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新婚生活の喧嘩ってこうなの??怒鳴られる

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恋愛・結婚・離婚

濱原

主人と結婚して3ヶ月過ぎました。
結婚相談所を通して知り合いました。12個差の夫婦です。
妻は、アラサーで、主人がアラフィフです。共に一人っ子で、お互いに父親は他界してます。私の母親は、夫婦の家から一時間弱の所に住んでおり、同居は私に望んでません。何かあった時は施設に入れてと言われてます。

結婚する前は、少し短気かなと思ってました。籍を入れる前もお金の話や親の老後など意見が食い違っても、怒鳴ることなく、話し合いができてました。籍を入れてから意見の食い違った時、そんな考えなら離婚、俺を怒らせないでくれ、そんな事君なら気付いてくれると思ってた、今までの彼女で俺を怒らす事やそんなに怒ってるのもなかったと言われました。

私は、怒鳴られる環境で育った事がなく、主人の家は、子どもにも姑、舅は怒鳴り、また主人も姑に怒鳴ると言われました。俺は舅みたくならないから、反面教師の存在だと言ってましたが、主人自身がもう舅の分身かと思ってます。怒鳴られた事ぐらいで弱ってたら世の中やっていけないし、こんなだったら結婚してなくて他の女にいってる、俺は君をコントロールする、、思い通りの発言を私が発しなかった瞬間に、機嫌が悪くなり、何で俺が怒ってるか考えろと言われる始末です。

結婚前に関西にいる姑の介護等は心配なくていい話だったのが、籍を入れた二週間後に姑が軽く、こちらに来て欲しいといったそうです。それで私はそんな事、考えてなかったので本音が出て、姑を自分達の近くに住まわせるの難しいのかと伝えたら、ぶち切られました。君の発言は自分勝手だ、少しでも前向きな言葉が欲しかったと言われましたが、以前、別の件で前向きな発言をし、それができてなかった時に凄く責められ、言葉を発する時は責任を持って言えと言われたので、姑の件で前向きな言葉は控えてしまいました。どんな発言をしても、どっちみち怒られます。

ユーザーID:5450909771

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  • 即離婚

    洗脳される前にすぐ離婚しましょう。
    そんな直球で「俺は君をコントロールする」なんて宣言するタイプのDV男は珍しいですね。

    正直明日にでも家を出た方がいいんじゃない?って思いますよ。

    ユーザーID:7771348699

  • 別れた方がいい

    まだアラサーでしょ?

    そんな詐欺同然の男、さっさと離婚した方がいいです。

    典型的なモラハラじゃないですか。

    君をコントロールする、
    なんてまともな人間のいう事ではありませんよ。

    良くなるかもしれない、
    などと思ってる間にどんどん泥沼にはまります。

    一刻も早く別居する実家に戻るなりして逃げてください。

    怒鳴るようなモラハラの男は
    実は計算高く、手を出す暴力はしません。
    なので余計に泥沼になるのです。

    このままだお経済的DVと洗脳から
    姑と同居、介護要員へとまっしぐらです。

    何度でも言います、一刻も早く逃げてください!

    ユーザーID:3055264444

  • 残念ですがハズレです。

    捕まっちゃいましたね。。。
    お子さんがいないうちに逃げた方がいいですよ。彼は変わりませんので。

    彼に怒鳴られ、彼が正しいように話され続けると本当にそうなのかと感覚が麻痺してきますので、早い方がいいです。

    話し合いができないようであれば調停離婚を。

    ユーザーID:6215015058

  • 早く逃げて!!

