嫌いな人から毎年年賀状が来ます

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

わん

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  • 私の場合

    私もあきらかに嫌いだ発言を受けていた人から年賀状をもらっていました。
    繋がりを持ちたいから送ってきていたのではなく、
    嫌いな私に鬱憤をぶつけられるから年賀状を送ってきていたと解釈しています。
    その人の方がだいぶ先に結婚したのですが、見せつけの意味もあったと思います。
    でも自分が結婚する時まで我慢して、それで終りにしました。

    受取拒否にすると宣戦布告的で後が厄介になると思ったので、
    郵便局に持って行き、宛て所に見当りません的なことにして返送してもらいました。
    そうしたら次の年から送られてきませんでしたよ。
    でも、それが出来たのは、相手が私の名前を嫌がらせでわざと間違えて送ってきたからです。
    ●○という名前を、逆にして○●としていました。
    だから郵便局に、違う名前の人宛てが投函されたから送り主に返してくれと言えました。

    今までの年賀状をまとめて返却するというレスは、いいアイデアだと思いました。まとめて受取拒否封筒に入れて。

    ユーザーID:0597213500

  • 強硬策

    いっそのこと今まで来た年賀状がまだ手元にあるなら封筒に入れてまとめて送り返してやったらどうでしょう。
    そこまでやられたら普通の神経であれば二度と年賀状を送ろうという気にはならないと思います。

    ユーザーID:6628668291

  • 受信拒否

    それがいいと思います。
    それでも来るなら見ないで捨てる。
    宝くじをもらう分ラッキーと思う。

    ユーザーID:5594724049

  • 横ですがぽんたさん

    >『住所はウチですが私ではない』

    こう言ってしまうと、主さんに来た他の郵便も、全部宛先不明で返送されてしまいませんか?

    ユーザーID:2130009935

  • 自己肯定感だと思います

    相手がしつこいのは自己肯定のためです。あなたからはっきりとお手紙をもらった過去があるから余計です。
    あちら側に否があるのだけどむこうからしたら自分だけあなたに拒否されてるという疎外感が。
    かといって結婚式に来てもらったのにそっけなかったんでしょ?勝手な人です。本当は行かないほうがよかったけど。これで相手の本性が見えたと思っていいです。この人過去のいじめをあなたにまさかの手紙で指摘されて苦い思いをどうにか克服したいんです。
    あなたにしつこいのはそのため。私はいじめをしてないと、むこうはむこうで貫きたい。他のコメントにもあったようにしつこい年賀状は受取拒否を。友人から迷惑のふた事だけ伝えてもらうってことがより効果的だと思います。

    ユーザーID:7092677992

  • 無視して捨ててると2−3年でこなくなりませんか?

    あなたから、返信がないのに、毎年くるんですか?

    無視し捨てていれば、そのうち、こなくなりますって。

    ユーザーID:8194469315

  • え?分からない?

    あなたと彼女との出来事の経緯を考えると、彼女が毎年年賀状を寄越す理由は簡単です。

    大学時代に無視や仲間外れにされたんですよね?
    で、あなたは卒業のときに、そのことで傷付いたと手紙に書いて渡した。

    であれば、彼女からしてみたら、毎年年賀状を送ることで、「ほらね、私はあなたのことを無視してもないし、仲間だと思ってるでしょ?あなたの手紙は全く事実無根だわ。」と証明しているのです。

    この当てつけをやめてもらう方法は全くわかりませが、彼女の心理はそんなところでしょうね。

    ユーザーID:1453052073

  • 受取拒否よりも

    受取拒否は、届いたことを知らせてしまう
    だけでなく、不快に思っていることまで
    伝えてしまいます。送り主は嫌がらせで
    やっているのですから、受取拒否なんて
    届いた日には大喜びで次々と送ってくる
    のは明白です。

    地味ですが、ブツを郵便局へ持っていき、
    係りの人に『住所はウチですが私ではない』
    と伝えて渡せばいいのです。自身の名前は
    明かさなくて良いのです。それにより、
    宛先不明で返送してもらえます。数回繰り
    返していれば、本当に引っ越したと認識
    してもらえますよ。

