貯金出来ない男性との結婚

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マドレーヌ

男女

貯金があまり無い男性と結婚するとして、結婚後はお金の管理を私が全てする、というのでは駄目なのでしょうか?
仕事は責任持ってこなし、私が体調悪ければ仕事終わったらすぐ駆け付けてくれる。私の悪い所も全て受け止めてくれる、大好きな彼。唯一の欠点は、お金に少しルーズな所で、そのルーズな所をあまり改善しようとしていない所です。ギャンブルはしません。服にお金をかけます。デートでは、必ず多めに払ってくれ、大切な日はレストランを予約し盛大に祝ってくれます。
私は結婚したら、お金のことはずっと付き纏う問題なので、軽視してはいけないと思っています。
私の親は世間体のことで彼とのお付き合いを反対しています。彼のことが大好きなので、なんとか説得したいです。
ご意見を頂けたら幸いです。

ユーザーID:3920798690

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  • 「結婚するとして」?

    その結婚話が彼との間で決まっていることなのかどうかが気になります。
    あなたのご両親は付き合い自体が反対ならば、結婚自体難しいのでは。

    私の夫も結婚前はお金にルーズでした。
    オーディオが趣味で、突然80万のスピーカーを買ったり。
    そこはまだ結婚の話が出ていないのでスルーしていましたが、
    2人ですることは旅行以外は節約してもらいましたよ。
    大切な日のお祝いなんて要らないでしょ。
    「気持ちは嬉しいけど、お金って大切だからちゃんと貯めてほしい」で済むのでは。
    夫はその意味が分かっていませんでしたが、かみ砕いて何度も丁寧に説明しました。
    夫は結婚願望がゼロだったので私も結婚するとは思っていませんでしたが、
    それでも夫がある程度の貯蓄をすべきだと思っていたので
    私にかかる贅沢は止めてもらいました。
    デートだって節約しようとあなたから言えばいいのでは?

    夫がプロポーズしてくれたので結婚しましたが、
    それまでの私の言動でお金関係で私のことを信用してくれました。
    それでも私が管理することは渋っていましたが、
    夫からの希望があれば毎回見せる、
    毎月末の家計の収支を見せる、などで納得してくれました。

    結婚してから突然「私が管理する」ではなく、
    今のうちからあなたが信頼に足る人間だということを彼が知らないと。

    結婚したらお金がずっと付きまとう問題だと思うなら
    今のうちから彼に節約することを教えなさい。

    ユーザーID:9139527959

  • そもそも反対されている理由は?

    お金にルーズだとしても、ちゃんと稼げているのであればやり繰り次第で何とかなるんじゃないですか?
    彼にも結婚の意思があるのなら、今のうちに結婚後のお金の管理に関しても相談しておけばいいと思います。

    それよりも、親からお付き合いを反対されるほどの世間体の悪さって何なのでしょう?
    貯金できないこと以外にも、何か問題があるのでしょうか?

    ユーザーID:2323020501

  • 彼が任せてくれるかどうかが問題

    ・服にお金をかけます。
    ・デートでは、必ず多めに払ってくれ、大切な日はレストランを予約し盛大に祝ってくれます。

    こういうタイプの彼がトピ主さんに自分の給料を管理させるでしょうか。
    散財タイプの人と節約タイプの人は物事の満足度がちがいます。
    安物の服は着たくない、しょぼいお店で食事をするのは嫌…と、彼の不満がたまるような気がするのですが。
    結局「俺の小遣いをもっと上げてくれ(怒)」となりませんかね?

    それに、彼に自由にお金を使わせる女性が現れたら、どうします?
    たとえば女性のほうが収入が多くて、彼の稼ぎを全額お小遣いにしても生活費に困らないような人です。
    いますよ、実際。そういう女性は。
    節約一筋のトピ主さんより、その女性のほうに行きませんか?

    「家計を管理する」だけでは難しいと思います。彼の性格や欲求も考えて、管理していかないと。
    いちばん無難なのは、トピ主さんが世帯収入をアップさせて、彼(とトピ主さん)がそこそこ満足できるような生活をすることだと思います。

    ユーザーID:2554945649

  • あなたがしっかりしていれば大丈夫

    かなりの覚悟を決めて、全てあなたが取り仕切る、ご主人には金銭面ではなんの期待もしない、これができれば結婚してもいいと思います。
    半端ではない覚悟ですよ。
    お金にルーズな大きな子供がひとりいる、くらいの覚悟。