    >俺は君をコントロールする

    この一言だけでもう普通じゃありません。
    危ない人です。さっさと逃げましょう。

    私はめったに離婚をお勧めしません。でも今回はします。
    この男性は「いつか穏やかになる」はないと思います。
    あなたが何をどう努力しても、いや、努力すればするほど
    つけあがってあなたをコントロールしようとしてきますよ。

    結婚したばかりで、、と思うかも知れませんが、今ならまだ
    お子さんもいないしあなたも若いしいくらでもやり直せます。

    こういう人は変わりませんし、長く一緒にいればあなたはだんだん
    マインドコントロールされて彼の言うことが正しいのかも知れないと
    思うようになります。そして逃げることさえできなくなる。

    そうなる前にお逃げなさい。
    人生を台無しにしてしまうことを考えたら、バツがひとつつくくらい
    なんでもないですよ。再婚して幸せになっている友人、私にも
    何人もいます。

    今のご主人はモラハラ亭主。でもそのうちDVも始まるかも知れません。
    他人から見たらそのくらい危ない人。逃げましょう。

    ユーザーID:9582041437

  • 一生その生活続けますか?

    3ヶ月でそれだったら今後もっと酷くなりますよ、
    前向きな言葉を欲しがられているのだから
    前向きに生きましょう、
    責任を持って発言すればいいんですよ、
    「離婚してください」って。

    ユーザーID:4625947093

  • うちもそんなだったなぁ

    結婚するまでの5年間はそれは穏やかな人だと思ってたのに、結婚したもう3日後くらいからバリバリ保守的なモラハラ発言をかましてきやがりました。
    今ですか?もう大人しいものですよ。私がかなり言い返して一歩も引きませんでしたから。それでも少しは譲歩しましたけどね。

    先日夫に、なぜ結婚した当初はあんなにモラハラ発言満載だったのか半笑いで聞いてみたところ、最初が肝心とばかりにとばしてしまったとのことでした。
    でもまあ、根っこのところは変わらないんでしょうね。本音はモラハラ気質のある夫なのだと思います。
    そのような本性の男性とはもうやっていけないと思うのならば離婚もよし、それでもなんとか折り合いをつけて夫婦としてやっていきたいと思うなら、あなたも怒鳴られ慣れていないなどといってぼんやりしていないで、夫の言質から反論の機会をうかがってください。

    俺を怒らせるな→じゃあ私も怒らせるな
    俺は君をコントロールする→なぜ?あなたは神様か何か?
    介護に関して前向きな発言がほしかった→心配しなくていい話じゃなかったっけ?
    などなど、とにかく反論してください。
    怒鳴られる、強いなどといっていたら、本当に洗脳されてなにもいえなくなりますよ。いまのうちに勇気を出して!

    ユーザーID:5962995714

  • 精神的DV

    嫁をコントロール支配したいから
    嫁と差のある年下なのでしょうね

    あなたの
    世間体があるから離婚したく無い
    アラサーだし次のチャンスはあるかどうか

    という弱みを知ってるから強気に
    離婚を脅しに 従わせようとする
    怒鳴るという恐怖心でコントロールする。

    老婆心ながら、
    決断は簡単じゃ無いと思うけど
    早急に離婚すべき相手だと思いますね

    アラサー 35未満なら、35でも
    まだワンチャンスある

    このまま夫といても
    最初は、どうにか理解しあって
    話し合って解決したい
    結婚前は出来てた事だからと思ってても

    そのうちあなたの精神が疲れ果てて
    抵抗する気力が無くなる
    で、夫の顔色ばかりうかがって
    自分が我慢すれば丸く収まると考えるようになり
    主従関係が確立する。
    そうなると、逃げる気力すら湧かなくなる。

