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これはセクハラでしょうか?

Messiah
2018年5月24日 21:38
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タイトル 投稿者 更新時間
彼女以外とは無頓着にぶつかるの?携帯からの書き込み
2018年5月25日 12:43

日頃、誰に対しても、ぶつからぬよう、自分の身体に常に気を配る訓練が出来ていたら、ここまで悩むことはないのではと思いますが。

その、常識的には……日本人なら……
魅力的な異性にかぎらず、老若男女全てに対して、不用意な接触は避けるよう、注意し合うものだと思います。

彼女にはこんなにも配慮しながら、ぶちゃいく女やなよなよ後輩男子には、ぶつかり触って、密着して、なんにも気にせずでしたら、彼、彼女らへのセクハラモラハラにならないかと心配します。

ぶつかりそうなら、「すみません、後ろとおります」などと声かけしていけば良いのではないですか。

ユーザーID:9543439292
主さんのお気持ち分かります。携帯からの書き込み
ミュウミュウ
2018年5月25日 12:45

最近はセクハラに対する意識が高まると同時に、本当に些細なことでセクハラだと声を荒げる女性も多いですね?
主さんが防衛の意味で対策されているなら別に問題ないと思います。ただし、それは口に出してしまわないよう気をつけてください。
主さんの意識がセクハラと言うなら電車で痴漢冤罪を防止策を取る男性もセクハラになってしまいます。
女性が夜道で男性に対し警戒心を持つこともセクハラになってしまいます。
あくまでも防衛である以上、そこまでセクハラに過敏になる必要はないと思います。

ユーザーID:5639315489
グラマラスかは無関係、そもそもぶつからないのが吉
とおりすがり
2018年5月25日 13:14

トピ主さんのトピを読んで思ったことがあります。

ヨーロッパ等では、人にぶつかる事に対してとても気を配ります。同性異性は関係ありません。もちろん、不可抗力でぶつかってしまうこともありますが、その場合は一言謝ることが多いです。電車の中などでも、他人同士の距離感をキープしていると感じます。

それに対してアジア(少なくとも、日本、中国)では多少ぶつかっても一言も言わない人が多いですね。電車の中で隣からグイグイ押される、というのもよくある話です。

私(日本在住)は、人にはぶつからないように生活したいと思っています。異性か、相手が魅力的かは関係ありません。その意味では、トピ主さんも日頃ぶつからないようにしていれば、相手がグラマラスかどうかは本来関係ないのでは?それとも同性だとガツガツぶつかっても知らんぷりをしているのですか。皆さんに対してぶつからないルートを使えば良いだけではないかと思いますけど。

女性としての経験では、ヒップやバストに他人の手が当たる(男女問わず)はほとんどあり得ません。混雑した電車ではゼロとは言い切れないかもしれませんが、日ごろ配慮しているのならヒップがありそうな場所に手を置かないことで回避できます。私は女性ですが、私の手が他の女性に当たっても嫌だろうと思いますから、やまり気を付けますよ。なので、セクハラ問題に関するニュースで「たまたま当たった」と発言する人がいますが、そもそもぶつかってもなんとも思わない考え方だからそのような状況になると思っています。

ユーザーID:1671791057
環境改善でセクハラを減らす
太目です
2018年5月25日 14:13

職場での予期せぬ接触には気を使いますよね。

通路が狭い、すれ違いにぶつかる、かがんだらオシリがぶつかる、など
多くある場合は、環境改善が必要だと思います。
 部署のミーティングなどで、「結構、気をつかう」「当たったら申し訳ない」と
通路が狭い、コピースペース廻りが狭い、など少しでも改善できないか、と
提案したり、皆で共有したりしたほうがいいです。

レイアウトを見直したり、キャビネットやコピー機をコンパクトタイプにするとか、
総務部門などあれば、伝えておけば、すぐには無理でも、検討事項として挙げておいてもらえると
徐々にでも環境は改善されるはずです。

