友達がいなくなりました。

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生活・身近な話題

ゆいこ

はじめまして、20代 のバツイチ女です。
浮気をしたわけでもされたわけでもなく、世間から見ても 致し方ない理由で 離婚せざるを得ず離婚して1年ほどたちました。
離婚当時は 私自身 相当なショックでしたが 地元の親友2人に 深刻な面持ちで 相談し デリケートな部分なので 誰にも言わないでほしいと言った その帰り道には既に 私の同級生でもある
彼女の彼氏に話を漏らされていました。

またそのことを本人が無意識に私に暴露したので、問い詰めると
いずれバレることだから良いと思って と 軽々しい言葉を言われとてもがっかりしたので

その友人とはもう付き合いはありません。
もう1人の親友も、離婚当時 本当に落ち込んでいた私は 彼女にも連絡をとっていましたが
いきなり返ってこなくなり 私の方も一方的だったのが申し訳なかったと反省していました。
その数ヶ月後に いきなり 本人の妊娠報告の連絡だけがきて 祝いたいのに 何故か 心に黒いものが湧いてきてしまって 大人気ないですが 相手を責め立ててしまいました。

私は離婚前に 一度妊娠しましたが、流産し その際に子宮外妊娠を疑われ お腹まで切られました。 ですが 流産でした

その経緯も 離婚で落ち込んでいることも知っているはずだし、そんなことより私の事祝ってよ と言っているようで とても悲しくなってしまいました。

その人ともそれ以来 今は関わっていません。
その後 いろいろな辛い事を消化できないまま
がむしゃらに 働かなければいけなくなり
結果 過度なストレスと疲労がたたり 病気になってしまいました。

そんな中 連絡をくれる相手は 私の事より
自分のことばかり。
何でも話聞くよ と投げかけてきたので
話すと それに関する返信はなし。

ユーザーID:3008942031

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  • 自己中なトピ主さん

    学生じゃないんだから
    人との距離感や マナーを知らないと
    人は離れていく。

    読んだ印象から
    トピ主さん自身が幼く
    自分中心なところが多い気がする。

    そもそも 友達は愚痴の吐き捨て場ではないし
    愚痴をきいて くれるには善意です
    誰だって貴重な時間 愚痴聞きなんてしたくない
    あなたが友人に愚痴って気が軽くなる分
    友人はその重荷を背負う、だから他の人に話したくなる

    そもそも人に聞かれたくない話をしゃべる時点で
    人の口に戸は立てられない
    それはあなたの落ち度だよ

    そこを逆ギレして責め立ててたら
    ああ、だから離婚されたんだ と思われるだけ。


    また 妊娠報告も 報告だけでしょう?
    自慢たらしく嫌味を言われたわけじゃない

    友人だって、いつか報告しなきゃ
    黙って出産してたら
    それはそれで、怒り狂うんじゃない?

    自分が子供いないからって 人の妊娠を恨むには筋違い
    そういう状況でも おめでとう と祝うのが大人の対応。

    自分だけが不幸だから なにやっても許されるわけじゃない

    今までは貴方は自分で気がついてないところで
    影で泣いてた人だっている
    例えば、母の日や父の日
    親がいないとか家庭に問題ある人にとって辛い日に
    貴方は何気なく 母の日の話をしたり

    貴方が受験で合格した横で 落ちて泣いてる人はいる

    あなたが結婚して幸せいっぱいの時
    誰かは彼と別れて絶望な時だってある

    そういう人たちは自分が不幸だからって
    トピ主さんに噛み付いてきましたか?
    そういう八つ当たりは許されることだと思う?

    自分がー自分がーって言ってるのはトピ主さんだよ
    そういう思考だと 人は離れるし
    だれからも必要とされない。

    どんなに不幸だからといって
    人に愚痴るのは当たり前と思わないこと
    友達はあなたの心のケア係じゃない

    友達のは友達の人生があり
    自分が不幸でも 相手の幸せを祝わなきゃいけない

    ユーザーID:4992410700

  • アラフィフです

    20代で、若くして大変な経験をされましたね。
    流産後の経過はいかがですか?