    親に心配かけたく無い
    せっかく結婚して祝ってもらったのに
    離婚なんて恥ずかしい
    と思うかもしれない

    今 そのプライド捨てて離婚しなきゃ
    一生辛いだけの結婚生活になると思う。

    また、夫が離婚してやると脅しておきながら
    あなたが 「わかった 離婚しよう」と応じたら
    夫は手のひら変えて 逃すまいとする

    手段は、俺が悪かった 愛してる
    まだお互い歩み入るための喧嘩なんだ など
    甘い言葉であなたの意思を惑わすか

    さらに怒鳴りつけるなどの恐怖で
    洗脳するかのどちらかだと思います。

    とにかく、今は絶対に妊娠しない事です。
    妊娠したら 逃げるタイミングを失う。

    できれば怒鳴るなどのDVを録音録画するなど証拠を集め
    嫌だろうけど 親に離婚の話をする
    必ず 弁護士を挟んで離婚を告げる

    もし夫が逆上して暴力を振るった場合は
    迷わず警察へ通報し、怪我があれば
    診断書を取っておく

    残念だけど ハズレ男性だったと思う。

    アラサーならまだ再婚 出産のチャンスはある
    早急に別れるべき

    ユーザーID:7358167818

  • 今のままか、独身がいいか。

    それでも、結婚に拘りますか?私なら、独りの方がマシですね。

    なぜ、付き合った女性がいるのに結婚に至らなかったのか?そんな年齢でなぜ独身なのか?やはり性格が問題なのでしょう。

    アラフィフで独身って、普通の女性なら相当癖が強いんだなって一番に敬遠しますよ。これからビクビクしながら一緒に生活していくのですか?大変ですね。頑張ってください。

    ユーザーID:5664560548

  • 新婚ならではの要素もある

    年数が経つと、相手の怒りのツボがわかるので、言い方を選べるようになります。

    それと、義母が来てほしいと言った場合でも、否定的なことは言わずに、まず状況を聞いたり、心配するふりをしたり、「もし行くとしたらあなたの仕事は転職できそうなの」って、無理っぽいポイントをじわじわ突いたり(あくまで心配している振りで)聞いたりします。

    なんていうか、怒らせずに上手く働かせる、無理な義実家付き合いを控えさせるとかは、新婚だと難しいですよね。

    ちなみに私は実家が怒鳴りあう環境で、夫が滅多に怒鳴らない(ように対応できる)ので、かなり天国です。
    でも、思い通りにいかないと不機嫌になる傾向はあります。6歳差で夫はアラフィフですが、子供みたいに機嫌が悪くなる可能性があるので、結婚してから把握した好みの食事とか入浴剤とかお酒とかでコントロールしています。医師でアタマいいから、怒鳴らなくても静かに恐い怒り方するんですよね。

    トピ主さんのご主人はモラハラだと思うけど、でもその年齢の男性と結婚したら義親問題は(施設に入れても呼び出し時に誰が行くかとか)あると思います。新婚だから地雷に気づけない部分もあると思います。

    ユーザーID:5941631255

  • お聞きします

    トピ主さんは今の生活が楽しいですか、幸せですか?

    答えがノーであれば、何のために結婚しているんですか?

    たとえ3か月であっても、離婚してはいけないというルールはないのですよ。

    まだ旦那さんが好きですか?

    ユーザーID:6762937385

  • 失敗したの!

    相談所まで入ってやっとできた結婚に執着する気持ちは理解できます。
    でもすでに目が曇ってるので他人の意見に耳を傾けてください。

    あなたの結婚は失敗です。

    早めに認めて別れないと人生無駄にします。

    ユーザーID:1687756310

  • いやいやだめだ

    んー短気の気配はあった、それもアラフィフ(もうそうそう性格は変わらない)とわかってて結婚したんで、ある程度想定内だったとしか言えないですよね。。
    本人もどうしようもないんだと思いますよ。
    「俺を怒らせないでくれ」ってそういうことでしょ、私だったらまずそんなことを言う男性、無理ですが、あなたはそこは受け入れないといけない。

    短気って、短気ではない人なら普通怒らないことでもカーッとくるっていうことです。
    そういう性分。
    なので「こんな事で怒る」「こんなことで怒ります?」なんて言ってても怒るんだからしょうがないんだろうね、その内容如何ではない。

    新婚生活の喧嘩なんて、、もっとね、他の人が聞いたら「はいはい、ごちそうさまでした」なんて言われる程度の可愛いもんだと思いますよ。
    実際私はそうでした。怒鳴られたことなんて新婚時代含めていまだに一度もないです。喧嘩はしますけどね。

