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年の差カップルならではの........なのか...

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恋愛・結婚・離婚

らら

4大卒で2018年入社の新卒1年目の私(23)は今、35歳の男性とお付き合いしています。彼とは付き合って8ヶ月目になり、それぞれ1人暮らしをしています。
付き合った当初から、彼の結婚願望が強く、毎日のように、同居したいから早く僕の家で一緒に住もうという話題になっています。私も彼のことは凄く尊敬しているし、一緒にいる時間が幸せで大好きです。しかし、正直まだ結婚するということに実感がなく、私の都合で彼の気持ちにストップをかけている状況が続いています。子供が早く欲しいという彼の願いも理解しながらも、結婚してから子供を作りたいと思うし、なかなか踏ん切りがつかず、もう少し待ってとしか言えません。付き合う事からの発展のさせ方がわからないのです。多趣味な私は結婚してしまったら、友人と旅行にも行けなくなるんじゃないか、欲しいものが自由に買えなくなるんじゃないか、と思ってしまうのです。
これを彼に伝えると、彼は私との結婚を1番に望んでいて、ただ私と一緒に過ごせればいいと言ってくれます。私のわがままで彼の気持ちにストップをかけるのが申し訳なくて最近毎日考え込んでしまっています。

同じ経験をお持ちの方や、意見を頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:0396323362

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  • 第二次…、

    結婚したい時期症候群(あ、失礼!

    でしょうね。
    それも若いピチピチの女性なんて、周りからも羨ましがられているでしょうね。

    主様の今の若くかわいらしいお嫁さんと結婚したいのでしょう。
    あとは、おっさんの負い目も有ると思います。
    だって、おっさんから見たら、若い男の子との差を自覚してます。
    若い男の子に取られる前に”俺の物!”にしたいのでしょうからね。

    もう一つ言えば、お子さん希望と言うことで”男性不妊”を気にしているのかもしれません。
    そのあたりは彼との相談にもなるかと思います。

    でも、主様は社会に出たばかりで面白い事がイッパイです。
    そちらに目が行って当然です。
    って言うか、そうしないと成長できませんからね。

    そのあたりを彼に言ってみてはどうですか?

    因みに私の彼女は主様よりチョット上ですが、最近転職して将来独立を視野に入れているようです。
    その分自分も磨きをかけて彼女を引っ張るよう頑張ってます。

    歳の差だろうがお互いを高め合えないのであれば意味が有りません。
    仮にこのまま彼にずるずると引きずられてしまうのなら、寂しい決断を強いられるかもしれません。

    また、年上彼には”見守る”事を求めても良いと思います。

    私としてのアドバイスは結婚に関しては”もう少し自分を磨いてから”と言うような話をしてお茶を濁せば良いと思います。

    ユーザーID:8986773192

  • お互いに・・

    付き合う相手を間違っているのです。

    彼は結婚を考える年齢、主さんはまだ社会人1年目でこれから色んな経験をして行く人。

    彼は若い女性が好きなのでしょうね。
    年相応のアラサー女性には興味が無かったり、または、その年代にはモテ無かったり・・。

    私が親なら、一回り以上年上の男性はやめた方がいいし、とにかく仕事を頑張れ!と言いますね。
    でないと将来がボロボロになるので。

    ユーザーID:6846206032

  • 男が、子供が欲しいという時は・・。

    聞いたことがあるのですが、男性が結婚準備もしてないうちから「子供が欲しい」という時は、避妊具を着けたくないからだと聞いたことがあります。また、「結婚したいから同棲したい。」というのも、とりあえず『結婚』という餌を見せびらかせば、女性は安心すると思ってます。

    同棲したいのは、単純にホテル代を浮かせたいからかもしれません。男にしてみれば、やりたい時にいつでもやれるしね。自分のことしか考えてない場合が多いです。

    本当に結婚を考えているのなら、「ご両親に挨拶に行きたい。」と言うのが誠意ある30代男の行動でしょう。

    トピ主さんはまだ23歳ですから、今は視野を広げた方がいいと思います。早く結婚(同棲)したいなどという30代の男には、どこか信用できないかな。23歳と結婚して、周りを見返したいとかそんなバカバカしい事を考えてるオジサンもいますので、気を付けてください。

    自分の目を信じて、自分の考えで行動しましょう。彼のいう事に惑わされないでね。

    ちなみに、年齢差があって彼女がかなり若い場合、男の束縛が激しくなる場合があります。別れ話のときも、「今までの〇〇を返せ!」とか子供みたいなことを言い出すオジサンがいますので要注意です。

    ユーザーID:2259080960

  • それ、青田買い?