その際、グラマーな女性だけと接触する、ではなく、女性全般、としましょうね。
男性陣に話して、「まったくそんなことないよ、広いよ通路。それ、お前の妄想!」と言われたら、仕方ないかも、ですが、 女性陣にも、雑談程度に、
「ぶつかりそうでコワイんだよね〜〜」って言ったほうがいいと思います。
女性陣と共有が難しければ、男性上司に相談して良いと思います。

体形の差異にばかり目がいくのは、妄想というかセクハラになるでしょうね。

ユーザーID:8945903899
横ですけど
惟任
2018年5月25日 15:16

>>女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

内心思うこと自体が問題なの?
不必要に外に発信する(声に出す、態度に出す)ことが問題なんじゃないの?

内心ですら思いもしないなんてそんな事出来るんですか?
だって性欲って生物としての根源にかかわる本能ですよ?
仮にトピ主さんが出来るとしても世の成人男性の99.9%には出来ないと思いますけど?

性欲=悪ではないですよ?
男性の存在自体を否定していませんか?
それこそセクハラですよ?

ユーザーID:0654079605
意識改革?
かた
2018年5月25日 15:28

>個々の男性の意識改革が求められているのであり、女性の体つきを見てどう思うという内心自体が差別の問題であって、口に出さなければ良いというわけではないと理解しております。

異性を見てセクシャルな面も含めて色々思うのは自由ですよ。
何を考えたっていいのです。口や態度に出さなければいいのです。
と、今まで思っていたのですが、トピ主さんの書き込みを見ますと
心の中で思うことも駄目なんですか?
意識改革って、そのような考えが主流なんですか?
ちょっと驚きました。
まあ、黙っていればわかりませんから、
私はトピ主さんが言うところの意識改革なぞする気はまったくありませんが。

「彼女はグラマーだからぶつからないようにしている」
公言すればセクハラです。態度にも出ているようなので、
彼女がそれで不快な思いをしているようならセクハラです。
気づかれていないなら(私の定義では)セクハラではありませんが、
グラマーな彼女にだけぶつからないようにしているのだとしたら
トピ主さんは不思議な思考の持ち主だなと思います。
グラマーでない女性にはぶつかってもいいと思っているのですか?
まあ、グラマーという特徴を持つ彼女に対して他の人よりも気にしてしまうというのは
私は自然な感情だと思いますけど、トピ主さんのセクハラの定義では
そういう感情を持つこと自体が駄目なんですよね?

意識改革したいならなるべく考えないように努力するしかないんじゃないですか?
そのようなことが可能だとは私にはとても思えませんが。
口や態度には出さないようにする、で充分だと思いますけどねえ。

ユーザーID:0037324222
職場のおじさん
いじめはいけない
2018年5月25日 15:33

「ごめんよー。はい。通るよ。通るよー。」
体のでかいおじさんの口癖。職場に響き渡ります。
随分、遠くから声がけしています。

あとは、とにかく、通路の広さの確保を真剣に考えてはいかがですか?

どうしても狭くても何とか人一人立てるスペースを確保し、
床に黄色いテープで立ち位置に輪を作って、コピーのときにそこに立つようルール化する。など。

イマドキ、人と身体接触を嫌がる人は男女問わず居ます。

ユーザーID:8988419093
声をかけたらいいんじゃないですか
たま
2018年5月25日 17:38

彼女に限らず、気付いてない相手(男女問わず)とすれ違う時は
「○○さん、うしろ通りますね」とか、すれ違う前に声をかければ何の問題もないと思いますが。

ユーザーID:1653440753
ぶっちゃけ携帯からの書き込み
エノキダケ
2018年5月25日 18:17

逆にそんなに意識されていたら気持ち悪いです。寒い

ユーザーID:5822275117
お相撲さんとすれ違う時、よけますけど?
シュークリーム
2018年5月25日 19:12

それもセクハラになり得るのでしょうか?