    ユーザーID:9252754624

  • 反応しないのがベストだと思います。

    一切関わりを持たないのがベストだった気がします。
    でも、嫌がらせをされた悔しさを手紙で晴らしたかったんですね。
    その気持ちも理解できます。
    その嫌いな友人(以降、嫌子)にやられっぱなしは悔しいですよね。
    でもそれが嫌子には屈辱的で火に油だったのでしょう。
    自分が押さえつけて勝っていないと気がすまない。
    披露宴にわざわざ呼んで無礼を働いたのもわざとでしょう。
    披露宴招待も年賀状も、
    トピ主さんの頭をぐいぐい押さえつけてるような気持ちでしょうね。

    結果煽りになってしまっても、手紙までは理解できます。
    会社に突撃されても、「迷惑だから関わってこないで」で貫き、
    どんな連絡がきても無視を突き通すべきでした。
    披露宴の招待も「前にも言ったように迷惑だから関わってこないで」
    で突き通すべきでしたね。
    悪口を吹聴したくないのはわかりますが、
    共通の友人がいるなら悪口ではなく事実を根回ししておくほうがいいです。
    「実は嫌子に学生時代嫌がらせを受け続けて嫌子には手紙で今後の付き合いを
    遠慮させてもらうことを伝えてある。その後も会社に押しかけられるなどの
    付きまといをされて困っている。私の連絡先は勿論プライベートな情報は
    一切嫌子に教えないでほしい。」と言っておくことは悪口ではありません。
    そうしておけば、披露宴も堂々とスルーできたのです。

    毎年年賀状が来るということは、嫌子にとってまだまだ気がすんでいないのです。
    逆を言えば、そのぐらいトピ主さんの手紙は破壊力があったのでしょう。
    今からでも共通の友人に根回しして、年賀状はシュレッダー直行してください。
    受け取り拒否など一々反応しないほうがいいです。
    「嫌子がこの世に存在しないものとして生活する。」
    これが嫌子に勝つことですから。

    ユーザーID:3267896572

  • たぶん…

    その人にとってトピ主さんは
    「都合のいいマウンティング相手」
    なんだと思います。

    嫌いな人と言いながらにじり寄ってくるなんて、
    そのくらいしか思いつきません。
    トピ主さんにマウンティングするのが楽しくて仕方ないんじゃないでしょうか。
    日常生活でイライラしてくると、
    トピ主さんに勝ち誇ることでストレス発散しているんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4174606730

  • 捨てればいいじゃん

    「捨てたいくらい」じゃなくて、本当に捨てたっていいんですよ。そんな無礼な人からの手紙など、ダイレクトメールと同じ扱いで十分です。
    なんなら、ビリビリにひっちゃぶこうと燃やそうとシュレッダーに掛けようと、トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:9002419912

  • 相手は…

    多分トピ主さんが、自分のこと誤解しているって思ってるんじゃないかな。

    親愛の情を示すのに、わざとつっけんどんにするとか、粗雑に扱う人っているんですよね。
    例えば、夜中に呼び出したりとか、呼び捨てにしたりとか、プレゼントもむき出しで持ってくるとか…
    そういう、乱暴な扱いをしても、許してくれるほどの友情が私たちの間にはあるのよ!って思っているのかもしれません。

    だから、メールだとか、年賀状では仲がいいけれど
    みんなの前では、実は仲がいいアピールでそっけなかったりするんです。

    だから、トピ主さんとの間には「絆」があるとかいうんですよ。

    そういう人は、自分のそういう行動がまったく人を傷つけていることをわかっていないから
    「身に覚えがない」というのも、本当。自覚がないんです。


    多分、トピ主さんとは、仲良くしたいと思っているんでしょうけど
    対外的にもトピ主さんと仲良くしたら「カッコイイ自分」にもなるとか計算もあって
    自分が主役の舞台にトピ主さんを引っ張り出したいんだと思います。
    自分がまさか本当に嫌われているとか、その舞台から引きずりおろされるなんて
    考えてもいません。

