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これはセクハラでしょうか?

Messiah
2018年5月24日 21:38

初めて質問させていただきます。アラフォーの独身男性です。

昨今の我が国ではセクハラに関する意識が高まっており、これは男性としても非常に良いことだと思っております。
個々の男性の意識改革が求められているのであり、女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

さて本題ですが、会社の同じ部署の同僚に、いわゆるグラマーな女性がいます。(この表現は私の本意ではありませんが、状況が説明できませんので、セクハラと感じられましたら何卒ご容赦下さい。)

オフィスのフロアが狭く、私達のデスクがある場所の通路も狭いので、職員同士がよく体がぶつかりそうになります。

それで、私はセクハラになってはいけないと思い、彼女がコピーをしているときには後ろを通らないようにしたり、そもそも彼女が急に椅子を引いたりして衝突することを避けるため、別の社員の後ろを通って遠回りするように心掛けています。

ちょうどコピーが終わって動いたようなときにはぶつかる可能性があり、うっかり触れてしまったら危ないですし、私はセクハラになってはいけないと身構えたりして、いつも内心に緊張が走っている状態です。

しかし、よく考えてみると、このような私の行動自体がまさにセクハラなのではないかと思われてきました。
現にそのような行為を選択している瞬間、私の思考は女性を人格として尊重するという思考のみで動いておらず、「彼女の体にぶつかってしまう」という不純な判断が入ってきてしまっています。

つまり、ある種の体型の差異を意識しており、女性を性的な目で見てしまっていることが避けられない状態になっている自分自身に気づきました。
このような行為は、やはりセクハラに該当しますでしょうか? 女性の方々からの判定をお願いいたします。

ユーザーID:0138393225  


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タイトル 投稿者 更新時間
声掛けすれば?
レディババ
2018年5月25日 0:06

職場が狭くてぶつかりそうになったりする前に、
「後ろ通りますよ」とか一言声掛けすれば、
故意にぶっかっては居ないという事が相手にわかると思います。
セクハラとか何とか言う問題は解決すると思います。

日本人はセクハラ、パワハラ、マタハラと神経質になり過ぎです。
アメリカに住んで居ますが、そう言う問題が浸透している性か、
自然に避ける術を身に付けて居る方の方が多い様な気がします。

日本の方も自然とハラスメントを避けられる様になると良いですね。

ユーザーID:9526046151
哲学的
じゅん
2018年5月25日 0:28

体型によって対応を変えているのですから、相手に対して失礼であるとは思います。

でも、それがセクハラ思考なのか?と問われれば、よくわからない、と私は答えます。

言ってる事は分かりますけど考えすぎです。哲学みたい。
それがセクハラかどうか考えてみたところで何か意味あります?
そんな事を深〜く考えるより、「ここは通らないようにしよう。あそこは避けよう。…なんていちいち考えずに自然に行動しよう。」っていう風に考えた方がいいんじゃないですか?


考えすぎです。
メンドクサイ生き方してたら、自分がしんどいだけですよ。
もっと軽く考えましょう!

ユーザーID:6558778435
ちょっと待ってください
コンシェルジュ
2018年5月25日 7:06

トピに書いたことは、トピ主さんだけの問題ではないでしょう。

ほかの男性社員はどのようにしているんでしょうか?

セクハラは故意なのか偶然なのかが重要です。
もし訴えられたら、通路が狭いことを根拠に男性陣が結束して闘うべきです。

ユーザーID:4130778858
ハラスメントとは
コーヒーショップ
2018年5月25日 7:30

ハラスメントという言葉を辞書で調べたことはありますか。
意味は「嫌がらせ」です。

トピ主さんの場合は女性の体へ意図せず接触するのを過剰に避けている印象です。

>職員同士がよく体がぶつかりそうになります。

このようなオフィス環境ではセクハラよりも安全の担保が重要です。
職員全員が余裕を持って動ける環境を整えることにより、トピ主さんの心配であるセクハラか否かということも解消されます。

ユーザーID:4614661729
意識しすぎ携帯からの書き込み
ムサシ
2018年5月25日 8:34

だいぶ意識しすぎだと思います。
そういった気持ちの部分でさえ、必要以上に思ってると相手に伝わることもあります。
そして無意識のうちに視線の先にその気になる箇所を見ていたりすることもありませんかね?
視線って意外とわかりやすいことありますよ。
職場のスペースがどの程度狭いのかわかりませんが、普通にしていた方がいいと思います。

ユーザーID:6710223714
え〜と…
ペン
2018年5月25日 8:47

うけます…。
そこまで意識されたら「気持ち悪いな」とは思いますが、
「思っただけでセクハラ」だとは思いませんよ。

あまり見ない、あまり考えない、体型うんぬんにかかわらず、
どのような女性であっても、コンプライアンスのために触らないよう気をつかう。

というスタンスで良いのでは。

ユーザーID:2565648355
彼女が嫌がってなきゃいいんじゃない?
mimi
2018年5月25日 9:36

セクハラってすごくあいまいですよね。
学校のいじめとおなじで
「やられる方が嫌がったら該当」なわけですよ。
第三者から見たら「ボケに対するツッコミ」なのか
「失敗に対する嘲笑」なのかって分からないじゃないですか。
第三者が判断していいのは
「行動」として目に見えて、それが迷惑行為であると明らかな場合でしょう。

やはりこれは彼女に判断を任せるべきだと思います。

ユーザーID:3254733500
基本は嫌がらせかどうか
たま
2018年5月25日 9:42

ハラスメントは、嫌がらせ行為という意味です。

トピ主が嫌がらせをしているかどうかということですが
悪意がないし偶発的なことであれば
ある程度は許されるんだと思います。

その線引きが難しいということなんでしょうが
それは個人の価値観の問題に関わってくると思います。
その意識している女性がどう思っているかかと。
だからここで聞いても意味ないですよ。
ここの人たちと、その女性では価値観が違うかもしれない。

ただ一つ注意して欲しいのは
避けるにしても嫌われない程度にした方がいいと思います。
露骨にさけていると嫌われているのと勘違いされるかもしれない。

女性をいやらしい目で見るのは
男性ならある程度は仕方ないことだと思うので
そこに罪悪感を抱く必要はないと思います。
人間なら誰しも煩悩と戦うのは宿命です。

トピ主さんの視線に異様なパワーがあって
視線が嫌がらせになっているとかなら別かもしれないけど
そんな上から下まで嘗め回すように見るほど
暇じゃないでしょうしね。

ユーザーID:9420034688
それはないでしょう
SUZUKI
2018年5月25日 10:04

私個人の考えで、これが正しいかどうかはわかりません。
なによりも、セクハラとは何か、を誰が決めるんでしょうね。
法律に触れれば別ですが、そこまで行かないレベルの場合は、結局個人の常識に任せるしかないんじゃないでしょうか。

