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ヨシキ

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  • なるほど

    お互いに好きで、結婚する予定なんでしょう?
    現時点で双方でその意思があってもう引き返せないということですよね。
    結婚が現実問題になってきてちょっと不安なところが出てきたというところでしょうか。

    お互いが嫌だなと思ったり、片方が強く嫌だと思えば離婚もできますから
    結婚してみればいいのではないでしょうか。

    結婚を決断するポイントは人それぞれですから、
    他人に「この決断はどうですか?」と聞いたところでどうにもならないですよ。
    あくまでも“私の個人的目線から”どうかということは言えますが、
    そもそも私の価値観とあなたのものが全く違いますから
    その意見は何の役にも立ちません。

    結婚は現実という点の連続です。
    その中であなたと彼女という家族が生活していくんです。
    全く異なる現実を生きている他人に聞いて何になるでしょう。
    あなたと彼女の双方を知っている人ならまだしも、
    2人のことを知らない人に文字だけ、しかもあなただけの意見を聞いて。

    彼女を好きだと思って結婚を決断したんでしょう?
    だったらその決断に覚悟を持ちなさい。
    その覚悟を保てなくなったら離婚もできるんですから、一度決断したら
    「なるようになる、なるようにしかならない」で進むしかないんですよ。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2886386478

  • 多分 トピ主さんも迷っているのだと思う。

    最後に決断するのはトピ主さん本人の価値観によるわけですから何とも言えません。

    しかし・・・トピ主さんの「彼女の嫌いな所」の内容が結婚生活をおくるにあたって致命的だと思う。結婚生活には、「外向き」と「内向き」の顔があって、結婚に大切なのはこのうちの「内向き」の顔です。

    つまり彼女の場合、顔の良さ、頭の良さ、上品さ、スタイルの良さ、ファッションセンスの良さが「外向き」の顔で、気が強い、感情不安定、親戚が面倒、プライドが高い、相手に求めるレベルが高い、が「内向き」の顔です

    どんなに「外向き」の顔が素晴らしくても、「内向き」の顔の弱点をカバーすることはできません。なぜなら結婚生活は他人に見せるものではなく、毎日いっしょに暮して自分の心が安らぐ相手でないといけないからです。

    気が強い、感情不安定、親戚が面倒、プライドが高い、相手に求めるレベルが高い、であれば、トピ主さんがそれに従う覚悟がない限り、日常生活では毎日ケンカばかりで心が休まる時がないのではないでしょうか!

    夫婦というのは、若い時も年老いてからも、相手の事が愛しく思えて、自分にとってかけがえのない人間であるかどうかです。

    ユーザーID:6671596783

  • 推定結婚生活

    トピ主さんの情報を元に、推定される結婚後をレスしますね。

    ・妻の好きなところ
    頭の良さ、上品、堅実さ

    ・妻の嫌いなところ
    トピ主文の該当欄すべて変わらず

    ・結婚後手にしたもの
    既婚者という面倒な立場、
    ダブルインカム、
    節約生活

    ・結婚後失ったもの
    トピ文該当欄すべて、好みだった妻のルックス


    その女性はお美しいようですが、人間、誰でも老けます。
    特に内蔵は、明確に老化します。
    外見を美しく保っても、所詮「外見」だけです。
    もちろん、トピ主さんも同じように老化します。

    容姿はあと数年の鑑賞対象位に思っておいて方が楽ですよ。

    それよりも、人間性はとても大切です。
    自尊心は高くても構わないのですが、夫婦に関わる大切な事案に対して、トピ主さんと向き合って話し合い、ある程度は譲歩できるのか、が分かれ目だと思います。

    よくみて、話して決断しましょうね。

    ユーザーID:0043146676

  • 結婚しても、すぐ離婚しそう

    得るものに比べて
    失うものが多すぎでしょ。

    トピ主さん、
    我慢度良さに自信があるの?

    理不尽な我慢とか辛抱も
    美徳と考えるタイプ?

    ユーザーID:9513560578

  • 結婚を損得勘定で考えるなんて、、、

    興ざめだわ〜! ビジネスじゃないんだし。

    だいたい結婚するっていうことは、人生における次のステージへ進むっていうことだと思うんです。だから比較しようもないのでは?