    本当に本当に嫌だ!と詰め寄ったら、逆恨みもあると思います。
    こんなに私が親愛の情を示しているのに!って。

    とりあえず、ラインは「スマホやめて、ガラケーだから」とか
    年賀状はやめたのとか、相手を攻撃しない形で、関係を断っていくのがいいと思います。

    実際に会ったら、被害があるわけですから
    それ以外は、適当に薄く薄くたまに返事あるかないかぐらいにして、現実で会うのは絶対にやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4473262527

  • 厄介ですね…。

    その共通の友達も問題だと思います。

    その友達はトピ主さんが、その苛める友達から仲間外れにされたり誕生日の事も知ってるんですよね?少なくともそれだけ知っていればトピ主さんの近況をベラベラ喋るのも友達にあるまじき行為です。

    それでも、その共通の友達を信用するなら、せめて全部話してみては?そして、近況を話さないでと頼んでみては?

    それで、その共通の友達が味方になるか、友達ではないかハッキリしますよ。

    後者なら、共通の友達ごと切るべきです。 もし、本当の友達ならトピ主さんの味方になる筈です。悪口だと言って、あちら側に付いたり、近況報告を止めないなら、グループ全体が友達とは言えませんよ。

    嫌いな友達に関しては厄介だと思います。嫌われているのに理解できず、年賀状を送るとは、分かっていて嫌がらせかも知れませんね。

    私には理解できないけど、こういう人はいます…。

    とにかく拒絶が、通じないから厄介です。

    年賀状は来たら、よく見ずに破って捨てましょう。来る自体がストレスですが仕方ないです。

    おそらく止めないと思います。年賀状なら年に一回だし、宛名だけみて、嫌な人のは子供の写真など見ず捨てましょう。

    ユーザーID:4468564565

  • あなたが彼女のつぼなんでしょうね。

    あなたが今までできなかったことをすれば良い。

    郵便物は受け取り拒否にする。
    あなたの手元で処分すると相手には拒否の意図が伝わりません。

    共通の友人にも自分のプライベートを彼女には話さないで欲しいと言う。
    もしくはその共通の友人にもあなたのプライベートを話さない。
    相手に伝わるとわかっているのだからどちらかを選択するしかないでしょう。

    いるんですよ、あなたが嫌いな人のようなタイプ。
    私にも経験があります。

    とにかくあなたがブレているから今の状況なのです。
    心が狭くてもやるべきことをやらないと、人間関係は向上しませんよ。

    ユーザーID:5983874195

  • 不快ですね

    ハガキ、郵便物はすべて受け取り拒否で良いと思います。

    とはいえ、これは二度と送ってこないようにできるものではありません。
    また、投函されたものを郵便局側で勝手に送り返すようなシステムや手続き等もありません。

    できることは、届いたハガキにその都度「受け取り拒否」と書いてあなたの名前を書いて送り返すことだけです。

    それではハガキをまた見てしまうことになるため、あなたは不快でたまらないとは思います。
    ですが勇気をもって一度そのように出してみましょう。

    それで翌年も相手が送ってきたら・・・
    また同じように受け取り拒否と書いて送り返すのみです。

    それでも翌年送ってきたら、もう相手はどこか精神的に異常な人だと諦めてしまう他ありません。

    転居の予定があれば、郵便物の転送届をださないようにすると良いと思います。

    LINEなどはブロックするなり、相手の電話番号の登録を削除してしまうなり、電話番号を変えてしまうなりしても良いでしょう。

    友人にはハッキリと、嫌なものは嫌だから、私の個人情報を話さないでと伝えましょう。
    それでも話すような人は友人ではありません。
    全ての人にハッキリ伝えることが肝心です。

    あなたの人生から不快極まりないその人の記憶を抹消しましょう。
    我慢することはありません。

    私ならそんなハガキ、悪口落書きしてぐしゃぐしゃにして外で靴で踏みつけてグリグリしてボッロボロにして、お風呂とキッチンの排水溝ネットに溜まった生ごみと一緒にビニール袋に入れてごみの日に出してやりますけどね。そんなハガキ、ゴキブリ以下の処理で十分です。