考えすぎは休むに似たり、です。

あまり大袈裟に身体をそらしたりしなければ良い。
そのままでどうぞー。

ユーザーID:2876449728
声かけするか、避ける
茶漬け
2018年5月25日 21:05

少々、小難しく考えすぎでは?
体が触れ合う、ぶつかり合うのは同性でも嫌がる人はいますし、
やはり異性に対しては避けた方が良いでしょう。
(女性から男性に対しても)
今まで通り避けるか、
面倒なら「後ろ通りますよ」声をかけるかする。

それと…。
表に出さなきゃいいってもんでもないかもしれませんが、
基本的に、何を思うかはその人の自由でしょう。
高潔な人柄を目指すのならそれはそれでいいけれど、
異性を魅力的に思うとか、
相手の顔や体つきに惹かれるとか自体は、恥じることではないですよ。
彼女に対する興味関心自体を押さえつけようとするから、
わけわからんことになるのではないですか。

相手を不快にさせないよう気を付ける。
これだけで良いですよ。

ユーザーID:6309013463
考え過ぎ?
モーニングティー
2018年5月26日 14:01

そこまで考えなくても良いかと思います。
感じることは仕方ないので、言動でコントロールすればいいのです。
私(女性)が嫌だと思う男性の行動は
・女性をじっと/チラチラ見る
・わざと女性の近くに来る
こういった行動に対しては ”一体何!””気持ち悪い”と内心感じます。ハッキリしないのが嫌です。
もちろん、ボディータッチやセクハラ発言は論外です。

かえって、爽やかに挨拶されたり話しかけられる方がよっぽどいいです。嫌な時は当然のように言い返す機会がありますから。

トピ主さんがその女性を意識して見たりしないのなら、私にとっては言うことないです。男性が皆トピ主さんのようであったらいいのにとさえ考えます。

ユーザーID:9335115406
気になるんですね…
ポッキー
2018年5月26日 20:10

申し訳ないけど笑ってしまいました。
気を使える人ならセクハラにはならないと思います。わざわざ本人に向かって「すごいね」なんて言う人もいますから。
心の中で思っているだけならセクハラにはならないでしょう。

それに人の心の中なんて分かりません。
一見紳士っぽいスマートな男性が心の中では男性優位的な考えを持っていたり、逆に野暮ったくて荒っぽい男性が男女平等な考え方を持っていたりもします。
まずそういう個人の考え方のベースがあって、それで行動に差がでるんだと思います。それがセクハラの根本的な原因だと思います。

そういうことに比べたら、異性としてみとれるくらいのレベルはたいしたことない…と個人的には思います。
ただ、視線などで下心が相手にさとられてしまって、気持ち悪いと思われる可能性はあります。

ユーザーID:0691915794
こんなことまで考えたらきりがないよ。
バッフクラン
2018年5月27日 8:39

 トピ主さんかなり細やかに気配りをする人だね。
 でもこんなことまで考えて自分を追い詰める必要はないよ。
 トピ文ではグラマーな女性となっているけど男女関係なく大柄な人と考えればいいだけだよ。
 そんなことまで「内心のセクハラ」なんて考えてしまったら障害者に手を差しのべる事も学力が劣る子のペースに合わせて授業を進めることも全て「内心の差別」になってしまうよ。
 コピー機の件については作業効率や事故防止のために通路幅を確保するのが一番の解決策だね。

ユーザーID:1107564980
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:08

レディババ様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私が抱えている問題はそういうことではないので、「セクハラとか何とか言う問題は解決する」ということはないです。

じゅん様
ありがとうございます。そうですね、考えすぎです。
しかし、昨今のセクハラ問題の報道では、私はどうしても女性の声が耳に入ると、自分が男性であることの「原罪意識」に潰されてしまうところがあります。