という事で、私が思うには、相手が不快感を覚えないのであれば、セクハラにはあたらないのではないか。
あなたの場合だったら、あなたが頭の中で何を考えようとそれを口や態度に出さない限りは相手には通じない訳で、その場合はセクハラとは呼べないでしょう。

だってあなたが態度に出さない限り、あなたが何を考えているかなんて誰にも分からないんですもの。
反対に頭の中で妄想していることにまで規制が及んだら、これはとんでもない社会になりますよ。
私は女性ですが、それでもあなたが言っていることは極端すぎると感じます。

ユーザーID:3902403868
まじめなサラリーマンには大変な世の中になりましたね
kiki
2018年5月25日 10:15

それはセクハラと言うより、自己防衛反応ですよね(笑)

机や物の配置を変えるなり、
上司に提案した方が悩まずに済むのでは?

通路も確保できないような環境で仕事する方が
精神衛生上よくないと思います。

ユーザーID:6671330541
言わなきゃわからない
チョコレートサンデー
2018年5月25日 10:21

それを言ったらダメですよ。(笑)

ただ、黙ってぶつからないようにしているならOK。
セクハラというのは、された相手がそう感じたら成立するものですから。
心の中で思っていても、誰にもばれなければいいと思います。

その女性だって、ステキなトピ主さんを見て「キスしたい」とか思ってるかもしれないし。
それも口に出せば立派なセクハラですが、わからない限りは問題ないでしょ?

考えることすら禁止することは出来ませんから。
何気なく、ぶつからないようにしていればいいんです。

ユーザーID:0129611656
会社に相談してみては
50代
2018年5月25日 10:41

読んで気の毒になりました。
ここまで気遣いするトピ主にです。
すごいストレスですよね。

セクハラの該当定義が広すぎで、
拡大解釈が過ぎるのではないないか?とも感じますが…

これですといわゆるグラマーなその当該女性だって、
あなたにストレスを与える存在ですから、逆セクハラじゃないでしょうか。

もっと体型を隠すような服装をしてほしいとトピ主が会社に相談したら、
上層部はどう対応するのか。

時代の変化を感じます。

ユーザーID:3600710825
グラマーではないですが・・・
なす
2018年5月25日 10:43

グラマーな女ではないのでわかりませんが、別にそれは普通ではないでしょうか?
意識するなといわれたって 見た目がそうなんですし、胸が大きい女性だったら本人もその自覚はあるでしょう。ぶつかりそうになるといっても 胸ばっかりってことじゃないんでしょうし、肩とか腕とか背中がぶつかる?触れる? そんなことは大したことがないケースがほとんどでは?

ユーザーID:0409639627
セクハラではないよ
KM
2018年5月25日 11:13

セクハラではないと思います。
むしろ神経質になりすぎ。
偶然、身体が触れた時は「ごめんなさい」とでも言っておきましょう。

ユーザーID:5341854818
ビックリを押しました
いなちゃん
2018年5月25日 11:20

これを書くと差別的発言と言われそうですが、でも、言わせていただきます。
トピ主さんの発想って、女性的ですね。

内心を問題と思うのは、女性(特に若い女性)に多いからです。
男性はあんまり、心の中での妄想を罪と思うことはありませんね。

ただ私は、一応女ですが、アラカン世代で多少は世の中を知っているからか、問題は心の中ではなく行動だと思っています。

体つきを見て妄想するのは、セクハラではありません。
言葉に出したり態度に出したりするのが、セクハラです。(ただし、相手が嫌がらなければセクハラではない。ここがややこしい)

ウッカリ触れてセクハラ呼ばわりされないようにトピ主さんが気をつけているのは、単なる回避行動です。

ユーザーID:4045785572
逆だと思う
かっこう
2018年5月25日 11:28

>個々の男性の意識改革が求められているのであり、女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

ここが既に逆かと。
内心誰がグラマーでセクシーだから眼福…とか思おうと自由で、それを表に出すなって話だと思います。

ただ「この人は体型が貧弱だからぶつかっても構わない、こっちはグラマーだからぶつからないようにしよう」と行動を変えてたらおっしゃる通りセクハラだと思います。

ユーザーID:9771819261
無罪
匿名上司
2018年5月25日 11:57

電車で、意図せず自分の手が女性のお尻に接触した場合でも「この人痴漢です!」と手を掴まれたら人生終了です。
その冤罪を晴らす手段はほぼ無いと言われています。

だからバンザイに近い状態で通勤するのです。
バンザイは大げさでも、右手にカバン、左手にスマホ。
満員電車でスマホなんてと迷惑がられても、こちらは保身の為だ。
世間の迷惑なんて知ったことじゃない。
こちらは痴漢冤罪という事態になったら社会的に抹殺される。
命あってのモノダネなんだ。

そして最近では、痴漢冤罪に引き続いてセクハラが入ってきた。
これは「セクハラと受取ったらセクハラ」という乱暴な解説が弁護資格を持った著名人がTVで面白そうに語っている。
相手がイケメンなら無罪というキャッチーなセリフまで紹介されている。

つまり、過剰なまでにセクハラに対して男性は意識していなければならない。
君子危うきに近づかず。
そう思って丁度良い。

後ろを通らないのは当然として、触らない、見ない、嗅がない、話しかけない、二人にならない、関らないを徹底しなければなりません。
仕事の話は全くしに訳にはいかないでしょうけど、彼女の方にしゃべらせて、YESかNOだけで返事をし、余計に修飾語は一切排除する必要があります。
指導してあげようなんて余計な事を考えちゃダメですよ。
指導の仕方が悪ければセクハラってチクられて会社員人生が詰む。
もし不幸にして指導を求められたら「ぼくは仕事を盗んで覚えましたから、あなたも盗んで下さい」と言ってひたすら逃げまわりましょう。

