なぜ?

レス17
(トピ主1
お気に入り17

家族・友人・人間関係

お疲れママ

はじめまして。
結婚してもうすぐ丸6年になるお疲れママと申します。

近々、自宅から車で3時間ほどの距離の義実家に帰省する予定です。
帰省した際に、義祖母(義父の母)のいる老人ホームにも主人と2人の息子たち(義祖母にとってはひ孫)の顔を見せに伺おうと思っています。

そこで、義祖母への手土産のお菓子は何がいいか、主人から義母に聞いてもらいました。
すると「おばあさん(義祖母)は歯も丈夫だしなんでも食べられるから、どんなものでもいいよ」とのこと。
せっかくだから美味しいものをと思って、奮発して某有名エビ煎餅をデパートで買ってきました。

数日後、義母と連絡を取り合う機会があったので、おばあさんへのお土産はエビ煎餅をお持ちしますねと伝えたところ…
「おばあさんはあんこの入ったお饅頭がいいと思います。歯も入れ歯ですので。」と返信が。。

なぜ最初から、おばあさんはお饅頭がいいと思うよと言ってくれないのでしょうか。
歯の件もなぜウソを…?

ずっと田舎暮らしの義母とは色々と習慣が違うなと思うことはありますし、私も至らないところは多々あると思いますが、特に意地悪をされたとか、すごく揉めたとかいうこともなく、当たり障りのない距離感で今まで割と上手くやってきたつもりです。

やっぱり私のことが気に入らないのでしょうか。

私にも息子が2人いますが子育て初心者のため、まだ姑の気持ちは理解できません。
どなたか姑の気持ちを代弁してくださる方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1905866112

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういうタイプ

    嫁姑の関係に限らず、こういう人っています、います。

    ただ、何か言いたいだけなのです。
    誰かが何か言ったら、その時その時で
    自分の主張をしたい内容を適当に言う人なの。

    そういう人は、偉そうに意見したいだけだから
    前にいった事との整合性が取れてないことは意識にないのよ。

    だから、これから先はなるべく相談事をしないようにね。

    ユーザーID:6785030548

  • あなたに本音を言っているのかも

    想像ですが、あなたに言っていることが真実だという可能性もあると思いますよ。
    世の中、息子には気を遣ってしまって本音をなかなか言わないお母さんっているみたいです。
    なんでしょうね、思春期あたりで息子が母親から距離をとるようになってから、徐々に徐々にでしょうか、特に自立して家庭を持つようになると、本当に当たり障りのない事しか言わない、嫌われたくない、みたいなね、我が息子には。

    でもお嫁さんには女同士、本音で言える。
    身内にそういうタイプ、いますんで。。

    あとは、ご主人がどんな感じで聞いたのかにもよるかなあ。
    なんとなく適当に聞いて、義母さんがまわりくどく言ったのを彼なりの解釈で「なんでも平気」「歯も丈夫(入れ歯だけど)」みたく受け取ってそれをそのままあなたに伝えたとか。

    あなたに悪意があってしたことではないと思うなあ。
    せっかく美味しいエビ煎餅も買ったんだし、それプラスここはお饅頭も買って両方持って行ったら。

    ユーザーID:8079111426

  • そうはいっても

    そうはいってもまさか海老煎餅だとは思わなかったのでは?
    義祖母ということは相当お年を召されてるのですよね。
    いくら歯が丈夫といっても……。

    トピ主さんのことが気に入らないという発想はよくわかりません。
    お煎餅を買ったといったらお饅頭のほうが…っていわれたのですよね。
    最初からお饅頭を買っていたらどうだったのでしょうか。
    お煎餅の方が…っていわれたのでしょうか?

    あと、もしかしたら某有名海老煎餅を知らないのかもしれません。
    そこらへんで売っている海老煎餅だと思ったのかも?

    たぶん「なんでもいい」と気を遣ったところ、
    意外な物を買ってきたな…という感じだったのではないでしょうか。
    義母さんにとっては。

    息子には気を遣うが、トピ主さんには正直に話せるということなのかもしれませんし
    お土産などの話は息子じゃなくてトピ主さんと直接話した方が
    伝わりやすいとも思っていたかも?

    例えば私が何かお土産をもらう時「何でもいいよ」といって
    お煎餅を買ってこられたらちょっとガッカリします。
    義母さんにとってお土産というのは甘いお饅頭のイメージ
    だったのかもしれないなとも思いますね。

    ユーザーID:1280841770

  • 想像の斜め上

    多分、『エビ煎餅』はお義母様の想像の斜め上を行ったのだと思います。

    老人ホームに入らないといけない老人の手土産に
    『エビ煎餅』はないでしょう?と言いたかったのでは?

