居候とは。

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家族・友人・人間関係

かめ

初めまして。20代アルバイトをしています。
私は大学を出ていわゆる就職浪人をしてしまい、
現在は実家住まいでアルバイトをしています。
浪人をしたことで父と母には迷惑をかけてしまい
たくさん話し合いも行いました。
そして現在はアルバイトをし、就職試験に向け
勉強をしながら家族3人でくらしています。
家族には申し訳ないと思うため夜ご飯は私が作り、
洗濯や掃除は母親と共同で行っています。

このような生活の中、よく父に言われるのは
「居候のくせに」という言葉です。
アルバイトのため収入が少なく家にはお金を入れていません。しかし、以前に話し合いをしたときには、ご飯を作ってくれたりしているからお金は家に入れなくていいということになっていました。
また、食材などは気付いた人が買うようなところがあるので特に決めてはいませんが、主に母親又は私です。
光熱費や土地代などは父が払っています。

父は家事を全くせず、散らかすことが多いためたまに注意すると「居候のくせに偉そうに」に近い発言をしてきます。
血の繋がった家族でありながらこのようなことを言われる度とても傷つきストレスが溜まりそうですが、ここで反発するのはおかしいでしょうか?
以上の流れから他の方からみるとどのように思うのか教えていただければと思います。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:1638472997

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  • 賃貸ですか?持ち家ですか?

    「居候」と父上から言われて傷つく気持ちはよくわかります。
    就職浪人しているだけでも辛いでしょうから、
    せめて実家は、心温まる場所であってほしいですよね。

    実家は賃貸なのでしょうか?賃貸なら、お父様は
    大学出しても居座っている、という感じをもつかもしれませんね。

    ある意味で、自立して家を出て社会人としてやっていけるのが
    一人前、ですから、お父様はトピ主に早く一人前になって
    実家を出てほしいんでしょうね。
    居心地が悪いほうが、早くこんな家出てってやるって
    がんばれませんか?

    まあ、お父様、冷酷だな、と思います。
    でも、それがトピ主の将来のためでもあるかな。

    ユーザーID:9602370193

  • 第三者的に…‥。


    『自宅住まい』…‥楽で良いよね~。時々手伝い?、ふ~ん。
    『お金を入れてない』…‥え~居候じゃん。親、何も言わない?
    『アルバイト』…‥将来大丈夫?働いてるだけマシか…‥

    言われるのが嫌なら、3~4万円『生活費・電気代込み』で、入れたら?
    後は『出世払い』ということで。

    親としては、『励まし半分(頑張れよ)。ため息半分(いつになったら一人前に、就職するの?)』なのでは?

    お父さんは仕事してるの?
    してないなら…これから自分の夢に、働く娘に『やっかみ』?

    どちらにせよ、自活できてない『脛かじり』の、身分。。
    『親に感謝』。。
    親の愚痴に参ってるようでは、『社会の荒波』に乗れるか心配です‥。

    ユーザーID:1142745026

  • 居候ではあると思う

    夕飯を作ることで支払っているつもりならそれは勘違い。全然足りません。
    だけどあまり考えない方がいいんじゃないですか?
    人間は機械じゃないから、上手くいかないことだってあるし、
    どっちが正しい・間違っていると、はっきり正誤がわかれるものではありません。

    トピ主さんの言い分が正しくとも、お父さんはついカチンとくる。
    で、「居候のくせに」と言い返す。
    それに対して、トピ主さんは養ってもらっているとわかっていてもむかつく。

    どちらも自然な感情だし、「普通の親子(喧嘩)」の範疇だと思います。

    ユーザーID:9712094018

  • 確かにね

    大学まで出してもらったのに、家にはお金を入れていないという現状では、居候と言われても仕方がありません。

    父親が家事をしないのは両親の問題であって、トピ主さんが関与することではありませんよ。

    トピ主さんは、早く家を出て自立できるように頑張るだけです。

    ユーザーID:7364079547

  • だって居候だもん

    大学出たのに就職浪人って、なんでアルバイト?って思います。公務員志望でしたか?