    今年入社で、新卒だと普通は4月からですよね?
    8ヶ月付き合っているってことは、就活中に出会ったのですか?
    時々、モテない採用担当者などが、気に入った就活中の女の子を捕まえるために、彼女が社会に出て色々な男を観察し、一人前の知恵がつく前に唾を付けておいて、入社後、強引に結婚に持ち込む話を聞きます。
    彼らからすると役得というやつだそうです。
    それで女性が納得していれば良いんですが、大体は、女性が後から「遊びたい盛りに縛られた挙げ句に騙された。こんな詰まらない男とは思わなかった、人生を返して欲しい」みたいな話になっています。
    あなたの彼は、結婚をエサにすぐ同棲しよう、子作りしようと言ってるんですよね?
    だったら、止めときなさい。ハッキリ言って、世の中は、その手に引っ掛かって何年もオモチャにされて引きずられ、結局、浮気されて捨てられる話のオンパレードです。
    結婚もせずに、同棲だの子作りだの提案する男に対しては「本当は若い女とベタベタしたいだけでしょ。何だか怪しいから親や上司に相談している」、と言えば、「残念、引っ掛からなかった、騙せなかったか」と尻尾を巻いて逃げるか、分かった、真面目にこれからも交際してください、というかのどちらかなので、そこで判断すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6346604376

  • そうだと思います

    35歳と23歳じゃ見えているものが違います。
    まだ遊びたいとか色々思うのであれば結婚せずにお別れするが良いように思います。
    結婚して「早く子供が欲しい」と子どもを産めば(彼のタイプにもよりますが、それでも)数年間は子ども第一の生活、仕事もほどほどにならざるを得ません。

    トピ主さんの気持ちはわかがままではありませんよ。
    彼に悪いからではなく、ご自分の気持ちに正直に。

    ユーザーID:1749127751

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  • はい・・

    別れた方が良いですよ。
    ちょっと待ってほしい・・だと1年後?とかに責任取らなきゃいけなくなるよ。
    だって待たせたんだから申し訳ないでしょ。
    だから待たせるのも限界が来て責任とって早々に結婚する羽目になります。
    今のうちに別れた方が良いですよ。

    貴方の言う通り、歳の差ならではだと思います。
    彼からしたらアラフォーで結婚に行き遅れていたところ、あなたみたいな若い子と付き合う事が出来た。
    早々に結婚に持ち込んで妻にしたいわけです。

    新卒の若い子と付き合ったんだから彼女のペースにも合せてやれよと思うけども、彼にその器はない(笑)
    早く〜早く〜って急かしてばかり。
    悪い事は言わないから別れたら?
    何が悲しくてその若さで社会人になったばかりで早々に結婚しなきゃならないのか・・
    もう少し遊んでからでも十分あなたには時間があるから。
    その彼とはとっとと別れてもっと同年代の彼と気楽にやりましょうよ。

    その通りですよ、趣味の時間とか旅行の時間とか友達と遊びたい〜とか全部我慢です。
    子どもなんて出来たらそれこそ独身の友達とは距離が出来ます。
    まだ若いから遊ぶ時間も大切にした方が良いよ。
    焦らなくてもいずれ結婚するときもくるから。

    その彼は・・君も同年代の30オーバーの女性を探しなさいなって感じです。

    待たせたら責任取る必要が出てくるから、そういう事なら他お探しください。私はあと5年くらいは結婚したくない!とかはっきり言って別れた方が良い。
    数年も待たせるつもりなら、それは酷なので早めにあなたから解放してあげましょう。
    私はまだ結婚願望がないから、そういう事なら同じように早く結婚したい人を探すべきだよってね・・

    ユーザーID:1813883683

  • 人生設計…‥。

    貴女は新卒で、未だ未だしたい事いっぱい。
    これまで大学で勉強。そして就職活動で入社…‥
    ヤレヤレ、少し羽伸ばし、遊びも…‥今!この時期に!
    な、感じ。

    彼は、もう35歳。
    人生設計では、『結婚』すら遅いくらい…‥
    友人は、こどもが、1~2人。。
    『まずは、結婚』即、子供!
    定年で、『子供が二十歳』の、多いこの頃。。
    せめて定年までに子は自立。
    家のローンも。
    其れには、彼女に家庭にいて貰わなくちゃ。。な、彼。

    イキナリ『家庭に縛り付け』は、厳しい?
    もう少し、自由な時間。
    自由な自分でありたい?