    あなたがそれなりに稼ぎ、更にお金を計画立てて使うことができる自信を親御さんには伝えていくしかないと思います。
    そりゃあお金にルーズな男よりしっかりしている男の方がいいですからね、娘の結婚相手には。

    ユーザーID:5935909099

  • アドバイスします

    生活設計を二人で話し合ったらいいと思います。

    家計費を具体的に積算し、子供ができた場合の教育費などを見積り、貯蓄額を決めたらいいでしょう。

    独身時代はすべて自分のために使うことができますが、結婚したら責任が生じることを理解してもらうことです。

    ユーザーID:1206556890

  • 其れで彼が良いと言うのなら良いけれど。。。

    >結婚後はお金の管理を私が全てする、というのでは駄目なのでしょうか?

    駄目では無いですよ。其れは夫婦が二人で決めお互い納得しているのなら、どんな形でお金を管理しようが他人が口出しで出来ません。
    トピ主さんと彼はそれで良いと話会ったのですよね?。
    其れで彼が良いと納得したのでしょ?。

    ただ思うのですがお金が有れば有るだけ使う彼が自分の稼いだお金を奥様に管理され月々渡されるであろうお小遣いで本当に満足していけるのかって思いますね。
    与えられたお小遣いでやって行ける彼なら問題無いのでは?。

    親の前で彼がそれでも良いと誓うのならご両親は結婚に少しは前向きに考えてくれるのではないですか?。
    しかしながら世間体とはどういう意味なのでしょうか?。
    何だか金遣いの荒い他に何かご両親にとっては納得行かないものがありそうですが?。
    本当にお金の事だけ?。

    ユーザーID:1018894737

  • 親が…正しいかな

    長く生きて来た分、人を見る目があります。世間体だけで反対をしてません。お金の使い方心配ですね。収入に見合わない、生活は破綻の一歩です。彼氏は大丈夫ですか。借金ローンはしてませんか。気になります。私の夫もでした。結婚前に私が整理しました。それでも新婚時代は大変な思いしたかなあ。ローンで購入は、シナイを合い言葉に生活して来ました。夫からは、非難もありました。今やっと落ち着いた生活です。

    ユーザーID:3326926635

  • 彼はなんと?

    貴女の意見に対して彼の反応は?

    ユーザーID:1032313108

  • 合理性からいえばありだが、感情的には・・・

    > 貯金があまり無い男性と結婚するとして、結婚後はお金の管理を私が全てする、というのでは駄目なのでしょうか?

    相手が納得すればありです。

    ただ、それって稼いだ人の立場になるとどうでしょうか?

    結果的に貯金ができるようになって有難いという考え方もあるし、
    他人に稼いだお金を管理されるようだと労働意欲がなくなるという可能性もあります。

    どちらに転ぶかは人によるとしか言えないですね。
    旦那さんは機械ではなく、感情を持った人間なので。

    ただし、これまで例えば付き合いが良いとか、金払いが良いという人物評の場合、
    トピ主さんと結婚したことでこれらががらっと変わることになれば、
    トピ主さんが悪妻だと言われることは覚悟しなければならないでしょうね。

    たとえ、旦那さんがトピ主さんを擁護する発言をしても、
    世間の人はそれを言葉通りには受け取ってくれませんよ。


    貯金がしたいなら、支出を減らすよりも収入を増やす、即ち
    トピ主さんがバリバリ稼いで貯金する、というのが一番合理的な方法です。

    ユーザーID:5672053358

  • 難しい

    悪いところも全て受け止める、時には注意し合える関係でないと持ちませんよ。
    家にろくにお金も入れず着飾る男が次はなにをするか。よくよく考えなされ。

    ユーザーID:0418495227

  • 親御さんに1票

    お金にルーズな人は信用してはいけませんよ。本欄にも多くの同様の投稿がありますね。「恋は盲目」と言いますが、主様の選択はご自身の人生を破滅させます。考え直しましょう。

    ユーザーID:8643557144

  • 彼氏次第

    >お金のことはずっと付き纏う問題なので
    それはトピ主さんの考え。

    彼氏のお金をトピ主さんが管理することについて彼氏が了承してくれるなら何にも問題なし。

    それについて彼氏が反対の立場なら一切駄目。

    トピ主さんの親の説得については別の話。

    まあ、彼の意見を聞いてみなよ。

    ユーザーID:8599620951

  • 最後まで付きまとうね

    トピ主の自覚しているように、生活する上でずっと付きまとうでしょうね。
    あなたが家計を締めれば締めるほど、彼はストレスを溜めて初めて友人からお金を借りるようになり、キャッシングに手を出し始めるような気がしますねぇ。

    少し様子を見て、話し合う必要を感じます。
    着る物に拘る人には、ちょっと難しい倹約かな?

