弟の嫁が子供を欲しがらない

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妊娠・出産・育児

MIKO

こんにちは。質問させていただきます。

私は30代後半のMIKOといいます。
主人と3歳の息子がおります。

このたび、昨年末に私の弟が結婚をしました。
弟は29歳、お嫁さんは24歳です。
お嫁さんは真面目で明るい子で関係はとても良好です。

しかし、お嫁さんが子供が苦手ということで
子どもを授かる気がないということだそうです。
弟の方は、子供がとても好きで年齢を考えると欲しいな・・と言っていますが
弟はお嫁さんが子供が苦手なことを友人のころから知っていたようです。
それを踏まえて結婚をしたようですので急がせたりはしていないそうです。

お嫁さんは
「ご縁があって嫁いだのですから、子供の事はゆくゆくはと思っていますが
今は仕事が楽しいですし、今出産しても自分の事も精一杯なのに
ちゃんと育てられるか・・・・」というような感じです。

なぜ苦手なのか弟が結婚前に聞いたことがあるようで、お嫁さん曰く
「子供が煩わしいというわけではない。」
「子供を見ている分には凄く可愛いと思う」
「でも、ここから20数年子供を責任を持って育てられるかが不安」
だそうです。

私自身30代で子供を産んでいますが不妊治療の末でした。
子育ても20代と30代で体力面等全然違うように感じます。
子育ては大変ですが子どもの成長がとてもうれしいですし
なんとかなるよ!!という考えです(違う考えの方がいたら申し訳ないです。)

弟も30代になるのでそろそろ子どもの事を考えてあげればいいのにと思うのですが
しつこく言い続けてもお嫁さんもストレスになると思うので言いませんが
私と両親は早く子供を産んでほしいというのが率直の意見です。

このような場合、お嫁さんにどのように声をかけたらよいのでしょうか。
ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:7177996584

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  • 声を掛ける!?

    絶対やってはいけない事だと、わかりませんか?
    弟さんが容認している以上、小姑であるトピ主が口を出す事ではありません。
    トピ主母も、そんなことをしたら、ヘタすりゃ絶縁になりますよ!?
    それほどひどいことを、トピ主はするつもりなんですね。

    トピ主は子どもを産んでも、なんとかなった....ああそうですか。
    だから、誰でもなんとかなると?
    自分の基準でしか物を計れない人のことを、視野が狭いといいます。
    人には人の価値観も基準もあるということを、知らずにその年まで生きてきたんですね。
    そんな視野狭窄の親に育てられる子どもも、かわいそうだと思います。

    一切口は出さないこと。
    余計な事をしたら、弟さんが離婚されるかもしれませんね。
    あるいは、弟さんから絶縁されるかもしれません。

    ホントに今時信じられない人っているんですね。

    ユーザーID:8476068731

  • 黙っていて

    子供を産むかどうかは女性が自分で決めることです。
    家族だろうが、姑だろうが、小姑だろうが、口を挟む問題ではありません。
    産んでも産まなくても、彼女の選択を尊重する以外にありません。

    ユーザーID:0841914916

  • 何もいうべきではない

    弟さんの家庭は、あなた、そしてあなたの親御さんとも全くもって別家庭です。
    他人の家庭に干渉すべきてはありません。
    あなたも不妊治療をしたなら、治療中に義理の姉から「子供はいいと」「早くしたほうがいいよ」「子供は産んでこそ一人前」など言われていたらどう感じますか?
    あんたには関係ない、ほっといてくれの一言ではないですか?
    弟はあなたの所有物ではありません。そのうち嫌われて絶縁になる未来も見えていますね。(もうすでに嫌われているかもしれないけれど)

    ユーザーID:3723120848

  • 何を言われても鬱陶しい

    他人が口を挟むことではないです。
    なんとかなるって、トピ主さんもまだ子育て終わってないですよね?大失敗かもしれませんよ。無責任なことは言わないように。

    私も弟さんの奥さんと同じ考えです。私はほしいとは思います。でもお金のこととか、子育てについて考えているとまだ母親になれません。
    一つは主人との子育てへの考え方の違いもあります。当たり前ですが育った環境も違うし、この人とならなんとか子供を育てていける、と思えないのです。

