この結婚について

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ヨシキ

男女

結婚をする予定でいます。
この結婚の決断をどう思いますか。
お互いに好きというのは前提です。

彼女の好きな所

顔、頭の良さ、スタイルの良さ、ファッションセンス、職業(収入)、上品さ、堅実さ

彼女の嫌いな所

気が強い、感情不安定、親戚が面倒、プライドが高い、相手に求めるレベルが高い

結婚して手に入るもの

既婚者というステータス
ルックスの良い嫁
ダブルインカム
堅実な人生

結婚して失うもの

時間的金銭的自由
安心感(彼女の怒りスイッチが微妙ラインすぎる)
自尊心(価値観を比較し、それとなく否定す)

ユーザーID:2783791628

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このトピのレス

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  • 性格は好きじゃなさそうなのが気になる…

    顔、スタイル、ファッションセンスが上位なのが、ちょっと気になります。

    年齢を重ねたら、衰える可能性大ですよね?

    ちなみに私が旦那さんに聞いた私の好きな所は、面白い、頭が良い、料理が上手、笑顔でした。

    正直、最初にこれを聞いた時は、外見じゃないのかーい!と思いましたが、内面と言う事は、年齢を重ねても変わらないし、良いかも!って思いました。

    結婚して7年経ちますが、笑いが絶えない毎日ですし、幸せです。

    彼女の内面はどう思ってるのですか?

    外見やスタイルが良くなきゃ無理!だと思うなら、長い結婚生活は無理かも…?

    ユーザーID:7696425080

  • それ人に聞いてどうするの?
    結局のところ結婚したいの?
    したくないの?

    上げている結婚のメリット、デメリットは、ごくごく一般的なことだと思います。普通すぎて、あなたがそれをどう感じるか、しか判断の基準はないのでは?
    結婚すると考えて、ちょっとでもワクワクしますか?するなら結婚したらいいし、ちっとも楽しくないならやめたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8142120892

  • 3年以内に離婚

    たぶん、3年以内に離婚する事になるでしょうー

    結婚して『手に入るもの<失うもの』が大きすぎます。

    特に、手に入るものは、表面的なものばかり。結婚により、時間的金銭的自由を多少失うのはしょうがないとして、安心感&自尊心を失うのは、精神的にやられます。

    普通は精神的なプラスを得るのが結婚なんです。あなたはこれからマイナスの人生を送るのですから、破局しないわけがないです。

    ユーザーID:0467289519

  • 結婚とはそういうもの

    彼女の欠点は性格だけですね。
    プラスの面が多いので、結婚に踏み切ってもいいのでは?
    なかなか揃ってる人はいませんから。

    総合得点だと思いますよ。
    誰しも欠点はあります。
    性格の部分がどれだけ許せるかを考えて決断すれば。

    ユーザーID:4478061562

  • やめなよ。

    安心感がなくなる結婚って何?
    私は四十女だけど、家庭には安心感を求めるけどね。
    家族が過ごしやすいように頑張ってるつもりだけど。

    彼女の顔とかスタイル良いとか書いてるけど、そんなの経年で崩れてくるよ?
    感情不安定とか親戚面倒とかわかってるのに、これから何十年もそんな人と一緒にいたいの?
    なんかトピ主が意味わからない。

    ユーザーID:0852973301

  • 大丈夫ならいいんじゃない

    決断したのにどう思いますかって…

    結婚相手に何を求めるかは人それぞれ。
    あなたは?隣を歩く妻が美人でスタイル良くてお洒落じゃないと我慢ならない?金銭的余裕は必須?
    情緒不安定な人と同居、我慢できるかしら?
    喧嘩になったら毎回あなたが折れないとおさまらなそうだけど、大丈夫?

    既婚のおばちゃんがアドバイスするなら、結婚生活って楽しいことばかりじゃないから、辛い時一緒に乗り越えられる相手でないと辛いよ!

    ユーザーID:5898631767

  • 本当にいいの?

    ・彼女の嫌いな所
    ・気が強い、感情不安定、親戚が面倒、プライドが高い、相手に求めるレベルが高い

    うーん、あまり結婚には向いていない女性だと思うのですが。
    どう考えても、家庭的なタイプではないですよね?
    どちらかというと女王さまタイプ?