触らぬ神に祟りなしですよ。

ユーザーID:8674141623
三十代既婚男性です
するたな
2018年5月25日 12:25

平山夢明の「独白するユニバーサルメルカトル」を思い出しました。

当方男性でリクエストから外れ恐縮ですがお答えします。
簡単です。

「該当の女性がセクハラと感じたらセクハラ」

これだけです。

ユーザーID:8147449324
平等、公平がポイントかしら携帯からの書き込み
カモミール
2018年5月25日 12:30

そのグラマーな女性が、わたしだけに態度が違う、と感じたとすると、そしてそれを不快に感じた場合はセクハラでしょうね。
まずは人と人として、信頼関係を築くことが職場では大事でしょうね。
仕事中は、むやみに接近しない、触らない、不躾にじろじろ見ない、
品のない言動をしない、二人きりになりたがらない、などは当然。またお酒の席では、自分が正体不明になるほど飲まない、はめをはずさないなど。男性は、たいへんですね。
職場に複数の女性がいる場合は公平平等を心がけることも大事ですよ。そうすることで、信頼が得られますし、嫌われることも少なくなります。嫌われないためには、清潔感や見た目も重要。

ユーザーID:5455814994
笑った
もちっと
2018年5月25日 12:37

ちょっとぶつかったくらいでセクハラだと騒ぐなら世も末だと思います。要は相手が不快な思いをしなければいいんです。その女性がトピ主さんに対し不快感を示したでしょうか。そうでないならセクハラには該当しないと考えます。

ユーザーID:4504282753
彼女以外とは無頓着にぶつかるの?携帯からの書き込み
2018年5月25日 12:43

日頃、誰に対しても、ぶつからぬよう、自分の身体に常に気を配る訓練が出来ていたら、ここまで悩むことはないのではと思いますが。

その、常識的には……日本人なら……
魅力的な異性にかぎらず、老若男女全てに対して、不用意な接触は避けるよう、注意し合うものだと思います。

彼女にはこんなにも配慮しながら、ぶちゃいく女やなよなよ後輩男子には、ぶつかり触って、密着して、なんにも気にせずでしたら、彼、彼女らへのセクハラモラハラにならないかと心配します。

ぶつかりそうなら、「すみません、後ろとおります」などと声かけしていけば良いのではないですか。

ユーザーID:9543439292
主さんのお気持ち分かります。携帯からの書き込み
ミュウミュウ
2018年5月25日 12:45

最近はセクハラに対する意識が高まると同時に、本当に些細なことでセクハラだと声を荒げる女性も多いですね?
主さんが防衛の意味で対策されているなら別に問題ないと思います。ただし、それは口に出してしまわないよう気をつけてください。
主さんの意識がセクハラと言うなら電車で痴漢冤罪を防止策を取る男性もセクハラになってしまいます。
女性が夜道で男性に対し警戒心を持つこともセクハラになってしまいます。
あくまでも防衛である以上、そこまでセクハラに過敏になる必要はないと思います。

ユーザーID:5639315489
グラマラスかは無関係、そもそもぶつからないのが吉
とおりすがり
2018年5月25日 13:14

トピ主さんのトピを読んで思ったことがあります。

ヨーロッパ等では、人にぶつかる事に対してとても気を配ります。同性異性は関係ありません。もちろん、不可抗力でぶつかってしまうこともありますが、その場合は一言謝ることが多いです。電車の中などでも、他人同士の距離感をキープしていると感じます。

それに対してアジア(少なくとも、日本、中国)では多少ぶつかっても一言も言わない人が多いですね。電車の中で隣からグイグイ押される、というのもよくある話です。

私(日本在住)は、人にはぶつからないように生活したいと思っています。異性か、相手が魅力的かは関係ありません。その意味では、トピ主さんも日頃ぶつからないようにしていれば、相手がグラマラスかどうかは本来関係ないのでは?それとも同性だとガツガツぶつかっても知らんぷりをしているのですか。皆さんに対してぶつからないルートを使えば良いだけではないかと思いますけど。

女性としての経験では、ヒップやバストに他人の手が当たる(男女問わず)はほとんどあり得ません。混雑した電車ではゼロとは言い切れないかもしれませんが、日ごろ配慮しているのならヒップがありそうな場所に手を置かないことで回避できます。私は女性ですが、私の手が他の女性に当たっても嫌だろうと思いますから、やまり気を付けますよ。なので、セクハラ問題に関するニュースで「たまたま当たった」と発言する人がいますが、そもそもぶつかってもなんとも思わない考え方だからそのような状況になると思っています。

ユーザーID:1671791057
環境改善でセクハラを減らす
太目です
2018年5月25日 14:13

職場での予期せぬ接触には気を使いますよね。

通路が狭い、すれ違いにぶつかる、かがんだらオシリがぶつかる、など
多くある場合は、環境改善が必要だと思います。
 部署のミーティングなどで、「結構、気をつかう」「当たったら申し訳ない」と
通路が狭い、コピースペース廻りが狭い、など少しでも改善できないか、と
提案したり、皆で共有したりしたほうがいいです。

レイアウトを見直したり、キャビネットやコピー機をコンパクトタイプにするとか、
総務部門などあれば、伝えておけば、すぐには無理でも、検討事項として挙げておいてもらえると
徐々にでも環境は改善されるはずです。

その際、グラマーな女性だけと接触する、ではなく、女性全般、としましょうね。
男性陣に話して、「まったくそんなことないよ、広いよ通路。それ、お前の妄想!」と言われたら、仕方ないかも、ですが、 女性陣にも、雑談程度に、
「ぶつかりそうでコワイんだよね〜〜」って言ったほうがいいと思います。
女性陣と共有が難しければ、男性上司に相談して良いと思います。

体形の差異にばかり目がいくのは、妄想というかセクハラになるでしょうね。

ユーザーID:8945903899
横ですけど
惟任
2018年5月25日 15:16

>>女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

内心思うこと自体が問題なの?
不必要に外に発信する(声に出す、態度に出す)ことが問題なんじゃないの?

内心ですら思いもしないなんてそんな事出来るんですか?
だって性欲って生物としての根源にかかわる本能ですよ?
仮にトピ主さんが出来るとしても世の成人男性の99.9%には出来ないと思いますけど?

性欲=悪ではないですよ?
男性の存在自体を否定していませんか?
それこそセクハラですよ?