    ユーザーID:4239451060

  • 三十代既婚男性です。

    再婚、再々婚、どちらも適齢期を大きく越えている、とかならともかく
    あなたもお相手もきっとまだ若いんですよね。
    それで結婚と相手ををこのように箇条書きで判断している・悩んでいるなら
    もうその時点でナイですよ、と私は思います。

    個人的には

    >感情不安定、親戚が面倒

    ここがアウトですね。
    特に情緒不安定は。
    心が休まらない家庭は長く持ちませんよ。

    ユーザーID:1246498924

  • 人生の選択

    ここで相談されているという事はすでにこの結婚に迷いがあるのではないでしょうか。
    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えるのでしょう。

    要はあなたが結婚に何を求めているのかだと思われます。
    少なくとも幸せになりたいから結婚を選ぶのですよね?

    結婚生活は特別な時間ではなく日常の連続。
    家庭が安らぎの場であることを望むのなら気が強くて感情が不安定な人は難しいでしょうね。

    結婚は確かに幸せなことですが、結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくるわけではありません。
    結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    彼女と一緒に居るとあなたは幸せですか?

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    結婚は男性にとっても人生を左右するほどの重大な選択。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのご注意を。

    ユーザーID:1808282550

  • 打算

    結婚して得られるもの失うものを考えるのは誰だって同じ。
    大抵の場合失うものより得られるものの方が大きいと思うから結婚に踏み切るんです。
    その中でちゃんと予測できたり想像力がある人間が結婚生活を続ける事ができるんだと思います。

    トピ主の予測では得られるものと失うものがわかっているようなので後はバランスを考えるだけですね。
    因みに私の場合ですが失うものより遥かに大きなものを得られるので結婚は即断でした。
    “妻と一緒に築く未来”です。
    トピ主と私とでは価値基準が違うので何とも言えませんが、外見も収入も普通だけど愛してる妻と『一緒に生活』できる新婚当時のワクワク感は今でも忘れられません。

    ユーザーID:9235280859

  • ただの見栄っ張り

    つまり、シンプルに言うとこの結婚であなたが得るものは他人からの評価ってことですよね。

    うちに帰って来たくなる、この人だけは私の味方、そう思える人じゃなきゃ結婚しないほうがいいですよ。
    他人は色々褒めてくれるでしょうが、あなたが満たされるのはその瞬間だけでしょ。つらいなー私なら。

    ユーザーID:4603131897

  • 自尊心を失うということ

    これなしに「幸福な人生」はあり得ないと思います。

    そして安心感もない。

    私は日々の生活、大きく言うと人生において
    自尊心や安心感は不可欠なものだと感じますのでナシですが。
    正直に言うと、あなたの言うところの
    「彼女の嫌いなところ」は最も一緒に暮らしたくない人、です。

    ただ、トピ主が得られるメリットがそれらよりも
    上回っていると思えるならアリでは。
    「奥さま、お綺麗ですね」でチャラになるのであればOKです。

    ユーザーID:1942508315

  • なぜだろう あんまり応援する気になれない

    一言でまとめるなら「主さんが、彼女の求めるレベルに達してないんじゃない?」って感じでしょうか。

    女なんて、多かれ少なかれ情緒不安定だし、乱暴な言い方だけど、喜怒哀楽があるのが人間じゃん。
    彼女の怒りや悲しみを受容する包容力が主さんにないなら、この結婚は上手くいかない気がします。

    子供は作らない前提で「スタイルの良さ」を好きなところに入れたとしたら、そこのすり合わせは済んで結婚話になったんでしょうね。
    妊娠出産を前提としない、なら時間的金銭的自由を失うものに入れるということは、要するに『彼女に』時間とお金をかけたくないと解釈できるので、
    そんな結婚、やめた方がいいんじゃない?と、断じざるを得ません。

    ユーザーID:1849893986

  • むりでしょ

    安心感がなくて、自尊心を宇しないような結婚って

    いくらお金があって取り繕っても精神を病むでしょう


    >価値観を比較し、それとなく否定す

    って、モラハラだと思いますけどね

    ユーザーID:1548736211

  • うーん

    お見合いや、婚活で無いのに、条件だけですか?
    結婚と恋愛は別とは言われますが、どちらにせよ、根底にあるのは「この人と一生を共にしたい」と言う気持ちなんじゃないでしょうか?
    それがないと、結婚後、その条件が崩れた時に支えあえないですよ。
    どんな時も、この人を守りたい、支えたいと言う気持ちがあれば、条件なんて考えたりもしないはず。
    まぁ色々な結婚の形があるでしょうから、一概には言えないでしょうけど。

    ユーザーID:7942486504

  • 子供は?

    お相手の性格をあなたが我慢する分にはいいです。

    結婚後、お子さんを作る予定は?

    感情が不安定なお母さんに育てられると
    子供が精神的に追い詰められると思いますが
    その辺は大丈夫そうですか?