    同年代と思われるお友達にとっては、小説の中のような、物すごい出来事だったのだと思います。それが身近に実際に起きて、色んな意味でショックだったのだと。
    なので、つい、話してしまったのでしょうね。興奮して、帰り道にすでに話している。

    ゆいこさんにとっては、迷惑この上ない話ですよね。

    私は、アラフィフと言ってはいますが、ゆいこさんの母親の年代だと思います。
    この歳になると、それなりの経験から、それなりに学んでいます。
    まず、一度人に話したら、”絶対”秘密はあり得ないということです。
    なので、いくら友人と言えど、他に知られたくないことは話さない事。

    それでも、辛い時、誰かに話したくなりますよね。
    誰に話すか?

    ズバリ、亀の甲より年の功、年長の人に話すことだと思います。

    正直、私の年齢になると、ゆいこさんの話を聞いて、深く同情はしますが、とくに驚きはしません。
    離婚のことも、流産のことも、秘密をばらされたことも。
    自分自身を含めて見聞きした経験があるからです。
    なので、よほどのお喋りの人は別ですが、興奮して人に話す、ということはないと思います。

    年長の友人がおられるといいのですが、日本の社会ではあまりない事かも知れませんね。
    (関係ないけど、海外小町です)
    ならば、やはりこういったネットで相談されるしかないかも。

    まだお若いゆいこさん、これからいろんな出会いがたくさんあって、新しいお友達も増えるでしょう。違う年代の方とも積極的に仲良くされるといいと思いますよ。
    その中に、信頼できる人を何人か見つけられることを祈っています。

    ユーザーID:6905448954

  • 他人に期待しない方がいいと思いますよ

    トピ主さんも、お友達の妊娠報告を祝福できなかったでしょう?
    お友達は、祝福の言葉を期待していたと思います。
    自分ができないことを他人に期待しない方がいいでしょう。

    私も、離婚騒ぎで振り回された知人と疎遠になりました。
    その人が離婚しても私の生活には何の影響もないので、
    辛抱強く話を聞く気になれませんでした。
    本音を言えば、時間を取られて迷惑でした。
    トピ主さんの親友と同じですね。
    自分が困らないことには必死になれないですよ。

    親身になって聞いてくれた人が、実は他人の不幸を
    楽しんでいただけなんてことも多いですよ。
    そういう人よりは、返信のない人の方がまだましかもしれません。
    話は専門家に聞いてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4456476298

  • そんなものですよ。

    女は残酷なので自分の彼氏の事まで友達に話してしまい、彼氏にしてみたら彼女の友達が自分のパンツの柄まで知っていて愕然とすることもあります。
    そんなものです。「いずればれることだから」と理由付けるのは典型的です。

    人間など腐るほどいるのでそんなこと気にせずにまた友人を見つければ良いです。
    友達のいない人なんて珍しくもないので堂々としなさいな。次は男友達を見つけてみるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0048857750

  • 自分の話だけ聞いてほしいなら

    お金を出してカウンセリングへ。
    カウンセラーの方ならトピ主さんの話だけを聞いてくれますよ。

    気に入らない話をされたら責め立てるって、ちょっとおかしくなったのかと思って私でも距離置きます。

    ユーザーID:0340912585

  • 類は友を呼ぶんだね

    >相手を責め立ててしまいました。
    >そんなことより私の事祝ってよ と言っているようで とても悲しくなってしまいました
    そういうトピ主さんも相手の慶事を喜べずに「そんなことより私を労わってよ」と言っているようなものですよね…
    結構な無茶を言っているのは自分で理解されていますか。

    離婚も流産も非常に残念なことですが、それを誰かと共有するのは無理な話です。
    自身の親御さんでも難しいのではないでしょうか?
    (ちなみに私もどちらも経験しております)

    ユーザーID:0654000417

  • 相手がどうのじゃなく

    主さんの性格に問題があるかも。
    白黒はっきりさせたい、〜せねばならない、常識を押し付ける。
    相手に過剰に期待を求める。狭いコミュニティなら噂になるのはわかるでしょう?