    ユーザーID:2823833736

  • 家事分担について聞いてみよう

    「一緒に住みたい」に「家事してほしい」が透けて見えるのですが、大丈夫ですか。
    どのみち結婚もしてないのに「子供がほしい」とか言う男はロクなものじゃありません。
    マトモな男は最低限、「一緒に住みたいから結婚しよう」「子供がほしいから結婚しよう」と言います。
    これでも家事や子育てに協力する気がないハズレは存在するのです。
    先に「結婚」という形を整える誠意すら見せない男には何も期待できません。
    あと、23歳の経験値で「尊敬できる」と思えちゃう35歳というのは、
    おそらくあまりレベルが高くありません。23歳に理解できる「かっこいいこと」は35歳が言うには幼すぎるからです。
    ゲームで言うと、初心者にわかりやすい「強い人」は、中級レベルよりちょっと下の弱めの人です。
    カンストだとレベルが違いすぎて強さがよくわからないものです。
    35歳のその男性が年相応のレベルに到達しているのか、少々不安です。
    ガンガン押してきてあなたが断りづらい状況に追い込んでくるデリカシーのなさも心配です。
    一度お友達と3人で会ってみるのはどうでしょうか。
    いろいろ見えてくるものがあると思います。

    ユーザーID:5334910823

  • やめとけ。その彼は彼女のことを大切にできない

    早く早くと急かすのは、愛を育めない幼い自分本位の男である証拠です。

    若い男に移られたら困るから、早い同棲やデキ婚を望むでしょう。

    もし本当にあなたとの結婚と子供を望むのなら、あなたの同意の元で
    先ずはあなたのご両親にご挨拶し、同時に
    彼のご両親にあなたを結婚を前提としたお付き合いとして紹介します。

    そしてあなたのことあなたの人生を本当に大切に考えているのなら、
    あなたのキャリアや視野や社会人としての第一歩を同棲+妊娠で台無しにすることは考えない筈です。
    彼がきちんとした社会人であれば、女性でも最低でも3年のキャリアを積んで昇進昇格や転職など次のステップアップをと考えるでしょう。
    同棲ではなくお付き合いを重ねて結婚に進みます。

    もしあなたを若いトロフィーワイフとして対外的な自慢材料にし、
    子作りの機械として考えているのなら、同棲や避妊しないデキ婚を望むでしょう。

    もしホテル代を浮かそう、デートを手抜きしようと考えているなら、
    同棲は好都合です。

    毎日毎日同棲を望むって、おもちゃやお菓子が欲しい幼子でもあるまいし、彼女の言う「もう少し待って」すら無視しています。自分本位で呆れます。そんな男と一緒になっていいの?

    子育・介護・共稼ぎだって何だって、夫婦二人三脚でやっていかなきゃならない、
    年の差は辛いですよ。

    キャリアを確立できていない若いうちに育児に追われ、
    高齢の夫の親の介護が育児と同時進行で始まり、
    下の子が成人前に夫は還暦、
    学費のために妻が稼がなきゃならないのに妻にはキャリアが無い、
    子供が社会人になった時には実親の介護真っ只中なのに夫も介護、
    そんなケースも十分に考えられます、それでいいの?

    ユーザーID:7731969463

  • 親の立場で

    今まで学生で、やっと社会に出たばかりですよね?
    社会人としての経験を積む時期だと思います。
    そのために大学で勉強したのでしょう?
    交際はまぁそれも経験なので反対しないけれど
    自分の基盤を作るというか、まずは1人でも生きていける
    ような自立した女性になって欲しいと思っています。

    こんな時期に、10歳以上年上の結婚願望のある男性ですか。
    人生はあなたのものですけど、お相手に流されるような
    状況は避けて欲しいですね。
    悩むということは、まだまだやりたい事、遊びたい事が
    たくさんあるからだと思います。
    避妊はする事、自分の意思を持つ事、急ぐ必要はない事。
    社会人の男性をたくさん見る事。それでも今の彼が良いなら
    その時の結婚でも遅くないと思います。