    ルックスなんて年齢とともに変わっていくでしょうし、既婚者というステータス(?)なんて誰と結婚しても手に入りますしね。
    結婚の決め手には欠ける気がします。

    ユーザーID:7065199496

  • ありゃまぁ・・

    価値観を比較し、それとなく否定



    これってモラハラだとおもいますけどね

    お幸せに、、とは言ってあげられませんねぇ

    ユーザーID:1548736211

  • それは結婚できない

    嫌いなところに書いてある内容が致命的だから。
    特に安らぎと安定からはほど遠くなりそうな内容。
    結婚は生活。
    ずっとずっと続くんです。それに人は死に向かって肉体は衰えていくんです。
    どんな美人だって今のままではいられない。
    いずれ結婚生活で一番我慢できない事は相手の性格が合わない!になると思う。あと人生は後半になればなるほど、いろいろな事が起こります。辛いこと、しんどいこと。
    一緒に乗り越えられる相手?貴方の精神的支えになってくれる?なれる?
    お金は大切だけど、それだけではとても乗り越えられないよ。

    ユーザーID:3163845211

  • すぐ離婚しそう・・・

    残念ながら、「結婚して失うもの:安心感」に、なぜ結婚したいんだろう?と思いました。
    結婚って、別の人間同士が人生を共にするから、色々起こるのは当然です。どんなに愛し合っていても信じあっていても、ちょっとしたことで諍いもあります。
    好きなところは外見…って、万が一彼女が病気になったりしたらどうするんだろう?年を取ってきたらどうするんだろう?

    私は元々独身主義でしたが、結婚しました。それは離れたくない夫と会ったから。
    病める時も健やかなる時も一緒に、笑っていたいから。
    私が病気になった時、夫は手術後の私の手しっかりと握ってくれていたのを感じました。
    更年期で太った私のダイエットを一緒に頑張ってくれています。夫が多忙な仕事で精神的に参っている時、私は毎日彼の好物を作って必死で毎日彼を笑わせました。夫から「君といてよかった」と、何かの折に言われました。彼と私は二人で幸せになるために結婚しました。

    今は自由な時代、結婚前にもう少し考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2022555549

  • 見栄っ張りの結婚生活は辛くなる

    こういうのって人によるでしょ。
    人間生きていくのに「これだけは譲れない、譲りたくない」というものは人それぞれ違いますから。

    例えば、経済的に困らず、容姿のいい女性と結婚できるなら、自由がなくなっても自尊心が保てなくても構わないと思える男性なら、その結婚は正解になるんでしょうし、その逆であれば、絶対に辛い結婚生活になるだろうな、というふうに。

    あなた自身は後者寄りのようですけど(失うものとしてそれを書いているので)、じゃあそこにどの程度歩み寄れるか、そしてそれを死ぬまで続けていけるか、でしょうね。
    そこをじっくり自問自答していったらいいと思います。

    穏やかな生活は送れないかも。
    だけど綺麗な彼女とお金に困らず既婚者として生きていける。
    大丈夫ですか?

    ちなみに容姿は衰えますからね。女性は特に。そこはよーく考えて。
    個人的には結婚生活って、穏やか、安心できる、これすごく大事だと思います。
    ただの恋愛とは違う、超長期戦の実生活、ですから。

    ユーザーID:1694914075

  • やめたら?

    その逆だったら、結婚しなかったんですか?
    >顔、頭の良さ、スタイルの良さ、ファッションセンス、職業(収入)、上品さ、堅実さ
    いくらこれらが良くてもねえ、
    >気が強い、感情不安定、親戚が面倒、プライドが高い、相手に求めるレベルが高い
    こういう性格に難ありの人って、あとあと面倒だと思うけど。

    性格が一番大事と思いますけどね。ま、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:8483589687

  • 得る価値が失う価値より大きいならどうぞご自由に。

    手に入れる物の価値が失うものの価値より断然勝っているとご自分で感じられるなら、ご自由にご結婚してくださいな。
    トピのリストからすると私でしたら失うものの価値の方が断然強いので此の女性との結婚は無理ですわ。
    美形で職業も良い上に情緒安定している女性は他に沢山居そうですからね。
    何処に怒りのスイッチがあるのか分からない人や価値観を押し付ける人とは友達としてもダメなので、まして今後の人生一緒に暮らす伴侶なら益々無理です。
    まあ、人それぞれですのでトピ主さんが良いのなら第三者は何も言えません。

    その代わりご自分で決定しての結婚ですので後から後悔してはいけません。
    幾ら辛くてもじっと耐えましょう。じっとですよ。

    ユーザーID:2092598638

  • いいんじゃないでしょうか

    年収良くて顔が良くてって結婚決める女性はたくさんいると思いますよ。顔が良くて稼げて性格の良い人なんて男女共滅多にいません。

    頭良くて稼ぎが良い女性は大概気が強いと思ってる方がいいです。じゃないとやってられないでしょ。

    ちなみに私は穏やかで誠実、趣味や価値観の合う人が好きなので貴方と考えは違うと思いますが。

    ユーザーID:8089752281

  • では質問

    貴方と結婚して彼女さんが得られるメリットは?
    失うものは多くあっても得られるものは
    少なそうな男にしか見えないのですが。

    ユーザーID:1648577475

  • 上から目線

    あなたの投稿、彼女に対する愛情や信頼が感じられません。
    こんなこと書くこと自体、信じられない内容です。
    明日、彼女が無職になっても事故で容姿が変わったとしても支えて一緒に生きて行く覚悟がないなら、結婚なんておやめなさい。あなたには無理でしょう。
    容姿が完璧で収入もあって情緒安定してる人?そんな人いると思います?
    永遠にあなたが独身であることが、世の中の女性の平穏です。

