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母親が嫌いです。そんな自分が恥ずかしいです。

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家族・友人・人間関係

mmsm

初めてご相談をさせていただきます。

”母親のことが嫌い”という感情を拭うことができません。私自身がまだ未熟であるが故なのか悩んでいます。

私は現在22歳、大学を卒業し社会人となり、一人暮らしをしている女性です。

母親が嫌いな理由は、価値観の不一致です。

大学時代に社会に出て活動する機会が増え、だんだんと母親との価値観の違いを自覚し始めました。
”子育ては最高の暇つぶしだよ”
”〇〇ちゃんはいじめられて学校を辞めたんだって”
など、不快な話をしてくる母親に嫌悪感を持つようになり、そんな話は辞めてほしいと頼めば、お前には人を心配する慈悲がないと声を荒げて怒ってきます。
私はだんだんと母親との会話を避けるようになりました。

大きなぶつかりは就職活動です。10年後、20年後、もっと遠い将来をどういう風に生きていたいかを考え、その結果選んだのは、小さなデザイン会社でした。何故そこを希望するか説得するも、母親はブラック企業だと貶します。会ったこともない社長の悪口を私に言い、今まであんたを育てる為にお金を払ってきたんだから、悪く言う権利がある、と言います。内定をいただいても”内定をもらえないと思ったのに”と、おめでとうとは言ってもらえませんでした。

そんな母親から離れたくて就職を機に一人暮らしを始めました。しかし、頻繁にLineが来ます。内容は相変わらずで、不快です。

母親には母親の50年間生きてきた価値観があります。何度も何度も理解しようとしましたが、正直、嫌悪感を拭うことができません。

今はこんな母親とはもう関わりたくないとまで思ってしまいます。一方、母親と仲の悪い関係を恥ずかしくも思います。新社会人の私はまだ未熟なのは自覚しています。より良い人格を形成し、母親の事を受け入れられる日がくるのでしょうか。

どうか、アドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:3188192438

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  • しばらくは疎遠でもいいのでは?

    母親といえども、価値観は違うので疎遠でも
    いいのではないでしょうか?

    私は、ラインとかと言えども、子供の
    頻繁に送るのは迷惑かと思い、送りません。

    離れて暮らす子供さんにどうでもいい愚痴
    レベルの事を、ラインするお母さんは
    確かにどうなんだろうと疑問に思います。

    ネガティブな噂話ばかりする
    お母さんとはそんなに付き合いたく
    ありませんね。

    ユーザーID:6329239590

  • 自分の中にいる「母親」的なもの

    多分同種のレスがたくさんつくと思いますけれど、「母親キライ」って娘は結構多いですよ。
    私も母親キライですもの。
    トピ主様の母親と同じく、他人の噂話、それも「難関校に合格してエライ」「結婚して幸せになってよかった」みたいな話より、不幸話とか貶す話を好んで話します。
    私は18歳で実家を遠く離れたので、今更故郷の知り合いの話など正直どうでもいいんですが、得々としゃべってきます。最近小学校の同級生の男子が離婚したそうで、本気どうでもいい。
    でもそういう話について、私が反論、というか母の意と反することを口にすると
    「他人様の家に口を挟むものじゃない」とか言い出します。
    まあ、要するに話すと不快なんですよ。あの人が母親で運が悪いなーとは思いますが、それだけ。

    ただ、気を付けなきゃいけないのは、やっぱり実の母娘ですから、私の中にも母親と似た部分ってのは当然あって、そこは嫌です(笑)
    反面教師だと思って、自分を戒める必要はありますがね。

    トピ主様も無理にかかわらなきゃいいんですよ。
    幸い一人暮らしには成功したわけですから、仕事が多忙、とか理由をつけて、連絡は取らなきゃいいだけ。ただ、あまり疎遠にしすぎると押しかけて来たりしますので、そのあたりは父親とか兄弟とか他の家族にも相談しつつ乗りきってください。
    私が18歳の頃はケータイとかメールもなかったので、電話を無視し続けたら「電報」が来て驚かされました。

    ユーザーID:0313197582

  • 人間同士

    親も1人の人間です、万能ではないし、善人、絶対的な庇護者でもありません
    そして子供も親の望みどおりではない、自らの意思を持った1人の人間です。

    人間同士の相性が悪い場合は、仕方がありません、親子でも同じ。
    最小限のかかわりにし、自分が楽に生き易いように過ごしてください。
    無理に受け入れる必要もないし、不快な思いをすることはありません。
    それが親だと少し悲しいこともありますが、人間の相性です、
    貴方が気に病むことではありません。

    私もそうでしたが、年齢と共に見えるものも増えてきましたし、
    年をとって少し丸くなった親に折々の行事ぐらいは付き合えるように
    なりました。
    親はいつか亡くなります、親の人生より今は自分の人生を探しましょう。

    ユーザーID:3989983319

  • 親を嫌う事の疾しさをちょっとでも持っていればそれでいい。

    まだ22歳なのだから気にしない事ですよ。
    もっとオバサンになっても嫌いな人は沢山います。

    ただ私も主様の就活の選択は、親ならばちょっと残念かな。

    新卒で入った会社よりも優良企業に行けることは少ないし
    20歳の頃に描いた素晴らしい20年後とは
    実際に40代になれば考え方もかなり変わるものですからね。