    ユーザーID:8698711449

  • 年上の良さ

    トピ主さんは思ったように行動すればよいと思いますよ。

    まだ結婚、出産は早いと思うならしなくてもよいし、
    買い物や旅行に行きたいのであれば行けばよいでしょう。

    それを優しく見守れるのが年上の良さです。

    「俺のが年上なんだから俺の言うことを聞け」なんて言う人で
    あればさっさと別れた方良いでしょう。

    ユーザーID:7609395010

  • 自分の思うように生きる

    答えは出ていますよね、あなたの中で。
    結婚は今じゃない。

    誰の意見も関係なく、あなたはあなたの生きたいように生きたらいいです。
    誰かの意見に振り回されず、自分の頭で考えないと後悔しますよ。

    ユーザーID:4212823637

  • 若いから丸め込め易いと狙われた

    >ただ私と一緒に過ごせればいいと言ってくれます。

    私も20代初めに結婚を言いまくる男がいて、似たようなことを言ってましたが、
    一緒に過ごす内容の創意工夫はしない男性ですよ。
    自分と違う世界で楽しむこと、友達としゃれた喫茶店でお茶をする程度のお金がかかる楽しみ方でさえも文句を言う男性でした。
    23で別れて、遊びまくりましたね。

    彼の年収、義理の両親の同居の有無、無職の兄弟姉妹の有無、貯金や不動産、
    27過ぎるとそこらへんシビアに見るようになりますが、
    大学卒業したての女性は緩いですからね。

    男性の多くが結婚に駆け込む30前後の時を過ぎてしまった彼はそこを狙ったんでしょう。

    >多趣味な私は結婚してしまったら、友人と旅行にも行けなくなるんじゃないか、欲しいものが自由に買えなくなるんじゃないか、と思ってしまうのです。

    それが正解ですよ。
    スタイルもおしゃれも磨けば磨くほど光る時楽しい時です。
    スポーツジムに行って、服を買って、友達と旅行に行きましょう。

    たぶん、まじめで地味って思われているんじゃないでしょうか?
    リア充な女の子にそんな男性は近付いてきませんから。

    ユーザーID:3889158304

  • 彼氏、焦っているわね

    12歳も年上なら大人の男に見えるんでしょうね。
    50歳を過ぎたおばちゃんから見れば、35歳の男はまだ子供の部分を多く持っています。
    若く社会経験も少ない妻を見守りリードする器をお持ちなら
    とっくに甘え上手な女性と結婚されていると思います。
    彼氏の後ろに回って見てごらんなさい。
    きっと背伸びしまくって足がプルプルしていると思いますよ。

    12歳も年下の妻と一緒に成長できそうですか?
    年上をチラつかせて話し合いができなさそうに感じるなら
    結婚しても後悔のち離婚になるかもしれません。

    結婚前は両目を開けて、結婚したら片目をつぶって。
    真実だなと思うので実践してくださいね。

    ユーザーID:3511463050

  • 彼の方が我儘なのではないかしらね

    社会に出たばかりの貴方が今は結婚よりも自分自身の為にお金は時間を
    使いたいと願うのは当たり前のことだと思いますよ。
    折角、大学を卒業したのですから、社会に出て貢献するべきですし
    結婚しても仕事を続けるつもりならば、新卒ならば3年は働いてから
    でなくては、産休や育休も取り辛いことと思います。

    そもそも、まずは社会人としての地固めをする時期だと思いますし
    結婚は、その先にあるものでなければならないと思います。
    又、それは彼だって、そういった時期を過ごしていたはずですし、そういった
    貴方を待つことのできる度量がなければ、パートナーとしてだけではなく
    人間として、如何なものかと感じますよ。

    彼からすれば、既に適齢期も過ぎていることもあり、早く結婚して子供も
    欲しいという事なのだと思いますが、それって本当に彼自身がそう感じて
    いるのかしらね?案外、両親と言った家族から催促されており、体裁の意味も
    あって、結婚や子作りを焦っているだけなのではないかしら?