コンシェルジュ様
ありがとうございます。私が1人で空回りしているだけです。
「もし訴えられたら、通路が狭いことを根拠に男性陣が結束して闘うべき」という状況になることはありません。

コーヒーショップ様
ありがとうございます。私の心配の次元は、全く別のところにあります。
私は、とにかくセクハラ問題を自分のこととして悩んでしまい、全世界の男性に成り代わって全世界の女性に謝罪したくなるような部分があります。

ムサシ様
ありがとうございます。その通りだと思います。
「女性がセクハラだと感じたらセクハラである」という基準を前提に、自身の日々の行動を選択していますが、おかしくなりそうになる部分もあります。

ペン様
ありがとうございます。やはり気持ち悪いですよね。
私はこの数十年間、「女性がセクハラだと感じたらセクハラである」という基準を理解しようと悪戦苦闘し、独り相撲を取っていたのかも知れません。

mimi様
ありがとうございます。ここは答えが出てないですよね。
セクハラとは何か、客観的な定義が必要であるという要請があるのか、それとも女性の感覚が絶対的なのか、今回も答えが出ていなかったと思います。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:12

たま様
ありがとうございます。私は視線に異様なパワーはないと思います。
ただ、私は大学院でジェンダー論を選択し、女子差別撤廃条約(1979年の国連総会で採択され、1985年に日本が批准)もしっかり読み、レポートでは高評価を頂きました。

SUZUKI様
ありがとうございます。女性の方にそう言われると救われます。
私は本当に神経が繊細で、感受性が豊かなので、「男性の意識改革が必要である」などとテレビで言われた日には、本当に罪悪感ばかりになります。

kiki様
ありがとうございます。やはり自己保身だと感じています。
私は大学院でジェンダー論を選択し、女性の人権に関する文献を多数読んだのですが、部屋の狭さの問題1つ解決できず、無力感が増しています。

チョコレートサンデー様
ありがとうございます。私はステキではないので独身です。
結婚相談所では入会に至りませんでした。「3回目のデートでは手を握ること」という決まりのようなものを最初に言われ、私が「それはセクハラでしょう?」と抗議して、担当者と議論になってしまったからです。

50代様
ありがとうございます。本当に生きにくいです。
ここのところ日本中で巻き起こっているセクハラ告発と#MeToo運動を前に、私はどうすればいいのか、犯罪者のようで息苦しくなっています。

なす様
ありがとうございます。男性がそれを言うと、セクハラになると思います。
これまで男性が長きにわたって女性を抑圧してきたことのツケであれば、男性である私がそれを負うのも仕方ないと思いながら、空回りしている自分が惨めです。

ユーザーID:0138393225
トピ主です。
Messiah(トピ主)
2018年5月27日 22:14

KM様
ありがとうございます。単純な答えをありがとうございます。
私は本当に神経質だと思います。だから、「世の男性全体の根本的な意識改革が求められるべきである」などという言葉をテレビやネットで目にしてしまうと、自分で自分を責めて苦しくなってしまいます。

いなちゃん様
ありがとうございます。私は確かに女性的だと思います。
だからこそ、男性である自分を否定する意識があり、女性差別を撤廃しなければならないという衝動が内心にあり、それが男性である肉体を否定し続け、この十数年でクタクタになってきました。

かっこう様
ありがとうございます。その通りだと思います。
ただ、ここのところ日本中で議論が起きているセクハラ問題は、男性の意識を問題にしているのであり、表に出さなくても許されないという意見が大勢だと思います。

匿名上司様
ありがとうございます。でも、有識者が公の場で言ったら終わりだと思います。
結論としては、「社会全体での議論が求められているが、いまだ社会の議論が尽くされていない状況であり、今後の議論の展開を待つべきである」ということになると思います。

するたな様
ありがとうございます。そうですね。
30代既婚男性が言えばセクハラではなくても、同じことをアラフォー独身男性が言ったらセクハラになるのは当たり前ですね。セクハラ告発と#MeToo運動に対する世の男性の理解は、この点から始まるべきことになると思います。