    ユーザーID:4579778656

  • シュレッダーへ直行

    そんな人にアクションを起こしたらダメだと思います、
    かまってもらいたいか、嫌がらせかのどちらかで送ってきてるのでしょうから
    受け取り拒否なんてしたら相手の思う壺です。
    それだけトピ主さんに影響を与えてるっていうのを
    明確に相手にわからせちゃうわけですからね、
    かまわないのが一番。
    ぎゃくにワクワクしましょう。
    今年もまた来たら読まずにシュレッダーしてやるぞと。

    ユーザーID:3411057738

  • あなたの自由意志を認めていないからですよ

    ペットとか玩具とかと同じで、貴方の自由意志を認めていないからです。
    人間扱いされていないのです。
    でも、それは彼女側の病理であり、貴方には関係ありません。
    彼女自身の闇ですし、誰にもどうしようもないので、放置するしかありません。

    私なら届いた時点で塩をかけてゴミ箱に捨て、初詣で厄落とししてお終い。にします。
    返事が来ない年賀状を毎年出すというのは普通の人には出来ません。
    変な人に絡まれて大変ですね。
    刺激せず、縁が切れるのを待ちましょう。

    ユーザーID:0909414954

  • 捨ててやりたいじゃないくて

    捨ててください!

    私も実際、年賀状捨てていますよ。

    年賀状は返事しか出しませんが、要らない人のからは返事も出しません。
    返事がないのが、私の返事だからです。

    縁にも寿命があるってことです。
    年賀状だけでつながっている縁なんて、切手代払わされるだけで
    何の意味があるのかって思います。

    だったら、もっと縁を育てたい人との関係に
    力を注ぎたい。

    トピ主さんも脇が甘いですよ。
    縁を切るのに理由なんか説明しなくていいのです。
    誘いにも載っちゃダメ!

    拒絶とは、絶対に拒むって事です。

    粗大ごみは、捨てるのにも手間がかかりますよね。
    今それをしているのです。頑張って!

    私はそういう年賀状を破り捨ててから、初詣行くのが毎年の恒例です。

    ユーザーID:4473262527

  • 不要と返事を書く

    タイトルだけ見て、年賀状くらい見てその場で捨てればいいのに、とレスしようかと思いましたが、本文を読むと本格的に嫌ってるようですね。

    「普段交流のない人との年賀状交換はバカバカしいので、今後やめます。」とでも書いて返事をすれば来なくなりませんかね。
    それでも来たら、「毎回お祓いに持っていかなければならないので、もういりません」と返事を書くとか。

    ユーザーID:9123689265

  • 一切無視!

    相手をするからいけないのです。
    トピ主さんがこんなトピを立てたと知ったら、その方、大喜びでしょうね。

    卒業時に手紙を書いたり、結婚式に出席したり、どちらもばかなことをなさいましたね。
    徹底的に無視して、あなたのことなんて忘れちゃったわという顔をなさっていれば良かったのに。

    管理人などがいなくて荒れがちなネット掲示板に、
    「荒しをかまうあなたも荒し」
    という言葉があります。
    わざと不快な書き込みをする人(荒し)にとっては無視されるのが一番つらいことで、どんな反応でも反応されること自体がうれしいのです。
    ですから批判にしろなんにしろ荒しの書き込みに反応して書き込んだ時点で、その人の行為も荒しと変わらないという意味です。

    年賀状なんて読まずに捨てておしまいなさい。
    万が一顔を合わせることがあっても、余計なことは一切言わず、あら、お久しぶりねとニコニコしていればいいのです。
    お友達に何か言うことも、その人の耳に入れば大喜びされるだけですよ。