    ただ自分の息子から「なにがいい」と聞かれたので
    その気持ちが嬉しくて「(常識の範囲内なら)何でもいい。
    何でも(老人の食べ物なら)食べられる。
    (入れ歯だから)歯も問題ないから」と言ってしまったのでは?

    日々老人と接している人とあまり接点が無い人では
    こういう行き違いも往々にして起きてしまいます。

    一つ忠告するならば「なんでもいいよ」は信じちゃいけません。

    絶対に好きなものがある筈でしょう?何でもいい訳ありません!
    候補を出して相手の本心を見極めるのが大切。

    向こうも気を使って「なんでもいいよ」と言っているのだから
    あなたも気を使うのが本音と建て前って奴ですよ。

    息子である旦那様はお義母様に面と向かって
    「何でもいいって言ったじゃん!」と言えますが
    あなたは言えませんよね?

    それなら探らないと。

    ユーザーID:0092076117

  • 伝言ゲーム

    >やっぱり私のことが気に入らないのでしょうか。

    何故そういう話になるのでしょうか?
    この文章だけで考えると
    あなたの夫が母親に聞くのが面倒で、適当な返事をあなたにした。
    という状況が浮かんだりするのですが。。。。

    姑のお饅頭うんぬんに
    歯は丈夫だから何でもいいって〇〇さん(夫)に聞いたので
    おせんべいにしたんですけど、まずかったですかね?
    って聞けばよかったと思いますが。

    夫に、お母さんがおばあちゃん歯が悪いから饅頭がいいって言われたよ!
    と言えばどうでしょう?

    ユーザーID:7278840241

  • 煎餅は別格

    最初の「何でも食べるよ」の中に煎餅は入っていません。

    自分たちの出したもの、買ったものというくくりがあります。
    煎餅は普段の生活には存在してないんじゃないですか。

    海老の煎餅と聞いて、「あっ、そういえば煎餅は食べないわ」と思い出したのかもしれないです。

    しかしまあ、あなたもなんでわざわざそんな固いものを選んだの。

    ユーザーID:2177133075

  • まさか煎餅とは思わなかった

    たとえ、奮発した某有名エビ煎餅であっても。

    入れ歯の件は知らなかったのは仕方ないけれど、老人ホームにいらっしゃる方が食べるものとして、そのチョイスは想定外だったのでは。
    特に「後だし」で意地悪言ったわけではなく、老人ホームにいる高齢の祖母の歯が、全部自分の歯であると思ったのか…と追加情報として伝えた。

    部分入れ歯だろうと総入れ歯だろうと、トマトの種さえ気になるとCMでやってますよね?

    候補をいくつかあげて、選んでもらったらよかったと思いますよ。
    何でもいい→本当に何でもいい場合と、選択肢がなくてコレと言って指定できない場合、最初に聞かれた時には思いつかなかった、いろいろです。

    トピさんは身近に高齢の方がいらっしゃらないのでしょうか?

    悪意に受け取らず、今度は「好きなものは何か、わからないので具体的に教えてください」って言ったらいいと思いますよ。

    エビ煎餅は、お義母さんへのお土産にして、お饅頭、お持ちになってね。

    ユーザーID:4501665330

  • 煎餅って…

    老人への手土産に煎餅って。
    姑からしたらあなたの方こそ嫌がらせに思えたのではないですか?

    ユーザーID:1501604584

  • 考えすぎ

    そんな調子じゃこれから些細なことでイライラして疲れるだけですよ。
    じゃ饅頭も買ってくよ!くらいのノリでいきましょうよ。

    ユーザーID:3333776610

  • トピ主です

    みなさま、お忙しい中レスをいただきありがとうございます。

    いくら何でも煎餅は…というご意見もありましたが、購入したエビ煎餅はみなさまが想像されているような分厚い堅焼き煎餅のようなものではなく、唇の力でパリッと割れてしまうような薄い煎餅です。
    総入れ歯の私の祖母も好んでよく食べているお菓子でしたので、義祖母にも喜んでいただけるかと思い購入しました。
    また義母にも「◯◯のエビ煎餅」とお伝えしたので、堅焼き煎餅でないことは伝わっている…と思っていたのですが、どなたかのレスで義母がこのお煎餅を知らない可能性を指摘され、そうかもしれないとも思えてきました。

    なぜ、私のことが気に入らないという発想になるのかというご質問ですが…
    すばり、姑は嫁のことが気に入らないものだという先入観があるからです(笑)

    もし私が姑の立場だったら、仮にお饅頭の方がよかったのになと思ったとしても、既にもうエビ煎餅を用意してしまった嫁に対して暗に買い直せと言うようなメールはしません。義祖母は姑にとっても姑ですから、エビ煎餅じゃ自分が困る…というのであれば、自分でお饅頭を用意すると思います。