    耐えられないと思うなら早めに退散したほうがいいですよ。
    だいたい「反面教師だから自分は舅のようにはならない」ってそれ、嘘じゃないですか。
    どうかと思いますよ、夫としてというより人としてね。

    ユーザーID:2797829183

  • そんなもの…‥

    結局は、そんなものです…‥

    アラフィフ!?。
    どこが良くて?一回り上の人を選ぶのか?
    なぜ、彼が今まで結婚しなかったのか?
    結婚まで付き合えなかったのでは?
    他の女性は彼の本性を見抜いていたのでしょうね。
    『支配者』願望…。
    結婚と同時に『化けの皮が剥がれた』

    おとなしい貴女なら、『洗脳』出来ると?

    キツイ言葉は『暴力』です。
    精神的に病みます。
    身体の暴力を振るわれないうちに逃げましょう。
    彼の『発言』を、録音して。
    『日記』も。
    直ぐに、別れる準備をしては?

    ユーザーID:9221517537

  • 一日も早く離れて下さい

    完全なモラルハラスメントです。

    私が同じ状態でした。
    怒鳴られ続け、2年も経つと心が傷つき病んで、どうしようもなくなります。
    私は旦那と離れ、回復に5年ほどかかりました。

    一日も早く、旦那と離れましょう。
    離婚しなくてもいいです。別れて暮らしましょう。
    私の場合、家を出たおかげで旦那は反省し、怒鳴るのをやめました。
    半年後に家に戻りましたが、「もう一度怒鳴ったら離婚」という条件で、何とか持ち直しましたが、前述したように回復には5年かかりました。

    それくらい、怒鳴られる心の傷は大きいのですよ。
    怒鳴っている方には決してわかりません。

    ユーザーID:7364950631

  • モラハラです

    トピ主ご主人がしていることは、モラハラです。新婚でもそうでなくても、喧嘩はあります。
    うちも主人が12歳上ですが、そんな物言いはしません。年下の私に、敬意を持って接してくれます。
    結婚20年で怒鳴られたのは、一度きり。
    私が何を勘違いしたか?歩行者信号が赤なのに、フラフラと車道に出ようとしました。電話中の主人は少し離れた場所にいて、私の所業にびっくり。主人が「危ない!何やってんだ!」と怒鳴ってくれ、私は我に返りました。

    上から目線で、頭を押さえつけるような物言いは、モラハラです。夫婦は対等な関係なので、どちらかが強いとかあり得ないです。
    今ならまだ間に合います。よく考えて下さい。

    ユーザーID:9526012370

  • モラハラ?

    私は25で3歳上の夫と結婚して15年ですが、新婚の頃…確かに今よりは喧嘩は多かったです。
    育ってきた環境も違いますし、価値観も当然違う。うちの場合夫のほうといずれ同居、という話があったのでそれで揉めることもありましたから。結局他の兄弟が本人の希望もあり(元々義親が土地代を出してくれるという条件でしたので)同居することになり、それからはめっきり喧嘩はなくなりました。日常の些細なプチ喧嘩はありますが概ね夫婦関係は良好だと思っています。

    トピ主さんがアラサー妻でご主人がアラフィフで良いのですかね?

    突然男性(しかも一回り年上の)が怒鳴り出すのは怖いですね。そういう環境で育ったとのことなので、多少は仕方ないのかなと思いますが、ご主人の年齢を考えると今更なおらなさそうですよね。(私も両親譲りで気性が激しいほうでしたが、夫が落ち着いた人だったので、手前味噌であれですが、以前よりは随分丸い性格になったかなと思います)

    アラフィフという年齢を考えても、結婚するまでは本性を隠していたのかなと思います。

    あまり酷いようなら、ご主人が「離婚」とか言ったら「わかりました」で良いと思います。トピ主さんはまだアラサー。まだまだ結婚のチャンスはあります。
    ご主人はおそらく脅しで「離婚」という言葉を言っているだけだと思うので…。年齢的に考えても自分が不利なのにね。

