友達関係とコミュ力について。

レス8
お気に入り36

モチモチ

ひと

自分は、人と出会い→少し仲のいい状況 になるまでは得意なのですが、少し仲のいい→凄く仲のいい になるのが致命的に下手です。
(凄く仲のいいとは、親友や突っ込んだ相談等を言える人)

基本的に1人が好きで趣味もあり仕事もあり、頻繁に連絡を取り合ったりしたいと思いません。
仲のいい方の友人でも月に数回の連絡と、数ヶ月に1度でも会えば満足してしまいます。

周りを見ていると仲良い友人やグループで毎日のように連絡を取り、愚痴や相談を言い合い、頻繁に遊びや飲みに行っています。
自分の場合は、最初は同じコミュニティにいたとして、積極的に絡みに行かないから少しずつ他のメンツと親密度の差が開いてくる…といった感じです。

それが少し寂しく、自分も深い関係の友人が欲しいと思いつつも、毎日のようにダラダラとつるむのも生産性がないのでは…なんて冷たい考えが片隅にあり、矛盾した考えに苦悶しています。
(その友人に対して興味が無い訳では無いんです)

1時間=親密度が大きいのは理解していますが、他に友人関係を深めるいい方法はないでしょうか?
2常に人と居るのが好きなタイプの人でないと、親友レベルまで仲良くなるのは難しいですか?
3コミュニケーション能力の高い人とは、どのような人だと考えますか?

非常にコミュ力が低いのが分かる内容かと思いますが、御教示頂けると幸いです。

ユーザーID:4873562979

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数8

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴女の年齢は?

    貴女が10代や20代なら、親友ができにくいかもしれません。
    若い時は、友達との距離が近く相談も多いものです。

    大人になると、友達との程よい距離もできてきます。
    頻繁に会わなくなったり、相談事も選んでするようになります。

    ユーザーID:9667542353

  • 分かる気はします。

    私もコミュニケーションがあまり得意な方ではないですし、打ち解けるまでに時間がかかる方なので、分かる気はします。
    親友と呼べる人は数人いますが、半年か一年に一回会うぐらいですよ。
    毎日一緒につるんでる友人はいないですね。
    最近職場を変わったということもありますが、
    以前の職場にも、つるんでる友人はいなかったです。
    女性同士なんかは、お昼一緒に買い出し行ったり、帰りの時間合わせたりなんてことよくしてますが、私も女ですが、そこまでべったりはさすがにちょっと窮屈かな、と感じます。
    楽しそうだなー、とは思いますが、じゃあ実際自分が誘われたらたぶん途中から窮屈だな、と思うと思います。
    どこかのコミュニティに属してないと不安を感じるのは人としてはごくあたりまえなことなんじゃないですか?
    きっとまわりの人はトピ主さんは一人でいるのが好きな人なんだ、と思ってるんじゃないですかね。
    私が思うに、コミュニケーションがうまい人は、甘えるのがうまい人かな、と思います。
    例えば、飲みに行く話しを他の人達がしていたら、一緒に行きたいっ!と素直に言える人、寂しいよー、相手してよー、と言える人かな、と思います。
    でもつるんでる時間が長くなると、相手の嫌な面とかも分かってきてしまうし、逆に自分の嫌な面も相手に分かってしまうことはリスクにありますよね。
    リスク冒してまでその人達と親しくなりたい、と自分がどれだけ思ってるか、で付き合い方は変わってくると思います。
    まあ、一番無難な方法はとりあえずライン交換でしょうかね。あとはライン交換した人のタイムラインをマメにチェックしてコメントする、SNSマメにチェックしてコメントする。ぐらいですか?
    マメさも必要でしょうね、因みに私はコメントとかは全然しないですが。

    ユーザーID:1732229575

  • 難しいでしょうね

    社会に出てから何でも相談できるような友達を望むのは難しいですね。
    トピ主さんの目で見て親しく付き合っている人たちも、しょせんは遊び仲間の部類だと思います。

    結婚すれば、友人よりも大切な家族ができます。
    誰かを利用してやろうと近づいて来る人もいます。

    そもそもトピ主さんは、程よい距離で付き合おうとしているではありませんか。

    >コミュニケーション能力の高い人とは、どのような人だと考えますか?

    まずは話題が豊富なことです。人のうわさ話や愚痴ばかり言うのは論外です。
    社会の動きを耳に入れて、自分なりの考えや価値観を持つことが大切です。
    そして人に気配りできる、思いやりの気持ちを持った人です。

    私もまだまだ及びませんが。

    ユーザーID:7867113807

  • 主様のようなタイプの人と

    主様は主様のようなタイプの人と仲良くなさればよろしいのでは?