    ユーザーID:8773259211

  • お金の心配だけ?

    借金しているわけではないのでしょう。仕事もできて、あなたにも優しい。お祝いもしてくれる。洋服にお金がかかる。全て彼の中でやりくりしているのですよね。 貯金ができないと困るから、自分で、財布を握りたい。
    私は、デートでお金払ったことありません。お誕生日!サプライズで軽井沢のいいホテルや、東京の一流ホテルに突然連れていかれたこともあります。毎回テーラーでスーツ仕立てていました。靴も高かった。私もですが、結婚してから、しばらくして、向こうから、お金のことやってと言われました。キリギリスの暮らしは変わりませんが、必要な時は、しっかりお金出しましたよ。教育費も、家も4回買い換えました。
    あなたは何が不満で、不安なのですか。そして、あなたの親が世間体の事で反対する、世間体って一体なんでしょう。

    ユーザーID:4315000972

  • 彼は何歳?

    そして、あなたは何歳?

    彼が四十で貯金無しなら慎重に考えたほうがいいけれど、まだ二十代ならよくあること。
    貯金のできない独身男はいくらでもいると思います。

    よほどの浪費家でない限り、結婚後、奥さんが家計を握れば問題ないかと。
    でも、ご両親が反対する理由は何でしょう?
    世間体って、貯金のことではありませんよね。

    ユーザーID:2384730754

  • 夫婦間の同意があれば問題なし

    >結婚後はお金の管理を私が全てする、というのでは駄目なのでしょうか?

    夫婦で話し合ってその結果になったなら何も問題はありません。
    訊く相手は第三者のこんな所ではなくて彼にでしょう。

    共働きの予定でしょうか。
    結婚を決めたなら、その後の生活についてある程度決めておいた方が良さそうですね。
    例えば毎月お互いが「家計費」として定額を出し合い、残りは自分たちで管理するとか。
    子供を望んでいるなら「貯蓄」も同じように定額を出し合っておいた方が良いと思います。自分で管理と言うと彼は残り全部使ってしまいそうですから。

    ユーザーID:8157386351

  • うーん…

    今は良いですよ。
    単なる恋人なら彼のお金の遣い方はあなたの生活に無関係ですから。
    しかし結婚するとなると話は別です。
    彼はお金の管理をあなたに任せて決められたお小遣いで満足出来るのでしょうか。
    欲しい服があるとすぐに使い切って足りないから頂戴となったりしません?
    そもそも管理を任せてくれるかどうか、彼ときちんと話し合いましたか?
    また借金がないかきちんと確認は取れてますか?
    ご両親の懸念は世間体ではなく、あなたが結婚して幸せに暮らせるか否かではないですか。

    ご両親を説得したいなら、管理は私がするから大丈夫というのではなく、ある程度の期間を決めてその間に彼が結婚に向けて貯金できるかを証明させる他に無いのでは。
    いくらあなたが管理するとなっても、本人にお金の遣い方の意識が無ければ喧嘩の火種になるのは目に見えてます。
    好きなだけでは結婚生活は維持できません。
    今すぐ結論を出すのではなく、あなたもきちんと時間を掛けて彼自身をきちんと見極める事です。

    ユーザーID:4155745190

  • 正直

    厳しいね。
    トピ主さんが結婚後にお金を管理しても、足りないなら借りればいいで平気で借金すると思うよ。

    親は、世間体を気にしてるんじゃなくて娘が夫が作った借金に苦しみ、自分の貯金で借金を代わりに返済したり、それができなくなれば借金返済の手助け(一時的に立て替える)を求めてくるてわかってるから反対してるんだよ?

    あのね。
    これさえ(今回はお金のこと)なければイイ人は、イイ人でも、素敵な人でもないよ。
    お金、ギャンブル、浮気(風俗含む)は一生治りません。
    だから、カレが結婚後に服に慎ましくなることは一切ないよ。
    お祝いも彼女だからしてるのであって、妻になると釣った魚に餌やらないで、お祝い自体を無視する男性て多いよ?
    彼氏が、結婚してからもわからないなんて保証はないからね。

    それでも、結婚したいならしたらいい。
    親にそれみたことかと言われても「間違ってました。離婚します。助けてください」と親に頭下げられるなら結婚したら?
    あと、自分の独身時代に貯めた貯金は、彼のためには絶対に使わない。
    生活費で足りない部分は、折半して絶対に支払ってもらうと言う強い意思と行動ができるなら結婚したら?