    お嫁さんに声をかけるより、弟さんと話したらいかがですか。ほしいほしいと言いながら子供と遊ぶことしか考えていなかったり、悪いことなんて一つも起きない前提で楽しいことしか想像していない男性って多いですよ。

    ユーザーID:5787598031

  • 声をかけない

    かけても、かけなくても、授かる時は授かるし、授からないものは授からない。

    子供に対する苦手意識を取り除こうと、あれやこれやとお嫁さん(義妹さん)に言うと、
    うるさい小姑認定されるだけですよ。
    子供の苦手意識を克服するどころか、干渉してくる小姑・姑に新たな苦手意識がうまれるのがオチ。

    子供は自然に授かるのが一番。

    焦ったり焦らせたり、周りがとやかくいっても何にも変わりません。

    トピ主さんは望んだから不妊治療したのでしょうが、自分基準で相手を見るのは止めたらいかが?

    ユーザーID:5795006128

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  • 何も言わない

    大きなお世話です。
    なんで義姉のあなたに言われなきゃいけないのでしょうか?
    それに、弟さんは、結婚する前に子供について聞いていたのですよね?
    それでも、結婚したのです。弟さんの決断です。
    弟さん夫婦のことですから、あなたは黙っていましょう。
    態度にも出してはダメです。

    お嫁さんはあらかじめ子供を期待されたら嫌だから、
    結婚前にきちんと弟さんに自分の思いを言ったのです。
    それでも。結婚したいとのことだったわけでしょ?
    結婚した途端、早く子供作れって義親と義姉に言われたら、
    だから言ったじゃない!!子供が苦手だってと言いますよ。

    あなたが不妊治療で苦労して子供をもったからこそ、
    産んでほしいと思うのでしょうが、
    親族とは言え、他人の人生に口を挟むなと思います。
    何かあったら責任とれないですよね?

    ユーザーID:2506219574

  • 余計なことは言わない

    子どもをもつかもたないかは、弟さんご夫婦が決めることです。

    弟さんは義妹さんが子どもが苦手ということをわかって結婚して、今は急がせるつもりはないなら、トピ主さんやご両親がどう思おうと、その意見を受け入れるしかないですよ。

    別に声かけ必要する必要はないでしょう。
    会話の中に不用意に子どものことをだすこともありません。
    しつこく言い続けてストレスになるとわかっているのにまだ何か言いたいのですか?これ以上の口出しは無用ですよ。

    ユーザーID:8939243580

  • それはもちろん

    「私も30過ぎて出産したから、あなたたちも二人の時間を大切にして、30過ぎてから考えればいいと思うわ〜」

    これ以外になにがあるんでしょうか。

    ユーザーID:9513928876

  • 口出し無用

    貴女方の出る幕はありません。

    子供を持つことに積極的ではないと、十分わかっていて、その女性と結婚したのは弟さんです。
    二人でよく話し合って決めればいいことです。
    貴女の存在(小姑)や義母から言われると、非常に鬱陶しく感じると思います。

    貴女方には、関係ないことです。

    ユーザーID:8606982801

  • あなたに関係ないじゃん

    最近、兄弟だからと言って、別家庭の事に口を挟む小姑が多くなってきていますが、はやりなんですかね?

    子供産もうが産まないだろうが、あなたに関係ないじゃん。
    産まなかったらあなたになにか関係あるの?
    産んだらあなたになにかあるの?

    よその家庭の事に口出しする暇あるんなら、もう少し自分の家庭の事ちゃんとしたらいかがですか?

