結婚を迷っています。

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恋愛・結婚・離婚

みき

結婚を迷っています。
彼は私の5つ上で、半年前から交際を開始しました。収入差は彼が+200万ほどです。
迷っている理由としては、彼がやや鈍感に思え、価値観が異なるように感じているからです。
具体的なエピソードとしては、

○プレゼントがない
付き合いたてのクリスマスに、私からはプレゼントを準備して贈りました。彼は、「準備してなかった、ごめん」と謝るもののその後お返しなどはなし。プレゼントを贈る習慣はあるとのこと。私は正直プレゼントを贈ること、準備していなくても貰えばお返しすることはカップルであれば常識かと思っていました…。

○お金は付き合って5か月まで女性が多く支払う
私はお会計の金額を見れば半額か多めに支払いを渡すことにしています。彼はそれを受け取り、結果いつも私が多めに支払うことに。
最近家計が苦しくなったので、デート用の共有財布を作ることを提案しました。それまでの支払い状況をそれとなく伝えると、「気づいていなかった」と。共有財布には彼が多めに出してくれています。

○プロポーズのタイミング
数ヶ月前に祖母を亡くし落ち込んでおり、また職場では新しい部署への異動を翌日に控えナーバスになっている日に、なんの準備もなく結婚したいと伝えられました。その日にした理由を聞くと、「俺が結婚したいと思ったから。」夏頃に籍を入れたいとのことでしたが、職場の事情や諸々の準備、祖母の喪に服する期間を考えて伸ばしてもらいました。

素直に気持ちを伝えてくれたり、懇切丁寧に伝えると改善する努力をしてくれるのが彼の良いところです。
しかし上記のように、「気づいてなかった」「俺がしたかったから」と、こちらを慮ることのない言動が続いています。身内からは、価値観が異なるのでは?と軽く反対されています。
伝える努力を続ける必要がありますが、疲れそうで心配です。相性が悪いのでしょうか。

ユーザーID:0597947195

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  • 彼は案外普通かも

    私は察してチャンのほうが嫌いなので、「言わなくても分ってよ」という発想のほうが苦手です。

    >こちらを慮ることのない言動
    思い遣りとか気遣いは、両方に必要だと思います。

    プレゼントを小まめにする男性って、むしろ浮気しやすいタイプなので、
    私はそこには拘らないです。

    支払いは、言えば気付いてくれるので、それも別に問題なし。

    プロポーズは…まぁ、ドンピシャのタイミングを求めるのは難易度高いかと。
    結婚の時期は、話せばお互いの都合を考えてくれるから、良い彼だと思います。

    >伝える努力を続ける必要がありますが、疲れそうで心配です
    トピ主さん、この意見は我儘だと思いますよ。
    軽い反対する身内も、どうかしていると思います。

    どんな相手と結婚しようとも、「伝え続ける努力」は、基本中の基本。
    そんな最低限の必須事項に疲れるのなら、誰とも結婚生活など出来ませんよ。

    彼は中々良い男性だと私は思いますよ。
    トピ主さんが贅沢すぎると思います。

    ユーザーID:3702813408

  • 不安なら

    不安ならやめておいた方が良いですよ。

    結婚したからと言って彼の欠点(?)がよくなることはありません。
    結婚前に気になっていることは、結婚後もずーっと気になります。
    毎日一緒に居る分、余計に気になってきますよ。

    ユーザーID:4696065504

  • 色々ビックリ!

    交際半年で結婚決めちゃうの?
    交際期間が短すぎるよ。

    年齢、お幾つのカップルですか?

    ユーザーID:2319196191

  • 悩むぐらいなら

    結婚しない方がいいんじゃないですか?
    悩んで結婚決めても後々、後悔しそう…

    プレゼントってそんなに必要ですか?
    プロポーズは準備しないとダメなんですか?