    私なら結婚しないけどね。
    お金にルーズは、絶対に無理。

    ユーザーID:1626817787

  • うわぁ…

    結婚したらとのことですが、結婚の予定はあるの?親が結婚を反対ではなく付き合いを反対ということはまだ結婚の話なんてでてないのでは?

    次にお金の管理は自分がしたいとのことですが、トピ主さん自身は今どれくらい貯金あるの?トピには書いてないですけど、かなり貯まってるんですよね?まさか自分の貯金がないのに管理したいなんてこと思ってませんよね?

    そして、お金のことかにするわりにはデート代が彼負担なことに抵抗がないのはなぜ?

    トピ主さん、なんか変だよ。

    ユーザーID:3245830817

  • プロポーズされてないのに

    婚約したわけでもないのに、結婚した後の事を考えるって先走りすぎでは。
    彼と話し合って決めなきゃいけない事なのに、一人でどうしようどうしょうと
    考えても、彼は何も変わりませんよ。
    彼は恋愛を楽しんでるだけで、結婚とか考えてなさそう。
    とぴ主さんからプロポーズするんですか?

    ユーザーID:2431426224

  • お金癖は治らない

    私はセコい男性と付き合ってました、いやいや、最初は出してくれてました。
    優しく、何でも。
    しかし付き合いが長くなると、お金は減ります。で、少しは私が出すように。後彼は病気で休職、セコさ倍増!私は薄給に病になりました、なのにお金の請求は増える。
    なら会わなくていいよとなり、お別れしました。
    多分意味が解らないでしょうね、つまり貯金があっても無くても、お金は大事。無いと解ってるなら、貯める努力も出来ない(貴女にご馳走するからね。)、生活できますか?
    貴女もご馳走はいいから、お金考えないと言えない子供。
    子供と子供の結婚、あればあるだけ使う。
    予期しないトラブル、子供、住まい、賄うお金は親ですか?
    もう少しお金の勉強をしましょう、どんなにラブラブでもお金が無いと、ギスギスしますよ。

    ユーザーID:0956245028

  • トピ主さんもその恩恵と受けてきた

    いつもお洒落な彼は服にお金をかけるから。
    記念日に盛り上がるのは彼が惜しみなくお金をかけるから。
    彼はそういう人間でありそこが魅力。

    そんな彼が結婚し前と違う金銭感覚で暮らす。
    買いたいものが買えない、買えてたものが買えない。
    当たり前で過ごしてきた彼にはストレスになります。
    トピ主さんの考えは当然なのですが、その当然が彼にできるのか?ご両親が心配しているのは世間体ではないそこですよ。
    説得したいならそこを解決してやれば安心するのでは?

    つまりこれからは彼のお金をトピ主さんが管理して1年かけて貯金する。
    出来ればかなり説得力があると思いますよ。

    ユーザーID:5072718753

  • お金の問題は大事!

    私の友達は、旦那さんの服好きをはじめお金にだらしない上に全てに見栄をはる性格で、散財したことにより、自分のパート代だけでは賄えず、独身時代の貯金が底をついた段階で離婚となりました。
    結婚は生活です。お金に関することは大事です。
    彼自身が自ら気づかないと変わらないでしょう。
    例えお小遣い制にしても、隠れて借金しかねません。
    よく考えたほうがいいですよ。
    あなたが養ってあげる覚悟で夫婦2人の結婚生活なら大丈夫だと思います。
    これがお子さんがいてマイホームを持ってパートで働くというような結婚生活は無理かと。

    ユーザーID:0019416714

  • いいじゃぁないの今が良ければ〜♪

    >ギャンブルはしません。
    >服にお金をかけます。デートでは、必ず多めに払ってくれ、大切な日はレストランを予約し盛大に祝ってくれます。

    トピ主さんが、それを好きなのだからいいんじゃないですかね。
    まあ、それで生活が成り立つ収入があれば、大きな問題とは思えません。

    >貯金があまり無い男性と結婚するとして、結婚後はお金の管理を私が全てする、というのでは駄目なのでしょうか?