    言われるのが嫌ならいらないと言われてもお金入れないと。

    まあ、一つだけ言えるとすると、お父様は「母と私がいなくなったら家事をしないと生きていけないよ」と言うかうまいこと言って、最低限は(やらなくてもいいから)できるようにしないと、あなたが将来困りますよ。

    「そんな言い方してたら老後は面倒みないよ」と返すとか。
    無駄なストレスをためずに、ネット見てないでしっかり勉強してください。

    ユーザーID:6836139388

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  • 私も言っちゃいます

    居候のくせに

    そのアルバイトが週何時間労働で幾ら稼いでるの知りませんが甘えるのもいい加減にしましょう。
    稼ぎが少ないと言っても5万?10万?私の妻はキッチリ家事をやりながら扶養範囲ギリギリまで稼ぎますよ。
    貴女は大学を卒業した大人です。夕飯の支度してるから問題ないでしょ、は通りません。

    いずれにしてもおとなしくしましょう。
    反発したいならその時は一人暮らしを始めるときです。世の中にはアルバイトだけで一人暮らしをして
    将来の夢の為に頑張ってる人も大勢居ますよ。
    そう言う人と比べたら恵まれてると思いませんか。

    ユーザーID:8900296150

  • とりあえず「注意する」のをやめれば?

    >父は家事を全くせず、散らかすことが多いため
    >たまに注意すると「居候のくせに偉そうに」に近い発言をしてきます。

    つまり、トピ主さんが先にお父さんを注意しているんですよね?
    「人に注意出来るような立場かよ?」とお父さんがご立腹と。
    お父さんとしては「頭の上の蠅を追え」っていう気分になる、ってことですよね?

    居候のくせに偉そうに、と言われないようにしたいのなら、
    その発言のきっかけになっている、自分の「注意」をやめればいいのでは?

    お父さんは、トピ主さんの子供でもなんでもないのに、
    「注意」ってなんだ?って思いましたよ。

    親子ほど年が違う、というか親子ですが、
    仕事も半人前のまだ子供みたいな人間に、
    しかも仕事場でさえない、自分の家で「注意」とかされたら、
    お父さん、むかついて当たり前な気がするんですが。

    これが仕事でね、この若造半人前だなあ、と思うような子が、
    例えば、社長の甥だからとかいう理由で、いきなり部長で入社して来て、
    仕事も出来ないくせに、注意してくるとしたら、
    それは上司だから、内心むかつきながらも、「ハイ」とか言うでしょうけど、
    内心は「は?仕事も出来ねえ若造が何言ってんだ?」って思うでしょうよ。

    トピ主さんはお父さんの上司でもなんでもないんだから、
    お父さんも内心のままに、思ったこと言っていいのでは?
    むしろ、家族だからこそ、「は?何生意気なこと言ってんの?半人前が」
    っていう反応になるのでは?

    まずはトピ主さんが、お父さんに「注意する」のをやめればいいだけだと思いますよ。
    売り言葉に買い言葉で、お父さんとしては嫌なこと言ってくる人間に、
    嫌なこと言い返しただけなのでは?

    お父さんの反撃というか。

    トピ主さんが最初に攻撃をしかけているわけだから、
    まず、それをやめればいい。

    ユーザーID:7847384769

  • 言わぬは言うに勝

    あなたが今、食べていけるのは、お父さんのお蔭ですよね、お父さんは何て言っても、主です。増してあなたはもう学生じゃありません。

    例え、お父さんに対してどんなに不快なことが有っても、やはり面と向かってお父さんを批判するのはいけません。

    正論ばかりが通るとは限らないっという、言葉もありますし、言わぬは言うに勝、言わぬが花っとも言います。

    ユーザーID:4882047074

  • 実の親子なのに?

    居候とは、他人の家にただで住まわせてもらってる人のことかと思ってました。

    ユーザーID:9655393926

  • 三杯目にはそっと出し

    ご飯は2杯までにしときゃいいんじゃないですか?