    『舅の反面教師』??
    できてないですよね。

    ユーザーID:2433289990

  • 新婚なのに不幸せですね。

    みんながみんなトピ主の旦那さんみたいな人と同じにしないでほしいです。

    私は結婚して5年になりますが、喧嘩した事があったかな〜と思うくらいないです。

    旦那さんお父さんの反面教師になってないし、完全にモラハラ夫じゃないですか!
    そんなんだから結婚できなかったんでしょうね〜。バツイチでしたら同じ理由で離婚されたんでしょうね。

    この先も幸せな生活は絶対待っていなそうだし子供が出来る前に旦那さんが今度離婚を切り出したらそうしましょう!と離婚されては?

    結婚して3ヶ月だから〜とか言うなら、ならいつまで我慢するの?と聞きたいです。

    ユーザーID:9874142334

  • 酷い旦那さん

    だね。

    私の旦那が優しいのかもしれないけど、私は夫に怒鳴られたことは一度もないです。

    多少の口喧嘩はありますけど、私の方が強いかな。

    ちなみに私の夫は50代前半、私は40後半で、子供はもう大きいです。

    今まで、そんな理不尽なことを言われたことはないですね。

    だから、その喧嘩は、結婚後でも、普通ではないと思います。

    でも、結婚前から、旦那さんの短気は感じてたんですよね?

    結婚前からそうなら、結婚して、地が出てきたってところかな。

    しかし、主がまだ30代で、旦那さんはアラフィフ?で、その調子なら、もうその年で旦那さんが変わることはないように思います。

    ユーザーID:1954928222

  • 何が間違ってるのかな?

    アラフィフ ー アラサー =12?

    本題よりも気になってしまいました。

    ユーザーID:1228818974

  • 逃げて

    離婚の意思があることを表明すると、こういう男は今度はそこを攻撃して来ます。
    「お前みたいな女は…」「だからダメなんだ」等々
    会話が成立しない相手からは逃げてください。とにかく家を出て、親でもシェルターでも頼ってください。

    ユーザーID:4637503885

  • 味方がいっぱいいますよ

    早く逃げてください。
    他の、もっと普通の人と幸せになれるチャンスがあるはず。年の差のせいでもない。もっと優しい人いると思う。
    もし他の人との結婚とならなくても、今の人と一緒にいるよりもひとりで暮らしたほうがましなはず。
    離れるときはいろいろ大変な思いをするかもしれないけれど、中長期的な幸せのほうが大切。
    みんなが応援してますよ。

    ユーザーID:8760837842

  • 主です。

    13歳差です。妻が若いです。
    私は専業主婦ではありません。ちゃんと働いてます。

    結婚前は、介護は不要と言われました。介護施設に入ると姑もいっていまはさた。
    主人からは、京都に行くなら仕事はどうするのか聞いても、
    そんなの君の仕事の事や俺の仕事をどうするか聞かないで、行くか行かないか言えと言われます。
    また、結婚式もあげないので婚約指輪は高いを購入する事に賛成済みでした。その分お返しはしました。
    婚約指輪がその時期に買うと予定してました。姑のマンションの購入は今年の秋頃予定でしたが、勝手に姑が、居心地が悪い姑の実家から家を飛び出し
    ウィークリーマンションに住んだので、婚約指輪と買う時期が重なりました。
    主人のお金で姑が1500万のマンションを買って、その時に、私にお金を借してと言われました。何でも、株を売りたくないとのことで、現金持っている君のお金を貸してと言われましたが、夫婦の中で借用書など書いて貸すのは無理でした。色々と信用してない部分もありましたので。

    ユーザーID:5450909771

  • 離婚一択。ただし、

    怒鳴られている時の音声を録音できますか?
    できなければ記録をつけてください。
    それを証拠に離婚へGO!!