    それで「使い切ってしまってる」程度の低収入だと、子育てとか家購入とかはムリですよ。誰が管理しようが、一度慣れた贅沢な生活は止められません。
    それでよければ、あとは野となれ山となれですよ(笑)。

    ちなみに、私はギャンブルが結構好きです(今は年金生活なのでやめた)。服にカネをかけません。デート費用は全部私持ちでしたが、庶民的なところしかいきませんでした。「レストランで祝う」なんて一度もありません。相手(現妻)は、面白くも何ともなかったでしょう(笑)。でも、収入は並みをかなり超えていたので、家族には楽な生活をさせました。

    要は、トピ主さんがどういうことを相手に望むかということですよ。

    ユーザーID:7261803593

  • うーん

    説得方法じゃないけど。
    私の夫は貯金できません。私と結婚するとき、自分でした貯金は0でした。ただ、彼の母親がしてたんですよ、給料天引きで。それに文句は言わない人だったし、天引きされた後のお金でやりくりはしてました。なので、母親がしてた貯金ごと全部のお金の管理が私に移った後も、無茶な散財もせず、「つかっていいんだよ」と言われた額以外は「ない」と言われれば一銭も使わず、人に見栄を張ることもなく「お金ないから飲みに行けない」とはっきり言える人だったのでうまくいってます。

    彼がどっちの人だか。
    お金を全部あるだけ使ってしまい、あなたが管理したとして、管理され使えるお金が減ってしまうことに不満を貯める人なのか、あなたを信頼し「ないものはない」と「使ってはいけないお金はある」と考え節制できる人なのか。
    結婚して妻に家計を締められ小遣い制になったことを不満に思い借金をし始める人や、義実家にお金を無心してしまうなんて話はたくさんあります。その辺ちゃんと見極めないとです。
    ただ、あなたも「貯金があまりない」ことを問題視しながらも「デートでは多めにはらってくれレストラン予約して盛大に祝ってくれる」と書いてます。盛大に祝ったから貯金がないんでしょう?洋服にお金をかけるのが好きっで盛大に祝うとか、見栄張りさんによくある傾向ですよね。周りに見栄を張りたい人はお金使えないことにストレス貯めますよ。気を付けて。

    ユーザーID:8593164033

  • あなたも働き続ければOK

    結婚後は服にお金をかけられないしレストランで豪華な食事もなかなか出来なくなりますが、彼がどこまで妥協するかが問題だと思います。
    まして子供が生まれたり家の購入などを考えると、ルーズな男はダメです。
    トピ主さんが彼を同じだけ稼いでいるならすり合わせも可能だと思いますが、専業主婦やパート程度ではなかなか厳しいと思います。
    ギャンブルをしなくても、服や時計・車にお金をかけるのってそう変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7205019758

  • 無題

    家計はあなたが握ることは彼は承知してるんですか?
    今まで自由に散財してた人が
    結婚したからと言って少ないお小遣いでやりくりできるのか疑問ですよ
    経済観念がない彼ちゃんと分かってもらってそれからの話でしょう、結婚は
    ブランドやビンテージの高価な服から
    家計のために量販店の服で満足できるのか

    よく結婚前に確認して話し合ってくださいね
    あっそうだ、貯金がないのはまあいいとして
    借金はどうですか?
    カードのリボ払いや消費者金融など利用してないですか?
    貯金が少なく散財して金払いがいい
    身の丈に合った出費が分かっていればいいのだけど
    そうではなく気軽にカード使ったりしてたら要注意ですよ
    絶対に確認してください

    それから親が気にする世間体ってなんですか?

    ユーザーID:5002566394

  • 問題はお金なんですか

    >私の親は世間体のことで彼とのお付き合いを反対しています。

    ということは、問題はお金のことじゃないような(汗)

    ユーザーID:8486528763

  • レスします

    服にお金をかける、多めに払ってくれるに「悪い人」はあまりいません。

    でも経験上、この手の人は本当にお金にルーズです。

    >結婚後はお金の管理を私が全てする

    させてもらえるんですか?
    だったら良いですけど。

    こういう人ってお金を使う事が好きなんでしょうから、
    その楽しみを奪えるのかな、って思います。

    ユーザーID:1598077732

  • 貯金が問題じゃない

    お金の使い方が、問題です。

    トピ主が全て握って、使えなくしたら借りるだけですよ。
    今時、簡単にローンも組めるし、サラ金だってそこら中にある。

    結婚する上で金銭感覚の差は、大きな問題となります。
    それ以外はすばらしい人....ではなく、唯一で最大の問題がある人です。
    トピ主が望む結婚生活は、手に入らないでしょう。

    それよりなにより、親が反対する結婚はやめた方がいいと思います。
    トピ主親が、あり得ないレベルの毒親だというならともかく。
    世間体で反対...........トピ主が生きていくのは、その世間の中です。

    ユーザーID:2432859765

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