    ユーザーID:2323521820

  • 良い対策はわかりませんが

    >何故嫌いなのに連絡寄越すんでしょうか?そういった心理って何かあるのでしょうか

    1:プライドが高いので、「相手の方から自分を切ってきた」という事実は受け入れがたい。トピ主のほうから縁を切ってくるなんて許せない!生意気!
    2:トピ主のことが相手も嫌いなのは明白。トピ主は相手と縁を切りたかっているのはわかっている。縁を切りたがっているトピ主の希望を叶えるなんて絶対阻止したい。だから関わってこようとする。トピ主さんに嫌な思いをさせるために関わってきている(実際それは成功してしまっていますよね)
    3:トピ主相手含むグループには目に見えない序列が実はあり、トピ主を一番下にし風穴にすることによって、グループを絆を成り立たせている。だから絆のツールとしてトピ主が必要。
    4:トピ主を仲間外れにした意地悪な奴という評価を共通の友達たちからもらいたくない
    5:トピ主が共通の友達と交流しているのが許せない。このグループからでていくまで関わる。
    等々が考えられますが、本当のところなんてわかりません。

    トピ主さんが相手と縁を本気で切りたければ、共通の友達とも縁を切る覚悟が必要です。情報漏らさないでと言ってもいいと思うけれど、状況から相手は執拗に情報を聞き出してくるでしょうから、間に挟まれた友達もつらいかもしれないので。

    一度共通の友達に「自分と〇子との関係を第3者的に見てどう思っているのか?」聞いてみたら?それで相手が「みんなで仲良くやりたい」というようなら、私はそのグループ自体から離れた方いいと思います。

    ユーザーID:7433700394

  • それはもう

    意地とかいじめなんじゃないでしょうかね。
    あなたの事を学生時代から馬鹿にしてて、ちょっといびって楽しんでたんだけど
    そういう奴から文句の手紙が来て、なんでこんな奴から私が最後通牒叩きつけられなければいけないの?
    一生許さない!!
    となんか変なプライドに火がついたんじゃないでしょうか。
    なので
    私は幸せよ
    あなたの事、知ってるわよ
    正月から嫌な気分にさせてやろう
    と思っての事なのかと思います。

    共通の友人には正直に
    私はあの人苦手だから、私の事伝えないで
    と言えばいいです。
    もういい年した大人ですから、その友人だって人には相性があることくらい
    理解してますよ

    ユーザーID:1368065036

  • 私も毎年届きます

    同じ職場の女性が育児休暇する時、
    自分の仕事+彼女の仕事を引継いで大変な一年を過ごしたのに、
    休暇期間が終わり、職場復帰しても、
    ごくろうさん、の一言も無し。

    目の前で仕事してるんですよ?

    まあ、そういう非常識な人だったんだなぁと思っていたら、
    復帰翌年から、子供の写真入り年賀状が届くようになりました。

    私、子供が好きじゃないと言ったし、
    第一、うちの会社は年賀状禁止。

    ここ数年、毎年元旦からイライラしてます。
    届いた年賀状ですが、
    切り裂いたり燃やしたりしてます。

    大丈夫です、そのお子さんはスクスク健康に育ってます。

    ユーザーID:7557141895

  • 手紙書くくらいのことしたなら

    受取拒否したらどうですか?簡単な手続きですよ。

    先方の思考回路的には、嫌であろうことをすることに、快感を覚えているのかもしれませんね。

    なので、拒否しても送ってきそうなので、正月受取時に名前見たら即シュレッダー処分したら

    どうですか?

    ユーザーID:7650077957

  • 無視しかない

    結婚してから友人が減っていくのが寂しくて一人でも多くの人をつなぎとめておきたいのか、実はトピ主さんのことが大好きなのかはわかりませんが、、、

    傷ついた、嫌いだという手紙はなんのために送ったのですか?本当に嫌いで関わりたくないなら、そのような行動はしないと思うんです。仲直りしたいという意識はなくても、誤ってほしいとか、自分の気持ちを知ってほしいとかそういう気持ちがあったからだと思います。
    そしてそれは相手も感じていると思うんです、だから結婚式に招待されたり、未だに年賀状が来たりするのでは。

    また、他のご友人には一切お話されてないということですが周囲のすすめもあって彼女はトピ主さんにしつこくしているのかも。誰もトピ主さんが彼女を嫌ってるということを知らないわけですから、彼女から相談されたら「でも嫌いなら結婚式には来ないしね」となると思います。