    35歳で未だ独身ということは、何かしら、その年齢まで結婚に縁がなかった
    原因があるはずですよ。
    23歳の貴方にはそれを見極めることができていないような気がします。

    彼には「後3年待って欲しい」と話して御覧なさい。
    「社会人としての地固めをしてから、結婚は考えたい」と話してみて下さい。
    もし彼が怒り出すようなことがあれば、それが結婚してからの彼の姿だと
    思った方が良いですよ。

    かなり年上の男性に熱烈に結婚を懇願されたパターンで、結局、夫の
    DVやモラハラに悩む妻という女性は多いですよ。

    交際して8か月では、まだ相手の真の姿は見えていないはずです。
    それだけ彼が結婚を急ぐということは、まさに自分の本当に姿を貴方に
    見破られる前にという思惑があるのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4389015477

  • 懸念してる通りになる

    彼のいう通りに同居結婚出産となればトピ主さまは仕事を辞めて専業主婦か辞めなくても中途半端なキャリアになり、子育てに追われ小遣いは少なく、ひと回り年上の旦那はいばり、という生活になるでしょう。

    もちろん同年代が楽しんでるような趣味や旅行に金を使うことはできない。
    彼は仮に今の稼ぎは良くても歳をとってて先が短いのだからトータルでいうと子供に使う金はきりつめないと出てこないでしょう。
    これ全部を受け入れられないのなら早く別れた方が良い。

    ユーザーID:3175557514

  • 引きずられないで…

    新卒社員だったらこれから色々仕事を覚えたり
    社会人としての経験を積んで行くわけですよね。
    トピ主さんの夢も、早く家庭に入る事、だったら
    その彼ともうまく行くのかもしれません。
    でも、違う事ははっきりしているわけで…

    彼も無責任でたいがい厚かましいと思いますけどね。
    一回りも若い子を捕まえて早く結婚して子供も
    欲しいだなんて…

    間違えて子供が出来ないように、くれぐれも
    気をつけて下さい。私の友達は、同じような年上
    彼氏に騙されて孕まされました。

    仕事の吸収力が高いのはやはり若いうちです。
    その時に子供でもできて一旦家庭に入ってしまったら、
    何のスキルもないのに再就職なんて至難の技ですし…

    旅行や趣味に打ち込めなかった事も、ずっと後悔
    しますよ。私は何も独身主義者ではありません。
    26で結婚して29で出産しましたが、20代は仕事に
    習い事、旅行と満喫しました。だからこそ、
    その後、悔いもなく専業主婦にもなれたのです。

    今は20代の頃とは別の畑の資格を取ってフルで
    働いていますが、それも、若い頃の職歴も買われて
    採用して貰いました。

    彼とのお付き合いは、早めに見切りをつけた方が
    よろしいかと思いますよ。35歳ですぐに結婚したいなら、
    アラサーの女性を見つけるべきです。

    ユーザーID:5175665676

  • ふざけるな!

    35歳のいい大人のくせに23歳のトピ主さんの実家親御さんのことや、
    その世間体など微塵も考えずに(?)
    「早く若い女と暮らしてぇ〜友達に自慢してぇ〜」
    みたいな自己中願望を一番に表明してくるのは
    大人の男としは幼稚すぎて最低です。

    きちんとした仕事をしているきちんとした男性は
    安易に彼女に同棲など求めません。一緒に暮らしたいと
    思った時はプロポーズして親に挨拶して結婚です。

    双方の親のことや、二人の職場での世間体など
    色々きちんと考えているからです。

    トピ主さんは23歳の新入社員のとのこと、
    職場で「結婚してないけど、彼氏と同棲はじめたから住所変わりました」
    なんて堂々と言えますか?
    そんなことが社内に広くバレたら、面白おかしく陰で吹聴されて
    今後は軽ーい同棲女のイメージがずーっと付きまとうこと
    わかっていますか? 