    ユーザーID:3428091227

  • 何も言わない

    他にどんな答えがあるでしょうか。

    弟さんご夫婦の家族計画は、まずは弟さんと義妹さんが考えることです。
    トピ主さまはご自身のご家族のことを、どうぞ考えて差し上げてください。

    ユーザーID:4868827530

  • 声かけは逆効果

    子供を持つことの尊さも、幸せも、
    子供のかわいさも
    聞かされれば聞かされるほど
    義妹さんはウンザリすると思います。
    説教などは最悪です。

    トピ主さんができるとしたら
    ご自分の子育てを充実させること。
    幸せで楽しそうに子育てをして
    そのお子さんが賢くかわいらしく育てば
    義妹さんの気持ちも変化するかもしれませんよ。

    弟さんが納得して結婚したのなら
    ご両親やトピ主さんの手出しは無用です。

    ユーザーID:8911206284

  • 鬱陶しい小姑

    自分の価値観を押しつけないでください。

    弟嫁はまだ24歳だし。

    貴方は24歳の時何してましたか?子作りしてましたか?24歳で産もうと思いましたか?

    もう弟夫婦は独立しているんですからほっといてください。

    ユーザーID:4079842438

  • 何も言わないのが近道です。

    この問題は、とてもデリケートな問題です。

    早く子供を作れという言葉は、
    子供ができる時期を見計らってセックス三昧の日々を送れ
    と去年の年末まで他所様の娘だった人に言うという事です。
    貴方はそんなはしたないことをするんですか?

    これは、絶対に何も言わないのか、一番の近道です。
    貴方や貴方の親が首を突っ込んでも、何一つうまくいきません。

    それに、どうして嫁に言うのですか?
    言うなら弟でしょ。嫁は他人だし。
    弟に、嫁を説得しろというならともかく、
    嫁に言うなんて、デリカシーのない義家族という烙印を押されるだけですけど。

    また、弟に子供が必要なのは何故ですか?
    子供は可愛いからですか?それは貴方が感じるだけで、他人がどうかは分かりません。
    現に子どもが親からの虐待で被害に遭うケースは沢山ありますよね。
    無理に子供を産ませてそんなことになったら、貴方が責任取るんですか?

    それとも貴方の子供に従兄弟が必要だから?
    そんなのは、貴方の旦那の家族に願えば良いことですし、居なくても特に困りません。

    それとも、名家でもないのに家の問題?
    それなら、他家に嫁いだ貴方が出る幕ではありませんね。
    貴方が家を継いだのなら弟に子供がいる必要はないですし。
    あなたこそ他人なのですから、余計な口を挟まず黙っていなさい。

    ユーザーID:7870660841

  • トピ主さまにできることはない

    ご両親にも。

    弟さんと、弟さんの奥さまのプライベートな話だから、ね。

    トピ主様が弟さんの奥さまに何かを言ったとして、どんなに親しかったとしても溝が生まれるし、
    どんな事があっても本音は決して明かされないと思いますよ。

    だって、結婚したのは弟さんと彼女であって、
    彼女からしたら、弟さんと結婚しなければ、トピ主様やそのご両親は何の関わりもなかった様な人ですよ。
    たったそれだけの関係なのに、自分たちの意見を聞いて貰おうなんて思えるのかが、
    むしろすごいなあと思います。
    まるで、弟の「嫁」は私たちの子分だって言ってるみたいに聞こえてしまいます。

    このトピックのような考えがどこから来るのかと思うと、
    掘り下げれば、弟さんの奥さまに対する皆さまの支配欲になりますから、背筋が凍る思いです。
    百歩譲って、弟の為にという事だとしても、
    弟さんの奥さまの気持ちは大切にしていない姿勢が明らかです。

    その様な状況での弟さんの奥さまへの声がけは、
    マイナス作用しかないという事はおわかりいただけたとして、ですが…
    トピ主さまにできる事は、弟さんへの声がけぐらいでしょう。
    ただ、弟さんは自分の結婚相手が子どもを欲しくない事を理解して結婚しているんですよね。
    すると、トピ主様が自分の意見を押しつけても、弟さんがかわいそうだと思います。
    だから、トピ主さまに今できる事は皆無だと思います。