    ただ、息子には何でもいいよと遠慮しておいて、なぜ嫁には図々しいのかと思っていたのですが、嫁の方が本音を言いやすい姑もいるというのはなるほどと感じました。それが嬉しいかと言われれば、わたしは図々しいなとしか感じないと思いますが…

    なんだか釈然としませんが、色々なご意見をいただき、あまり深い意味はないのかもしれないなとも思えてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1905866112

  • まさかの土産…

    >なぜ最初から、おばあさんはお饅頭がいいと思うよと言ってくれないのでしょうか。

    まさか煎餅を選ぶとは思ってなかったからです。黙ってても常識の範囲を超えるとは思ってなかったのです。
    普通、何も言われなくても柔らかいものを考えませんかね。お年寄には。
    それでも、のどに詰まったり、誤嚥したり、…、心配はつきません。
    煎餅も噛めても、喉に引っついて咳込んで、呼吸困難とか、色々想像しませんか?
    老人に食べ物は、すごく難しいのです。致命的です。
    老人ホームの職員に謙虚に何が好ましいか、聞いて買った方がいいです。

    >歯の件もなぜウソを…?

    わざわざ言わなくても煎餅を選ぶとは思ってなかったからです。

    あなたは、先を読む力とかないのでしょうか。想像力がないというか。
    その欠点を相手の不備だと思って自分が被害者になる。あなたみたいな若い人が増えていますね。一を聞いて十を知るどころか、その一も十分に理解できていない。褒めて育てられてほめられ過ぎて自分の欠点が分析出来てないのでしょうか。

    ユーザーID:2243597820

  • 問題をはき違えないで!

    >もし私が姑の立場だったら、仮にお饅頭の方がよかったのになと思ったとしても、既にもうエビ煎餅を用意してしまった嫁に対して暗に買い直せと言うようなメールはしません。義祖母は姑にとっても姑ですから、エビ煎餅じゃ自分が困る…というのであれば、自分でお饅頭を用意すると思います。

    あなたが買うべきものを何で姑があなたの代わりに買わなきゃいけないですか?
    認識が間違ってるのはあなたですよ。
    あなた、自分に甘すぎる。姑さんに言われなきゃここにトピもたてなかったし、煎餅がいかに不適切か気づくこともできなかった。
    あなたに気づかせてくれた姑さんは良い姑さんです。

    薄い煎餅でも、それはそれで口の中で溶けてのどにひっつく危険もある。
    加えて高齢者はのどの筋力も低下しています。

    あなたに注意したのは、誤飲や誤嚥、嚥下障害事故を考えてのこと。
    それと嫁姑問題は別。これを図々しいと言われたら、以後あなたの気に入る煽て言葉しか言えなくなる。
    何か言われて気に入らないと、姑は嫁が気に入らないからだろう、で済ませてたらあなたは世間知らずのままハダカの王様になります。
    もう少し、素直に反省しないと、
    聞く耳持たないご都合主義者ということになりますよ。

    ユーザーID:8198843851

  • どんまい!

    まあまあ、謎のベールに包まれた義実家の常識がいくつかわかったじゃないですか。
    義祖母さんにはエビせんべいはダメ、と義母さんは思う…つまり、義母さんが義祖母さんの立場になったときもエビせんべいはダメ、ってことです。

    トピ主さんがおっしゃるエビせんべい、だいたいあれだな、とわかりますよ。
    義母さんが知らない可能性はあるし、知ってても「あれはちょっと」と思うかもしれないこともわかります。
    他の方もおっしゃっているよう、あれは口のなかでくっついたりしますからね。(唾液の少ないお年寄りだと特にね。)
    とっても人気があるのは知ってますし、私も何度かいただいたことがありますが。
    義母さんの「なんでもいいよ」は、「めっちゃ、無難なやつでいいよ」という意味だったのでは?
    凝らなくて良いよ、と言う意味です。
    そして、義母さんの思う『めっちゃ無難なやつ』=『あんこの饅頭』。
    まあ、、、確かにそうだな、無難だな、と思いませんか?

