お見合いを楽しむにはどうしたらいい?

レス31
お気に入り35

ニシ

男性発

30歳男です。
1年ほど前から結婚相談所で婚活をしています。これまで20回ほどお見合いをしてきましたが、未だ1度も交際成立には至っていません。
相談所の担当の方からは「しんどいと思う気持ちが態度に現れている、もっとお見合い自体を楽しむべき」と言われているのですが、一体どうやったらお見合いを楽しめるのかがわかりません。


お見合いに相応しい服を用意し、休日の数時間を削って、お相手の最寄りにある場所まで行き適切なカフェ等を自分の足で探し、待ち合わせ場所から店まできっちりエスコートをし、会話は自分主導になり過ぎず、相手の話したい話題を引き出し地雷は踏まないように、仕草や表情・相槌にも常に気を配り、会計は全額出し、終了後のエスコートも怠らず。
……一連の一つ一つに気を使わなければならず、とてもお見合いを楽しむような余裕はありません。終わって帰宅した後は毎回ヘトヘトです。
恋愛の上手な方はこうしたことも自然にこなせるのでしょうが、恋愛経験のない自分には不可能な話です。慣れるにしても、あと何百回も経験を積めばというところでしょう。


よく「お相手のことに興味を持てば自然と楽しくなってくる」と言われますが、
自分の場合「この相手ならどう立ち振る舞えばいいか、何を聞き話せば会話を持たせられるか」の方に興味が行ってしまいます。
目の前に「次はこう動け!」と課題のようなものが常にちらついて、到底楽しむどころの話ではありません。


あるいは「相手を楽しませられれば自然と自分も楽しくなる」というのもありますが、その境地にも至れていません。
お相手の方が楽しそうにしても、「ああ、今日は上手くいった……なんとか場は作れたな……」とホッとするぐらいで、そこに楽しみを見出すには現状の労力が大きすぎます。


お見合いが楽しい!と思える方は、普段どういうことを考えているのか、ご意見を賜りたく思います。

ユーザーID:4432275875

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 食事

    相手のことよりも、どこのレストランにするかとか、食事を楽しむ口実だと思えばどうですか?

    ついでに相手からどこか美味しいレストランを聞き出すとか。聞き上手になるのも一案。

    ユーザーID:5047144473

  • 余裕があれば、いいのだけれど・・・。

    私はバツイチでアラフィフの時に大手の結婚相談所で婚活をしたオッサンです。
    私も数十人の女性とお見合いしましたが、今度はどんな女性(事前に写真は見ていましたが)かと会うのが楽しみでしたね。
    もっとも、会ってがっかりしたことも多くありましたが。
    トピを読む限り、トピ主はいろいろ気遣いをして疲れ切って楽しむどころでは無さそうですね。
     
    私の場合とどこが違うのか考えてみました。
    おそらくトピ主は相手の女性に好印象を持たれるようにしようと必死になっているのでしょうね。
    それに対して私は、もちろん初対面の相手なので多少は格好を付けはしましたが、基本的にありのままの自分をみて貰おうと考えていたように思います。

    私の場合は年齢的に経験も豊富で余裕があったのだと思います。
    さらに言えば、私は年齢と離婚歴を除くと相当条件が良く、女性の方から断られるとは思っておらず、現に断られたことは一度もありませんでした。

    トピ主の条件などは分かりませんが、どうせ格好を付けてもいずれは化けの皮が剥がれるので、無理をせずに自然体で行くようにすれば気分が楽になって余裕も生まれるかも知れませんよ。

    ちなみに私は2年間婚活をして一回り以上年下の未婚の女性と再婚し、いまだに仲良く楽しく暮らしています。トピ主のご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:9490918533

  • 相談所?

    それってどんな相談所ですか?
    もうちょっとまともな相談所にしらたいかがでしょう?