ユーザーID:0654079605
意識改革?
かた
2018年5月25日 15:28

>個々の男性の意識改革が求められているのであり、女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

異性を見てセクシャルな面も含めて色々思うのは自由ですよ。
何を考えたっていいのです。口や態度に出さなければいいのです。
と、今まで思っていたのですが、トピ主さんの書き込みを見ますと
心の中で思うことも駄目なんですか?
意識改革って、そのような考えが主流なんですか?
ちょっと驚きました。
まあ、黙っていればわかりませんから、
私はトピ主さんが言うところの意識改革なぞする気はまったくありませんが。

「彼女はグラマーだからぶつからないようにしている」
公言すればセクハラです。態度にも出ているようなので、
彼女がそれで不快な思いをしているようならセクハラです。
気づかれていないなら(私の定義では)セクハラではありませんが、
グラマーな彼女にだけぶつからないようにしているのだとしたら
トピ主さんは不思議な思考の持ち主だなと思います。
グラマーでない女性にはぶつかってもいいと思っているのですか?
まあ、グラマーという特徴を持つ彼女に対して他の人よりも気にしてしまうというのは
私は自然な感情だと思いますけど、トピ主さんのセクハラの定義では
そういう感情を持つこと自体が駄目なんですよね?

意識改革したいならなるべく考えないように努力するしかないんじゃないですか?
そのようなことが可能だとは私にはとても思えませんが。
口や態度には出さないようにする、で充分だと思いますけどねえ。

ユーザーID:0037324222
職場のおじさん
いじめはいけない
2018年5月25日 15:33

「ごめんよー。はい。通るよ。通るよー。」
体のでかいおじさんの口癖。職場に響き渡ります。
随分、遠くから声がけしています。

あとは、とにかく、通路の広さの確保を真剣に考えてはいかがですか?

どうしても狭くても何とか人一人立てるスペースを確保し、
床に黄色いテープで立ち位置に輪を作って、コピーのときにそこに立つようルール化する。など。

イマドキ、人と身体接触を嫌がる人は男女問わず居ます。

ユーザーID:8988419093
声をかけたらいいんじゃないですか
たま
2018年5月25日 17:38

彼女に限らず、気付いてない相手(男女問わず)とすれ違う時は
「○○さん、うしろ通りますね」とか、すれ違う前に声をかければ何の問題もないと思いますが。

ユーザーID:1653440753
ぶっちゃけ携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年5月25日 18:17

逆にそんなに意識されていたら気持ち悪いです。寒い

ユーザーID:5822275117
お相撲さんとすれ違う時、よけますけど?
シュークリーム
2018年5月25日 19:12

それもセクハラになり得るのでしょうか?

考えすぎは休むに似たり、です。

あまり大袈裟に身体をそらしたりしなければ良い。
そのままでどうぞー。

ユーザーID:2876449728
声かけするか、避ける
茶漬け
2018年5月25日 21:05

少々、小難しく考えすぎでは?
体が触れ合う、ぶつかり合うのは同性でも嫌がる人はいますし、
やはり異性に対しては避けた方が良いでしょう。
(女性から男性に対しても)
今まで通り避けるか、
面倒なら「後ろ通りますよ」声をかけるかする。

それと…。
表に出さなきゃいいってもんでもないかもしれませんが、
基本的に、何を思うかはその人の自由でしょう。
高潔な人柄を目指すのならそれはそれでいいけれど、
異性を魅力的に思うとか、
相手の顔や体つきに惹かれるとか自体は、恥じることではないですよ。
彼女に対する興味関心自体を押さえつけようとするから、
わけわからんことになるのではないですか。

相手を不快にさせないよう気を付ける。
これだけで良いですよ。

ユーザーID:6309013463
考え過ぎ?
モーニングティー
2018年5月26日 14:01

そこまで考えなくても良いかと思います。
感じることは仕方ないので、言動でコントロールすればいいのです。
私(女性)が嫌だと思う男性の行動は
・女性をじっと/チラチラ見る
・わざと女性の近くに来る
こういった行動に対しては ”一体何!””気持ち悪い”と内心感じます。ハッキリしないのが嫌です。
もちろん、ボディータッチやセクハラ発言は論外です。

かえって、爽やかに挨拶されたり話しかけられる方がよっぽどいいです。嫌な時は当然のように言い返す機会がありますから。

トピ主さんがその女性を意識して見たりしないのなら、私にとっては言うことないです。男性が皆トピ主さんのようであったらいいのにとさえ考えます。

ユーザーID:9335115406
気になるんですね…
ポッキー
2018年5月26日 20:10

申し訳ないけど笑ってしまいました。
気を使える人ならセクハラにはならないと思います。わざわざ本人に向かって「すごいね」なんて言う人もいますから。
心の中で思っているだけならセクハラにはならないでしょう。

それに人の心の中なんて分かりません。
一見紳士っぽいスマートな男性が心の中では男性優位的な考えを持っていたり、逆に野暮ったくて荒っぽい男性が男女平等な考え方を持っていたりもします。
まずそういう個人の考え方のベースがあって、それで行動に差がでるんだと思います。それがセクハラの根本的な原因だと思います。

そういうことに比べたら、異性としてみとれるくらいのレベルはたいしたことない…と個人的には思います。
ただ、視線などで下心が相手にさとられてしまって、気持ち悪いと思われる可能性はあります。

ユーザーID:0691915794
こんなことまで考えたらきりがないよ。
バッフクラン
2018年5月27日 8:39

 トピ主さんかなり細やかに気配りをする人だね。
 でもこんなことまで考えて自分を追い詰める必要はないよ。
 トピ文ではグラマーな女性となっているけど男女関係なく大柄な人と考えればいいだけだよ。
 そんなことまで「内心のセクハラ」なんて考えてしまったら障害者に手を差しのべる事も学力が劣る子のペースに合わせて授業を進めることも全て「内心の差別」になってしまうよ。
 コピー機の件については作業効率や事故防止のために通路幅を確保するのが一番の解決策だね。

ユーザーID:1107564980
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:08

レディババ様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私が抱えている問題はそういうことではないので、「セクハラとか何とか言う問題は解決する」ということはないです。

じゅん様
ありがとうございます。そうですね、考えすぎです。
しかし、昨今のセクハラ問題の報道では、私はどうしても女性の声が耳に入ると、自分が男性であることの「原罪意識」に潰されてしまうところがあります。

コンシェルジュ様
ありがとうございます。私が1人で空回りしているだけです。
「もし訴えられたら、通路が狭いことを根拠に男性陣が結束して闘うべき」という状況になることはありません。