    1、毎日のように連絡を取る人と同じグループに所属すれば
    毎日連絡を取らない人と明らかな差が出てきます。
    それは仕方がない事です。情報量が違うのだから。

    反対に月に数回の連絡と、数ヶ月に1度の会合しか取りあわないグループであれば
    それは何の問題もなく仲良く付き合えると思います。

    2、親友レベルがどういう状態かは分かりません。
    月に数回の連絡と、数ヶ月に1度の会合であれば
    それなりの信頼関係になるには相当の時間が必要かと思います。

    やはり信用するにはそれだけの信用できる材料が必要ですから。

    月に一〜二分、数か月に2時間程度なら年間10時間程度の
    情報量のやり取りしか出来ません。
    それで一年やそこらで信用せよとは乱暴だと思います。

    3、その場その場をそつなくこなさせる人がコミュ力が高いと思います。
    自分の友達だけと何時間も話せてもコミュ力とは思いません。

    ユーザーID:4098243184

  • トピ主さんと同じなので参考にならないかもですが

    トピ主さんと似たようなタイプでした。
    若い頃を思い出すと、考えていることもとても似ている。

    >最初は同じコミュニティにいたとして、
    >積極的に絡みに行かないから
    >少しずつ他のメンツと親密度の差が開いてくる…といった感じです。

    特にここ。

    やっぱみんな、自分が仲がいい人のところに行くので、
    更にトピ主さんとの差が開いちゃうんですよね。

    人間関係と関係ないけど、
    例えば、週1回サッカーを練習する子と、週5回やる子では、
    5回やる子のほうが上手くなる、
    上手いから試合に出れる、
    なのでますます上手くなる、
    に似てるかも。



    私も、もうちょっと人と仲良くしたいものだ、と思いながら、
    人と仲良くなれずにいます。

    スタートダッシュでがんばってみたこともあるし、
    グイグイいってみたこともあるし。

    でも、やっぱり根っからの性分もあり、
    上手くいっているようで、実はうまくいっていないと思います。

    自分が女性から見たときに、魅力的な女性ではないんだな、と思います。

    そのとき仲よくても、仲いいふりをしてみても、
    高校卒業したらそれっきり、大学卒業したらそれっきり、
    会社やめたらそれっきり、趣味をやめたらそれっきり、そんなことばかりです。

    もう最近は、
    「どうしたらああなれるんだろう?」とかもあまり思わなくなりました。
    私には無理なことなんだな、と思っています。

    私から見て、コミュ力高そうに見える人が何をしているか、というと、
    とにかく群れていて、しゃべっていますね。
    あと、40代でも50代でも、しゃべり方とかがキャピキャピしている。
    テンションが高いというか。

    コミュ力低そうな私とか似たような人は、
    あんまり群れてないし、しゃべってないし、
    しゃべり方もキャピキャピしてないし、テンションも普通。

    ユーザーID:2834614752

  • 時間じゃないよ

    うちの娘はまだ高校生ですが、親の私でも感心するくらい人付き合いが上手いと思います。
    初対面の子とでもすぐに仲良くなるし、親友と言えるくらい仲のいい子も複数います。
    同じ高校の彼氏もいるみたいですが・・。

    みんなと毎日連絡を取り合っている訳でもないし、休日もそんなに遊びませんよ。
    友達との連絡は用事がある時だけで、遊ぶのも数か月に1度程度ですが、会っている時間はとても楽しいそうです。

    逆に、そんなに毎日LINEしたり、頻繁に遊んでいたら疲れるだけだと思いますよ。
    会っている時間と仲の良さは、比例する訳ではありません。
    コミュニケーション能力の高い人とは、「この人といると楽しい」と大勢の人から思われている人だと思います。無理して媚びる必要もありません。

    そういう人に、なれるといいですね。

    ユーザーID:9455304130

  • 相性もあるからなぁ

    私は時間=親密さとは思いません。

    それよりも、価値観が似ているほうがずっと仲良くなれます。
    誤解しないで頂きたいのですが、あくまで、似ている、であって「価値感が同じ」ではありません。

    大事にしているコアな部分が似ている相手ならば、会うのが年に数回であっても大事な友ですし、合わない相手とずるずる時を共にすることがコミュ力とも思いません。

    ただ、だからといって避ける、否定するなどはそれこそコミュ力が無い人のすること。
    私が考えるコミュ力とは、相手との関係性に応じて、周りを不快にさせずに自分なりの間合いを取れる人のことですかね。

    そして、大事な友を得るには、自分を知り自分を大事にする事が一番ではないかと、歳を重ねた今思います。

    自分が好きな事を一生懸命やっていたら、それを誰かと分かち合いたくなり、良い仲間に恵まれましたので。

    ユーザーID:4015592418

  • 時間や量の問題ではないかと

    私も昔はトピ主さんのような考え方でした。なのでお気持ちは分かります。
    「親しい人でも数か月に1回会えば満足」であれば、似たもの同士で付き合えば問題はないですよね。

    「私は頻回にからまない、つるまない→だから親密さがドンドン開いてくる」というロジックについては疑問です。「毎日のように連絡を取り合っている→だから親密になる」のではなく、「もっと一緒にいたい、親密になりたいと思う同士が出会う→結果連絡を取り合う(会う)」ではないでしょうか?

    ですので、1,2,3、の共通の答えは「自分が(相手にとって)魅力のある人(になる)」ではないかなーと思います。

    あと、気が合って好きで仲良くしている人たちを「つるむ」と表現するのはどうかと思います。(もちろん、悪いことをもくろんでる人は「つるむ」という表現でもアリ)

    ユーザーID:7553561485

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