    まともな相談所なら、お見合い場所はターミナル駅直結の有名ホテルのラウンジで、予約も相談所がしてくれます。
    相手の希望によって多少は変わりますが、たいてい2,3ヶ所に絞られます。
    待ち合わせもラウンジ前か座席です。
    会話については頑張ってもらうしか無いですが、それだけです。
    時間がくれば、その場で解散です。「どちら方面ですか?」なんて個人的なことはこの段階では禁句です。

    周囲には多数のお見合いカップルがいますので、それが普通だと思っていました。
    カフェを自分で探さなければならない相談所って大丈夫ですか?

    ユーザーID:9201463786

  • 男女問わずそんなものです

    結婚相談所経験者です。
    なかなか苦労されているようですが、女性側も似たようなものですよ。
    私も50人近い男性と会いましたが、まともに会話できた人は5人もいませんでした。
    「いいお天気ですね」「そうですね」で終了のパターンで、どんな球を投げても返ってこない男性の方が圧倒的で、1時間のお見合いでもへとへとでした。

    トピ主さんのような方はほとんどおられませんでした。
    だから、結婚相談所を利用するしかないんでしょうけれどね。
    珍しく会話の成り立った人は、私がお断りした後すぐに他の女性と結婚が決まっておられました(特殊な事情で経緯を知る機会がありました)。
    トピ主さんのその姿勢なら大丈夫じゃないかな、と思いますが。
    友人の夫となった男性は、6年間活動しておられたそうですよ。

    私も1年間活動し、夫と会いました。
    最初から何も考えることなく普通に会話が成立しました。
    本当に他の男性とはまったく違いました。
    会うべき人と会ったときはそんなものだ、と言われましたよ。
    ただし、会えるまでに諦めたら終わりだとも。
    楽しむのは難しいかもしれませんが、これだけいろんな人と会える機会もありません。
    後になってみると、いろいろといい勉強になりました。

    しんどくなったら一休みすることも大切です。
    でも、諦めないことも大切。

    ユーザーID:4530520504

  • お見合いを楽しむことはできませんでした

    恋愛経験ゼロで、見合いを50回程度し、見合い当日に意気投合した女性と結婚できました。

    30年前なので、仲人さん経由ですが、お見合い後に帰宅したら「お断り」の電話が家にあったのが50回とすれば、あと1回会ってから断られたのが2回かな。

    お見合いは、自分にふさわしい相手かどうかを、お互いに確かめるために、相手と自分の意見や生活習慣、好きなことなどを述べたり質問しあって、確認するものだと思います。

    >この相手ならどう立ち振る舞えばいいか、何を聞き話せば会話を持たせられるか

    これって、お相手に「合わそう」としているだけなので、自分の「素」が出ないと思います。

    「場」を持たせたり、作ったりするのが目的ではなく、結婚したらこうしたいああしたい等の希望や今の現実を言い合って、相性が合うかどうか、すり合わせするのが目的ですよ。

    会話が持たなくて、双方が気まずくなるのなら、「合わない」と思って早々に切り上げるべきでしょう。相手が「無口」なら水を向けることも必要です。会話がなくても気まずくならず「いい感じ」なら脈ありかも。

    マナーは必要ですが、見合いは彼女を「おもてなし」する「場」ではありません。

    (なるべく)ざっくばらんに自然体で接して話をするのが良いと思います。

    自分の「素」を理解してもらえれば、それを判断するのはお相手です。トピ主さんも見合いでお相手を判断できるだけの話を聞いたり感触を得るようにしていますか?

    私は最初は話題もなくて困りましたが10回、20回と見合いしたのが練習になって、いろいろ話ができるようになりました。

    でも、見合いが終わったら「疲れ」ましたよ。

    見合いは緊張しますが、自然体で向き合って「良い人」を見つけて下さい。

    ひょっとして私と同様「意気投合」した女性と会うまで続けたほうが良いかも。(それは「最強のカップル」です)

    応援しています。

    ユーザーID:7112564698

  • 楽しむよりも

    何が駄目だったから成立しないのかアドバイスを聞いた方がいいんじゃないかと思いました。
    私も婚活しましたが、婚活なんて全然楽しくなかったし、しんどかったし、みじめになったりもしました。
    相手に気持ちよく楽しく過ごしてもらうにはどうしたらいいか、そればっかりが頭にありましたが、その中でも、「あ、この人素敵だな、優しいな、なんとなく合うかな」っていう人いませんか?