コーヒーショップ様
ありがとうございます。私の心配の次元は、全く別のところにあります。
私は、とにかくセクハラ問題を自分のこととして悩んでしまい、全世界の男性に成り代わって全世界の女性に謝罪したくなるような部分があります。

ムサシ様
ありがとうございます。その通りだと思います。
「女性がセクハラだと感じたらセクハラである」という基準を前提に、自身の日々の行動を選択していますが、おかしくなりそうになる部分もあります。

ペン様
ありがとうございます。やはり気持ち悪いですよね。
私はこの数十年間、「女性がセクハラだと感じたらセクハラである」という基準を理解しようと悪戦苦闘し、独り相撲を取っていたのかも知れません。

mimi様
ありがとうございます。ここは答えが出てないですよね。
セクハラとは何か、客観的な定義が必要であるという要請があるのか、それとも女性の感覚が絶対的なのか、今回も答えが出ていなかったと思います。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:12

たま様
ありがとうございます。私は視線に異様なパワーはないと思います。
ただ、私は大学院でジェンダー論を選択し、女子差別撤廃条約(1979年の国連総会で採択され、1985年に日本が批准)もしっかり読み、レポートでは高評価を頂きました。

SUZUKI様
ありがとうございます。女性の方にそう言われると救われます。
私は本当に神経が繊細で、感受性が豊かなので、「男性の意識改革が必要である」などとテレビで言われた日には、本当に罪悪感ばかりになります。

kiki様
ありがとうございます。やはり自己保身だと感じています。
私は大学院でジェンダー論を選択し、女性の人権に関する文献を多数読んだのですが、部屋の狭さの問題1つ解決できず、無力感が増しています。

チョコレートサンデー様
ありがとうございます。私はステキではないので独身です。
結婚相談所では入会に至りませんでした。「3回目のデートでは手を握ること」という決まりのようなものを最初に言われ、私が「それはセクハラでしょう?」と抗議して、担当者と議論になってしまったからです。

50代様
ありがとうございます。本当に生きにくいです。
ここのところ日本中で巻き起こっているセクハラ告発と#MeToo運動を前に、私はどうすればいいのか、犯罪者のようで息苦しくなっています。

なす様
ありがとうございます。男性がそれを言うと、セクハラになると思います。
これまで男性が長きにわたって女性を抑圧してきたことのツケであれば、男性である私がそれを負うのも仕方ないと思いながら、空回りしている自分が惨めです。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:14

KM様
ありがとうございます。単純な答えをありがとうございます。
私は本当に神経質だと思います。だから、「世の男性全体の根本的な意識改革が求められるべきである」などという言葉をテレビやネットで目にしてしまうと、自分で自分を責めて苦しくなってしまいます。

いなちゃん様
ありがとうございます。私は確かに女性的だと思います。
だからこそ、男性である自分を否定する意識があり、女性差別を撤廃しなければならないという衝動が内心にあり、それが男性である肉体を否定し続け、この十数年でクタクタになってきました。

かっこう様
ありがとうございます。その通りだと思います。
ただ、ここのところ日本中で議論が起きているセクハラ問題は、男性の意識を問題にしているのであり、表に出さなくても許されないという意見が大勢だと思います。

匿名上司様
ありがとうございます。でも、有識者が公の場で言ったら終わりだと思います。
結論としては、「社会全体での議論が求められているが、いまだ社会の議論が尽くされていない状況であり、今後の議論の展開を待つべきである」ということになると思います。

するたな様
ありがとうございます。そうですね。
30代既婚男性が言えばセクハラではなくても、同じことをアラフォー独身男性が言ったらセクハラになるのは当たり前ですね。セクハラ告発と#MeToo運動に対する世の男性の理解は、この点から始まるべきことになると思います。

カモミール様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私が抱えている問題はそういうことではないので、「嫌われないためには、清潔感や見た目も重要」ということはないです。

ユーザーID:0138393225
問題点を勘違いしていました
いじめはいけない
2018年5月28日 14:13

なるほど、自分の思考を恥じて、この思考はセクハラかと悩んでいたのですね。

思うだけなら、問題ないし、しかも、きちんとその思考を恥じていらっしゃるのだから、さらに問題ないですよ。

思うだけなら良いだろと、言わんばかりの目つきで見る人もいますから。
それとは違います。

あとはね、あなたが、女性を一まとめに見ていることが問題だと思いますよ。
そこまで細やかな思考の出来る方なんです。

女性と言えど、一人ひとりが違うことはご存知ですよね。

たとえば、冗談で
「グラマーなあなたに触っちゃった」
ってはしゃぐような女性も居るわけですよ。

だから、掲示板で聞くより、ひとつひとつ、身近な女性に聞いたほうが良い気がします。
気分を害しないものの言い方が出来る方だとお見受けしますよ。
怒らないで聞いてくれる、冷静な女性はどこにでも居るものですよ。


そして、誰かが、誰かを非難していても、非難されているのはあなたではありません。
大丈夫。あなたは良い方ですよ。他人の問題は他人の問題で切り離してください。それが難しいなら、AC(アダルトチルドレン)を調べてみてください。

いろんな問題に関して、たとえば日本人だから他国の人に申し訳なく感じる必要もなく、身近で出会う他国の人に「私はどのような手助けができますか」と声がけして、誠実に対応するとか。
自分の危なくないところで、こっそり反省するより、自分の出来ることを日々実行するのが一番良いですよ。

ユーザーID:8988419093
トピ主さんコメントを見て
惟任
2018年5月28日 14:16

なんだか相当ずれてる気がします。
一周回ってセクハラだと思います。
ただトピ主さんが考えていることとは違います。

セクハラ=セクシュアルハラスメント=性的いらがらせ

男性が男性のお尻を触ってもセクハラにならないとお考えですか?
女性だと言うだけで危険物扱いすることがセクハラではないとお考えですか?
男性の存在=悪だとすることがセクハラではないとお考えですか?