    ホントの嫁嫌いで意地悪姑なら、最初の時に「おせんべいとかがお好きよ」とか言っておいて、「エビせんべいはないわー。普通、饅頭でしょ、饅頭。饅頭にして!」くらい言いますよ。
    …と、いうことにしておこうよ。
    どう思ってるかなんか本当の所はわからないし、わかる必要もないんだよ。
    いろいろと習慣が違うな、とは思っていたのでしょう?今回も習慣の違いでいいじゃない。

    姑「なんでもいい」=「ま、無難なところで饅頭ね」
    嫁「なんでもいい?そうだ、うちのおばあちゃんも好きなエビせんべいがいいわ!」
    姑「えっ、エビせんべい?!…えらく特殊だよ」

    って、なっちゃっただけだよ。
    あれこれ考えずに行ってらっしゃいな。
    エビせんべいはトピ主さんのおばあ様にあげればいいじゃない?
    あのおせんべい、確か日持ちがすごく長かったしさ。

    ユーザーID:5709504220

  • ちょっと気になります。

    一応の確認なんですが。

    トピ主夫、本当に義母に聞いたんでしょうか?
    稀に、面倒がって適当に返事する人っていませんか?

    トピ主「お土産のお菓子のこと、聞いてくれた?」
    夫「(ヤバい。忘れてた。でも、母親に連絡するのも面倒だな。)歯も丈夫だし、何でも良いよ」

    こんな感じで、まさか嫁姑問題になるとも思わず、適当に返事した可能性はありませんか?
    夫の性格から、トピ主さんが見極めてください。
    夫がこまめに親と調整できるタイプじゃなくて、姑さんが気安い方なら、夫の頭越しで話した方が良いですよ。

    ユーザーID:2930131442

  • トピ2まで読みました

    お義母さん、そんなに図々しいですか?
    こんな些細なことでツノを出して「私はぜったい間違ってませんからね!お義母さんが何でもいいって言ったからかったんだからっ!プンプン!!」ですもの。怖いですわ。

    最初のトピはいかにも気の利くお嫁さん風で、、、「私って義祖母さんにもこんなに気を使って、有名なお菓子を用意したのに!私の好意が通じないんでスゥ」
    「嫌われてるんでしょうか?」なんてしおらしい感じでしたのに。

    トピ2が貴女の本音なんでしょう?「お義母さんが何でもいいって言ったから、有名なおせんべ買ったのよっ!お饅頭がいいなら義母さんが買ったら良いんだわ」って。
    そのままを義母さんに仰ったらいいと思います。

    義実家は貴女の「本性」が分かって「それなり」の対処をしてくれるでしようから。

    ユーザーID:5691298121

  • うん・・・

    貴方の方が嫌がらせだと思われたんですよ。

    ひ孫までいるような高齢者に煎餅って・・いくら歯があると言ってもちょっとは考えてよって一番引かれるような選択です。
    だから「これは言わなきゃ・・」と一言言われたんでしょう。
    私もで「まさか煎餅?」って思いましたもん。
    あなたは「皆さんが想像するような煎餅ではありません」って言うけども、皆が「煎餅って…」って思うように義母もそう思った、一般的な反応でしょう。
    知らないから柔らかいとかどうとか・・煎餅って聞いた時のインパクトの方がでかい(笑)

    >もし私が姑の立場だったら、仮にお饅頭の方がよかったのになと思ったとしても、既にもうエビ煎餅を用意してしまった嫁に対して暗に買い直せと言うようなメールはしません

    じゃ、仮に姑だったら・・と考える前に、嫁の立場として
    そこまで立派なあなたなら「たとえ買ってしまったものでも、煎餅が好まれないのなら買いなおすべきですね」っていいなよ(笑)?

    >ただ、息子には何でもいいよと遠慮しておいて、なぜ嫁には図々しいのかと思っていたのですが、

    たとえそれが息子が「煎餅にしたよ!」と言っても「は?煎餅?いくらなんでも高齢者に煎餅はないだろ。歯が丈夫って言っても若い子とは違うんだから。煎餅は食べれないわよ」って言うわよ(笑)

    そういう事です。嫁だから図々しくとか言ってないで、施設に入ってるような高齢者に煎餅を選ぶ自分のセンスを呪いましょう。そして煎餅=固い って言うイメージの方が一般的である事くらい理解しなよ。

    ユーザーID:2061115087

  • 続き・・

    例えばそれが「おもち」でもね。
    あなたは柔らかく食べやすいおもちですって言っても、施設に入ってるようなひ孫もいる高齢者にお餅食べさす?
    沢山選択肢ある中でお餅選ぶ?って言うくらい、「は・・・?」って思われる選択ですよ。
    煎餅もそれと同じくらいです。

    嫌がらせというか。世間知らずだと思われただけですよね。

    まさかそんなの選ぶ人とは思わずお任せにしたけど・・
    これは持ってこられたら困るので一言言っておこうと思っただけ。
    その程度の話です。
    それを「買いなおせって言う?」とかって変な所に噛みついてないで反省した方がいいでうしょ。

    ユーザーID:2061115087

レス求!トピ一覧