    彼を随分大人だと思っているようですが
    そんな彼は本当の意味で大人じゃありません。

    そんな愚かな彼にコロッと騙されて浮かれている場合じゃないです。

    彼よりもっと若い20代前半の男でも、
    きちんとした男はそんな愚かな提案を大事な彼女に
    したりしませんよ。

    結婚せずに先に子供?ふざけるな!
    私がトピ主さんの親だったら、いい歳して
    ろくに親に挨拶もせず
    大事な娘にそんなふざけた提案してくる馬鹿男、
    絶対許さないです。

    ユーザーID:4358407247

  • 男女が逆でも同じことは起こる

    新卒一年目、23歳の僕は、今35歳の女性とお付き合いしてます。
    彼女は結婚願望が強く、子供が早く欲しいといいます。
    しかし、正直まだ結婚するということに実感がなく、多趣味な僕は
    結婚してしまったら、友人と旅行にも行けなくなるんじゃないか、
    欲しいものが自由に買えなくなるんじゃないか、と思ってしまうのです。

    こういうトピがあったら、彼女のために早く別れてあげなさい、と
    皆、言うでしょうね。

    いますぐ子供ができても、成人の時に彼は55歳。
    そろそろリタイア後を見据えたくても、教育費に一番、お金がかかる時期。
    人生設計を考えたら、待ってるね、とは言いにくいと思います。

    一つアドバイス。
    いつか結婚したい、と思っているなら、それは今でも後でもあまり変わりません。
    子育て中、何年かは我慢の時期がある。それが早いか遅いかの違い。
    早く結婚して、子供が成長して巣立った後に、また旅行でも何でもできるようになります。

    でも自分が結婚したい、と思った時期に、結婚できるとは限りません。
    残酷なようですが、女性は歳を取ればとるほど、結婚したいと思っても難しくなります。
    23歳までは普通の容姿でもある程度はモテモテ、25歳すぎは微モテ、28歳をすぎると普通扱い、
    30歳を過ぎたらモテるのは平均以上の美人だけです。
    28歳以降はどこかで妥協し(現実に折り合いをつけ)ないと結婚は難しくなります。
    それは美人も同じ。美人な人ほど、妥協できずにずっと結婚できなかったりします。

    ユーザーID:4271754056

  • 別れることを勧めます

    親世代のおばさんです。
    (夫とは一回り以上の年齢差があります)

    年齢差・・・というよりも、彼は「自分の気持ちが一番大切」な人で、大人の態度ではありません。むしろ子供。年齢よりも子供の本能で生きている人に見えます。

    あなたの親の気持ちになってみましょう。
    大切に育てた娘
    親に断りもなく、同棲・子づくりしたいって・・・・・・
    犬・猫じゃないんです。
    それなりのステップを踏んで、「彼女の親から信頼され、祝福されたい」という気持ちがゼロの人の発想です。

    あなたは私の娘ではないので余計なお世話かもしれませんが、もし彼と同棲・子づくりするのなら、結婚・出産後に彼が豹変する可能性も含めて「覚悟」することを勧めます。
    (だって彼は、自分が一番大切なんですよ。子供よりも、妻・彼女よりも「今」の自分の快楽が優先なのですもの。何らかの不都合が発生すれば、すぐ楽な方・魅力的な方に逃げる可能性が高いと思います。)

    因みにわが夫は、私のキャリア・親の気持ち・意向を最大限優先した紳士的な態度でしたよ。今でも私のキャリアを優先し、時には我慢もしてくれます。だからこそ最大限感謝しているし、ラブラブです。

    ユーザーID:2099746359

  • 年配者と付き合ったことはないけど

    あなたより20年位多く生きて人間観察をしている私から言わせてもらえば、

    その人と今、結婚の話を進めるのは止めたほうが良い。

    彼は35歳の自分より一回り以上若い女性(あなた)を逃がすまいと焦っているのです。
    あなたと結婚すれば、友人、同僚に「若い子と結婚出来た」って自慢もできるし、自分が老いても友人のお嫁さんよりずっと若いあなたを従えて
    いることで満足するでしょう。

    あなたが心配する通りです。
    自分は一通り若い頃に遊んでいるから、もう充分なんです。
    だから、結婚なんてしたら間違いなくあなたを束縛し、ずっと365日
    一緒で、自由になんてさせてくれませんよ。

    もちろん友人と旅行なんて、100%無理です。お茶やランチすら行かせて
    くれないか、自分も同伴でしょう。

    「好きだからずっと一緒にいたい。」を建前にして、あなたを束縛します。

    まだ社会人になって一年でしょう。これからもっともっと素敵な男性と
    出会えます。そんなオジサンで手を打つなんて勿体ない。

    あなたは人を見る目がまだ未熟なんです。
    今はのぼせ上がっているけど、少し冷静に戻ったら、
    今の彼がつまらないオジサンに見えてくるはずです。

    ユーザーID:7122015801

  • こちらが優位なのを活用する作戦

    男の方が結婚したがってるのだから、この際こちらが暮らしやすい条件を提示してみるのはどうでしょう。

    ・彼の源泉徴収を見せてもらう。
    ・結婚したら、財布は妻が握るという条件をのんでもらう。
    ・夫の両親と同居はしない。妻の自宅の近くにマンションを買うか家を建てる条件。
    ・妻は仕事をやめない条件。
    ・育児や家事は妻に任せず、分担する約束。
    ・夫も育休をとる約束。
    ・親の介護は実子で行うという約束。

    あと、妊娠させられないように気を付けて!