    家族に対して「居候」とは驚きです。

    ユーザーID:9078929400

  • 自分を許すために

    父親の言葉に傷付いているというか、父親の言葉で自分の現状を再認識してしまい傷付いているのでしょうね。

    今の現状を一番許せていないのはトピ主さん自身ということです。
    もう家事手伝い程度じゃ自分を誤魔化せませんよ。

    しっかりと数値として見えるもの…お金を家に入れましょう。
    少しバイトを増やして毎月2万でも3万でも入れれば少しは気が楽になりますよ。

    ユーザーID:1638389894

  • どちらかというと

    「いいよいいよ、ずっと家にいていいよ。
    お金なんか入れなくていいし、アルバイトもやめて
    家事もしなくていいから家にいなさいよ」という親よりは
    トピ主さんの親の方がずっとマシです。

    確かにちょっと冷たいなとは思いますが、
    そんな嫌味だか冗談だかを言われるのなら
    (私はそれは笑えないキツイ冗談を言っているに一票です)
    さっさと家を出ちゃいましょう。

    もしお父さんが無職でお母さんの収入だけで暮らしているとしたら
    文句が言えるのはお母さんでしょう。
    もしかしたらお母さんと同等の立場だと思っているかもしれませんが
    全然違います。
    妻と子どもはまったく違いますからね。

    たいていの親は子どもに甘いですが、トピ主さんの親はいい親だと思いますよ。
    一応実家に住まわせてくれるけど、早く出て行ってほしい感じがありますからね。
    早く自立してお父さんに文句を言われなくなりましょう。
    家を出られたら清々しますよ。

    ユーザーID:3917832761

  • 言われる

    居候とは他人に使う言葉ですがよく言われます。
    皆さんの反応が気になりますが、気にしないでオケ。母に言われますが、不満なのでしょう。
    とても傷付きますよね。
    私の場合、親子逆転してると指摘された。

    ユーザーID:8303650624

  • ごめんね

    大学まで出してやっと子供が独り立ちする〜と思っていたら、
    就職に失敗してまだまだ面倒をみないといけないのですからね。

    1年で済めば良いけどそんなのは保証はないし。

    実際居候なんだし。


    とりあえず、居候で傷ついたのならそれをバネに今年は就職できるように努力するしかないのでは?


    お父さんの家事については、これからお母さんと二人で暮らすのでしょうから二人の問題です。

    私の父は高度経済成長期の企業戦士と呼ばれるようなバリバリ働いていた人でしたが、
    父が定年退職した時に母が「自分が先に逝ってしまうと困るから」と父に家事全般を教えましたよ。
    ちょうど私の息子が「お手伝いする〜」という時期だったので、母に怒られながら、それでも孫の手前怒りを爆発させる事も出来ず。。。
    今では戦前産まれのきっちりした性格故か、私よりよほどキッチリ。
    ・・・こういう例もあるので。

    ユーザーID:4418359582

  • 言われても仕方ない部分もある

    本来ならば自活していてもいい年齢の大人ですからね…。
    いい歳こいて就職浪人、実家暮らし、フリーター…ですから。
    ニートじゃないだけマシですけど、褒められた生活じゃあないですよね…。

    私の夫の妹は、高校中退して35歳になる今も無職でいます。
    働けない理由はなく、性根が怠け者です。
    彼女を見ていると、実家が ただ居心地のいい空間…というのは考えものだな…と。
    義妹のように根が怠け者の人間は、実家にいれば堕落するだけです。
    トピ主さんが義妹のような堕落した人間だとは思いませんが、実家は少しぐらい居心地悪い方が自立に向けて頑張れるのではないかと思います。

    でも、トピ主さんは恵まれてますよ。
    何だかんだ言っても、庇護してくれる両親がいるんですから。
    私は20代の時には すでに両親と死別してますから。
    頑張って働いて、いっぱい親孝行してあげて下さい。