    私は相談所じゃなくネット婚活したのですが、とにかく数打てと、なんとなく良いかもと感じた相手とどんどん2回目会いました。100人近くは会ったと思います。
    とてもとても大変でした。

    でも夫と結婚して子どもも産まれて幸せです。
    まあでも夫と交際中はまだ婚活中でもあるので心底楽しくて幸せだった訳ではありません。籍入れてやっと安心して幸せになりました。

    ユーザーID:8598944049

  • お気の毒ですが、

    どういう流れで婚活を思い立ったか不明ですが、
    ”その程度”で疲れているのならば結婚生活は無理だと思いますよ。

    あと、
    >> お見合いに相応しい服を用意し、休日の数時間を削って〜…

    こんなこと、恋愛でも誰でもしている事ですよ。
    主様が特別している事ではありません。
    これを”休日の数時間を削って〜…”と言うのなら恋愛もできません。

    ”愉しみなさい”という言葉は”不満そうな顔をしないように”と言うコトなのですよ。
    恐らく主様とお見合い(デート?)をした女性からクレームが入っているのでしょう。

    ですから、お見合い、と言うか女性とのお付き合いに関する意識を変えない限り現状の打破は不可能でしょう。

    一旦結婚相談所から離れ、知人などに頼んで女性との飲み会などに参加させて頂いたらどうですか?
    ただ、それも面倒くさいと言うのなら、そもそも結婚生活の維持は不可能です。

    結婚は諦めてお独りで生きて行くことをお勧めします。

    ユーザーID:8706722797

  • 楽しくなくて良い

    お見合いなんて楽しくないと思いますよ。
    だからそれでいいんだと思います。
    毎回考えるのをやめて、ルーチン化するのはどうですか?
    着ていく服装、お話をする喫茶店、会う時間。
    これを固定化するだけでもだいぶ楽になると思います。
    会う場所ですが、お互いの中間地点にある大きな駅などで良いのでは?
    だいたい大きな駅の近くには喫茶店の何件かはあるでしょう?

    ユーザーID:7571096551

  • 別に「お見合い」を楽しむ必要はない

    ただ必死に接待をして相手と上手くいったとして、相手はその「必死に接待をしているあなた」と交際して結婚しようとしてくるわけなのですが、それを一生続けられますか?
    一連の行動が面倒だったり必死になってしまうのはわかりますが、そもそも「相手に好かれるためにしている行動」で相手に好かれていないのですから本末転倒だと思います。
    自分ではない自分を演じて相手から嫌われているわけです。
    それともその「デートとなるとミッションごとのようになり必死で余裕もなくなる自分」を愛してくれる人が現れるまで続けますか?

    別に「お見合い」を楽しむ必要はないと思うんですよ。合コンじゃあるまいし。
    でもお見合いっていうのは、相手を知り自分を知ってもらう場ですから、接待をしても意味がないんですよ。
    楽しませようと必死になって、「何とか場を持たせられた」と「お見合いが無事に終了した」ことに安堵するのではなく、相手を見ないと。
    それがどうしてもできないなら、お見合いに向いてないんだと思います。
    目の前のミッションクリアしたって、交際という第二ステージや結婚というゴールはやってきませんよ。

    ユーザーID:3411150346

  • 相手を「落とす」のが楽しい

    もう結婚して落ち着いてしまいましたが、
    お見合いとは言わないかもしれないけど、
    友達の紹介で会うのはやりました。
    百発百中です。
    だからとっても楽しかった!
    ただ、私の「狩場」ではない相手の場合は
    スルーします。
    説明がむつかしいけど、結局
    「思わせぶりな態度」かな。
    視線とかオーラとか。
    相手が自分にときめいてるのを見るのは
    快感です。
    そうなると、毎回お見合いも楽しくてしょうがないですよ。

    ユーザーID:5731443274

  • うーん・・・

    1年で20人、つまり2-3週間に1人と出会うペースですか。
    これで、しんどくない人がいるのでしょうか?