「セクシュアル」=「性的」と言う言葉に引きずられすぎじゃないですか?
コーヒーショップさんがコメントされている通り、ハラスメントとは嫌がらせですよ?
嫌がらせは相手がいやだと感じたら嫌がらせになりますよね?そこにも疑問を感じますか?
現実問題として対人関係において相手が何を嫌がるかを完璧に把握することは不可能です。
つまり誰しもが多かれ少なかれ、他人に不快な思いをさせながら生きているのです。

きっと「訴えられたらどうしよう」と言う不安によって疑心暗鬼になってるのでしょうね。
セクハラのみに異常に拘り、拘り過ぎて男性そのものを否定するというセクハラになっています。
少なくとも私は一男性として、トピ主さんの考え方に不愉快なものを感じます。


横ですが女性の方にお伺いさせて下さい。
セクハラを受けていると感じたときに、遠まわしでも何かしらの警告をしますか?
きっとトピ主さんは自分はそんなつもりは無いのに、降って湧いた様に犯人扱いされると言うことを恐れているのだと思います。

ユーザーID:0654079605
すみません。50過ぎのオッサンです。
くま∞
2018年5月29日 7:40

仕事場で体の接触を避けるのは相手がグラマーな女性でも加齢臭ただようオッサンでも同じにすべきかと。その女性を特別な存在と認識し、行動しているということのようなので、セクハラ未遂というところでしょうか。度が過ぎると相手から不快に思われることもありますので、ご注意ください。

ユーザーID:8336014566
がんばってください
さとこ
2018年5月31日 11:53

>私は確かに女性的だと思います。
>だからこそ、男性である自分を否定する意識があり、女性差別を撤廃しなければならないという衝動が内心にあり、それが男性である肉体を否定し続け、この十数年でクタクタになってきました。

少しうちの夫に似ているような感じがしました。
私からすると彼はとても男性的なのですが、自分の内面的な部分が女性っぽい、でも男性である以上その否定的な部分を持ち合わせていることが嫌だと言います。

でもそれは女性っぽいというより、女性の視点を内包しているということだと私は思うのです。
決して悪いことではなく、私は夫のそういうところをとても好ましく思います。
セクハラ問題も含めて率直にいろいろな話が出来ますし、女性が被害に遭うことについても我がことのように心を痛めています。

でもトピ主さんほど肩に力が入っていなくて、もう少し自然体ですよ。
要は人の嫌がることをしないってこと。グラマーな女性につい目がいってしまっても(そういうこともあるそうです)決して凝視せず次から気を付ける。狭い場所なら相手が通るのを待ってからすれ違うようにする。

きちんと「相手を大切にする」という気遣いができているうえでの行動であればいいのではないでしょうか。
わざと後ろを通るのか、本当に偶然ぶつかったのか、本人には相手の意図が伝わるものですよ。それが「ハラスメントを受けている」という感覚につながるのです。
女性を性的な目で見てしまうこと自体は否定せず、相手を尊重する言動をされたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7538534028
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月31日 23:18

もちっと様
ありがとうございます。参考にいたします。
しかし、昨今の日本の男性に求められていることは、「相手が不快な思いをしなければいい」というレベルではなく、もっと根本的な男性の意識改革を促しているのであり、それが私には重圧になっています。

も様
ありがとうございます。1つの考え方だと思います。
私の場合、「すみません、後ろ通ります」などと声掛けしたとしても、その声掛けがセクハラになっているのではないかと深く悩んでしまうところがあり、新たな問題を生み出してしまうところがあります。

ミュウミュウ様
ありがとうございます。その通りだと思います。
心の中で思っている分には問題ないが、それは口に出してしまうと大変だということになると、世の中の欺瞞と偽善は永久に残り続けるため、これに真剣に向き合う者が苦しみ続けることになります。

とおりすがり様
ありがとうございます。参考になりました。
ヨーロッパ等では、キリスト教の原罪意識が強く、男性が女性を見て性的な欲望を僅かでも持ってしまったなら罪であり、男性は内心を厳しく戒めていると聞いたことがあります。

太めです様
ありがとうございます。そうなのかな、と思います。
職場の環境改善については、私には権限がないので、考えたことがありません。そもそも、私はそのようなことには興味や関心がなく、会社組織で働くには向かない人間なのですが、生活のためには仕方ないです。

惟任様
ありがとうございます。私の苦悩のポイントはここなのだと思います。
昨今のセクハラ議論の高まりは、不必要に外に発信することだけが問題視されているのではなく、男性の内心も問題にされています。内心の差別感情こそが、外部への発信の原因だからです。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月31日 23:30

かた様
ありがとうございます。ますます混乱してきました。
今般のセクハラ問題の高まりのポイントは、男性の心の奥底に存在する女性へのセクハラ意識に全ての男性が気づくべきこと、それが人として最低であること、その醜さに個々の男性が気づいて自らを情けなく思うべきこと、等だと思います。

いじめはいけない様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私がお聞きしたかったのは、そういうことではなかったので、質問の趣旨を正しく他人に伝えるのは難しいなと思いました。

たま様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私がお聞きしたかったのは、そういうことではなかったので、質問の趣旨を正しく他人に伝えるのは難しいなと思いました。

エノキダケ様
ありがとうございます。そうですね、気持ち悪いと思います。
結婚して子供が3人いる友人は、会社で女性社員たちに毎朝、「今日も綺麗だね」と言ってから仕事を始めているそうです。そう言われて嬉しくない女性はいないとのことで、女心がわからない男はもてないと言われました。それで、彼を見習って真似をするよう、私は彼から言われたのですが、私にはできませんでした。やはりセクハラではないかと思うからです。しかし、彼からは、この程度のこともできない男はキモいセクハラオヤジへ一直線だと言われてしまいました。現に友人は既婚で3人の父親ですが、私はいい年をして独身です。事実の力には勝てません。

シュークリーム様
ありがとうございます。土俵の女人禁制の問題を思い起こしました。
女人禁制は差別なのではないか、国民の一人ひとりが真剣に考えるべき問題だとマスコミが言っていたので、私は今でも国民の一人として真剣に考え続けています。しかし、気がついてみると、周りを見ても誰も考えていません。私のような性格の人間は、生きるのに疲れます。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月31日 23:59

茶漬け様
ありがとうございます。そうですね、迷うところです。
法務省は、「セクハラを未然に防ぐためには、他人の人権に十分配慮して行動できる一人ひとりの人権意識が重要だ」と言っています。人権意識は人間の内心の問題ですので、「何を思うかはその人の自由だ」ということは許されなくなると思います。

モーニングティー様
ありがとうございます。そう言って頂けると涙が出ます。
しかし、セクハラ防止策となると、「セクハラに対する男女間の考えや意識の違いこそが最大の問題であり、この問題をどのように改善していくかが防止策として重要である」と言われているところです。ですので、「感じることは仕方ない」という考え方自体が許されない時代なのだと思います。