    ユーザーID:9331436894

  • 無垢で無知なうちに。

    彼、自己中だなあ・・・。

    35歳であれば、1年以内に結婚を決める人も多いですが
    それは自分が35まで異性も遊びも十分に経験し尽くしてきたし
    別れたらもう後がない年齢だからです。

    23の女性を捕まえて結婚結婚とせっついていいことにはなりません。
    トピ主さんが書いていることはすべて、23歳であれば当然の感情です。

    入社後3年位の期間は、
    仕事の基礎、社会人としてのルールや振る舞いを学び、
    仕事、飲み会、上司とのつきあい、同年代との遊びを通じて人脈を築く、
    社会的な意味で子供から大人になるための非常に大事な時期です。

    出会いも、多い。
    価値観も、大きく変わる。

    今、トピ主さんの目には、
    彼は魅力的な大人の男性、と映っているでしょうが
    社会人を3年も経験すれば、トピ主さんが彼に感じている魅力の殆どは
    「社会人であれば当たり前」のことであって
    彼は「35歳にしては、かなり幼い男性」であることが見えてくるはず。


    彼は、それが分かっているから、トピ主さんが「大人」になる前に
    結婚(同居でもいい)して他の異性を斥け、
    子供を産ませて自分に縛り付けてしまいたいのです。
    仕事も辞めさせて、
    トピ主さんが「大人」になる機会を奪いたいとすら思っているかも。

    全部、彼の側の都合です。
    ろくなもんじゃありません。


    他の方も書いていますが
    「あと3年は結婚も同居も婚約もしない」
    とキッパリ宣言してみてください。
    もし彼がトピ主さんの気持ちと立場を尊重していれば、
    彼は条件を飲むでしょう。

    彼自身、トピ主さんの年代の頃は夢中で働き、遊んでいたはずですから
    その年代の貴重さ、重要さを理解していないはずはないのです。

    3年後にもまだ、彼が結婚すべき男性と思えたら
    話を進めて大丈夫です。

    ・・・そうはならないと思いますが。

    ユーザーID:0105118621

  • 考えられない!

    女手ひとつで育てた貴女と同じ歳の娘がいます。

    この春大学を出て、希望していた職種に就くこともできました。
    毎日忙しく、「覚える事がいっぱいあって大変だよー!」と言いながらも活き活きと嬉しそうに過ごしている娘を目にすると、

    『ひとり親で、今まで肩身の狭い思いや我慢ばかりさせて本当にごめんなさい。これからは自分の人生を好きなように生きて。うんと楽しんで!楽しんで!!』
    と願わずにはいられません。

    ところがそんな愛娘に、陰で「同棲」や「子作り」を要求している得体の知れない35才の男がいる!????

    ・・・想像しただけで目眩がしてきました。

    ユーザーID:2887075103

  • せめて3年働いた方がいい

    新卒で入社出来たのでしょ?その会社辞めたいですか?
    ご結婚して続けられるならばいいけど、すぐに子供!と言ってくるぐらいなら
    仕事と両立は難しいよね

    だから仕事を辞めて専業主婦になるか、仕事を変えて短時間のパートになるかだと思う。

    でも将来的にせめて3年はお仕事続けた方がいいよ。
    基礎が出来ていれば、もしお子さんが出来て3年ブランクあったとしても、今と似た仕事がしやすくなるからね。

    まだ入社1カ月でしょ?
    今だと全然経歴にもならない。それだし仕事を完璧に覚えているわけではないよね。
    それでは大卒で結婚してずっと専業主婦と同じ、10年後働こうとしたら働き方がわからないという人と同じになるよ。
    「せめて3年 待ってくれ、待てないなら別れるのは悲しいけど、他の人あたって」