    婚活は、数をこなせば成功するものではないでしょう。
    貴重な休日、自分のタイプでもない異性と時間を過ごして、楽しいですか?
    相手のことに興味がないから、話題を見つけるのもエスコートするのもしんどいのです。
    貴方のやっていることは、婚活マニュアルをこなしているだけですから。

    アドバイスとしては、もう少しお相手をじっくり選ぶこと、会う頻度を減らすことでしょうか。

    ユーザーID:7334121623

  • うん・・

    気持ちは分かるけども頭でっかちになりすぎですかね・・
    友達いますか?友達と遊んだ経験ないの?
    友達と会う時と同じ感じで良いと思うよ。それが女性になるだけです。
    貴方の場合ほっておいてもきっちりしてるから、それくらいラフな感じでちょうど良いんじゃない?

    >適切なカフェ等を自分の足で探し

    これって何?もしかしてデートの前に事前にひとりで行ってって事?
    そうだとしたらそこまでしなくて良いよ(笑)
    そりゃそんな下調べしてたら誰だって面倒になるでしょう。
    そんなものグルメサイトとかで評判の良さそうな店をチェックして実際当日二人で行くだけでいいよ。そこまでしたら疲れるから

    店まできっちりエスコートってなに?場所から場所に移動するくらいでエスコートもなにもないでしょう。普通に二人で歩いて向かえばいいだけです。当然地図くらいは見て探しますが・・きっちりエスコートなんて気合の入って事してるから疲れるんですよ

    事前に足を運んで店を決めたり、きっちりエスコートしたり・・そこまで気張っていたら誰もがデート前に疲れて当然です。そんなの当日で臨機応変に対応できるし。そこまで失敗することってないでしょ。そんな風に失敗を恐れて準備するよりたとえ店が美味しくなくても「ちょっと失敗でしたかね・・(笑)」なんて笑って流せるコミュ力磨いた方が百倍良いですよ。
    そして準備で疲れて当日「…」ってなってる方がずっとヤバい(笑)
    毎度毎度気張ったデートとかも提案しなくて良いしね。
    もっと肩の力抜いて、友達と「ちょっと飲みに行こうぜ〜」って行くくらいの感覚で良いですよ。
    もちろん最初のデートくらいはこぎれいなお店も必要ですが、準備に疲れて当日「しんどい〜」なんて思っていたら本末転倒です。

    あなたは恋愛するより前に、男友達と気楽に遊びに行って楽しさ勉強した方が良さそう・・きっちり決めて遊ばなくても十分楽しいんだから

    ユーザーID:8859008369

  • それに・・

    >、お相手の最寄りにある場所まで行き

    いろいろ頑張りすぎですが・・・
    例えば千葉と東京くらい離れている時とか、中間地点で会うくらいで良いですよ。
    アチラに出むくのが当然って思わなくて良い。
    中間で会えばいい。
    もちろん現地集合現地解散です。
    彼女が乗る電車の改札ぐらいまでは送ってもいいですが・・
    まさかとは思うけども少し遠出したりした時とか、彼女の家付近の駅までずっと電車で送って帰るとかしてないですよね?
    そんな事してたら負担になって当然だからしなくていいですよ。
    現地集合・現地解散・
    あなたがもし車なら送って行くこともあるでしょうが・・

    ユーザーID:8859008369

  • 店選びについて補足

    トピ主です。皆様コメントありがとうございます。
    お見合いの場所・店選びについて疑問が多いようですので、補足いたします。


    お見合いの場所ですが、双方で日程の調整をする際に、日時と共に待ち合わせ場所が相談所の側で指定されるシステムになっています。
    どういった基準で指定されるのかは不明ですが、「お相手の最寄りにある大きな駅の周辺」になることがほとんどです。
    私の最寄り駅はそんなに大きくないので、近所が待ち合わせ場所になることは滅多にありません。


