですよ。

    100歩譲ってそれ相応の報酬があるならまだしも、お友達のなあなあで、しかも、あなたは主張すべき事も、友人だからと出来ない。

    そりゃあ奥さんも怒るでしょう。情けないもん。

    奥様から見限られないようご注意なさいませ。

    ユーザーID:3291984973

  • 蔑ろにしてるもの

    本気で言ってます?

    トピ主さんの言う「皆」の中に奥様は含まれていないのですよ。
    皆が嫌がることを率先してやってあげている、それで皆は喜びます。
    でもその皆の中に奥様はいないのです。

    登場人物はトピ主、奥様、会社の皆です。
    トピ主のすることで満足しているのはトピ主と会社の皆だけ。
    意味分かります?

    >なんでこんなに頑張って、友人たちのためにしているのに文句を言うのでしょうか?

    友人たちのためには頑張ってるのに、妻のためには頑張ってないからです。

    トピ主には自己満足というメリット、会社の皆には夜勤をしなくていいというメリットがあります。
    妻にはメリットが無い上に、夫婦の時間が減るというデメリットがあるのです。

    つまり妻を犠牲にしてトピ主と会社の皆のメリットがあるのです。
    自分だけが損をしていると感じているから妻は不機嫌なのです。

    ユーザーID:7059855903

  • 夜勤じゃ子作りも妊活も出来ないじゃん

    今の状態はあなたは社内では使い走りと尻拭い担当。
    永遠に都合良くこき使われるだけ。
    夜勤をするなら、業界相応の手当はもらわないと自分の価値を下げるだけです。
    そんな会社にあなたの未来はあるの?

    真っ当な会社に転職するか、
    さもなくば、己の仕事に対価を求めよ。
    あなたの稼ぎはあなただけのものではないのですよ。
    やらなきゃ妻に見限られて実家に帰られてしまいますよ。

    ユーザーID:7115436914

  • 大袈裟じゃないですよ

    そんなにお友達が大事ですか?
    夜勤ばかりで子作り出来ますか?
    奥さんは不安を感じてると思います。

    それに、最初からそういう体制にしてしまうと、なかなか変わらないですよ。あなたの番だからと、子育て真っ最中のお友達たちが身を削ってくれる保証はあるんですか?
    あなたの善意に付き合わされる奥さんの身になってあげてください。

    ユーザーID:9812233499

  • お疲れ様です。

    男は黙って仕事する。

    家に帰って仕事の話しをしなければいいんじゃないですか。
    皆がやりたがらない仕事をする貴方が素敵です。

    ユーザーID:3381971319

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