    付き合い続けたかったら相手の嫌なところにも目をつぶりまくらないと。
    それが嫌なら新しく気遣いのし合えるひとを見つけて、
    主さんも多少遠慮して接するようにしないと。

    ユーザーID:8592253394

  • 自分のことだけ聞いてほしいなら、

    カウンセリングに行くって方法もあるよ。

    今のあなたにはみんな敵みたいだから、お金払って相手の意見は聞かずすむそういう方法がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8171719652

  • 友達が居なくなるのは当然。

    >世間から見ても 致し方ない理由で 離婚せざるを得ず
    一体、何なんでしょ。
    世間から見ても致し方ない理由って。
    それアナタの我儘じゃない?っていう理由で離婚する人、多いです。
    だからちゃんと書いてくれなきゃ判りません。

    なんか、主さん「自分が悲しいんだから、友達も同じように悲しい気持ちになり、自分が立ち直るまで同情すべき」と主張していますが、他人ですよ、血の繋がらない。
    なんでアナタと同じ様に悲しまないといけないのでしょうか?
    同じ気持ちになれというなら、お友達の妊娠を喜ぶべきです。

    自分で選んだ結婚。
    自分で決めた離婚。
    そんなの他人のお友達に関係ありません。
    主さんが流産したばかりなのに、私の妊娠を喜べと強要するならば、お友達が悪いですけど。

    自分達の夫婦のデリケートな部分を他人に話すって、その時点で主さんが信じられません。
    その事を人に話すご友人もご友人ですが、人にデリケートな部分を話すなんて、知り合い全員に話されると思うべきです。
    ご自分の軽率さを反省されるのなら、同情しますが、お友達を責めるのであれば、自業自得と言わざるを得ません。
    夫婦のデリケートな部分を話すってことは、私らのプライベートな事も言いふらされるって事。
    そんな事をしていたら、友達が居なくなるのは当然。

    ユーザーID:5795292701

  • 主さん、20代か

    まぁ、そんなもんだよ。
    もちろん親身になって聞いてくれる人も
    中にはいるかも知れないけれど
    愚痴を聞かされたら、それを愚痴として他言する人は多い。

    私は多いに学びましたね。
    とにかく、言い触らされたくないことは、人には言わない。
    口は災いの元。
    他人の口にチャックはできないのです。
    それにさ、もう結婚したり、出産したりだと
    友達付き合いは真っ先に格下げ。
    みんな忙しいからね。
    友人の愚痴よりも、夕食の献立の方が大事になったり
    いろいろだと思いますよ。仕事をしていればなおさら。

    私40代後半、バツイチですが、友達いません。
    高給取りではありませんが、普通に生活できています。
    離婚、という一大イベントとは別に
    主さんと同じく、友人関係等でメンタルやられたので
    誰も信用していません。親すらも。

    まぁ、lineやメールに追われる、何したお礼どうしよう
    一切ないので、本当に楽ですよ。
    寂しくないの?は、結婚生活の方が、何十倍も寂しかったので
    一人の方が全く寂しくない、ですかね。

    もし、モヤモヤするなら再婚を考えてみたらどうですかね。
    主さんは、まだ若いので需要もある。
    でも、愚痴を言いすぎると、パートナーからも嫌われるので
    注意してね。

    ユーザーID:8234882706

  • 連絡をくれる人とトピ主は同種

    「自分のことばかり」とおっしゃっている人とトピ主は同種じゃない?
    「自分が離婚して落ち込んでいるのを知ってるはずなのに」と相手を祝わずに攻め立てたんですよね?

    ユーザーID:4957007286

  • 人は人。

    トピ主さんが幸せだと思えるようになりますように。

    ユーザーID:4238002728

  • 話の続きです。

    トピ主です。 全部投稿されていると思っていましたが 話の途中で 切れていましたので 最後まで のせます。

    自分から切り出しといて うんともすんとも言わないのは どうなの?と思い
    数日後声をかけると
    どうかした?という返事。 スルーについて聞いてみると 話が重かったからスルーしてた と平然と言われ 自分が最近出会い系で探した彼氏との性の不一致の相談をがんがんと送り付けてきました。