    待ち合わせ場所がホテル内の場合は、そのままホテル内の店でのお見合いに移行しますが、相談所の側で席を確保してくれることはありません。
    それ以外の待ち合わせ場所の場合、あるいはホテルの店が混雑している場合は、自分で周辺の店を探すことになります。
    事前にネットで調べることもできますが、実際のお店の雰囲気や当日どれくらい混雑しているかまでは調べるのが困難ですので、待ち合わせ時間の前に現地に赴いて偵察することになります。
    いつも5・6軒ほど調べて行くのですが、時間帯によっては全ての店が満席ということもあり、その場で慌てて新たな店を開拓する羽目になることもあります。
    この手のカフェ等は予約を受け付けてくれない所がほとんどで、ホテルにしても「コースメニューを注文しないと予約できない」という制約を設けているところが多く、厄介なところです。


    以前相談所に「もう少し楽にお店選びをできないものでしょうか?」と相談したことがありましたが、
    「適切なお店を調べるのも婚活に必要なスキルの一つですので」と助けを得られることはありませんでした。

    ユーザーID:4432275875

  • あぁ。。・

    >待ち合わせ時間の前に現地に赴いて偵察することになります。
    いつも5・6軒ほど調べて行くのですが、時間帯によっては全ての店が満席ということもあり、その場で慌てて新たな店を開拓する羽目になることもあります。

    こんなことしてたら誰だってうんざりするわ。
    デート前に現地で偵察って・・・
    そんな事毎度やってみな、そりゃ誰だってデート前に疲れるよ。

    そんなのホテルで出来ればホテルで(相談所の決まりだから相手も文句言わないから)
    ホテルが無理な場合、事前にネットで調べて来た店が数点あるから・・と言い。
    とりあえずその中の1点に絞り(すぐ)その場から電話して予約しておけばいいだけでしょ。
    今から2名大丈夫ですか?○分後くらいに行けそうですが予約出来ますか?
    その場で電話してホテルから向かえばいいだけでしょ。
    それでいいじゃない。

    数件調べてあるので(それもホテルから遠く歩く距離とかは省く)優先順位を自分でつけておいて、ホテルがダメだった場合1位から電話して予約して向かえばいいだけです。
    「あ、予約取れましたよ。そちらにしましょうか」それで移動すればいい。
    エスコートってなに?そこも気合入れてるの?って感じですが・・

    こうする人と、当日数時間前に現地に行き店を1件一件回って混雑具合とか下調べする人。
    どっちが疲れるか一目瞭然ですよね・・

    ユーザーID:8859008369

  • なら、やめたらいい

    > お見合いに相応しい服を用意し、休日の数時間を削って(中略)
    > 終わって帰宅した後は毎回ヘトヘトです。

    そんなに苦手で苦痛なことをなぜ続けるのでしょうか。
    嫌ならやめたらいいでしょう。

    結婚はできないでしょうが、嫌ならやめる自由は貴方にはあるはずだ。
    それでも続けるなら、男なんですから愚痴など言わず義務を果たす
    つもりでやればいい。仕事と同じですよ。嫌だろうがなんだろうが、
    やらねばならないことは歯を食いしばってでもやるのが男でしょう。

    泣き言を言う男ほど見苦しいものはないし、しかもその対象が
    「見合い」とは。

    > 慣れるにしても、あと何百回も経験を積めばというところでしょう。

    そこまで目分量が利くならば、決断もできるはずです。
    続けるか、やめるか。二つに一つです。

    ユーザーID:1448257844

  • あなたは演出家にならなくてもいいのです

    26日のレス読みました。
    そこまで入念にすれば疲れますよ。
    自然体が一番。

    あなたは演出家でなくてもいいのですよ。

    お相手近くの大きな駅周辺ならお相手の方が良くご存じなのでは?
    「ネットで調べていたのですがおススメがあればそちらに行きましょう」で良いのではないかと思います。
    お見合いって真剣勝負、楽しむ場ではないし自分をよく見せる場でもないと思います。

    自分を知ってもらい相手を知ることに尽きます。

    本屋さんデートも良いです。
    嗜好でお相手がどんな方かわかるヒントが一杯ありますよ。

    結婚は長い年月を共に暮らすのです。
    良いところばかり見せていたのでは疲れてしまって当然。
    たぶん会う前に疲れてしまっておられるのでは?