    他人の価値観を上手に否定するお母さん。
    子供の性格や価値観に影響出ませんか?

    ママ友トラブルを起こしたりモンペになる可能性はありませんか?

    そんな時、あなたがお子さんを守れるかが気になります。

    ユーザーID:7843068539

  • 毎日緊張しそう

    なんだか緊張する結婚生活が待っていそうですね。
    美人でやり手の彼女ですが、一緒にいてくつろげるとかホッとするというタイプじゃなさそう。
    私が貴方だったら結婚しないな。
    仕事で疲れて帰宅して、うるさいことごちゃごちゃ言われたくないですから。自分が自然体でいられる人こそ、
    結婚相手にふさわしいと思います。

    私はアラ還主婦。夫はルックスそれなりですが、会話が尽きない楽しい人。優しい癒しキャラでもあります。
    結婚してホントに良かったです。

    ユーザーID:3784174797

  • あなたも努力が必要

    あなたが好きな彼女の長所は、気の強さとかプライドの高さがあるからこそのものだと思います。
    見た目はもちろん、たくさん努力しているはずです。
    だから、自分の相手には高いレベルを求めるのでしょう。

    あなたがそれを望むのだから、あなた自身も彼女が満足できるような男性であるべきです。
    彼女が文句が言えないような人になれたら、「安心感」や「自尊心」は失わずに済むと思います。

    ユーザーID:6401629225

  • 結婚て一生もんだよ

    見てくれだけで選ぶ。
    40年後、50年後も一緒にいるわけですよ。
    見てくれだけで何とかなると思います?

    ユーザーID:7205666164

  • あなたが良ければそれでいい

    要は、彼女について好きなところは外見とお金だけで、中身は全部嫌ってことですよね…

    それはもう、相手の魂は全部嫌いってことなので、一緒に生活しても10年続けば良いほうなんじゃないでしょうか。

    多分結婚生活ってずっと続く建築活動みたいなもので、基礎がしっかりしてればサグラダファミリアみたいに何十年何百年も積み重ねても倒壊しないけど、土台がおかしいと欠陥住宅で1年も住み続けられない…みたいなことになる…

    何のために結婚するかっていう定義に老後を挙げる人って多いんですが、確かに老後にどういう関係になっているかってすごく大事ですよ。
    あなたが倒れた時にお世話してくれるのか、蹴っ飛ばして出て行くような人なのか…

    ユーザーID:1793827717

  • 感情不安定な女は危険よ

    家庭内が殺伐とするから。
    トピ主甘いな、独身時代にもう不安定なら結婚後もっと厳しい環境になるんだよ。
    自分なら絶対選ばないな。

    ユーザーID:3493396804

  • 私は嫌

    手に入るもの
    自慢できるってことだけ?

    失うもの
    時間的金銭的自由が無くなるのは誰と結婚しても当たり前。
    それ以外の二つは、どうなんでしょう?
    それって一番大事なのでは?

    彼女と結婚したら
    外面的にはいいけど、内情は安らげない家庭ってことですね。


    私なら嫌です。

    ユーザーID:5784262329

  • 結婚って案外感覚的なもの

    ひっつきたいかどうか。

    もちろんそれだけではないけど、山あり谷ありの結婚生活で谷の部分で助けたり助けられたりする事が苦痛ではなく歓びになる。
    要するに「好き」という気持ち。

    ひっつきたい理由も様々ですが、性格も含め抱きつきたくなる、いつも一緒にいたくなる、そんな自然な感覚。

    この文ではわかりにくいけど、案外あるんじゃないですか?
    タイプがどうかって意外と大事。
    人から見てどうか、ではなく、自分のタイプかどうか。

    ご本人から見ても美人なんですよね。
    じゃあタイプなんでしょう。

    ごちそうさま!お幸せに!

    ユーザーID:0227032640

  • 好きなのは外見だけ?

    トピ文読んでいてあなたが好きなのは彼女の外見だけで内面は好きじゃないのかなと思いました。
    本当に好きなら結婚のデメリットの部分についてそんなにたくさん出てこないと思います。
    あなたは独身貴族で見た目の良い女性と適当に恋愛してるほうが合ってそうです。

    ユーザーID:3548483893

  • 止める

    ルックスって。

    顔なんて見慣れますよ、そのうちにね。
    また年を取って劣化したら好きでなくなるの?