    ユーザーID:1501403977

  • だってそこはお父さんの家だし

    面倒を見てもらっている分際で、、と思いました。
    多少食材を買ってるくらいで、散らかすなだのと親に注意できますかね。
    親子は対等ではありませんよ、という教育を受けた私には無い発想です。

    身の程を弁えないから居候なんてイヤミを言われるのです、
    最初はかわいい我が子、焦らず頑張りなさいと思ったのでしょうけど、あなたの態度が目に余るのでしょう。

    嫌なら出て行けばいい。

    就職がんばってください。

    ユーザーID:1744897457

  • 居心地悪いですよね

    悪いからこそ頑張って自立しましょう!
    その反発心と悔しさは就職活動に向ければよし。
    父親の生活態度改善なんか気にかけてないの。
    そんなの母親に任せればよし。

    あのね。キツいこと言うけど。
    必死で稼いだお金も手間もかけて、自分は節約して子供に注いで、
    家事も仕事もしながら大学まで行かせたのに、大卒就職率98%の今にもかかわらず、
    就職浪人されたら親だって失望ぐらいするんですよね。

    でももう言っても仕方ないから、家事手伝いさせて家庭内に義務を持たせて、
    あなたに「大人の自覚」を持つよう促したりしてるんです。

    そこに偉そうに家事手伝えみたいな注意をされてご覧なさい。
    お前が言うな!ってな気分にもなりますよ。

    仕事をして家事をして衣食住を整えるのは、大人として「当たり前」なんです。
    父親がどの程度家事を担うかは、父親と母親の間で取り決めることで、
    あなたが口出しすることじゃないですね。

    トピ主がすることは家事をさせてもらって無償で衣食住を与えてもらっている今の自身の立ち位置をしっかり自覚し、血のつながった親なのに冷たい!のような思春期の高校生みたいな甘えを捨てて、がむしゃらに就活する事です。

    ユーザーID:4777884063

  • それは・・・。

    学校を卒業して、バイトとはいえ仕事をしていながら、自分の生活費を1円も自分で出さず全部親もち、という事ならば、それは居候、という事になります。
    確かに実のお父さんからそのように言われたら哀しいし、傷つくとは思いますが、ご自分の立場は正しく認識された方がいいでしょう。
    反感を感じるのなら、そんな事を言われないように1日も早く就職して、家を出て自立しましょう。
    ラクして生きているのだから、言われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:9427796393

  • 今年の春に卒業されたのですか?

    そうではなく、今の生活を1年以上続けておられるような状態ならば
    そりゃ、御父様から居候扱いされてしまうのも致し方ありませんよ。

    就職の為に勉強しているとの事ですが、公務員志望などではない限り
    勉強よりも、まずはドンドンと中途採用のある企業に応募しなくては
    いつまで経っても今の状態から抜け出すことなど出来ませんよ。

    今は数年前とガラッと就活の様相も様変わりして、空前の売り手市場だと
    言われています。今、積極的に就活しないで、どうするのですか?

    ユーザーID:1079350102

  • 居候

    成人に達し(=独立すべき時期になっているのに)自活できなく、寄宿し寄宿先の手伝いをして自活できない分を穴埋めしている人=あなた
    が居候です。

    お父さんは、あなたがいなければ注意されることもなく、また援助してやる必要もありません。
    居候がいやだったら、rekottyのいうとおり「家族だから居候じゃなくて脛かじりって言って」て親にお願いしたら???

    ユーザーID:2855102081

  • 必要悪

    お父様の発言はひどいと思います。
    しかし優しい親御さんの元にいると「この家を絶対出て行ってやる!」という
    意気込みがなくなるのも事実。そういう人をたくさん見てきました。
    野性の動物の特集をテレビで観ると、涙が出そうなほどひどい仕打ちを
    我が子にしています。自立させるためにDNAがそうなっているのですね。
    人間も同じなのだと思います。

    お父様の言動を「必要悪」ととらえてがんばってください。
    就職は選ばなければたくさんあります。いつか転職することも視野に入れて
    まずは入れる会社に入るのもありですよ。就職浪人よりもその方がいいです。