    最後に、結婚式でトピ主さんにだけそっけないっていうのはさすがに被害妄想では?
    新婦と直接話す時間なんてほとんどないですし。職場に来た、などもトピ主さんの話し合いをするために押し付けたわけではないでしょう?トピ主さんに会うために、一人できたのですか?
    他の友人も一緒だったなら彼女から言い出したのではないかもしれないし(それでも知り合いなら顔合わせれば話しかけはしますよ)、飲食店やアパレル関係ならトピ主さん目当てではなくそのお店に用があったのかも。
    嫌うあまりに自意識過剰になっているように感じます。

    嫌いなら来年は年賀状そのまま返送しましょう。ここまで来ると男女の関係と同じで、イヤダイヤダと言いながら関係が続くような行動を自分も起こしたりして、付きまとわれて困ってる自分が好きなだけの人に見えてしまいますよ

    ユーザーID:9128183929

  • 稀にあります

    もらいたくもない人からの年賀状やお祝い、お香典などありますね。
    普通の人はこちらの気持が通じるものなのでそういうことはないですが、
    動機は様々ながら、どっちにせよ相手は変わり者なので忖度しても仕方がないです。
    年賀状は、普通は一度出さなければ翌年から来ないですし、余程の場合も
    数年無視すれば来なくなります。
    トピ主さんの相手は、おそらく「出さないで」などと伝えると面白がって
    ますますくるかと思います。多分トピ主さんを苛めあるいはからかいの対象
    とみており、そういう相手として関係を続けたいのでしょう(異常心理ですが)。
    毎年、文面見ずに破り捨てればいいと思います。イライラするのも馬鹿馬鹿しいです。
    潔癖壁のある当方などもらいたくない年賀状は即破り捨てゴミ箱行き、
    その後石鹸で手をきれいに洗っておりました。

    ユーザーID:4678108769

  • 相手にしない

    少々まともな反応を期待して少しつきあってしまったのが悪かったね。
    あなたもトピ文に書いているように。

    もう期待しないことです、なにも。
    そのまま完全無視でいいと思うし、何故彼女がそうしてくるかって、極めて自己中心的なものの考え方しかできない人間だからだと思いますよ。

    自分がこうと思ったら、相手の気持ちなんて関係ない、おかまいなし。
    あなたの言うことを本気で聞こうという気持ちなどさらさらない。
    学生時代は嫌いと言って楽しんでいたけど、今は嫌いじゃないんだしいいじゃない。仲良くしようよ、ってね、要するにいじめのようなことをしていた自分をなかったことにしたいんだと思いますよ。

    相手にしない。関わらない。年賀状を目にすればテンション下がるでしょうけど、パッと処分してしまえばいいです。
    そのうち諦めるんじゃない。

    ユーザーID:0803400232

  • 受取り拒否

    受取り拒否とスタンプを押して返送すれば良いのではないでしょうか?郵便局で
    聞いてみて下さい。これだったら毎年、「受取り拒否」のスタンプを押すのが
    楽しみになるのでは?4-5年かかるかもしれませんが、その後は送ってこなく
    なって、ストレス・フリーです。

    ユーザーID:5210107424

  • 切れば良い

    配達拒否してもらうか、返事を一切書かない
    同調しない
    なんなら今年各年賀状に添え文で今回でお付き合いを終了させていただきます。と書けば言い
    復活絆?何か気味悪いねその人
    他で嫌われていてあなた方しか相手にしてもらえないんじゃない。

    ユーザーID:3445488684

  • 受け取り拒否

    年賀状は受け取り拒否するといいですよ。
    毎年来るなら毎年受け取り拒否。
    郵便局に持っていって「受け取り拒否したい」といってください。

    LINEはブロックしてないのでしょうか。
    メール・電話、すべてのものをブロックしてしまいましょう。

    そして一番大事なことは自分の友だちに
    「私はあの人が嫌い。二度と会いたくない」と公表してください。
    悪口ではありません。
    されたこと、事実を話すだけでいいです。
    何故嫌いなのかの理由を…ですね。

    ユーザーID:9775438713

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