    1年で20回会えるというのは良いほうなのでしょう。
    会えないという方も見かけるのであなたはたぶん感じの良い方なのだと思います。
    完璧を目指し真面目すぎてはお相手は息苦しさを覚えるかもしれませんね。

    もう一つ言える事は「この人」と思えるお相手にまだ出会えていないからかも?
    気負わず話せたら緊張が解け心地よい疲れと感じるでしょう。
    それよりまた会えることが楽しみになると思います。

    計算しすぎて無理しない。
    慌てたっていいんですよ。
    そこが可愛いとお相手が感じてくれたらそれでいいのです。
    それが相性というものだと感じます。

    自分の弱点をさらけ出しそれを理解してくれる人が一番。
    今のあなただと本当にステキな方に会っていても気が付かず通り過ぎてしまいそうな気がしますね。

    ユーザーID:4171015970

  • なんで

    そんなにしんどい思いをしてまで婚活しなきゃいけませんか?
    もう、独身でよくないですか?

    婚活もお見合いもしたことありませんが、
    トピの内容なら、私だったら絶対無理です。

    ユーザーID:2125984720

  • 結婚したいのか、うまくやりすごしたいのか

    婚活、おつかれさまです。
    ニシさん、「お見合いのその場をうまくやり過ごすこと」が婚活の目的になっちゃっていませんか?

    結婚相手を見つけるための婚活でしょう?

    お店を見つけるのは男性側だけの義務ですか?
    結婚した後、すべての面倒ごとを男性だけに押し付けるような女性と結婚したいのですか?

    混んでてお店が見つからなかったら、ふたりで知恵を出し合って探せばいいじゃないですか。
    女性のほうの最寄り駅まで行くんでしょう?
    それなら、女性のほうが土地勘があるわけだし、穴場のカフェとか知ってるかもしれませんよ。

    互いに支えあって人生を生きていく伴侶を探す活動なんだから、
    困ったことが起きたらひとりで奮闘せずに、相手に助けを求めてみたらいいのに。
    そのリアクションも、お見合い結果を判断するいい材料になると思うけど。

    会話にしても同じことだと思います。
    話題や話の流れに気を配るのは男性側だけの義務じゃないはず。

    お見合い相手の女性はあなたのお客様じゃなくて、対等な関係です。
    初対面の相手と時間を過ごす気遣いの義務も、伴侶の候補として選ぶ権利も、
    お互いに同等に持っているんじゃないでしょうか。

    ぜひ素敵な方といいご縁があるといいですね。
    お祈りしています、肩の力を抜いてがんばって!

    ユーザーID:4115014062

  • 変える

    トピ主レス見ました。

    そんな相談所やめてまともな相談所に変えたら良いと思います。

    20人ほど会ったというお相手はトピ主からは交際を継続したいと思える人たちだったのでしょうか?
    もし、相手もいまいちだとするなら、相談所に大きな問題があると思います。

    正直、会費の高さと良い人に出会える確率は比例すると思います。
    ちゃんとお金を出せる人はこちらにも真剣に向き合ってくれますから。

    ユーザーID:9201463786

  • レス読みましたが、

    結婚相談所、替えた方が良いと思いますよ。

    >> 適切なお店を調べるのも婚活に必要なスキルの一つですので

    こんなこと聞いたことありません。

    ”そういうコト”の手助けをしてくれるのが結婚相談所なのでは?
    ”そういうコト”を手助けしてくれるから高いお金払ってるのに。

    何か違和感を感じます。

    ユーザーID:7223174445

  • 相手がゴールド会員さんかな

    お相手女性って20代半ば過ぎ、高学歴のいわゆる上位会員さんの場合は女性優位になりますよ。たしか、ご両親の職業までわかるというところ。

    そういう相談者に26歳の頃に入ってました。女性会員さんを守るために基本的には女性側が相談所からフォローされているんだと思います。

    だから、男性へのレベルも相当高いことを期待しているので、お店を決められないトピ主さんはアウトなんだと思います。
    例えばホテルに電話をして聞く、カフェで予約が出来なくてもそれは表向きで交渉次第で予約が出来る事も多いんですよ。
    商談向きのホテルもありますよね。そういうリサーチを求められているんだと思います。