ポッキー様
ありがとうございます。示唆に富む意見で、参考になりました。
ただ今の社会のでは、「女性がセクハラだと思えばセクハラ」なのであり、男性には異を唱えることは許されず、もはや線引きを議論している時代ではないと思います。ですから、論理的に言えば、全ての日本人男性が私のように悩んで鬱々とすべきことが本筋だと思います。

ユーザーID:0138393225
まるで修行僧のよう・・・
ザンパノ
2018年6月5日 18:42

まるで修行僧のよう。
女性を必要以上に性の対象として見てしまうこと自体が、悪だとお考えなのですね。

皆さん、相当呆れてますが、気の済むまでとことんストイックに悩めばいいと思います。

邪念を一切取り去って、無我の境地を目指して下さい。

ユーザーID:7668145731
議論継続希望
猫は親友
2018年6月6日 12:01

惟任様
核心を突いたレスだと思います。が、トピ主さんは男性の心の内を
問題視して課題として提示されているのだと思います。

昨今セクハラ事案が沢山提示され、男性として、はてさてどう対応
したものかと言う段階の議論として、有意義に捉えています。

只今の所は、(ハラスメント=嫌がらせ)なのだから、行為者の意思と
行動がなければ「良し」の方向のようですね。

然しです。女性が男性に対して「セクハラだと思った」時点でセク
ハラが成立する危うさもあります。
極端に言えば、女性から一方的に声を上げられた場合には逃げ様
がないのではありませんか。

こうした体験は、何度か経験しています。誤解だと思いますが、殊
セクハラになると容易には、誤解が解けない嫌いも想像します。

セクハラが実際の言動、現実の言動を基準にすると言うなら、その
細部と、心理的な動きについて、もう少し議論を続けても良いので
はないかと思います。

同じ事案でも、受ける側の視点、思いで犯罪有、犯罪なしとなるの
では、犯罪の成立要件に欠けるようにも思います。

最後は、訴えの事案ごとに裁判で決めることになるのですかね。
裁判になると証拠が必要と言うことで、隠しカメラで「視線確認」
(行動の一つ)なんてことになるのでしょうね。

ユーザーID:0512413507
どうしたらセクハラがなくなるのか
惟任
2018年6月8日 10:32

実現できるかどうかはともかくとして。
私が考えるセクハラ根絶は以下の通りです。

セクハラされていると思ったら相手に何がいやだったかをはっきり伝える。
言われた側は以後同様の行為を行わないようにする。

以上です。

どの行為がセクハラに該当するかどうかなんて、そもそも定義付け不可能です。
受け取り側の気持一つで変わるのですから。だからこそ「された側がセクハラだと思ったらそれがセクハラ」という表現でしか、定義できないのです。

「セクハラと言う犯罪は無い」と言った方がいましたが、言葉の意味としてはまったくその通りだと思います。一連の流れと立場を考えれば明らかに不適切な発言だとは思いますが。

セクハラをなくすことは不可能だと思いますが、なくしたいと思うのであれば嫌なものは嫌と声を出すのは必須だと思います。
セクハラする方が悪いのだとしても(これもケースによると思いますが)、黙っていては何も変わりません。
声を上げることはリスクを伴うでしょう。それでも世の中にノーリスクで変えられるものなんて存在するのでしょうか?(変えるではなく、変わったならあると思います。でもこれはただの偶然)

ユーザーID:0654079605
形式的な対処が正しい
鳳ヘッぴりバーン
2018年6月9日 9:31

職場が狭くてぶつかりそうになったりする前に、
「後ろ通りますよ」とか一言声掛けすれば、
ぶつかりかねない近距離に本人の意思で近寄っていくことが明らかになるので、言われた相手の虫の居所次第で寧ろセクハラ嫌疑をかけられることになります。

日本人はセクハラ、パワハラ、マタハラと神経質になり過ぎだといわれましても、日本は冤罪被害については抗弁や名誉回復の機会が全く保障されず、法律上は男女イーブンですが実際の運用に於いて、男性が女性からのセクハラを訴えるとそれが事実であっても訴えた男性が社会的信用を失い、女性が男性をセクハラで訴えれば事実関係の精査・確認をまたずに男性が社会的信用を失う仕組みが出来上がってしまっていますので、なり過ぎるぐらいに神経質にならないと社会人としてやっていけない現実があるのです。


トピ主さんの現時点での対応は正しいですよ。
加えれば、グラマーかどうかにかかわらず女性全員に対して同様の対応をしていれば問題ありません。

昨今の日本の男性に求められていることは、「相手が不快な思いをしなければいい」というレベルではなく、もっと根本的な男性の意識改革を促している面はありますが、しかし上記の通りそれは男性への不当な要求なのです。
本来、男性と女性は同じ程度の責任感、他者への配慮をするのが正しいことで、男性ばかりが異性の心の内面を先読みしまくらなければならない法的根拠は実は全く存在しません。
それどころか、法的にはセクハラ・パワハラ加害者になる機会について男女は同じ。

「男女平等なのだから専ら男が責任をとれ」
という要請に本質的には正当性なんて無いのです。

ですので、正当な義務の履行に加えて不当な要求にまで応じている分は保身に過ぎず、それで何の問題も無いことと理解した上で、おかしな意識改革の要求には応じることなく形式的対応で済ますのが最終的には正解です。

ユーザーID:2135456306
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年6月9日 20:49

バッフクラン様

レスが遅くなってすみませんでした。

お返事をするため、セクハラに関する文献を何冊か購入して読み込んでいましたが、次々と自分の中で問題が発生してしまい、逆に結論が出なくなってしまっていました。申し訳ございませんでした。

私は我が身を振り返り、自分自身の偽善性に気がつきました。
私は、発言小町という場を借りて、「もてない人間はこんなに普段から疲れ果てているのだ」「セクハラ、セクハラとうるさいから、真面目な男性ほど取り越し苦労をしているのだ」という女性への不満を訴えたいという邪な気持ちがあったのです。

そして、私はこのトピを立てるとき、そのような心の奥底の衝動に気づかないふりをしており、自分自身に嘘をついておりました。私は被害者を装っていました。

セクハラの加害者の男性は、「自分は何もやっていないのに加害者に仕立て上げられた。自分こそが被害者である」という被害者意識に凝り固まっているのが通常であり、これはまさに私自身のことでした。
我が身を恥ずかしく思います。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年6月9日 21:04