カモミール様
ありがとうございます。参考にいたします。
ただ、私が抱えている問題はそういうことではないので、「嫌われないためには、清潔感や見た目も重要」ということはないです。

ユーザーID:0138393225
問題点を勘違いしていました
いじめはいけない
2018年5月28日 14:13

なるほど、自分の思考を恥じて、この思考はセクハラかと悩んでいたのですね。

思うだけなら、問題ないし、しかも、きちんとその思考を恥じていらっしゃるのだから、さらに問題ないですよ。

思うだけなら良いだろと、言わんばかりの目つきで見る人もいますから。
それとは違います。

あとはね、あなたが、女性を一まとめに見ていることが問題だと思いますよ。
そこまで細やかな思考の出来る方なんです。

女性と言えど、一人ひとりが違うことはご存知ですよね。

たとえば、冗談で
「グラマーなあなたに触っちゃった」
ってはしゃぐような女性も居るわけですよ。

だから、掲示板で聞くより、ひとつひとつ、身近な女性に聞いたほうが良い気がします。
気分を害しないものの言い方が出来る方だとお見受けしますよ。
怒らないで聞いてくれる、冷静な女性はどこにでも居るものですよ。


そして、誰かが、誰かを非難していても、非難されているのはあなたではありません。
大丈夫。あなたは良い方ですよ。他人の問題は他人の問題で切り離してください。それが難しいなら、AC(アダルトチルドレン)を調べてみてください。

いろんな問題に関して、たとえば日本人だから他国の人に申し訳なく感じる必要もなく、身近で出会う他国の人に「私はどのような手助けができますか」と声がけして、誠実に対応するとか。
自分の危なくないところで、こっそり反省するより、自分の出来ることを日々実行するのが一番良いですよ。

ユーザーID:8988419093
トピ主さんコメントを見て
惟任
2018年5月28日 14:16

なんだか相当ずれてる気がします。
一周回ってセクハラだと思います。
ただトピ主さんが考えていることとは違います。

セクハラ=セクシュアルハラスメント=性的いらがらせ

男性が男性のお尻を触ってもセクハラにならないとお考えですか?
女性だと言うだけで危険物扱いすることがセクハラではないとお考えですか?
男性の存在=悪だとすることがセクハラではないとお考えですか?


「セクシュアル」=「性的」と言う言葉に引きずられすぎじゃないですか?
コーヒーショップさんがコメントされている通り、ハラスメントとは嫌がらせですよ?
嫌がらせは相手がいやだと感じたら嫌がらせになりますよね?そこにも疑問を感じますか?
現実問題として対人関係において相手が何を嫌がるかを完璧に把握することは不可能です。
つまり誰しもが多かれ少なかれ、他人に不快な思いをさせながら生きているのです。

きっと「訴えられたらどうしよう」と言う不安によって疑心暗鬼になってるのでしょうね。
セクハラのみに異常に拘り、拘り過ぎて男性そのものを否定するというセクハラになっています。
少なくとも私は一男性として、トピ主さんの考え方に不愉快なものを感じます。


横ですが女性の方にお伺いさせて下さい。
セクハラを受けていると感じたときに、遠まわしでも何かしらの警告をしますか?
きっとトピ主さんは自分はそんなつもりは無いのに、降って湧いた様に犯人扱いされると言うことを恐れているのだと思います。

ユーザーID:0654079605
すみません。50過ぎのオッサンです。
くま∞
2018年5月29日 7:40

仕事場で体の接触を避けるのは相手がグラマーな女性でも加齢臭ただようオッサンでも同じにすべきかと。その女性を特別な存在と認識し、行動しているということのようなので、セクハラ未遂というところでしょうか。度が過ぎると相手から不快に思われることもありますので、ご注意ください。

ユーザーID:8336014566
 
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