    たぶん若い人との結婚、彼の自己満足だと思うよ。

    ユーザーID:9677361226

  • 真面目に仕事しようよ

    入社して2か月でしょ?
    ようやく新しい環境になじんできたころじゃないの?
    それを同棲だの子作りだのって・・・ものすごく自分勝手な男だよ。

    いろいろなことを知っているし能力もあるのに私の言うことを何でも言うことを聴いてくれる、
    私のことを本当に愛してくれる男性、だとあなたは思っているんでしょうが。違うんだなあ。

    おばさんから見たら「これを逃がしちゃ後がない」とあせっているだけ。
    結婚したらも強烈に束縛してくるんじゃないの?
    友達とお茶どころか残業するのにもチェックいれてくるとか。

    年上の男性はガツガツせずに優しくしてくれるように錯覚しがちなのよ。
    結婚したいというのなら、あなたの親と会いたがるはずですよ。連休は何してたのかな?

    あなたは彼のことが心から好きじゃないんだよね。
    でも彼がちやほやしてくれるのが心地よくて付き合っているんだと思うよ。
    あなたも甘ったれでワガママなんだよね。自覚してますか?

    この場合はキッパリ交際を辞めて、仕事と友達付き合いを充実させる事が幸せな結婚への道のりなんだけどなあ。
    そういう女にはその彼は近づかないからね。

    ユーザーID:5650388431

  • はい?同居?一緒に住んで子供が欲しい?

    それ、結婚願望じゃないです。
    単に、若い女の子を逃したくないから同棲して周りに言いふらして、あわよくば妊娠させてトピさんの退路を断とうとしてるだけ。

    トピ主さんと同年代の若い男性ならともかく、35にもなって、子供が欲しいから同棲?
    違うでしょ、本当に結婚を望むなら、トピ主さんを大切に思ってるなら、まずは両親への挨拶でしょ。

    社会に出たばかりだと30半ばの男性は素敵な大人に見えるのかもしれませんが、1〜2年も過ぎて経験値が上がった目で見てみれば、「なーんだ、彼ってこんなお子ちゃまだったの?」となりますよ。

    今度、同棲をせがんできたら「あと最低でも5年は独り暮しをしてスキルを磨きたい。」と言ってごらんなさい。

    もしも彼が「君を応援する。思い切りやってみなさい。」といって、同棲要請も子作り願望も引っ込めたなら、彼は人として本物です。真に尊敬できる人です。
    でも多分、そうはならないでしょう。

    >結婚してから子供を作りたいと思うし、

    トピ主さんの考え方は、しごく真っ当です。
    この真っ当な考えが一点でも曇ることがないように、色々な社会経験をして見聞を広めてください。
    特にお勧めするのは、彼以外の男性(なるべく年齢層が幅広く)と話をしてみることです。今まで見えてなかったことが見えてきます。

    悩んでいる時は無理に歩を進めずに、立ち止まって周りを見て、よーく考えてください。
    結論は自ずと出てきますから。

    ユーザーID:8951478870

  • これからたくさんの人生経験が

    待っているのに、結婚して子供を持つ?
    みじめですよ?生活感溢れる環境でぐずる子供をあやす自分を想像してみてください。
    子育てが悪いんじゃないのです。家庭に入ることが悪いんじゃないんです。
    周りがまだ色々と社会経験を積んでいるときに
    年齢的に焦っている男性の為に、自分の可能性、出会い、夢を捨てることが惨めなんです。
    もったいないと思いませんか?人生短いのに。

    ユーザーID:1450983080

  • 気にしなくていい

    トピ主さんはトピ主さんの好きな選択をしていいです。
    彼に対しては、トピ主さんの意思が尊重できないなら別れて他の人探したら?と思います。

    ユーザーID:8765124788

  • やめなよ。。

    23才なんて人生これから、今が1番自由で楽しい時のはず。
    今すぐ結婚なんてしたらもったいない。

    それに男35は頼り甲斐のあるいい年だけど、どんどん年齢上がると老けたオジサンにしか見えなくなるって、友人が言ってた(笑)
    彼がイイと思えるのってたぶん今だけ。
    その彼と結婚しちゃって、数年後に友人の結婚式に行ったら、若い新郎見て後悔するよ。

    ユーザーID:6162200600

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