    ユーザーID:4197504739

  • 自分を救うのは自分だけですから

    私は両親から「ごくつぶし」と言われていましたから「居候」はずっと優しい表現でよろしかったですね。
    もし「ごくつぶし」と言われずに両親が他界するまで好き勝手をしていたら今の私はありません。

    時代が違いますが、私が大学卒業時は4年制大学の女子就職氷河期で短大の売り手市場でした。
    私立小学校に入学する為の幼稚園に入園させて一貫校で12年高校まで教育して難関大学に入れても何の意味もなかった
    このように両親を含めて家族が思っていて自身が原因でしたが、嫌でした。

    あの当時、上場会社に入社した女性の4年制卒業者は全員が縁故採用と入社後にわかりました。
    寿退社が当たり前で日常の挨拶が「次の結婚はどなたかしら?」と男性ばかりでなく、女性も話題にしていました。
    今ではパワハラセクハラの域ですが、担当役員からの縁談も珍しくなかった頃です。
    数年経っても縁談が纏まらない女性は「花嫁修業の家事手伝い」を選択して退職しました。

    結婚の見通しが全くないのに社内の雰囲気に負けて退職して家で過ごしていました。
    両親が「我家にはごくつぶし(私のこと)が居りますが、よろしいのでしょうか?」と他の兄弟姉妹の縁談の際に
    電話で話していたことがよくありました。

    世間一般では私のような者は「ごくつぶし」と言うのだと思い、猛省しました。
    その後、都心の会社に自力で入り、両親の介護をキッカケに辞めるまで転勤を繰返しながら必死で働きました。
    家庭人にはなれませんでしたが、仕方がないことと認識しています。

    親戚からは何れ相続で不動産が入るから必死にならなくても大丈夫と言われていましたが、当てにせずにいて
    本当によかったです。
    介護保険制度が無かった頃に介護が始まり、潔く辞められたのも経済的な不安がなかったからでそのことは
    祖先に感謝です。

    ユーザーID:0501117760

  • 家にも寄るけど

    お金入れていない以上、トピ主様はそういう扱いになるかと。
    光熱費と土地代、案外するのよ。
    気づいた人が買う程度の食材、そんなに高くないでしょ?

    私もかつて親に言われたことがあります。
    似たようなこと。
    気に入らないなら出てけとも言われました。
    でも、それがいえるのも親かなと思います。
    けろっとなかったことに出来るのも親だと思うので。

    私はアルバイト中でも家に少しはお金入れてましたよ。
    ご飯を作ったり掃除や洗濯は自分のためでもあるので、当たり前かと思います。

    よる一回だけご飯を作るだけ、洗濯や掃除も母と分担で、楽だなーって思いますよ。
    だって、アルバイト代が手元に残って、親に養ってもらってるんですよね?
    大学をでても。

    十分恵まれてるのに、甘やかされて育ってるなーって、私なら思います。

    ま、反発はしても良いですよ。ストレスがたまるのなら。
    それでも仲直りが出来るのが親子だと思うので。

    ユーザーID:3144166435

  • 奮起の材料にする

    頑張っているのにそう言われるのは辛いですね。
    お父さんも頑張ってあなたを大学に通わせてくれて今の状況だからある意味仕方ないのかもしれません。
    お父さんのだらしなさをどんなふうに注意しているのでしょう。
    また散らかしてって上から目線で言ってませんか?
    お父さんにしたら偉そうに言っているように感じているのでしょう。
    注意すれば「居候」という言葉が返ってくるのを知りながら言ってしまうのは何故?
    黙って片付ければ済む事なのではないですか?

    居候と言われて仕方ない部分もあるのは確か。
    この言葉を起爆剤にして資格試験を頑張りましょう。
    家にお金を入れるようになったら堂々と注意しましょう。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2090381154

  • 言われた方が良い。

    居候と言われても仕方無いですよ。税金や健康保険、年金などでも親に負担かけていませんか?
    トピ主さんが思う以上に、現金入れない大人を一人養うのって大変ですよ。
    個人的は実家の居心地なんて多少悪い方が子どもがさっさと独立出来て良いと思いますね。お父様の言動をネットに相談する暇あったら、早く自立しましょうよ。

    ユーザーID:4675540921

  • 就職したら出ていくから、待っててね。

    とにっこり言ったら?