    35歳過ぎると、お見合い場所も自由に決められるんですけどね。

    ユーザーID:6762699649

  • 結婚相談所ってねぇ

    トピ主さんと結婚相談所があってないようなきがします。

    トピ主さんはラフな感じでお相手を紹介して貰いたいのでしょう。

    お見合いを楽しめるようになったら、これまた問題有りの回数で
    違った意味での相談になってるかもしれません。

    紹介されたお相手に最高のおもてなしを準備すると、
    疲れて後が続きません、正しくトピ主さんですね。

    完璧主義よりも少しダメなところもあったら、
    すみません緊張してしまってと笑いあうことが
    出来て良い感じになるかもね。

    ガンバレ〜♪

    ユーザーID:4218699983

  • お見合いは楽しくない。

    お見合いは経験ないのですが、ネットとパ−ティ−で婚活してました。

    私はお相手とのファ−ストコンタクトはネットにしろパ−ティ−にしろ楽しくなかったです。
    トピ主さんの仰るようにまずはお相手に気に入られるのに必死でしたから(笑)
    楽しいのは実際にデ−トしたりしてからの事です。
    だから楽しめなくても気にする必要はないと思います。

    またお見合い場所の店についてですが、ファミレスじゃだめなんでしょうか?

    相談所とは重みが違うのかもしれませんが、私はいつも最初はファミレスで待ち合わせしてましたよ。
    話もしやすい環境だし、長時間いても文句も言われない、駅前には必ずあるし、満席にもならない・・・まあ特別感はないですけどね(笑)
    ただどんな場所だろうが合う人は合うし合わない人は合わない。
    お見合いに大事なのはそこを確認する事だと思います。
    特別感は特別な関係になってからでいいと思います。

    トピ主さんはどうも背伸びをしすぎています。
    トピ主さんの目的は結婚。
    結婚とは長期戦です。
    ずっと背伸びは出来ません。
    そんな事をしなくてもいい相手がベストの相手ではないでしょうか?

    ユーザーID:3461053625

  • ゆったりと

    気楽にのん気に自分のペースで臨みましょう。必要以上によく見せようとはしないでリラックスして。

    ユーザーID:9037721220

  • そこまでやってもだめなのは何故

    紳士的に振る舞ってるってことですよね?
    でも交際に至らないのは、別のことが理由では?
    あなたの魅力って何なのでしょう?
    あなたがやっているエスコートは、私は凄く良いと思う。
    そう言うことが出来ない男性はいっぱいいます。
    出来ない男性は、もっとあなた以上に、女性たちに会っては頂けません。

    あなたはだから、第一段階としては十分オッケーなんですよ。

    交際に至るには他の何かが必要なのでは?

    そう言う意味で、あなたももうちょっと自己中に自分を出してみては?
    あなたの魅力が伝わるように振る舞ってみては?

    自分主体で振る舞ったら楽しくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2925486364

  • 「楽しむ」の意味が違っている

    相談所の担当の
    >もっとお見合い自体を楽しむべき

    と言うのは「好きな相手と初デートでもしてるつ
    もりで楽しめ」と言う意味ではない。
    担当者が言いたい本当の言葉はこれの前の
    >しんどいと思う気持ちが態度に現れている

    の方だよ。
    つまり、今までの相手女性の多くから「あの人と
    の見合いはしんどいだけ。もう無理」って言われ
    てるってこと。

    そりゃそうだろうよ。
    だって
    >自分の場合「この相手ならどう立ち振る舞えばいいか、何を聞き話せば会話を持たせられるか」の方に興味が行ってしまいます

    なんて「自分がちゃんと振る舞えてるかどうか」が
    一番気になる見合い相手に誰が好意を持てるんだ?