    ユーザーID:3708921510

  • 失うもの

    最初の3項目はどこにでも普通にありそうなものなので、ここで注目する点は「失うもの」だと思います。

    ・時間的金銭的自由
    これはどうにもなりません。
    結婚とは基本的にそういうもの。自分の人生の半分を相手と分かち合う事になるので、自分一人で自由にできる人生ではなくなります。

    ・安心感
    これは微妙です。
    彼女の情緒不安定部分がどの程度なのか、何故そうなるのか。
    どこまでは大丈夫なのかというラインを学び上手くやって行けそうか自分に問うてみると良いと思います。

    ・自尊心
    これはあなたの事を下に見る言動をする傾向があるという事でしょうか。
    それでしたら、この点において彼女との結婚は賛成できません。

    ユーザーID:3258354620

  • うん

    いいんじゃないですか
    ほぼ顔だけで選ぶ、深層心理で外見がいい人って思ってる人も
    少なくないでしょうし

    外見がいいんだから多少のことは目を瞑らないとね
    私だったらありえないけれど

    まず感情不安定(精神不安定)な人は無理
    さらにプライドが高く求めることが高い(限度があります)
    親戚が面倒も場合によってはなし

    でもいいじゃないですか
    顔さえよければ多少性格が悪くてもトピ主にとってはステータスに
    なるのでしょ
    勝手にどうぞ

    ユーザーID:5312550418

  • 結婚する意味は?

    ルックスが良くなかったら結婚は考えなかったですか?

    結婚したらパートナーとして、協力しながら新しい家庭を一緒に築いていくもの。ルックスってそれほど関係ないと私は思います。結婚するなら内面重視!

    彼女のご機嫌を伺いながら、機嫌を損ねないように気を遣いながら生活するのですか?
    家でくつろげない場合、最悪帰宅拒否症になって家に寄り付かなくなって、しまいには安心できる相手を見つけて浮気なんてことにもなりかねない。
    安心感ってすごく大事だと思います。

    トピ主さんはおそらく文章からお若い方といった印象。「この人しかいない!」という人をみつけてください。焦って妥協して結婚してもうまくいかないことも多いんじゃないでしょうか。
    別にこの彼女じゃなくてもいいんじゃないでしょうか?
    あまり結婚のメリットを感じられない。ご自分でも気づいているのでは?

    もちろん人によって何をいちばん重要視するか様々ですが・・・

    ユーザーID:2363300994

  • ビジネス婚ですか?

    んー、結婚する動機が薄いように見えるけど、人それぞれなので良いと思います。

    まあ、強いて言うなら、
    トピ主さんが挙げている
    手に入るものは
    『物質的なもの』で
    失うものは
    『精神的なもの』
    『プライスレスなもの』ですね。

    いつかその『プライスレスなもの』を補うために他の女性を作ったりしそう。

    彼女のことが好きなら、もっと精神的に向き合ってみては?
    彼女の人間的な所から目を背けているから満たされないんだと思います。

    なぜ彼女は怒りやすいのか?
    なぜ彼女は否定的なのか?

    彼女の身内(あるいはトピ主さん?)が怒りっぽくて否定的なのでは?彼女自身が怒られたり否定されたりはしてきませんでしたか?

    彼女の尖った心をトピ主さんが癒してあげられれば、きっと彼女も安心感や自尊心を満たされて丸くなると思うのですが……

    結婚は与えて与えられての繰り返しなので。

    トピ主さんも彼女に癒しを与えて
    お互いに精神的にも安らげるような
    『ウィンウィンの関係』を目指してみたらその結婚も上手くいくかもしれません。

    ユーザーID:7770049707

  • 良いんじゃないでしょうか。

    好きなところの最初が「顔」
    「ステータス」やら「堅実な人生」と引き換えに「自由」と「安心感」と「自尊心」を失う。

    言い得て妙です。
    怒られたら即座に謝って全面降伏。
    男子たるもの、かくあるべし。

    冗談はさておき、良いと思いますよ。
    堅実な人生って大切。
    あと、家事能力はすでに身についていますか?
    ないなら、得られるものに加えといてください。

    彼女の同意があるなら、「子供」もね。

    ユーザーID:4128802946

  • ナシ

    顔も見えない主さんの事を知らない人に
    人生の選択を相談してる段階でナシですよ。その結婚。
    しかも、結婚を損得勘定でしか測れない様子ですので結婚しても幸せにはなれませんよ。
    主さんの結婚のタイミングは今ではない。
    決まる時は不安はあっても迷いなく決まると思います。
    少なくとも顔も見えない主さんの事を知らない人に相談なんて事にはならない。
    もうちょっと独身を謳歌してから結婚考えてみては?