    お会計の件とプロポーズの日については
    わかる気がしますが…
    そこまで悩む事なのかな…と。
    それも価値観だと思いますが…

    結婚したらもっと細かい事我慢しないと
    いけないですよ。
    逆ギレせず、改善してくれるだけいいと思いますけど。

    ユーザーID:1344366514

  • 相性が悪いというよりも・・・。

     彼は相性が悪いというよりも周囲が見えておらず配慮が全く欠けているタイプの人間ですね。
     こういうタイプの人間はトピ主に限らず誰ともうまく行かず、会社員なら上司から疎まれて絶対に出世できないですね。
     本人に悪気はないのでしょうが周囲の人に対する心遣いなどができず、結局「そういう奴なんだ」と言うことで近しい人間ほど離れていくことになると思います。
     トピ主など親しい人が注意すれば言われたことは直すでしょうが、人に言われない限り自分では気づかない困った人だと思います。
     トピ主が一生彼に注意し続け、世間の非難を受けて立つ覚悟があれば別ですが、まあ、選りに選ってそんなヤヤコシイ人間と敢えて結婚しなくてもいいような気がしますがね。

    ユーザーID:3236055478

  • これは相性です

    プレゼントの件は、私の感覚ならお返し無しは非常識な気もしますが、価値観は人それぞれです。

    ビジネスや冠婚葬祭じゃないんだからお返しは常識というのはおかしいという意見も聞いたことがありますし。
    私的なお付き合いでは贈りたいから贈る、贈りたい人が贈る、決まり事は無く強制されるものではないのだとか。
    彼もそういう価値感の人かなと思いました。

    それ以外の件は本当に何も考えていないのでしょう。
    共有財布には多めに出してくれたり、結婚時期をトピ主の意見に従って伸ばしてくれたり、マイペースのようですが彼女に言われれば彼女に合わせるところが私は好きです。

    私は自分が思ったように行動したいほうなので、彼氏さんのように彼女の意見を聞いてくれて彼女に合わせてくれる人は一緒にいてとても楽です。
    私が好きになる男性はいつもそういうタイプですし、夫もです。

    しかし友人たちからは不評です。
    友人たちからは疲れそう、私なら無理、と言われます。

    トピ主さんも『伝える努力を続ける必要がありますが、疲れそうで心配です』とのことなので、相性が悪いのかなと思います。

    ユーザーID:9160363241

  • 結婚するなら鈍感な男の方がいいですよ

    本当にまめな男性や女心を理解している男性はチャンスがあれば浮気する可能性が高いです。そもそも、女性にお金を出させ、クリスマスプレゼントも用意しない彼は今後も他の女性にプレゼントすることはないでしょうから、浮気リスクは低いです。
    また、プロポーズのタイミングですが、落ち込んでいるから喜ばしたいとプロポーズしたとも思いませんか。亡くなって49日以内ならトピ主さんの言い分はもっともですが、一周忌経過するまでという考えもあるでしょうが感覚は人それぞれでしょう。でも天国にいる祖母は喜ぶのではないですか。
    なお、プロポーズをする時は断られるかもしれないと思いながら、清水寺から飛び降りる覚悟で告白していることを理解してほしいです。付き合ってきた中で、この人としかいないと思っても、本当にこの人でいいのかと悩む中で告白します。
    また、トピ文から彼は他人とのお付き合いに疎い部分があるけど、指摘したら直すのですから、理想の男と思いませんか。トピ主さんが俺様キャラや亭主関白系が好きでしたら合わないですが、普通は彼女からの注意に露骨に嫌な顔をしたり、舌打ちしたり、言い訳して口論になることも多いと思いますがいかがですか。
    最後によく考えてほしいのは、彼はトピ主さんより5歳年上とのことですが、トピ主さんが彼に対して残念に思うことがきちんとできていたら、既に結婚していると思いませんか。理由はいろいろあるでしょうが、だから今も独身なのです。

    ユーザーID:5293119861

  • 2人で作り上げる気は無いですか?

    お付き合いの最初は
    何もインストールされてない
    パソコンと同じです。

    トピ文のエピソードは全て、付き合う過程で必要なすり合わせ作業のように見えます。

    最初から完成された人間はいません。

    彼は最初は出来なくても、言えば前向きに対応してくれるのでしょう?
    トピ主さんは、彼からの要望を同じだけ聞いていますか?

    結婚は、お互いが居心地がよくてナンボです。

    設定が完了するまでは大変だけど、お互いに的確にカスタマイズを進めていくと、それぞれがとても居心地が良くなります。『あうんの呼吸』というか。もちろん長い結婚生活の中で、色々な設定を更新していかないといけません。

    ハードが複雑過ぎて手に負えないならチェンジもありですが、設定が白紙で使えないだけなら、丁寧に設定して自分好みにカスタマイズすれば良いだけの話。もちろん同じだけ相手側の設定も考慮しないとダメですよ。ポイントは『お互いが居心地が良い』ですから。

    その彼は設定が白紙な分、トピ主さんがカスタマイズしやすそうで良いのでは?と思います。
    逆に、変に元カノ仕様とかで女慣れしてたら、自分好みに設定しづらそう。おかしな予測変換が組み込まれてると気持ち悪いのと同じ。

    そう考えてみたら、彼をジブン好みに変えるのが楽しくなりませんかねえ?
    結婚するのはトピ主さんなので、本当に嫌なら辞めたらいいですが、誰と付き合っても初期設定は必要ですので。ご参考まで。

    ユーザーID:5675077883

  • 言えばわかってくれるのなら・・

    あなた方は実際問題お幾つくらいですか?