    あなたも自分の選択を認めてほしいという気持ちもあるでしょうが
    親としては楽で平坦な道を苦労せずに歩んでほしいもの。

    こういう事も歳を取れば分かるようになります。
    そしてそれでも嫌いならそれでもいいのですよ。

    親子だからと言って相性が合う訳ではありませんし
    親が完璧な訳でももちろんありません。

    親を嫌う事の疾しさをちょっとでも持っていればそれでいい。
    それ以上に苦しむ事はありません。

    ユーザーID:8614847547

  • ぐちのはけ口

    50代主婦です。
    母にとって子どもって、自分の味方のように思ってしまう所があるんですね。
    年頃になると対等に話が出来るようになって、一番本音が言えて‥楽なんでしょうね。

    距離を置いていいと思いますよ。
    私もそんな実母から離れようとしているところです。肉親といえど、ぐちやストレスのはけ口にされるのはごめんですよね。

    私自身子どもの重荷にならないよう、気をつけようと思います。

    ユーザーID:5874246152

  • 自信

    二十代前半なんて、まだまだ親と折り合いをつけられない人、居て当然だと思いますよ。
    でも、それを恥ずかしい、とか思うのは、トピ主さんは自分に自信がないのかな?
    自分って世間ではどう思われてるんだろう、そんな事ばかり考えて、自分の考えを後回しにしてるのでは?
    もっと自分に自信が持てたらいいですね。

    ユーザーID:9714260943

  • 皆様ありがとうございます。

    自分の周りには、自然と価値観の合う人、尊敬する人が集まり楽しく過ごせているのですが、家族だけは選ぶことができず、母親と繋がっていることが苦でした。
    ずっと、親子ごっこをしなくてはいけないのかなと思っていましたが、最低限の関わりにしようと決めました。
    必要以上に関わらず、さらっと避けながら、できるだけ考えないように過ごしていこうと思います。

    ユーザーID:3188192438

  • これから

    私は今年で40になります。
    ようやく母と疎遠にする覚悟が持てました。
    今のままではなんだかなぁとおもいつ、気を使って色々たいおうしてました。
    そうすると、母はもっともっと私を支配したくなってしまい、私が壊れそうなので距離を置くことに決めました。
    かわいそうなことをしたとは思っています。
    母は今混乱のさなかにいます。
    姉や従姉妹に混乱して電話しまくってます。
    でもね、2人ともまずは私がしっかり自立する第一歩と応援してくれています。
    母がなぜあんな人なんだと理解しなくて良いし、逆になぜこうなってしまったのか理解してもらう必要はないと思っています。

    トピ主さんはえらいと思いますよ!一旦距離を置く、とてもいいことです。
    若くで決断できてすごいと思います。
    恥ずかしがる必要ありません。
    強いて言えば、未熟なのはお互い様でしょうか?
    トピ主さんの母も十分に未熟です。

    ユーザーID:9283907162

  • 横ですが…

    nekoさんのレスの
    >親を嫌う事の疾しさをちょっとでも持っていればそれでいい。

    という言葉にとても心が救われました。ありがとうございました。

    私もアラフォーですが、母親が大嫌いです。実は20代の頃よりも嫌いです。子供の頃から年数を追うごとに嫌いになってしまっています。

    今まではそれでも育ててもらった恩もあるし(ネグレクトや身体的虐待はなく、精神的虐待がひどかった)、どうにか付き合っていかなければ…と思っていましたが、自分の精神がおかしくなりそうだったので、距離を置いている最中です(今で約2年位)。
    母は「あんた(私)がおかしい!」と言ってきますが、『何を言っても無駄』と思うようにしています。

    こんなに自分が苦しくて母が憎いはずなのに、なぜか「申し訳ない」という気持ちもあるんですよね。これが自分の中で矛盾になって、また苦しい。というところで、nekoさんのお言葉に救われたような気がした次第です。

    親が介護が必要になるくらい年齢を重ねた時にもしかしたら、自分の中で親に歩み寄ろうと思う気持ちが出てくるのか、もしかしたら親が亡くなるまでそんな気持ちにならないのか…わかりませんが、トピ主さんが母親と距離を置くのは賢明な判断だと思いますよ。
    私のように、30代半ばになるまで「親はわかってくれるはず」と色々努力を続けてきて、結局ダメだった人間もいます。20代で距離を置くことを選択したトピ主さんは、私から見ればとても賢明ですし、もしかしたら私位の年代になる頃には、母親と分かり合える日が来るかも知れません(来ないかも知れません)。

    とにかく、恥ずかしくなんて思わないでください。前を向いてご自分の人生を一番に歩んでくださいね。

    ユーザーID:6419353524

  • 母親が嫌いなのが恥ずかしい?

    はじめましてよろしくお願いします!
    僕はもうすぐ40になる独身男ですが、僕もじつは母親が嫌いですよ!
    嫌いなのは嫌い!それでいいと思います!全然恥ずかしい事ではないと思いますよ!
    我慢してヘラヘラ笑いながら好きなんて言ってる方が逆に良くないと僕は考えます!
    毒親って知ってますか?
    一度検索してみて下さい。

    ユーザーID:6627866644

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