    その人とも縁を切りました。

    こんなにことある事に縁を切るのはおかしいと思いますし、別に相手に 素晴らしい言葉が欲しいわけでもありませんが あまりにも扱いが雑過ぎて
    とてもがっかりしています。

    私は私なりに 彼女達の相談を親身に聞いてきたつもりですし、最後の友人に関してはだからこそ 相談してきたのかもしれません。
    でもただの 愚痴のはけ口とか いいように使われていただけなのかもしれません。
    そして 友人にどこかで期待していた私もばかだったと思います。
    こうして今は友達がいません。
    今は療養中なので それでいいのかもしれません。
    親と 事情を全てわかった上で支えてくれる彼がいますが、現在 遠距離です。

    今は友達はいなくていいと思ってるけど、どことなく寂しくて また今後 少しでも良い人間関係築けるといいなと思うのですが 自信をなくしています。

    ここ数年自分自身 苦労が耐えなかったからか、同級生や歳の近い人と話が合わず ネットで知り合った 40代ぐらいの知人 数人とたまに話すぐらいです。

    ちなみに私は20代半ばです。
    この一連の話を聞いてどう思いますか

    という内容です。
    (追記) 離婚の原因は、相手が酷い精神病を患い
    生活が出来なくなりそれが発覚時に 相手が男性不妊だと分かり 私も精神的に引きずられ不安定になり 自分の両親に引き離されました

    ユーザーID:3008942031

  • トピ主様に同意できない

    私は不妊治療6年と、流産2回経験し、離婚もしてますけどね。
    全くトピ主様に同意できない。

    他人にしゃべったら、誰かに広まる。
    もうこれ以上ない程身を持って知ったわけですから、今後は
    秘密の話を打ち明けたいなら、カウンセラーさんの所に行きましょう。
    守秘義務がありますから、絶対に漏れません。
    友達だって、そんな重い話、心にしまってると辛いんです。
    トピ主様が誰かに相談したかったように、友達だって誰かに相談
    したくなったんです。

    妊娠の事だって、トピ主様に知らせずに出産してたら、絶対激怒してましたよ。
    どっちにしたってお祝いなんてできなかったでしょ?
    トピ主様が不幸のどん底にいるときに、友達は幸せになっちゃいけないの?
    そんなことないよね?
    妊娠したことを自慢してきたわけじゃないのに。

    つらい気持ちはわかりますけどね。
    でもトピ主様に同情もできない。
    友達が離れるのも当然、と思ってしまいました。

    今後体調が治って、余裕が出てきたら、今回の経験もふまえ新しい友達を
    開拓しましょう。

    とにかく今は体を治すことに専念しましょう。

    ユーザーID:4679113934

  • あいさんに同意です

    どう思うか、と聞くので、率直に答えます。

    「あい」さんに同意です。
    トピ主さんの経験が過酷すぎて、20代の女性には重すぎると思います。

    他の人に話してしまったお友達のしたことは、本当に良くないことですね。あいさんが書くように、あまりにも重すぎて話さずにはいられなかったのでしょう。でも私なら、二人と関係ない友達に話して発散します。(例えばトピ主さんが学生時代の友達なら、職場の友達に話すとか)。彼氏だから気を許してしまったのでしょうが、うかつでした。

    もう一人の人は、とても正直です。「そんな重い話をしないで。私だって重い話は人にしないよ」ということで、重い話をし返したのでしょう。実に大人気ない行為ですが、大人なら黙って疎遠になるでしょうね。正直すぎに本人にぶちまけるところが若さでしょうか・・・。

    トピ主さんも、自分の黒い気持ちをお友達にぶつけてしまった。彼女は何も悪いことをしていないのに。これも一種の若さだと思います。

    ただ、もう彼ができている。
    これも若さだなと思いました。30−40代でこういう打撃を受けたら、こうはいきませんよ。

    私もあいさんと同じで、年上の友達をもつことをお勧めします。また彼氏も、今は遠距離がほどよい関係をつくってくれそうです。

    辛い体験をしましたが、きっと時がいやしてくれます。
    若いのだから、きっと立ち直れますよ。

    ユーザーID:5376302346

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