    彼ってあまり女性と付き合ったことがないのではないですか?

    あなたが言えばわかってくれるのなら、まだ良い方だと思いますが・・

    人間、なくて七癖で、長所ばかりないかも・・

    ユーザーID:9768610244

  • 気が効かない男

    まあね、残念なところはありますよね
    ただ、気が効かないってことは女性慣れしていないってことでもあるからあなたが教育係になりますね
    それを疲れると取るか御し易いと取るか、です

    ユーザーID:1097862729

  • 価値観の相違ではなく、鈍感なのです

    その彼、学習能力が有りますか?気付かないとき、未経験時の対処に適切を欠くとき、トピ主が指摘すれば、素直に改めてくれますか?以後も何回か指摘すれば、従ってくれるのであれば、大丈夫だと思います。

    価値観が相違するのではないのです。鈍感なのです。気が利くけれど、神経質な性格の男よりも、少しぐらい鈍感な方が、育て甲斐が有ると思います。世智に疎く最初は手間が掛りますが、決して頭脳の明晰度が劣るのでは有りません。

    注意力や感受性もやや鈍いかも知れません。でも、指摘を重ねてトレーニングすれば、必ず後天的には成長して、普通の人と変わらない様に成ります。見方を変えれば、鷹揚で優しい性格だと思いますから、共に成長し合える楽しみを、味わってください。

    ユーザーID:9473470612

  • 微妙

    エピソードに関してですけど、

    ○プレゼント
    確かに用意してなかったことはがっかりしますが、彼氏彼女間でプレゼントに対するお返しなんてしてませんでした。普通はするものなんでしょうか?

    ○お金
    確かに、毎回気づきもせずあなたにばかり余計に払わせていた点は鈍感だと思います。でも、不満を言わずに快く払ってたなら、彼だけを責められないのでは?

    ○プロポーズ
    私ならそのタイミングでも構わないと思います。母親ではなく、祖母ですよね?亡くなって数か月経ってるなら別にいいのではないかと思いました。異動の前日というのは、ちょっと思慮が足りないように思いますね。

    私からみたら、その男性に対して思うところはあるけど、トピ主さんに対しても思うところはあります。その男性とトピ主さんは合わないかもしれません。同じ家で育った人間ではないので、常識や考え方の違いはどうしてもあると思います。結婚するならそれをすり合わせて上手くやっていかなければいけないわけですが、その差が大きすぎるなら結婚しても疲れるだけだし上手くいかないと思います。

    ユーザーID:9462062421

  • 迷う

    ルームシェアの相手と思えば共同生活は出来ても、夫としてはどうかしら。非常に飄々とした色々な事に無関心な方のようにかたのように読めました。

    相手にしてみれば、自分の事を好いてくれていると考えられる人(大切にしてくれる人物)と暮らすのは、とても楽なのです。

    恋人としてではなく、生活空間を共にしていく相手としてみた場合を考えてみたらどうかしら、伝える努力と忍耐が必要そうな生活に疲れないとよいなぁと言うのが感想。

    ユーザーID:3130791653

  • その男との子育ては厳しい

    家事も子育てもトピ主が独りでに担う覚悟があるならありかな。


    結論したらトピ主には愚痴は許されないよ。忍耐の人生だね。

    ユーザーID:6411854278

  • 単純に・・

    たった交際半年でプロポーズ、に驚きました。。

    どっちも勇気あるなあ。

    ユーザーID:7340434320

  • その彼、いいね

    私がその彼氏さんと結婚したいくらいです。
    結婚は生活ですから、プレゼントやらプロポーズなんてどうだっていいんですよ。
    むしろ、少々鈍感くらいの方が神経質なタイプよりは一緒に暮らしやすいですって。