    トピ主のやってることってある意味ナルシストのそ
    れだよ。うっとりはしてないが、「鏡に映る自分の
    姿に夢中」なだけ。
    自分が失敗しないことが目的になってる。
    もはや相手が誰でも、どんな人間でも関係ない。
    >「ああ、今日は上手くいった……なんとか場は作れたな……」とホッとする

    ってそういうことだ。


    20代から活動して、20回も断られ続けているって事
    はトピ主にはそのカジュアルな結婚相談所は合わな
    いんじゃないの。
    年齢や職業、年収等のデータ重視で、決まった室内
    で形式的な見合いをする相談所に変えたら?

    後、もう一つ勘違いしてるのは
    >恋愛の上手な方はこうしたことも自然にこなせるのでしょうが

    だよ。
    恋愛上手な男だったら30になる前から必死に結婚相
    談所で見合いなんかするわけない。
    ネットで近年頻繁に婚活が取り上げられてるから誤
    解されがちだが、未だに見合い結婚は僅か6%。
    ほとんどが恋愛結婚なんだよ。

    だから、恋愛の達人はそのフィールドには存在しな
    い。
    皆、トピ主と似たり寄ったり(とは言え、30歳まで
    恋愛経験ゼロはそう多くないだろうが)
    いもしない存在と比べて卑屈になる必要はない。

    ユーザーID:3152375899

  • 好きな食べ物、好きな趣味

    自分の好きな物を相手にもすすめてみたら?

    それを受け入れてくれる人が結婚相手にあっているのでは?

    ユーザーID:1777259305

  • お見合いを楽しむ

    って何でしょうね?
    私にも分かりません。
    言っている本人にも分からないんじゃないでしょうか?
    なんだかそれっぽいアドバイスをそれっぽく言っているだけに思えるのですが。

    それはさておき、私が主さんのお見合いに関して感じたことをいくつか。
    まず、お相手とどうこうよりもお見合いそのものがこなすべき作業のようになっていませんか?
    お見合いって私はしたことがありませんが、異性が知り合うきっかけの一つであり、ある程度事前の情報開示がある分少しは恋愛や結婚に結びつきやすいものっていうことですよね?
    だったらそんなに気にせず、相手を知り、自分を知ってもらうことを一番に考えれば良いんじゃないですか?
    完璧なエスコートなんて出来る人ならお見合いなんかしなくたって結婚できますから、相手だってある程度解っていると思いますよ。

    ユーザーID:2500600777

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    楽しむ必要はないという意見の方が多く、正直驚いています。
    まあ確かに、よっぽど気が合う人がお相手でなければ、初対面の人間と楽しく話すというのは難しいでしょうね(中にはできる人もいるのでしょうが、私にはちょっと厳しい)。
    ただ、お見合い自体の成否に集中するあまり、相手を知り自分を知ってもらうという要素はかなり疎かになっていた感があるので、そこは反省すべき点です。
    もともと「ヘタに自分を知られればすぐ嫌われる、最初は少しでも外面を良くしてから……」という思いがあったのですが、そういうことではないのでしょうね。

    準備にそこまで気を使う必要はないという意見も多くありました。
    ただ私としては、これらの準備はお相手に気に入られるためというより、お見合いを滞りなく成立させるための最低条件だと思っています。
    婚活初期のお見合いで、「事前に調べた店もダメ、新たに探した店もダメ、待ち合わせ後2人で30分以上探しても見つからない」となり、危うくお見合いが成立しなくなるという事態がありました(7軒目だかのファミレスでようやく場所を確保できました)。
    以来、2度と同じようなピンチに陥らないようにと手を尽くしていたのですが……現状、それが仇になっているようですね。

    相談所を変えた方がいいという意見も、こうしたシステムに起因しているのでしょうかね。「そこまでしないとお見合い自体が成り立たない相談所なんて辞めた方がいい」といったところでしょうか。
    基本的に、「婚活の行動一つ一つをサポートする」というよりも「全ての行動を自力でできるようにレクチャーする」といった方針の相談所ですので、1年経ってもそこが覚束ないような程度の器量しかない私には、もっと手取り足取りサポートしてくれる相談所の方が合っているのかもしれません。

    ユーザーID:4432275875

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