    ユーザーID:8358622206

  • 最終的な決断はトピ主さんと彼女がする

    結婚とは、いい面ばかり甘受できないのは、周知してますよね。
    好き嫌い、得る失うも、当然お互いにありますから。

    自由が無くなるのは、両者共にあります。
    お互いに自由をどこまで認め合うかによって、幅は違うだけです。

    最後の自尊心についてですが、ここは過敏にならない事です。
    本当に大切だと自分が思っている事なら、ブレずに貫けばいいだけ。
    否定されるのは嫌でしょうが、否定されたくないと上手く伝え続ける事は、
    誰に対しても同じです。
    無理矢理彼女の価値観に従わされる事が無い限りは、鈍感力または毅然とした態度は必要です。

    結婚の価値観は、人によって違いますから、人の話を聞くのも参考にはなるでしょうが、
    決断も選択も選択した責任も本人にあります。
    良くも悪くも、結婚は複雑性を持っています。
    迷いや不安を全て解消して結婚する事は、男女共に無理だと思ってます。

    ユーザーID:8003210167

  • 永続性のないものをプラスの要因に含めるかどうか

    >結婚して手に入るもの
    >既婚者というステータス
    離婚したらバツイチというステータスになる

    >ルックスの良い嫁

    年齢と共に衰える

    >ダブルインカム

    まさか定年まで続くと思ってるの?

    >堅実な人生

    続くかな?

    しかし、結婚して失うものの方は永続性があるよ(笑)!!

    ユーザーID:4450312493

  • 堅実な人生?

    彼女の条件を見ると所謂トロフィーワイフという感じでしょうか?

    貴方からすると彼女や義家族のご機嫌を伺う人生のような感じでしょうか。

    既婚者という肩書き?なんて幻想ですよ。

    不幸な結婚生活よりは幸せな独り者。
    勿論幸せな独り者より、幸せな結婚生活が良いのでしょうが。

    貴方はこの結婚で幸せになれるのでしょうか?堅実な人生とは程遠い感じを受けてしまいますが、何事も貴方の選択です。

    ユーザーID:9887396938

  • え〜〜

    結婚って生活なのに、しかもずーっと続くのに
    いいの??
    なんだか、見た目とかしか考えていないような
    結婚生活するにおいて一番大切なところが ぜんぜんダメだと思うんですけど。

    交際期間中でも、そんな大変ならば
    一緒に暮らしたらもっとひどくなり 息がつまり、家に帰りたくなくなり、結婚したのを後悔するでしょうね。

    まわりから、綺麗な彼女だねーって言われ続けて、それが気分よかったのかな。
    まぁ、そこ重要視するなら それでいいでしょ。

    私が主の友達ならば、 まて!落ち着け!よく考えろ!
    と言いますね。

    でも、そんな気の強い彼女 万が一別れるってなっても 簡単にはいかないよね。

    ユーザーID:1084449850

  • レスします

    損得を考えてる時点で結婚すべきじゃない

    ユーザーID:0925628816

  • 別にいいんじゃない

    他人だから正直私の意見は冷たいものだけど。
    夫婦の形なんて十人十色だから、いろいろでいいと思う。

    でも、私が男だったらやめておきます。プロポーション抜群の彼女とはお付き合いを楽しむだけで結婚相手にはしない。

    読む限りではお互い結婚には向かないね。誤解しないでね、彼女だけが向かないと言っているのではなくあなたも向かないと思う。

    結婚を損得で考えいている時点でアウト。

    思い通りになんていかないし、ダブルインカムや堅実な人生が手に入ると思っているなんて笑ってしまう。

    感情が不安定な人、親戚関係に問題がある人も結婚して一緒に生活するとなると大変でしょうね。

    損得考えず、何があってもこの人と一緒に生きていきたい、手放したら一生後悔すると思える人と結婚したほうがいいですよ。結婚生活は楽しいことばかりではありませんから。

    ユーザーID:7651748306

  • うっわ・・・

    それだけ良し悪しが分かっているのであれば
    他人になんのアドバイスを求めるのでしょうか。
    どういう答えを望んでおいでですか?

    あなたは自分の損得ばかり羅列していらっしゃいますが、
    個人的な意見ですが、
    自分の損得ばかり考えて動く夫などいりません。

    ユーザーID:8345157782

  • 続かないと思うよ

    彼女の好きなところは外見ばかりで内面は好きじゃない。
    無理じゃない?
    っていうか相手もこれ聞いたらトピ主とは結婚はしたくないでしょう。

    ユーザーID:9763368757

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