    人の弱みを、わざと突いてくる男。

    出ていくときに、引き留められたら、面白いわね。

    ユーザーID:5948837472

  • 嫌なら自活

    居候でしょう。
    アルバイトしてたって、5万は軽く家に入れられるのでは?1人暮らしを考えたら、5万だって格安でしょ。

    嫌なら家を出て自活しましょう。
    実家でお手伝い程度のことをして、家事をしない父親を注意?
    あのね、そこは父親と母親の家なの。
    成人したら独り立ちするものなの。

    私は進学で18歳で家を出て、大学卒業後の就活も大ピンチでしたが、何とか社員寮付きの会社を見つけました。多分「実家に戻りたくない!」気持ちが強かったからです。何が何でも仕事を見つけなければいけなかった。

    お父さんの「居候のくせに」は、あなたへの自活を促している言葉です。

    まだ若いから、居候と言われる。これが40も過ぎると出て行かないで…となります。好きな人ができようと「老いた親を、介護が必要な親を捨てるのか…」と言われますよ。

    とっとと出たもの勝ちです。

    ユーザーID:1614419060

  • 事実でしょう

    お父様のおかげで何不自由なく暮らせる身の上なのに、えらそうに注意するから言われるんです。トピ主さんに親に対する感謝の気持ちがないのが問題です。親とはいえ、もう成人し、大学まで出てる子どもを養う義務はありません。「居候のくせにえらそうに」と事実を言われただけで、傷付いたとか、ストレスがたまりそうとか、どれだけ甘えているんだか。悔しかったら、頑張って勉強して、資格をとって自立しましょう。

    ユーザーID:4627839740

  • 甘え過ぎ

    お父様の仰る通りです。
    トピ主さんは居候ですよ。
    家族だからずっと甘えさせて欲しいって?
    いつまで子供気分なのですか?

    あなたのお父さんのような人がまともなんですよ。
    成人した子供を甘えさせ続けるのは、虐待という見方もあるくらいです。

    うちの父親なんかあなたのお父様とは比較にならないほど嫌味満載で、私は実家にいるのがものすごくストレスでした。
    実家は居心地が悪いので、大学生の時に家を出て下宿していましたけど、正月でも滅多に家には帰りませんでしたよ。
    就職浪人になって実家に帰っていたら、ストレスで病んでいたかもしれません。
    だから必死で就職しました。
    トピ主さんには必死さが足りないですよね。

    お父様に注意できる立場じゃないのに、そりゃそんな人から注意されたらお父様だって気分良くないですよ。
    お父さんにとっては自分の家なんだから、自分の好きにして良いんですからね。
    トピ主さんがお父様に文句を言って良いのは、トピ主さんがお金を出したり、家事をやっていることに関してだけです。
    そこを理解すべきです。

    ユーザーID:4247584354

  • 実家が居心地悪い方が自立しやすい。

    父親はおそらく稼ぎ主で大黒柱ですよね。トピ主さんは注意しない方がよいですよ。だって父親がいないとその生活成り立たないでしょう。父親に居心地よく過ごしてもらわなきゃ。トピ主さんは独り暮らししたらどんだけつつましく生活しなきゃいけないか本当にはわかってないんじゃないかな。
    私は実家が居心地悪くて就職して早々に家をでました。でも良かったと思います。だからこそ生活の大変さを実感したし早く結婚出来たし自分で家庭を持てたし。
    未だに実家に入り浸り、給料は全部お小遣いって人みたらイライラします。生活を成り立たせるって大変です。さっさと資格とって自立しましょうね。言葉は悪いけどお父さんの言うこと間違ってないよ。

    ユーザーID:0716802972

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