    いちいち身内に報告していると、結婚したあとに響きますよ。
    何かあったときに「だから反対したのに」なんて言われる可能性も。
    結婚したい相手だったら、良いところを親族にアピールすべきです。

    結婚後に大事なのは両家との関係、宗教、飲酒喫煙、借金癖などもっと現実的なことだと思いますよ。
    そのあたりの価値観が一緒だったら安心だけどな。

    ユーザーID:0549983820

  • なんか変なの

    たった半年の交際で結婚を決めるというのに、まっさきに来る不満が「プレゼントをくれない!」。
    このアンバランスはいったい何なのだろう・・・。

    ユーザーID:3898985700

  • ありがとうございます。

    様々なご意見、ありがとうございます。
    どなたかが質問して下さっていたのですが、年齢は私が二十代後半、彼が三十代前半です。

    彼に関しては批判的な文章を書きましたが、おっとりとして優しく、年下の私の話や考えを受け入れてくれる器の大きい方です。
    私にも傲慢なところがあると感じています。

    細々としたエピソードながら、友人からはあまりに別れを勧められるので、第三者の方から意見が聞きたいと思い投稿しました。
    迷いがあるのは確かなので、結婚は延期にさせて頂き、皆さんからのご意見を踏まえて考え直していこうと思います。
    お付き合いしていく中で、お互いに配慮し合い、良好な関係性が作れるよう努力していきます。
    ご助言いただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0597947195

  • 疲れる

    文章読んでいるだけで疲れます。
    貴方の恋人なら「〜〜して当たり前」みたいな思考に付き合わされるのは。

    相性が悪いと言われたらその通りです。
    が、貴方みたいな人は疲れます。
    つまり誰とも合わないんじゃないですか?

    女性って何でも世間一般に合わせようとするんですよね。
    周りと比べて自分が違っていると耐えられない。
    無理にでも合わせようとする。
    こんな人は幸せになれませんよ?一生周りに合わせる義務みたいなのを
    感じながら生きていく。

    ユーザーID:5483046153

  • わかりますよ

    結婚して長い夫婦ですが、夫もトピ主さんの
    彼と似ていると思います。

    性格ですから、若い頃から変わらないです。

    トピ主さんは、彼のそういうところを
    自分の中で上手く収めていくことが
    できますか。

    迷いが後悔になってしまうかもしれませんが
    彼の良いところが、ほかにあるようでしたら
    受け止めてあげる覚悟で結婚なさるのも
    いいのかもしれません。

    ・・言わなくても、わかる人も
    世の中にはいるのですよね。

    こういう人であれば
    苦労が少ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:5114322306

  • 彼はそういうタイプの人間だと思う

    おそらく結婚後もトピ主さんのイライラは続くと思います。なぜなら自分が当たり前と思うことが、相手にとってはそうではないことがいっぱいありそうだからです。自分の思いどおりに彼は絶対に動かないことを前提にした方がよいです。それにしても・・・

    プレゼントがない→ クリスマスのプレゼントってそんなに大切ですか? 何だか子供ぽくありませんか! クリスチャンでもない限り、30代の男がクリスマスのプレゼントを用意するっていうのは、何だか格好悪いと思います。プレゼントをお互いに交換するというのはトピ主さんにとって必須で譲れないことでしょうか?そもそもプレゼントって、相手に喜んでもらうためにするものであって、何かリターンをあらかさまに求めるものではないと思います。彼がトピ主さんにお返しをするとしても、彼は何をプレゼントしたらよいのか、わかなくて困るでしょう。

    デート用の共有財布を作ること→ 何だかみみっちいですね。結婚後に夫婦としての共有財布ならわかりますが、デートするのにそこまで二人が銭金的に執着するなんて幻滅です。それにしてもなぜ彼は自分が全額払うよ!と積極的に言わないのでしょうか!彼は器の大きい方??ですよね。

    プロポーズのタイミング→ 確かに彼はその時の雰囲気を感じ取るのは得意ではなさそうですね。しかし彼は夏頃に籍を入れたい!とまではっきり言ってくれたわけですから、それでいいと考えるしかありません。それ以上を彼に求めても無理だと思います。 

    結婚をするなら、トピ主さんは相手に変わってもらおうとするのではなく、自分が変わるしかないのです。彼はトピ主さんの価値観を一時的に理解したとしても、本質は変わらないと思います。そんな彼をトピ主さんが受け入れることが出来るなら、結婚も可能だと思います。

    ユーザーID:8640287693

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