ザンパノ様

レスが遅くなってすみませんでした。
どうしたらセクハラがなくなるのか、私は文献を何冊か購入して読み込んでいましたが、次々と自分の中で問題が発生してしまい、逆に結論が出なくなってしまっていました。私はまだまだ不勉強ですが、ある程度の理解はできました。

正社員で役職者の男性は、労働市場で不利な立場にいる女性の失職の恐怖に想像が及ばないのだと思います。
そのような権力を持った男性は、派遣やアルバイトの女性を1人の人格として尊重せず、職場にいるのはまるで性的対象にされるためだとでも思っているようで、非常に低い意識の中で生きていると思います。

私自身は非正規で何の役職もなく、何の権力もない無価値な人間ですが、正社員で役職者で権力のある男性達の罪を背負って苦しむことで、少しでも世の中が良くなればいいという思いがあります。

しかし、これは単なる自己満足であり、この社会に対して何の影響力もないですから、私は再び「生まれてきてすみません」「生きていてすみません」という気持ちになり、今日も内向的で自虐的な人生を生きています。

ただ、この鬱屈した気持ちが自暴自棄な衝動に転化する萌芽も内心に感じるところであり、ここは日本社会の病理と通底しているとの直観もあります。

ユーザーID:0138393225
「私の気分を損ねたらセクハラで訴えますよ」が通る社会
tom365
2018年6月12日 0:15

セクハラの問題は、現状の日本では、どうあがいても、何をどうしようとも解決不可能な話です。
ずばり言えば、男性である以上、全くの無実潔白であっても社会的信用を失う事は避けられません。
対抗策がありませんからね。
女性の立場で言うなら、ご自分の旦那さんなどが無実の罪で会社をクビになっても「仕方ない」と
あきらめるしかないのが現状です。
それを望んだのは他でもない、女性なのですから。

ユーザーID:3612102237
またまたトピずれかも知れませんが
惟任
2018年6月12日 10:46

トピ主さんの最新レスを拝見すると、「自分がもてないのは女性がセクハラ、セクハラと騒ぎたてることによって、女性に対して壁を作ってしまうからだ」と考えているように見えます。

実際にセクハラに対して拘りを見せているので、一面的にはそういう部分もあるかも知れません。
ですが私には根本的な原因はコミュニケーション不足であるように感じます。

セクハラについて掘り下げていっても、きっと結論を出すことは出来ないでしょうし、トピ主さんがセクハラに拘る原動力ともなっている、もてたいという感情が満たされることは無いように感じます(むしろ逆効果かと)。

性別や立場に左右されない人間関係構築が出来れば良いのですよね?
それこそ匿名性の高いネット世界でコミュニケーションを練習してみては?
ネット内では年齢性別立場、そういった先入観を持たずに、素の状態での人間関係を築くことも出来るのでは?

コミュニケーション能力が上がれば、必然的にセクハラの問題も解決するかと思います。

ユーザーID:0654079605
身体的なことは口にしない
Yulia
2018年6月13日 22:15

教員ではないですが、公立高校で仕事をしています。
最近は、いじめ、性的マイノリティ、文化的アイデンティティに
関しては、私の住んでいる県ではかなりセンシティヴに扱っています。

校内では、男女差を感じさせるような発言はなし、「さん」で統一、
性的マイノリティの可能性にある生徒に関しても
ケースバイケースで対応を細かく考えています。

一番大切なのは、当事者がどう感じるか?とぴ主さんの行動を「いやがらせ」だと捉えるか否かです。とぴ主さんがどう思うかはあまり関係ないです。

これが、最近の政治家のオジサンたちが分かってないところです。
オジサンたちの意見なんて聞いてませんよ。言われた方、された方がどう感じたか?です。
よって、どのような発言も行為も、「いやがらせ」と取られかねない
危険性を持っていることを自覚してください。

あなたが良かれと思ってした発言や行為も、向こうさんが「嫌がらせだわ!」って
思ったらアウトです。

もう少し言うと、とぴ主さんが言ってることは、もうずっと前から
マイノリティ研究では言われてきたことです。
「○○人だから」「○○人種だから」「女性だから」・・・・・
(自分ではどうしようもない人種や性別で)
不利益を被っているから同じに扱ってほしい
VS
多様性の表れとして、差異を考慮に入れて扱ってほしい

でも、その当該女性がどっちなのかは、私には分かりません。
研究云々は脇に置いて、実生活では、あなたと相手がどう思うか?がすべてです。
会社が判断下しても、あなたやあいてのどちらかが嫌な思いをしたら意味ないですし。

結局、私たちはみんな幸せになるために生きているんだし、とりあえず、
その女性がどう感じるか分からないのなら、身体的なことは口にしない、
身体的な接触は極力避けるにこしたことはありません。

ユーザーID:9610071430
Yuliaさんの言う通り
正論兄さん
2018年6月15日 17:00

>一番大切なのは、当事者がどう感じるか?とぴ主さんの行動を「いやがらせ」だと捉えるか否かです。とぴ主さんがどう思うかはあまり関係ないです。

そうなのです。学校では挨拶をしましょうと習いましたが、朝「お早う」と言った事を不快に思われセクハラになった事例や、朝挨拶をしなかった事を不快に思われセクハラになった事例、職務としてコピーを頼んだり来客者にお茶を出してと頼んだ事を不快に思われセクハラになった事例、仕事を頼まなかった事を不快に思われセクハラになった事例、部署の飲み会に誘った事を不快に思われセクハラになった事例や、部署の飲み会に誘わなかった事を不快に思われセクハラになった事例、道で女性を追い抜いた事を不快に思われ不審者として扱われた事例、道で女性を追い抜かなかった事を不快に思われ不審者として扱われた事例
相手が不快に思うか否かが判定基準ですから同じ人に同じ人が同じ事をしても、運が良ければセクハラとはなりませんし、女性の虫の居所が悪ければセクハラになります。
トピ主さんが鍛えるべきは何がセクハラなのかを知る事や人間力を鍛える事ではなく、運を鍛える事です。

ユーザーID:5899980974
不毛な議論
というか
2018年6月18日 20:17

結局、どれも絵に描いた餅ばかりで実現可能な防止策はないんですね。

運を鍛えるのが一番というのが皮肉。
ごもっともなので笑えないんですけどね。

ユーザーID:6759405302
 
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