    時が来て、弟さんたちが本当に相談したいと思ったときに応えられるように、
    信頼を育みながら見守るしかないと思います。

    ユーザーID:2414242611

  • 余計なお世話

    「弟さん夫婦が納得していること」なのになんであなたが首を突っ込むの?
    それ、善意のつもりの嫌がらせだよ。

    ユーザーID:9870820343

  • うーん

    弟さんの奥さんはまだ若いし、今はまだって言ってるんだし、そっとしておいてあげては?
    あれこれ言われるのがほんとに迷惑なんです。
    とくに夫の親族からの余計な口出しは相手をかたくなにさせるので。
    「弟の嫁」とかあからさまに上から言われるとか、いくら年下だからって嫌われる元です。
    甥っ子さんであるトピ主さんの息子さんとふれあったりする機会があればまた気持ちも変わるかもしれませんよ。
    ただそうなると、責任重大です。
    くれぐれも「こんな風になるんなら子どもなんてやっぱり産みたくないわー」って思われないように、トピ主さんがしっかり息子さんを育てないと。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0390266544

  • 余計なお世話だ。

    ほっといてやれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!

    ユーザーID:3560028999

  • 干渉しないで

    体力面を考慮して早く子供を作るように言ってると思うのですが、はっきり言って余計なお世話だと思います。
    弟さんはあなたの大事な家族であり、心配しているのはわかるけれど、子供のことに関してはいくら身内とはいえ、干渉されるのは嫌だと思います。
    とにかくあなたは、自分の子供のことに専念し弟に関してはもうこれ以上言及しないであげてください。

    ユーザーID:9938873065

  • 率直な意見は不要

    不妊治療で授かるまでに時間がかかったのですね。
    30代になって体力がなくなるもわかりますよ。
    ですが、
    それは捨ててください。

    トピ主さんが弟さんの家庭に口を出すことは一切無用ですし、
    率直な意見は不要です。
    声かけも不要。
    妊娠しろって言うつもりですか?????
    一言だけならいいか、もナシ。
    一切口出し無用です。

    24才と29才の、結婚して一番楽しい時期の若い夫婦をそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1720860624

  • 何もしない。

    弟さんご夫婦の事は弟さんご夫婦で考えれば良いと思います。
    小姑は黙ってるのが一番だと思います。
    声をかけるとしたら、自分の親(弟さんのお嫁さんからみた姑舅)に「何も言わない」様に声を掛けるのが正解だと私は思います。

    ユーザーID:4711324359

  • びっくり

    まだ主さんみたいな小姑がいるんだ。
    子供は夫婦二人で考える事ですよ。
    第3者が首を突っ込むことでは
    ないです。
    もしかしたら別の理由も
    あるかもしれません。
    子供を持つ、持たない
    不妊治療も夫婦の問題。
    家族になったのだからと
    ズカズカと入らないように。
    あくまでも弟の妻というだけだから。

    ユーザーID:7226151016

  • 義妹さんの気持ちがついていかないのでは

    デリケートな問題だと思います。
    弟さん夫婦で話し合って決めることだと
    思います。

    静観していることが望ましいように
    思いますがいかがでしょう。

    耳障りになってしまうと逆効果に
    なってしまうと思います。

    ユーザーID:5468360084

  • 余計なお世話ですよ

    24歳ならまだ言わなくて良いですよ。
    弟さんが30代でも問題ありません。
    若い方が楽とか、それは夫婦が決める事。

    男性も精子が老化するものの、やはり卵子程ではないのは不妊治療をした事のある人ならご存知でしょうし、心配なら弟さんだけに定期的に検査させておけばいいだけです。

    そもそも、子供を作らない可能性が高いと理解した上で結婚した夫婦に口を出す事ではない。

    言うとしても、「もしこれから子供が欲しくなる事があって不妊で悩む事があったら私も不妊治療したから相談にのるからね」程度でしょう。
    それよりも、弟嫁さんがさらに子供嫌いにならない様にご自分のお子さんをシッカリ躾けた方がいいですよ。

    ユーザーID:7478285197

  • 気持ちは分かるけどまだ24歳ですよ?