    なんといっても安らぎが一番。
    家に帰ってまでも息の詰まるような生活はいつかは破綻します。

    ユーザーID:6086059874

  • 何だかなぁ

    あなたは彼女の外見と収入、結婚することで得られる世間の評価しかプラスとして捉えてませんね。
    結婚ってある程度の条件はあるにせよ、根底にあるのは損得勘定よりもこの人と生涯を共にしたい、家庭を築きたいからするものだと思うのですが、あなたは彼女に対してそういう思いはあるのですか?

    確かに結婚することによって独身時代とは違う縛りはありますよ。
    配偶者以外の異性との付き合いの制限、時間やお金の遣い方とかね。
    それを相手への配慮と思わず不自由と思うなら、まだあなたは結婚するには早いということでは。

    そして彼女の嫌いな所をかなり多く書いてますが、それでもあなたは彼女と結婚したいと強く思うの?
    彼女を逃したらもう二度とこれという人には出会えないと思える程愛する気持ちがあるなら頑張って乗り越えられるでしょうが、正直そこまでの気持ちは無さそうだなという印象ですね。
    怒りのポイントが微妙で感情が不安定、価値観を比較され否定される、まるで腫れ物のように彼女に接しなければ上手くいくとは思えませんが。

    彼女との結婚話はどのようにして進められてるのかわかりませんが、現段階ではお互い未熟かなと思いますよ。

    ユーザーID:8893200919

  • 最後の2行で、この結婚はナシ。

    どんなにきれいであろうとお金があろうと、

    機嫌をうかがいながら生きないといけないなんて、家がないも同然。
    安らげないんだから。

    そして自尊心を否定されると言うことは、元気ももらえないどころか反感を培うことになる。

    家庭は、安らげて元気を回復できるところでないといけません。

    生まれてそういう家に育ったとかなら、まだ諦めつくけど、
    自分で選べる結婚で、家じゃない家を作る必要がどこにある??
    と、なかばあきれ返って読んでいます。

    私なら、秤にかける前段階でボツ。

    ユーザーID:7878063751

  • 自尊心を失う結婚って凄いですね・・・

    私なら結婚しません。

    >既婚者というステータス
    こんなの必要ないです。

    >ルックスの良い嫁
    ルックスだけではムリです。
    『ルックス<性格』
    性格重視なので。

    >ダブルインカム
    でも、金銭的自由は失うんですよね?
    なんだか、損な結婚ですね。

    >堅実な人生
    あなた、結婚がどういうものか
    全く理解できてないのですね・・・。

    気が強く感情不安定で
    プライドが高い上に
    面倒な親戚付きの女性と結婚して
    あぶなげなく結婚生活を送れるわけないでしょ。

    堅実の意味、わかってます?

    ユーザーID:9513560578

  • こういうリストができてる時点で不安ある

    まあメリットがデメリットを上回っているのなら結婚すればよいと
    思いますが…、なんかデメリットはどんどん蓄積していきますからね。

    最初は良くてもそのうち大爆発というのが可能性大。

    ユーザーID:0876363758

  • 薄々気づいているから投稿した

    結婚前の彼女なんて、いちばん可愛いはずですけどね。
    それでも結婚するといろいろ大変なんだから、
    今ですら合わないと思っているあなたには、同情を禁じえません。

    彼女が「妻」を経て、共働きの「母親」になった時、
    好きな所は減ることはあっても増えることは無く、
    嫌いな所は少なく見積もって5倍ぐらいになります。
    (それは実は夫のせいでもあるのですが、あなたはそれを
    未然に防げるような器ではなさそうなので、ここでは割愛します)

    また、結婚して失うものは、おっしゃる通りだと思いますが
    結婚して手に入るものは
    鬼嫁の旦那という可哀想なステータス
    昔はルックスの良かった嫁
    自分は一切使えないダブルインカム
    イライラハラハラドキドキの人生
    です。

    引き返せるものなら、引き返した方がいいと思います。
    あなたは、潜在的にそれが地雷だと知りつつ、
    まさかな、なんて甘い考えで踏みにいこうとしています。

    ユーザーID:4492029326

  • 続かないと思うよ

    彼女の好きなところは外見ばかりで内面は好きじゃない。
    無理じゃない?
    っていうか相手もこれ聞いたらトピ主とは結婚はしたくないでしょう。

    ユーザーID:9763368757

  • うっわ・・・

    それだけ良し悪しが分かっているのであれば
    他人になんのアドバイスを求めるのでしょうか。
    どういう答えを望んでおいでですか?

    あなたは自分の損得ばかり羅列していらっしゃいますが、
    個人的な意見ですが、
    自分の損得ばかり考えて動く夫などいりません。

    ユーザーID:8345157782

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