    あなたは少しも悪くない。
    死ぬまで奴隷にされるかどうかの瀬戸際です。
    がんばって逃げてください。

    ユーザーID:4827939624

  • モラハラを受けやすいタイプかも

    あなたの夫は相当なモラハラ気質ですね。
    アラフィフまで女性に恵まれず、やっとあなたと結婚できたら、今度は一方的に妻を支配し、ちょっとしたことで怒鳴る。
    傷の浅いうちに別れたほうがいいですよ。
    あなたは怒鳴られ支配されるために結婚したのではないでしょう?

    ただ、あなたの投稿文を読んで、あまり論理的な人ではないなと思いました。文章がまとまっておらず論点が伝わり難いです。
    妻が弁が立たず気が利かないので、モラ気質の夫は余計にイラつき攻撃的になるのでしょう。つまりあなたも攻撃されやすいタイプなのだと
    思います。本や新聞をたくさん読んで、自分を守るために理論武装を覚えたほうがいいですよ。

    それから横ですが、butterflyさんのレスはひどいですね。義母がマンションを買ったとは書いていないし、主従関係だった昔の夫婦関係を
    そのままトピ主さんに押し付けるのはあまりに理不尽ですよ。それにモラハラについては何の言及もなく、自分にとっての理想論での説教だけ。
    妻が夫に従えるのは、夫が怒鳴ったりしないマトモな場合だけです。

    ユーザーID:4171742036

  • 主です

    私は、専業主婦ではございません。働いております。また結婚式を挙げない代わりに高めの婚約指輪を買う約束はしてましたし、お礼の品もあげました。

    結婚後に姑に主人のお金でマンション購入が決まりました。本来なら今年の冬ごろ買う予定でした。新婚生活が落ち着くころにです。ただ、姑が勝手に家をでて
    ウィークリーマンションに、住み始め、仕方なくマンション購入と婚約指輪を、買う時期が重なりました。そして私は婚約指輪はこの時期じゃなくて後でもいいよといいいました。

    ユーザーID:5450909771

  • 主です

    私は、専業主婦ではございません。働いております。また結婚式を挙げない代わりに高めの婚約指輪を買う約束はしてましたし、お礼の品もあげました。

    結婚後に姑に主人のお金でマンション購入が決まりました。本来なら今年の冬ごろ買う予定でした。新婚生活が落ち着くころにです。ただ、姑が勝手に家をでて
    ウィークリーマンションに、住み始め、仕方なくマンション購入と婚約指輪を、買う時期が重なりました。そして私は婚約指輪はこの時期じゃなくて後でもいいよといいいました。

    ユーザーID:5450909771

  • 何度相談しても…

    ご主人は変えられないよ。

    それから、言い訳あたりが、ご主人の逆鱗に触れやすいタイプかもしれません。

    説明が下手というか…

    年収1700万でしたっけ?

    ご主人一人で生きていけるのにね?
    なんで婚活したんだろね?

    ユーザーID:8805613452

  • 主さん、真面目な話…

    「新婚の喧嘩ってこうなの?」とか「我慢するべき?」とか小町で質問…という内容じゃないですよ。
    絶対!絶対!離婚のほうが良いです。

    主さん、きっとDV男とかモラハラ男の標的にされやすいと思います。失礼ですけど、文章の書き方とかレスの仕方とか見てそう感じました。

    ちゃんとICレコーダー持ち歩いて、怒鳴られたら録音。
    できるだけ早く離れましょう。主さんの精神が壊れる前に。早急に!

    ユーザーID:2433289990

  • 主です。皆様ありがとうございます。

    もう、精神的にかなりきてまして、文章も雑になってました。
    自分の意見が言えなく怯えている毎日です。
    ずっと体調不良で内科に行っても特に問題なく、もしかしたら自律神経が悪いかもと言われました。
    会社にも行くのも辛く、また朝起きるのも辛く、ご飯を作るのも辛いです。

    少し考えます。私もいけないところがありました。幼稚なところなど。

    ユーザーID:5450909771

  • 「信用していない」が答えでは

    信用していない人と結婚しなくてもいいし、
    結婚生活をつづけなくてもよいと思います。

    ユーザーID:7188915199

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