    自分が24歳のとき何をしていたか、思い出してみてください。
    私は卒業して働き始めて、3年ちょっと経ち、ようやく周りが
    見えてきた頃だったと記憶しています。
    その頃に結婚していたとしても・・・おそらく子どもは
    まだ欲しいと思わなかったと思います。
    4大卒の子はまだ働き始めて二年、結婚どころでは無く
    まだ独身を楽しんでいましたし、そういう子達といろいろ話をするのも
    楽しかった時期です。
    今は結婚=子どもを持つでは無いでしょう?
    それと、ご自身を振り返ってみたらもしかしたら心当たりがあるかもしれませんが
    義理の親族に不妊の状態であることをきちんと言いましたか?
    いろいろオブラートに包んだり、なんと無く理由をつけて納得させていませんでしたか?
    もしかしたら弟のお嫁さんは、不妊なのかも知れません。
    でも、それを言って欲しく無くて、今はまだあんまり・・・という可能性もありますよね?
    夫婦の事なんて実の兄妹でも親でも実際のところはわからないのです。
    ですから、いつまでも弟だなんて思わないで一つの独立した家庭だと思って
    付き合ってあげてください。
    声なんてかけなくていいです、そっとしておきましょう。

    >子供のことはゆくゆく

    そういうのであれば、それを信じてあげたらいいのでは?
    今授かって、仕事と育児と家事でお嫁さんがものすごく困ったら
    あなたたちが全面的に助けてあげるとかじゃ無いんですよね?
    責任取れないことはいうものではないでしょう。
    これだけ、不妊だなんだと情報が出回っているんです。
    お嫁さんだって何も知らないわけではないと思いますから。

    ユーザーID:5228338185

  • やめなよ

    いいじゃない。「今はいいです」って言ってるんだから。
    トピ主は実体験しているから思うかもしれないけど、本当に余計なお世話。

    周りが言えばいうほど、意固地になったりすると思う。
    ・・・なんか、こうやって追い込まれていくんだな〜ってしみじみ感じるトピですね。

    ユーザーID:9566503293

  • 一切


    その件に関しては


    一切、声をかけないでください


    夫婦で考え決めることです、いくら親戚とはいえ、外野のあなたが

    横から口挟むことでは、まったくありません。

    繰り返します。

    「一切、声をかけないでください」

    ユーザーID:8337432813

  • 口出し無用

    あなたの不妊や子育てに関しての気持ちは理解します。

    かと言って、弟夫婦の家庭に口出すのはどうかと思います。
    口で言わなくとも態度で分かりますからね。

    弟夫婦の問題は弟夫婦で考える事。
    あなたの出る幕はありません。

    ユーザーID:3631616833

  • 鬱陶しい小姑達

    よその家庭が子供を持つかどうかなんて干渉してはだめです。

    生む生まないはそれぞれです。

    そんなこともわからないのですね。

    かわいそうな人達だこと。

    ユーザーID:1054485259

  • 放置でしょ

    小姑、姑にいくらお願いされても・・・いや〜怖いな!

    私は20代で3人産んでますが、
    >私自身30代で子供を産んでいますが
    だから何?って感じよ。人は人だし、比較されてもね
    あなたの考えなんて、産んだ私でもどうでもいいです

    24歳のお嫁さん イジメないでくださいね
    本当に女って嫌な生き物だ!!二人の人生の邪魔をしないでください
    アドバイスも不用です 
    くれぐれも3歳の息子を自慢したりエサにしたりしないでね
    文面に上から目線の意地悪な匂いがプンプンしてます
    心配です うるさいと意地を張って産まないよ!

    ユーザーID:2238118358

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